在别人家上厕所的四大尴尬
愚人节个性祝福语大全2020
愚人节个性祝福语大全2020愚人节要到，给朋友送去有意思的个性祝福。
下面是由小编为大家整理的“愚人节个性祝福语2020”，仅供参考，欢迎大家阅读。
1.人生的最高境界是难得糊涂，糊而不涂，愚而不蠢，痴而不笨。
做愚人，做傻事，享傻福，知足常乐快乐多。
愚人节快乐!2.你的一笑，鬼都尖叫;你一快乐，和尚敷面膜;你的一嚎，人人抓狂;你的一哭，老鼠服毒;你的一闹，引发地震海啸;愚人节再不安抚你，后果将不堪想象!3.祝身体健康，牙齿掉光!一路顺风，半路失踪!一路走好，半路摔倒!天天愉快，经常变态!笑口常开，笑死活该!4.伤心时，我哭了，泪落在你的心上;高兴时，我笑了，笑容灿烂在你的脸上;想你了，短信发到你的手机上：4月1日上午八点整，母校门口见，不见不散。
5.美人“愚”送你年轻美貌，鲤“愚”让你步步高升，金“愚”让你事业星光闪耀，鱿“愚”让幸福团团把你围住，万“愚”向你道福，愚人节快乐。
6.我对夜空的流星许了个愿，希望你能漂亮一点，谁知刚刚许完心愿，流星嗖地快速回返，朋友不要诚心为难，现在的容颜还要感谢苍天，愚人节愿你快乐永远。
7.愚人节到，见着熟人要绕，见着美女要屌，见着上司客套，见着友人自保，见着家人强笑，见着短信……狐狸尾巴终于露出来了，逮住你就别想跑!8.看着你我就很陶醉，我应快点把你喂肥，现在肉价翻了好几倍，亲爱的不要生气，不要嘟着个小猪嘴，愚人节里愚意多，短信祝你开心乐。
9.笑一笑，十年少，对已笑，驱忧愁，扪心笑，赶烦恼，四一来，节日到，共庆贺，齐分享，愚人乐，心情爽，愚人福，随时到，愚人情，真厚到，愚人运，连连撞。
10.哪里都有阳光，就像祝福无处不在;哪里都有花香，就像好运处处绕着你;哪里都有电波，就像我念你，我想你，我想你，我想，你再不联系就揍你!11.今天所有通知事务都要当心，财务发奖金不要，紧急开大会不信，领导有召唤不听，有人要请客不去，有人来送礼不要，收到开心短信也坚持不笑。
四月一日愚人节要聪明少上当哦!12.谁说“猪”是骂人的?如果有人叫你“猪”，请珍惜那个人，因为?猪代表着憨厚、纯真、简单、快乐。
最霸气的顺口溜
最霸气的顺口溜1．在别人家上厕所的四大尴尬: 拉完了没纸;拉完了擦完了没水;拉完了擦完了有水没冲下去;拉完了擦完了有水也冲下去了可是又飘上来了。
2．老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦:小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换:情人是互联网，风光无限花钱不断:小姐是盗版软件，用时记着先杀毒!3．男人男人真可怜，拼死拼活要挣钱，对着老婆嘴巴甜，钞票上交不能免，养个情人也危险摸摸口袋这么扁，为啥不张帅一点，干脆做个小白脸。
4．真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
5．天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的;男人靠得住，猪都会爬树!6．男人八怕: 一怕情人怀孕，二怕老婆拼命，三怕小姐有病，四怕群众反映，五怕情人被泡六怕麻将放炮，七怕赃款被盗，八怕伟哥失效。
7．八大不懂事: 领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
8．鬼混这事如果干的好，就叫恋爱;霸占这事如果干的好，就叫结婚;性冷淡这事，如果干的好就叫严守贞操;阳痿这事，如果瞒的好就叫坐怀不乱。
9．年轻时找个漂亮好看的，结婚时找个勤劳能干的，离婚后找个腰缠万贯的，死了找个阴魂不散的。
10．男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰，放荡风骚不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招啊!11．这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出门，小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。
