蓄发那些日子里征文20XX字
在____的日子里作文
在____的日子里作文不知不觉，今年的春暖花开结束了。
夏天已经来临，灿烂的太阳下，一切似乎变得更加闪耀。
这是一个属于夏天的特别日子。
在这个特殊的夏天，我经历了很多不一样的事情。
在每个朝阳的清晨，我开始了忙碌的一天，中午我便在护清淡的阳光中行走，享受着夏日的宁静。
晚上，繁星满天，月光洒满整个夜空，显得格外梦幻。
在这个夏天，我到处去看市集、爬山、看风景，给我留下了无尽的回忆。
市集热闹的人群，绚丽的灯光，缤纷的摊位，让我眼花缭乱。
爬山也是值得一提的，那里青山秀美，鸟语花香，宛若天堂，给了我强烈的吸引力。
看风景也是一种美好的旅行方式，多层次的地形、优美的石洞、水岸草坪，都令我惊叹不已。
在这个夏天里，最重要的是，我和家人相聚。
经过这段时间的努力，家人才能够聚在一起，相互鼓励，宝贵的家庭时光让我觉得温馨无比。
夏天是一幅画，在这个特殊的日子里，我把画笔挥一挥，画出最美的画面，这种风景是属于我的，让我永远留在记忆中，永恒不变。
此刻，我放松身心，静静地坐在床上，感受着夏日里温暖的阳光，不断思考着这特殊的日子里也许已经经历过的，或是未来还会体验到的一切，新鲜的花香、清新的空气，紧紧地把我紧紧笼罩在里面。
在这个夏天的日子里，所有的一切都如一首悠扬的歌曲，让我沉浸在温暖与宁静的抚慰中，有一种心灵的愉悦，如同充满着温柔的拥抱，让我尽情地放声歌唱，把心中所有的喜悦歌颂出去。
从不自觉中，这种温暖的气息笼罩着整个夏天，它不仅仅是一个季节，更是一份美好的情怀。
回想起来，我还是满满的温馨。
最后，我想，我一定会珍藏这个夏天，这一缕缕暖意，这一抹抹温暖，永远留在我心中，我会永远记住这个特殊的日子。
蓄发那些日子里征文
蓄发那些日子里征文本来，是想写篇小说的，但却不知道为什么突然间没了写作的冲动，静静地坐在电脑前面，两眼盯着空空如也的文档，脑子里也是一片不知道如何下笔的迷惘与空白。
这些个呼之欲出的小说人物，以及与这人物相关的所有情形，深藏在我的内心里，他们在不安地躁动，他们的形象活灵活现，他们的语言似乎可闻，他们迫不及待地等待着，等待我把他们呈现出来。
然而，我却不能。
也许，还不到时候，就好象性急的母亲盼着她尚未足月的孩子来到这个世界上的心情一样，渴望虽然不错，孩子却不能因为母亲的渴望提前面世。
我的小说，这个时候大概还只是一些凌乱的腹稿，性急不得，还是耐住性子等待它的瓜熟蒂落吧。
小说尚在襁褓，思绪却不肯停歇。
凌乱的思想，在这夜深人静的时候，仍免不了其盲目的飘荡。
突然间，我想起了我的长发，想起了蓄发的那些日子。
我曾经蓄发七年。
蓄发，始自于2002年1月9日。
2002年1月9日，这是一个难忘的日子，它之所以让我刻骨铭心，是因为它是父亲弃我远行到另一个世界的日子。
那天，父亲的脸上流露出想要去远行的神色；那天，知道自己再也无法挽留父亲；那天，我忍着心中的痛，早早地去理发店认真地理过发；那天，我守候在抢救父亲的病床前，看医生为抢救父亲竭尽所能地忙碌着；那天，我非常平静地阻止了医生们徒劳的抢救，眼睁睁看着父亲的灵魂在一声长长的叹息之后，悄悄地离开了我们。
我的心很痛，却没有象妹妹们那样撕心裂肺的哭泣。
