小品拍马屁剧本台词
话剧 应聘
《应聘》——话剧3个考官，3个应聘者，2个保安，7人小品剧本（某公司招聘推销主管）应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
考官：副考官甲：典型职场女强人，副考官乙：口吃主管管：正点保安：爱拍马屁的形象开始，《无间道》音乐响起，主考官上，保安上，并做出怪异的姿势，考官回，但保安还沉浸其中，副考官乙回去提醒，拍拍他们肩膀说，注意自己的位置。
面试者泰有才上场，独白：踩着2010年冬天的最后一场雪，好不容易赶上了2路汽车，这不刚面试完一家，又要去面试另外一家。
唉，现在的面试就像无间道，只有起点，没有终点，地狱呀！二十一世纪什么最重要？人才！二十一世纪什么最便宜？毕业生！我们大四毕业生，苦呀。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞。
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验，你们都是有学历的人。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。
现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。
报上来（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人毕业南昌大学人才学院全能专业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。
短小品搞笑大全剧本
短小品搞笑大全剧本1、说地名甲好久没见了，你上哪儿去啦?乙、我上冰岛去了。
甲你上冰岛干嘛去了?乙到我两姨那儿去。
甲你哪两个姨?乙就是：夏威夷，克拉玛依。
甲你姨家都有什么人?乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。
四个表妹和四个表哥。
甲哪四个表妹?乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。
甲哪四个表哥?乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥圣地亚哥。
甲你怎么去冰岛的?乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加坡、吉隆坡就到家了。
这就是多米尼加、马达加斯加、牙买加。
甲去的时候，你穿的什么衣服?乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白山。
(一口气越说越快)甲嗬!你衣服穿的可够多的。
你穿的什么裤子?乙巴库。
甲你戴的什么帽子?乙没戴…帽子，包头。
甲你姨给你做什么好吃的?。
乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵州、南极洲。
欧罗巴洲，…，甲怎么净吃粥也没点儿干的呀?乙有。
汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。
甲有什么菜?乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。
(伸脖子。
唷!)甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。
榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。
