扫黑除恶政府晚会公益演出食品安全小品剧本
原创小品《除黑记》
《除黑记》930 小品表演台词制作（旁述）党的十九大指出，坚持“黑恶必除、除恶务尽”的原则，始终保持对学校及附近黑恶势力犯罪团伙的严打高压态势，对黑恶势力犯罪予以打击，切实保证学校稳定。
但是，某些涉黑团伙，仍然明目张胆继续恶行，唔单止响学校收靓，仲将罪恶的魔手伸向周边社区……第一幕：初涉江湖（场景：奶茶店及街道；背景音乐：《刮世巨星》；道具：两张台，两张椅子，两条抹布，街道背景图片和奶茶店背景图片）黑A傻强：嘿嘿嘿，所谓手瓜起展，食野唔洗俾钱。
我手瓜起晒展，问你怕未。
黑B大泡和：梗系啦傻强，出哩行，无翻两只起晒展的手瓜同埋砂煲甘大架拳头，点得呀。
学生A&B：大佬（大姐大）型呀，大佬（大姐大）劲呀！黑A傻强：大泡和，呢两件就系上星期响花花中学收架两条靓呀？黑B大泡和：系呀，今天就带距地出埋威下。
黑B大泡和（对两学生）：大B细B，你地两个入佐我地社团后，有无人再敢虾你地？学生A大B：无啦，一听到系大佬（大姐大）你地照住，仲边有人敢虾我地吖。
学生B细B：系锣，以前成日虾我地架坏学生，一听我地入住大佬（大姐大）架社团，家阵都唔敢野我地锣。
黑B大泡和：梗系啦，入我地大佬（大姐大）社团，有面又有钱吖嘛。
黑A傻强：啦，既然系我地社团既人，甘就要做翻D野啦。
今日我地带你地去见识下。
学生A&B：系系去威啊？黑A傻强：无错啦，带你地去威！你睇，前面有间新开架奶茶店，我地即时带你地去见识下食野唔使比钱的方法。
学生A大B：哦？甘威噶第二幕：奶茶店内喜开张（场景：奶茶店；背景音乐：《斧头帮出场音乐》、《微信收款音乐》；道具：父子各拿一张椅子，奶茶店背景图片，手机两部）黑A傻强：老板，新铺开张呀，祝你生意兴隆，大吉大利啊老板：多谢晒呀几位老板，请问饮D乜野?黑A傻强：我地唔咪哩饮哩架，呢条街系我睇架（做一个收钱的手势），你地做生意架想平平安安，甘就要识做先得！老板：甘你架意思系？哩收保护费？黑B大泡和：如果你唔想有乜头晕身兴、台椅损伤、无生意做无人光顾架话，你咪唔无俾罗老板：我地岩岩新开张，未有收入啵黑A傻强：兄弟们，做野老板：等等，我……我俾翻个利是你吖，听日，听日呢个时候你地再来，好无？黑B大泡和：俾个利是？都好过无啦，今天最重要系带两条靓见识下嗜，得，见好就收！拿钱来！老板：你睇睇，今天都未发市，边有现金呢？不如甘啦，我用微信发个红包俾你啦！大泡和：又得嗜。
扫黑除恶、政府晚会、公益演出、食品安全、小品剧本
守护舌尖安全的卫士--食药所小品剧本主要人物：不法商贩张老三：光头，金链子，一看不像好人，在东北庄野生动物园门口卖烤羊肉串。
晓婧：时尚、尖牙利嘴、得理不饶人、主播。
合法商贩李老板：小本经营，精明、遵纪守法，在东北庄野生动物园门口卖饮料。
食药监执法人员：两名。
两元哥：游客。
道具：一个烧烤摊位、一个饮料摊位、食品快速检测箱，票据一本，自拍杆、手机各一个。
第一幕背景大屏幕：东北庄野生动物园大门照片张老三：哎。
正宗新疆羊肉串。
七一串想两串。
七两串想三串。
哎。
正宗勒新疆羊肉串。
李老板（河南话）：哎。
哎。
哎。
老式儿。
你那个七，是濮阳话，七凉皮、七肉夹馍，你这，一听就不是新疆人，露馅了。
张老三：欧~~是吗？老伙计~~李老板：把舌头捋直了说！你到底是那的？张老三河南话：嘿嘿。
老乡。
我也是咱濮阳了！李老板：我这个位置，是拿了钱的，你在这摆摊，交钱了没有？张老三：耶。
这话说嘞，我在这摆摊，那还用交钱，这动物园的包工头王老五，那是我拜把子弟兄，我不用交。
