小品
2014年会小品《扶老人之新标准》
1、场景：早晨，某小区门口的街道熙熙嚷嚷。年轻人步伐匆匆手拿早餐赶着上班，老人们慢慢悠悠散个步买个菜。街道拐角处一老大爷看上去应该有70来岁，拿着菜、拄着拐杖准备回家。走着走着，这时事儿来了，老大爷被一小格台阶绊倒了，趴在地上，菜也掉了一地。旁边的行人们像避瘟疫一样快步远离老人后才停下来，驻足观望。
路人甲（拍拍胸口）说道：“还好走快两步，不然就讹上我了。”
路人乙对路人丙道：“不会是想碰瓷吧。”
路人丙：“应该是真摔倒了，要不去扶一下？”
路人丁：“扶吧，让你富二代变成负二代。”
大家一句我一句的讨论着，就是没有人上前帮一把。这时，旁边走上一年轻小伙想要扶起老人（路人感慨：“真是初生牛犊不怕虎啊。”）。
小伙对老人说：“老人家，我扶你起来吧。”
老人上上下下打量了一下小伙问道：“小伙子，你是干什么工作的，月薪多少？”
小伙挠挠头不好意思的说：“我是公务员，月薪才2000。”
老人朝小伙摆了摆手说：“你走吧，你扶不起，我等下一个。”
小伙“啊”了一声，愣了2秒像想明白了什么，然后恍然大悟的走了。
高潮来了，一西装革履的成功人士走上前来扶起老人说道：“老人家，我是开公司做保健品的，而且我的公司有专门对应中老年人骨关节病的百盈胶囊，吃了就不痛了，让你不再忍受关节疼痛的烦恼。我有钱又有药，还能从根本上接解决你摔倒的问题。老大爷，你说我扶不扶的起？”
老人家顿时笑脸花开：“好人啊，我终于把你和你的药盼来了。”
成功人士：“嘉盈生物科技，让我们携手向前。”
2、拿出百盈胶囊进行产品展示。
3、接下来舞蹈《抓钱舞》
年会小品白雪公主年会节目创意小品剧本
年会小品白雪公主年会节目创意小品剧本 标准化管理处编码[BBX968T-XBB8968-NNJ668-MM9N]
年会小品白雪公主年会节目创意小品剧本 【最新资料，WORD文档，可编辑修改】 旁白：很久很久以前，有一个国家，国家里有一位可爱的公主，我们都叫她白雪公主，她过着无忧无虑的生活，我们以后简称她叫小白。（静场音乐起） 白雪公主蹦着上场，唱《我是女生》，我是女生，漂亮得女生，我是女生，漂亮的女生（音乐起） 白雪公主：你们见过我这么漂亮可爱的女孩吗（蹦着下场） 旁白：可是，王后死了（电闪雷鸣声），国王又取了一个新王后，新王后长的是淹死鱼，摔死鸟，别提多beautiful了。 （王后上，身后两个宫女，王后手拿一张白纸，纸上有beautiful。）魔镜立在场边。 王后：我是独一无二的王后，我是世界上最美的女人，（转头问身后的两个宫女）你们说是吗 宫女1：这还用说，地球人都知道。 宫女2：不信，您问镜子。 （王后走向，手指镜子）这镜子怎么这么黑呢拿臭袜子给它好好擦擦，唱《魔镜》魔镜，魔镜，告诉我，世上女人谁最美（做搔手弄姿装）（音乐起）
魔镜：唱《魔镜》，魔镜，魔镜，告诉你，世上女人您最美！！同时和王后动作保持一致。 （王后自己在场上用模特步走来走去。）快节奏音乐响 旁白（音乐渐弱）：可是，随着小白的长大，当王后再次问镜子时，变了 王后（面向镜子，搔手弄姿装）：唱《魔镜》魔镜，魔镜，告诉我，世上女人谁最美魔镜：唉，主人啊，您是想听好话，还是想听真话。 王后：当然是真话喽。 魔镜：小白比你美丽不知道多少倍，她还上了最近一期的《花花公子》的封面呢，听说还有好多杂志排队请她拍封面呢！！ 王后：（生气的）怪不得最近狗仔队越来越少了！原来是她，哼！我要让她见不到明天的太阳（狂风暴雨，电闪雷鸣起）（王后气冲冲下场） 旁白：王后气的直翻白眼，于是她决定开始谋杀我们可怜的小白。 王子：小白上场快乐的在森林里玩，王子上场（深情的）公主你长的太美了，我对你真是一见钟情，敢问公主芳龄，在下铁通国王子，我愿执子之手，与子偕老。 小白看了王子一眼：王子，你长的像蒋总一样帅，聂所一样英俊，我好喜欢，我定不负君相思意！！王子摸摸肚子，时间到了，我先回家吃饭了，两人不依不舍分离，王子退场。 王后（装成卖茶叶蛋的）：卖茶叶蛋喽，五毛一个，（对小白说）公主吃个茶叶蛋么
7人小品剧本
7人小品剧本《招聘》 演出人员： 主考官：1（男）扮演者： 考官助理：2（女）扮演者：助理一：助理二： 主持人：1（女）扮演者： 应聘者：3（2男1女）扮演者：甲：乙：丙： 音乐、灯光总监+送花姑娘： 场景：办公室，室内，室外，中间隔一个空气的门，门外，一排长椅，门内，旁边是一把椅子，正面对是一排办公桌，办公桌前有一把椅子。 开场前准备：门内，办公桌前坐主考官及两名助理。 开场：主持上台。 主持人：各位来宾，各位观众，欢迎大家百忙之中来参加我们公司的现场招聘会，首先请允许我代表公司领导向大家表示由衷的感谢，并祝愿大家天天快乐，万事如意，虎年吉祥，谢谢！（来一个90度鞠躬）然后开始介绍招聘岗位和考题。 招聘岗位：销售部经理助理 考题： 1.拉线，由坐在门旁的助理在应聘人员进门时，将门前的一根线拉起，将应聘者拌倒， 考他的应变能力。 2.撤凳，即在应聘者走到主考官面前时，主考官示意他坐下时，由门旁的助理将椅子往 后一拉，令应聘者坐到地上，继续考查他的忍耐和应变能力。 3.捡纸，在应聘者与主考官面谈结束后，会将一张白纸交给身旁的助理，上面写着：恭喜你，你被录取了，并将白纸放到门口。