我呆呆地看着躺在病床上的父亲，我对妹妹们的哭泣声充耳不闻，我的目光，越过沉浸在悲伤里的亲人们，试图要去追逐追赶父亲的灵魂。
但是，父亲离开的脚步太过匆匆，我、我。
竟再也无法捕捉到那个熟悉的身影。
父亲去后，按照我们这里的乡俗，在以后的七七四十九天里是不能洗脸理发的。
这七七四十九天，是为儿女们的我们，孝敬父亲的、最后的日子，是我们守孝的日子。
之后，我们与父亲便是真正的两世为人，我们与父亲便只剩下梦中可以相见。
在那些悲痛的日子里，我默默地忙碌着，安抚和照顾着丧偶的母亲。
在那些日子里作文(7篇)
在那些日子里作文（7篇）曾经羡慕郭敬明写得一手好文章，如今这个从四川来上海念书的平凡孩子成了当今文坛的80后新秀，商场大亨，这些有目共睹的成功，让我不止一次地执起笔，抚平纸张，开始学着用华丽的文字装点思想，可结果往往是写得不知所云，思想更是空洞贫乏得有些零散和不堪。
曾经也因羡慕韩寒的放荡与犀利，而像个小愤青一样激昂地写下一行行批评世俗污秽的文字，看似是有头有尾。
但细细想来，也不禁嘲讽起自己。
曾几何时，我也不是会眼红那些上流社会挥金如土的富家子，不愁钱不愁吃不愁喝的官场政府人士，我不过是个平凡的市井小民，在关乎自己的利益时才会跳出来像个伸张正义的世外高人痛斥为官治民者，我也不是什么所谓的圣母，没那么多钱和精力去拯救天下苍生，我能做的只有拯救自己外加保护自己。
我不过是被上苍赋予了生命的小老百姓。
处在俗世中，又有什么资格去痛骂揭露世俗呢。
每每想到这些，我便不得不把写满蛮横偏执的纸张压进书里，就像是把我的小愤青精神压在心底那样。
曾经因为羡慕安妮宝贝的尖锐，而像看破红尘，不屑于一切的清淡之人写下一串一串的文字，那些沉溺于悲痛的文字像是一个个死亡的暗箭射杀着我。
那些孤傲而又绝望的文字像是一个密闭的大容器压得我喘不上气来，想来这些厚重压抑的文字必是不合时宜的。
人生在世，经历过的苦难何必把它当做写文的资本，周而复始的重复，乐观面对生活才是王道。
我又把那些文字压碎。
曾经我写下过太多的文字，或悲伤或明快，或犀利或庸俗，都是承载着我当时小小情绪的文字。
它们的存在或许不堪或许值得保存，都是曾经的我手执着笔用或悲愤或淡然或欢快的心情写下的。
对于写文，我自认为是没多大天赋，这种笔下成文的天赋我也清楚那不是后天可以修来的。
对于国文的兴趣我不敢说是拥有，只是在心血来潮时才会想到写几句，零零碎碎，更是不敢称之为文了。
只是文字那么简单，或许也只有自己才懂得当时的那种心情。
即使内心再多的澎湃，刚拿起笔思绪就全断了。
写下的再多文字也只是贫乏，只能由着思绪覆水难收，一去不复返。
在那…的日子里800字作文
在那…的日子里800字作文
在那样的日子里，天空湛蓝如洗，景色蔚蓝中穿插着朱红的景色，熙攘的节日气息，洋溢着浓浓的新春之色。
这一天，家家户户都以精心的装饰，节日装扮，收获着新年的喜悦。
然而，背后也有着淡淡的悲伤，两个孩子坐在大门口，看着节日装饰，看着街上的喜悦，心里只有一片淡淡的怅然之色。
这两个孩子的父亲，原本是一名勤劳的矿工，他为人谦和，对孩子慈爱有加，他的辛勤劳动让全家过上日子，可是，与其他矿工同时进入矿井，他却因遭遇事故而失去了生命。
