段子整理20151031

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一、(开场话术)

1.这个世界没有陌生的人,只有还没有来得及认识的朋友,请允许我自我介绍一下——

2.著名的华人女作家张爱玲曾经说过:“于万千年之中,于万千人之中,于时间的荒野上,不早一步也不晚一步,你来了,你我相遇,这就是难得的缘分,在座的有缘人,大家现在好!

3.俄国伟大的作家托尔斯泰说过:

这世界上最重要的人是谁?各位朋友,是谁?就是:现在在我眼前的人!

这世界上最重要的事情是什么?就是:现在我正在做的事。

这世界上最重要的时间是什么?就是:此时此刻。

4.今日天有晴,阳光璀璨;今日地有情,花团锦簇;今日海有情,浪迭千重;今日人有情,欢聚一堂!

5.朋友是天,朋友是地,有了朋友就能顶天立地;朋友是风,朋友是雨,有了朋友就能呼风唤雨!各位亲爱的朋友,为了能够让们能顶天立地,呼风唤雨,请和前后左右的朋友握个手。

6.大海如果失去了巨浪的翻滚,就会失去雄浑;沙漠如果失去了飞沙的狂舞,就会失去壮观;今天如果我的演讲如果失大家您的掌声和笑声,那就会索然无味!

7.春蚕死去了,却留下了华贵丝绸;

花朵凋谢了,却留下了缕缕幽香;

蜡烛燃尽了,却留下一片光明;

雷雨过去了,却留下了七彩霓虹。

我希望在座的各位,在我演讲结束之后,能够给大家留下掌声一片!

8.世界上最厉害的武器就是人类的《嘴巴》。

希特勒用演讲发动第二次世界大战。

丘吉尔用演讲结束第二次世界大战。

林肯用演讲解放黑奴。

孙中山用演讲推翻封建统治。

毛主席用演讲建立新中国。

奥巴马用演讲赢得大选

比尔盖茨用演讲将微软推向全世界

牛根生用演讲帮助蒙牛度过危机

马云用演讲建立电商帝国

今天我邀您进入演说的世界。

二、(送祝福话术)

1.送给男同志三条鱼,祝工作游刃有余,祝腰包绰绰有余,祝生活吉祥富贵有余.祝女同志有三型,天天都有好心情,月月都有好发型,年年都有好体型。

2.祝大家身体更健康,心态更阳光,家庭更幸福,事业更辉煌!

3.祝大家:事业1帆风顺,好事接2连3,心情4季如春,生活5颜6色,7星高照,8方进宝,烦恼抛到9霄云外,请接受<我/姓名>十心十意的祝福吧。

4.祝大家天天高乐高,月月乐百氏,年年美年达,永远都醒目!

5.祝你百事可乐,万事芬达,天天爽歪歪,月月哇哈哈,年年高乐高,心情似雪碧,永远都七喜。

6.送给大家吉祥如意幸福美满四盏灯:

第一盏:出人头地、捷足先登;

第二盏:财源滚滚、五谷丰登;

第三盏:五子登科、马到功成;

第四盏:一步登天、步步高升。

三、(要掌声话术)

1.亲人是父母为我们找来的朋友,而朋友是我们自己为自己找来的亲人,各位好朋友,我把你们当亲人,请让我听到你们亲人般温暖的掌声。

2.不是每朵鲜花都能代表爱情,但是玫瑰做到了;

不是每棵树木都能耐得住干渴,但是胡杨做到了;

不是每个人都在追求上进,挑战自我,改变人生,成就梦想,

但是在座的各位你们做到了!

所以,让我们为在座的每一位朋友掌声鼓励一下

四、(积累段子)

花若盛开,蝴蝶自来,你若精彩,天自安排。

朋友是天,朋友是地,有了朋友可以顶天立地;朋友是风,朋友是雨,有了朋友可以呼风唤雨。

弱者希望人人弱,我是弱中强,强者希望人人强,我是强中王。

一言之辩重于九鼎之宝,三寸之舌强于百万雄师。

人才不一定有口才,有口才一定是人才。

会说话,赢天下;有口才,有未来。

说要说到别人愿意听,听要听到别人愿意说。

穷人不学习,穷无止境;富人不学习,富不长久。

要红就红在聚光灯下,要亮就亮在舞台中央。

金麟岂是池中物,我辈亦非蓬蒿人,谁与争锋只有我,舍我其谁还有谁。

有志者,事竟成,破釜沉舟,百二秦关终属楚,苦心人,天不负,卧薪尝胆,三千越甲可吞吴。

一群人、一件事、一条心、在一起、一辈子,一定赢。

知大小、守规矩、懂礼貌。

人民有信仰、民族有希望、国家有力量。

你若不想做,总会找到借口;你若想做好,总会找到方法!

五、(排比套话段子)

1.你的责任就是你的方向,你的经历就是你的资本,你的性格就是你的命运。

2.复杂的事情简单做,你就是专家;简单的事情重复做,你就是行家;重复的事情用心做,你就是赢家。

3.美好是属于自信者的,机会是属于开拓者的,奇迹是属于执著者的!

25个笑话最经典,搞笑段子精选笑话热门排行榜

25个笑话最经典,搞笑段子精选笑话热门 排行榜 25个笑话最经典,搞笑段子精选笑话热门排行榜 最经典的笑话荟萃,最经典的笑话精选,最爆笑的笑话段子热门排行榜。微博笑话排行榜之最,2016最值得看的热门笑话榜。 1.三个醉鬼来赏月,醉鬼A说:“天上有两个月亮。”醉鬼B说:“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说:“你、你们说的是哪一行啊?” 2.昨晚跟老妈睡,忘关窗户了,早晨起来鼻子不通气……突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:“我半夜醒来就觉着冷,一看闺女窗户没关,就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒” 3.班上的一男和一女天天斗嘴,一天男的对女的说:“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了 4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说:“吃鸡吧。”

5.一天,正坐在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果,吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼,说:“要洗的。”于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了…… 6“走,去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市,刚刚我在那里偷吃东西,没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人,他说如果下次我再去的话,一定让我吃不完兜着走……” 7.跟一闺蜜订了份情侣套餐,去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!! 8.我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们:“被电话?被闹钟?”我摇头:“不是,每天早上我都是被自己帅醒的!” 9.晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。临挂机时,老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小三吗?”“嗯,小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹

快手的搞笑段子大全

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感觉我们有某种缘分。 并说自己有个xx的爸爸。 女子跟他聊天,寻问了他的家庭情况后,就再也没有联系。 后来,所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈…… 5.一同学发了个微博: “下辈子,我一定要生在国庆节,生我的时候举天欢庆。 死在清明节,我死的时候全xx都在悲伤。 亮点是,我又看到一条回复“下辈子,祝愿你一定要生在清明节,生你的时候全中国都在悲伤。 死在国庆节,你死的时候举天xx。 6.乔布斯咣咣咣的使劲拍着桌子对他们的工程师说,屏幕亮度要再增加15%,厚度要再减少2毫米。 工程师们辛苦了半年后终于做出了符合要求的iphone。 卖到中国后首先要贴膜,亮度减去了20%。 然后加外壳,厚度增加半厘米。 xx不是病死的,是被气死的。 7.室友今天出门手机被偷了,他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。 小偷从腰中摸出一把匕首吼道: "尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里,我他妈一刀捅死你个小逼孩!"室友当时脸都吓绿了,哆嗦着说: "大哥你误会了,我追你是给你送充电器的。"

史上最强笑话十则

史上最强笑话十则 1、几十个高官们坐飞机去旅游,其中一个省长说:我丢个100元纸币下去,谁捡到了谁准高兴。一个市长说:不如丢10张10元下去,10个人都会高兴。另一个区长说:干脆丢100个一元硬币下去,100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说:不如我把你们全丢下去,让全国人民也高兴高兴! 2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”那女孩毫无思索地大声回了一句:“哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了哟!” 3、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。甲说:我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。乙说:我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了! 4、狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼!”小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!! 5、三男子去女方提亲,家长:说说各自情况。A:我有1000万;B:我有一栋豪宅;女方家长很满意,就问C,你家有什么?C答:我什么都没有,只有一个孩子。现在孩子在

你女儿的肚子里。A、B无语,走了。这个案例说明一个道理:核心竞争力不是钱和房子,是在关键的岗位上,要有自己的人 6、甲乙两个富豪在公园散步,突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说:你把狗屎吃了,我就给你5千万。成交。接着又发现一坨,乙对甲说了:你要是敢吃了,我也给你5千万。甲正心疼那5千万,当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭:一分钱没有挣到,一人却吃了一坨屎。 7、一男大脚趾变青,神医确诊:癌!遂切除。再数日,二脚趾也青,再切除!三天后脚板全变青,只好转大医院,老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验,你这是袜子掉色~ 8、中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:“存钱是吗?”“嗯”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理,就把钱给她了。。。 9、眼看猫越走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠「汪、汪」一声,猫不知其中有诈,调头跑了。等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊地走出来,望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地说:「孩子们,现在知道学外语的重要性了吗?』

夫妻幽默段子大全爆笑

夫妻幽默段子大全爆笑 夫妻幽默段子大全爆笑1 1.吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗, 我提议:“要不咱们猜拳吧输的人洗!” 她摇摇头娇羞地说:“才不要呢,人家可是淑女呢,猜拳这么粗鲁!” 我想了想又提议:“那咱们猜硬币吧!”说罢,我从口袋里掏出一枚硬币。 突然她怒道:“你竟然敢藏私房钱!!!罚你洗碗三天。” 2.天冷突然转了,丈夫找毛衣。 妻子说:“洗了一下,小了,送给我哥了。” 丈夫又找毛裤。妻子又说:“洗了一下,小了,送给我弟了。” 丈夫火了:“你把我也洗一下,送给你妹吧!” 3.跟朋友夫妻一起吃饭,他们带来孩子,孩子很聪明。 几个女人又聊起来,孩子为什么断奶那么早,有什么经验,保持身材。 孩子神插话:“爸爸抽烟,每次吃奶有烟味!”留下大家目瞪口呆。 4.和老婆吵架了,事后很后悔,不该不让着她。想送她一条项链哄哄她,可又不知道买多长。 于是,晚上趁老婆熟睡的时候,偷偷拿绳子在她脖子上量。

结果。。她突然醒了。 5.老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。 老婆说统一价88。老公一阵沉默。老婆以为他会说自己太浪费了。 结果他说,“老婆,你赚了。你那么大的脸88元,他们小脸也88!” 6.和老婆大吵,老婆收拾东西回娘家。 我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块, 5分钟后她打电话过来问我还在家吗她现在回来,说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。 7.一朋友家有悍妻,决定和老婆摊牌。 双腿一跪说:“老婆大人,在家里你可以随便打我骂我,但是在外面能不能给我留些面子” 他老婆很爽快地答应了。几日后,逛街之时其老婆又对他拳脚相加。 他一边逃,一边求情:“咱不是说好只在家打骂我吗” 老婆淡淡的说:“男子汉,四海为家。” 8.昨天半夜,女朋友从睡梦中醒来,对我怒吼了一句:“贱人!!” 然后啪啪扇了我两个耳光,大喊:“我要跟你分手!” 我莫名其妙地看着她,问怎么了? 她又怒吼一句:“没事!”然后倒头睡了…… 今天早上醒来,她跟我道歉,说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花,挑都挑不完,于是醒来把我给揍了……

世界上最好笑的笑话笑死人

世界上最好笑的笑话笑死人 1、老公看到衣柜里的衣服,对妻子说:“女人是喜新厌旧的动物。” 老婆马上反驳道:“谁说的,我们也很恋旧的。” 老公夫问:“那你怀念什么东西啊?” 老婆说:“年龄!” 2、局长带车到太原开会,和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场,但停车要十元钱,于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见 了奇怪,拦住他问:“你是不是需要帮助?怎么不停地在这儿转圈?”司机说:“停车费比油钱还贵呢。” 3、那天几个同事在办公室里讨论水浒,一同事特别欣赏武松,在那儿大谈特谈,还说要是自己就是武松多好。 另一个同事听的不耐烦了,怒曰:“武松有啥了不起的,你要是武松,我 就是武松他哥。” 4、一女滴,和闺蜜一起去公共浴室,刚脱了牛仔裤,闺蜜上来一拍她屁股,说,哟,你还和你老公穿情侣内裤…… 5、某女为了电脑安全,中午启用了系统自带的脸部识别软件,晚上卸妆后,电脑死活都开不了机了。。。。 6、买门锁,MM说锁也不能太贵,老板说:“装修其中之一不能省的就是 锁啊,那防贼啊。” MM沉思片刻,羞涩地说:“那价格也不能太高啊,总不能装个锁就和被偷 一回似的吧?” 7、一个男孩的女朋友生气,说要咬男孩子一口,男孩子就把手伸出去给她咬,很痛,都有血印出来列。 女孩子准备咬完走人,男孩不愿意了,说:“过来过来,怎么能这么走啊,你咬了块手表我,来 !我给你咬块怀表~” 8、小王帮老婆拿体检单,护士对小王说,有个和你太太同名的单子搞混淆了,两张的消息都不妙,一张是脑萎缩,一张是爱滋病.小王大吃一惊,不知道怎么说话,护士说,医生给了个好办法,带你太太去旅行,把她丢在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了