情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区!。
qq顺口溜搞笑
qq顺口溜越毒越好在日常生活及工作中，我们总要写作各种各样的文档，优美的文章总会让人眼前一亮，能写出一篇好的文档,不仅仅是个人能力的体现，还有可能会得到领导的赏识，甚至升职都有可能，可问题是很多人可能不那么擅长于写作或者表达，那怎么办？那我们就走捷径,通过学习、参考、借鉴别人写得好的文档，学以致用，让自己写出优秀的文档，以下是我为大家精心整理的qq顺口溜越毒越好，希望能够帮到您!1、人们累了，所以他们要到后面去；男人担心，所以只想洗头；人是苦的，所以常常赌博；男人很忙，所以他们经常睡错床。
对男人来说容易吗。
2、一个人终老，两个人温情脉脉，三个人相思，四个人同床共枕。
3、正形，生活多无聊啊！自从有了你，生活变得更加美好，生活就是一个奇迹，多少痛苦，多少欢笑，交织成一份灿烂的回忆！感谢上帝感谢太阳让我认识你。
4、劝你外面少摘花，毕竟你还有一个家，社会风气不好，家里的红旗，没有秋天，鲜艳的国旗皮瓣，皮瓣外，家庭作业也要交，花一点小的钱并不重要，打破身体是不正确的。
5、不太贵，而且上厕所要付小费。
6、大周手机的早上忙，发短信的人排队。
根据您的命令去转储。
请在闺房里留言！7、你比驴还努力，吃得比猪还差，起得比鸡还早，下班比小姐还晚，行为比孙子还好，收入比民工还少，多好啊！8、单身是山路，恋爱是路，分手是岔路，试婚是路，结婚是死胡同，重婚是路，离婚是路，再婚是死胡同。
婚外恋是幸福之路，请问你现在混哪条路。
9、抄书造句写作文，儿童的作业大人做。
爱划船找朋友，大人做小孩做的事。
烫发是女人的事，也是男人的事。
10、远方的你可以好好照顾自己，不要感冒流鼻涕，偶尔也可以打几个喷嚏，那代表我想你！11、人活着真累：上车就得排队，爱你就再受折磨，吃饭就没有香味，喝酒就轻易喝醉，挣钱就交税！12、玩牌要打好，即懂经济，玩牌不怕炸，即有勇气。
13、最高指示：饭前便后洗手；外出后要洗手；骑马后要洗手；碰到任何东西都要洗手。
14、一个爸爸一个妈妈，一个大拇指一个长，都一样，你也可以用力一折一折，检查一下。
在公共厕所的四大不应该，明白人都晓得，就怕个别人丢脸不知道
在公共厕所的四大不应该，明白人都晓得，就怕个别人丢脸不知道现在的公共厕所非常的方便，在城市到处都可见。
很多人去公共厕所，却不知道公厕内的使用禁忌，今天为大家介绍一下公共厕所当中的四大禁忌，希望能够帮到您。
【不要与马桶直接接触】在公厕千万不要与马桶直接接触，因为公共厕所的人流量比较大，每天都会有很多人使用马桶，因此马桶上面的细菌相对就有许多了。
所以人们在使用时最好不要直接接触马桶，现在有一种一次性马桶也非常的方便，去公共厕所拿出一张放在马桶圈上，就可以放心的如厕了。
如果没有带一次性马桶垫，你也可以在马桶上面垫一圈厕纸，这样也是有隔绝细菌的效果的。
【不要与水龙头直接接触】在公厕内千万不要与水龙头直接接触，这一点是很多人不理解的。
人们上完厕所以后，肯定是要去洗手，在洗手之前人们肯定第1件事情是把水龙头拧开，水龙头每天都会被很多人使用，那么上面是不是会有许多的细菌呢？当你洗完手以后，肯定会关水龙头吧，这时候刚洗干净的手直接触摸在水龙头的把手上，肯定会粘附更多的细菌。
其实我们可以多准备一些厕纸，在水龙头上放一张，关水龙头时就可以隔绝细菌了。
或者我们还可以用手背关闭水龙头。
现在许多公共厕所都使用上了比较先进的水龙头，感应式水龙头根本不需要手与水龙头接触了，这才是最适合公厕使用的。
【不要用烘干机】现在的公共厕所大多会有烘干机，而这种烘干机是用来洗完手后把手吹干的。
看似比较方便，实则非常危险。
据研究发现，公共厕所烘手机中有10万多个细菌，这些细菌会随着烘手机吹出来的风吹到人们手上或者是飘散在空气当中，刚洗干净的手又沾上了很多细菌，对于那些抵抗力弱的小孩子来说更加不能使用。
其实我们洗完手用纸巾擦干净就可以了，比烘手机干净多了。
【不要吸烟】在公共厕所内千万不要吸烟，一方面公厕禁止吸烟，怕破坏公共厕所的环境，影响他人如厕。
