亲密关系(克里斯多福·孟)
好的婚姻，要学会接纳伴侣的不完美
好的婚姻，要学会接纳伴侣的不完美微师书院每天5分钟，学做好爸妈从亲密关系中看到你的内在需求《亲密关系》共读第五天来自微师书院00:0006:58♬点上方绿标可收听主播贾落朗读音频01昨天我们了解了，对伴侣的期望和要求会给我们带来压力、失望和愤恨。
压力分为两方面：一方面，你希望伴侣让你快乐，这会让对方感到压力；另一方面，你自己也承受着压力，因为你也必须做对方的“一切”。
想象一下，如果我的伴侣试着满足我所有的期望，会发生什么事。
她可能得随时察言观色，猜测我话里话外的各种潜台词，想办法在适当的时机做到。
我想这样过了一星期之后，她可能就属于精神崩溃的高危人群了。
也就是说，两个人都对彼此做过度的情绪索求，会在脆弱的亲密关系的互动上，施加极大的压力。
如果对别人取悦我们的能力抱以太大的期望，那么结果一定是失望。
当把期望寄托在别人身上时，一开始，我们会因为梦想即将成真而感到兴奋。
但当现实的因素出现时，我们原本兴奋的心情跌落谷底。
甚至有时候，这样的失望会让我们认为对方是故意的，产生被欺骗的感觉，这种想法会带给我们无尽的挫折。
不管是被骗还是被拒在门外，梦想得不到满足，我们一定会感到愤愤不平。
愤恨是悲苦、不满足和失去信任感的组合。
有趣的是，不管小孩或大人，需求不被满足时的反应是一样的。
他们会觉得委屈，受到不平等对待，不愿意再相信那个应该爱他们、照顾他们的人。
于是期望终究会转变成愤恨。
02在一起一段时间之后，你就会觉得她走进房间时不再令人感到心旷神怡；或你不再觉得他的微笑像烟火一般灿烂。
很快地，你心目中的英雄或公主的形象，就只剩下丢得到处都是的脏衣服，而你还要把它们捡起来丢进洗衣机！这时就是你们即将进入亲密关系的第二阶段，也就是我们称为“幻灭”的阶段。
有一种较好的处理方法。
在你对亲密关系有不满意时，先问问自己：“此时此刻，我其实希望从伴侣身上得到什么？”答案应该很清楚——你所需要的，往往是情绪上的事物，但从表面上看来可能像是实质的需求，例如希望伴侣抚摸你、记得你的生日、约会时不要迟到或是陪你逛街等。
《亲密关系》读后感8篇
《亲密关系》读后感8篇《亲密关系》读后感1最近终于把《亲密关系》这本书读完了，从打开到读完用了差不多一年多的时间。
估计是我读的时间最长一本书了，上次读《金字塔原理》用了小一年时间。
亲密关系的重要性人这一辈子，会遇到很多人，会有人陪你一段时间，然后各奔东西，这个过程中我们会认识很多人，有些会成为我们的朋友，有些会成为闺蜜或者哥们。
但是最后会发现真正能一起走很长时间的人，真的很少，甚至我们经过很长时间也遇不到互相欣赏的恋人。
我很困惑，为什么我们会是这样子，是我们联系不够紧密，还是一起吃的饭次数比较少。
我们觉得和自己有关联的人正常社会交往变得必不可少。
为满足归属需要，我们努力和他人建立和维持亲密的人际关系，我们还期望与那些关心我们的人交往和沟通。
吸引力的秘密吸引力的基础是一种奖赏。
和他人会给人愉悦，如果他人给予我们大量的兴趣和赞许，我们就会对这种关注和接纳感到非常高兴。
而这种能够给我们提供的奖赏越多，对我们来说吸引力就越强俗话说近水楼台先得月，人们更可能喜欢和结识更临近我们的人，因为临近常常能够导致熟识，而熟识又引起喜欢。
礼尚往来，我们喜欢那些喜欢我们的人。
对方是否接纳自己，是大多数交友时思索的重要问题，而对方也喜欢你的时候，你会发现自己值得被爱，从而找到自己的价值。
物以类聚，人以群分。
我们喜欢与我们想象的人。
如果我们能遇到和我们刚好相像的人，与我们同样的背景，兴趣和品味，也会令人感到愉悦快乐。
沟通的重要性在我们的日常生活中，有些是因为联系少而慢慢疏远，有些是因为吵架而开始互相诋毁，有些是因为聊不到一起，交往是两个人的事情，也有可能对方犯了一个你无法原谅的错误等等。
