法医挥笔：舒服死了笑话大全段子冷笑话
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屌爆了有趣的医疗笑话
1,医生对将开刀的病人说：
“这个手术有些风险，
要是失败了，会造成你右半身麻痹。
”
病人用手摸了摸命根子，医生：“你干嘛?”
病人：“我先把它移到左边。
”
2,张大妈今年７０多岁了，
经常莫名其妙地头晕。
在老伴儿催促下，
张大妈才来到医院诊断室。
病人多，等了好长时间
才轮到张大妈，她坐到医生对面。
“哪里不舒服？”医生头也没抬地问道。
张大妈低声说：“老头晕。
”
“老头晕？你来这里干吗？让你老头过来坐下！”
3,一位老太太生病找来老中医切脉，
切脉后老中医慨叹道：想吃啥就吃点啥。
家人一听，纷纷落泪，
然后又听老中医接着说：
这点小病，根本不用忌口。
4,同事生了个儿子，
她老公却想要个女儿，
在医院一直跟在医生后面嘟嘟囔囔：
为什么不是女儿，为什么不是女儿！
终于医生毛了：你自己种的来问我干屁！终于，世界清净了。
法律小笑话爆笑优秀2篇
法律小笑话爆笑优秀2篇笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。
大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。
其趣味有高下之分。
下面是白话文整理的法律小笑话爆笑优秀2篇，希望能够给予您一些参考与帮助。
篇一：法律小笑话爆笑篇一律师：你的生日是哪一天？证人：7月18号。
律师：哪一年的7月18号？证人：每年。
律师：你儿子今年多大了？我说的是和你一起住的那个儿子。
证人：三十八岁吧，要么是三十五岁，我也记不清了。
律师：那他跟你一起住了多少年了？证人：四十五年。
律师：大夫，那如果一个人在睡着的时候死掉了，是不是直到第二天早上他睡醒之前他都不会意识到他死了？证人（法医、专家证人）：你真的过了司考吗？律师：您最小的儿子，今年二十的那个，他今年多大了？证人：他今年二十了，跟你的智商差不多。
律师：你照这张照片时候，你本人在场么？证人：NTM在逗我？律师：所以你在8月8号怀上了这个孩子？证人：对。
律师：那你当时在干嘛？证人：上床……律师：她有三个孩子，对不对？证人：没错。
律师：几个男孩？证人：一个都没有。
律师：那有几个女孩？证人（当事人本人）：法官大人，我觉得我需要换一个律师，我能请一个新的律师么？律师：你的第一次婚姻结束的原因是什么？证人：丧偶。
律师：那是因为夫妻双方哪一方去世导致婚姻结束了呢？证人：你猜。
律师：你能描述一下那个人么？证人：他中等身材，留着胡子。
律师：那个人是男是女？证人：我猜他是男的，除非来了个马戏团。
律师：大夫，你的验尸经历有多少次是在死人身上进行的？证人（法医，专家证人）：每一次都是。
活人挣扎得太厉害了。
律师：你还记得你验尸的时间么？证人：大概晚上8：30。
律师：那先生在那个时候已经死了么？证人（法医，专家证人）：即使当时没死，我验完尸的时候他也死了。
律师：你有资格提供尿样么？证人：你有资格提这个问题么？律师：大夫，在你验尸之前你检查过脉搏么？证人：没有。
医学幽默笑话短句大全
医学幽默笑话短句大全介绍幽默是生活中必不可少的一部分，它不仅能够缓解压力，还能增添生活的乐趣。
在医学领域，幽默也起到了一定的作用。
医学幽默笑话不仅可以让患者感到轻松和愉快，还可以缓和医患之间的紧张氛围。
本文将为大家带来一些医学幽默的笑话短句，让大家在医疗环境中感到轻松愉快。
笑话一：医生的智慧1.医生对患者说：“按时吃药，保持良好的作息和饮食习惯，你的病很快就会好的。
” 患者问：“那么医生你的药是在什么时候吃的？” 医生回答：“当然在病人看不见的时候。
”2.一个患者向医生抱怨：“医生，我一看到药就会呕吐。