孩子们，年仅9岁的哥哥，与6岁妹妹，他们早已经感受到了失去带来的悲伤，但他们也明白，父亲离开他们后，他们也要比以前更加勇敢勤奋，让母亲不再为生计苦恼，让家人过上更好的生活。
时光流转，经过一年的努力，兄弟俩的成绩取得了很大的进步，他们的英语、数学、语文都取得了优异的成绩，更重要的是，他们勇敢活跃，以一种拼搏不懈的精神生活着，有时他们白天在学校学习，晚上回到家里以外接工作赚钱，拿回来的小小收入，都用来支持家里的生活。
很快，新的一年又一次到来，孩子们一如既往的高兴，在这个节日里，他们看到了父亲遗留下来的努力，接受着他给他们最后的礼物，爱。
当他们在家和学校边上玩耍，望着节日装饰，望着街上的欢笑声，他们脸上带着温暖的笑容，心里却只有淡淡的思念，这样的新年，他
们始终都会保存着一份对于父亲的思念，他们会继续拼搏，只为了把父亲的苦心留给后人。
家家户户都在盛大的庆祝着新的一年，人们在这样的节日里欢笑呼叫，积极活跃，他们知道，新的一年就是新的希望，就是新的起点，他们也在继续着父亲留下来的路，一起走向更加美好的未来。
在那些日子里450字
篇一:《那段日子(450字)作文》精选作文:那段日子(450字)作文又是一个周六日，阳光透过玻璃斜斜的射入屋内，暖暖的。
突然发现在一个不起眼的角落里射出白色的光芒，定睛一看原来是一本同学册，里面夹着一张小学毕业时的毕业照。
突然发现照片上有许多熟悉却又叫不出名字的脸庞。
回想起小学的时光，原来是那么的纯真与快乐。
那段时光，我们是多么的快乐，那时，我们会结伴同行，会毫不忌讳的拉起小手，边唱歌便往回家的路上走。
那时的我们，会肆无忌惮的笑，肆无忌惮的哭，曾经，我们笑过、哭过。
那时的我们纯真，那时的我们心无城府，那时的我们像一块纯洁的毫无斑点的白纸。
现在的我们长大了，学会隐藏自己的表情，学会了明辨是非，学会了处世之道，学会了太多太多，可，我们的眼睛里不在透出天真、纯洁的光芒。
我们缺少了一种东西单纯。
有些东西是把握不住的，却深深地印在心中，那段时光我们脸上每天都洋溢着幸福的笑容，而不是现在一般挂着淡淡的忧伤。
初二:墨宝宝篇一：我与作文的那段日子我与作文的那段日子作者：吴肖强来源：《外语学法教法研究》2014年师：我今年23。
生4：老师您喜欢哪些书籍？有什么爱好？师：我喜欢运动！特别喜欢篮球。
还喜欢看书，像《红楼梦》、《三国演义》、《水浒传》、《上下五千年》，还有外国文学，我最喜欢《哈姆雷特》，特崇拜莎士比亚！当然，我还喜欢看些杂志或书刊等。
师：老师和大家交谈了后心里很高兴，很开心。
你们说明天老师还能这样吗？明天老师会有什么变化啊？生1：您会更帅！生2：您会换件衣服。
生3：您的心情可能会更好。
生4：可能您的发型会比今天的更酷！师：同学们说的都是一些小变化。
一天也确实没什么大变化，你们说一年后，我会有哪些变化呢？生1：明年老师就大一岁了。
呵呵……生2：明年你会胖些吧，老师有些瘦。
师：我也希望自己能强壮一些，胖些！可是“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。
”呜……有指望吗？（学生哈哈大笑！）生3：明年老师教书更厉害，经验更丰富！生4：明年老师您可能会增加一点皱纹。
在这些日子里作文
