相声《安全最重要》
安全最重要
甲：我是郝集小学的学生。
乙：俺在郝集小学学习。
甲：我学习成绩名列前茅。
乙：俺有一个聪明的头脑。
甲：照你这样说，你很有知识。
乙：不瞒你说，俺是无事不晓，无所不通。
甲：那我考你一个问题。
乙：考一个？考个百八十个才过瘾呢，你问吧。
甲：你说这世界上什么最重要？
乙：这问题太简单了！告诉你，世界上最重要的是人民币！是钱！
甲：钱最重要？
乙：当然了。你想想，有了钱想吃什么就能买什么，吃了那是真解馋。俺最爱吃的有牛奶、面包、蛋黄派、沙琪玛、香蕉、桔子、大菠萝……
甲：打住。唉，你还真能吃啊。
乙：要不俺咋会聪明哩?嘿嘿.
甲：还聪明呢，你说的根本就不对。
乙：那你说世界上什么最重要。
甲：听好了，我们的安全最重要。
乙：安全？不对吧。你说要是没钱买好吃的，那生活还有什么意思？
甲：看你又来了。我问你，如果一个人不注意安全，没命了，就是有钱买好吃的，还吃得了吗？
乙：吃得了！——吃不了，要是人没气了，就一了百了了。
甲：这就对了。所以说，我们的安全最重要！
乙：依我看，你说这些都没用。我现在挺安全嘛！
甲：其实呀，危险时时刻刻就在我们身边。我们有些同学，为吃为喝而置安全于不顾，不仅影响了自己的健康，而且随时随刻都有可能导致生命危险。
乙：吃吃喝喝还能死人？你大白天还说梦话，在这里吓唬人。
甲：我问你，星期天你到大棚玩耍，看到地里长着瓜果蔬菜，你有什么反应？
乙：吃呗！赶快摘下来，吃！
甲：慢着！你知道这些瓜果蔬菜打过农药吗？
乙：农药？
甲：如果咱吃了刚打过农药的水果，就会发生安全事故。
乙：我的娘哎！你这么一说，俺想起来了。去年俺邻村有个小朋友，就因为吃了带药的黄瓜住了医院，幸亏抢救及时，要不非出人命不可！吓得俺一个多月没敢吃黄瓜。
甲：我再问你，放学回家后，你第一件事是干什么？
乙：我先放下书包。
甲：写作业？
乙：然后钻进柜子里头找好吃的。
甲：啊？你还真是哥饭桶啊！
乙：俺爹俺娘疼俺爱俺惯着俺，给俺买了一大堆好吃的，俺是咋吃都吃不完。
甲：吃东西不怕，在吃之前一定要看清楚食品的保质期，如果吃了过期食品，
就会发生安全事故。
乙：我的娘哎！你这么一说，俺又想起来了。去年夏天，俺放学回家后，饿得前心贴后心，看见俺家的桌子腿儿下边放着一袋子蛋糕，我不管三七二十一，打开就吃了四五块，你说结果怎么样？
甲：吃饱了？
乙：吃坏了！刚吃了有半小时，肚子疼得要命，俺爹把俺背到卫生院，医生一检查，食物中毒，又是给俺打针，又是给俺洗胃，把俺折腾的就像秋后的蚂蚱——要蹬腿儿。
甲：受罪不小。
乙：一连输了七天液，身体才缓过劲来。原来，这是俺爹发现蛋糕过了保质期，装起来准备喂小狗的，谁知道让俺给先吃了。从那以后，凡是发霉变质的食物，俺饿死也不吃。
甲；这就对了。为了保证饮食安全，我总结了几句话。
乙：说说。
甲：吃东西讲科学，不卫生不能吃，瓜果洗净要少吃，贪吃易得肥胖病，瞎吃可真要了命。
乙：说的有理。
甲：这安全呀，还不仅仅是吃，住也有讲究。
乙：俺反对。住是最安全的。俺家住的大部分是平房瓦房，咱学校是楼房，冬暖夏凉，雨季不漏房，安全着呢。
甲：不错，我们的居住条件是越来越好了。可你想过没有，要是闹地震，或者屋里着了火，你说怎么办呢？
乙：跑呗，这可是俺哩强项。上次学校开运动会，俺百米干了个第一，要是跑起来，人们都说俺脚上穿着一双兔子鞋。
甲：哦，你跑得快。
乙：比野兔快。
甲：你听咱校长在集会上说过的事吗？
乙：哪一件？
甲：四川一所小学，下晚自习，学生忙于回宿舍同学们你拥我挤，结果挤在楼门口，人多出不去，后边的往前拥，前面的摔倒在地，结果发生了踩踏事故，当场死了十几个同学。
乙：哦，看来不能瞎跑。
甲：对。如果咱正上课，真要忽然闹起地震来，或是教室里发生了火灾，那咱就得科学逃生。
乙：那咋办？
甲：咱先说火灾，一定要保持冷静，在往外跑时，要有次序，然后积极主动，迅速逃离火场。
乙：要是衣服着了火，怎么办？
甲：不要慌张，要像驴一样就行。
乙：哦，俺身上着火了，一点也不慌张。
甲：对了，学驴。
乙：（学驴叫）啊——啊啊——
甲：谁让你学驴叫了？是在地上打滚，人一滚，火不就熄灭了，然后再跑。
乙：哦，你倒是说清楚啊！
甲：要是闹地震，不论在家里还是在学校，这一，不要惊慌，更重要的是绝对不能从楼上往下跳。
乙：咋办？
甲：在平房瓦房里咱要从窗户门口里迅速往院里跑，在楼房里要火速钻进课桌下，床铺下或者立于墙角下，重要的要记住，逃生时要用双手紧抱头部，地震一旦过去，要躲逃到空旷的地方，千万别在房屋附近逗留。
乙：记住了。
甲：我也总结了几句：居住要防盗，生人不开门。着火要呼喊，快播119。地震要冷静，科学逃生巧躲避。
乙：对，说了这么半天，渴了吗，我给你倒杯水解解渴。
甲：说到水我还有话说。
乙：看看，说嘛嘛就来了。
甲：夏天水多了，咱要到河边玩耍，或到大坑里洗澡，要是不留神，掉进深水里，那咱可就永远睁不开眼了。
乙：够吓人的！
甲：说到水，我也总结了几句：水是宝也是祸，河渠池塘打远过；没有大人来陪伴，热天也不进水面。
乙：说到这，俺算是明白了，世界上最重要的不是钱，而是我们生命的安全。
甲：太对了。
乙：下面，俺给大家说说安全用电：平时不要随便动电器，不用湿手开电器；看到电线落了地，要远远看着别靠近，叫来电工来处理。
甲：我再给大家说说夏天防雷击：打雷天不外出，紧闭门关窗户；别扛着金属物品室外走，不在大树电杆下面来避雨；雷雨天别上房，免得雷爷爷给你挠痒痒。
乙：人多拥挤的地方咱不凑，有危险的地方咱不去，危险的游戏咱不做，有闪失的活动不参加。
甲：不上房不爬树，不玩猫不斗狗；不乱丢砖头瓦片，不用竹竿木棍打闹。
乙：不在道路上狂跑，不在大牲口附近逗留，不在公路铁路边游戏，不去施工地逛游。
甲：端饭提水别慌张，遇到疾驶的车辆快避让，做车头部不探出窗口，不在汽车上往窗外扔东西。
乙：我们不光要照顾好自己，还要时刻考虑别人的安全。
甲：只有我们大家人人安全，我们的社会才会文明和谐。
乙：只有我们大家人人安全，我们才能学好本领挣钱买好吃的。
甲：瞧你，又来了。
乙：开个玩笑。只有大家人人安全，我们才能学好本领长志气——
甲乙：预祝大家节日快乐！！！
