搞笑短信笑话大全

搞笑短信笑话大全
搞笑短信笑话大全

摸!”我拿验电笔一试,果然带电。回到办公室、打印了一张:

“你能尿到这里么?我能!”下午开始听见惨叫,第二天惨叫依旧。

9、养殖户带领儿子陪领导参观养猪场。领导看着一头头小猪,回头感慨地说“多可爱的小家伙”养殖户以为在夸自己的儿子,说“哪里,比起您的儿子差多啦。

10、谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!问:为

什么?答:戴绿帽背黑锅看别人打炮。

11、云彩,没有国界;爱心,没有囯界;疾病,没有囯界;医药,沒有国界。“猪流感”肆虐,危及全世界。全球大团结,共商

好对策。防控大协作,病毒全歼灭。

12、某女刚学会开车,在路上撞倒一名男子。女说:“对不起,都是我的错。”“不,是我的错。其实我在300米外就看到了你,

可我没来得及爬到树上去。

13、女问:你们男人为什么喜欢苗条的?男答:因为孔融让梨

的故事告诉我们,大的要让给别人,这是中华民族的传统美德!

14、你爱我吗?如果是,请承担一切爱情义务,即每天想我多

一点,每天爱我多一点,每天关心多一点,每天联系多一点,一定

要完成哟!

15、如果你的女朋友出现以下症状:反应淡漠、易激动、焦虑

紧张、情绪不稳定、抑郁、过度敏感、烦躁易怒、易哭、离群独处、健忘、注意力不集中、心悸及眩晕等。——别担心,她只是饿了。

16、某低素质男和清洁工的对话。男:没有我们这随便丢垃圾的,你们早下岗了。是我们养的你,我这叫乐于帮人。你应该谢谢我。清洁工:我明天要去火葬场上班,没死人烧也会下岗,要不你

明天来捐个躯?

17、又是周末,依然祝福:愿你把烦恼统统卸掉,把无聊统统

关掉,把闹钟统统静音,把开心统统拥抱,把祝福统统揽抱,周末

痛快睡个懒觉!

18、一个月第三次把自己锁外面了,打开开锁小哥的电话,他

开完锁后跟我说:要不你考虑加入我们的vip会员吧,下次开锁优

惠打折,随叫随到。当时真是严肃的考虑了一会。

19、老师说请大家用“不约而同”造句。一男同学举手说:在

公园里看到一个漂亮阿姨,我问她,约吗?她说:不约儿童。

20、我问朋友,从男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑

重其实地回答道:没什么,只是从普通会员升级为VIP,享受更多

服务与特权,不过也要交纳更多费用。

21、某人从来不做家务,妻子生日时他对妻子说:你今天不用

洗碗。妻子高兴地说:谢谢帮忙。先生回答:不,留着明天洗罢。

22、今天跟华出去逛街,突然看到一个胖子掉进水沟。你们能

想到当时那个场景吗?可以吗?胖子,水沟!掉进去!

23、想快乐,就要潇潇洒洒;想健康,就要规规矩矩;想幸福,就要实实在在;想成功,就要踏踏实实;想拥有,就要勤勤恳恳;

想我,就要像我一样发短信!

24、经理:昨天电视台播放了公司招聘仓库警卫的广告。阿呆:现在失业人多,广告效果不错吧?经理:有效!中午播出广告,晚

上仓库就被偷了!

25、公交车上美少妇,防偷把钱藏胸口,下车还是去报案,钱

在胸口也被偷,**叔叔也纳闷,敏感地段得手易?少妇微微脸一红,以为他是图色滴,未料钱财是标的!

26、昨天中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果

我有块地,那真是发达了!他说:你要是有块地,我马上认你做干爹!刚说完,前台那边小姑娘喊我:XX~你有快递!后来整个下午

我干儿子都不愿意和我说话。

27、亲爱的知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里,疼在

心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让人担心……谁不想让自己

的猪多杀几斤呢!

28、阿钜和爸爸爷爷去钓鱼,阿钜看爷爷一动不动的坐在那儿,就对爸爸说:“你看你爸,坐那儿一动不动,傻不拉机的。”阿钜

爸爸一耳光过来;“你爸才傻不拉机的呢!

29、昨晚我在专心看电视,老爸拿起我手机扬言要偷看隐私。

发现有密码,我坦荡荡的回答道:“密码是我的生日!”只见老爸

沉思了一会,默默的放下手机走了。

30、一女生对男生说:“我给你跪下了,你跟我好吧!”男生

回了一句:“我给你磕头了,你放过我吧!”旁边一路人接道:

“这么一会儿你俩连天地都拜了!