史上最爆笑笑话

史上最爆笑笑话 1、女友:对不起,我们分手吧!我很爱你,可是我爸不同意,你知道的,我爸在我家从来都是说一不二的。我不能违背他! 男友:我知道你对你爸言听计从,可是你爸不是去年去世了吗? 女友:我爸昨天晚上托梦给我了。。。 2、女票的实习单位有一个女神级的妹子,然后女票就正常和她出出入入的。 后来我问她:“你那朋友那么漂亮,你们天天这样在一起,你有压力吗?” 女票水汪汪的眼睛看着我说:“有什么压力?她美又不影响我丑。。。。” 我居然无言以对。。。 ---------- 1、美女们听哥说句话:如果你现在的对象将来不娶你, 你就在找个和他一个姓的,然后生个儿子起他一样的名! 让他天天叫你妈! 2、5毛硬币大小的药片,楼主用了三碗水还吞不下去, 卡在喉咙里上不去下不来难受的眼泪都出来了, 后来又大喝一口水让水把药片融化吞去了, 这时才发现药瓶上赫然写着三个大字:咀嚼片!!! ----------

1、给一个女神当备胎,你就永远是备胎,但要是给十个女神当备胎, 女神就是你备胎!!!拼了!! 2、中午吃饭的时候我妈对我说:地球都找着另一半了,你咋还是单身呢!我放下了手中筷子, 说:人地球谈个对象,全世界人帮着找。我谈个对象,得找遍全世界。 3、今天有个女生叫我进群看一下,我就翻开他的裙进去看了一下, 结果就被打成这样,真是搞不懂女生!!! ----------- 1、路上散步的时候,看到一小孩乱丢玩具丢在我脚边不远处, 我走过去想帮他捡起来,刚检到玩具,就听他妈妈叱喝小孩说: 你在乱丢,在乱丢,玩具就被傻子捡走,不还你了。 顿时,我在风中凌乱了! 2、前些天在超市一姑娘忘带钱包了,我帮他付的的帐,当时姑娘非要留我手机号, 说是交个朋友,改天有时间联系,这都特么快一个月了, 我手机都没响没诚意就算了,客套个什么劲人与人之间的信任都哪去了

经典的幽默笑话段子精选

经典的幽默笑话段子精选 接下来就是为你精心准备的《经典幽默笑话段子精选》,欢迎观看!经典幽默笑话段子精选(热门篇)1.我在宿舍养了一对小仓鼠,一直喂它吃瓜子。 养过的都知道仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。 某天给它换笼子里的木粉,把所有的存活都给他扔了。 仓鼠进去后不停地翻来翻去,啥都没找不到。 最后迷茫的瞪着我。 舍友看着它可怜巴巴的样子说:“这孩子就跟让人盗号了一样……2.情人节凌晨时分。 闲极无聊,用警车铃声刻了张CD,用摩托车的大音响,一路放着。 从各大小旅馆门口一一经过。 作孽啊·······孩子成绩落后于其他同学应如何提高?孩子对学习的兴趣究竟要怎样激发?教辅读物琳琅满目到底哪本最可靠?学校老师良莠不齐对孩子有何影响?校外辅导班鱼龙混杂家长又该如何选择?-----周大夫无痛人流,从根源上免除您的烦恼。 3.爸爸教孩子:一次,乌龟和兔子赛跑,结果兔子太骄傲,被乌龟抢先了。 兔子拼死狂追,结果撞到树上死了,恰巧一农夫经过这里,拿起了兔子回家煮了吃,从此他便整日守在这里,不干活。 庄稼短了不少,然后他就把庄稼一一拔高。

这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长。 4.小明年纪小,自己一直不单独上厕所,非得让妈妈跟他一起去。 一天妈妈在外面忙,看到小明自己从厕所出来,便问:今天你怎么自己去厕所了?小明说:我以为你不在家呢。 5.今天又有烦心的事,心里恼的受不了,一气之下就刮了个光头,出来接了个电话,室友要我帮他带瓶洗发水,哥当时没在意。 当超市结账时收银员小妹的笑脸让哥幡然醒悟,绝对不是职业笑容...6.被迫去相亲,对方是学英文专业的相当的拽,一来就说他英语八级,日语一级,德语二级,问我几级?我告诉他魔兽85级,DOTA25级,暗黑99级,对方扬长而去,原来相亲也是一种乐趣。 。 。 7.“王总,你别管了我来我来。 “不行不行,李总你太见外了,我来我来。 “哎!每次都是王总你来今天无论如何都得我来了! “别别别,上回在上海就是你来的,这是在北京你就让我尽一回地主之谊我来我来。 “你们两个妈B的赶紧投币!后面还有人等着上车呢!8.老师:“请大家想象一下,假如你在一个有恐龙的世界里,而有一条正准备要吃你,你该怎么办?小明:“这还不简单!马上停止想象就行。 老师:“你出去!9.今天一学妹从校外回来,看到一色狼趴在学校女厕所后面偷看,连忙回教室告诉我们。

