家人亲情散文

家人亲情散文健康为首,没有健康,忙来忙去一场空,有什么意思?因此,对家人亲情最大的祝愿就是他们都健康!对朋友最真心的祝福也是祝他健康。

下面是有家人亲情散文，欢迎参阅。

家人亲情散文：一家人外公依然坐在石阶上，拿着长长的烟杆，嘴里吐出腾云驾雾的云烟，尽管我知道这是一个不健康的生活方式，但是他依然展示着普通人的生活。

外婆在外面干农活，旁晚来了，外婆瘦弱的身躯的肩托着一把锄头，但是脸上依然露出笑脸，整天的劳作让她感到无比充实，呼吸着新鲜的空气，享受着自然赋予所有的灵气。

表弟放学也回来了，可以清楚的看见，他那裤脚又被泥沾了一大半，不用多想，又是和同学在路上调皮的玩了。

回到家，把书包扔在了沙发上，就去厨房，找找有没有什么可以吃的?出来坐在沙发上，打开电视机，手上拿着遥控器，找寻喜洋洋与灰太狼，任凭外婆的呼喊，对来来说都已经失去效果了。

晚餐很简单，就是一碗面，每碗面里都有一个荷包蛋，虽然不是什么山珍海味，但是感觉到无比的美味。

也许注入的家庭情感和一份份深沉的爱在里面，让我感觉到无比的温暖，毕竟眼前的人都平安，我人生最大的愿望就是家人能够平平安安。

爸爸妈妈，舅舅舅妈在外工作，毕竟老家的工资无法撑起这个十分现代化的社会。

我不知道他们工资有多高，或许我就是知道了也不会说，因为现在社会，用辛苦汗水挣来的钱都经不起时代的嘲笑，在办公室里的人永远是赢家。

其实我也并不奢望家里突然就变成了一个富裕的家庭，我只希望家里的每一个人都可以平平安安，我希望每一个亲人都能够平平安安，我最大的愿望就是我爱的人和我爱的人平平安安，世界上的每一个人都平平安安，好人一生幸福，好人一生平安。

