挽回情感专家教你如何走出失恋阴影

https://www.360docs.net/doc/179129732.html,

挽回情感专家教你

如何走出失恋阴影

2015/07/25

当爱情遭遇了红灯，两人的矛盾到了调和不了的时候，失恋总是在所难免.当你想要挽回，如果你一直都是在整天哭哭啼啼，甚至情绪崩溃的这种状态，那么只会让你的爱情离你越来越远，你应该勇敢地，正确地对待失恋，才能有成功挽回爱情的机会。

https://www.360docs.net/doc/179129732.html,

目录

挽回情感专家教你如何走出失恋阴影

·对方的哪个瞬间，让你决定分手？

·做勇敢的女孩，该如何正确对待失恋

·失恋禁忌：无时无刻不想它

·瘦了十斤的失恋就是真的爱过？

·正确引导自己走出失恋的伤痛

·分手有多痛，取决于你如何看待它

·走出阴影，先要接纳自己

·如何在分手之后自我调节

https://www.360docs.net/doc/179129732.html,

·对方的哪个瞬间，让你决定分手？

常常听到一些人分手后，就会说“为什么他如此轻易放开我的手？”“为什么我这么爱他，他却不爱我了？”“为什么他就这样子喜欢上别人了？”然后就开始对对方破口大骂，甚至把所有的分手责任都推卸到对方身上。可分手的事实真的只是对方的错？难道你就没有错？

其实每对情侣分手，都是因为矛盾点被累积到一定时刻而爆发出来的，而并不是你们认为的表面原因所致的。分手后，你要做的事情，并不是埋怨对方离开了你，也不是责备对方的无情，而是思考你是否做了很多伤害对方的事情。究竟哪些实际原因，才是你们分手的危险区呢？

第一、他开始嫌弃你的衣着，身材

情感复合大师康纳先生曾经说过：“所有分手理由都是假的。性格不合、态度不好、没感觉、父母不同意等等都是借口，分手原因只有一个，就是吸引力不足。”很多女生在被追求阶段的时候，都会把自己打扮得美不胜收，可是一旦进入了恋爱阶段，就会开始忽略了自己的打扮，甚至开始变得越来越土气。那这时候对方就会因为你的外在不够吸引，而去寻找新的刺激感和新鲜感。所以女生在恋爱的时候，也要时刻注意自己的外在改变，让对方时时刻刻被你所吸引。

第二、他说的每一句话，你都言听计从

很多恋爱中的女生都有一个通病，就是对于对方的话，会言听计从。这种类型的女生也许在很多人眼里，是因为爱；可是在我眼里，就是傻，就是没有框架。一个女生没有了框架，是很容易让对方对你失去兴趣，对你失去了控制欲，因为他知道他的任何要求，你都不会拒绝。为了你们的感情稳定，你应该建立自己的框架。复合大师康纳先生曾说过：“恋爱中建立自己明确的框架，让爱人明白做什么事情你开心，什么事情会让你不开心，他就会知道哪些事情不

https://www.360docs.net/doc/179129732.html,

能做，以此降低出轨的几率。自己的框架越强，爱人的自制力越强。”

第三、他给你无微不至的关怀，照顾你的日常起居

很多女生在恋爱的时候，会要求男朋友对你自己无微不至的关怀，这确实是一件很幸福的事情。可是这是一个恋爱的不良讯号，为什么呢？这很容易导致你的托付心态越来越重。托付心态重的人，是事无大小都依赖对方，明明可以自己解决的事情，却要麻烦对方，这样子是很容易导致对方产生劳累感，而选择离开你，又或者在他心里他会认定你并不会离开，而去做一些伤害你的事情。作为一个女生，并不是事无大小都去依赖对方，而是要有自己的独立能力，当发现自己真正无法解决问题的时候，才可以去寻找男友的帮助。