31、年3月15日,中国棋院建院典礼隆重举行,棋院无论在

规模上还是设施上都堪称世界之最。为了让你也成为我心目中之最,请准时请客买单。

32、伫倚围栏风细细,触景生愁,心乱无绪,步履艰难;相顾

无言,无言谁会凭阑意?此愁无计可消除,才下脸庞,又上肚肠!

衣带渐绷终不悔,为伊减肥人好累!

33、刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮,专门往人脚下扔,我

走过去很慈爱的问他:”小朋友,你的家长呢?”熊孩子一脸熊样

的挑衅看我:”我一个人出来玩的!靠!”我一听这话就放心了,

当场把他收拾了一顿,现在好舒坦。

34、这段日子以来,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普

通朋友也做不成,可我控制不住,还是想说:借点钱!

35、如何正确对待男人:他有钱时帮他花;没钱时躲开他;腾

达时跟着他;失意的时候抛弃他;落寞时打击他;绝望时离开他;

**时帮助他;老了时折磨他!

36、女人是进,男人是盖;生活是饭,情人是菜;好锅不能没盖,吃饭不能没菜,锅儿空虚快找个盖,饭太乏味需要些菜。祝您:好锅配好盖餐餐有好菜。

37、到底什么叫浪漫?明知道她不爱你,你还要送她一百朵玫瑰。那什么叫浪费呢?明知道她爱你,你还要送她一百朵玫瑰。

38、今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态:“从两人世界

变成三人之家,感觉好快。”以为她怀孕了,果断打电话恭喜。没

想到人家却说:“恭喜个屁,我这个三口之家是第三者插足。

39、不得不说你长的很2,而且2的很幸福,你有2只灵巧的手,你有2只明亮的眼,你有2只灵敏的耳,你有2只奔走的脚,

还有常给你发2条信息慰问的我,健康是福,友情是福,2福在旁,你还说你不是最2的幸福人?

40、大学时经常流连的那家夜店,而所认识的一位小青年,我

曾问他是做什么工作的,怎么也老在泡吧?他说他是卖鸡精的。我

就又问,是太太乐么?他说,嗯,太太乐。

41、一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱,过

河后,发现都被鳄鱼阉掉了,唯一只幸免,那只解释道:傻了吧谁

叫你们都是蛙泳,而我是仰泳。

42、前任女友和我在一起的时候,她前男友经常打电话说:

“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的,现在你好好享受吧!”完了我

直接回他一句:“没事,享受完我再还你!”没想到若干年后他们

结婚了,我说的话真实现了。

43、神啊!请替我送一个西瓜给那些忘了我,不给我打电话,

不给我发短信,不惦记我的家伙们,祝他们吃得饱饱,然后走路踩

到西瓜皮!

44、盼望美丽在你脸上永驻,尽管痘痘闪烁,如同夜空的繁星;希望你幸福歌唱,虽然不着调,也不靠谱;期待你幸运相伴,就像

癞蛤蟆得到了天鹅的垂青!

45、夜黑风高,一个妇女从殡仪馆门口上了出租车,司机拿出

苹果刚想吃,妇女幽幽地说:我生前也爱吃苹果司机猛地僵住了,

但生完小孩后就不爱吃了。

46、有一次坐公交坐在中间的位置,半路上来一个老太太。立

马站起来给老人家让座,老人家笑脸盈盈地说:“谢谢你哦,你坐

着吧,后面空位多着呢。”一扭头,我后面的位置全是空的。

47、猪的四大理想:四周栏杆都烂掉,天上纷纷下饲料,世上

屠夫都死掉,全国人民信**。

48、无论天涯海角,我都与你紧紧相随;无论海枯石烂,我都

与你相伴。我要大声喊出三个字让全世界知道:怎么还不请我吃饭!

49、你是谁?我不小心弄丢了电话簿我猜你是盛金斌是吧或者

是艾柏武,对不对,要不然是秦寿,总不会是梅仁杏?若都不是,

那我断定你是卞泰。

50、一朋友,结婚前半年学着别人挨个找朋友把钱借出去,结

婚后果不其然,他老婆独揽财政大权,他因此一直嘚瑟自己神机妙算,以后没钱了就找朋友挨个要钱,小日子肯定潇洒得不行,直到

好几个朋友的钱拿不回来,他才发现脑子被铁板踢了。

51、分手100天女孩给男孩发了条信息:“我在老地方等你”。后来,女孩在北海吹了一个下午,男孩在速8住了三天。

52、某天,人群里突然出现一个怪物。英国人说,分析物种科属,美国人说捉回去实验,日本说,快叫奥特曼来,某校女生说,

别动,那是我校男生!