经典搞笑段子笑趴你大全

经典搞笑段子笑趴你大全 经典搞笑段子笑趴你(热门篇) 1.每周都有那么几个毛爷爷的脸色从红变绿,从绿变黄,从黄变灰,从灰变紫,然后驾鹤西归,有的时候连颜色不变就直接挂了,还要拉上几个垫背的。 2.2011最火爆的一条围脖是:该围脖已被删除。排名第二的是:该围脖已被原作者删除。 3.说到永不放弃,一个驳斥它的最好例子是:前方站台停了一辆公交,你眼瞅着紧跑几步能追上,可就在你呼哧带喘地跑到车屁股后头,它却扬长而去。一般人顶多骂两句娘然后乖乖等下一班,可那些永不放弃的,呵呵。——btw,司机你给我记住。(@方枪枪和他的围脖) 4.今天哥们对我说:“在公共汽车上看美女,坐过站了。”我问:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站……” 5.前几年刚流行乞丐装的时候,我就买了当时很新潮装。谁知道有天上公交,刚上到台阶不小心一下跪那了,司机一下愣住了,是个大帅哥上前一步就扶起了我:没事没事,不用给钱也让你坐的。 6.某邋遢男,独居。一日邀请女友来玩,女友站在房门前犹豫半天不进。某男:“为何不进?”女友观察良久,曰:“无从下脚!”某男:“你跟我身后,踩着我的脚印进来,肯定不会跌跤!” 7.初中时,老班劝学生别早恋,要认真学习的名言是“急什么,将来党会分配一个给你。”多年来我一直记着这句话。现在,

我作为一名24年单身的老党员可耻路过… 8.公司年会前夕:今天我们宣布了年终晚会的奖项,特别奖「有可能高达十万以上」,私下打听了下,原来是2块钱的彩票一张… 9.初中的时候觉得高中生真没用,750满分居然能扣100多分。高中的时候觉得大学生真没用,考试居然还担心不及格。现在当我离考试还有半个月才开始预习课本的时候,终于知道大学生是怎么不及格的了。 10.有时候森森的觉得,我们都应该去演一部电影,名字叫《那些年,我们这群没人追的女孩》...... 经典搞笑段子笑趴你(经典篇) 1.晚餐时,老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说:“你娶的是老婆,不是厨师!”晚上睡觉时,老婆说:“楼上有怪声,你上去看看。”老公说:“你嫁的是老公,不是警-察!” 2.原来分辨广州人和深圳人还有香港人的时候,只需要问他们橡皮的粤语怎么说。说胶擦的是广州人,说擦子胶的是深圳人,说擦胶的是香港人…… 3.中午下班回家,看到女儿捧着个西瓜正在啃,我口渴难耐,就过去对她说:“乖女儿,西瓜给爸爸吃两口。”女儿立刻把西瓜送到我面前,我刚想拿,她忽然问:“爸爸,如果你感冒了,我可以吃你吃过的西瓜吗?”“当然不能了,感冒会传染的!”“噢!”女儿立刻把西瓜又收了回去,“爸爸,我感冒了!” 4.学校大屏幕上显示这样一段话:只有耐得住寂寞,才能孕育成功。我同学看了说了句:“都寂寞了还怎么孕育……”

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经典调侃搞笑段子

经典调侃搞笑段子 经典调侃搞笑段子(热门篇) 1.东北有一种全民运动。无论时间地点、无需道具辅助。任何你看到的人都会为你露上一手、无论老人小孩。有的主动,有的被迫。但效果相同。即使住院也不善罢甘休,毫不吝惜对这项运动的热爱。这就是最著名的---打醋溜滑。 2.“笨蛋!男人都不想从秋天开始谈恋爱!”“为什么?”“下半年的节日一个接一个!圣诞元旦春节情人节!要过节就要买礼物!费钱!泡妹子成本太高!”“……”“而且这个还不是关键!”“唔……那最关键是什么?”“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!” 3.问:搞资本主义最少需要几个人。答:两个人,一个老板一个雇员,老板负责管理,雇员负责生产,如何分配两人谈判。问:搞社会主义呢?答:最少三个人,一个负责管理,一个负责生产,最后一个负责命令他们把钱分成大中小三份,自己拿走那份大的。(@日天小巨人) 4.要是我男人跑去给别的女人当什么狗屁蓝颜,什么还在她伤心的的时候拥抱她,我立刻摔他两个嘴巴让他滾… 5.在上公共课教室墙上看到的,有人在墙上写道:“女人就是祸水,女人就是麻烦,女人就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴曰:“男人就是爱闯祸,男人就是爱找麻烦,男人就是爱吃屎”。

6.今天参加某个会议,一坨陌生男纸幽幽地坐过来,掏出手机问我:你说手机哪个模式是震动啊?我说会议模式吧。他说,我调到会议模式你给我拨下看震不震动。然后他报了他的号,我打过去他的手机居然欢畅地响了。没等我反应过来,他利索地翻到我的号码:诶,你叫什么名字呢?你叫什么名字呢? 7.只见中通圆通两位大师早已负伤累累,委顿在地。汇通大师也有不支之相,唯有申通大师尚勉励支撑,与顺丰道长缠斗一处。忽听远远传来一声冷笑:“就算你们中有人赢了,我也不会委身与他!”申通顺丰大惊抬头,只看到韵达师太甩袖而去,唯留翩翩背影。 8.人生得意须尽欢,过了山海关都是赵本山。问君能有几多愁,树上骑个猴,地下一个猴。众里寻他千百度,没病你就走两步。天苍苍,野茫茫,我十分想见赵宗祥。红酥手,黄藤酒,大爷,这个真没有。书中自有黄金屋,不是大款就火夫。安能摧眉折腰事权贵,反正十块钱儿的,都是你消费。 9.一年级的老师教小朋友认识家禽动物。老师:有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种动物?小朋友:妈妈! 10.一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然,笨蛋碰到了一个人,名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明,便挡住去路说道:测验一下你的智力,你猜出我的篮子里装的是啥,我就给你六个鸡蛋,如能猜出里面装着多少个鸡蛋,我就给你全部12个鸡蛋,说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋,嘲讽道:这不是为难人嘛,能不能多给几个提示

世上最搞笑的笑话

1.世上最搞笑的笑话 1.爷爷说:“周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听 了……” 2.偶要跟机器猫玩剪刀石头布,非要让它输得倾家荡产!!! 3.中500万,除爹妈不换,其余统统换! 4.男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着! 5.征婚启事:要求如下,A活的,B女的。 6.跌倒了,爬起来再哭~~~ 7.问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点! 8.生,容易。活,容易。生活,不容易。 9.以后不要在我面前说英文,OK? 10.你要为全国人民做三件大事:给珠穆朗玛峰安电梯,给长城贴磁砖, 给飞机安倒档。三件小事:给蚊子戴口罩,给苍蝇戴手套,给蟑螂戴避孕套 11.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的 12.老鼠一发威,大家都是病猫。 13.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃 地说:“这哪是西周的?这是上周的!” 14.、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40 岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上! 15.一山不能容二虎,除非一公和一母 16.钱不是问题,问题是没钱。 17.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌 18.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。 19.如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了 20.给点阳光我就腐烂。