” 医生回答：“那你就把药放到冰箱里，每次吃之前先把药冻硬，吃完吐出来就可以啦。
”3.患者对医生说：“医生，我老感觉头晕目眩。
” 医生认真地检查了患者一番，然后说：“你这是得了寂寞症。
” 患者惊讶地问：“寂寞症是什么病？” 医生回答：“就是你难受，我也不好受。
”笑话二：医学知识与幽默1.医生：“你需要每天运动30分钟。
” 患者：“那我可以选择什么运动？”医生：“你可以尝试想办法不动，保持身体静止30分钟。
”2.医生：“你最好少吃肉类，多吃蔬菜。
” 患者：“那我可以吃什么蔬菜？”医生：“你可以吃薯条，那是土豆做的。
”3.医生对患者说：“你需要保持心情愉快。
” 患者：“那我该怎么保持心情愉快？” 医生回答：“多读医学幽默笑话，笑一笑，心情就会好起来。
”笑话三：医患关系1.患者：“医生，我感觉自己越来越胖了。
” 医生：“那你是不是吃得越来越多了？” 患者：“没有啊，我吃的还是一样多。
” 医生：“那你一定是身高长高了。
”2.医生：“你需要多喝水，保持水分平衡。
” 患者：“那我每天可以喝多少水？” 医生：“你可以按照喝水比赛的规则，尽量多喝，争取冠军。
”3.患者：“医生，我失眠怎么办？” 医生：“你可以试试数羊。
” 患者：“我数到100了也不睡。
” 医生：“那你就数医生吧，数到我这边睡着了就好。
”笑话四：药物治疗1.患者：“医生，这个药我吃了一周了，为什么还没有见效？” 医生：“这个药是治愈智商的，您需要长期服用。
爆笑医院科室里的幽默对联笑话大全段子冷笑话
爆笑医院科室里的幽默对联
1、胸外科
掏心挖肺，未必心狠手黑
抽气放血，还我神清气爽
横批：胸外人管胸内事
2、骨科
非木匠，非石匠，也曾挥锯弄锤
是医生？是强盗？经常绑手缚足
横批：刀斧情深
3、神经内科
疯疯癫癫痴痴傻傻脑壳进水
浑浑噩噩瘫瘫软软颅内出血
横批：保持清醒
4、妇产科
十月怀一朝产，都盼母子平安
一人进两人出，且看巾帼手段
横批：大小平安
5、儿科
一哭二闹三发烧，小人难倒大人
七横八竖两层楼，加床超过正床
横批：你烦我忙
6、普外科
常问饮食，都是一群直肠人
总关冷暖，没有半点假装(甲状)心
横批：放屁没有
7、肝胆科
管你英雄豪杰，来此便丧胆
劝那男女老少，莫要坏心肝
横批：坏了没法医
8、脑外科
开头颅，抽热血，只是头痛便好治
循沟回，理神经，唯有心思最难猜
横批：打开看看
9、中医科
问西欧诸国，谁懂散寒解表
怜东方神技，只剩补肾壮阳
横批：已非时珍
10、血液科
贫血便输，输一红二白三小板，原来全系降低发热就查，查七血八尿九骨髓，结果是个感冒横批：开个玩笑
11、传染科
常恐交流惹祸
还是隔离放心
横批：改日再聊
12、心内科
处事者，心有七窍方玲珑
为人也，胸无二念才坦然
横批：心病无药。
当医生这些年所见雷人事件笑话大全段子冷笑话
当医生这些年所见雷人事件某日午夜，快12点，120警笛大作。
迷迷糊糊爬起来，接回来一个小男孩，看样子13、4岁，没有家人陪同。
小男孩浑身酒气，昏睡状。
我纳闷：这么小的男孩，毛毛都没长全，居然也是个酒家赶紧监测生命征，松口气，平稳。
再看瞳孔，光发射迟缓大概再查了一下，没伤情我：喂喂喂，醒来了，你妈喊你回家睡觉没理我我一边拍他，一边继续喊：喂喂喂，兄台，起来再喝两杯？丫似乎看我一眼完了，酒精中毒了我赶紧问120医生：怎么个情况，这是……120医生：可能路人报的警，我们去的时候正躺马路边睡呢我：小B崽子不大，看样子喝得不少120医生：何止不少，还很好，估摸着得半斤多我：怎么120医生：去的时候小B崽子手里攥着个瓶子，一看，丫挺的还是五粮液，再一瞧，剩少半瓶。