分手原因并不是你认为的表面，而是你们之间的矛盾积累太多，才会导致两个人的感情出现裂痕，而最终分手。爱情不是你作，或者你的百般迁就，就能维持长久，而是需要你们相互沟通，相互努力，避免分手雷区，才可以稳定一段感情。

https://www.360docs.net/doc/179129732.html,

·做勇敢的女孩，该如何正确对待失恋

当爱情遭遇了红灯，两人的矛盾到了调和不了的时候，失恋总是在所难免，一般女生遇到失恋，就像是天塌下来，整个人失了魂一样，整天哭哭啼啼，甚至情绪崩溃，当你想要挽回，如果你一直都是这种状态，那么只会让你的爱情离你越来越远，你应该做勇敢的女孩，正确对待失恋，才能有成功挽回爱情的机会。

接受分手的事实

有些女生被分手后，会难以接受分手的事实，然后不断纠缠男友，不断向男友道歉，苦苦哀求男友答应复合，这种过激的行为只会让他觉得你是一个不愿接受现实的怨妇，从而更加远离你，甚至会把分手合理化，认为和你分手是最正确的，一旦对方形成了这种思想，你想要挽回就更加难了，所以，你只有接受分手这个事实，先反省自己，才能对症下药地改造自我，提高挽回成功的几率。

保持乐观的情绪

情绪的好坏是最能影响女性精神状态的，拥有良好情绪的女生，会面色红润、神采飞扬，充满吸引力，而带着负面情绪的女生，会面容憔悴、心事重重，使人不敢接近，在挽回的过程中，女生更要保持积极的情绪，因为积极的情绪中会指导你做出正确的选择，使你成功挽回爱情，而消极的情绪会控制你的大脑，使你做出错误的行为，做出让你后悔的事，使挽回最终失败。

不断提升自我

没有人会喜欢一成不变，当对方和你分手，就肯定是你在哪方面做得不足，使对方对你感

https://www.360docs.net/doc/179129732.html,

到失望从而走上分手的局面，你需要先反省自己，找到你们分手的根本原因，从根源上去杜绝错误的出现，同时要学会不断提升自己，可以通过学习、培训、与人交流等，让你的内涵得到提升，让你的价值越来越高，去重新吸引他的关注，让他重新对你产生兴趣，你的挽回就事半功倍了。

你不断的纠缠是不可能帮你挽回的，因为需求感过高都不被珍惜，你需要学会降低需求感，当你的需求感降低了，然后通过努力让自己变得更优秀，让自己的生活更加丰富多彩，就会给对方造成一个强烈的心理落差，甚至使对方把分手逆向合理化，认为不应该和你分手，你的挽回就成功了。

https://www.360docs.net/doc/179129732.html,

·失恋禁忌：无时无刻不想它

失恋后，人最爱干的一件事就是反复思考：

“我真的好伤心，我做错了什么？”“以前总是你帮我解决生活中的难题，总是在我蛮不讲理的时候顺着我。没有你，我根本不能解决这些问题，没有你，我没有勇气接着走下去，没有你，生气了再也没有那个逗我的人。我好后悔，好难受。我该怎么办？“”如果能回到过去该多好，如果我不那么任性，你就不会生气，就不会离开我；如果我不跟你老发脾气，你就不会厌烦；如果……“

人在伤心难过的时候，容易陷入反复、不断深入的思考。失恋后，大脑会不停地思索“为什么那个人不再爱我了？”“我到底做错了什么？”“为什么会变成这样？”“为什么被甩的总是我？”……这种现象在心理学中称为“反刍”。

很多心理学家都发现，对负性事件的过度思考和纠结（反刍）不但加深痛苦，还会延长痛苦的时间。即使感情不够深，只要反复纠结，失恋后的痛苦也会超过那些感情浓厚却不纠结的人。