另一方面，吸烟不但会让其他如厕者吸上二手烟，对身体造成危害，而且会给吸烟者带来很多的伤害。
在公厕人们一般都是小口呼吸的，可是吸烟者肯定会是大口吸烟，因此会呼入很多公厕内的空气。
男女见家长的九大尴尬
男女见家长的九大尴尬男女见家长的九大尴尬见家长是的尴尬你是不是领教过了，还是你正打算领教，在你想象中的见家长你做好准备了吗，下面就一起来了解了解吧！男女见家长的九大尴尬女到男方家相亲的五大尴尬相是：第一大尴尬：男朋友家四代同堂，一进他家，迎面就有四个老人在场，虽然精明的男朋友会一一介绍，可跟男朋友一样称呼，未勉太荒唐，点点头又显得不够尊重对方。
处在既想称呼，又不好称呼的尴尬状态。
第二大尴尬：在男朋友家里第一次吃饭，男朋友的母亲生怕你害羞，夹给你很多菜，其中有一样菜你不吃，而且非常怕吃，男朋友的母亲却认为是一道好菜，大筷大筷地给你往碗进里夹，弄得你吃又吃不下，扔又不好扔，好不尴尬。
第三大尴尬：自己突然有事，想离开男朋友家，但男朋友家的全体成员，都热情高涨地在为招待自己忙活着，这个时候自己走也不是，留也不好，尴尬之情溢于心间。
第四大尴尬：自己只是带着好奇心，来男朋友家玩玩，结果男朋友的家人却郑重其事，请了好多亲朋好友来吃饭，实际上是来帮忙相亲的。
如果分手的话，这反而让自己今后很没有脸面见人，让人体验到了人生尴尬的无处不在和无时不有。
第五大尴尬：一伙人散了，自己想要回家，男朋友的家人非要自己留宿在他家，他家的居住非常拥挤，跟陌生的男朋友家的女眷共眠一床，那滋味实在有点不好受，真是：人生尴尬在心头。
男到女方家相亲的四大尴尬相是：第一大尴尬：自己刚到女朋友家，发现她家已经聚集了一大伙前来相亲的人，女眷特别多，才坐定，就有一女眷，张开大口，并小心翼翼地担任了居委会老大妈角色，兼任派出所户籍员和刑事法庭审判员的职责，进行三代以内方方面面的现实和历史审查。
当着那么多陌生人的面，有些该回避的，却无法回避，也只好作出明确的回答，让人不得不处在尴尬状态。
经典顺口溜大全（短的）
经典顺口溜大全(短的)顺口溜是一种语言现象。
无论是领导干部还是普通群众，许多人都能随口来上几句。
以下是小编给大家收集的关于经典顺口溜大全(短的)，欢迎大家前来参阅!经典顺口溜1.这年头，女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的乱花钱，乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看。
2.万水千山总是情，施主开口行不行。
3.一天到晚，二目无光，三餐不食，四肢无力，五谷不分，六亲不认，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用。
4.佛曰：前世五百次的回眸才换得今世的漂流而过。
施主，一切顺其自然，不可强求。
既然缘分已到，赶快投我怀抱，一想我就哈哈大笑。
5.生活真蹉跎，总是烦恼多，于是费心思，找个帅哥哥，一起跳跳舞，没事唱情歌;没过三天半，帅哥变恶魔;冷战十几天，从此各过各;回首来时路，单身最快活。
6.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招啊!7.单身是山路，恋爱是大路，分手是叉路，试婚是探路，结婚是绝路，重婚是短路，离婚是活路，再婚是死路。
婚外恋是快活路，请问你现在在哪条路上混?8.因为男人粗心，所以女人贴心;因为男人诚心，所以女人动心;因为男人真心，所以女人放心;因为男人花心，所以女人伤心!9.女人要哄，男人要勇。
10.劝你外面少摘花，毕竟你还有个家，社会风气是不好，家中红旗并没倒，外面彩旗飘就飘，家庭作业也要交，花点小钱无所谓，搞垮身体就不对。
11.年轻时找个漂亮好看的，结婚时找个勤劳能干的，离婚后找个腰缠万贯的，死了找个阴魂不散的。
12.哼哼吧哼哼吧，肝丢了肺没了，爱情马上要来了。
13.赢了不吱声，说明城府深，输了不投降，竞争意识强。
14.有人生病是大事，有人有病不当个事，当事未必真有事，不当事未必没有事;女人的事男人做，男人的事女人做，红男绿女最容易说事来事出故事!15.我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。