21.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 22.生前何必久睡,死后自会长眠…… 23.不想当厨子的裁缝,不是好司机 24.看一漂亮MM,苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前,“同学,这是你掉的吧?” 25.俩农夫吹牛:“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋。” 26.长个包子样就别怨狗跟着! 27.别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…… 28.事业是国家的,荣誉是单位的,成绩是领导的,工资是老婆的,财产是孩子的,错误是自己的。 29.老子不但有车,还是自行的…… 30.幻想中的选妻标准:“家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期……” 31.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步! 32.为了避免家庭暴力,于是我决定不结婚! 33.记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。现在,是敢笑却不会笑了…… 34.记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了…… 35.此地禁止大小便,违者没收工具。 36.女人一生喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花! 37.猪是的念来过倒(倒过来念) 38.走别人的路,让别人无路可走。 39.听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年!

有内涵的脑筋急转弯笑话及答案大全

有内涵的脑筋急转弯笑话及答案大全 又能反应一个人的幽默程度。 以下是为大家提供的有内涵的脑筋急转弯笑话,供大家参考借鉴。 有内涵的脑筋急转弯笑话(精选篇)1. 王小明要跳水了!可是为什么围观的群众愈来愈多,却没有人想救他?答案:该地正在举行跳水比赛他是参赛选手之一2. 人为什么要上厕所?答案:防止绝种.3. 超人走到电话亭前突然哭了起来为什么?答案:他严重发福所以进不去了 4. 月黑风高的晚上,传来一阵又一阵的狗吠声,外面却突然响起“咚咚咚的敲门声,你猜会是谁呢?答案:不管是谁劝你还是别开门好 5. 两岁的叮当为什么看到隔壁的欧巴桑都叫她“伯伯,而对方却一点也不生气?答案:因为他是阿拉伯"人 6. 大姐得到了金币,她为什么不要?答案:解金币送给你他要去夏威夷7. 许仙遇见白蛇后,发生了什么事?答案:不知道因为他被白蛇吓倒了8. 什么钱最实用却不能用?答案:死人钱9. 谁不能唱“哥哥爸爸真伟大?答案:亚当和夏娃10. 下雨天为什么要撑伞?答案:如果你喜欢,有内涵的脑筋急转弯笑话(最新篇)1. 电视对人类最大的贡献是什么?答案:让世界了解了准时的好处 2. 做什么事情非得一个男生和一个女生不可?答案:扮演"雄""雌"大盗3. 孔子为什么要周游列国?答案:因为飞机没有发明 4. 在火车站绝不可能发生什么事?答案:既然不可能发生当然不能发生 5. 既没下雨也没出太阳,某先生为什么要撑伞?答案:他是神经病6. 男生和女生有什么共同点?答案:都是人7. 哪一种草的生命力最强?答案:墙头草风吹两边倒8. 五

加五等于多少?答案:两只手9. 在什么情形下你会觉得自己很抖?答案:练外丹功的时候10. 如何保持青春永驻?答案:用奇笔写它不要擦去11. 一艘正在水中航行的船为什么会突然消失得无影无综答案:因为小宝已经洗完澡把它拿走了12. 怎么称呼一只不会叫的狗?答案:狗13. 一只很会叫的狗,我们叫它什么?答案:吵死人14. 又小又大的是什么?答案:尖15. 有一样东西,你不需要它,却又不能不要它,“它到底是什么东西?答案:大便16. 张先生拿着针到处刺人,为什么没有人责怪他?答案:他是针灸师17. 月亮在什么时候完全不一样?答案:在国外的时候因为外国的月亮比较圆18. 要如何教一只螃蟹爬山?答案:要他横着上去就行了19. 二十世纪最出风头的超级巨星是哪一位?答案:海尔波普慧星千年才见一次20. 什么句子可以用来形容海尔波普彗星?答案:一失足成千古恨

世界上最爆笑的笑话

世界上最爆笑的笑话 世界上最爆笑的笑话一: 1、狮子:为什么人们玩绣球叫招亲,我玩绣球就叫杂技? 2、瓢虫:我身上的点,无论是优点还是缺点,我都把它看做是美人痣。 3、蜈蚣:雇我做打手真是物超所值,一是我心够毒,二是我手够多。 4、蚊子:用我的樱桃小嘴在你身上寻找属于我们的血色浪漫。 5、蚯蚓:崇拜我的人尊称我为“卧龙先生”。 6、狼:狼爱上羊需要勇气,狼抓到羊需要力气。 7、鹦鹉:我就是只说人话不办人事的那个家伙。 8、鸨:别叫我老鸨,其实我是只鸟。。。 9、眼镜蛇:我没有戴眼镜,只不过长了一张鞋拔子脸而已。 10、青蛙:当你听到蛙声一片时,那一定是我们正在“群聊”。 11、蚰蜒:别管我叫“钱串子”,因为我穷得只剩下一堆脚了。 12、苍蝇:有缝儿的鸡蛋要钻,没缝儿的鸡蛋创造个缝儿也要钻。 13、蚂蚁:我是最早走穴的那批演员。 14、狗:因为对骨头的眷恋,所以我长大后要当一名骨科医生。 15、蜘蛛:“蜘蛛网,网天下”不是吹出来的,而是我一根一根拉出来的。 世界上最爆笑的笑话二: 1、青蛙:贵为王子,因被贬为蛙,落井中,期公主而不遇,卒为蛙而终,时人常叹息之。 2、白马:系出名门,其先世知名者众,周穆王时有兄弟八人助穆王,时称八骏,唐太宗时则有六骏,历代名贤辈出,深孚众望,一时如河马、海马等皆 攀附之。白马少年英俊,常陪王子左右,尊宠过于常人。暮年多识地理,人谓 老马识途。后伏枥而卒。妻黑马氏,先于公卒,有子:斑马;后娶驴氏,子名:骡子。