在这些日子里作文在这些日子里作文一：在这些日子里我总想着平静就好，就像一个经历沧海桑田的老人，像经历晚年的孩子，我走的每一步都是那么小心翼翼，有时很想笑笑自己的当年，笑自己的现在。
当我离开一些人我总觉得有些遗憾、有些想念，好象是本来属于自己的东西永远都握在自己手心里的东西，突然有一天就那么消失了，我想要抓住，想要再去寻找，却不知已经失落在另一个天涯，我还在原地不停的徘徊，不停的惆怅。
小哥写了一篇关于父亲的文章，我很钦佩，很朴实却很真实，让人忍不住感动。
我曾经也想写关于亲情的文章，想了很多年，但最终都没能写成，我不知道这是为了什么，难道是自己平凡的笔触及不到那份伟大的感情？还是自己根本就写不好父母的无私奉献？我走着走着，想这样为一些一些人停留，我爱着爱我的，爱着看着我写的东西会感动心疼的。
我终于有了一双靴子，那种感觉像是给一个哭泣的一粒糖果，欣喜、紧张。
我不知道为什么紧张，当我十分想得到一件东西或者很盼望一件东西时，那个东西好象被什么赋予了很神圣的感觉，当我真正得到了之后却发现自己一直以来盼望以久的东西是那么的幼稚，我很可笑自己的幼稚，很可笑自己的执着，很平凡的东西啊！往往这个时候我得到了我盼望以久的却有人很不喜欢的东西，很失落, 我不知道是为了什么，只要自己喜欢不就行了吗？但却是自己长久以来的喜欢却要用很多东西去交换的，甚至是那种很疼惜又带点复杂的眼神，这让我慌张。
就像我小时候和爸爸吵着要他也带我去姥姥家，他有理有据的给我分析, 我就坚持着一定要去，结果爸爸很无奈的答应了，我却'‘哇”一声哭了，说不去了。
我自己坚持的很多东西只是我想倔强的去得到，但结果却是我想得到的让疼爱我的人伤心了，我只是想任性一下而已，我得到的东西让别人为难了，我觉得难过，这样我宁愿不要，我只是个固执的孩子，耍一下脾气，结果是我胜了就行，至于我执着的并不是我真正想要的。
因为我爱你们，爱每一个疼爱我的人，我让你们得到圆满的答案，我只想要小小的闹一下而已，真的！我很平静的，很平静的坐在漫长17个小时的火车。
在那些日子里作文4篇
在那些日子里作文4篇在那些日子里作文1在那些日子里，我的心情像断了翅膀的鸟儿——直线下降，考试失利，精心准备的作文被老师批得一文不值，一切的困难像甩不开的影子，把我拖进了一个黑暗的世界里。
我总爱在那段黑色的日子里呆呆傻傻地走着，我只感觉每吸一口气都是那么沉重，天上洒下的细雨也似乎嘲笑似的在我的脸上蹦跳。
微微闭上眼，一下子又回到了那段失落的日子里，面对我的大作，老师皱皱眉，别别嘴，只是用笔在文章后面写上几个刺眼的字：选材普通，内容不具体。
我的眼睛被刺疼了，那鲜红的字像一把把锋利的匕首扎在我的心上――我的心在滴血……睁开眼，还是一片灰色的世界，灰色的天空，灰色的大地，那颗颗雨滴在怀着对人间的向往时，却吧嗒一声，蹦在地上，碎了。
我在雨中走着。
突然，一个焦急的身影出现在我的眼前，粉色的裙袂因奔跑而轻轻扬起，双脚踩在水洼里，溅起了滴滴水花，她也不在乎，前额上似乎还留着一层薄薄的汗水，是朋友！我抬起了头，正触到了她的眸子，那里面盈满焦急与关切。
她跑了过来，一把抓起我的手：你怎么一个人跑这里来了，可把我急坏了！朋友轻轻呼出两口气，用手揩了揩颊上的汗滴，我怨恨地一把甩开，有些激动地喊道：为什么，我一直都在努力，可从来没有听到一句鼓励与夸奖，他们都否定我……我哽咽了，竭力不让自己的泪流下来。
