经典幽默故事连载

经典幽默故事连载

生活从来不缺乏幽默，缺乏的只是有心人!

幽默，是人生最好的朋友!

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在一个小学课堂里，数学老师当众宣布，今天讲减法。为了便于让小孩理解，她采取从感性开始的办法。她说，如果你哥哥有四个苹果，你拿走了三个，结果怎样？许多小生都回答：“还有一个。” 老师很满意，但是这时一个小孩高叫了一声：“我被哥哥狠揍了一顿。”

美国独立初期，法律规定要有三十美元才能当选议员，这实际上是把穷人排斥在外了。当时的革命家富兰克林反对这个规定，他说，要想当上议员，得有三十美元，我用三十美元买一头驴，那么我就可以当议员了。一年后，我的驴死了，那么，我那议员就不能当下去了。请问，这究竟是谁当议员呢？是我，

还是驴？

一个印地安人见一个英国人打开一个酒坛子时，啤酒化为泡沬喷出，他感到很惊奇。英国人问他为何惊奇，他指着酒坛说，请问你是怎样把这些泡沬弄进去的？

夫妻俩中午下班回家，不料煤炉却灭了，并且一时找不到引火的用具，丈夫一时性急，就生气发火了，妻子见状，大喜道：“不用找火柴了，用你来点炉子就行了!”

在一条小路上，歌德与一个高傲的人相遇，那个高傲的人对歌德说：“走开，我从不给狗让路!”歌德

听后，微笑着让到一边，对那人说：“我正好相反!”

古时有一个健忘的人，很是严重，他老婆叫他去找医生看看。他就骑着马，拿着箭去了。不一会，觉得要大便，就把马系在树上，箭插在地上。大便后，他看见地上插了一枝箭，吓了一跳，说：“哪里射来的箭？几乎射死我!”又看到树边的马，大喜说：“虽然受惊，却拾到一匹马。”拉起缰，脚踩到自己的大便，便跺起脚说：“真倒霉，踩了一堆狗屎!”打马回到家里，竟不知道就是自家，他老婆骂了他一顿，他居然很

惊呀：“这位娘子，我不认识你，你为何要骂我？”

一个女人走进银行要兑现一张100元的支票，出纳员把支票退还给她，：“我很抱歉，小姐，这个男人没有在这里开过户头。”“噢，天啊!”这个女人尖叫道：“这么说，我是被强奸了!”

从前有一个道士，据说算命十分灵验。有三个赶考的考生向他问前程，但道士并不作答，只伸出一个手指。考生们再问，他却说：“天机不可泄漏”，打发他们走了。事后，小道童好奇，问师父：“他们三个问到底几个可以得中，你伸出一个手指是不是一个可以得中？”道士说：“对”。道童说：“要是中了两个呢？”道士说：“那就是剩下一个不中。”“要是三个都中了呢？”“那我的这一个手指，就是表示，一齐都中。”“要是

三个都不中呢？”“这就叫做一个都不中。”

一人赴宴，主人斟酒，每次只斟半杯。此人忽然问主人：“尊府若有锯子，请借我用。”主人问何用，此人指着酒杯说：“此杯上半截既然盛不得酒，要他何用？锯去岂不更好？”

一个秀才将要去考试，日夜忧心忡忡，他的妻说：“看你作文那么难，好象我生孩子一般。”秀才说：“还是你生孩子容易。”妻说：“怎见得？”秀才说：“你是肚中有货，我是肚中无货。”

新娘子坐花轿，忽然轿底破了，轿夫们商议良久，计无所出，新娘在轿中提议道：“你们在外面抬，

我在里面走，不就成了吗？”

一个人回到家中，发现当地的神甫正和他的妻子在床上做爱，他看了两眼，若无其事的走到窗台前对着天空祷告起来。神甫惊惶不迭地问他怎么回事。他说：“既然你代替了我的职位，我也只好代替你的职

位了。”

旅客：“到火车站要多少钱？”出租车司机：“先生，七十元。”旅客：“我的行李要付多少钱？”司机：“免费。”旅客：“好吧，请你把我的行李载到火车站，我自己走路去好了。”

有人告诉迂公说：“马肝有毒，能毒死人。”迂公不相信，笑起来说：“胡说八道，肝在马肚子里，马为什么不死？”这个人和他开玩笑：“马活不到100年，原因就在肝。”迂公恍然大悟。正好迂公家中有一头马，就剖开马肚取肝，马当场死了。迂公把刀扔在地上叹息说：“一点不错，马肝非常毒，把肝拿掉，马还

活不成，何况是留在肚子里!”

我国的名胜常有一种特殊的公害，那就是常有无聊的人在上面写些杀风景的字。有人愤怒地说：“满墙都是屁。”另一人笑道：“为何崩不倒？”他说：“那边也有屁，所以抵住了!”