甲你留点神。
菜怎么做的?乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。
甲这是什么吃法。
菜够丰盛的。
有什么水果?乙•有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。
我们一直吃到大天黑。
甲快开灯吧。
乙不行。
正赶上缅甸。
甲啊。
赶上停电那怎么办?乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。
甲行了别吃啦，吃的够多的了。
乙当然。
你看我肚子，蒙古。
小品
小品剧本《应聘》大学生找工作是非常困难的人物:大学生,董事长,秘书道具:纸,笔,手机C:大学毕业三年半,如今出来混口饭.听说金氏招领班,年薪工时都面谈.机会不能错过啊! 出门不能太寒酸,打辆豪的充大款.交通堵塞不动弹,只好步行一里半.白白浪费五十块.哎,观众朋友们,真是累死我了.不过还好,总算到了,这个"人力资源市场".(四处张望,发现人很多)C:妈呀,这不看不知道,一看真把人吓一跳.咋那么多人呢?知道的说这是招聘员工,不知道的还当钞票免费赠送.(拼命往里面挤)C:(喘气)总算进来了.这么个挤法,面包都变香肠了.你说好好一大公司,干吗到这么一破地方来招人呢?J:金氏集团创业难,摸爬滚打五年半.前年上市一片红,如今成名人人赞.谁想经济危机来的那么快呢?经济危机是外敌,人才紧缺才要急.董事亲自来把关,不学无术的,别混进来啊!C:呦,大叔.J:叫谁大叔呢?我有那么老吗?C:对不住,对不住.想请问一下这金氏集团应聘跟哪儿面试呢?J:我说你这小伙子真大牌.履历都不上交就想一步登天去面试了?你咋不问我你啥时候接替董事呀?C:我怎么不想呀.就怕问你你也不知道.J:(生气)你…你…你…这怎么话说的呀?你知道我是…C:好,好,好.大家都冲着这工作来的,别肥肉还没出锅就先窝里哄了.这年头找工作不容易.你瞧我这年轻力壮的都找不着呢.你那年龄,那条件,都跌破发行价了.找不到工作,心里急,明白.J:(忍住不发火)你,什么学历?C:(很自豪的样子)大学本科.J:什么大学?C:清华J:(惊讶)C:校区所在地的一所大学.J:叫什么名字?C:嗨,名字不足挂齿.但是,这大学地理位置好啊,俩名牌大学中间,真可谓集清华之灵气,取北大之精华.总之,学生不会差啊!J:那你学什么专业的?C:(很为难的样子)专业啊?我想想?J:你是不是胡扯的啊?什么大学本科生?连自己专业的名字都记不起来.C:这专业名字我这辈子就见过两次.一次报志愿的时候,我爸填的.一次发毕业证的时候,学校填的.想来也都有三五年历史了,要你你记得啊?J:(哭笑不得)这,这算什么事啊?自己的专业…C:大兄弟啊,你问了我这半天,你自己什么学历呀?J:好说.浙江大学研究生.C:(惊讶)不是吧?听说跟这毕业的,1000个,999个都有分配高新单位啊.J:我不就剩下的那个么.C:好了,好了,你也别得意.这金氏集团招员工,那是重能力不重学历.J:你有什么从业经验吗?C:多了去了.J:你不是连自己专业都忘记了吗?C:但是我自我发展能力强呀!我参加的工作,那可都是又风光又受人崇拜的.比那金氏集团的董事长就差了那么一点.J:你说说,你都做什么工作?C:你瞅我,像干什么的?J:那哪儿看得出来呀?C:瞧你那眼力劲.我这相貌,这身材,这气质,怎么看都像是一文艺工作者啊!人都说我,乍一看,偶像派,细一瞅,实力派.其实我是偶像派兼实力派,影,视,歌三栖的.J:哦?那你有什么演出经历?C:我参加过超男,好男,真男,梦男,舞男,型男,星光大道,舞动奇迹,舞林大会,名声大震,舞动新主播,闪亮第一次心动.