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小学生搞笑相声剧本台词
小学生搞笑相声剧本台词：弄巧成拙 甲：今天由我给大家说段相声，这相声—— 乙：哎哟，好长时间没见面了，您好，您好！ 甲：哎，您好！这位真有礼貌！ 乙：这么长时间钻哪个耗子洞去啦？ 甲：这位怎么说话呢？ 乙：伯父伯母都好吧？ 甲：老头儿，老太太还没咽气吧？ 甲：走！这位是精神病，在座的有大夫没有？赶快把他抬走！ 乙：您别生气，刚才我是想让您看看这同样的意思不一样的说法表达的效果就不一样。 甲：讲文明懂礼貌十分重要。 乙：以前就因为我不讲文明不懂礼貌还闹出了不少笑话呢！ 甲：你给大家学学。 乙：就拿上次来说吧，星期天妈妈告诉我二舅回来了，乐得我“嗖”一跳八尺高啊！ 甲：快赶上“钻天猴”了，你怎么这么高兴啊？ 乙：你想啊，我已经有半年多没看见二舅了，何况还有我那未见过面的二舅妈呢！只要我这么甜甜地一叫“舅妈”，那钞票不就大大地有吗？ 甲：这位什么思想？ 乙：我这么一高兴，穿上自行车骑着裤子就上了大街。 甲：啊？ 乙：呕，我是穿上裤子骑着自行车上了大街，快到姥姥家，我一拐弯“咣当”，把一位阿姨撞倒了。
甲：快把人家扶起来呀？ 乙：没那么容易，这么着急的时候竟然有人敢把我撞倒。 甲：谁撞谁呀？ 乙：我一张嘴就把那位阿姨咽得背过气去了！ 甲：你怎么说的？ 乙：你眼睛长脚后跟去啦？这么个大活人还能让自行车给撞倒，今天老子心情好，不然早把你送公安局了！ 甲：我看你该进公安局！ 乙：还没等她明白过来，我骑上车子就跑了，到了姥姥家，还没说话，我一看门口，坏了！ 甲：怎么啦？ 乙：那位让我撞倒的阿姨一瘸一拐地走进来了。 甲：找上门来了。 乙：我一下子蹿过去，指着她鼻子就嚷上了：“兔子还吃窝边草呢，找上门算什么英雄好汉，识相点就趁早滚蛋，不然打坏你我可不负责任！” 甲：你可真够霸道的。 乙：这时我二舅过来了，死小子耍什么贪嘴，还不快叫“舅妈”？ 甲：啊，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人了！ 乙：当时我是痛哭流涕，痛不欲生啊！ 甲：知道错了？ 乙：哪啊，我是心疼二舅妈的见面礼钱泡汤了！甲：唉！挺好，挺好！ 乙：
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乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。 乙: 那准是个怪胎！ 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。 乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！ 甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！ 乙：我吃着吃着一不小心把筷子吞到肚子里去了。 甲：我吃着吃着把舌头吞到肚子里去了。 乙：我吃着吃着把牙齿到肚子里去了。 甲：我吃着吃着把鼻子到肚子里去了。 乙: 这怎么可能呢？ 甲：这怎么不可能呢！不就是吹牛吗？！ 乙: 哎呀,我发烧了！ 甲: 哎呀,我也发烧了！ 乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！
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一年级成语练习 一、造句；选词填空。 A1. 兴高采烈 心花怒放 眉开眼笑 手舞足蹈 乐不可支 乐此不疲 一年级成语练习 2、看他那副（ ）的模样；一定是有什么喜事。 3、他抽中一台电视机；兴奋得（ ）；又跳又叫。 4 一年级成语练习学；（ ）；赶快向父母报告这个好消息。 5、他每天都在马戏团表演小丑；真可谓是（ ）。 6、联欢会就要开始了；同学们（ ）地 谈笑着。 A2. 火冒三丈 恼羞成怒 暴跳如雷 大发雷霆 咬牙切齿 自相矛盾 1、王先生家的窗户玻璃被一群顽童用石子打碎了；气得他（ ）。 2、小明考试作弊被发现；竟然（ ）；当场把考卷撕破。 3、小利偷了钱去打电动玩具；结果他的爸爸气得（ ）。 4、听到哥哥今天没去上学；爸爸忍不住（ ）。 5、哥哥犯了错误；妈妈很生气；经弟弟添油加醋一形容；妈妈更是（ ） 6. 他刚才说的话（ ）；肯定是在说谎。 A3. 倒背如流 开卷有益 温故知新 滚瓜烂熟 精益求精 半途而废 A4. 充耳不闻 冷若冰霜 冷眼旁观 无动于衷 漠不关心 自讨没趣 1、姐姐只关心娱乐新闻；对国家大事都（ ）。 2、对于他们互相指责；小明（ ）；谁也不帮忙。 3、姐姐看起来虽然（ ）；其实是非常热心的人。 4、对于学生逃课的行为；学校不能（ 1、老师指导话剧表演的同学；不但要将台词背 得 表情动作。 2、我每天都会把上课内容复习一遍；只有这样 （ 3、我们不能以眼前的成就为满足；应该（ 4、我平时喜欢看书；因为（ 5、弟弟从小就爱听相声；许多相声台词他都能）；还要有活泼自然的 ）；学习才会有成效。 ）；每天都有一些进步。 ；总比一直看电视好。 ）。 ；他就永远享受不到成功后的欢乐。 ）；必须坚决予以制止！
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可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜 乙：啥作文,说来听听. 甲：(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......" 乙：这文章好啊,开头点题,继续 甲：(擦掉鼻涕)"按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥.今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数.没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果……" 乙：(目瞪口呆)这哪跟哪呀? 甲：还有呢!"