感情的建立和积累需要漫长的打交道，但是摧毁感情基础，却有很多道理。
所以感情这个东西是个脆弱的东西，有时候不堪一击，说错一句话就可能友谊的小船就翻了。
写到这里我也不知道怎么写了，可能经历的还是不够，很多地方还没消化，只能先这样了。
以后有新的感悟，再进行补充作者：曾永富《亲密关系》读后感2曾思索一个问题：恋爱、乃至婚姻，之于我们的意义到底是什么?从常理来看，交友恋爱、结婚育子是大部分人的人生必走的过场，似乎经历过这些才得以圆满。
在亲密关系中,自我觉醒
在亲密关系中，自我觉醒亲密关系里，总会有这样、那样的矛盾和问题会层出不穷，一旦无法收拾，它就成了质疑“爱”的最大障碍，甚至产生一定的毁灭性，最常见的恐惧，罪恶，伤害和破裂成为了彼此无法磨灭的现实。
一位已婚五年的中年女性，有饱满的激情和睿智的商业头脑，她掌管着事业大权，而丈夫始终只是那个跟随她偶尔出席一些重要场合抑或走红地毯时的陪衬。
她最大的资本是财富，但伴侣间沟通堵塞，精神匮乏让她心生厌倦。
从一见钟情到旧伤新痛，直至疏离，不过五年时间。
但她又不甘放弃当下的幸福：“毕竟对方还算是一个体贴，懂得给予家人温暖的人。
”另一位已进入不惑之年的男性，儿女双全，太太是海归，回来一起创业，成立了儿童美术绘画馆，不到六年时间，从一个小店到后来的五家连锁，两个人从最初的患难与共到后来对抗摩擦，工作上的相互质疑，争吵，彼此伤害，逐渐带到生活中，各自性格里的缺陷和矛盾在摩擦中，像一面镜子，折射“爱”是否值得继续。
亲密关系里的怀疑与对抗，某些时候就是破裂、抱怨与不信任的开始。
还有一位年轻夫妇，她在香港长大，后来随父母移居北京。
独生女。
他在东北最偏远的山村长大，是长子，勤奋刻苦还很聪明，获得高的学位，算是孝子。
只是从来不知道如何去宽容和关心自己的伴侣。
他一度总是以为对方是嫌弃他贫穷，内心充满自负。
她说：“人真正的贫穷是内心。
任何时候，他总会说最近发生了这样、那样的事，各自烦心，却从来不关心我的生活有了怎样的不安与动荡。
父亲因一次高血压中风，长期半身不遂。
我也需要被安慰。
”她心力交瘁，几度试图尝试离婚。
以上三个案例，他们共同的特点，就是爱在磨损后，怀疑一切坚持是否值得。
结婚之后，工作、生活各种介入，感受到了对方的无力，有时，一个小的错误或缺点，甚至都会成为对方攻击，伤害的对象。
也就是说，彼此已经心生厌烦，各种看不惯，甚至觉得对方糟糕透顶。
伴侣身上，所有的优点全部磨灭，缺点被无限放大，给予对方感激的空间越来越少。
当自我执着与落差巨大，无法得到满足时，亲密关系里的斗争，极其容易演变成如同狮子般的相互吼叫，撕扯，理智失尽，发泄当头，怎么出气怎么来。
8本恋爱心理学的书籍推荐
8本恋爱心理学的书籍推荐精选8本恋爱心理学的书籍推荐成功的恋爱会结出真爱的果实两颗心完全融合在一起，你中有我，我中有你，任何力量也不能将其分开。
下面是经典恋爱心理学书籍，希望对你有所帮助：1、《爱的艺术》弗洛姆这本书要说服读者：如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败；如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。
每个人都可以问问自己，你确实见过多少真正有能力爱的人呢？达到这目标尽管困难，但这不足以成为理由，从而不去寻找造成这一困难的原因和了解克服困难的条件。
为了使这一问题不再复杂化，我努力在这本书里避免使用专业词汇，同时也尽量不援引别的资料。
但是在另一个问题上，我却没有找到圆满的解决办法。
我这里尤其指的是我在这本书里重复了我以前著作里的思想。