李老板：你拉倒吧！我就是王老五他堂叔，摊位费我该交也得交，咱啥事儿最好都按规矩来！张老三：你看看，你这人，我刚说和王老五是拜把子兄弟，你就说你是他叔，你这是沾我便宜啊！来。
来。
点根儿烟。
两人客气一番，点完烟后，看到两元哥走上台：这时，清丰两元哥上台，一边走一边打电话：媳妇，我到东北庄了。
是。
是。
人多。
人多，好玩了很。
忘不了。
忘不了。
我要是忘了，回去我跪键盘。
张老三：咦！这不是清丰两元哥哦！今天又带了两块钱出来喽？两元哥：耶。
你又笑话我，我给你说，我今天带了一笔巨款！张老三：呀。
巨款，多少钱！两元哥：十二张老三：呵~~恁媳妇这次咋这么大方，多给你十块啊！两元哥：昨天，我做了一个500万的生意，挣了十块钱，俺媳妇一高兴，赏给我了。
张老三:500万的生意，挣了10块钱，你做的啥项目啊？两元哥：呵呵。
买了2块钱的彩票，中了10块钱，俺媳妇一高兴，全给我了，说去东北庄玩，消费高，又是个大老爷们，得多带点钱，别让人家笑话。
适合元旦春晚演出3人小品剧本吃饭
适合元旦春晚演出3人小品剧本吃饭适合元旦春晚演出3人小品剧本；吃饭地点：某食堂。
演员：男青年志愿者A，男生B和女生C。
道具：两把椅子，一张桌子，一套志愿者服装（帽子、袖章、证件），一个写有“排队光荣，插队可耻”木牌，一斤糖果[A一身青年志愿者的打扮，在主持人的介绍下，举着牌子从台下的观众中出场。
]A：（十分认真地指着一位男同学说），哎，我说同学……说你呢，不要看别人，就是你，没错！请问认识这几个字不？（指着木牌上的字），我还以为你不认识呢？别笑的那么委琐，先把队站好！（突然叫喊着跑到另一边），哎呀，那位女同学，别跑，你的碗筷还没有回收呢？（上舞台）[B和C上场]B：喂，C，想吃什么？我请你……C：没胃口，不想吃！B：哎呀，不就是失恋了吗，又不是第一次了？（突然发现自己说错话了），我是说啊，人是铁饭是钢；再说，天涯何处无芳草，何必要在地大找！C：B，你真的是男生吗？B：啊，那你以为呢？C：那你说说看，像我这么可爱的女孩子，为什么到现在都还没有男朋友呢？B：（十分紧张地四周看了一下），嘘，小声一点好不好，人家还在吃饭呢？要是吐了一地，做清洁的阿姨还不累死啊？我去给你买饭去啦！（下场）[A上场，还是举着牌子，但是脸上多了一块胶布，眼睛全黑了]A：气死我了，这还像话吗？大伙都来给我评评理啊……刚才有位女同学没回收筷，我就跟她说要文明进餐，没想到她居然喊非礼……你们说我冤不冤啊？简直比窦娥还冤啦，为同学服务，难啊！（下场）[B端着两盘子上，都装着糖果]B：我说这食堂怎么搞的，饭越打越少，四两饭就这么一点，喂猫呢？不行，这个问题要像后勤反映！（走到C身边）C：怎么去了这么久啊？我都饿死了！（埋怨）B：啊，刚才那边有个戴帽子、举牌子的家伙，非礼女生，被群殴了！诶，你不是说不想吃东西的吗？C：哎呀，女生的话要反着听嘛，这都不懂啊，没前途！B：（对观众）女生的话要反着听？[B把饭和筷子给C]C：哎呀，这条鱼又咸又苦，怎么吃啊？还有那个白菜，看起来也太成熟了吧，一点胃口都没有！！！[C把筷子扔了，A上场]A：（对B说）我说哥们，你女朋友挺挑食的嘛！知道这后果不？（B想争辩，可没机会），说轻点那是没有尊重咱们劳动人民的成果，说重点几百万的非洲难民会因此饿死！B：同学，你误会了，我们可是纯洁的男女关系！哎，我们好像见过吧？A：去去去，别拉关系，我可不吃这一套！！！C：戴个帽子、举个牌子，啊，你是？B：哦，想起来了，原来是你啊，久仰久仰！！！C：（赶紧收拾了一下自己的衣领）警告你，我可是跆拳道九段！A：啊，你说什么？