可是有些时候，你会发现祈求简单的东西也许会在突然间变成一些昂贵的东西，当你发现它重要的时候，它将要远去，远去一个无法让人承受的国度。

想想曾经的笑脸，想想现在的表情，是什么让这些东西瞬息变化了?我盼望有一天，一家人，在一张桌张，吃着最简单而又是最幸福的午餐，并且一直继续下去。

我愿意用所有的一切去换，用所有的一切去换。

真的，如果我的承受可以让世界上的每一个家都可以幸福，我愿意用承受来换取一切。

愿天下的每一个家都能够团团圆圆，幸福平安。

家人亲情散文：爱你，我的朋友，我的家人捞一轮河塘的明月，光华轻盈地停留指尖，我碰到了那份润湿而微凉的思念。

掬一捧山涧的泉水，鱼儿灵巧地绕过手掌，我触到了清爽里那份活泼的情丝。

揽一缕秋日的阳光，给予心怀一抹柔情，我感受到了柔情里那份醉人的温馨。

明月照我心。

抬头一叹息，三步一徘徊。

夜朗星稀，清风送爽，中秋的月亮，像铜镜里美人的脸，形似圆盘，光亮清朗。

那是你吗?我日思夜想的朋友。

你的脸如月般清晰皎洁，笑容里泛着金色的光芒。

至少，在今夜，你无比清晰的映照在我心中的河塘。

想想初夏的五月，我与你走在河塘边，夜色朦胧，月光微亮，稀疏的星星眨着眼睛，我们望着天上的星星，你说如果到了中秋，月儿就圆了，星星依然稀疏，可应该会明亮些。

我沉默不语，唯恐打破了空气中的清凉与宁静。

荷塘里的夜色极美。

月光洒向挨挨挤挤的荷叶，早上刚下过雨，打湿了荷叶。

荷叶上的露珠，像天上星星落下的圆形的碎片，洋洋洒洒跌落到荷叶的各处。

微风吹来，荷叶轻轻摆动，犹如万千穿着碧绿衣裳的舞女，手牵手，跳着阴柔轻漫的舞蹈。

又如绿色的海洋，一浪接着一浪，无边无际的开阔，正是“接天莲叶无穷碧“。

你正是这样的荷叶，身形婀娜，碧柔似莲，眼眸闪烁。

美丽是你，你是美丽。

你的脸，你的心，你的一切，都深深铭刻在我心里，就如这夜晚月的清辉、这雨后的荷叶。

那年，你远走它乡，你说要去寻梦，一个飞向蓝天的梦，你坐着你的热气球，拥抱蓝色的天空。

千百个日夜的等候，却不见你回来的踪影，不知你是生还是死，只好，每个中秋，我在心中的河塘捞起一轮明月，触到的是对你凉凉的思念。

永远忘不了乡间汩汩流淌的溪水。

儿时，山涧的泉水多么明亮清澈。

每天早上，外婆便抬着两个木桶，穿着草鞋走在乡间平坦的土路上,外婆唱着歌，歌声嘹亮甜美，引来无数乡民的频频回头，一句山歌，回响在大山深处，袅袅余音，绕梁半宿。

久而久之，外婆的歌传遍了整个山村，在春风中犁田的农夫、在烈日下插秧的阿婶、在山坡上放牛的牧童也跟着扯着亮堂的嗓子唱起来。

溪水潺潺，流过家乡的稻田、绕过村民的小屋、流向更宽河域。

稻田因着这溪水，长得旺盛茂密，每年收成的稻谷，颗粒饱满，像城里满月的娃娃，皮肤细嫩透白，长得健康结实。

农民们在稻田里养着各种鱼，也养了鸭子。

鱼儿在田水中游来串去，吃着稻谷中的虫子;蛙声响亮，蛙舌一伸，便吃下了那些肥美的虫子;鸭子个头大，全身雪白，别看走起路来一摇一摆，在水田里，它可是捕鱼的能手。

外婆来到溪水旁，拉下红头绳，那油亮乌黑的秀发，从指尖滑过，荡漾散开在溪水里。

清甜的溪水，洗净了外婆的秀发、与外婆的衣服缠绵、与桶相拥、送来了香甜肥美的鱼肉。

如今，外婆老了，痴呆着躺在床上，经常语无伦次，自言自语，生活不能自理。

外婆呀，我一定要尽我可能的表达对您的爱!您就是那甘甜的溪水，清澈而多情，鱼灵巧地绕过您的掌心，给子孙们创造一个无比清新活跃的世界。

喜欢蓝色的天空。

秋的天空特别蓝，蓝得像海洋，一点杂色也没有。

想像着，想像着，秋风会把那蓝蓝的天空，吹得像涌动的海水一样。

如果我是一只鸟儿，自由自在的飞翔在蓝天上，像鱼儿在海水里呼吸顺畅。

如果每个人都像像蒲公英一样，撑开一把小伞，离开了母体，那么他们或者她们都可以独立的飘向那可以展示自己的地方去。

闭上眼睛，在蓝色的国度里，朋友，我又忽然想起了你。

你在蓝色的天空下可好?中秋的月色是凉凉的，那么秋光就是暖人心脾的。

都说秋凉如水，我说秋暖如阳。

蓝蓝的天空白云飘飘，一切都是那样纯洁、高尚，让人联想到蓝天上的你是否已触到了最柔软的那丝光线，那艰难的寻梦之旅，是否还是遥遥无期;看那蓝蓝天空就像外婆的心怀，给我温暖。

外婆，还有我的朋友，我们的心彼此相通，捻一米阳光，诉说着彼此的心愿：你们若安好，我便晴天!嗅一缕花香，让心飞向阳光，感受你们给我带来的温暖!家人亲情散文：家人弹指一挥间，一年的时光转瞬即逝。

去年满地落叶缤纷的时候，我接到了表姐的电话，她说外婆病重了，要我做好思想准备。

一时间，我的脑子懵了，我不明白，做好思想准备是什么意思。

想想十一假期的时候我们还在一起，我还给她煮稀饭，剪指甲，一起看电视，怎么可能又病重了，不是上周已经彻底好了，医生说可以出院了，我们才一起接她出来的吗?从我挂断电话起，在走回宿舍的路上，我就一直在想这是真的吗?可能吗?我无法说服自己接收这样的信息。

踩着满地的落叶，听着落叶在我的脚下哀鸣，我害怕了，这仿佛是一种哀悼的声音。

我听不到自己的心跳，我不敢呼吸，害怕会错过了电话铃声，让我没有及时知道好消息。

一步一步，慢慢地，几乎我是挪到了宿舍，刚放下书包，电话铃响了，可是握着不停振动的手机，看着妈妈的来电显示，我不敢接了，几十年第一次我真的害怕，即使小时候一个人走夜路，高中因当面顶撞老师而被罚，或是曾经被汽车撞倒的时候也不曾有过的害怕。