为什么越反刍越痛苦？

反刍机制：在难过时，过度思考将导致更多负面记忆和想法，形成恶性循环。

积极心理学家芭芭拉?弗雷德里克森（Barbara Fredrickson）在《积极情绪的力量》一书中指出，虽然你想要想通这件事，但这种无休止的苦思冥想不会给你带来任何好处，只会让你进入死循环，让你情绪愈加低落。让我们看看这个循环是怎么形成的：

https://www.360docs.net/doc/179129732.html,

在痛苦的时候，人们难免会勾起以前痛苦的记忆，更加消极地看待一些问题。这时候，人们很容易对负性事件进行深度思考（反刍），如“为什么他会变成这样？”于是，人们将沉浸于对这种抽象的，根本无法解释清楚的问题无穷无尽的思考之中，结果唤起更多的有关自我和外界的负面想法，变得更加痛苦。因此，思维反刍不仅加强了负面情绪对消极思想的影响，还唤起更多负面情绪，形成一个无休止的恶性循环（如图所示）。最悲剧的是，这种过度思考无法帮助我们找到解决问题的方法，只会唤起更多负面的想法。

不良情绪的循环：一个人不开心了就无意识地开始找原因。他回想起了最近与他妻子吵架的琐碎事情。思考片刻后，他将吵架归结为自己与妻子的不合适，或归结为自己的错误而不停自责，或想，事已至此，再怎么做也没用了。结果，心情更加郁闷。接着下一轮，他又想起另一些事情，脑海中又出现了刚才的那些消极想法，继续加重郁闷……

有没有可能一个人想着想着豁然开朗想通了，从此开心起来呢？

新南维尔士大学心理学院的博士艾丽西亚?威廉姆斯（Alishia Williams）和米歇尔?莫尔兹（Michelle Moulds）进行了这样一个实验。他们首先让77名参与者回想在过去一周内，自动出现在脑海中的一些不愉快、负性事件或情境的记忆，然后将所有参与者随机分到两个组。他们让一组参与者（实验组）去更多思考这些负性事件，如仔细想这件事发生的原因以及对自己的影响；让另一组参与者（控制组）去做一些分心任务。结果发现，与控制组相比，实验组在冥思苦想后会更为消极地评价这些负性事件，而且回忆起这些事时（被动想起），感到更悲伤、更痛苦。

耶鲁大学心理学教授苏珊?诺伦-霍克西玛（Susan Nolen-Hoeksema）的研究也发现，当人们在情绪低落的时候思绪反刍，他们记住更多是发生在过去的负面事情，他们更消极地解释他们目前的生活状况，对未来更绝望。

如何减少思绪反刍？

https://www.360docs.net/doc/179129732.html,

网上各种人的经验都告诉你：只要转移注意力，你就不会沉浸在失恋的痛苦之中。诺伦-霍克西玛教授也认为，要想停止或减少反刍，需要让其他想法填补脑海，最好是积极的想法。她建议，可以参加喜欢的体育运动。

但实际这样做并不容易。人们反复思考是因为迫切希望能够想通这件事，但如果这时去做其他事情，就会搅乱思绪，没办法继续分析。因此，很多人宁可苦苦思索，也不愿参加能是其愉悦或转移注意力的活动，即使深知这些活动将能够改善心情。还有一个原因，就是在人们烦躁的时候，通常会对自己喜欢事情的期待降低，如一个平常喜欢看电影的人突然觉得看电影没意思了。因此，人们也不愿意在那个时候去做一些开心的事情。

既然如此，就应该采取一些强制性的手段逼迫自己去做别的事情。给自己安排一些平常就很想去做的、与这段感情无关的事情。但不建议看爱情电影或听失恋歌曲这些会勾起伤心情绪，使人陷入反刍的事情。不开心的时候，把关系亲密的朋友叫上一起想，不要自己解决问题。通常，好友能从更客观的角度看待问题，提供一个突破性的解决方案，正所谓不识庐山真面目，只缘身在此山中。