B：哥们，不就是一时#from 本文来自九象，全国最大的免费范文网end#冲动吗……我在男性同胞的立场上，给予你深深的同情，并为你的遭遇默哀三秒钟！A：你说的不会是？哎呀，误会！C：误会，不可能！不用再狡辩了，狡辩就是掩饰，掩饰就是欺骗的开始！A：我只是想让那位女同学回收碗筷嘛！B：有你那样劝导同学回收碗筷的吗？C：什么样子？A：（恐吓C）男人说话，女人回家带孩子去！我不就是一不小心…(抓C手)C：(大叫)非……礼……B：停！（AC定格）各位观众朋友们，现在您看到的就是这位同志，当时非礼女生的精彩画面的回眸，相信大家对此已经有了非常深刻的印象！（AC动）A：唉，我不就是抓了下人家小姑娘的手吗？（无赖地咬自己的拳头）C：小姑娘的手是能随便让你抓的吗？（很痛的抚摸自己的手）A：哎呀，我这也不是为了服务和劝导同学吗？为了革命事业做点牺牲，那也值得原谅啊！！！B：难道，你就不能换一种委婉的方式吗，干嘛这么暴力呢？譬如说，用你的爱心和细心去感染她，当她吃完饭的时候，你就主动的帮她回收碗筷。
食品安全小品剧本
食品安全小品剧本你说什么不能有?我说苏丹红不能有!食品无小事，健康是大事。
食品安全的搞笑《猪肉含精》甲：知道健美运动吗?乙：太知道了。
这样，这样，再这样。
甲：猪八戒耍耙子——比划上了。
乙：耍得不好，让您见笑。
甲：你这不是健美。
乙：是什么?甲：臭美。
乙：咳。
甲：瞧这胳膊，鸡爪子似的(肉蒲团似的)。
乙：别，别。
小心它折了。
甲：说你臭美不是拍马屁吧。
乙：咳。
小品我是没练过，想显佩没那疙瘩肉。
甲：谅你也没有。
乙：听说练这行当挺费劲儿的。
甲：想学?乙：羡慕那身肉。
甲：那功夫可下大了。
你得每天扛杆铃、举哑铃、绕壶铃，拉单杠、悠双杠，府卧撑、仰卧起……，每项少说500个。
乙：好么。
这些个里，单一项500下儿我就得趴那儿吐血。
要是全练完了，……你先帮我打听打听，烧一个这样儿的八宝山得多少钱?甲：先别急着去。
这只是最基本的，完了还有补充训练。
哪儿的肌肉不突出再单练，象什么：拉力器、弹簧棒、卧推械、深蹲架。
乙：都练完了我得去十八宝山。
乙：练到混身上下都是疙瘩肉了，这算成了。
穿好一点式，混身涂满油，站到台子上亮晶晶的，显佩去吧。
乙：这么练出来的你说那肌肉得多瓷实。
甲：一定特别有嚼头儿。
乙：嚼头儿?阿弥陀佛。
甲：想吃又不犯法。
给你弄二斤尝尝?是炖啊、炒啊、烧啊、烤啊，还是包饺子，做个东波肉什么的随便你调制。
乙：罪过罪过。
想想都是犯罪，来真的那还不得蹲大狱?——嗳，你真有?甲：大声点儿。
猪肉你怕什么，满市场的人在哪儿买呀卖的，也没见有谁因为割上五斤后肘子给抓进号子里的。
乙：猪肉呀?猪也搞健美?这还头一回听说。
甲：孤陋寡闻了吧。
乙：楚王好细腰，唐玄宗爱肥妾。
历代猪也是以胖为美呀，要不怎么总肥猪肥猪的叫。
甲：思想僵化，跟不上形势了不是。
新世纪都9年了，也不知道与时惧进。
肥肉它胆固醇高阻塞血管影响心脏功能谁还买大肥膘都吃瘦肉了。
乙：那到是，可再怎么瘦也没见过你说的那种混身疙瘩肉的猪。
甲：真有，极其少见，跟健美运动员一样稀罕。
乙：这到要请教了，猪这混身上下的疙瘩肉也是每天扛杆铃、举哑铃、绕壶铃，拉单杠、悠双杠，府卧撑、仰卧起……，每项少说500个，最后混身疙瘩肉上涂满油撂倒台案上亮晶晶地挨板儿刀。
食品安全小品
XXXXXX人物：老板，老板娘，服务员，女记者，小许（女记者的好友）道具：围裙，餐盘，计算器，发票，椅子，桌子，菜单，包包Part 1 前因地点：某餐馆人物：老板，老板娘，服务员服务员：喂？请问您……哦，哦，好。
（接电话中）服务员：老板，那个……那个黄局他们又来订餐了，让我们先准备一下。