抬起头时，却又看见了朋友的眼睛，那么清澈，那么安祥，像一汪漾着盈盈波光的秋水，有一种神奇的力量，我仿佛看到了一道彩虹，光辉，炫丽，每一抹都写满了理解。
我的心渐渐平静下来，起伏的心潮瞬间成了一片明镜。
朋友又用那双眸子看着我：失败是必然的，你应该感到高兴，因为这是成功的起点。
她轻轻地托起我的下巴，露出了甜蜜的笑：笑一个，就没有什么困难解决不了，这段日子，有我陪你一起走！我怔住了，为她的这段话怔住了，为她的甜蜜微笑和鼓励的话语怔住了。
顿时，我觉得心灵像一片茉莉的花海，一阵风吹过，好香，好甜。
我不由自主地靠在了朋友的肩膀上，只感到一份温馨与舒适，像一只带着清香的抱枕，平息了我的烦燥、愤怒。
珍藏属于我们的那段日子_初一作文
珍藏属于我们的那段日子
月下的城城里的灯灯下的人在等，人群里的风风里的歌歌里的岁月声，谁人不知;鬼不觉叹息，叹息那人不知;鬼不觉年纪，谁还倾听一叶知秋的美丽。
——习题记
那些采野花，数星星的日子已经随着发黄的日历飘走了。
展开酡红的记忆，生活中多了许多抑郁，高兴添了一丝苍白。
初三了，和你总有些陌生了。
总感觉繁重的学习任务把我变成了一只上紧了发条的钟，怠倦的在干燥的刻度圈边匍匐。
我不需要加锁即可以蜷缩在课桌间。
成长让你我明白，生活不是象牙塔中的童话，也不是如诗如画的牧歌，只有高兴没有哀痛。
即便是这样，还是不自觉的回顾那些曾经属于我们的日子……
我们一起看太阳东升西落，我们一起看庭前花开花落，我们一起看天上云卷云舒，我们一起绘画明天的蓝图……我们不是不谙世俗，我们明白，要闯出一片属于自己的天空，那么在我们脚下的就不单单是坦途大道，还有崎岖小路，在我们头顶的不单单是悠悠白云，还有1
————来源网络整理，仅供供参考
滚滚乌云。
我们许下诺言，要一起奋斗，一起并肩走进高中中学的大门。
时间带走了太多，可是又留下了太多。
我们将永远珍藏……
————来源网络整理，仅供供参考 2。
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蓄发那些日子里征文20XX字
本来，是想写篇小说的，但却不知道为什么突然间没了写作的冲动，静静地坐在电脑前面，两眼盯着空空如也的文档，脑子里也是一片不知道如何下笔的迷惘与空白。
这些个呼之欲出的小说人物，以及与这人物相关的所有情形，深藏在我的内心里，他们在不安地躁动，他们的形象活灵活现，他们的语言似乎可闻，他们迫不及待地等待着，等待我把他们呈现出来。
然而，我却不能。
也许，还不到时候，就好象性急的母亲盼着她尚未足月的孩子来到这个世界上的心情一样，渴望虽然不错，孩子却不能因为母亲的渴望提前面世。
我的小说，这个时候大概还只是一些凌乱的腹稿，性急不得，还是耐住性子等待它的瓜熟蒂落吧。
小说尚在襁褓，思绪却不肯停歇。
凌乱的思想，在这夜深人静的时候，仍免不了其盲目的飘荡。
突然间，我想起了我的长发，想起了蓄发的那些日子……
我曾经蓄发七年。
蓄发，始自于20XX年1月9日。
20XX年1月9日，这是一个难忘的日子，它之所以让我刻骨铭心，是因为它是父亲弃我远行到另一个世界的日子。