出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻.头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍.东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋.我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹.困兽犹斗中，我们螳臂挡车、力排众议、推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福……" 乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢! 甲：(悲哀)连你也这样说? 乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧! 甲：(委屈状)我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我
【2018-2019】相声自我介绍-精选word文档 (9页)
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甲：（唱）你存在，我深深的脑海里，我的梦里我的心里我的歌声里yiyiyiyi~ 乙：我还没死呢，赶紧揪回来。 甲：《我的歌声里》，没听过？ 乙：听过。可是这跟咱们今天要说的相声有关系吗？ 甲：这可是最近最流行的歌，多治愈。 乙：最近最流行的不是《Gangnam Style》么 甲：忆昔当年。。想起我刚入学的时候 乙：一入虎穴深似海 甲：我第一次行走在校园里 乙：原来不让进 甲：那是我来报到 乙：哦头一天 甲：唉第一次走在校园的甬路上，心情异常激动 乙：哦 甲：激动得有点颤抖 乙：早上没吃饭？ 甲：不是 乙：忘记带钥匙了？
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乙：太快了。 甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。 乙：还有嫌时间多的？ 甲：有个同学叫王小虎，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。 乙：说什么呢？ 甲：“怎么还不放学呀？” 乙：老盼放学啊？ 甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？ 乙：我学习呢，你干什么呢？ 甲：“嘻嘻，不知道。” 乙：作业写完了吗？ 甲：“嘻——不知道。” 乙：考试及格了吗？ 甲：“嘻——不知道。”
乙：这也不知道啊！ 甲：“嘻——不知道。” 乙：你这次数学考多少分？ 甲：“70分......” 乙：不是不知道啊？ 甲：上次考试得71分。 乙：又少1分。 甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？ 乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。 甲：我算了一下，我们小学生，能学习的时间太少了。乙：是吗？ 甲：每年两个学期，每学期20个星期。 乙：一年就上280天的学。 甲：去掉周末两天，还剩多少？ 乙：一年就上200天的学。
最新一年级成语练习
最新一年级成语练习 一、造句,选词填空. A1.兴高采烈心花怒放眉开眼笑手舞足蹈乐不可支乐此不疲 一年级成语练习 2、看他那副（）的模样,一定是有什么喜事. 3、他抽中一台电视机,兴奋得（）,又跳又叫. 4最新一年级成语练习学,（）,赶快向父母报告这个好消息. 5、他每天都在马戏团表演小丑,真可谓是（）. 6、联欢会就要开始了,同学们（）地谈笑着. A2.火冒三丈恼羞成怒暴跳如雷大发雷霆咬牙切齿自相矛盾 1、王先生家的窗户玻璃被一群顽童用石子打碎了,气得他（）. 2、小明考试作弊被发现,竟然（）,当场把考卷撕破. 3、小利偷了钱去打电动玩具,结果他的爸爸气得（）. 4、听到哥哥今天没去上学,爸爸忍不住（）. 5、哥哥犯了错误,妈妈很生气,经弟弟添油加醋一形容,妈妈更是（）. 6.他刚才说的话（）,肯定是在说谎. A3.倒背如流开卷有益温故知新滚瓜烂熟精益求精半途而废 1、老师指导话剧表演的同学,不但要将台词背得（）,还要有活泼自然的表情动作. 2、我每天都会把上课内容复习一遍,只有这样（）,学习才会有成效. 3、我们不能以眼前的成就为满足,应该（）,每天都有一些进步. 4、我平时喜欢看书,因为（）,总比一直看电视好. 5、弟弟从小就爱听相声,许多相声台词他都能（）. 6、如果一个人做事情总是（）,他就永远享受不到成功后的欢乐. A4.充耳不闻冷若冰霜冷眼旁观无动于衷漠不关心自讨没趣 1、姐姐只关心娱乐新闻,对国家大事都（）. 2、对于他们互相指责,小明（）,谁也不帮忙. 3、姐姐看起来虽然（）,其实是非常热心的人. 4、对于学生逃课的行为,学校不能（）,必须坚决予以制止！
6人搞笑小品剧本
竭诚为您提供优质的服务，优质的文档，谢谢阅读/双击去除 6人搞笑小品剧本 6人搞笑小品剧本（一） 医生穿白大褂上：大家早上好，我县里刚派来的乡村医生，我姓张，你们叫我张医生就好。乡村医院好，百姓看病不用跑，乡村医疗好，省钱又医保，花钱不在多少，健康最重要。上班第一天，我要好好地表现，我来时领导有交待，病人来了热情一点，客气一点，亲切一点，微笑一点。（微笑面对观众，你们看我这样中不中） 甲：人们常说眼睛是心灵的窗口，那么嘴唇可以说成是健康的窗口，从嘴唇的颜色、光泽上、质地上看到人体健康状况。不知怎么回事，我最近嘴唇发青，心发慌，气不好喘，头疼、头晕，睡不好学觉，我得马上去看医生。 医生：大爷，您好，您请坐，您那儿不舒服？