老板：……哎，这年头……这生意没法做啦，剥削呀（苦恼中）（老板娘出场）哼着歌，迈着轻快地步伐，提着大包小包春风得意的回来老板娘：来，快来看看，怎么样，好看吧，这可是今年冬季的新款呢……嗯？怎么啦？一副苦瓜脸？谁又欠你钱啦？老板：哎……黄局他们又要来吃了！这淡季生意本来就难做！再有钱，也经不起他们这么吃呀，吃完给个签单就好啦，让我们年底去结账，也不想想这小本生意怎么能经得起？！也没办法，人家是政府的，哎……官大一级压死人唉……老板娘变脸高兴到愤怒老板娘：又来！这一个月都来几回啦！哼……当官的怎么啦，就这么欺负我们小老百姓呀，再来，再来，小心我给他放个虫，吃死他……哎，在这样下去也不是办法，艾艾艾……我听说隔壁小许他们都用那个“廉价”的油……听说用那个油能省出一大笔钱呢，要不…我们…也用用看……小许还说啦，也就我们老实，做生意要是一直这么老实就真的死赔不赚了，要是用的话就找她……老板：这个……好吗？老板娘：没事的，那么多家都用，也没出什么事，还怕什么呀老板：哎……没办法啦，也只有这么做了服务员在后面洗碗，不小心打碎了个，老板娘听到声音过去老板娘：什么声音？服务员：老板娘，我……我……不小心的，我马上收拾好……老板娘：收拾？收拾好就完啦？要是都像你这样，我就是有800个碗也都没了！这年头经济不景气，你还竟给我出乱子，不想干了是不？好了，别说了，你今天的工钱就当买这个碗了……Part 2 “偶遇”地点：街道人物：小许，女记者小许：嗨，最近你死哪去啦？都不见你人影？说，去哪happy了？女记者：还happy呢，都unhappy了，哎，不提也罢。
食品安全宣传小品《食品安全宣传员》
食品安全宣传小品《食品安全宣传员》食品安全宣传小品《食品安全宣传员》布景道具：舞台正中摆放一张办公桌，办公桌一边一张椅子，办公桌后面一张椅子，办公桌前面挂一个牌子“郊区居委会办公室”舞台偏右（下场门）竖着一块牌子，上写“食品安全义务宣传员”登记处。
背景上挂着一块写着“和谐社区”字样的奖状。
化妆人物：郎医生：男，四十多岁，医生打扮，个子矮小，简称：郎牛三宝：男，四十多岁，朴素市民打扮，简称：宝黄仙娜：（宝妻）四十多岁，体型肥大，家庭妇女打扮（高个子男演员反串效果更佳）简称：娜居委会主任：女，二十多岁，简称：主剧本：主：（上）大家好呀！我大学毕业，竞争上岗，考了个居委会主任，嗨嗨，过去以为这居委会的工作嘛，不就是撒撒老鼠药，发发避孕套，哪晓得我们是忙的很的吔，唠，什么医保的发证、低保的发钱、五保的补贴、吃饱的骂娘，哎呦，什么破事都要管，最近又来了个中心工作，叫“民以食为天、全民抓安全”食品安全宣传月活动，社区要求我们找两个义务宣传员，让市民们现身说法，唠，通知发出去两天了，没有一个人来报名，现在的人呀，一门心思就是挣钱……娜：（走上台）主任，听说社区要找一个食品安全义务宣传员呀？主：是呀。
娜：（扭捏地）那我想报名参加一个……宝：什么？你也要报名呀？娜：哎！宝：哎呦，仙娜，你也不看看，你长得这样五大三粗的，站在那里就像个大洋马嘞！郎：是呦！你去卖山东大萝卜还差不多。
娜：呦……我长得壮实怎么啦？我这是吃安全食品吃滴，我可以现……郎：献丑？娜：去……现……身……宝：什么？你要为谁献身呀？娜：去……我早就为你献身了，我还能为谁献身呀？主任，那个海报上说什么现身……主：现身说法？娜：对……，现身说法，怎么样？我一现身就有说法吧！要让郎医师去怎么看也是个反面教材。
郎：主任呀，主：哎，郎：主任，还是选我吧，我是医生，俗话说的好：医生一出面，神仙倒一片，我现身说法更有说服力吔。
宝：你拉倒吧，你当医生的就希望病人越多越好。