唉，暴殄天物啊！我：呵呵，羡慕吧？你丫喝半辈子酒，有拿五粮液对瓶吹的魄力吗？然后赶紧翻翻身上有什么东西没有钥匙、手机、俩零钱、还一卡哇伊的玩偶，唷？！还有一PSP 120医生见我从身上翻出这么多东西，哈哈一笑：看样子躺路边时间不大我：何以见得120医生：要时间长了，这些个东西早被歹人摸走了我：还好，有手机，能找得着家长啊完了拿起手机，一看，N95，MD还是8G版（当时是2008年，8G出来时间不长啊，老子当时才用个N81）。
开机，翻电话本，找着他爸的号，拨过去等接通我自语：估计是个小富二代正说着电话接通，他爹好不容易接通孩子的电话，很激动啊，语无伦次。
完了详细说明情况，叫他赶紧来XX医院急诊科。
然后让护士扎了瓶糖，给了点纳络酮醒酒。
等他爹的这段时间，顺手拿起小男孩的PSP倒腾。
正倒腾着，我发现……我现在都没办法形容当时的心情了。
震精不算，开心有点，还有好奇。
哎呦，H色小人书哎呦，H色动画片哎呦，我KAO，冠希同学哎呦，我擦，苍井空姐姐哎呦呵，我R，还有他自己的“艳照门”（其实就是和一个粉可爱小MM的KISS照）我悲愤啊，惭愧啊。
霎时间觉得头二十多年基本白活了。
民间说喝酒有五个阶段
上联：赤条条来，深入裙中，海棠树上梨花颤！下联：光溜溜去，牡丹花下，嫩草尚绿老牛归！横批：畜生入死！其家属要求法医给个好听的死因作为横批法医挥笔：舒服死了！民间说喝酒有五个阶段，一是处女阶段，要严防死守；二是少女阶段，半推半就；三是壮年阶段，来者不拒；四是寡妇阶段，你不找我我找你；五是老太阶段，明明不行还在乱比划。
下面县里提拔干部，喝酒是一项重要指标，因此有段子唱道：会喝一两喝二两，这样的同志够豪爽；会喝二两喝五两，这样的同志要培养；会喝半斤喝一斤，这样的同志最贴心；会喝一斤喝一桶，回头提拔当副总，会喝一桶喝一缸，给个处长让你当；能喝酒来喝饮料，这样的干部不能要；能喝白酒却喝啤，这样的干部不能提；能喝一斤喝八两，对不起人民对不起党；能喝半斤喝一斤，党和人民都放心。
民间有段子说，不查，是天灾，一查，是人祸；不查，都是孔繁森，一查，都是贪官；不查，处处鲜花，一查，原来都是豆腐渣；不查，个个人模狗样，一查，全都男盗妇娼；不查，他是公仆，一查，原来他更喜欢女仆；不查，都在为人民服务，一查，都在为人民币服务。
民间便有了一个段子，将领导视察说成是轰轰烈烈搞形式，扎扎实实走过场。
“最火的三部贺岁片《非诚勿扰》《让子弹飞》《赵氏孤儿》，一定要看。
为啥要看？据说：娱乐圈的女人，白天非诚勿扰，晚上让子弹飞，于是多了很多肇事孤儿！”办公室另一个人便说，我也来讲一个。
这个事就发生在陵峒县城。
一对夫妻，可能有的人认识，具体是哪个人，我就不说了。
现在生活富裕了，很多家庭都要买汽车，所以，驾校的生意非常火。
妻子也跑去学驾驶。
有一天，夫妻两个人躺在床上，妻子就伸出手，在丈夫下面弄来弄去。
丈夫有了感觉，想和妻子乐一乐。
妻子却说，我正有事呢，哪有心情做这个？丈夫不高兴了，说，你没心情，那你弄什么？妻子说，明天考驾照，我练一下挂挡。
乡里通常有一些文化人，没事喜欢捧着本书看，看几页，就拿手指在舌头上舔一舔，打湿了手指好翻书。
有一个人最有味，他喜欢躺在床上看书。
调侃医学生的段子_医学幽默笑话段子集锦
调侃医学⽣的段⼦_医学幽默笑话段⼦集锦 ⼈⼈都知道学医苦，但医学⽣还是有许多值得调侃的地⽅，欢乐的段⼦总能给你快乐。
下⾯店铺给⼤家分享⼀些关调侃医学⽣的段⼦精选，希望你喜欢。
经典调侃医学⽣段⼦推荐 1如果你的朋友好久没联系你了，有三种情况：第⼀种他死了;第⼆种他学医;第三种他期末考试。
如果他既学医⼜期末考试，你就可以当做他死了。
2解剖说它厚，⽣化就笑了; ⽣化说它厚，药理就笑了; 药理说它厚，诊断笑了; 诊断说它厚，外科笑了; 内科说你笑p，咱俩⼀样厚，但我特么⽐你难!! 3⼀晚，某寝室6⼈都睡不着。