需要强调的是：失恋后并不是不能分析，而是最好不要在伤心的时候去分析。因为在伤心的时候想起这些事情，会让人们得出更加消极的解释。我们真正想要的是解除困惑，而不是得到一个让人沉浸在痛苦之中无法自拔错误的主观解释。

测一测：你爱反刍吗？

反刍量表（Rumination Response Scale）从不有时经常总是

1.我常常想我十分孤独。1234

2.我常常想：“如果我不能停止想这些，那么我就不能继续

做手头的事。”1234

https://www.360docs.net/doc/179129732.html,

3.我常常想我疲劳、痛苦的感觉。1244

4.我常常想:“集中注意力十分困难。”1234

5.我常常想我究竟做了什么会导致这样。1234

6.我常常想自己是多么消极被动、毫无动力。1234

7.我常常分析最近发生的事以便理解为什么感到郁闷。1234

8.我常常想我对其他事情感到麻木。1234

9.我常常想我为什么如此不顺心。1234

10.我常常想我为什么总是这样。1234

11.我常常独自思考为什么会这样。1234

12.我常常写下自己正在想的事情并加以分析。1234

13.我常常思考现状,希望它有所好转。1234

14.我常常想如果这种感觉持续的话，就无法集中注意。1234

15.我常常想为什么我有这些问题，而别人却没有。1234

16.我常常想我为什么不能把事情处理得更好。1234

17.我常常想我为什么感到如此伤心。1234

18.我常常想我的缺点、失败、错误和过失。1234

19.我常常想,“我对做任何事都提不起劲来。”1234

20.我常常分析自己的性格以便理解为何感到压抑。1234

21.我会常常单独到某个地方去想我的感受1234

22.我常常想我是多么地生自己的气。1234

得分越高，说明你越容易反刍。

记住，要想减少反刍：

第一步：在伤心的时候，逼自己做一些你平常喜欢的活动。第二步：在不开心的时候，叫上好友一起。

https://www.360docs.net/doc/179129732.html,

·瘦了十斤的失恋就是真的爱过？

面对分手？面对失恋？很多人都会茶饭不思，郁郁寡欢，甚至还会产生很多负面的想法。看过很多失恋的人，刚开始都会在夜里偷偷哭泣，对任何事情都失去了信心，可是却还要在家人面前，朋友面前，同事面前，装作落落大方。久而久之之后，他们的情绪就会被影响，从而导致自己的身体状况或者心理状况受到一定的影响。

第一、为什么瘦了十斤的失恋才是真的爱过？

微博里说，“没有瘦十斤的失恋都不算爱过。”为什么瘦了十斤的失恋才是真正爱过呢？难道分手之后，就一定得保持负面情绪？难道胖了十斤的人就是没有爱过吗？难道爱情只能以体重的多少去判断爱的标准吗？

并不是，很多人因为失恋而难过，其实是一件很正常的事情。因为你曾经长期依赖对方，为这段感情投入了过多的时间，金钱和感情，可是一旦对方离开了你，你就变得难以抽离自己的感情了。因为投入过多，分手就会越舍不得，这时候你就会容易产生负面情绪，一旦负面情绪影响了你，就很容易导致你的身体，甚至心理有一定的副作用影响。但是胖了十斤的人，也特别容易收到情绪的影响，而暴饮暴食。所以，分手后是否瘦了，并不能够代表你是否真的爱过。

第二、失恋你不应该做的事情是什么？

很多人在分手之后，都会采取很多不正当的手段，例如，死缠烂打，暴饮暴食，虐待自己。往往他们都会通过这种形式，以试图来挽回对方的心，挽回对方对你的感情，可是往往这样做，只会增加对方对你的反感，甚至让他对你产生厌恶。

https://www.360docs.net/doc/179129732.html,

每一对情侣分手，都是有一定的原因导致。既然他和你提出分手，这证明他对你已经产生否定了，也许是你的无理取闹，也许是你的刁蛮任性。可是你却在分手之后，依旧还做一些不理智的行为，这样子只会让他合理化了和你的分手行为，且下定决心离开你。可是很多人因为一时的冲动，只会给对方开出“空头支票”，当一旦被对方发现了，最终只会导致一定的反效果。分手，并不是试图感动对方，而是让他知道你已经在改变。