食品安全小品剧本5人
食品安全小品剧本5人三无产品不卫生，切莫花钱买病生，关注食品安全，关爱生命健康。
食品安全的小品(民以食为天)人物：记者食品卫生安全稽查大队吴忠义队长(简称吴队)三汇火腿肠业务员老板娘四鹿奶粉业务员布景：舞台中厅横幅：食品卫生检查办公室，前放一桌一椅。
舞台左两门标志男女洗手间。
剧本：记者(上，独白)：这两年吃东西可得注意了，吃不好就得跑肚拉稀。
我这个当记者的报道过不少有关食品安全的事，提醒大家，什么地沟油、石蜡粉条、四鹿奶粉、三汇火腿肠、染色馒头、水银刀鱼等等，可是我也不能不吃饭呀。
这不，今天周末，中午跟朋友一起吃了顿烤牛排，滑肠了。
说实在的，过去我一向习惯看中医，现在不敢去了，没准儿会给您开几副硫磺熏过的中药，那还不得让我中毒?不过现在有些医院也不是什么净土，他不给你开假药没准儿给您开出天价药。
哎，现在很多事我也说不上。
真是“有心杀贼无力回天”啊。
今天周末，吴队长最近在研究本市的食品卫生安全工作的工作思路，所以周末特来加班。
(记者和吴队是老同学。
记者进门后要很热情的跟吴队长打招呼，要充分体现出两者是多年的老朋友的感觉) 记者：哎呀，吴大队真是忙啊，大周末不在家休息，还来加班。
吴队：哎吆，这不是大记者吗!什么风把你吹到我这来了?快坐(吴队起身去倒水)记者：什么风?龙卷风。
(记者要始终表现出自己肚子很痛的样子)吴队:哈哈，记者就是记者昂，龙卷风怎么没把穿越回唐朝啊?哈哈~记者：(喝一口热水)哈哈，今天来就是来找你“麻烦”的。
吴队：“哦?遇到什么困难了?”记者：哎，今天中午和老刘去吃烧烤牛排，结果滑肠了。
过来给你投诉来了(记者起身，要表现出一幅更痛苦的样子)哎吆，不行了不行了，我先去趟卫生间。
(记者奋不顾身的跑向卫生间) 吴队：啊?啊!(注意两个的语气，前一个迟疑，后一个震惊)你没事把，慢点你。
哎，现在社会怎么变成这个样子了呢?黑心老板赚着黑心钱，完全不把生命安全放在眼里啊，哎。
(吴队回到办公桌继续看食品安全的报纸)老板娘(上)：气死我啦，气死我啦，你说说啊，现在都什么社会啊，前一段时间我家来了个奶粉推销员，说是什么四鹿奶粉的，给我说这个奶粉含有很多微量元素，对我们家的宝贝成长有很多好处，你说说啊，我一个当妈的，整天希望将来儿子能成为“高富帅“好给我娶个”白富美“回家，所以现在拼命的挣钱，只要对儿子有好处的，我就买给他吃，谁知道，儿子喝了一段时间后，感觉很不对劲，我就拿去检测一下，结果说奶粉含有什么三聚氰胺。
小品剧本《黑商家搞出的食品安全问题》
黑商家的搞出的食品安全问题-----B贝文人物旁白/主持人、母、女、 boss（B）、服务员(W)~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~旁白【某天西城区的一户小区住户家里，女儿在上网，母亲在干家务】女：（看着电脑屏幕）两会热点话题，物价上涨、房价…怎么就没有关于将英语改为选修课的呢···英语无力啊（望天状）！母：（走近女儿，笑着打乱她的头发）你啊！整天就想着摆脱这短脚的英语，就你那点花花肠子。
（看看手表）好了，今天中午就在楼下新开的饭馆吃，你赶紧把电脑关了，我们得快点下去了。
女：啊···上次不是说好去啃德基的嘛！母：肯德基上次不是吃过了么，楼下新开了一家餐馆，听说有打折，去试试看吧。
女：真的吗，那我们现在就去吧。
妈咪，我们快走吧（撒娇状）。
母：等下，等妈咪打扮一下就去。
旁白【经过1分多钟的长途跋涉，母女两终于来到‘啃得住餐馆’前面】女：（指着招牌）妈咪，这家餐馆为什么叫‘啃得住’，它跟‘肯德基’是亲戚么？母：（拍拍女儿的头）小白痴，你想象力太丰富了，是不是喝可乐喝傻了。