凡是选秀都有我的身影.J:跟哪家唱片公司签约了?C:可惜,都没选上.不过,我还参演过几部大片.>知道吗?J:大片,怎么不知道?C:可惜镜头没拍到.但这主要不是我演技的问题.是我忘了跟摄像师打好关系.后来拍片就有经验了嘛.拍>之前给导演,副导演,摄像,灯光,服装,道具,化妆,杂务,都送了红包. J:露脸了?C:还是没露上.J:为什么?C:跟我一道当死人的那几个哥们,送的都比我多.不过我不气馁嘛.再接再厉嘛.人生贵在坚持.今年,又接一大片,战争题材的,猜猜?J:哦,>嘛.C:聪明.J:这回怎么样?C:这回露了半个脸.J:怎么才半个,红包又没送够?C:够倒是够了.就是导演安排我跟胡军一场戏.好家伙,他一米九的个头,活生生的把我给挡住了一大半.我妈上网看了五六遍才瞅出来,急忙告诉我爸那大个子身后长了个瘌痢疤的脑袋就是咱儿子.哎,幸亏我这发型有特色啊!J:嗨,别说你那学历,那经验,就是你这运道,金氏集团也不能把一扫把星找上门啊.C:说什么呢你?失败是成功之母,我这叫社交能力.J:哦,也有道理啊.既然如此我考验下你.你看啊,那边有一小姐,发履历表那个.C:知道.这不金氏集团员工吗?我一眼就看出来了?怎么样?J:谁问你这个啊.她那徽章上写着,不是文盲都能看出来.C:这证明我视力好啊.J:别打岔.我是说,你能搞定她吗?让她直接给你见面的地点和电话.C:小意思啦!(走过去跟小姐耳语一阵,掏出纸笔,让她写.然后小跑回来)C:搞定!J:那么快?C:那当然啦.我大学四年,主修泡妞,副修搭讪,业余爱好拍拖.到目前为止已经有三个女生为我绝食,两个为我酗酒,一个为我跳楼.所以我选秀的时候起了个艺名就叫少女杀手.只可惜选修太多,时间老重,上午跟小丽逛街就遇见小红,下午跟玲玲亲热,芳芳就来电话搅和.因此目前还未能及格,暂时还没有领证.J:(哭笑不得)我…我是叫你,你都去干什么了?C:NO PRBLOM.你看啊.电话号码,家庭地址都有了.还附加身高体重生日星座血型爱好. J:你怎么不连三围一起问来呀?C:你都这年纪了怎么还老不正经啊?第一次见面要含蓄,知道不?不过,你一定要的话,我去问.(准备要走)J:(一把拉住)我叫你问的是金氏集团面试的地点和联系电话.你不想直接面试吗?C:哎呀.你怎么不说清楚啊.J:是你自己理解不清啊!C:我见到女人就这想法呀.M:(手里拿着电话跑过来)董事长,董事长,您的电话.【上海话】C:(一脸惊讶,向秘书小姐笔画,打自己脑袋)J:我的电话.(到处找)M:您忘记了,您今天一早来的时候说既不想受打扰又怕耽误公司的事,就把手机搁我这儿了.【上海话】J:(一拍脑袋)哦--(拿过电话)喂,亲爱的./什么?女人的声音?/(看秘书一眼,秘书低头)没有,没有,绝对没有./我正在外面工作呢./亲亲,你别不信啊.哪儿有什么野女人啊?/绝对在工作?/不信?不信问我员工/(四下一看,把电话转向C)C:喂,老板娘啊.新年好.祝您老人家身体健康,青春美丽,吃嘛嘛香,干嘛嘛成…J:说重点.C:我跟金董外面办公呢?/野女人?绝对没有/【改讲上海话】刚刚我接的电话呀./这人力资源市场人多口杂,您肯定听错了./诶,肯定听错了./我确定一定以及肯定,绝对没有野女人./金董娶了您这么美丽…J:(电话拿开)亲爱的,我跟你说,你多心了./什么?你今天晚上要出去吃饭?/我去接孩子?/好好./C:(一脸谄媚)金董,呵呵,金董,原来您就是大名鼎鼎的金董.J:你小子省省吧.你刚不是还说我这把年纪了,找不到工作,不还说…C:误会,绝对的误会.那说的是我.我确定一定以及肯定,那说的绝对是我.不过,招聘几个员工这点小事,怎么也劳您大驾?J:嗨,我不来行吗?我不来啊,下头那帮小兔崽子就给我乱来.就说去年吧.我们单位招了一法律顾问.介绍的时候,那可好了.