我的《逃避自由》和《精神分析和伦理学》这两本书的读者会在这本书里看到我在上两本书里已经提到过的思想。
但是《爱的艺术》绝不是这两本书的总结，这本书还提出了一些新的思想。
当然就是旧一点的思想在这本书里也会获得一层新的意义，因为这些思想都围绕着一个重点：爱的艺术。
2、《亲密关系》罗兰·米勒爱情是人类情感中最美妙的一种体验，古今中外关于爱情的伟大文学作品有许多，但从心理学角度对两性关系进行科学而系统总结的专著尚为数不多。
《亲密关系》从一出现，就立即获得读者的普遍喜爱，不仅得到了专业人士的首肯，更是得到普通读者的高度评价。
作者综合了心理学多个分支的研究理论和成果，用饶有趣味的论述，总结出人们在交往与沟通、爱情与承诺、婚姻与性爱、嫉妒与背叛等方面的行为特点和规律。
本书内容丰富、语言优美；既注重专业性，又强调可读性。
研究亲密关系的专业人士可以从中得到学习和参考；而对于社会大众来说，只要他（她）想获得一份满意的亲密关系，都可以从中得到启发。
3、《亲密关系—通往灵魂的桥梁》克里斯多夫·孟在爱与被爱的过程中，我们都曾经历过痛苦、恐惧，也体验过狂喜与极乐，我们渴望建立永恒真挚的亲密关系，却又害怕再度受伤。
亲密关系之魔镜读后感
亲密关系之魔镜读后感亲密关系之魔镜读后感「篇一」作为理工科出身的我，很难在亲密关系中无师自通，这部书给了我一个启示，就是试图在人际交往尤其是伴侣关系中寻求一套方法或者秘诀的想法是行不通的，这本来就不是依靠理性和逻辑来诠释的科学原理，可如同宇宙中最复杂神秘的奥秘一样，无条件的爱和灵魂关系，吸引我们发挥人性最真实和自然的一面―陪伴，可它却同样如星云一样，充满绮丽的美妙体验却极为难得。
我想如果在一段关系中，彼此感觉到止步不前，或面临绝望，都可以来看一看本书。
幻想的破灭，在书中被形容为月晕，是关系开始前最让人晕眩的阶段，也为以后的相处埋下了隐患，这一段通常我们会充满失望，偏差行为由此而生，想要改变对方的想法占据了思维，想要摆脱痛苦唯一的方式就是放弃期待与控制，当爱替我们做出了选择的时候，再看我们所爱的人就如我们的一面镜子，接受了自己也就能够坦然面对伴侣。
可即使度过了这个阶段，下面还有更危险的一段旅途，在这个阶段大部分走散的情侣选择分道扬镳，所有我们童年时期留下的痛苦印记都会在此阶段被反复播放，受害者监牢通常让伴侣间互相仇视，伤害彼此，一个几乎贯穿始终的想法就是自己怀疑当初的选择，认为这时是放弃的时候了。
如果我们不停得陷入受害者、施暴者、拯救者三角形的监牢，需求被忽视而得不到满足，亲密关系会给我们的痛楚远超曾经甜蜜的感受。
选择听从灵魂，追寻能够双赢的办法是唯一解决的途径，因为一旦我们选择了与伴侣对立的立场，我们就永远没办法体会自己和对方真实的需求和感受。
而对于书中结尾里，达到启示阶段的伴侣，究竟是什么样的体验，未曾经历我真的想像不到，在这里作者提到的一个关键点，是作者提出要让个人的需求与真正重要的事情协调吻合，真正的爱不是牺牲、妥协，而是发自内心的给予和信任，究竟我们会到达这个境界，还是我们会原路折返这都是随时会发生的。
虽然书中很多描述戳中了感情经历中不少死穴，给出的方向也叫人深省和启示，可我还是认为作者在书写上太主观和随性了，导致很多时候读起来接受无能，思维跳跃。
亲密关系
荐语在爱与被爱的过程中，我们都曾经历过痛苦、恐惧，也体验过狂喜与极乐，我们渴望建立真挚的亲密关系，却又害怕再度受伤。
曾经我们以为只有双方努力，才能挽救一段关系，却不知单边改善也能让我们抵达灵魂关系的彼岸。
原以为亲密关系中的争执不过是源于性格不合或不爱，却不知其隐藏着童年的需求······我们渴望以一张路线图，引导我们穿越亲密关系的复杂障碍，去洞察与消融情绪及情绪背后的原始信念，接受当前问题并转化为欣赏，走出受害、迫害与拯救的无休止循环，回归亲密关系的当下，感受爱带给我们的幸福。