女：还不是你买给我喝的（嘟嘴表示气愤）。
旁白【这时，餐馆里的W看见有猎物上门，像发现新大陆一样似的立马跑过去】服务员(W)：请问是两位吗？母：难道你还看见第三位么？W（尴尬笑）：恩..这位女士好幽默。
两位这边请。
（母女坐下，W拿菜单给妈妈，女儿抢过）女：啊，妈咪啊，这里好多菜啊，还有我最喜欢吃的土豆焖牛肉，还有冰欺凌。
母：（邹眉）这么冷还吃冰欺凌，不要了。
女：（蛮横的）我要！！母：（对着W）好吧，那就来一个土豆焖牛肉，还有冰欺凌，嗯```(做思考状)再来一个你们这里的特色菜，好了就这样吧。
W：好的，两位请稍等。
旁白【W迈着愉快的步伐往厨房前进，因为他的老板就在那，一个宰人大行动就要出炉~~~】W（谄媚的说）：my boss~~B：（自恋状，看镜子、吹手指）哎~~W：（奸笑状）又来两个不怕死的。
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扫黑除恶政府晚会公益演出食品安全小品剧本 Document number【SA80SAB-SAA9SYT-SAATC-SA6UT-SA18】守护舌尖安全的卫士--食药所小品剧本主要人物：不法商贩张老三：光头，金链子，一看不像好人，在东北庄野生动物园门口卖烤羊肉串。
晓婧：时尚、尖牙利嘴、得理不饶人、主播。
合法商贩李老板：小本经营，精明、遵纪守法，在东北庄野生动物园门口卖饮料。
食药监执法人员：两名。
两元哥：游客。
道具：一个烧烤摊位、一个饮料摊位、食品快速检测箱，票据一本，自拍杆、手机各一个。
第一幕背景大屏幕：东北庄野生动物园大门照片张老三：哎。
正宗新疆羊肉串。
七一串想两串。
七两串想三串。
哎。
正宗勒新疆羊肉串。
李老板（河南话）：哎。
哎。
哎。
老式儿。
你那个七，是濮阳话，七凉皮、七肉夹馍，你这，一听就不是新疆人，露馅了。
张老三：欧~~是吗？老伙计~~李老板：把舌头捋直了说！你到底是那的？张老三河南话：嘿嘿。
老乡。
我也是咱濮阳了！李老板：我这个位置，是拿了钱的，你在这摆摊，交钱了没有？张老三：耶。
这话说嘞，我在这摆摊，那还用交钱，这动物园的包工头王老五，那是我拜把子弟兄，我不用交。
李老板：你拉倒吧！我就是王老五他堂叔，摊位费我该交也得交，咱啥事儿最好都按规矩来！张老三：你看看，你这人，我刚说和王老五是拜把子兄弟，你就说你是他叔，你这是沾我便宜啊！来。
来。
点根儿烟。
两人客气一番，点完烟后，看到两元哥走上台：这时，清丰两元哥上台，一边走一边打电话：媳妇，我到东北庄了。
是。
是。
人多。
人多，好玩了很。
忘不了。
忘不了。
我要是忘了，回去我跪键盘。
张老三：咦！这不是清丰两元哥哦！今天又带了两块钱出来喽？两元哥：耶。
你又笑话我，我给你说，我今天带了一笔巨款！张老三：呀。
巨款，多少钱！两元哥：十二张老三：呵~~恁媳妇这次咋这么大方，多给你十块啊！两元哥：昨天，我做了一个500万的生意，挣了十块钱，俺媳妇一高兴，赏给我了。
张老三:500万的生意，挣了10块钱，你做的啥项目啊？两元哥：呵呵。
买了2块钱的彩票，中了10块钱，俺媳妇一高兴，全给我了，说去东北庄玩，消费高，又是个大老爷们，得多带点钱，别让人家笑话。
张老三：我这个羊肉串2块钱一串，来十块钱的吧？两元哥：不中啊，按媳妇还让我给她带12块钱的羊肉壮馍了。
张老三：呀。
你总共12块钱，买12块钱的壮馍，那你中午咋吃饭啊？两元哥：俺媳妇说啦，我不跟着你一块去，你光看美女都看饱了，还敢给我要钱吃饭？不说了，我得去买壮馍了，走了啊！晓婧上场，手持自拍杆,边拍边走。