考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。
上厕所的时候会发生哪些尴尬的事情？
上厕所的时候会发生哪些尴尬的事情？一、上厕所时门不小心没关好在公共厕所里，有时候我们会因为疏忽大意，或者门使用不当，导致在上厕所时门没有完全关好。
这种情况下，很容易导致他人误入，造成尴尬和困扰。
尤其是在人流较为密集的地方，这种情况更容易发生。
1. 他人误入：有时候我们在上厕所时，没有注意到门没有关好，或者他人没有看到“占用中”的标识而误入。
这种情况下，会让我们和他人都感到尴尬和不安。
2. 困扰他人：当他人误入时，他们也会感到困惑和不舒服。
这可能导致尴尬的对话或者不必要的交流，给双方都带来不必要的困扰。
3. 领导见到：尤其是在工作场所，如果领导或同事看到我们在上厕所时门没有关好，会让我们感到非常尴尬和难堪。
这可能影响到我们在工作中的形象和关系。
二、上厕所时纸不够或者没有纸另一个常见的尴尬情况是在上厕所时发现纸不够或者没有纸。
这种情况下，我们可能会感到焦虑和困扰，不知如何是好。
1. 纸不够：有时候我们在上厕所时，会发现纸不够用。
这种情况下，我们可能需要向他人求助或者自行处理。
如果没有人在附近，我们可能会感到非常尴尬和焦虑。
2. 没有纸：更糟糕的情况是在上厕所时发现没有纸。
这时，我们可能需要寻求救援或者采取其他措施来解决问题。
这种情况下，我们会感到非常尴尬和尴尬。
3. 请求帮助：当纸不够或者没有纸时，我们可能需要向他人请求帮助。
这可能会让我们感到难以启齿和不好意思，但有时候这是唯一的解决办法。
4. 物尽其用：在没有纸的情况下，我们可能需要采取一些创新的方法来解决问题。
比如使用水龙头冲洗或者其他代用品。
这可能会让我们感到尴尬和不便。
三、上厕所时手机不小心掉进马桶在上厕所时，有时我们会不小心将手机掉进马桶里。
这种情况下，我们可能会感到非常困扰和尴尬。
1. 不小心掉入：有时候我们会在使用手机的过程中不小心将手机掉进马桶里。
这种情况下，手机可能会受到损坏，我们也会感到非常不安和尴尬。
2. 复杂处理：当手机掉进马桶里时，我们可能需要进行复杂的处理来挽救手机。
关于大便的恶心笑话_恶心笑话
关于大便的恶心笑话大便的时候，静坐觅诗句，放松听清泉。
◆狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！◆俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！◆爱情就像便便，水一冲就永远回不来；爱情就像便便，来了之后档也档不住；爱情就像便便，每次都一样又不太一样；爱情就像便便，有时努力了很久却只不过是个屁；失恋就像便便，只有自己默默的勇敢面对。
◆某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，看到了好几个个公厕，请问母厕在哪？◆在别人家‘大便’的四大尴尬：第一，大了以后发现没纸擦；第二，大了以后擦了发现没水冲；第三，大了以后擦了也冲了，但是没冲下去；第四，大了以后擦了也冲了也冲下去了，但是……后来又漂起来了……”◆一次逛街时突然觉得肚子痛要大便，急忙到火锅店找厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着：故障待修，请勿使用！我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座，怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好！”◆李鸿章有一次洋务到国外，到了旅馆里说去要拉大便。
然后他去了厕所，但是那个时候是马桶，他不会用。
于是他站在上面蹲着，正好拉在旗袍上，用完后他一甩把大便甩到了天花板上。
这个时候有一个洋人进来，李便和他说：“我给你一块大洋你告诉我这个东西怎么用？”洋人对李说：“不，我给你十块大洋，告诉我这个是怎么弄上去的！”。
上厕所的尴尬瞬间
上厕所的尴尬瞬间
