多年以后,我们很难是朋友,往往是路人

过年的时候，我总是被问到一个问题，要不要去参加同学聚会？

估计很多人都有这种纠结吧。

有这种聚会但不想去的同学，我想可能是如下原因：

1、和很多同学关系慢慢淡了，见面不知道如何融入话题，觉得自己是个“冷场女王”，很少有人愿意在这种社交场合失去“存在感”，既然无趣，不如不去。

2、和有的同学有些过节或者恩怨，去这种场合见面，没有做好沟通的准备，为了避免矛盾或者尴尬，干脆不去。

3、有时候本来想去参加一下同学聚会，却发现大家的话题相差十万八千里，虽然也能聊，但是内心找不到共鸣，比如你在读大学，你的高中同学谈的都是谁谁谁家生了娃，能不纠结吗？

那为什么又觉得要去参加同学聚会呢？

1、人情，不去被同学说脱离群众，显得自己也不会社交，感觉不合适。

2、人脉，觉得同学之间的友情也是将来打拼社会的人脉，现在不去积累，将来哪里来的回报？

3、无聊，也不是说同学聚会非参加不可，但没有跟有趣的事情可以做，与其在家里被老妈唠叨，不如去同学聚会打酱油。

很多人也问我，大叔你参加同学聚会吗？

我可以很明白的说：

我过年回老家从来不主动参加同学聚会，我和我99.9%同学之间只能算因此而认识，甚至连认识都做不到了，我们彼此已经遗忘。

如果有同学聚会请我参加，我没有事情也会去参加，基本上就是凑个桌，不讲话不发言不八卦偶尔帮助活跃下气氛全程陪笑的配角。

个别关系好的，我们会私下聊聊天，如果没有业务合作，我们的交情也很难深入到哪里去。

我们当年感情好的时候，其实对这个世界一无所知。

我在幼儿园时认识的人，现在我连样子都记不起来。

我读小学时认识的人，现在我连名字都记不起来。

我读中学时认识的人，现在我大都不知道他们在哪里工作。

我读大学时认识的人，现在往往需要十年我们才能见一面。

我参加工作后认识的人，往往拿着名片也想不起，我们曾经一起吃过饭，称兄道过弟。

很多同学会问，这样你不是失去很多维护同学同乡感情发展人脉的机会吗？

这倒让我发现一个问题，很多同学根本没搞清楚什么是同乡，什么是朋友，什么是人脉！

请问什么是朋友？什么是玩伴？什么是知己？什么是同道？什么是人脉？

你四处认识人到底想要什么？

是一个事事附和你的人？还是一个能帮你排忧解难的人？

是一个能不客气指出你问题的人？还是一个愿意在你不开心的时候听你倾诉的人？

我看很多同学真正的问题不是会不会交朋友，要不要交朋友，如何和朋友交往，而是他根本没搞清楚他自己到底想要什么。

大部分人所谓需要一个朋友，不如说需要为自己不强大的内心寻找一个抱团取暖的队友，谁对谁有真的当真，大家想的其实都是自己。

现在我尽量将认识的人分为这几类：

重要的朋友：能够理解，互相支持的人；

不得不维持表面关系的人：例如同事；

要去讨好或者尽量搞好关系的人：例如直属领导；

需要不断维系的资源：例如重要合作关系，或者是在银行，医院，律师这样特殊需要的资源；

一些普通的友人。

年纪越大，越觉得这样的分类有必要，毕竟我们的时间有限，我也的确变得更势利，希望从不同的人身上吸收对自己有益的内容和资源，哪怕是你不喜欢，看不惯却不得不面对的人。

可以遇到和你共进退，频率的人，是上天给予的恩赐。

总是觉得找不到你的同类，说实话才是正常，这样才不断挑战我们的沟通和相处能力。

现在我们很多同学知道自己对朋友和人脉的理解出在哪里了吧？

认识那么多人有用吗？真的很难说。

我们总是错误地以为：

过去是朋友，将来一定也会是朋友；

因为在一起，所以我们必须做朋友；

如果没人爱，我就是一个失败的人；

如果是朋友，我们应该事事在一起；

我信任朋友，朋友一切也得告诉我。

你大概是把“同学=朋友”，把“室友=朋友”，把“老友=一辈子”，把“新朋友=人脉”，把“闺蜜=知己”，把“在一起=关系好”，这都是幼稚的错觉，你们要是懂一点批判性思考，这些问题的答案自己就会出来。

和你们不同的是，因为我经历得越多，就越发现，一个人最重要的不是拥有很多朋友，而是要有别人需要的能力，要能一个人去享受孤独。

你有别人需要的能力，你性格内向，你不善言辞，你不爱社交，都不是问题，别人会主动来找你，顶多就是多一点沟通成本。

你能够享受孤独，在没有人理解和安慰你的时候，你就是你自己的最知心的朋友，要知道，能遇到知己，是这辈子很难的缘分，遇到了要珍惜，没有遇到，其实蛮正常的。

可惜这些，都需要长久的修炼。

是的，不用多年以后，我们都很难是朋友，往往是路人。

这就是人生，要珍惜的是当下。