主持人将白纸的大字给观众展示。如果应聘者捡了，就会被录取，如果不捡，等于自动放弃录取资格，主要考察应聘者的思想品德和素质。（不 需要趴到地上，只要踉跄一下，表意即可） 主持在介绍完规则后，开始下面的演出。在此期间，其他参演人员都要笔直的坐在各自 的位子，保持静默严肃的状态，象军人那样。 主持人（回头）：“下面招聘会正式开始，嗯，怎么？国庆六十周年阅兵还没结束吗？(笑) 有请今天的主考官给我们作开场发言。” 主考官（作放松状）：“好，感谢主持人，感谢各位到场的领导和同仁，感谢所有的工作人员，感谢。。。噢，好好，开始！我宣布**公司现场招待会...噢，不，不，是招聘会正式开始，我是本公司的销售部经理，当然考题都是我出的，如有不到之处，请大家多多指教。谢 谢！”站起来向台下鞠躬。 助理二(站起来补充发言):当然我们这个考题是有针对性的,只对销售人员使用,因为他们每天要面对的压力和挫折可能要比今天的考试更严重,所以,我们是有意为之,不要给我们扣侵犯人权的帽子,理解为上,请勿模仿，如有雷同，纯属巧合.谢谢! 主持人：好,下面有请今天前来参加现场招聘会的各位人才上场。 主持人：“首先出场的是一位美女，有请张三。” 主持人：“哎，人呢？张三，张三，张三到没到啊，没到请举手。” 主持人：“张三没到请举手，噢，没到啊，那李四，李四到没到？” 李四举手上场。
公司年会搞笑表演节目【相亲小品剧本】
公司年会搞笑表演节目【相亲小品剧 本】 角色:丈母娘（王干娘）, 女儿（小名儿,兔儿）, 相亲对象a（博士后：白秀才）,b（富二代：钱满仓）c（官二代：李全能）道具：三把椅子，一张茶几，水杯，烟,火机,kt板或者喷绘背景 具体情节： 丈母娘随音乐（音乐待定）出场 王干娘：" 老娘我今年五十八, 人送外号王干娘, 家有一 女赛天仙, 芳龄二四未出嫁, 今儿个在家选驸马, 争取吊他个金龟婿!这女婿马上就都来了, 怎么的也得拾掇拾掇啊! 女儿出场（伴随非诚勿扰女嘉宾出场音乐）走秀上台, 亮个相 兔儿：大家好! 我就是那个传说中很红很high 很fashion 的月月，姐不是传说，姐只是天上那片浮云……偶的小名儿叫兔儿, 妈咪说今天要让我相亲, 我真是很无奈耶, 算了, 权当是见偶的粉丝了! 王干娘：" 兔儿!兔儿!兔儿啊! 兔儿：妈咪……！来了来了！催什么催嘛！ 王干娘：" 你看你这丫头, 都什么时候了, 还这么不懂事, 赶快换衣服去, 客人马上就来了！
兔儿:"知道啦,i真是服了you!说着走到背景后换装，丈 母娘边哼小曲边张罗着 相亲对象a 登场（非诚勿扰男嘉宾出场音乐） 白秀才: 大家新年好, 我姓白, 我叫白秀才, 今年三十八, 一听我这名字你就应该知道……咱有学历、有文凭、有知识、有品味! 看看我这文凭, 美国寂寞难耐死大学博士后学位, 看看我这范儿! 这不,刚一回来邻居刘大妈就给我介绍对象, 听说姑娘长得那叫一个水灵!let's go! 看看去! 我是海归我怕谁! 按门铃: 叮咚…… ! 丈母娘:" 来了来了!" 跑去开门 白秀才:" 伯母, 您好!" 丈母娘:" 你是…… " 白秀才:" 我是刘大妈介绍的小白啊! 王干娘:" 哦…… !你就是小白啊!快进来!坐坐!兔儿啊! 快出来啊!" 兔儿:' 来了! 来了!（从屋里学兔子蹦出来!） 白秀才表情迥异地头一点一点地看着兔儿蹦出来, 说:"嘿! 这姑娘活蹦乱跳的!" 王干娘:" 小白啊! 说说你的condition 吧!" 白秀才:" 伯母, 我谁也没跟谁,自己个来的啊!" 兔儿:" 哦!shit! 我老妈问你的条件啦! 你拿的什么文凭
《应聘》-5人搞笑小品剧本(爆笑)
《应聘》-5人搞笑小品剧本（爆笑) 人物：2个考官，3个应聘者 （某公司招聘推销主管） 应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。 泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争 贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。 考官A说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。 （突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒） 闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了 （考官B怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！ （龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多） （考官B捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历…报上来 （3个应聘者作惊讶状）（考官A笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行 贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！ 泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。 考官B：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退） 贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位。 （中间考官动作自己加）