3、蝴蝶:考梁山伯氏,妣祝英台氏。年少时毛手毛脚,喜玩偷菜游戏,农人多恨之,成年后翩翩风流,为一时之时尚。曾梦会庄子,启迪庄生智慧。于 最绚烂之时殒殁,人不忍葬之,留其骸,名曰:标本。 4、驴:生于阡陌,历代务农,少显要者。后遇智者阿凡提,与之游,声誉渐起。性耿直倔强,常作不平之鸣。晚年去黔地游历,遇虎,技穷而终。 5、狗:早年为狼,占山为王,后受人类招安,赐名为狗。能恭顺尽力,忠心不二。曾在平阳打老虎,咬过神仙吕洞宾,盛年得狂疾而终。 6、蝙蝠:其先世不可考,年少时状若鼠,为人所轻,及长,多技能。能飞,兽不如之;能哺乳,禽不如之。人称禽兽不如。目盲,耳聪,终身不仕,隐居岩穴而终。 7、熊猫:前朝元老,多识故事,有活化石之称,平素虔诚,爱烧香,历任友谊使者,所至之处能不辱使命,人皆爱之。寿终正寝,最憾事,未留彩照。 8、牛:讳牛,字丑。其先祖有讳魔王者,位列仙班。牛性憨厚,与世无争。天帝尝招其为首席,礼让于鼠,甘居次席。后一心务农,人感其德。至今众人 每称人能,必曰:牛。 9、兔:生于草莽,其先世潜龙勿仕,多不可考,有玉兔者,尝于月宫供职,为其显祖。兔善奔跑,然不欲显其能,尝与龟赛跑,不能胜,人多讥之,不以 为意。善经营,每居一地,必置三窟。后触株而死,为农夫所拾。死后狐悲。 10、企鹅:生于南极,世居偏僻,不为人知,世代恋土,不愿迁徙。少时 憨厚,及长则大有绅士风度,某公司知其能,聘其为形象代表,名曰:QQ。其 后气候变暖,冰川融化,失其所而终。 12、大象:南方人士,为人寡言语,尝有六盲人集体诬陷之,以其为扇、 为绳等,终不辩。始,人未有知之者,自曹冲称之,人始知其重。死后众人思之,图其形以为纪念,人称形象。 13、龙:永远活在中国人民的心中。 14、恐龙:生得庞大,死得蹊跷。 15、凤凰:不知生,焉知死。 16、老虎:生留名,死留皮。 17、虱子:难以忘怀。 18、蛇:鹰辇早逝。 19、鱼:死而有旱。

史上最经典的幽默笑话

史上最经典的幽默笑话 史上最经典的幽默笑话1、 "短信传情网元旦到祝福到,祝您:打牌运气拉不住,豹子金花把把出,别人瞪眼你笑脸,别人掏钱你收钱。到时候可别忘了我哦!" 2、小烏龜對媽媽說:”媽媽,有人給我發惡意短信了,我回不回?“龜媽媽說:別上當啊孩子!豬才回呢?是烏龜就不回。” 3、某人下馆子了..鱼香肉丝里没有鱼...当场就给盘子摔了.我说,鱼香肉丝里没有鱼老婆饼里有老婆吗? 4、有句话一直想对你说,可你知道它的分量,一旦说出,可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情……啥时候请我吃饭 5、地理老师辞职原因:你自己看看这次他们的试卷吧,我国五大名山之首是(赵本山),最著名的江是(潘长江),我国的煤都是(黑的) 6、这次给你信息有三个目的:一是锻炼指法,二是联络感情,三是问问你吃饱吃不饱。噢,对了,天气冷了别忘了往窝里多铺些草! 7、狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈 8、病人:我失眠了;医生:这些药,黄色可梦见刘德华;红色可梦见F4;白色梦见张信哲。病人:那我一起吃呢?医生:那就

能见张国荣 9、1.工资就像大姨妈,一月一次,一周就没了。2.刷牙是悲喜交加的事,一手杯具,一手洗具。3.亲爱的,一定要相信我,我坐船都晕,更何况脚踏两只船我等啊等盼啊盼,就是不告诉你我的期盼。我看看左望望右,终于等它出现你身后。我数一二三,大喊一声:夏至到了哦!嘿嘿,夏(吓)到没? 10、除了你,谁会在乎我?谁会关心我?谁会体贴我?谁会理解我?谁会陪伴我?谁会安慰我?谁会鼓励我?谁会珍惜我?爱妻日,不爱你,爱谁谁! 11、际不打小孩日,随访随记:a今天可以无理取闹;b我弟会很开心;c今天不打,记在账上;d除了4月30日以外都可以毆打小孩阿哈哈。 12、国际不打小孩日,最新发布打孩子的3大好处:1可以增加孩子的身体素质和抗击打能力;2可以培养孩子爱憎分明和以暴制暴的英雄气概;3休闲愚乐。 13、甲:同学,你知道鲁班是谁吗?乙:鲁班是7班班长。甲:什么?乙:真的,7班班长就叫鲁班。甲:三角砖头摆不平?乙:咋,你和鲁班有过结? 14、沉默是金,固然不错;会哭的孩多吃糖,也是事实。所谓成熟是从蝌蚪变成青蛙,而不是从小蝌蚪变成大蝌蚪。不打小孩日,愿你多吃糖、变青蛙,小蝌蚪。 15、愚人节希望的1.老师:今天不用上课!2.老板:这个月加薪!3.税务局:今年减税!4.城管:我辞职。5.拆迁办:不拆了!6.美国:不打了!7.台湾:妈,我回来了。我喜…天天过愚人节吧,

最幽默十则内涵笑话

最幽默十则内涵笑话 最幽默十则内涵笑话笑话一则 1.某次开班会,班长想知道来了多少人,可是觉得到的人比较多,不到的人少,不如直接统计不到的人数,于是想着想着说到:“大家注意一下,没到的举一下手,我统计下人数。” 笑话二则 2.A:“你为什么长得这么矮?” B :“因为我恐高” A:“你这么矮,不会觉得自卑么?” B:“所有人见我都抬不起头,你说我会自卑吗?” 笑话三则 3.历史课上,老师问:“同学们,皇帝自称寡人,那么皇后自称什么?” 一道响亮而清脆的声音抢先答道:“寡妇” ···此同学答案好有道理的样子··· 笑话四则 4.俩小孩吵架,一小孩:“你看你,在我家吃在我家住,玩我的玩具吃我的零食,时不时还TM打我,你说你凭什么?凭什么?” 另一小孩不急不慢的回道:“就凭你爷爷是我爸。” 一小孩:“······” 笑话五则 5.武大郎儿子上小学了。