作者简介克里斯多福·孟克里斯多福·孟是一位在个人及团体教练的领域上有近三十年经验的国际演说家、生命教练和咨商师。
他运用广泛的经验，帮助个体依直觉来引导行动，发现他们自己要找的答案，并体验到活在顺流之中的轻盈，进而达到更好的生活水平。
他所创造出的独特的体验性方法，使理论与生活无缝结合。
精华解读以下内容为《亲密关系》一书精华解读，供广大书友们学习参考，欢迎分享，未经允许不可用作商业用途。
目录一、亲密关系的本质二、月晕现象1. 吸引磁场2. 期望与要求三、幻灭阶段1. 偏差行为2. 因果关系3. 愤怒情绪4. 爱意5. 赢在心态四、内省阶段1. 穿墙而过2. 受害者监牢3. 受害者监牢中的陷阱4.走出受害者监牢的原则五、启示阶段1. 量子隧道2. 相信爱3. 允许正文一、亲密关系的本质我们每个人都希望拥有美好的亲密关系，但很多人终其一生都没能得偿所愿。
在寻觅伴侣的旅途中，我们不断地寻找、失去或离开某个人，如此反复循环，直到寻得理想的伴侣，或者寻个勉强凑合的人，一辈子不如意。
亲密关系问题的真正根源像个无解的谜，我们为什么非TA不可的背后，其实有着不为人知的目的。
有人也许会诧异，但事实上所有亲密关系的问题和挫折都为了这个目的而存在。
表面上看起来，我们似乎只是孤单或渴望能有人分享我们的喜怒哀乐，但事实上每段亲密关系的背后，我们的灵魂都指引我们去体验灵性上的满足。
《亲密关系》读后感
《亲密关系》读后感《亲密关系》读后感1《亲密关系》是克里斯多福·孟的一本书，副标题是通往灵魂的桥梁。
也就是说，通过构建亲密关系，可以到达自己的灵魂。
可是，什么是亲密关系呢？我们以为亲密关系就是夫妻关系、亲子关系和好朋友的关系。
但是，从作者更深一层的意思来看，亲密关系更应该是自我与灵魂的关系，这是一个灵魂觉醒的过程。
一怎么营造亲密关系记得有一个记者采访美国一对公认的恩爱夫妻，丈夫说，即使是最亲密的夫妻关系，一辈子至少也有99次想杀死对方的冲动。
可见，亲密关系给了我们温情、理解和爱意，但也让我们冷漠、误解和仇恨，我们受爱人的伤害的概率要远远高于陌生人。
那么，是什么导致了这一点呢？是对对方有不切实际的期望。
因为有期望，所以有要求；因为有要求，所以想塑造，当对方无法达到自己的期望时，就会感到自己的意见不受重视，就会产生愤怒。
为什么会有期望？因为我们是按照自己心目中“理想情人”来找配偶的，我们以为自己找到了，他（或她）就是我们想找的那个善解人意，聪明伶俐，勤快善良、风趣幽默……的人，如果他（她）有一两个特点做不到，我们就会想改造他（她），如果一再改造而无法成功，我们就会感到灰心失望，认为对方不尊重自己，进而认为对方没那么爱自己，再进而认为自己再也无法跟对方过下去了。
于是，婚姻就变得岌岌可危了。
可是，爱人真的有义务要以你的要求来塑造自己么？并没有，对方也是独立的一个人，也有着自己独特的个性。
事实上，我们喜欢对方，是因为对方拥有自己想拥有的特质。
也就是说，开始和维持一段亲密关系的真正动机，是因为我们的需求。
这些需求中最主要的就是归属感和特别感。
因为有所归属，所以感到安全，因为感到自己是特别的，所以就会自信。
如果对方忽视了自己想塑造的需求，那么这两种感觉就会落空，就会伤心，就会愤怒，就会导致争吵和分裂。
所以，这种不被满足的情绪才是关键。
我们希望对方能更多地关注自己，让自己变得安全和自信。
对方或许一开始会配合，但是久了也会疲倦和厌烦。
《亲密关系》读后感
《亲密关系》读后感国际演说家、生命教练克里斯多福·孟的经典著作《亲密关系》，持续畅销16年，在这本畅销16年的《亲密关系》一书里，心理学家克里斯多福·孟对如何经营亲密关系给出了建议：“亲密关系中的所有事都不能让你满足，所以在你责怪伴侣或挑剔亲密关系之前，有必要先检查一下自己的内心。