标准播音腔：听1053，爱上濮阳这座城，北京时间来到了9点20分，欢迎大家收听今天户外直播，我是晓婧！那我们今天要带大家逛东北庄野生动物园，看狮子、看老虎、还有大象来跳舞。
欢迎大家在广告之后，继续回来，锁定收听！收自拍杆，来到摊位前，标准濮阳话：老式儿，来2个羊肉串，多放辣椒。
张老三：耶！这不1053的主持人也说濮阳话哦！晓婧：那当然，我是濮阳人能不会雪濮阳话哦！张老三：好勒，羊肉串十串，您拿好！晓婧：老板，你这肉串的颜色咋恁红啊。
张老三：我给你说，我这是用的转基因勒羊肉！晓婧：转基因？你真能瞎咧咧，你这是转的山楂基因哦，红勒都成糖葫芦啦。
张老三：耶，好吃不好吃，尝一口再说。
尝一口。
晓婧吃了一口：呀呵，你这羊肉串就是不一样哈。
张老三：怎么样?妹子，味道不错吧？晓婧：好吃不好吃我没尝出来，但是你这串有一个大问题啊！张老三：啥问题啊，妹子？晓婧：你这羊肉串掉色！张老三：掉色？开啥玩笑？你见过谁家羊肉串掉色？晓婧向观众诉苦：大家都给评评理，我这口红，够红了，还盖不住他羊肉串的色了。
不行！这羊肉串没法儿吃！我得找他退钱！晓婧回到张老三摊位前：给我退钱！这羊肉串我不要了！张老三：妹子，这就是你的不对了，这开门第一炮生意你闹着要退钱，我这生意还做不做了。
说着，张老三帽子一摘，露出金项链子，大光头。
张老三：我给你说妹子，这方圆十里八乡了，你打听打听，谁不知道张老三，在我地盘上想闹事儿，没门儿！想退钱，没门儿！晓婧：呀呵，金项链，大光头，冒充社会人儿了哈！看我打12331举报你。
张老三:哎。
我告诉你，食药所所长经常和我一块而喝茶聊天，那是我同学。
晓婧：那这市场就没有管理人员不成，我去市场管理员那告你去。
张老三:哎。
我告诉你，管这个市场的王老五，那是我拜把子兄弟。
晓婧：我就不信，现在扫黑除恶形势这么严，就没人能治得了你。
张老三：哎。
你还真吓唬不住我，老子我北京都有人，社交面广的很。
晓婧：哼！你这种人，真是滚刀肉，我给你曝光，我这个直播间，关注的有上万人，让大家都看看你的丑恶嘴脸，让你丢丢人!张老三：丢人我不怕，你把你手机架好了，哥给你露一手！对着摄像头：各位老铁！各位老妹儿！我。
张老三，江湖人称三阎王，当年啊，是濮阳的扛把子，我左青龙、右白虎、老牛在腰间、龙头在胸口，各位道上的兄弟，来濮阳玩的时候啊。
提我的名儿，好使！哎呀。
哎呀呀呀。
兄弟们，风紧，我要撤了，食药局的人来了。
这时，两名食药执法人员并肩上台。
张老三手忙脚乱的收拾摊子，不小心还把瓶瓶罐罐弄翻了。
晓婧是拉住不让张老三走。
李老板在旁边看笑话：哎。
哎。
三阎王，你不是濮阳的扛把子吗？你跑啥啊？张老三：哎呀，我了叔唉，啥时候了，你还有心情开玩笑，你还不赶快收拾摊子快跑。
李老板：我合法经营，我跑啥！这时，两名执法人员来到摊位前，出示执法证：我们是华龙区食药局的执法人员，请出示你的《三小许可证》和《健康证》。
咦。
这不是张老三吗？你不是开熟食店吗？怎么跑到这卖羊肉串了。
张老三紧张的说：两位领导!两位领导！上次我做猪下水的时候，使用非法添加剂，被你们食药局罚了5万，直接把我罚破产了，这不，现在只能做个小本买卖了。
晓婧落井下石的说：领导，我实名举报，他这次又使用了非法添加剂，红的都掉色了，你看看。
你看看。
领导，比我口红都艳。
执法人员1拿起羊肉串，仔细看了看：哎呀。
哎呀呀呀呀，张老三，恁家了添加剂不要钱哦，放这么多。
张老三：早上手冷，手一抖，放多了。
执法人员1对执法人员2说：给你车钥匙，去把咱车上的快速检测箱拿过来检测一下。