心理健康小品《毒品夺去了他的生命》
毒品夺去了他的生命 第一幕考场失足这个故事要从三个月前说起。蒋冰是某班的一位学生。他学习成绩优秀，在班里一直是第一，在年级中也名列前茅。他对成绩一直很看中，直到有一天，班里转来一个叫张剑的同学，在原来的学校中成绩优秀。蒋冰暗中发誓不能被他超过，却不幸在第二次考试中屈居第二。这一天班里又进行了一次考试…… 师：还剩下半小时，大家抓紧答题，答完了的同学请认真检查！ 恶：我的主人！听我的，书就在你的位子里。快看吧，我不会害你的，没有人会发现的，快看吧！你不是发誓要超过张剑吗？做出这道题，你还是第一名。 善：蒋冰，不要听他的。你是要努力超过张剑，书虽然唾手可得，但是这样做是不对的，你考虑过后果吗？继续答题吧。相信我，你不会对这个选择后悔的。 恶：我亲爱的主人，你不要听他的胡言。你何必为了什么“好学生”的名号而放弃了成绩上的三位数呢？ 善：宝贵的时间正在一秒秒过去，不要再犹豫了。蒋冰，为了你自己，快往下答题把！恶：我至高无上的主人啊！你还在迟疑什么？神不知鬼不觉的你就的了第一名，快看吧！蒋：［迟疑两秒钟，从位子里拿出一本数学书，翻看起来］ 师：［在蒋看书几秒钟后发现，一个箭步过去夺下书，另一手紧掐蒋的卷子，愤怒地说］作弊？出去！ 蒋：[心虚地说]老师，我没有作弊啊！ 师：[生气地说]还敢狡辩？证据就在我手里。再狡辩就送你去政教处。蒋：可是我没有作弊啊！ 师：少废话，快出去。你在位子里偷偷看书，这有什么可说的？ 蒋：[羞愧地收起东西，飞快地走到讲台另一边] 师：［当蒋走到讲台时，指着他说］你可以走了！．．．对了，你叫什么？蒋：［回头，说］什么？我吗？噢，我．．．叫蒋冰。师：［看了一眼卷子上的名字］好，现在你离开考场。 第二幕毒魔初遇 张：喂，走路不长眼啊！哎，这不是蒋冰吗？ 蒋：[疑惑地抬头看了一眼，在路边坐下了］ 张：[假意关心地说］嗨，看你无精打采的样儿。咋地啦？有事跟兄弟说，我一定帮你搞定。蒋：你，是．．．张小强吧。 张：啥？连兄弟大名都不记得了？ 蒋：噢，你是张剑。 张：哟，终于认出来了。走，咱俩边走边说，到底发生了什么事？ 蒋：［沮丧地说］。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。就是这么回事。 张：［不屑一顾地说］就这点事啊，至于吗？ 蒋：［看了一下表］哎呀，我该回家了。 张：回家了也是挨揍，不如跟我来，我有好东西给你。 善：蒋冰，快回家吧，你这么晚还不回家，父母要着急的。 恶：咳，这有什么，说不定真能得到什么好东西那！ 蒋：［迟疑地说］这．．．
护士节晚会小品剧本
护士节晚会小品剧本 第一幕 人物：寝室四人（A.B.C.D） 旁白：犹记得那一年，我们还大一，有着忙不完的社团活动和抄不完的实验报告。（四人埋头抄报告中，C伸了个大大的懒腰，D扑通一下趴在了桌子上。 D：你们说咱这实验报告啥时候能抄完啊？手都残了！ B：谁知道呢，明明实验做完就几个数据，可为什么报告一写就几大页啊？ C：要不咱休息一下，听我来作诗一首？ A：哦？你还会作诗？来一首？ C：报告是我自己要抄的，没有老师要求，没有学委催促，不牵扯体罚问题，不是悲情狗血剧，自愿为之，换一种学习方式，对我来说，我们仍然爱护理，感谢老师用爱和理解包容这一切。感恩。PS：支持护理11级，不会散，内什么，我继续抄 D：这不叫诗把，这么说我也会，时至今日都是我咎由自取，学习就是学习，与任何事情无关。实验时的平顺，造就了我的掉以轻心，导致今日抄报告到深夜的后果，我辜负了老师和同学，辜负了父母，我不配得到原谅，但是我想弥补，必须去弥补。这是我今日之后的生活，至于我自己，已咎由自取。 B：那我也来一个，实验虽易，报告不易，且抄且珍惜 A：行了行了，赶紧抄吧，这么不善良。 （大家又低头奋笔疾书，不一会B又抬头道） B：诶诶，跟你们说，我昨天去图书馆，路上看见南苑那边有一块大空地，你们说咱学校得有多土豪啊，现在地价多贵啊，建点什么不比空着好。 D：就这点地能建什么呀？起个建筑但凡高点，那就是一烟囱。 （B起身走向台前） B：咱们学校最缺啥？（停几秒）对了，食堂呗。哪有这么大一学校就俩食堂的，特别是咱北园，每次离下课还有几分钟的时候，食堂阿姨一定是这样想的：敌军百万雄师即将占领我军阵地，好在我方阵地易守难攻，门小到任他们有三头六臂都挤不进来，大有一夫当关万夫莫开之势。哟，小样不错啊，挤进来了？排队去，不排个十几分钟休想见到老娘，哼。。。你们说这样的现状要不要再建个食堂？ACD：要要，······切克闹？ B：况且这地儿北邻图书馆，东望教学楼，绝对是建食堂的绝佳地段啊，到时候，咱这个烟囱~~哦呸，这个食堂咱包子豆浆热干面，面包切糕茶叶蛋全给他整上，妈妈再也不用担心我吃不上早餐了！ C：我说二货，这想法还真行，改明跟孔大大建议一下。（B回到位置继续抄）你这么一说啊，我觉得不一定非得建食堂。 D：哦？那建什么呢？（C走至台前） C：依我看就该在那建个自习室。 A：学校自习室不挺多的吗？图书馆不够还有教学楼呢？再说有那么多人上自习吗？ C：哎哟，太有了。（B拿出一张地图，走到C身旁）老师们同学们晚上好，现在为您播报我校未来24小时的自习气象卫星云图，明天白天，小教室有课率