”这本书能够让你学习到亲密关系的真谛，当你出发去寻找真爱时，你就踏上了自我追寻的旅程。
一、理想伴侣，只是你的幻想克里斯多福.孟是加拿大人，他的太太是中国台湾人。
最初，语言的不同，让他们连最基础的沟通都很困难。
但这并未阻碍他们相爱和走进婚姻的殿堂。
然而婚后不到6年，他就觉得妻子与婚前判若两人。
那时，他在世界各地开心理工作坊，游刃有余地为不同人疏导心理，可他却害怕回家面对妻子。
原来，每次他结束工作回到家，兴致勃勃地跟妻子分享些有趣经历时，妻子毫无兴趣，反而打断他：“你记得买牛奶回来了吗?”这话让克里斯多福孟的好心情跌进谷底，想到答应妻子的事情没做，只能回答：“啊！我忘记了....”听到这个回答，妻子也很不开心，对他说：“为什么我就叮嘱你做这么一件事情，你都不做呢?”可克里斯多福·孟不觉得自己做错，反而认为妻子不该为小事埋怨自己，就争论道：“你不是叮嘱我1件事，而是很多事.....”一来一回，争吵升级。
妻子被气得不想跟克里斯多福说话，家里的气氛降到零点。
克里斯多福孟不知道如何跟妻子缓解关系，同时心里也很委屈。
好不容易回家一次，本以为妻子会关怀备至，可得到的却是指责，还被她冷落。
时间久了，他开始觉得妻子一点都不善解人意。
不理解他工作的辛苦，甚至质疑当初跟她结婚的决定是否正确。
直到有次他喝醉酒，跟朋友哭诉：“她跟我想象的相差太远。
我的伴侣，应该是迎接我，崇拜我，知道我下一步要做些什么，无论我做错了什么，也会始终原谅我的人。
”被朋友毫不客气地回击道：“你这根本不是想结婚，是想找条狗啊....”这句话，瞬间点醒沉浸在自我世界的克里斯多福·孟。
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亲密关系是一种完美设计：在亲密关系中，所有的一 切都是重要的部分，即使是令人不悦的冲突与不适的 情境。当你继续在感情中成长时，你也开始懂得欣赏 你跟伴侣之间所发生的任何事情。当你拒绝接受不悦 与不适时，你也不再看见这些事物所能带来的启示， 也将使你无法看清正在发生的事物。
序
绝对的爱是无条件的：通常我们在亲密关系中所谓的爱，事 实上是由于伴侣的行为所带来的满足感，或对于重要感与归 属感的需求。
但那真的是爱吗？还是需求不满而又觉得自己很无能？ 有时候我会和她吵闹，大吼大叫要求多些时间和她在一 起。这是因为我爱她吗？还是我想控制她，让自己不会 孤单或吃醋？
03
Part One
第二章：月晕现象
第二章：月晕现象
A
情感 之旅
D
通往地 狱之路
B
吸引 磁场
E
压力、失 望和愤恨
C
制造梦想 的机器
F
亲密关系 通关指南
的源头人际，成为自我的镜子2．使您亲身感受并初步掌握帮助身边人走出痛
苦、赢回力量的基本工具：如何洞察与消融情绪及情绪背后的原始信念如何释
放潜藏已久的不舒服如何接受当前问题并转化为欣赏走出受害、迫害与拯救的
无休止循环学会用“走过程”与欣赏迎回无条件的爱连接直觉与内在的指引
2
感觉的重要性：从人性上来说，我们倾向于保护自我最脆弱的部分，然而这也
第四章：内省
穿墙而过
”石墙并不构成监狱，铁栅也构不成牢笼。“
第四章：内省
受害者监牢
“来吧，让我们前往监牢。虽然只有我们两个人，我们还是可以像笼中鸟 一样歌唱。”
第四章：内省
左右为难
“有的人走这条路...有的人走那条路...至于我嘛，我比较喜欢走近路！”
第四章：内省
对家庭死忠
“因爱而结合的家庭是没有家族牵系的，因为所有的牵系都是一种束缚。”
第三章：幻灭
过去的魅影
“过去的事虽然已被我们抛在身后，却如同魅影一般，如影随形，挥之不 去。”