⼀⼈说道：“寝室长，我睡不着，给我讲个故事吧! 寝室长：好吧，很久以前，有个青年，在温医⼤念书，后来她参加了执业医师考试，他考了⽣理、⽣化、病理、药理、免疫、微⽣物、预防、统计、流病、卫⽣法、⼼理、伦理…… 还没讲完，室友们纷纷⼊睡，打鼾声此起彼伏。
第⼆天室友们⼜失眠，于是寝室长继续说：内科有诊断学、呼吸、⼼内、消化、肾内、⾎液、内分泌、风湿、急诊……室友⼜睡着了。
学习是多么寂寞的⼀件事啊。
4寄⽣⾍的⽼师有⼀次上课讲到蛔⾍，说我们喜欢说什么在天愿为⽐翼鸟，在地愿为连理枝，全错了!动物界的爱情典范是蛔⾍，雄雌⾍⼀旦合抱就⼀辈⼦不分开，所以我建议你们以后情话要说成：我对你就像雄蛔⾍对雌蛔⾍⼀样⼀⽣不变!5: 外科考试完毕，同学们⾛出教室，或有说有笑，或愁眉苦脸。
吾寝室的吴妹妹⼀声不吭。
追问半晌⽅答：名词解释“熊猫眼征”不知答对没有。
“这个简单，颅底⾻折⾥的⼀个眼部特征嘛。
”吴妹妹眼圈⼀红，⽈：“我写的是重拳击在眼眶上，导致眼部瘀⾎，外观似熊猫，故名熊猫眼征.......” 6主持⼈：“请说出由同⼀个偏旁部⾸的四个不同的字组成的⼀个词语。
”普通青年：“江河湖海。
” ⽂艺青年：“琴瑟琵琶，魑魅魍魉。
” ⼆逼青年：“哼嗬哈嘿!” 医学⽣：“结缔组织……” 主持⼈追问：“五个字的呢?” 其他⼈沉默了，医学⽣淡定地说：“腓肠肌腱膜。
医学笑话
学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。
不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃
亲爱的：
第一眼看到你的时候，你就犹如心脏起搏器一样让我的心脏砰砰开始剧烈跳动，我想那叫做心率不齐。
第一次听你哭泣的时候，你就犹如X片一样，让我对你一目了然。
和你分开之后，我坐卧不安，食之无味，夜不能寐，医生说我是食欲不振少儿多动外加失眠尿频症，我问她有没有简单一些的叫法，她说这就叫相思病，药方只有一个，那就是你的爱。
我们，就象永远伴行的静脉和动脉，一起搏动。
如果我是那206块骨头，你就是那600多块肌肉，我们一起支撑着生命运动；如果你头皮，我就是那头发，永远保护着你；如果你是心脏，我就是双肺，呼吸着供给你能量；如果你是小肠，我就是大肠，帮着你清除垃圾；如果你是眼睛，我就是嘴巴，永远在你的注视之下。
来一剂速尿吧，加速我们爱情的进程，来一剂青霉素吧，清除我们爱情的障碍，来一剂多巴胺吧，让我们的感情象血压器里的水银一样往上升，来一剂洛赛克吧，把爱情里酸的东西除掉，留下所有的甜蜜。
等待你治疗的的相思病晚期患者。
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法医挥笔：舒服死了
1,一老男人因操劳过度，终于一丝不挂地累死在一个20岁女孩的床上
群众送挽联，上联：赤条条来，深入裙中，海棠树上梨花颤！
下联：光溜溜去，牡丹花下，嫩草尚绿老牛归！
横批：畜生入死！
其家属要求法医给个好听的死因作为横批
法医挥笔：舒服死了!
2,有一天儿子问了妈妈一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的？”
妈妈说：“买东东送的啊！”
儿子又问：“买啥东东送的？”
爸爸就插了一句话：“冒牌杜蕾斯。
”
3,中午舍友在卫生间洗澡，洗的差不多的时候，喊了我一声：“帮我把裤衩拿过来。
”
我说：“自己拿，都是男的怕什么。
”
舍友：“都是男的我才怕。
”
4,实验室来了个漂亮的小师妹，我搭讪问：“贵姓？”
师妹说；“免贵，姓潘。
”
我高兴地说：“我们八百年前是一家啊，我姓武！”
然后，小师妹低头红脸走了，再也不理我了。
5,今儿一哥们问我：“你知道无能为力是什么感觉么？”
我一愣，反问道：“什么感觉？”
他说：“就是当你牙缝里塞着东西，你的舌头明知道在哪里，而你的手却抠不出来。