六人小品剧本
考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。 小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。 老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
心理健康 小品
小品：“我能行”和“我不行” 我能行：小朋友们，你们好，我的名字叫“我能行”。 我不行：小朋友们，你们好，我的名字叫“我不行”。 我能行：我是一个能干的小朋友，我朗读课文可棒了，经常得到同学的称赞；我会帮爸爸妈妈做家务，我会照顾邻居家的小弟弟；我还是一个很喜欢旅游的人，爬山、游泳，样样都难不倒我。 我不行：可我什么都干不好，做事总不成功。写作业时，老是会有错误；帮妈妈洗碗不小心打破了一只碗，被妈妈批评了一顿，真不高兴；本来唱歌是最拿手的，可一到台上，心里就紧张，连歌词都忘了，唉，我这人，做什么都不行！ 我能行：其实我也有遇到困难的时候，但我总是想，我肯定行，我准能做好这件事！有时候，虽然事情并没有做得很成功，但我想，我已经认真去做了，已经是尽了自己最大的努力，所以我仍旧很高兴。（蹦蹦跳跳地下场） 我不行：有时候，我也会得到大家的赞扬，但那又有什么呢，比我做得好的人多的是呢？（垂头丧气地下场） 小品：小明真的是“我不行”吗？ 小明长得很高大。劳动课，重活、脏活都他干。可是上课时，小明总是爱搞小动作，看窗外的风景。每次作业，他总做错，考试成绩也不理想。你认为小明真的没用吗？ 活动参考资料： 故事录音：《爱发愁的老婆婆》 从前，在一个小镇上居住着一户人家。这家人的男主人过早去世了，只留下他的妻子和一双儿女。老婆婆含辛茹苦，终于把两个儿子拉扯成人。两个儿子成家后，都很孝顺，老婆婆心里挺高兴的。可不久她发愁起来。原来，她的大儿子开着一家雨伞店。这一个多月来，骄阳似火，天气晴朗无比，没有一点下雨的迹象。老婆婆想老大的生意一定难以维持，攒不到钱，这样下去，他们一家，怕是要饿肚子的。她越想越愁，就整天哀声叹气，有一天竟呜呜地哭起来……老天像是发善心了，天气大变，哗哗地下起雨来，老婆婆顿时笑逐颜开了。她自言自语道：这下好了，老大家的雨伞生意一定好做，可以攒很多钱了。可她还没有高兴几天，又发愁起来，想到小儿子是开洗衣店的，天下雨就没法帮人洗衣服了，饿肚子的命运又会降临到小儿子的头上。这可怎么办呢？她一个人在家，整天哭哭啼啼。邻居的一位大姐，经常听到老婆婆的叹气声和哭声。就赶过来问老婆婆为什么哭？老婆婆就把这些苦恼告诉了这位大姐，大姐灵机一动，就给老婆婆想了一个办法。结果，这个老婆婆开心地笑了起来。（每逢天气好的时候，就让老婆婆搬到小儿子洗衣店里去住，老婆婆见到小儿子的店里门庭若市，生意兴隆，就特别高兴，也忘了大儿子的雨伞生意。天气不好，下雨的时候，老婆婆就住大儿子的雨伞店里，同样见到好兆头，忘了小儿子的洗衣生意。从此以后，这位爱发愁的老婆婆再也没有发愁了。）
年会小品剧本创意节目策划跟着希望走p图文稿
年会小品剧本创意节目策划跟着希望走p 文件管理序列号：[K8UY-K9IO69-O6M243-OL889-F88688]
年会小品剧本《跟着希望走》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 小品剧本《跟着希望走》 《跟着希望走》谁动了我的苹果 黄堂：观众朋友们，大家好!先自我介绍一下，我叫黄堂。本来身体正常，可自从喝了这三鹿奶粉啊，是脸也不红了，打也不疼了。嘿！连心脏也不扑腾了！以后我还是改吃 苹果得了。（拿苹果在衣服上擦，准备吃） 懒惰：（惺忪睡眼、打呵欠）慢着～～，慢着～～这苹果你不能吃。 黄堂：（急将苹果抱在胸前）我怎么不能吃你谁啊你 懒惰：我嘛（站在台子中央，对观众）呵呵，我就是人人讨厌，人人喜欢的懒惰。怎么，不知道吗 黄堂：（对观众）嘿！我正找你呢！就是你---害得我～在校光想耍，回家老挨打，考试成绩差，天天写检查。我恨死你了！（生气状，伸手欲打） 懒惰：（躲）别！那你说，你成绩那么差是为什么呢？ 黄堂：那是因为我：（唱）找点空闲，找点时间，躲着老师，到网吧看看；带着破3，揣上零钱，背着父母，到大张转转。妈妈过来了装装样子，老师点名时起来站站，学习的劳累它与我无关，成绩的好坏不放在心田。到网吧看看，到大张转转，反正是国家给咱补助了三千元，今生不图能为国家做多大贡献呀，一辈子不容易就图个轻松自然。 年会小品剧本创意节目策划《跟着希望走》 【最新资料，WORD 文档，可编辑修改】