第三、如何让自己在失恋状态中焕然一新？

情感复合大师康纳先生曾经说过：“挽回不是补救，而是二次吸引。死缠烂打、苦苦哀求只会造成你低三下四的形象，被动的接受对方的回应；二次吸引帮助你创造机会，建立主动状态，让你掌握主动权。”分手后，你不应该死缠烂打，而是采取二次吸引。

当初和你在一起的时候，就是因为被你身上的某种气质所吸引的。可是在长期相处之后，他发现你并不是他所追求的完美，就会开始对你越来越不在意。时间久了，他就会忍受不了你的坏脾气而离开你。所以，这时候你要做的是，进行二次吸引。首先就是你的外形改变，试图把自己改造成一个“百变小三”，然后是内在改变，认识更多的异性朋友，扩大自己的生活圈子，让自己的魅力有所提升。这样子，才可以让反合理化了自己的分手行为，最终回到你身边。

爱情并不是以失恋后的体重增减，去权衡自己对对方的爱。往往这样做，只能显示出你是一个低情商的人。既然他离开了你，你要做的，不是自己躲在一边偷偷哭泣，而是勇敢的站起来，把自己变成一个更优秀的人。这样子才能唤回他的回心转意。

https://www.360docs.net/doc/179129732.html,

·正确引导自己走出失恋的伤痛

分手带所带来的伤痛，只有其中的人才能感受得到，只可意会不可言传。每一段感情出现问题双方都有或多或少得责任，不可能仅仅是一方的过错。也就是说，给你造成伤痛的不仅仅是对方，也有你自己。

但是失恋又有什么可怕的呢？无论你是打算挽回你的爱人还是放弃这一段刻骨铭心的感情，自哀自怜都是解决不了问题的。宁可躲在家里痛哭流涕，还不如想方设法引导自己走出失恋的哀痛中。

一、跟过去告别，来一场说走就走的旅行。

想方设法把工作都交代清楚，然后背起你心爱的背包吧，出去游行吧！不要刻意去忘却那些不开心的事情，很多时候俞是想忘记，记忆却俞是深刻。只是告诉自己，留多一份美好的心情在沿途秀丽的风景上。不熟悉的异地情怀能够吸引你的好奇心，回头想想，其实没有他（她）你是否也过得挺精彩的。

二、试着多做运动，配合健康的饮食。

科学研究表明，多运动能产生快乐因子。身体得到了充分的运动锻炼，精神上才能高度地集中，并且获得精神上的充实和提升。这样，多点集中在自己的工作生活上，就可尽量忘却过去的伤痛恋情。还有健康的饮食也是不可或缺的。健康的饮食可以使每一顿都赏心悦目，或者试着去寻找一些新的好吃的小吃，但是切不可以吃撑导致有不适感。

三、多跟亲朋好友交流，多结交异性。

https://www.360docs.net/doc/179129732.html,

要记住，无论对方如何抛弃你，你的亲朋好友仍旧会在你身边支持你的。这个世界绝不止一个人爱你，不要辜负了其他真正关心你的人的心。试着多跟他们交流，跟熟悉的几个朋友交出心扉，也可以跟他们探讨一下你跟前度之间的问题，相信你的好朋友一定会陪伴你走出失恋的阴影。也有一个说法是“忘却一段恋情的最好方法就是开始一段新的恋情。”虽然不可否认这确实一个很好的方法，但是并不建议草率地开始新的恋情。不过多结交异性，会让你的阅历更加丰富，会让你做更美好的自己。可以试着参加朋友组织的小party，既可以结交新的异性朋友，party快乐的氛围也可以渲染到你。