甲：我呀，浑身不舒服！医生：呀！甲：我头疼、头晕，吃不好睡不着，气也不好喘，在那里都不好受，好像地球要爆炸似的，难受啊，医生呀，你看我这样子，是不是要不行了。 医生：大爷，没事的，您是不是心脏不太好？我给您挂点单参。挂上一针会好的，《挂针》好了，您眼睛闭起来好好地休息一下。 乙：平时大家都说：每天一粒枣，到老身体好，还说生梨饭后能化痰，苹果消食容貌娇；木耳抗癌素中荤，黄瓜减肥有成效；紫茄祛风通脉络，莲藕除烦解酒妙，海带含碘消瘀结，葱辣姜汤治感冒；我天天吃大枣，身体怎么还是不怎么好？天天气喘得像拉风箱，晚上无法睡觉，我得到乡村医院去挂一针。 乙：医生呀，大白天，关什么门？咚咚， 医生：嘘，有病人，请轻一点。 乙：医生呀！我是气管炎多少年了，这几年感谢党的政策好，让我享受了低保，看病给报销，可是呀，这几天，像鬼拿一样，我这口气等不到哪口气，把我折腾死了，你看看，这好日子，我还没过够，爷王老就要来请我了。
小学生二人相声台词
小学生二人相声台词 甲：人人都有一双手，人人都有手指头。 乙：废话，谁没有手指头。 甲：指头有长有短，有大有小。 乙：没错，这是睁眼说实话。 甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。 乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？ 甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。 乙：怎么越说我越不明白了？ 甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！ 乙：是该高兴。 甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。 乙：那你妈肯定也很高兴。 甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。 乙：怎么？你家还有客人？ 甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”乙：唉，你妈可真厉害。 甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。 乙：又怎么了？ 甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！” 乙：吃都不让了？ 甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。 乙：唉，这尿也不争气。 甲：哎呀，憋不住了！ 乙：那就快去吧。 甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”乙：唉！ 甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。 乙：换了谁都不会有精神。 甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。 乙：这叫“恶性循环”。 甲：你说我能不恨它吗？（伸食指） 乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？ 甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！ 乙：看！一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。 乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。 甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视—— 乙：看，给点阳光，他就会灿烂。 甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！ 乙: 瞧他美的！ 甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指） 乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。 甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。 乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？ 甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！ 乙: 唉，那还早着呢。 甲: 你说，他们能一样吗？ 乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指） 乙: 你妈会的，那不她来了！ 甲: 啊（吓跑）？！ 乙: 唉，看把他吓的！
小学生相声吹牛修订稿
小学生相声吹牛 Document number【AA80KGB-AA98YT-AAT8CB-2A6UT-A18GG】
吹牛 甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。 乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。 乙: 爬着去 甲: 谁刚生下来就会爬呀 乙: 那怎么去 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。 乙: 那准是个怪胎！ 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。 乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比 甲: 在这吹?没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！ 甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！ 乙: 哎呀,我发烧了！ 甲：昨天晚上我也发高烧啦！ 乙：我高烧六十七度。 