懒惰：嘿！你都承认我的功劳了，苹果分我一半吧。 黄堂：我怎么就承认你的功劳了？ 懒惰：您刚不自己说的么您成绩差是因为您懒，我不就叫懒惰吗 黄堂：好好好，算你有理，这苹果我分你一半。（切苹果状）（沉迷网络上场） 沉迷网络：（大声惊呼）刀下留果！刀下留果！ 黄堂：（对观众）嘿，又来一个！（对沉迷网络说）请问，你又是哪位？ 沉迷网络：既然你诚心诚意地问了，那我就大发慈悲地告诉你，在下行不更名，坐不改姓，复姓沉迷，名叫网络。 黄堂：呵，久仰，久仰，敢问你这是来…… 懒惰：（推沉迷网络状）走走走，捣什么乱啊你，瞧你这尖嘴猴腮的样儿，好几天没吃饭了吧？ 沉迷网络：嘿！我这叫尖嘴猴腮啊？我最多是面黄肌瘦罢了。（推开懒惰，对黄堂说)你之所以会有今天，完全是因为有我----沉迷网络的无私奉献。 (得意状) 冷漠、黄堂：得！你厉害！说说你对我怎么个影响法。 沉迷网络：你的目光，写满了迷茫，惨白的脸淡淡，像鬼一样，夜太漫长，暗淡的灯光，是谁在网吧里苦苦的守望，家长轻叹，为找你奔忙。多少个好少年，陷入心网，花季生命，化成一缕香，容颜憔悴，你的模样。成绩差，落千丈，你的前途已无望，父母亲，哭断肠，师长心，多惆怅，一失足，千古恨，你的网瘾戒不掉。你说，我是不是有很大的功劳？
小品《推销》剧本
小品《推销》台词 A:学生 B:推销酸酸乳的人（男） C:推销化妆品的人（女） D：推销菜刀的人（男） B：诶呀妈，这安师院果然戒备森严…….同学！你们经老师…在不在啊？ A：不在啊，有什么事吗？ B：那就好那就好…同学，来来来，最近学习压力大不大啊？ A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶，最近越来越轻浮了… B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳 ————插播广告 甲：我是乙：我是奥特曼 合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳 甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！ 乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球！ B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！ A：那…还能喝吗？ B：那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降…. A：什么什么？ B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看 A：呀，怎么漏啦？ B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦 A：天啊….地板怎么腐蚀烂啦？ B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？ A：….算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走（推） B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱 A：那还可以，这多少钱啊 B：50块嘛！好东西啊。 A：给你 B：希望工程进我家啦 推销护肤品同学上
三人小品剧本演示教学
三人小品剧本
我要的是什么 （一桌、三椅、桌上有倒放的杯子及水壶） 小强（吊儿郎当、斜挂书包、唱着上） 家访……哎……老师又来搞家访，不是摸底就告状，醉鬼老爸生了气，揍我一顿没商量！老师家访，学生遭殃啊！同学们，你们说是不是啊？万能的主啊，你听到了吗？做学生的咋就这么命苦呢？主啊，求你行行好救救我们吧！ 唉呀，老师快来了，我得做个样子，表现稍微好一点，等会儿少挨几巴掌也算赚了！唉···（摊开作业，做认真学习状） 老师（戴着眼镜、夹着笔记本姗姗而上） 话说目前而今眼下啊，手机是一人一部、电脑入千家万户、高铁与飞机同速、照理说我应该神清气爽、喜笑颜开满心幸福，其实，我的心却很堵！很堵！ 是啊，社会似乎真的越来越进步了，可是，大家知道吗：咱们的学生，为什么也越来越难教了呢？唉··· （一抬头）哟，小强家到了，（敲门）小强···小强··· 小强老师这么快就到了啊，（赶紧开门）老师好！ 老师爸爸妈妈在家吗？ 小强妈妈出差好久了，爸爸也出去喝酒去了，老师要不您··· 老师哦，没关系，我在这等等你爸爸，顺便帮你辅导辅导作业 小强（极不情愿地）那老师进来坐吧 （老师进屋坐下，辅导小强继续写作业） 爸爸（摇摇晃晃，手提酒瓶上） 一瓶两瓶不算酒，三瓶四瓶漱漱口，五瓶六瓶露一手，七瓶八瓶还能走，九瓶十……瓶……十瓶……嘿嘿……十瓶的话……有点儿过头……有点儿过头…… （歪到一处坐下，再喝一口，唱） （到家，拍门）小强，开门，老爸回来了！ 老师你做作业吧，我去开（上前开门）您回来了？ 