53、春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。

春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙!

54、记得高中时候,有次上课,班主任口误把“那些上过我课

的人”说成了“那些上过我的客人”。全班先是肃静,后来爆笑。

55、一等美女漂洋过海,二等美女深圳珠海,三等美女留在上海,四等美女乡下等待,五等美女下放劳改!

56、某日,路上行驶,见前面一车上贴:新手,老纯了!随后,我便在车后写到:杀手,老狠了!

57、七情六欲人皆有之,我也不能免俗啊?我这么着急,你就

不心疼?你真狠心呀!求求你见一面吧。地你挑,钱我掏!手下留

情呵。

58、坐牢的原因有一天,牢里来了一个新的犯人,旧的问新的:“哎,你犯了什么罪啊?”“哦,没什么,我只不过在一个禁止钓

鱼的地方炸鱼,后来水面上就浮上来几条鱼。”旧的说:“这样就

坐牢了?”新的说:“我还没说完呢,跟着浮上来还有6个潜水员。

59、男女的区别;女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是

秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

60、我数着寒星,一点两点三点;我数着雪花,一片两片三片;我数着钞票,一毛两毛三毛;我数着小猪,咦,还有一头呢?哦,

你在看短信啊!

61、我愿你是一匹黑马,能在人群中突围而出;愿你是一匹老马,在成功的道路上老马识途;愿你是一匹千里马,然后,我就…

过节骑你回家!

62、春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将**伸出窗外大便。

车下的巡检员发现大喊:叼雪茄的胖子,把头缩回去。

63、今天老婆心血来潮,问我说:“老公,我是你的什么呀?”我淡淡的说:“你是我的优乐美!”老婆疑问道“为什么呢?”我

瞥了一眼说:“我天天用管儿插你啊。

64、一日乘公交车,乘客和售票员因为琐事吵架,乘客骂道:“谁娶你准到八辈子霉!”还不解气,还走到司机跟前让其评理,

司机淡定的说:“售票员是我老婆。

65、神州奋起,国家繁荣;山河壮丽,岁月峥嵘;江山不老,

祖国常春!值此国庆佳节,祝愿我们伟大的祖国永远繁荣昌盛,也

愿好运健康伴你一生!

66、中午回家感觉好热,就把空调给打开了,开了一会感觉冷,又给关了,就这样来回开关空调,最后索性把窗户全打开,再开着

空调,终于舒服了,刚躺下,闹钟响了,又该上班了!

67、偶然的相识,永久的思念,只想把你拥在怀里,轻享片刻

的欢快,偶尔的浪漫放纵,只是与寂寞有染。

68、今天女神坐在我旁边,好激动啊。正吃饭着呢,女神突然

问我:你怎么理解女神?我一激动想都没想就脱口而出:女神?不

就是屌丝把你放心上,而土豪把你放床上咯。瞬间女神脸黑了,起

身就走了。

69、甲:上周一粒沙子落进我老婆的眼里,只好去看大夫,结

果花了我三十块。乙:这有什么,前几天一件皮大衣落进我妻子的

眼里,这下可花了我三千块啊。

70、诗歌混搭及简评:1、在天愿作比翼鸟,大难临头各自飞。(真是情深啊!)2、劝君更尽一杯酒,从此萧郎是路人。(真绝情!

71、埋头苦干赚票子,日夜奔波争位子;买房买车娶妻子,供

了双亲供孩子;累死累活过日子,别忘保重好身子。男性健康日,

祝你健康快乐!

72、女汉子伤不起啊!几万年都难穿一次裙子,今天心血来潮

穿条裙子,没想到上完洗手间把后面的裙摆弄到内裤里了,天呐,

为什么我到家才发现!为什么我穿过那么大的市中心都没人提醒我!为什么我觉得后面透心凉的时候不注意一下后面!真想一头撞死自己!

73、午觉醒了,有点口渴,就拿着水杯打开盖子喝了几口。突

然看见水杯底部有只死苍蝇,整个人都不好了,盖子都拧着。怎么

死里面的,认真一看,手一摸。原来在瓶底,早都死的,刚好水杯

压住它。

74、小伙子以近乎成本价买了沙发,又要求老板娘以折扣价卖

给他床。老板娘:你可真贪!在沙发上占了老娘的便宜,还想在床

上占老娘的便宜!