甲：我高烧九十四度。 乙：你也不怕烧死啊！” 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！甲: 我比楼高！ 乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！ 乙: 那你的脸呢 甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!----- 甲：怎么样 乙：再来呀。 甲：还想吹什么 乙：来吧。 甲：你来吧。 乙:告诉你呀！我这个人能耐可大啦！ 甲:有什么能耐 乙:我这人能用耳朵看书。 甲:你没问问我有什么能耐吧 乙:你有什么能耐 甲:我经常用鼻子吃饭。 乙:那我能用胳肢窝找矿。 甲:我能用嗓子眼儿发电。 乙：我隔着墙能看见人。 甲：我隔着你衣服能看见你钱。 乙：昨天晚上我请同学吃饭啦！ 甲：我昨天晚上也请同学吃饭啦！ 乙：我怎么吹，他怎么吹呀！ 甲:来吧！ 乙:吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！ 甲:我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！乙:我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。甲:我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
一年级成语练习
一年级成语练习 一、造句，选词填空。 A1.兴高采烈心花怒放眉开眼笑手舞足蹈乐不可支乐此不疲 1、小君受到老师的赞美，不由得（），非常开心。 2、看他那副（）的模样，一定是有什么喜事。 3、他抽中一台电视机，兴奋得（），又跳又叫。 4、哥哥知道自己考上了清华大学，（），赶快向父母报告这个好消息。 5、他每天都在马戏团表演小丑，真可谓是（）。 6、联欢会就要开始了，同学们（）地谈笑着。 A2.火冒三丈恼羞成怒暴跳如雷大发雷霆咬牙切齿自相矛盾 1、王先生家的窗户玻璃被一群顽童用石子打碎了,气得他（）。 2、小明考试作弊被发现，竟然（），当场把考卷撕破。 3、小利偷了钱去打电动玩具，结果他的爸爸气得（）。 4、听到哥哥今天没去上学，爸爸忍不住（）。 5、哥哥犯了错误,妈妈很生气,经弟弟添油加醋一形容,妈妈更是 （）。 6.他刚才说的话（），肯定是在说谎。 A3.倒背如流开卷有益温故知新滚瓜烂熟精益求精半途而废 1、老师指导话剧表演的同学，不但要将台词背得（），还要有活泼自然的表情动作。 2、我每天都会把上课内容复习一遍，只有这样（），学习才会有成效。 3、我们不能以眼前的成就为满足，应该（），每天都有一些进步。 4、我平时喜欢看书，因为（），总比一直看电视好。 5、弟弟从小就爱听相声，许多相声台词他都能（）。
6、如果一个人做事情总是（ ）,他就永远享受不到成功后的欢乐。 A4.充耳不闻 冷若冰霜 冷眼旁观 无动于衷 漠不关心 自讨没趣 1、姐姐只关心娱乐新闻，对国家大事都（ ）。 2、对于他们互相指责，小明（ ），谁也不帮忙。 3、姐姐看起来虽然（ ），其实是非常热心的人。 4、对于学生逃课的行为，学校不能（ ），必须坚决予以制止！ 5、他对你的意见都（ ），能算是尊重你吗？ 6、和这种妄wàng 自尊大的人说话，真是（ ）。 A5.娇生惯养 掌上明珠 含饴弄孙 天伦之乐 返老还童 手足情深 1、她是独生女，也是父母的（ ），非常受疼爱。 2、王小姐从小（ ），没有做过任何粗重的工作。 3、经过一年多的疗养,爷爷的精神好了许多,看起来好像（ ）似的。 4、我和弟弟（ ），从小就相亲相爱，很少争吵。 5、除夕之夜,全家人欢聚一堂,共享（ ）。 6、爷爷觉得最幸福的事情，就是可以每天陪着小孙子，过着（ ）的生活。 A6.以身试法 明知故犯 自食其果 弄巧成拙 自我解嘲 罪有应得 1、身为警察，他竟然敢（ ），收取不该拿的钱财，结果被判了重刑。 2、其中一个原因是他很有点幽默感，很能（ ）。 3、他以前常做坏事，给别人带来不少麻烦，现在没有肯帮他，只能说他是 （ ），怪不了别人。 4、他原本想卖乖讨好，不想反而（ ），讨了个没趣。 5、这个死心塌地跟敌人干坏事的家伙，终于（ ），受到应有的惩罚。 6、老师早就警告过同学不可能抽烟，他却（ ），结果被记了大过。 A7.风和日丽 日晒雨淋 日上三竿 旭日东升 夸父逐日
校园搞笑相声短剧本
校园搞笑相声短剧本《三好学生》A：哟，你是苏千龙！ B：是我。 A：见到你很高兴！你很了不起啊！ B：哟，可别这么说。 A：最近，你又被学校评为三好学生，你说，有这事不？ B：有，其实，我还有很多不足，还应该继续努力。 A：荣誉只代表过去，不代表将来。今后，你应该戒骄戒躁，再接再励，奋勇拼搏！ B：我一定做到！ A：唉，假如你再一铆劲儿―― B：怎么样？ A：你就赶上我邢文栋了。 B：啊，说了半天我不如你呀！ A：不是，我的意思是说你再一铆劲儿，就比我们班那个……那个……谁强了。 B：谁呀？ A：就是……那个……谁，我告诉你（欲耳语）。 B：大声说，别神神秘秘的，说吧，谁呀？ A：我不好意思说。 B：别不好意思啊，台下都是我们亲爱的观众朋友们，没事。 A：他的名字不好。B：咳，因为名字啊，名字有什么好不好的，说吧，谁？ A：刻苦。 B：刻苦？好名字啊？！刻苦学习嘛！ A：他姓贾。 B：哦，假刻苦啊！ A：假刻苦是我们给他起的外号。 B：哦，他外号叫假刻苦。 A：他原来跟你一样，成绩优秀，奋发图强，同学羡慕，老师表扬。 B：不错！ A：自从他当上三好学生以后啊，我们就给他起了这么个外号。 B：哎，怎么回事？我怎么越听越糊涂啊！ A：假刻苦和我是同班同学，上学期由于成绩突出被评为三好学生。 B：挺好啊！ A：好什么，头一天被评为三好，第二天就给老师提意见。 B：什么意见？ A：调桌。 B：哦，调换座位。 A：其实他原来的座位挺好，前面第三排。 B：恩，不错。他想怎么调？ A：他想从第三排靠边儿的地方调到第三排最中间。