一些人可能从未经历过，但一些人总会有这种尴尬的经历：上厕所的尴尬瞬间。
这尴尬的瞬间普遍发生在卫生间，或者在家庭的卫生间，或者某个公共的建筑物里的公共卫生间。
一般来说，上厕所的尴尬瞬间会发生在一开始，一个人刚进入卫生间或者家里的浴室时。
当一个人开始使用卫生间或家里的浴室时，一般会有一些同伴在附近，比如附近的同学、家人、朋友或陌生人。
这些人通常都或多或少的知道你上厕所了，总会让你感到有些尴尬。
尤其当这个卫生间里有不少人的时候，你会更尴尬。
当你一边想去，但又怕去上厕所而尴尬的时候，你可能会因为自己的尴尬而慌张，这可能让你的心情更加沮丧，你可能还会因为同伴聊天而空闲时间太少而觉得有些烦躁。
也有时候，你或许会犹豫不决，会不忍心把其他人唤醒，或者不好意思向陌生人说“再见”或“拜拜”，这也会让你感到很尴尬而会心一笑。
因为这样的尴尬，很多人在上厕所前都会进行一些预备性的动作，比如说把自己的包和衣物藏起来，这样可以让你在厕所外面更不容易被别人发现，从而减少尴尬的机率。
另外，当你发现自己的厕所里有一些外人的时候，最好也不要急于打扰别人，而是做一些比较安静的动作，比如等一会儿，以免别人感到你的出现很突兀，当然也要尽可能地减少自己在厕所里的时间，以免别人感到很尴尬。
最后，也可以在发生尴尬瞬间时，你可以把自己的注意力集中在自己身上，这样可以让你集中注意力，不去让自己在尴尬之中卷入浑浊的环境，从而减少尴尬的感觉。
总之，上厕所的尴尬瞬间是一种常见的经历，有时候会非常尴尬，但只要做好准备，采取一定的措施，尽量减少尴尬的程度，就可以让这种尴尬的瞬间变得不那么尴尬了。
经典四大[精品]
经典四大四大绝活：焊雷管、锯灯泡、精修触女馍、火补币孕套。
四大快：闪电、流星、骑马、射经。
四大硬：1.墙上砖、门上栓、半夜即把，电线杆。
2.子弹头,炮弹皮,光棍即把,冻秋梨四大节省：抽烟头、喝茶根、蹲在路边看小妞、躺在床上摸小鸡。
四大黑：1.张飞李逵驴即把地雷2.锅底灰、大煤堆、老头胡子、即把毛；四大尴尬：喝汤撒一怀尿泡尿一鞋放屁带出屎擦腚扣破纸四大闲：大款的媳妇、贪官的钱、和尚的即把、调研员四大白：1.天上云地下霜姑娘辟股白菜邦2.下大雪、赶绵羊、大姑娘的辟股、白砂糖；四大铁：一起下过乡,一起抗过枪,一起同过窗,一起瓢过昌四大薄：洋葱皮鼻涕泡触女馍币孕套四大红：山庙的门刹猪的盆大姑娘裤衩火烧云四大绿：青草地,西瓜皮,王八盖子,邮电局四大虎：喝酒不吃菜,骑自行车80迈,光膀子扎领带,大妈头露在外四大找不着：萨达姆，本拉登，包工头子，小灵通四大翻：喇叭花，大洋号，翻头即把，卷檐帽四大慌慌：贼上了房，火上了墙，瞎子站在井沿上，即把放在B门上四大欢：顶水的鱼儿，顺风的旗儿，十八的小姑娘，小叫驴。
四大疼：马蜂蛰，毒蛇咬，头胎生孩子，钉扎脚。
四大酸：没熟的枣，山楂露，娘们争风，山西醋。
四大鼓：车内胎，充气的褥，大姑娘胸脯，啤酒肚。
四大苦：猪苦胆，黄连面，没娘的孩子，光棍汉。
四大蹦：鱼出水，跳大神，活燎兔子，踩电门。
四大虚:老板的肾、官员的稿、小姐的眼泪、统计局的表。
四大急：大便没纸、抽烟没火、赌资不够、泡妞熄火。
四大慢：车进站、船靠岸、王八爬山、蘑菇汉。
四大忙：1. 狼叼猪、狗咬羊、孩子掉井、找毛房。
2.大哥大、bp机、领导的即把、小姐的B四大宽：铺着地、盖着天、海里洗澡、枕着山。
四大舒服：喘大气、放大屁、打大隔、搓脚气。
四大窝囊：小蜜被撬、老婆被泡、赃款被盗、伟哥失效。
四大工程：长城贴瓷砖、太阳按开关、飞机装倒档、黄河加栏杆。
四大不后悔：当过兵、放过炮、吃过耗子药、趴过火车道。
男人四大希望：家里有个做饭的,办公室有个好看的,身边有个犯贱的,远方有个想念的。
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在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了檫完了没水;拉完了檫完了有水没冲下去;拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了。
自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。