一天回家,说:“爸爸,学校里的人都说咱们父子俩长得像!” 大郎:“哦,他们都怎么形容的?” 儿子:“他们都说咱俩是双胞胎!” 大郎:“······” 笑话六则 6. 刘备当了汉中王,听闻曹丕称帝,自己也有自己这个想法,于是叫来关羽张飞来问话。 刘备问关羽:“二弟,你可愿意奉我为帝?” 关羽:“大哥,你永远是我大哥,不能成为弟!” 刘备恨的牙根痒痒,又问张飞:“三弟,你觉得我称帝如何?” 张飞:“大哥,你是全汉中的大哥,谁敢称你为弟,俺老张弄死他!” 刘备。。。 笑话七则 7. 老人临终前,问他妻子:“你我两家是世仇,你父亲更是说要我家断子绝孙,你为何还要嫁给我,给我生儿育女?”妻子看了儿子一眼得意地笑了起来,老人惊恐的看着儿子,又如负释重地看了一眼儿媳妇,欣慰地看了眼孙子,安详地走了。 笑话八则 8. 一对结婚多年的夫妻,睡到半夜,先生突然转身紧紧抱住太太,说:这辈子太短了。太太醒了过来,感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了! 笑话九则 9. 小儿子跟人打架很勇敢。一次,儿子问爸爸小时候是不是

史上最强笑话十则

1. 练习课上,老师讲解完一个案例后,拿起练习本朗声道:“现在,大家来小牛试刀一下。” 2. 小学语文课上,老师讲解了“走光”一词,让大家造个句。 小明举手示意,老师说:“好,下面就请小明同学来为我们做个榜样。” 小明说:“老师,你先过来,我需要你的配合。” 老师听话的蹲在小明课桌旁,小明往桌上一站,小脑袋一伸,说:“老师,你走光了。” 3. 哥们最近心情不好,老觉着没劲,上课已经给学生放了好几次电影。 今天上课一进门,有学生就说:“老师,今天能不放电影吗?” 哥们说:“能啊!那你想干嘛呢?” 那学生说:“我想听课。” 哥们说:“这样啊!那你到隔壁去吧,隔壁正讲着。” 哥们环顾四周:“还有没有其他想法?没有?很好!来,今天我们看电影!” 4. 老板屁股长痔疮,前两天做的手术,今天周末了,大家一起去骑马。 一圈跑下来偶们个个神采飞扬,只有老板面容痛苦不堪。 一位不长眼的同事上前往马背上一摸,大叫:“我靠!不愧为汗血宝马,这么一会就流了这么多血啊!” 5. 中学生物课上,女老师正在讲解精子和卵子。 一男生暴怒而起,指着老师破口大骂:“我操!你这个恶魔,杀人犯!吞食了我成千上万的

儿女!” 女老师淡定道:“同学,你错了!精子是不能单独发育成生命的,只有受精卵才能发育成生命,所以老师没有杀害你的儿女。” 同学们意味深长:“哦······” 6. 宝宝今年三岁了,老是缠着妈妈问他是从哪来的,妈妈实在拗不过,就告诉他说他是从石头里蹦出来的。 中午爸爸回家,进门就看到宝宝在哭,爸爸说:“宝贝儿怎么了?谁惹你哭了?” 宝宝伤心地说:“我砸了一上午石头,手都疼了,可是都砸不开。” 爸爸抚摸着宝宝的手说:“哟,手都红肿了!可是宝贝儿为什么要砸石头呢?” 宝宝一脸期盼的说:“妈妈说我是从石头里蹦出来的,我想要石头里再出来一个妹妹,有妹妹陪我玩才不无聊啊!” 7. 哥们和老婆亲热经常忘关房门,今天正好被四岁的小宝撞见了,可是他们却情到深处未能察觉。 小宝非常害怕,跑去找爷爷,一边跑一边喊:“爷爷,爷爷!我爸妈又打架了!” 爷爷正和几个老伙计玩牌,一听小宝的喊叫,几个人都围了过去。 进得客厅一看,东西整整齐齐,没有厮打的痕迹,正要询问小宝。 小宝一个冲刺,迅速把房门一推,哭声道:“爷爷,你看!他们还在打架!” 8. 刚结婚的时候,老婆说钱还是不要放一张卡里存,分开存比较好。 这种事情我不在乎,就由她去了。

最新幽默爆笑段子大全

最新幽默爆笑段子大全 本文是关于最新幽默爆笑段子大全,仅供参考,希望对您有所帮助,感谢阅读。 最新幽默爆笑段子 标准 姑娘们中了五条及以上的,你已经被大多数男生喜欢了: 1.有一头黑长直; 2.平时不爱浓妆艳抹; 3.不会穿太暴露的衣服; 4.生活作风良好; 5.长得漂亮; 6.长得漂亮; 7.长得漂亮; 8.长得漂亮; 9.长得漂亮; 10.长得漂亮。 抗日 抗日剧总套路: 1.你是国军→部队打散→自己单干→重伤→八路军救了你→教育你→你成了八路; 2.你是百姓→家人被杀→自己单干→重伤→八路救了你→教育你→你成了八路; 3.你是八路→各种疯打→重伤→也是八路救了你→不用教育你了→你还是八路。 卸载 发现一个奇葩软件,卸载完成后显示“感谢您的使用,期待下次与你再见”,然后下面有“再见”和“去官网看看”两个按钮,当我按下再见以后,它又重新

安装好了... 进展 “昨天后来你和那个男生怎么样了吗?” “吹了。” 理发 昨天去一家理发店理发,老板娘太黑了,洗剪20,洗剪吹300! 每天节省下玩游戏、看片的时间,去做些有意义的事情! 什么是有意义的事情,就是让你发自内心快乐的事情,比如玩游戏、看片。 搬砖 当年我成绩很差,老师和同学都嘲笑我,说我肯定考不上大学,以后只能去搬砖。 我不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于考上了大学,读了土木工程,毕业后跑去搬砖。 我就是要证明给他们看:搬砖是命中注定的,和考不考得上大学没关系! 意外 有一个老头在过桥的时候把手上提的老母鸡不小心掉到了河里,河神问老人家:“你掉进河里面的是金母鸡还是银母鸡?” 老人家回答是老母鸡,河神听了了,觉得老人很诚实,就把金母鸡和银母鸡还有老母鸡都给了这个老头。 有一个老太婆听说了这件事后,带了一个鸭子在过桥的时候故意把鸭子丢到河里,结果鸭子自己游走了。 幽默爆笑段子精选 海鲜 我妈说我下楼扔垃圾就请我吃海鲜,扔完以后上楼我妈给我一包海苔! 原因 女同事腿受伤了,两眼发红的说:“找男人要看清楚点,像我老公这样的,千万不能要。” 我一惊:“腿是他打的吗?”