第三章：幻灭
回家
“如果离开家的时候，你并不感到平静，那么你其实并没有离开。”
第三章：幻灭
被善意之火误伤
“每个人都会伤害他所爱的事物……”
第三章：幻灭
因果关系
“每个选择都有其后果。不幸的是，有时你早已忘了自己的选择，后果才 浮现。”
1．当从幻灭的阶段移至内省的阶段时，你就得到了一个机会去检视自己的内心并发觉所有亲密关系问题的源头。 幻灭会让你发现是哪些错误的观念掌控了你大半辈子，并让你了解到，你可以为自己百分之百负责。内省则会 让你有更深的洞察力，去揭开错觉的面纱，从而大大地改变你对自己的看法。2．内省常被看作亲密关系中最丑 陋的阶段，因为你觉得伴侣不再像从前那么迷人了。你已经习惯了用一套固定的方法来对待彼此及处理不断浮 现的老问题。在这个阶段，亲密关系中的所有事都不能让你满足，所以在你责怪伴侣或挑剔亲密关系之前，有 必要先检查一下自己的内心。3．在这个阶段，有时候你会觉得和伴侣之间的爱和亲密感没办法成长。也许你已 经试遍了所有方法，还是连一点小火花都擦不出来。或者你已经没有继续尝试的意愿了。也许你感到身心俱疲， 而且觉得再怎么试也没有用，干脆放弃算了。这往往是由于小时候的沮丧感导致你自我放逐。
第三章：幻灭
愤怒
“愤怒是短暂的疯狂。”
第三章：幻灭
站在对的一方
“你情愿自己是‘对的’，还是‘快乐的’？”
第三章：幻灭
爱意
“爱会找到出路。”
第三章：幻灭
你们之间的最短距离
“必须经过漫长的旅程，两颗心才能合而为一。”
第三章：幻灭
能谈谈吗？
“我不想谈你是怎么伤我的心的……”
第三章：幻灭
报复
“在太空中，没有人会听到你的尖叫。”
争，让对方屈从，好让我们自己快乐。
序
而很多佳偶在幻灭期就阵亡了， 他们未能进入内省阶段，看到自 己在亲密关系中是如何扮演受害 者的角色，而要对方为自己负责。 他们未能把亲密关系看成是修行 的道场，而在其中成长、学习。
序
这本书能提供给读者什么？1．使您亲身感受并真正相信亲密关系的幸福开关
1
就在自己手上：夫妻，镜映内在的过程子女，成为生命的老师父母，成为力量
是造成关系冲突的主要原因。对于伤痛、需求、罪恶、害怕，以及耻辱的保护
机制，在个人的过去经历中逐渐建立起来，以至于我们在情绪上，并不如身体
以及智识上来的成熟。为了成为一个情感成熟的成人，重要的是要突破这个保
护机制，并正视我们的感觉，才能发现心灵最惊人的秘密。
序
责任的重要性：责怪、批评与指责是人类防御机制的 关键要素。责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿 改变，其实是一种轻而易举的手段，能够简单地利用 道德批判，将自己提升到一个高于他人的位置，也使 我们摆脱了自身的不安。然而，责怪、批评与指责的 态度最终只会加强自我的受害者意识。受害者常感到 无力、无助、无价值且无法自我满足。他们的防卫机 制常常是自我否定，并将自己置于一个道德正确的位 置。当我们坦然面对内在的受害情绪时，我们将有机 会更具有意识地正视这份感觉，并了解这仅是一种感 受，而非事实。责怪、批评与指责也终将不再发生。
第二章：月晕现象
亲密关系通关指南
7．想要安全度过“月晕现象”阶段，你就要学习放手和接受。如果你能不把自 己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心找到你真正需要的事物。摆脱了需 求的束缚，你就能感受到纯粹的爱。然后，你能和情人分享的事情就更多了。另 外，学着接纳你的伴侣（但并不是滥用忍耐力），也能让你学习到接纳本来的自 我，而不再认为你需要些什么来让自己变得完整。学会放手和接纳之后，你一定 会明白，你原本就是一个完整的个体，所需要的一切，都存在于你心中。