测试结果：蛮不要脸的！
你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。
四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。
领导唱歌，调好音响。
领导洗澡，撮背挠痒。
领导泡妞，放哨站岗。
开会三要点:一、直接对下级讲话要说“我强调几点”;二、平级讲话后要发言说“我补充几点”;三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。
一新兵起床总落后挨骂,边买染料途身上,酷似米才装,半夜军号响,他首先重出营房,长官表扬:很好!但下次注意手榴弹要挂在后面
昨天我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠，你在蔚蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王八，壳还挺硬
谨代表全国地图委员会，地址办，地名司，海峡交流协会，两岸贸促委向你提出强烈的抗议：你昨天晚上尿床后留下的中国地图上为什么没有台湾？？？今天补上！！！
某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了！随后，我便在车后写到：杀手，老狠了！
动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！
我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?
忙碌生活很容易消磨人热情，对任何事都没有兴趣，所以偶尔也要停下脚步，以远见卓识的姿态，认真的想想是否应该去尿尿了
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。
蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机！
如果时间可以倒转,我一定要和一起过童年,我们捉迷藏,偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。
你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,**封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!
有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
吃饭了吗？请接收短信。
大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：能咋办？踩坏了照价赔偿。
我说：“你是猪。
”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。
终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
鱼说：我从不闭眼睛是因为我要你可以随时看见你在我眼里！水说：我不断流动是要你随时感受到我在拥抱你！锅说：都快熟了还tm贫呢！
有一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。
一根，两根……没多久就拔完了，拔完后它说了两个字……好冷!
黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。
别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的***学习作风知识!
你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户.
你已经知道B2轰炸机是高科技武器，也许你还不知道——你更高科技呢！因为，你是B2的弟弟——瘪三（B3）！
必须坚持“进门都是客，逮住宰一刀”的经营特色，以保证我店持续200%的高额利润。