B：为什么？ A：他说坐在三排最中间，听课最明白，看黑板最清楚，老师提问频率最高。他还说了。 B：怎么说？ A：要想考上清华和复旦，一定要坐在三排最中间。 B：没听说过！ A：班主任老师为难了，假刻苦在班里个子最高，他坐在三排最中间影响后面的同学。 B：那不能调。 A：假刻苦不这么认为，他想：我是三好学生啊，我想坐哪儿就坐哪儿。 B：那你干脆坐到讲台上去得了。 A：凭什么我就不能坐在三排最中间？ B：因为你个子高，影响别人。 A：我是三好学生啊！ B：三好学生也不能搞特殊。 A：那凭什么张小明就能坐在三排最中间？ B：为什么？ A：不就是因为他先天性近视眼，个子矮小吗？ B：个子矮坐中间，应该这样。 A：个子矮就有理啦，去年这个时候我比张小明还矮半头呢。 B：这不是说现在吗？A：现在我也不管，我就要坐在三排最中间，你们受影响谁也甭埋怨，怪就怪你们不长个儿？ B：太不象话了！ A：就因为调桌这事儿，班主任给他两天做了六回思想工作，什么集体利益第一，个人利益第二，什么遇到困难多替别人着想，到了最后这思想工作总算―― B：做通了。 A：白费力气。 B：白做啊？ A：也不能说一点作用没有，假刻苦闷闷不乐盼到了星期六。 B：哦，放假了。 A：假刻苦回到家，爸爸妈妈听说他评上了三好学生，打心眼儿里替他高兴。 B：那是。 A：妈妈拉着他的手说：“孩子，你当上了三好学生，给爸爸妈妈争了光，来，这点钱你拿着，想吃什么买什么。” B：哦，给点物质奖励。 A：假刻苦接过来一看，只有两块六毛钱：“妈，这点钱也太少啦，我评上了三好学生，怎么也得请请我的同学们吧，要不是他们投我的票，我可当不上。” B：哦，请请客。 A：妈妈说：“孩子，咱当三好学生不能凭别的，咱凭的是真本事，凭的是刻苦啊！” B：你看说得多好！
相声
A:首先自我介绍一下，我是18级双控的李晓频，旁边这位呢是我的搭档。 今天我俩给大家说一段相声。 B:您等等吧，还没介绍我呢。 A:哦，我给忘却了，这位是生医的王子霖。 B:哎，是我。 A:主要是今天现场，观众来的有点多，我有点小激动。。。。 B:好么，，，， A:我和子霖，本科也是咱燕大的学生。 B:嗯，是的。 A:我和子霖大学本科，一直在一起。 B:啥？？？ A:在一起学习。 B:你这得说清楚了，要不容易误解。我还是比较喜欢女孩儿。 A:我俩大学的时候啊，关系特别的好。 B：哎，对。 A:关系好到什么程度呢，举个例子，一般是嫂子得了感冒，先传染给我，我再传染给他。B:没有啊，这个没有。。。 A:子霖，我俩经常一起逛超市。 B:是的。 A:你们逛超市，是不是手拉一个购物车？ B:是啊。 A:我和子霖逛超市，购物车摆一列，绑好了，简直就是一列小火车，（哐当，哐当，哐当呜！）子霖说到，赶紧拿啊，一会儿有人来啦! B:咱俩这是偷呢？ A:怎么讲话呢？读书人怎么叫偷呢？这是拿。 B:还不是偷么。 A:对了，这下大家知道西区的塞恩斯超市为什么倒闭了吗？ B:好么？合着是咱俩偷倒闭的。 A:上了大学啊，咱们男性同胞难免会产生一种对异性的冲动。 B:想搞对象呗？ A:对，咱们一般人都会先价格微信，聊聊天。哎，人家子霖追女生的方式不一样。 B:不是，我刚来咱燕大，花了700多买了一把吉他，卡玛D1c。学的特别认真，四年学了一首曲子。 B:四年学了一手曲子，这还认真呢？ A:曲调大概是这个样子的，等等等等等等。 B:这不是，猪八戒背媳妇儿吗？ A：认识的人可能都知道，家里特别有钱 B：也没有 A：这桌布都是他家掏钱买的 B：这值几个钱呢 A：怎么也得25把？ B：哎，不值钱
学生相声剧本 如此学生
学生相声剧本如此学生 相声"这样学生" 甲乙同为学生身份(甲一脸苦恼上台) 乙:咋啦 甲:考试呗! 乙:没考好 甲:(可怜)嗯,都怪老师. 乙:(惊奇)怪老师 甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我可不能的出,这别是存心和我为难吗那么大的红灯笼挂着,多别雅观啊! 乙:去你的吧,嫌难看,自己上课仔细着点. 甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一具,可我明明写对了三个,老师却偏别给我分. 乙:可不能吧老师工作基本上挺仔细的.那三个是什么题目 甲;这你就别咨询了. 乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主. 甲:班级_____姓名_____学号_____ 乙:呸!填对一百个也没分. 甲:(赶紧)别急,那个别算的话,还有呢! 乙:还有啥 甲:老师别是说过吗这写作文时要多用成语,分数才高吗 乙:(点了点头)对啊,这没错. 甲:可是这次语文考试的作文是要写游记,我用了好多成语,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜 乙( )啥作文,说来听听. 甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......" 乙:这文章好啊,开头点题, 甲:(擦掉鼻涕)"按照惯例,我们早晨喜欢吃地瓜粥.今天因为地瓜卖完了,妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数.全家都贪得无厌得自食其果......" 乙:(目瞪口呆)这哪跟哪呀 甲:还有呢!"出门前,我那徐娘半老的妈妈装扮得花枝招展,.额头羽毛未丰的爸爸也连忙洗心革面,我们一丘之貉到了动物园,别料参观者多到草木皆兵,害得我们一家骨肉分离……… 乙:得了,得了,别读了,就你这作文,还想得分呢! 甲:(悲哀)连你也如此说 乙:成语哪能让你如此用,上课仔细地上吧! 甲:(委屈状)我很仔细的,上课时,我仔细到同桌的一言一行我还经历犹新.记得那是数学课时,
《大明宫词》中皮影戏的台词