史上最搞笑的笑话故事大全

史上最搞笑的笑话故事大全 1、今天,客户来银行取定期存款,坐下第一句话说的我无话了,"你好,我死期到了." 2、我有一朋友,有点二.身上没钱,狗胆贼大的居然去坐车,司机师父说你投个游戏币也就罢了,你投个奶片什么意思? 3、怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去,肚皮上就时不时的出现个小鼓包.老公看到,兴奋极了,对我说:来,我们来玩砸地鼠吧. 4、早上烧开水,我妈让我装热水瓶里.提着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上.一时脑残,轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上. 5、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏,表弟穿着开裆裤,表妹无意间看到表弟的小JJ,盯着看了一会儿,就问,你那个东西是哪里买的?是不是沃尔玛买的? 6、同事在办公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂,接着狂笑不止…… 7、一次批语文卷,要求用"有…有…还有…"造句,一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:"有,有,还有!" 8、吃饭吃多了,在车上忍不住连打了3个嗝"呃、呃、呃",旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:"曲项向天

歌."周围的人都笑死了. 9、爷爷生日的时候以为大家忘了,大清早留了张写着"今天是周××(爷爷的名字)生日哦"的纸条,然后离家出走了. 10、我一同事东北小姑娘,长得很漂亮但是特别能吃,因为工作原因,我们要长时间驻扎在客户那里,中午都跟客户一起吃午饭.昨天中午,我们都吃完了,只剩下我同事还在吃,客户就对我同事说,"×××,你就是中国的火车."同事疑惑,客户道:"狂吃狂吃狂吃狂吃……" 11、暑假在超市打工,第一天上班,我负责清洁地板,结果我发现一个女顾客一直盯着我看.我就问:"阿姨,有什么需要帮你的吗?"她笑眯眯的说:"没事,你拖地吧,我就是喜欢看男人拿拖把的样子." 12、单位同事都喜欢网购.今天一男同事买的货到了,他特兴奋,说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算.女同事们听到了都聚拢过来,包装拆开一看,是"千匹狼".一位阿姨幽幽地说:"真划算,多给了你九百多匹狼呢." 13、停车场取车,发现车头灯被人撞坏了!而且还有不少划伤!附近没见肇事车辆!但是还好,雨刷下压着一张纸条,是肇事者留下的.我拿起来,见上面写着:"抱歉,倒车时不小心撞了你的车灯,现场目睹的人看到我留这张字条时,都对我点头面露微笑,他们以为我在写姓名和电话号码给你,可是我没有." 14、姨父出国一年,打电话告诉姨妈,老总奖励了50万!姨妈高兴劲刚上来,姨父又说道,换成人民币大约300多块. 15、一天,老师大骂班级的学生:"你们太笨了,智商都是负的,

幽默有内涵的段子

一、一哥们去一饭店吃饭,他问老板:你家饭店卫生环保吗?店老板说到:您放心,绝对环保,连我们炒菜油都是循环使用的! 二、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭,我一高兴把他灌醉了,没想到这小子酒量差酒品也差,喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐,我现在想起来还很生气,女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人! 三、我:亲爱的,你喜欢我淑女点呢?还是风骚点呢?男友:我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我:你tm还前女友?我怎么不知道!男友:充气的,用完就扔一边,她从来都毫无怨言。 四、某男睡了一个有男友的女孩,女孩问某男为什么不娶她?某男回答:我偷吃了人家的饭已经很过分了,难道还要把人家的锅也端走? 五、今天亲戚结婚,老公去参加婚礼了,发了一张照片给我,我就回了四个字:白菜不错。。。老公:猪也挺肥的!哎呦我去,什么时候我两之间的交流变的这么有含义了? 六、身高这种东西,大家都是一米多没什么好问的;体重这种东西,大家都是两百斤以下没什么好问的;工资这种东西,大家都是不够花也没什么好问的。 七、这广播体操也太假了,女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有~ 八、相亲的时候我问:你是做什么的男:我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技,怕人家觉得我啥都不懂,也没好意思问,心里还美滋滋的。后来才知道,他妹的,就是个卖窗帘的。。。 九、去上公厕,发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后,赶忙退了出去。再想想,不对啊!没说对不起,我又走了进去。。。 十、陪哥们相亲,见面刚坐下,他就打个大喷嚏,正尴尬这打招呼很不礼貌时,只见我同事默默地抬头说:对不起,我对漂亮过敏,一下没忍住。佩服,太tm机智了。 十一、和二货闺密聊天,我就说为了我的下一代着想,我得找个帅哥结婚。结果二货说,帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。 十二、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说:记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑:工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊! 十三、和男朋友的的事被他妈知道后,阿姨就把男友锁在家里,不让跟我见面,我在门外苦苦哀求,阿姨就在门后说:你回去吧,我就这一个儿子。我:阿姨,你让我们在一起你就有两个儿子了。。。 十四、一哥们特爱炫富,一天他请吃饭,说道:我现在房子,车子,存款,啥都不缺,娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时,旁边一妹子幽幽的说道:可以让她给你带个孩子呗! 十五、都说碰到老太太碰瓷的,和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧,现在老太太赖上我了,说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了!!! 十六、妈,都怪你,不让我早恋,现在我都找不到对象了!这就是不让你早恋的原因啊,不然你早就知道自己找不到了。 十七、女:亲爱的,你觉得我胸大吗?男:嗯!像俩地雷!女:讨厌!伦家其实没那么大啦!男:嗯!埋土里了! 十八、一兄弟说老婆跟一男的跑了,说得很难过,要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽!这都什么人啊! 十九、一女拿着刀,流着泪对她男朋友说:你竟然让我去做那样的事,我们从大学开始在一起,现在两年了,你对得起我吗?啊亲爱的,别闹了,不就是切个洋葱么,有必要吗?大不了我来切

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