75、刚出“我爸是李刚”案那会,乘公交时,大家都在谈论着

案情进展,“我爸是李刚”声此起彼伏,一老太太愁容满面的说:“哎,李刚可苦了,一下的养这多孩子!

76、接吻定律:第一次接吻后,女人会把它当一笔放出去的投资,期待获取利润;男人则会把它当作一笔收回来的贷款,放在保

险柜里。

77、你在车站等公交,只见不远处一美女向你招手,还朝你跑

过来。你窃喜,这次赚大了。等她跑到你身边,你正想上去搭讪,

她却上了停在你身旁的公交车!

78、两个人喝酒,其中一个喝多了,口齿不清地说:现在我看

东西都是两层的。另一个人赶紧从口袋里掏出一张百元钱说:这是

我欠你的两百块钱!

79、哥们媳妇生猛,一日我们三人骑一辆摩托车,路上他老婆

非要开,无奈她蹲在前面双手握把,红绿灯遇见一个交警朋友,冬

天都带着帽子头盔,此女直勾勾冲着交警朋友就顶过去想吓唬他一下,快到时这哥们一激灵扭头就骂,狗日的!双丢把开摩托!活的

不耐烦了!

80、一推销妇女用品的推销员夜晚回家,路遇劫匪,劫匪道:

把值钱东西留下。于是推销员很不情愿的拿出仅剩的几包女用卫生巾。劫匪大怒:拿值钱的。推销员委屈的说:我们是买一赠一,这

我已经很亏本了。

81、漂亮女孩推销业绩惊人。她说:我上门时先同男主人讲明

商品用途,然后强调不必急着买,下次我会再来。男主人总是很高兴,女主人则会马上掏钱买东西。

82、小戴手里拿着火柴走到厨房,这有一个煤气灶和一个酒精灯,他如果想烧开水,请问:他应该先点燃什么?(火柴。

83、“美女,我可以用一百万包养你一年吗?”“好啊。”这

里是115块,你数数,我先来一个小时的。

84、女人问男人:你猜我们最喜欢你们男人什么大?什么粗?

什么硬?男人微微一笑满脸通红哑然无语。女人:笨蛋!告诉你吧,财大气粗腰杆硬!

最新幽默笑话短信 ⑴有些事情该让你知道了!天,是用来刮风下雨地;地,是用来长花长草地;我,是用来证明人类伟大地;而你:“就是用来炖粉条地。” ⑵一年内,有一个男子连续写了800多封情书给女友,结果他的女友终于宣布要结婚了,新郎就是给她送这些信的邮差。 ⑶据报导:日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照,导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器,你快逃吧。 ⑷相机手机打仗,一相机兴奋跑来:汇报首长,抓住一手机!相机头头一看,怒:咋把咱卧底抓来啦?这可是会照相的手机啊! ⑸第一次见到你,就觉得有种早已认识的感觉,我从没有说过这么肯定的话,你可能不会相信,但这是真的,你真的很像我家……走失了的那头猪! ⑹听着!我要追你!我就认定你了!我一直以来要找的就是你了!这次时机我绝对好好把握的!我一定要追到你为止!死苍蝇! ⑺想你,是件很快乐的事;见你,是件很开心的事;爱你,是我永远要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不过,骗你是刚刚发生的事。 ⑻我狠下心离去的那一刻,你在我身后无助的抽泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你,我猛地转身哭着把你抱紧:“这

头猪我不卖啦!” ⑼天空是那么明净,阳光是那么明媚,大海是那么一望无垠,你站在蔚蓝的海边,我拿小棍捅了你一下:“嘿,这小王八,壳还挺硬!!” ⑽今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢吞吞地走着,一副超然自在的样子,实在是心爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的? ⑾我是一棵孤单的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。 ⑿我知道你讲卫生,每次上完厕所都要洗手,而且洗得很认真。突然一次你没洗,我很奇异:怎么没洗手?你答曰:“这次俺带纸了!” 1⑶妇产科医生开业第一天妻子问他“今天如何?“医生道“不算太坏,虽然产妇和婴儿没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。 1⑷无子西瓜研制成功,频繁参加各种庆功会、汇报会,风光无限。其它西瓜十分羡慕,一西瓜愤愤:美什么呀?都没下一代了。 1⑸知道吗?我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊!知道什么是ktv吗?就是k你一顿,t你一脚,最后我再做个v的手势耶! 1⑹那年在树下军训,教官对同学们说:第一排报数。你惊讶地看着教官,教官又大声说了一遍:“报数!于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!!” 1⑺哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链!