四、时间是最好的良药。

现在你会觉得这段感情是如此的刻骨铭心，但是想想以前的恋情，你还不是还是从容地走出来了吗？他（她）可能是你人生的最后一个，也可能只是你人生的一个过客。

所以，失恋并不可怕。大声地告诉自己，“我的快乐，会回来的。”

https://www.360docs.net/doc/179129732.html,

·分手有多痛，取决于你如何看待它

分手很痛。前一天还沉浸在甜蜜的幸福之中，现在突然就要面对一个自己挚爱的人不爱自己的事实。无论是谁，都是一样的。但分手后，有的人痛哭一场，渐渐接受分手的事实，并重新振作起来，开始新的生活；有的人一遍遍回忆过去受过的伤，失去了对未来生活的盼头，一蹶不振。同样是情感破裂，为什么人们在分手后的表现却开始两级分化？到底从感情破裂到这些行为出现之前发生了什么？

分手理由影响感受

对大部分人来说，分手是一个重大的负面事件，人们通常会想要探寻其中的原因[1]，而对分手原因的认知也会影响之后的情绪和行为。

生活中最常见的分手理由包括想要更多自由、习惯不同、亲友不支持、对方花心、在一起时间太少等等。这些理由可以按来源分为三类：自己的问题、对方的问题和双方关系的问题。若按照是否能够改变，还可以将各种因素分为可控和不可控两类。那么，这些因素是怎样影响我们的呢？

首先，如果一个人将分手的原因归为自身的、可控的因素（例如为获得更多自由而分手），那么他通常会产生比较良好的自我感觉。这样的人处于主体位置，很有掌控感。如果他还很在乎对方，或者是那种倾向考虑他人感受的人，则还会因为离开对方而产生内疚和羞愧。而如果将分手归因于自身不可控的原因（例如相貌问题或经济问题），人们就容易产生更多负面情绪。这样想的人往往不是产生自卑心理，就是对对方心怀怨恨。

如果将分手的原因归到对方身上，失恋者往往会感到愤怒。不过，若是对方出轨导致分手，在愤怒之余人们也可能感到沮丧、自责和失控。他们可能会认为对方出轨是由于自己魅力不够，

https://www.360docs.net/doc/179129732.html,

而且自己无法改变这种局面，并因此感到失控，甚至绝望。

相比之下，把感情失败的原因归结到关系因素上会让人感觉轻松得多。这样的想法会极大消除内疚感，对自我概念也没有太大影响。如果将分手归因于双方想法不同、彼此不适合，分手后的第一感觉是松了一口气，而不会感到愤怒或是沮丧。将分手归因于无缘还可以缓解分手带来的痛苦，让失恋者更快接受分手的事实，失控感也会相对较少。毕竟，比起改变他人（例如让对方不再花心），解决二人关系不合的问题总要容易得多。除此之外，将分手归因于关系问题还有一些好处。因为关系问题而分手的人通常会从失败的感情中收获一些经验，找到“病灶”并有所成长。有研究发现，把感情失败归因于人际关系问题的人比归因于自身或对方问题的人更加开心，在社交上也更加活跃。这些更加乐观、自信、成功，并有更强的社交能力。

概括化，使人陷入绝望

在上面提到的因素以外，还有另外一个归因的维度会极大影响分手的感受——是否将原因概括化。比如，当发现男方出轨而分手时，认定“这个男人不忠”是一种特定的归因，而如果从此便坚信“天下的男人没有一个好东西”，就是一种过分概括化的想法了。

在感情遭遇失败时，人们多少都会感到无助，但可控（可改变的，暂时的）的原因限制了无助的时间，而特定的原因能将无助限制在特有的情境中[4]，这些都能帮助人们从痛苦中恢复。然而，如果将失恋归于过度概括化、难以改变的原因，无疑会加剧绝望无助的感受，甚至还会使人们对下一次恋爱抱有悲观想法。心理学家塞西莉亚?巴隆（Cecilia R Barron）发现，将分手归为自身、概括化和难以改变的因素时，人们会感受到更多痛苦。