压力、失望和愤恨
“期望=愤恨的前身”
第二章：月晕现象
亲密关系通关指南
1．最初你被某人吸引，通常是由于情绪上的需求。2．这些需求大都源自孩提时代未被满足的需要。幼儿的两 大主要需求是归属感和确认自己的重要性。3．幼时的需求便是构筑梦中情人蓝图的骨架。你相信这个梦中情人 会满足你所有的需求，尤其是想当特别的人的需求。随着年龄增长，梦中情人的蓝图变得愈来愈复杂，你的期 望也愈来愈高。4．你会以梦中情人所拥有的特质作为寻觅伴侣的准则。在潜意识中，你把准情人和梦中情人相 比，选出和梦中情人最相似的作为你追求的目标。5．接着你便借由明说或暗示的期望与要求，着手将选中的人 改造成你的理想情人。你相信只要伴侣能变得和你的梦中情人一样，你就能得到渴望许久的爱。你不断地向情 人提出要求，心想如果他/她“真的爱我”，就一定会顺从。6．你终究会发现，需求并不能完全得到满足，因 而感到失望，甚至愤恨。如果你感到愤恨，这就代表月晕现象的第一阶段已经结束了，你进入了亲密关系的第 二阶段——幻灭。
第三章：幻灭
亲密关系通关指南
感觉自己不被爱是最伤人的，这种感觉会让我们对自己产生负面的想法，让我们无法了解自己真正的潜力—— 开创快乐的、自我实现未来的潜力。4．把生命中重要的人拒于千里之外，会让我们对每个人都保持距离。但我 们还是会有需求，还是希望有人能满足我们，于是我们相信，想要得到满足，只能用强迫别人的方式，因而想 出许多操纵别人行为的方法。这些操纵人的手段衍生自沮丧的心，而不是出自爱或灵性，所以这样的行为是被 误导的偏差行为——即使我们如此做是为了得到爱。珍·尼尔森指出四种主要的偏差行为是：引起注意（看看我！ 看看我！）权力斗争（我不想做，你不能逼我！）报复心理（你伤害了我多少我也要伤害你多少。）自我放弃 （努力有什么用呢？反正我一点也不重要。）总有一天，我们会选择一个亲近的对象，这个人可能是密友、情 人或伙伴；我们希望这样就能让存在已久的需求得到满足。我们会故技重演，采用小时候做出的偏差行为。
第四章：内省
牺牲
“我想要的是慈悲，不是牺牲。”
第四章：内省
亲密关系的律动就像钟摆
“一个巴掌拍不响。”
第四章：内省
依附——束缚之索
“鸟笼去寻找它的猎物了。”
第四章：内省
魔镜，魔镜
“谁知道人的心中暗藏着怎样的邪恶呢？影子知道。”
第四章：内省
对性的罪恶感
“要性爱不要罪恶感，还是要罪恶感不要性爱，你自己选。”
04
Part One
第三章：幻灭
第三章：幻灭
A
偏差 行为
D
信念：想 法的果实
B
权力 斗争
E
过去的 魅影
C
胡萝卜、 西瓜与痛
苦
F
回家
第三章：幻灭
被善意之
A
火误伤
站在对
D
的一方
因果
B
关系
E 爱意
C 愤怒
你们之间
F
的最短距
离
第三章：幻灭
01
02
03
04
能谈谈吗？ 报复
赢在心态 亲密关系
上
通关指南
第三章：幻灭
第四章：内省
竞争
“在最高处的人是孤独的，可是谁在乎呢？在最低处也是孤独的 啊！”
第四章：内省
死神啊。你的毒针在哪里？
“有很多事值得人为它而死，但爱是唯一值得让人为它而活的事。”
第四章：内省
以怀疑为手段的阴谋
“为什么我会轻易地怀疑自己，却会毫不怀疑地相信电视上的广告 呢？”
第四章：内省
亲密关系通关指南
偏差行为
“是恶魔逼我这么做的！”
第三章：幻灭
权力斗争
“当人们开始争吵时，地狱便敞开欢迎之门。”
第三章：幻灭
胡萝卜、西瓜与痛苦
“曾有一个治疗师这么说：虽然痛苦不是真的，但当我想象自己坐到一根 针，而它刺穿我的皮肤时，我并不喜欢自己幻想出来的感觉。”
第三章：幻灭
信念：想法的果实
“种下想法，就得到行动；种下行动，就得到习惯；种下习惯，就 得到人格；种下人格，就得到命运。”