那天，父亲的脸上流露出想要去远行的神色；那天，知道自己再也无法挽留父亲；那天，我忍着心中的痛，早早地去理发店认真地理过发；那天，我守候在抢救父亲的病床前，看医生为抢救父亲竭尽所能地忙碌着；那天，我非常平静地阻止了医生们徒劳的抢救，眼睁睁看着父亲的灵魂在一声长长的叹息之后，悄悄地离开了我们。
我的心很痛，却没有象妹妹们那样撕心裂肺的哭泣。
我呆呆地看着躺在病床上的父亲，我对妹妹们的哭泣声充耳不闻，我的目光，越过沉浸在悲伤里的亲人们，试图要去追逐追赶父亲的灵魂。
但是，父亲离开的脚步太过匆匆，我、我……竟再也无法捕捉到那个熟悉的身影。
父亲去后，按照我们这里的乡俗，在以后的七七四十九天里是不能洗脸理发的。
这七七四十九天，是为儿女们的我们，孝敬父亲的、最后的日子，是我们守孝的日子。
之后，我们与父亲便是真正的两世为人，我们与父亲便只剩下梦中可以相见。
在那些悲痛的日子里，我默默地忙碌着，安抚和照顾着丧偶的母亲。
我以为，四十九天的时间会很长。
至少，它能让我稍稍忘却一些失去亲人的痛苦吧？但是，我错了。
四十
九天的时间原来可以变得很短，我的痛还没有平息，它却很快就从我的生活中溜了过去。
满七的时候，从公墓上看望父亲回来，我看着母亲头上的白发，突然明白了什么叫做时不我待，什么叫做子欲孝而亲不在！就在那一天，我突然决定：为父亲蓄发守孝。
我这一生，最最心痛的就是没有能够好好地在父亲的床前尽一尽自己的孝心。
父亲是患糖尿病综合症不治身亡的，从患病到去世前前后后不过两年多的时间，期间，我正停薪留职在商海里打拼，没有太多的时间在患病的父亲跟前伺候。
父亲刚刚生病的时候，虽然因为糖尿病并发了的脑梗而行动不便，但在母亲的陪伴下，还是可以出来走走。
那时，我开着一间小小的超市。
父亲在母亲的陪伴下，也会常常到超市来看看。
但是，超市里人来人往的忙碌却让我无法顾及父亲，父亲常来，却总是待不了一会儿。
他坐在超市的收银台里，看着在货架中间徜徉的顾客，看着我忙着收款付货，觉得自己是个多余的人。
他怕自己的存在影响了儿子的生意，总是在我最腾不开手的时候，不顾我的挽留而执意离开。
那期间，父亲对我说得一句话就是：“你忙呢，我在这儿会碍你的事儿……”
而我，也只是用内疚的目送父亲离开之后，又投入到忙忙碌碌的工作当中。
我很挂念很担心父亲的病，但又似乎无法脱离开这份工作去照顾父亲。
人生，总是有许多这样或那样的无奈。
奔波生活的压力，总是会在自觉不自觉地压迫着我们远离孝敬老人的机会。
我只会在叹息中默默地哀伤，却从来没有想到毅然决然地放下这些去孝敬孝敬老人。
直到父亲去世之后，我才想起父亲常说得那句话，我才突然明白父亲多少次重复这句话的深意！他那时，一定是非常希望儿子能够放下手头的工作多陪伴自己一些日子，但他却因为怕耽误了儿子的生意，硬生生地把这一希望压在了心里。
他把儿子不能陪伴的遗憾留给自己，却让他的儿子在觉醒之后把一份悔恨永久地留在自己的心里。
逝者已矣，我还能怎么办呢？我只好怀揣着这份沉甸甸的悔恨屡屡责备自己的不孝。
在这期间，我的头发渐渐长了起来。
一个人对镜，看着越来越长的头发，我竟没有把头发再剪短的意思，我想起了古人蓄发结庐的故事，我想把自己的头发留起来为父亲守孝三年。
这当然不是做秀！这是为人子与无奈之中想到的、唯一可以减轻自己内疚的方法。