分手归因能否改变？

既然分手的归因极大地影响着人们的感受，那么能否通过改变归因来打破失恋痛苦的局面呢？

https://www.360docs.net/doc/179129732.html,

爱荷华大学的心理学教授约翰?哈维（John Harvey）等人曾对分手者进行了六个月的追踪，以此考察人们对分手原因的认识是否发生改变。结果发现，在六个月后，大部分人对分手的归因都发生了一定程度的改变。而在分手后变得孤独而抑郁的人，他们更难改变分手归因，并会长时间陷在痛苦的泥潭之中。

那么，我们是如何改变分手归因的呢？感情是一件很复杂的事情，这使得人们很难立即对分手原因下定论。随着时间流逝，记忆开始模糊，这时人们受自我概念的影响会变得更多，并会重新对分手进行解释，使其与原有的自我概念更加吻合。这就像是作家在写小说时，通常会重新修改对主人公性格的描述，为后面的某些故事情节埋下伏笔。因此，自我概念对分手归因十分重要。虽然在最初阶段，分手时的具体情况会影响分手归因，但自我概念将会渐渐改变原有的归因。

为了避免在感情破裂后陷入痛苦的泥潭，我们要学习如何从二人的关系角度看待分手的原因。感情失败常常是两个人的问题，全面地探究原因，给分手一个完整的解释，这样才能更好地从中恢。除此之外，如果你有一些自卑，一定要更加当心，因为负面的自我概念可能会扭曲你对分手的认识。

https://www.360docs.net/doc/179129732.html,

·走出阴影，先要接纳自己

不久之前，又出了一部失恋疗伤电影《心花路放》，男主角耿浩（黄渤饰）离婚，但还是深爱前妻，好基友郝义（徐峥饰）希望他走出失恋的阴影，带他踏上艳路之旅，希望他知道外面世界很大，重新开始。耿浩在旅途中确实发现自己有喜欢上其他人的可能性，但始终放不下他最深爱的人。他其实也一直想走出阴影，可就是走不出来。直到他发现阴影就是自己的一部分，决定勇敢面对，接受时，却走出去了。这个电影揭露出一个悖论：走不出阴影的一个重要原因就是在内心深处，你无法接纳自己。

羞愧与内疚，大不相同

为了解释这个问题，首先要说明羞愧（Shame）和内疚（Guilt）两个概念。这是两种看起来很相似的负面情感，但心理学认为，它们对人的影响并不相同。羞愧和内疚都会让人自责，但是内疚的人主要只会责怪自己一个特定的行为，而羞愧的人则会责怪自己本身。内疚和羞愧都与较低的自我评价有关，而羞愧带来的失败感尤其强烈。

当你不接纳自己时，分手后就会产生羞愧的想法（例如：“我以前要是不那么任性，他就不会跟我分手了”），而不是内疚。这些想法中暗含着因为没有满足他人的要求，而对自己产生的深深不满。而接纳自我的人则会感到内疚（例如：“我应该适时对他温柔一下，他也需要别人对他的关怀呀”）。这里面也有轻微地对自己的不满，不过这次是因为没有满足自己的标准。根据自我差异理论（self-discrepancy theory），羞愧者会因为没有满足别人的标准产生负面评价，而内疚者则因为无法达到自己的标准产生负面评价。内疚的人在负面事情发生后，会想尽办法去弥补，充满同情心，而羞愧的人则想要逃避，或充满攻击性。