外国留学的,哈佛的.C:不错啊!J:有一次吧,我打电话给他,叫他整理一些商业的相关条例给我看.第二天一大早,厚厚一叠放我桌上.C:认真!J:拉倒吧.我一看:本法根据>修订.C:没错啊.J:第三十二条,人民法院审理离婚案件，有下列情形之一，调解无效的，应准予离婚:1.重婚或有配偶者与他人同居的.C:这不正是老板娘担心的吗?J:(白他一眼)结果我把他叫来办公室.他拿那堆纸横看竖看.连忙道歉.说,哎呀,金董啊,真是对不起,昨天多喝了两杯,百度一下,搜成婚姻法了.我就问他.你不是国外留学的吗?不哈佛的吗?合着这国际名牌大学教育质量那么不过关.你猜他说什么?金董啊,我其实是美国国籍,到中国留学,哈尔滨佛学院,这不简称哈佛吗?后来一查,他那律师资格证都是假的.C:那他怎么会进您公司的?J:这不,我们那儿一技术总监是他二舅舅的三表哥的四姨妈的儿子嘛.C:哦,原来是有私情.J:哎,这年头,用人唯亲的事情太多了.我说找一有五年经验的人做司机吧.某员工就找了他叔叔,有十五年经验的.C:那不是很好吗?J:他是当了十五年厨子.我说招一接线生吧.某员工的姐姐就被招来了,声音倒是又甜又好听.可惜是个结巴.这把那些客户急的,本来不爱动的,现在个个跑我办公室来.进来就是一通乱骂.金董啊,你小子不上路啊.合同不签就不签嘛.叫个接线生装神弄鬼的捉弄我.这不,(拍脑袋)一桩生意砸了.C:(摩擦手掌)看来这下我有希望了.我告诉你们啊.我这四年的主课没有白修.泡妞跟搞定老板是一样的道理.只要你把他想成妞,这事准成.第一招,拍马屁.千穿万穿,马屁不穿嘛.(兴奋的一跺脚)J:你踩到我脚了.C:(拍脑袋)哎呀,马屁拍到马脚上了.J:你嘀咕什么呢?C:没…没.第二招,表诚意.金董啊,既然你们单位那么缺人,那不如就让我……J:你小子?就你那学历,你那经验,你那…C:金董,这些都不重要不是吗?关键是我人品好.我在你们单位没有亲戚.同样的悲剧不会上演第二次.J:真没有?C:有我早进去了.(捂嘴).第三招,装可怜.(一把抱住)金董啊,你就收下我吧.我这辈子给您作牛作马,做丫鬟,做奴婢.我吃苦耐劳,老实本分.只求给我口饭吃.我上有八十岁老母,下有八岁的儿子啊.J:(看下表)小伙子,我有事情得走了.我奉劝你一句.别把大好光阴浪费在泡妞,选秀,溜须拍马这些乌烟瘴气的事情上.人这一生可短暂了,眼睛一闭一睁一天过去了,眼睛一闭不睁,这辈子过去了.(模仿小沈阳)C:妈呀,小沈阳啊.第四招,投其所好.金董,您也好这口?同学,同学.J:谁跟你同学?C:我的意思是,我们一同学小沈阳的小品.J:(看了看表)好了,好了.我真来不及了.你要是真想进我们公司啊?等我儿子来聘你吧. C:(开心)总算有机会了.贵公子现在在何处?J:我正要去他那儿呢.C:那咱们顺路.J:(招手)司机,蓝天幼儿园.大学生搞笑小品剧本：查询朱长拨通了电话：梅接：你好！这里是大学生职业规划协会办公室。
初中高中搞笑演出小品话剧剧本《竞选班长》
老师：好了，好了。两位同学聪明机灵的，难分高低。这样吧，让两位同学分别来一段独白，谁最能打动大家的，就让他来当班长，好不好？
小微、小慧：好！好！好!
小天：如果我来当班长，我就能让初二（15）班成为一个超级团结、超级强大的班级，然后请日本首相野田佳彦来参观，并警告他：给你一天时间把钓鱼岛归还中国，否则我就要带领初二（15）班踏平东京，收复日本！从此，中国就多了一个省份，叫日本省！同学们，有没有信心？
小天：有什么奖励？去KTV唱歌？噢，我准备了好久的一首歌，“班长不是你想当，想当就能当……”（《爱情买卖》曲调）
老师：（打断唱歌）唱什么唱，严重跑调！八头牛都拉不回你的调。看我的：这是班长的舞台，只有班长最精彩（《梦想的舞台》曲调）……