《大明宫词》皮影戏台词 女：（悠扬、凄婉地）野花迎风飘摆，好像是在倾诉衷肠；绿草凄凄抖动，如无尽的缠绵依恋；初绿的柳枝，坠入悠悠碧水，搅乱了芳心柔情荡漾。为什么春天每年都如期而至，而我远行的丈夫却年年不见音讯…… 男：离家去国整整三年，为了梦想中金碧辉煌的长安，都市里充满了神奇的历险，满足一个男儿宏伟的心愿。现在终于锦衣还乡，又遇上这故里的春天，看这一江春水，看这满溪桃花，看这如黛青山，什么都没有丝毫改变，也不知新婚一个月就别离的妻子，是否依旧红颜？对面来的是谁家女子，生得满面春光，美丽非凡！ 男：这位姑娘，请你停下美丽的脚步，你可知自己犯下了什么样的错误？ 女：（声音千娇百媚）这位官人，明明是你的马蹄踢翻了我的竹篮，你看这宽阔的道路直上蓝天，你却非让这可恶的畜生溅起我满身泥点，怎么反倒怪罪是我的错误？ 男：（声音轻柔，充满真情）您的错误就是美若天仙，您婀娜的身姿让我的手不听使唤，蓬松的乌发涨满了我的眼帘，看不见道路山川，只是漆黑一片；你明艳的面颊让我胯下的这头畜生倾倒，竟忘记了他的主人是多么威严。 女：（异常娇媚，更加诱人）快快走远点吧，你这轻浮的汉子，你可知调戏的是怎样多情的一个女子？她为了只见过一面的丈夫，已经一掷三年，把锦绣青春都抛入无尽的苦等，把少女柔情都交付了夜夜空梦。快快走远点吧，你这邪恶的使臣，当空虚与幽怨已经把她击倒，你就想为堕落再加一把力，把她的贞洁彻底摧毁。你这样做不怕遭到上天的报应…… 男：上天只报应痴愚的蠢人，我已连遭三年的报应。为了有名无实的妻子，为了虚枉的利禄功名。看这满目春光，看这比春光还要柔媚千倍的姑娘……想起长安三年的凄风苦雨，恰如在地狱深渊里爬行。看野花缠绕，看野蝶双双追逐，只为了凌虚中那点点转瞬依恋，春光一过，它似就陷入那命定中永远的黑暗。人生怎能逃出同样的宿命。 女：快快住嘴吧，你这大胆的罪人，你虽貌似天神，心却比铁石还要坚硬，双目比天地还要幽深。看鲜花缠绵，我比它们还要柔弱；看野蝶迎风飞舞，我比它们还要纷忙迷乱。看在上天的分上，别再开启你那饱满生动的双唇，哪怕再有一丝你那呼吸间的微风，我也要跌入你的深渊，快快走远吧，别再把我这个可怜的女子纠缠…… 男：看野花缠绵，我比它们还要渴望缠绵；看野蝶迎风飞舞，我的心也同样为你纷忙迷乱。任什么衣锦还乡，任什么荣耀故里，任什么结发夫妻，任什么神明责罚。它们加起来也抵不上你的娇躯轻轻一颤。随我远行吧，离开这满目伤心的地方，它让你我双双经受磨难…随我走吧……
小学生表演《爱读书》相声台词
小学生表演《爱读书》相声台词 小学生表演的《爱读书》相声台词表演人员：甲，乙甲：书是个好东西。 乙：对。 甲：俗话说得好，书到用时方恨少。 有人到需要用书时，还真后悔书少了。 乙：还真有这样的人。 甲：那天我就遇到一位。 是咱班同学，蹲在马路边上查字典呢。 乙：这地儿可够危险的。 甲：找了半天，从书包里拿出一本儿厚厚的字典来。 乙：呵，还真爱学习。 甲：可不是嘛。 他就这么蹲着，专心致志的查字典。 乙：不小心点儿车?甲：就是呀。 可人家一点都没注意身外的世界，还在查。 乙：呵，这位也太专心了吧?甲：还没结束呢!字典上没查着，人家又从书包里拿出一本百科全书，那厚的，和那砖头差不多厚。 乙：呵!真行!甲：还行，这回找着了。 乙：真不容易。 甲：还有一种人，爱书爱的不得了。
比如您就是一位。 乙：是是是，我爱看书。 甲：有一次，你不是牙疼吗，晚上了，医院关门了。 你的好朋友给您出了个招。 乙：什么招?甲：看书!看着书就不牙疼了。 乙：哦!结果怎么样?甲：还真行!乙：还真管用?牙不疼了?甲：牙是不疼了，就是第二天早上。 乙：怎么了?甲：您那个黑眼圈呦!耳朵和四肢涂黑了就是熊猫。 乙：呵!甲：一看就是连夜攻读来着。 放大熊猫野生保护区里都没人认得出来。 乙：我招您惹您了我?把我说成大熊猫?甲：打个比方!国宝嘛!乙：有这么打比方的吗?甲：开个玩笑，别介意别介意。 乙：有您这么开玩笑的吗?甲：相声都是编的，您这是真的。 乙：嘿!甲：还有一次，您晚上睡不着。 乙：还是我?甲：那说我。 乙：这还差不多。 甲：不行，还得说您。 乙：凭什么呀?甲：说我不可乐。 乙：和着说我可乐是吗?甲：我不捧您吗?乙：那您接着说。 甲：还有一次，您晚上睡不着。 乙：嗯。
小学生相声 多篇修订稿
小学生相声多篇 Document number【SA80SAB-SAA9SYT-SAATC-SA6UT-SA18】
小学生相声(精选多篇) 小学生相声 诗朗诵 作者无风流云 甲：请听诗朗诵《您就是一条河》表演者×××。请音乐响起。 “当晨曦投下第一抹微笑我和您一起走进科学的殿堂”。 乙：停下，停下，停下，停！停！音乐，停！你干嘛呢 甲：表演节目啊。 乙：表演啥节目 甲：诗朗诵啊。 乙：啥诗朗诵啊 甲：您就是一条河啊。 乙：有大海没有啊 甲：大海干什么啊，这是诗的名字。 乙：大海不比小河宽阔多了“当晨曦”什么啊，这是。大伙一点都不笑，你表演个让大伙笑的。逗大伙乐一乐。甲：表演不了。你来。
乙：我来就我来，音乐——床前明月光，玻璃好上霜，要不及时擦，哼哼哼哼哼甲：捣乱，你。 乙：怎么样！大伙笑了！掌声，掌声， 甲：滚！ 乙：不要动粗，文明，文明 甲：下去！ 乙：床前明月光，玻璃好， 甲：告你！ 乙：要不及时擦，嗯嗯嗯嗯嗯 甲：什么人啊！牛的新秀嘛。对不对啊乙：嗨，不行不行。那我又比不了您这吹坛老将啊，哈。。。甲：哈。。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。乙：那你是老将吹马，一个吹两啊 甲：你是长江后吹吹前吹啊 乙：没完了你 甲：吹得好啊 乙：是吹的好 甲：要真讲吹牛啊。你差远了， 乙：你说我差的远啦 甲：对啊，我才吹二十多年呢
乙：你几岁啊二十多年了 甲：吹的啊！ 乙：哦，这样啊，那我吹牛不久啊 甲：多长时间啊 乙：才四十来年呢 甲：我老爸那代开始就吹了 乙：那哪比得上我家三代吹牛啊 甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。 乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。 乙: 爬着去 甲: 谁刚生下来就会爬呀 乙: 那你怎么去 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。 乙: 那准是个怪胎！ 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙: 就这么跑呀!