晓婧落井下石的说：领导，我刚才让他退钱，他不退，他说他和食药所经常一起喝茶谈心，他们是同学。
执法人员1饶有兴趣的问：是吗？张老三，你和俺所长经常喝茶谈心，我咋不知道啊！张老三：哎呀。
我吹牛了，这不上次，罚款我5万的时候，恁所长请我喝茶了，一边喝一边教育我。
执法人员1：恁两个还是同学？张老三不好意思的挠挠头：嘿嘿。
恁所长带我学习了1天《食品安全法》。
晓婧落井下石的说：领导，他刚才还说，他北京有人，人脉关系广的很，谁也不怕！执法人员1：你北京有人?人脉关系还挺广？张老三：那个。
俺二哥，在北京送外卖勒，天天给不同的人送，我吹牛说人脉广。
晓婧落井下石的说：领导，他刚才还说，他和包工头王老五是拜把子，是这得地头蛇。
执法人员1：呵~你还和王老五是拜把子兄弟？你还是地头蛇？张老三：别瞎说，我不是地头蛇，我跟王老五也不是拜把子，我吹牛勒，事情是这样的，（指着李老板）我叫他叫表叔了，王老五也叫他叫堂叔了，你看，我和王老五这是表兄弟的关系啊。
李老板：唉！你这个人，脸皮恁厚啊，给你开个玩笑你就顺着杆爬，谁是你叔啊，我可不认识你。
这时，执法人员2拿个夸张的大牌子，上面写着超标20倍。
执法人员1：你这非法添加剂又超标了，按照《三小管理条例》第四十六条，没收违法所得和原料，并处以5000元罚款。
晓婧忽然抽风似的大喊：苍天啊！大地啊！是哪位神仙显灵了，罚款5000元，报应啊！哈哈哈哈！说着，执法人员填好了单据，刺啦撕下来了。
张老三一哆嗦，说：领导，你看。
你这说撕票了就撕票了，连一点活动活动的机会都不给。
执法人员1：咋啦!你还想让你北京送外卖的二哥给你协调协调？张老三：我不是那个意思，你看人家交警，多好，撕一张票，才200块，你们食药监下手也忒狠了吧，上一次出手，5万，这一次5千，这刀也太利了吧？执法人员1：咋啦！你还嫌罚了多是不？你把手放到你良心那？张老三把手放在心脏处，低着头。
执法人员1：我问你，这种羊肉串，你能给你孩子吃不？张老三：不能执法人员1：我问你，这种羊肉串，你能给你父母吃不？张老三：不能执法人员1：你这是不是挣的黑心钱？张老三：是执法人员1：你的良心！是不是大大的坏？张老三：领导。
大哥。
求你别说了！上次你们所长都用这套路都把我说哭了，（抽泣着说）罚款我交还不行吗？我改还不行吗？执法人员1：好，收拾你的东西，跟我回所里，做笔录！晓婧这时跑过来，说：领导，领导，今天你们的出现，给我出了口恶气，我现在心情很high,我现在想请您配合一下，录一个小视频！执法人员1：啊，录视频？用化妆不？你看我这头发今天也没抹发胶。
晓婧：不用化妆，你们的制服就是最美的形象。
执法人员1：啥主题啊？晓婧：扫黑又除恶，今天我好high!晓婧对着自拍杆说：同志们！毛主席说，一切黑恶势力都是纸老虎，只要共产党认真起来，一切都不是事儿！来！同志们！一起high起来！播放《好high呦》舞曲，一起舞蹈，将小品推向高潮！音乐结束后，所有人先保持很酷的造型。
这时，晚会主持人上台，说：大家说，这个小品演的好不好？~~~~我今天要特别介绍一下本小品的演出人员，大屏幕上显示的就是他们从事的职业，有总经理，有播音员，还有网红，他们在这个节目中都是自备道具，友情演出，我要给他们这种爱生活、突破自我、敢于尝试的精神点赞!下面，有请演员代表张老三的扮演者胡献伟，给大家拜个早年！不要紧张哦！播放《贾冰的演讲》录音片段，献伟和王大哥对口型，从“尊敬的领导”说到“人流。
人才流失”的时候，小静一把把献伟推开，说：让我来吧！用专业电台的声音说：新年将至，预祝各位领导、全体观众新年快乐、阖家幸福、万事如意！大家集体鞠躬！结束！。