小天：咳，咳，咳……..老师，人家唱歌要钱，你唱歌要命丫！我唱歌不行，我还行跳舞呢！看我的原创舞蹈《华附style》！
小天：（拍马屁）老师很有潜力。我可以教你哦！
老师：如果你能教会全班同学跳舞，我让你当——
小天：没问题，我保证可以！
老师：我还没说完，我说让你当文娱委员。
小天：晕倒！
老师：两位同学才艺过人，都是建设社会主义和谐社会的栋梁。不过，当班长还需要很强的综合能力。接下要考验你们的综合能力。请小微和小慧读题。
小微：如果班级气氛沉闷，学习气氛不佳，请问该怎么办？
（背景音乐响起：江南style，小天跳舞）
小慧：这不是选班长嘛！怎么变成选傻瓜了。他不会是青山医院出来的吧？
小微：让小天参加世界最傻的傻瓜比赛，一定荣获冠军！
老师：好了好了，在开始进入主题：有哪位同学想当班长呢？
阿曜：我来当！奥巴马没有我帅，刘翔没有我快，周杰伦见了我，都会问：why？why？why？就连我写的文章，连莫言看了都想把诺贝尔文学奖让给我！我不当班长，谁来当班长？
经典拍马屁的话
经典拍马屁的话1、大哥你英俊潇洒,人见人爱。
走大街上人家小妹都盯着你看，连我都有点受不了。
2、你家装璜的真有品位，高先生，你的设计真是与众不同啊！看到你们一家三口这么温馨，叫人羡慕。
3、您时间安排得这么合理这么有效率，可见您才智过人。
4、您眉目没有修过？真不敢相信，太完美了，太漂亮了。
别开玩笑了，看您的容貌，肯定不到四十岁。
5、您脸色红润满面春风,一看便知您是一位生活有规律会保养，事业有成的人。
6、真是真人不露相呀，那天你在台上讲话太有风度了。
7、在同龄人中，你的能力真是出类拔萃，这么年轻就有这么大的成就确实不简单。
8、你真是有福气，有个好老公，不必外出工作就能过这么优裕的生活，真是羡慕死你了。
9、你口才好，做律师太适合你了。
10、张先生，您白手起家，创下今天这么大的事业，真是不简单。
11、听了您的一席话，真是胜读十年书。
您办公室的历程和您的执着精神让我很是感动，您实在是不简单呀！12、听君一席话，胜读十年书，这天与你交谈，我真是受益匪浅。
13、想不到在商场上拼搏的大老板，在宇宙下来时还能够泼墨作画。
14、这可不是胆大胆小的问题，没你这能力根本干不好。
15、您目光深遂一看您就是一位有思想的人。
看您的头发又黑又亮，绝不象50岁的人，有什么保养秘方教教我。
16、张姐，你的名字起得真好，你父母一定很有学问。
17、听说你们夫妻感情甚好，这份保单你们谁来填？你真是一们家庭、事业有成的人，非常令人羡慕。
18、做律师的人都不简单，听说你办理的好几件案子都很轰动，扬名在外呀。
19、小伙子，真幸运，你爸爸刚才给你买下了一份世界上最好的礼物。
等你年老的时候，你会真心地感谢你爸爸的。
20、我在和你的员工交流时，他们都很敬佩你的为人。
21、王处长，我听你的同事说，你事业的成功是因为家里有位贤内助，今天一见，果不其然。
22、张经理，看到你豪车，就知道是大人物大老板。
23、我还没讲完，能有几个人敢砸了铁饭碗，下海闯世界呀，脑袋不够用可不行。
拍马屁的话100句以内大全
拍马屁的话100句之内大全这是我第一次遇到像你这样有毅力的人。
一样人不能再支持你了。
这个角色的升华是在最后的触摸，决定性和强大。
以下是作者为大家整理的关于拍马屁的话，欢迎大家浏览与鉴戒!拍马屁的话1、你真是有福气，有个好老公，不必外出工作就可以过这么优裕的生活，真是敬慕死你了。
2、你先生做事真果断，你夫人做事心真细，所有条款都诼条问过了。
真是花香不在多，室雅不在大，屋子整理得这么整洁。
3、你现在正全力以赴开辟市场，我对你的能力和成功坚信无疑，但是，你忽视了远期本钱的控制问题。
4、我可真想看看你的身份证，哪象40岁的人，太年轻了。