我悄悄地蓄起了长发！并不理会周围人异样的目光，也不向他们解释自己蓄发的缘由，只随他们或讥或讽地议论。
我的心思，天国里的父亲一定能够理解与体会。
父亲在天有灵，倘若能够感知儿子的这番心意，儿夫复何求？！
只是，没有想到，这长发一蓄就是七年。
三年的时间依然很快！三年之后，我的头发也脱落了不少，许多要好的朋友都纷纷劝我去了它，但我却没有丝毫想要剪掉的意思。
在这期间，我带着这一头长发，顶着人们种种的猜疑和讥讽，在单位里默默地工作着。
超市的买卖早在父亲去世的第二年就转给的别人。
父亲的去世对我的打击很大，我突然意识到，人这一生，贫富真的并不是很重要，重要的是一家人能够团团圆圆地在一起，重要的是能够让家人感受到自己对他们的关爱，我的母亲，我的妻儿需要有我满怀爱意的守护。
我不能愧对父亲的养育之恩以后，再让我的.母亲受到不该有的冷落。
我也不能打着挣钱养家的幌子怠慢了我的妻儿，我要好好地守着他们，把我这一生的爱都奉送给他们。
在这期间，我还带着这一头长发，奔波在陪大妹看病的旅途中。
父亲去世三周年刚刚过去，妹妹就突然染上了一种叫做小细胞癌的绝症。
听到这个消息后，我焦急地赶往妹妹治疗的北京肿瘤总院，陪着手足无措的妹夫，陪着受尽疾病煎熬的妹妹，直到妹妹撒手人寰。
妹妹的去世，又一次让我感到生命的脆弱。
我一边忍受着妹妹去世的痛苦，一边还要安抚承受着丧女、丧妻之痛的母亲与妹夫，在那些不堪回首的日子里，我真恨不得把自己的生命奉献出来，只要，能够挽回我的妹妹，只要，我的母亲能够平安健康！但是，这又怎么可能？去者不追，亡故的亲人们在天国里大概也不希望我这样悲戚。
我只有承载着他们寄予我的厚望苟活着，我还得照看仍旧健在的亲人们——这真是让人心力交瘁的煎熬呢。
好在，时间可以冲淡人生所有必须要经历的痛苦。
我终于能够在这煎熬中慢慢地挺了过来。
面对痛苦，人不应该仅仅是无奈的沉溺其中，还应该在它的煎熬之中更生并且成长着自己。
人这一生，要做一个有责任心的、对得起亲人、对得起朋友的、有益于大家并且能够将人类的爱传递下去的、有用的人。
现在想来，我做到了——虽然还并不够好。
慢慢地，人们也似乎习惯了我的长发。
同事或朋友们，街上的行人，似乎也不再议论。
我却突然到理发店里剪掉了这已经没有几根头发的长发。
这，再一次引发了大家的好奇，纷纷问我为什么要剪掉，我看着他们笑了笑，依旧还是不做任何解释。
人们的好奇心总归是要淡的，你不必刻意去解释什么。
带发七年，我悄悄还了一份心愿，也慢慢打开了一个心结，我已经到了将知天命的年纪，世间的迎来送往已经渐渐地看淡。
我早就知道，与亲人的离别是迟早的事情，曾经，我把这些看做是做人的痛苦，但在
立志蓄发的七年之中，在生与死反复的磨砺之后，我已经没有了曾经的痛苦，我的心里，就只剩下对远在天堂的亲人们的祝福，对尚能健健康康活着的人的珍惜。
我想：这，大概就是人生。
人生，是让我们在反复经历着痛的过程中，体会并传递和珍惜着贯穿始终的亲情之爱的。
倘若，我们沉溺在悲痛中不能自拨，则是我们辜负了生活，更辜负了自己的人生。
如今，我剪掉长发已经两年有余，我的生活，也因为这淡然处之的心情越来越好，我很珍惜现在的日子——为那些已经远离我去往天国的亲人们，为关爱我和我所关爱着的亲朋好友们！
蓄发那些日子里征文20XX字。