爸爸（醉眼迷糊）呀，靓女不好意思啊，我走错门了（转身欲走） 小强爸，你又喝多了，这是我老师，来咱家家访了 老师你好，我是小强的班主任老师！ 爸爸哦，你好，我是小强老爸拆墙 老师拆墙? 小强老师别误会，我爸爸是说他是专门做拆墙工程的 老师哦，呵呵，原来是这样！ 爸爸老师别在门口站着了，进来做吧！（伸手往屋外请） （老师愣住） 小强爸，你干嘛呢，你在外面，老师在屋里呢 爸爸哦，呵呵，是是是，老师里面请，小强，给老师倒酒！ 小强倒酒？ 爸爸哦，说错了，倒茶，我来我来 （爸爸拿起桌上水壶往倒立的杯子上倒水） 爸爸咦，咋回事啊？这杯子怎么没口啊？ 老师拆墙先生，您把杯子拿反了 爸爸反了？（翻过杯子）哇，不但没有口，连底也没有的？这是什么产品，我打3.15投诉他！ 老师先生你真幽默，还是我来吧（接过水壶倒水） 爸爸呵呵，跟老师开个玩笑，活跃一下气氛啊，老师这么晚了还下来家访，老师你很给力啊！老师别这么说，这是我应该做的！
高中元旦小品搞笑
高中元旦小品搞笑 【篇一：元旦搞笑小品】 元旦搞笑小品《如此学生》 表演者：张景晨，邹佳琪 甲乙同为学生身份, 甲一脸苦恼上台) 乙: 咋啦? 甲: 考试呗! 乙: 没考好? 甲: (悲伤)嗯, 都怪老师缺德。 乙: (惊讶) 缺德? 甲: 对。就拿数学来说吧, 这么重要的考试, 你倒把题目出得简单点儿啊! 他倒好, 尽挑我不会的出, 这不时存心和我为难吗? 那么大的红灯笼挂着, 多不雅观啊! 乙: 去你的吧, 嫌难看, 自己上课认真着点。甲: ( 委屈并抽咽一下) 还有呢! 英语考试, 填空题一分一个,可我明明写对了三个，老师却偏不给我分。 乙: 不会吧? 老师工作都是挺认真的. 那三个是什么题目? 甲：这你就别问了。 乙: ( 拍了拍自己的胸脯) 说吧, 我替你作主。 甲: 班级_____姓名_____学号_____。 乙: 呸! 填对一百个也没分。 甲: ( 连忙) 别急, 这个不算的话, 还有呢! 乙: 还有啥? 甲: 老师不是说过吗? 这写作文时要多用成语, 分数才高吗? 乙: ( 点了点头)对啊, 这没错. 甲: 可是这次语文考试的做文章是要写游记, 我用了好多成语的, 可是老师把我的分数全扣光了, 呜呜呜…… 乙: (?) 啥作文, 说来听听。 甲: (从口袋里拿出一张纸, 他的眼泪就要破堤而出了) 好, 你要为我作主啊! 周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩...... 乙: 这文章好啊, 开头点题, 继续。 甲: (擦掉鼻涕）＂按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．＂
餐饮食品卫生小品
时间：现代。 地点：农贸市场。 人物：朱周 中年女人（简称蔡）。年轻男人石 小任（简称任）。 〔幕启：朱跟周蹲在地上，面前放着几只肥硕的老母鸡。 朱：（大声吆喝）卖鸡喽，卖鸡喽！ 周：快来看看了，正宗的草鸡，不正宗不要钱喽 〔任上。 任：（大声地）大家注意啦，现在流行禽流感，病鸡不能卖，谁卖病鸡，一经发现，严厉处罚。大家注意啦，病鸡不能卖…… 〔朱跟周的吆喝声和小任的说话声此起彼伏，互相交替，很是热闹。 任：（走到朱跟周面前）两位大婶，你听到了吗？ 朱：警察同志，要买鸡吗？ 任：我不是警察，我是工商局的小王。 周：我以为戴大盖帽的就是警察。 任：我问你门，刚才我说的话你门听到了吗？ 朱：你说啥？ 任：不准卖病鸡。 朱：（提起老母鸡，放到小王面前）小王同志，你仔细看看，我们这鸡多壮实，多精神，病鸡能这样吗？ 周：就是，病鸡能这样精神吗
任：不得不防啊！上次我稍一疏忽，有人买病鸡，我没发现，后来被人举报到局里，挨了局长的批评，说我失职。 朱：这么说还是小心点好。不过请你放心，我们这鸡绝对健康。 任：不是病鸡就好，大家注意啦，病鸡不能卖……（边吆喝边下）。 朱：卖鸡喽，卖鸡喽！ 〔蔡肩背挎包上，走到周面前停住了脚步。紧跟着年轻男人石也走上前 周：（热情地）两位要买鸡吗？ 蔡：儿子要中考了，买只老母鸡给他补补。 朱：老母鸡大补啊。这位大姐可要买一只了 石：我妈最近挺辛苦的，想买只鸡回去炖汤给她喝 周：现在这么孝顺的人可是不多见了。一会给你便宜点 蔡：（提起老母鸡，边看边摸）这是啥鸡？ 石：对啊，这啥鸡 周：老母鸡呀。 蔡：我知道是老母鸡。 朱：那你的意思是…… 蔡：是草鸡吗？ 周：正宗的草鸡，自家养的，绿色食品。 蔡：现在满世界都是绿色食品，就差人不是绿色的了。 朱：大姐真会开玩笑，人是绿色的，那不成妖怪了。
开心麻花爆笑小品剧本《闹元宵》(元宵节搞笑小品本)
开心麻花爆笑小品剧本《闹元宵》（元宵节搞笑小品本） 大哥：(音乐响起)大河向东流哇，天上的星星参北斗哇 众人：嘿嘿嘿嘿参北斗哇嘿嘿嘿嘿参北斗哇 大哥：说走咱就走哇，你有我有全都有哇 众人：嘿嘿嘿嘿参北斗哇嘿嘿嘿嘿参北斗哇 大哥：嘿儿呀咿儿呀嘿唉嘿依儿呀。 众人：嘿嘿嘿嘿参北斗哇嘿嘿嘿嘿参北斗哇 大哥：路见不平一声吼哇，该出手时就出手哇，风风火火参北斗哇 众人：嘿嘿嘿嘿闯九州哇嘿嘿嘿嘿闯九州哇，哈哈哈… 大哥：替天行道!