两人相声剧本《三好学生》
三好学生 A：哟，你是XXX！ B：是我。 A：见到你很高兴！你很了不起啊！ B：哟，可别这么说。 A：最近，你又被学校评为三好学生，你说，有这事不？ B：有，其实，我还有很多不足，还应该继续努力。 A：荣誉只代表过去，不代表将来。今后，你应该戒骄戒躁，再接再励，奋勇拼搏！B：我一定做到！ A：唉，假如你再一铆劲儿—— B：怎么样？ A：你就赶上我了。 B：啊，说了半天我不如你呀！ A：不是，我的意思是说你再一铆劲儿，就比我们班那个……那个……谁强了。 B：谁呀？ A：就是……那个……谁，我告诉你（欲耳语）。 B：大声说，别神神秘秘的，说吧，谁呀？ A：我不好意思说。 B：别不好意思啊，台下都是我们亲爱的观众朋友们，没事。 A：他的名字不好。 B：咳，因为名字啊，名字有什么好不好的，说吧，谁？ A：刻苦。 B：刻苦？好名字啊？！刻苦学习嘛！ A：他姓贾。 B：哦，假刻苦啊！ A：原来呀，他不姓贾。 B：恩？ A：不是，他原来姓贾，现在他……也姓贾。 B：多新鲜哪！ A：我的意思是说—— B：怎么回事？ A：他一直姓贾，假刻苦是我们给他起的外号。 B：哦，他外号叫假刻苦。 A：他原来跟你一样，成绩优秀，奋发图强，同学羡慕，老师表扬。 B：不错！ A：自从他当上三好学生以后啊，我们就给他起了这么个外号。 B：哎，怎么回事？我怎么越听越糊涂啊！ A：假刻苦和我是同班同学，上学期由于成绩突出被评为三好学生。 B：挺好啊！ A：好什么，头一天被评为三好，第二天就给老师提意见。 B：什么意见？ A：调位。
B：哦，调换座位。 A：其实他原来的座位挺好，前面第三排。 B：恩，不错。他想怎么调？ A：他想从第三排靠边儿的地方调到第三排最中间。 B：为什么？ A：他说坐在三排最中间，听课最明白，看黑板最清楚，老师提问频率最高。他还说了。 B：怎么说？ A：要想考上清华和复旦，一定要坐在三排最中间。 B：没听说过！ A：班主任老师为难了，假刻苦在班里个子最高，他坐在三排最中间影响后面的同学。 B：那不能调。 A：假刻苦不这么认为，他想：我是三好学生啊，我想坐哪儿就坐哪儿。 B：那你干脆坐到讲台上去得了。 A：凭什么我就不能坐在三排最中间？ B：因为你个子高，影响别人。 A：我是三好学生啊！ B：三好学生也不能搞特殊。 A：那凭什么张小明就能坐在三排最中间？ B：为什么？ A：不就是因为他先天性近视眼，个子矮小吗？ B：个子矮坐中间，应该这样。 A：个子矮就有理啦，去年这个时候我比张小明还矮半头呢。 B：这不是说现在吗？ A：现在我也不管，我就要坐在三排最中间，你们受影响谁也甭埋怨，怪就怪你们不长个儿？ B：太不象话了！ A：就因为调桌这事儿，班主任给他两天做了六回思想工作，什么集体利益第一，个人利益第二，什么遇到困难多替别人着想，到了最后这思想工作总算—— B：做通了。 A：白费力气。 B：白做啊？ A：也不能说一点作用没有，假刻苦闷闷不乐盼到了星期六。 B：哦，放假了。 A：假刻苦回到家，爸爸妈妈听说他评上了三好学生，打心眼儿里替他高兴。 B：那是。 A：妈妈拉着他的手说：“孩子，你当上了三好学生，给爸爸妈妈争了光，来，这点钱你拿着，想吃什么买什么。” B：哦，给点物质奖励。 A：假刻苦接过来一看，只有两块六毛钱：“妈，这点钱也太少啦，我评上了三好学生，怎么也得请请我的同学们吧，要不是他们投我的票，我可当不上。” B：哦，请请客。 A：妈妈说：“孩子，咱当三好学生不能凭别的，咱凭的是真本事，凭的是刻苦啊！” B：你看说得多好！ A：“你不是嫌钱少吗？来，妈再给你一张，省着点花。”说着，又从兜里掏出一张人民币递给假刻苦。B：五十的？