那么问题来了，羞愧和内疚到底哪一个杀伤力更大？答案是羞愧，因为它使我们的基本需求——归属感受到了威胁。归属感对我们来说非常重要，在独处与和别人在一起之间，人们往

https://www.360docs.net/doc/179129732.html,

往会选择后者，甚至不惜为此付出昂贵的代价，例如长久的痛苦、烦恼和完全没有益处的陪伴。羞愧是一个危险信号，它降低了我们的自尊水平，还会使我们处于丧失归属感的危险之中。它向我们传达的意思是：（从别人的角度来看）你不够好，你可能会遭到排斥。

更糟糕的是，归属感的丧失还会进一步扰乱我们的认知思维。如果人们的归属感受到威胁，那么与归属感有关的想法就会通通闯入脑海，使人陷入冥思苦想之中。而这些自动引发的想法又会触动内心里更多的负面自我评价和消极想法，让人更加羞愧，慢慢走向抑郁（相关阅读：失恋禁忌：无时无刻不想它）。羞愧使人们从反刍走向抑郁，停留在失去一切和自责的痛苦之中。极度缺乏归属感的失恋者可能会吃不下饭，无法工作，脑子里总是在想自己的不好，甚至以自杀的方式来威胁对方。对他们来说，归属感比生命和尊严更重要。而内疚与归属感无关，它会随着时间慢慢消散。

自我否定的死循环

不接纳自我的人往往会在分手后陷入死循环，越来越讨厌自我，有更多的负面自我评价，造成这种局面的原因主要有两方面。

第一方面，被分手验证了自己是不够好的。对不接纳自我的人来说，人际关系是一件很重要的事，尤其是恋爱关系。因为对自己有着负面的自我评价，他们也会格外担心别人觉得自己不够好。这时，人际关系的好坏会直接影响他们对自我的感觉。他们会通过自己被接受或被拒绝的程度来衡量自己的好坏，如果别人对自己不好，他们对自己的负面评价也会加深，难受、郁闷、羞耻等痛苦感受也就随之而来了。这种情感反应从长远角度来看具有适应意义，人们可以借此了解哪些行为是别人反感的，哪些行为是别人喜欢的。但是，当自卑者（不接纳自己的人）被那些对他们来说很重要的人拒绝时，他们将痛彻心扉。

第二方面，分手原因总是归在自己的缺点上。不接纳自己的人通常都有着遭到拒绝和排斥的历史，他们觉得这样的事情可能再次发生，因此在人际关系中会尽力讨好别人，避免被拒绝。

https://www.360docs.net/doc/179129732.html,

当人际关系出现问题时，他们会倾向于把责任推到自己身上，不断自责，而这又会进一步加深他们对自我的负面看法。

不仅如此，在自责时，他们还会进行概括化的归因，如“我天生就不招人喜欢”，而不是“我的前任不喜欢我”。与之相反，接纳自我的个体则容易将分手责任推到关系问题，或可控的以及特定的原因上。因此，一段失败的感情不会使接纳自我的人失去自我良好的感觉，但会给自卑者带来致命打击。

心理学家沃勒（Waller）和麦克唐纳（MacDonald）曾做过一项有趣的实验：参与者（286名心理系的学生）要阅读一段描述分手场景的材料，在阅读时，他们被要求想象自己正在与恋爱的对象分手，以产生与真实场景类似的体验。一部分材料描述的是读者自己提出分手的场景，而另一部分则是对方提出分手的场景。然后，心理学家测量了学生们此时的自我评价和痛苦程度。结果正如他们所料：在模拟的“被分手”后，接纳自我者对自己的看法没有变化，而自卑者则大大降低。

正如《心花路放》电影所说，要走出失恋阴影，就需要正面面对。失恋可能反映出了你的一些不足，但这并不代表你不够好、不受欢迎。像《我的名字叫金三顺》里的女主角三顺一样，就算自己不如女二号漂亮，但依旧也有征服男主的魅力。承认自己的不足，同时正确认识自己的长处，你才能接纳自我，发现自己有多么美。只有当你开始接纳自我时，从心底开始爱自己时，别人才会开始爱你。