众人：劫富济贫! 大哥：麻花山，众兄弟! 众人：哥哥 大哥：今天是正月十五，对于我们麻花山来说是个团圆的日子。 众人：没错! 李葵花：哥哥，今天对于哪个山寨来说都是团圆的日子嘛。 众人：哈哈哈… 大哥：管他呢，来，发元宵。 众人：哈哈哈哈，好好哈哈 大哥：大家不要乱，对于麻花山的规矩，大家还是要遵守的。排名越靠前，分的就越多。
众人：好好好好。 大哥：你的7个，红豆馅的。 无能：谢谢哥哥! 大哥：你的六个，芝麻的。 李葵花：谢谢哥哥。 大哥：你的五个韭菜鸡蛋的。 大哥：你的四个… 鲁智双：五仁的，哥哥 大哥：五仁的，好!你的三个，红糖的。 五棵松：哥哥，红糖的应该包成三角形吧! 大哥：哈哈哈，给你两个大的，弟弟。
扈十娘：哈哈，哥哥，我这是馒头，没有陷。 大哥：没错啊，就是没陷才给你两个馒头嘛。 扈十娘：那我也不能正月十五闹馒头啊。 大哥：管他呢，来给你一个可爱点的。 十娘：哥哥，没这么凑活的吧?那你给我发筷子干啥呀?直接给我个拍不就完了吗? 众人：哈哈哈哈… 扈十娘：十娘，你说我这排名怎么这么靠后呢?我哪比他们差啦?论武功，我比他们高强，论贡献，我比他们突出，轮气质，我比他们爷们。 老大：弟弟，就最后这一项把你的平均分拉下来了。 扈十娘：(拍桌子)那论博爱，我扈十娘护了十年这么多年，你们谁做到了?就凭这一点。我也应该往前排。
小品剧本
小品剧本--面试 表演者：何连娇（以下简称何）宋振杰（以下简称宋）（待定） 开场××（场景：台上一张桌子，两把椅子，桌上有书本等） 何：（手里拿着文件夹，从侧面上台，上来后向侧面挥手）行了回去吧，回去吧，回去吧（有些不耐心）——回去听通知，明天给你们发通知。（叹气）哎呀，这些同学呀，就是自我感觉良好，你说今天这是来面试加入学生会文艺部的，就刚才这一二三号同学这条件、这素质，唉，简直没法说。这下面还有个四号，各位评委老师，那咱们看看四号？好，看看四号哦。（冲侧面喊）四号，四号，四—号—。 宋：（从侧上台，显得有些紧张）（冲台下观众）诶呀妈呀，这人可真多呀！（面向观众，挥右手）同志们好，同志们辛苦了！（稍有停顿）本人自我介绍一下吧，我叫宋振杰，今天是来面试加入学生会文艺部的，看我行不？不信我给你们来首诗： 化工的夜晚静悄悄，杨柳垂下绿丝绦。 远看有个人个很高，头发也是轻飘飘。 好像还在那弯着腰，近看才是何连娇。 怀里还抱着“小薇”家的“波斯猫”。怎么样？ 。简单。我不就是宋氏家族振兴中华的杰出人物嘛。 何：（稍有吃惊状）嗬，这名字够响亮的啦。那你的性别是男的吧？ 宋：（冲观众）这么大个部长，怎么连男女都不分呐。观众朋友们，我是男的吧！ 何：我知道你是男的，我不是想征求一下你的意见嘛。 宋：（拉细嗓音，故作淑女状，站起来，对何说）据现在的社会判断，我还是男的。 何：出生日期？ 宋：公元一九八五年五月二十八日。 何：（又有惊讶状）嗬，这生日也够伟大的啦。人都说男孩子的生日占二五八特别好，这回你全占上了？ 宋：（很得意，笑着说）你看，那不是必须的嘛。全国人民都说这生日好。你也看出来了。也挺伟大。 何：（哭笑不得状）那你的政治面貌呢？ 宋：面貌？（摸着自己的脸说）有人说我是瓜子脸，有人说我是大方脸。我就这两种面貌。部长你看像哪个？ 何：不是，不是问你是啥脸，我问的是政治面貌。 宋：啥政治呀，要不我就是贫下中农。 何：不是，是政治方面的面貌，政治明白不？是党员还是团员呐？ 宋：啊，你问那玩意儿有点儿毛病，没这么问的。你要是早这么说我不就早明白了吗？（郑重地对何说）我的政治面貌是“中共团员”。 何：什么，中共团员？没听说过呀。你团员怎么会是中共的呢？中共有团员吗？ 宋：中共团员都不明白，那么没文化呢？中共团员就是在中国共产党领导下的团员。 何：那叫共青团员。你肯定是这个。那你是哪儿来的呀？ 宋：（正式一点儿）我是从东土大唐而来，来到哈尔滨理工大学求学的学生。说明白一点儿，就是东北的吉林省。 何：行啦，基本资料已经填完了，我们评委老师要问一下，你竞选加入文艺部的想法是什么呀？ 宋：简单地说两句呀？从小喜欢文艺，家人都很鼓励。 我的老师巩俐，总是说我淘气。 中学文艺佳绩，荣誉洒满大地。
年会搞笑小品剧本减肥记》
年会搞笑小品剧本《减肥记》场景：学校或公司门口 人物：胖丫，女(也可让身材比教肥胖的男士伴演)，身材肥胖。刘大宝，男。王小利，男，乞丐。孙正，男。 ： 胖丫：今天好多的人啊!正好，我有事求大家，我天生肥胖，就因为我这体型，我家门拆过三，光床就让我躺坏了六个，我爸说“闺女，一个拆迁队都没有你这破坏力!我也试过不少减肥方法，不过效果都不好，今天我想让大家帮我出出招，这个主意可不白出，如果主意合适的话，我就已身相许，呵呵!(吆喝)单身男士请注意，先来先得!来晚没有!女士免谈!小孩不算!(拿出个小板，板子上写着，有奖征集减肥方法!) 刘大宝上场 刘大宝：(看着牌子!)有奖征集减肥方法!有意思!就是不知道这个奖是什么什么你说我得不了奖!告诉你们，我是逢奖必中，大到家用电器，小到指甲刀挖耳勺，我都中过，现在我都不敢上街，一上街，那些搞抽奖的商家就喊，刘大宝来扫荡了!(大声喊)谁写的牌子有人在吗 胖丫：来了!我写的!你是来出主意的 刘大宝：不是，我是来领奖的。胖丫：(推了刘大宝一下)别那么心急吗!只要方法有，奖立刻就领走! 刘大宝：(摔了一跤)手劲还挺大! 胖丫：赶紧说啥主意 刘大宝：就这注意刚才让我死了好几亿脑细胞。我的方法就是你在火车道上跑步! 胖丫：就这个啊，我看你大脑里活着的细胞没几个，脑残啊! 刘大宝：你还是不懂，听我给你解释，什么最减肥运动啊!看你的样子肯定懒，这时候你必须有个目标，有个动力你才能坚持下去!你想想假如你在前边跑，火车在后边追， 胖丫：但是这个动力也没必要是火车吧! 刘大宝：你明白什么了 胖丫：我临死前叫声一定惊天动地! 刘大宝：看来你还是不明白!