孩子的歌颂我的感悟：这孩子真精神。
5、您的思维太活跃了，我根本就跟不上。
与您打交道可真累，您太精明了。
6、培养一个孩子可真不容易，你的投资可真不小呀!你培养了一个好么有出息的好儿子，肯定有一套方法。
7、我听说，你可以连续工作几天不睡觉。
你的身体素养真好!看来要遇上你，我还真得再学几年。
8、张总，最近公司经营大有起色，您真是实干。
不过，可要多注意自己的身体呀?9、昨天，我与王处长闲谈，王处长说你会处事，工作能力比较强。
看来你大有发展前程。
10、您怎么一点皱纹都没有，看我跟老头一样。
您日耳朵真是又大又圆，一看就是大福大贵的人。
你鼻子又直又大，肯定官运享通。
说句真心话，你的五官哪个都不完善，但长在你的这张脸上，怎么就特别合谐完善。
看到你我才知道什么是漂亮。
看你满面红光，双耳有轮，就知你很有福气，你的鼻梁真是好看，那么挺括有型，一定可成大业。
据我的视察，像你一样事业有成的人，都爱好用这个牌子的化装品。
难怪你那么聪明，瞧，你额头多宽大，又亮。
充满着聪明之气。
你的面相注定要青云直上，将来可别忘记关照我呀。
11、听说你的书法成绩很高，我想讨教一二。
听说张先生是公司里的象棋手，改天有机会是否可以请您指教一二?12、以前只听别人说你才华过人，今天看你对计划书的几条建议，我心悦诚服。
13、您牙齿象白玉一样，让我们这些烟民敬慕死了。
休闲小品桥段文字版台词
休闲小品桥段文字版台词小品台词语录大全 11、要问我是哪一个，如花似玉小保姆。
2、人在江湖漂，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹！3、猪撞树上了，你撞猪上了，追尾了吧！4、戴功立罪。
5、跟潘长江比个头，跟陈佩斯比美发，跟美国总统布什比讲普通话！6、别紧张，拿我脑门儿当镜头。
7、说人好比盆中鲜花;生活就是一团乱麻!8、思念不能自己，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
9、大哥，我真抽了！10、你怎么知道我热啊？11、进去之前要大声地对管理员说：看清楚！别等一下出来的时候说我偷了你们的猴子！12、一斤多的龙虾有吗?有还是没有啊?13、公安跟保安平级，公安有枪，保安还有棍咧。
14、朋友圈里发留言，说我失恋了，有人安慰有人同情，还有起腻的。
朋友圈里发留言，说我失恋了，没人安慰没人同情，一群点赞的。
15、拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！16、婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！17、说你长的像李咏你愿意啊？18、一笑多像你姥爷临走那照片，不笑更象。
19、你们这个酒店要是急头白脸吃一顿得多少钱?20、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！小品台词语录大全 221、你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！22、得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。
23、秋波，就是秋天的菠菜。
24、别说你开车不合格，你长得都违章了。
25、这钱你要不给我要回来，这年，我让你“跪”着过。
26、过年了，你有一头猪、一头驴，你先杀哪个？27、忽海无涯，回头是岸。
28、白云：黑土向你道歉，请你睁开眼看我多可怜，今天的你我还能否重复昨天的故事，我的这张旧船票还能否登上你的破船！29、老子不但有车，还是自行的……30、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