我不知道我将会听到什么，因为不确定害怕，也因为害怕听到不愿意，不敢面对的噩耗。

当我还在犹豫，是不是要接起时，一个声音想起来“你的手机在响”，我才意识到是舍友回来了，赶紧接起了电话。

“妈妈，怎么了?”“你外婆恐怕不行了，她已经回老家了，你看看哪天请假回来一趟吧。

”直接挂断了电话，我不敢让妈妈听见我的声音，我不想哭，不想在舍友面前哭，我不想她们为我担心，可是来不及了，即使没有声音，不去想我可能将要接受的事实，眼泪还是不由自主的流下来，以前我总是想哭的时候，抬起头让泪水逆流回眼眶，一直以来总觉得哭泣就是软弱，我喜欢坚强，所以不喜欢哭泣，除了看电视的时候我不控制自己，在我的认知里，看电视是因为被感动，不是自己的软弱，只是在替别人难过。

可是这一次，我控制不住了，泪就像早已准备好的，不停歇的涌出来，让我不知所措，即使抬头都已来不及，以前从来不知道原来还有这样一种悲伤。

就算不想不念不说，心里一片空白，脑袋似乎短路，可是似乎眼泪懂得你的痛，在征得你的同意之前就已经扶上你的脸庞，像是安慰，或是一种分担，只是她不懂，这样却更伤更痛，她也越是无错，在别人的眼里，只看到了更多更多的的泪水洒满脸庞，即使再心硬，也能感觉到我的心情。

我只能跟舍友实话实说，之后请假回家，现在想起都不知道当时是怎样自己一个人做到这些的。

可能有人会说外婆跟她不亲，没有办法理解，可是对于我来说，外婆是跟妈妈一样亲近的存在，当以前在她训斥我，我顶撞她的日日夜夜里，从来没有想过有一天她会就这样突然离去，即使想要告别都来不及，第一次好像我懂了死亡是什么?离别又意味着什么?以前看着电视的主人公因亲人逝世而痛苦，我也会跟着伤心流泪，可那只是一种感动，一种同情，距离真正的感同身受差距太大。

那时在想生老病死是每个人都要承受的生命之重，应该节哀。

可到了自己身上才了解，那样的安慰只会增加当事人的痛苦，提醒她们的心伤。

那时的自己听不进去一句话，只是想不通，为什么在还没有准备的时候就已经失去，来不及的事情太多，只觉得自己的一部分被抽走，那时开始真正思考永远，永远的离开，永远的失去，不知道能不能经受住这样的永远，开始不喜欢“永远”这个词，因为在还没有感受到永远的爱的时候，就要被迫承受永远的失去与离别。

从那之后的半年里，不再喜欢睡懒觉，在睡着的时候我会梦到外婆，可是在我的意识里，我又清楚地知道她走了，在梦中，有高兴，有期盼，同时也有着无限的患得患失，想醒来，接受这样的现实，好好地过自己的生活，我知道外婆也是这样期望的，可是有想沉浸在这短暂的相处中，永远都不要醒来。

所以我害怕睡觉，睡过了之后就会有醒来，醒来的那一刻就是我的地狱，我不知道要怎样经受一次次那样深刻的失去，就将自己沉浸在图书馆，电视剧中，有一段时间，甚至不敢看书看电视，因为故事里也有离别，即使再小的事件也能勾起莫大的哀痛，只有枯燥的公式，计算才能让我踏实。

就那样过了半年，我才能不再每天晚上都做那个让我明白失去的梦，慢慢地，我的眼里可以看见同学的身影，听到周围嬉笑的声音，心里也能装下新的事物，我喜欢常常给家人打电话，虽然看不见妈妈的泪，但我明白她的心在滴血，即使年龄再大，成绩再优秀，有妈的孩子是块宝，没有妈妈就得学着长大，学会承受面对，也要忍受孤独，我只能用自己的声音让妈妈感到温暖，也让我们在一起的人们感到彼此的珍惜。

有这样一句歌词“痛过了才会懂，失去了才拥有”，没有失去，就不懂得珍惜所拥有的，没有经历过离别就不知道在一起的可贵，我知道有些已经来不及，可是不想以后有太多的遗憾，我想留下爱的痕迹。

人生已过二十年，太多的精彩已经演绎，在这个时候明白了爱的价值。

不再讨厌“永远”这个词，因为她太神圣，表面上永远的失去，可是在我们的心里，离去的人也占据了永远位置，无论将来怎么变化，都是一个不可代替的位置。