胖丫：怎么呢 刘大宝：你想啊!如果火车来了!你会怎么样 胖丫：跑啊! 刘大宝：对啊!你这一跑不就减肥了吗 胖丫：可是我跑不过它啊! 刘大宝：你非得找那么快的。你先找个普通列车! 胖丫：也对啊!要是没有火车我跑三秒钟就坚持不下去了! 刘大宝：初期你就找普通列车，以后你在和谐号前面跑就行了! 胖丫：你说这办法可行吗 刘大宝：怎么不可行!你知道飞人博尔特吗 胖丫：知道啊!就是那个肯你丫国的人啊! 刘大宝：对，肯尼亚的!我看过他的报道，他以前就是在火车道上练的，你看人家，现在多瘦! 胖丫：真的吗 刘大宝：当然了!你知道他为什么在比赛最后总有个拥抱动作吗 胖丫：不知道! 刘大宝：他是感谢火车啊!你终于到站了! 胖丫：这么说我也可能得世界冠军 刘大宝：当然!那是在你没死的前提下!我这个主意怎么样我能得到这个奖了吧! 胖丫：好吧!算你过关了! 刘大宝：奖品呢 胖丫：近在眼前啊! 刘大宝：哪有啊!不是你这身衣服吧!加肥加大的女款我穿不了。 胖丫：谁说衣服了，是我，我要以身相许! 刘大宝：你说礼物就是你! 胖丫：对啊!
考试疯-搞笑小品
考试疯云 人物：小艾，小伍，小玲，老师场景：教室 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲。古道西风呼啦啦，小桥流水哗啦啦。要想把我赶跑，（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。 小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。 老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了？发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
五脏排毒小品
我是五行清体组合中的君药，我姓柠，叫檬，大家都叫我柠檬，今天讲我想跟大家分享一个关于我的故事： 中国历史上最长寿的人是彭祖，彭祖娶妻四十九，生子五十四。相传他活了八百八十岁。实际寿命当为146 岁，然而直到他寿终正寝之前，仍然耳聪目明，思维敏捷，头脑睿智，语言清楚，其奥秘在哪里呢？传说这和柠檬有很大关系。彭祖和他的徒弟为了给百姓治病，他俩每天都要攀缘在悬崖峭壁去采集药材。一天，他俩在采药时发现一只浑身雪白的老狐病卧在一个岩洞中。走近抚摸、查看，它全身没有骨折和伤痕，但左侧前后两腿没有了知觉，不能动弹。 xx 对徒弟说： “难道它也像老年人害了眩晕症（西医叫高血压），中了风，患了‘半边瘫 '不成？”只见那老白狐连连点头。再看看洞穴里还有拉肚子的排泄物。彭祖又说道： “难道狐狸也会害肠胃病？”那白狐又点了点头。他二人坐在洞穴附近的大石上，寻思着用什么药去给那白狐治病。忽听上空有“嘎嘎”叫，抬头一望，原来是一只白鹤掠空而来，嘴里叼着个什么东西。把叼来的东西放进洞后，又啪啪地腾空而去。自那之后，彭祖二人每天都要去看望那只老白狐，还给它带去了不少的药物。没想到那白狐的病竟然一天天好了起来，而那只白鹤仍在不停地忙碌着叼来东西。到了七七四十九天再去，那里已是狐去洞空，白鹤也不见了踪迹。他们送去的所有药物却还原封不动地堆在那里。再仔细查看，洞中还残留下一些白鹤叼来的“仙药”——一个个黄橙橙的从未见过的果子，品尝一下略带酸苦，但立刻酸中呈甘，苦中回甜。他俩全明白了，是白鹤叼来的这种奇异的“仙果”治好了白狐的眩晕（高血压）和肠胃病。二人立即把那残留的果子揣走，准备照着样子去寻觅、采集，可踏遍了青城山方圆几十里的山山岭岭，又托人打听了全国各名山大川，前后奔波年余，都没有见到过这种仙果。一个晚上，彭祖正在修炼，觉得有些疲惫，刚一合眼，只见那只仙鹤从天而降，变成一个身着佛衣、飘然若仙的妙龄女郎。女郎对他说： “我见你慈善如佛，心洁似冰，特地来点化于你： “要寻仙果回家园，它就长在云西边，眩晕肝肾胃不健，此果除病济人难。”彭祖一惊，原来是南柯一梦。他总觉得这位“女郎”好生面熟，仿佛在哪里见过，正冥思苦索间，突然眼前一亮，那不是家乡毗卢洞中的紫竹观音吗？这“回家园”是叫我回家乡去寻找，这“云西边”又在什么地方呢？想来想去，他终于想到了云峰、龙西两个乡名，难道我