31、这两眼睛真给脸省地，原生态的吧？32、篮球健将是姚明，家里的房子没顶棚；小品演员潘长江，家里的房子像水缸。
33、农民工工资不能拖欠！34、这活挺霸道的啊？35、有传奇，有侦破，有讽刺，有幽默。
6人搞笑小品剧本;如此讨债
6人搞笑小品剧本；如此讨债6人搞笑小品剧本；如此讨债人物小李（主角）——26岁，刚毕业没几年的大学生。
性格开朗活泼，富有创意，有点小聪明，为人精明但有时比较不拘小节。
喜欢挑战和冒险。
毕业后自己创业开了一家清欠公司（即讨债公司），凭着自己圆滑的处世方法和较好口才公司还算经营得不错。
王大田——55岁，暴发户。
财大气粗，有钱，但没什么文化。
认为钱是万能的。
早年做过屠夫，在老家养猪，因为一次偶然的机会突然发财，生意越做越大。
常年在外，因为生意忙基本上不怎么回家。
有一个儿子王小壮，对其在物质上百般溺爱。
周浩南——28岁，王大田的保镖兼跑腿，一直视王大田为偶像。
性格见人说人话，见鬼说鬼话。
最喜欢拍老板王大田的马屁。
娇娇——28岁。
王大田的秘书，容貌姣好爱打扮。
未婚大龄剩女，一心想嫁个有钱人，总是想尽办法引起王大田的注意。
王小壮——17岁，王大田的儿子。
正读高三，表面乖巧懂事，实则性格叛逆，有自己的个性。
陈五花——53岁。
土肥圆，王大田的妻子，曾经与王大田共同白手起家。
性格泼辣直率。
【小李边走边出场，在舞台的某一个地方定点】小李【对观众】：太阳当空照，money对我笑，债务一扫空，过年好热闹。
别看广告，看成效。
这出来混，迟早是要还的。
小哥我大学毕业刚三年，生财有道；开了一家清欠公司，讨债催债次次奏效。
怎么，您不信？不信就请看我略施门道。
小李：【电话响了】瞧，这成效gang gang（用二声读）的好，生意自然把你找。
【接电话】喂，你好，这里是1818清欠公司，电话讨债请按1，上门讨债请按2，人工服务请按……【语气突然一转，欣喜加热情】哟，是您呀，是是是，您尽管放心，正在路上呢，马上就去把您说的那笔债务讨回来。
哎，等着好消息吧，拜拜。
【挂掉电话，对观众】，真是天助我也！这种买卖还是头一次遇到。
怎么？你们也想知道？小李：【对观众】小哥我前些天接了桩生意，看上去来头不小，实际上报酬也不少。
说是要去福田建筑公司讨一笔巨款。
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（员工）经理，这是咱们报给总公司的材料，您看一下。
（送上文件夹，蚊子响起，打自己脸）经理，你这屋里有蚊子。
（蚊子响起，拍手）
（经理）没有
（员工）经理别动，你还敢往经理头上钻？我还找不着你是不？
（经理）什么？
（员工）不是，经理你要是不喜欢，咱就给它拿下来吧。
不是，经理你不要自卑，人家老话说得好，聪明绝顶，只有聪明的人才绝顶呢，可是你也不聪明，你干嘛学人家绝顶呢？
（经理）滚！
（员工）你怎么骂人呢？（员工下台，两人上台）
（男主）死局。
（员工二）硬了。
（男主）死局。
（员工二）硬了。
（男主）死死的。
（员工二）硬硬的。
（男主）在他这是死局，但在我这那就是机遇，要不要学习？
（员工二）要。
（男主）要不要？要不要学习？
（员工二）要要要。
（男主）学会拍马屁，天下数第一。
（员工二）走你。
(打屁股)
（男主）淘气。
（showtime）
（员工二）来吧。
走。
（经理）看什么？我这样你们都很高兴对吗？干吗？我跟你说话呢，你有病啊。
（男主）这是经理的假发，假发在这里，可是他人在哪里？
（经理）你瞎啊。
（员工二）什么他不是？
（男主）看到了假发，经理仿佛就在我们身边，他来到我们公司一年了，为了工作夜以继日，从来没见他把这个假发摘下来过，这个味道好刺激。
（员工二）师父你这头发。
（经理）你俩逗我玩呢是吧？
（男主）经理，如果你在这里的话，我想对你说，你能不能照顾好你的身体你的身体不属于你自己，不不不不，它是我们公司的财富。
（经理）你真的这么想吗。
（男主）嗯，嗯——经理，当我第一次见到你的时候，我就深深的崇拜了你，没有头发没什么了不起，我甚至认为，是头套遮住了你的光芒，我更甚至认为，我们长头发的人，是耻辱，
你松开
（经理）你真的这么看我吗，你能听见我说话了。
（男主）我仿佛听见经理在说话，你听到了吗。
（员工二）我没听到啊。
（男主）但是我看不到他，看不到他我看不到他，我好想把这话，说给经理听你知道吗。
（员工二）我懂。
（经理）我能听见我在这呢，从小到大，跟我这么说话，我想把这一切都给你，你
就是我的亲兄弟，包括我的位置都想给你。
（男主）经理你到底在哪！经理你什么时候回来的，我没看到，你怎么不告诉我一声，你干什么。
（经理）嘘，兄弟，抱我。
（经理）小贾今天对你和我来说太重要了，我太高兴了，正好我出差，给大家带了一些礼物。
（男主）还带礼物。
（经理）把大家都叫来。
（男主）好，来。
（员工上台）
（经理）小贾，你说得对，这头套啊咱们不戴。
（员工）是，特别帅。
（员工）经理给我们发福利，那是百年不遇。
（男主）你少说两句。
（员工）我是刚才惹经理生气，他还给我发福利。
（男主）经理是很大度的。
（经理）啊，年轻人犯错误，正常，来，先给你发。
（员工）谢谢经理，经理这什么破玩意儿。
（经理）破玩意，破玩意，对你好了是吗。
（经理）下一个，来，拿着。
（员工二）什么都喜欢，师傅这个确实有点。
（经理）小贾，来。
这是你的。
（男主）什么，什么，还有我的。
（经理）对这是你的。
（男主）这是什么。
（经理）一个小礼物。
（男主）小礼物，小礼物。
（经理）不高兴吗。
（男主）万分感谢。
（经理）你不用跪下吧。
（男主）别说话。
（经理）不是你这是干什么。
（男主）别说话。
（经理）小礼物不用戴手套的吧。
（男主）别说话。
我好紧张，我好激动的，我可以看看吗。
（经理）看吧。
（男主）好耀眼。
太耀眼了。
好耀眼。
这是什么。
这是什么。
这是什么。
这是什么。
这是什么。
这是什么——、酒店专用香皂，此款香皂设计巧妙，携带方便，多少人想把它，从酒店偷偷的带走，但我们经理做到了，他为了给我们到礼物，他丢掉了脸面，丢掉了尊严，好珍贵。
（经理）小贾，我没有想到，你这么喜欢这个礼物，这样，这些都给你。
师傅。
（男主）何德何能，何德何能这都给我。
（经理）对这都给你。
（男主）我从此要的好好珍惜他，我要把它串成串，已经穿成串了，我要好好的珍惜他，我要把玩，我要让他包浆，要让他挂瓷，要让他玉化，从此以后，他再也不是一个普通的香皂了，他就是我们家族的荣耀。
（员工二）师傅，这里面还有东西。
（男主）不要动。
（员工二）干嘛。
（男主）不要动。
（员工二）干嘛。
（男主）这是什么。
这是什么。
这是什么。
这是什么。
这是什么。
这是什么—。
（员工二）经理穿过的袜袜。
（经理）不是这个我放错了的。
（男主）不可能，经理，我知道你是什么意思。
（经理）什么意思。
（男主）你就是想让我，沿着你的足迹，从一个辉煌，走向另一个辉煌，徒弟，请。
（员工二）我不要。
（经理）小贾，这样来，这是别人送给我的礼物，你都拿着，鹿茸、人参、红糖，你都拿着，还有这个。
这是我给我母亲的钱，你拿着，给你母亲。
为什么要给我的母亲。
（经理）因为她生了一个好儿子，是我的兄弟，嘘，兄弟，抱我。
道具：桌子书本袋子4+3香皂1块香皂一串袜子一只假发一个文件夹。