100个经典冷笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知

二十条五一搞笑短信大奉送 祝福你:你美丽动人万人求,一回头孤魂野鬼皱眉头,二回头千年哑巴一声吼,三回头泰森改打乒乓球,四回头杨过爱上李莫愁,五回头和尚从此用飘柔! 五一节满足你愿望:看美女请往下按…不好美女跑掉了…我都说跑掉了你还按… 等我有权时,让故宫作您的卧室,中南海作你的办公室,神舟六号作您专机,中国大剧院作您练歌房,杭州西湖你您游泳池,够朋友吧!祝五一节快乐! 五一’期间,我找了一份全职工作,没有工资,没有休息,全天24小时上班!那就是--想你! 五一幽默短信 想着你,念着你,就像老鼠爱大米,为了永远记着你,所以每天积攒米,终于攒够一袋米,粒粒都在祝福你,趁着五一送给你,把你永远记心里。 五一节来了,请点击快乐的音符,让它为你下载亲情,传输爱情,顺便将我的友情另存于你心灵的最深处,让你五一节开开心心,将烦恼永久删除! 五一鼠哥关照,每人送礼一套:一张奥运门票,一套冠军彩照,一个神七座号,一个彩票奖号,一句理财诀窍,一副强身妙药;祝您五一欢笑! 我没有孙悟空地劲斗云可以飞到你身旁!也不会魔法师的顺间 转移!但我有手机,所以我用一毛钱送出最真的祝福:祝你五一 节快乐! 五一幽默短信 劳动节不想用一些太做作的华丽的词语祝福你,我就简简单单

几个字:做人一定要注意:一.戗箜翮簪齑郓黼.二.鲧芈氕嫠 夤愀鄹蕺鬏隳.三.铽氯廒鼙餍饔墼.啊,没看懂啊!你这一辈 子就是吃了没文化的亏啊! 祝"五一"快乐:奖金多多再翻一点,事业发达再进一点,人气直升再火一点,身体安康再棒一点,人见人爱身边美女再多一点! 你的思念像袅袅的轻烟不绝如缕,对你的祝福是潺潺的小溪伴随一生一世。祝你五一节快乐! “五一”到来之际,为您送上一份衷心的祈祷与祝福,诚祝您与您的家人渡过一个愉快的节日! 劳动光荣!不劳动可耻!热爱劳动是中华民族的传统美德,大家都先去劳动吧,我先睡一会儿就来! 好久不見,十分想念。在这漫漫的五一长假里,常常忆起共处的岁月。找点时间,约个地点,带上祝福,来个非常体验! 今年五一不再劳动,放松一下心情。尽管心宽了很多,但好像装不下任何东西了。不为别的,只为心里装的--只有你。祝劳动节快乐^_^! 劳动节祝你劳有所获,劳应所获。动中有静,静中有动,动动静静,静静动动,天下变化,祝福你始终未变,祝天天天晴!晴天天天! 朝气,蓬勃,向上,激情,冲动,感性,好奇。随时都有惊喜,随时都有惊讶,随时都有惊异。让我们共同努力吧,朋友! 愿将我的怀念和祝福,在这鸟语花香的的节 你的思念像袅袅的轻烟不绝如缕,对你的祝福是潺潺的小溪伴随一生一世。祝你五一节快乐! “五一”到来之际,为您送上一份衷心的祈祷与祝福,诚祝您与您的家人渡过一个愉快的节日!

简短经典笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。”

8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然吗?最后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事,听着听着就会慢慢睡着。一天,妈妈外出不在,他就让爸爸给讲,爸爸欣然答应了,儿子躺在床上,闭着眼等待爸爸给自己带来的故事,等了好几分钟,也没有动静,儿子睁开眼一看爸爸,他已经躺在旁边睡着了。。。 13、温州7.23后。每次和朋友告别时,听到“后会有期”这四个字,就紧紧张张的,不得不补充问一句:你坐飞机还是高铁?

超级爆笑笑话大全 本文是关于超级爆笑笑话大全,仅供参考,希望对您有所帮助,感谢阅读。 超级爆笑笑话大全1 1.MM去洗澡,身边的人问:你多大了?十几?MM心理窃喜,说:我都27了。那人大惊:不像!看你这胸可不像27的人啊!4级考试,我做监考,当时我在讲台上坐着,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面写,一只手在下面动,嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊,于是走过去一看,T这哥们手里赫然拿着一串佛珠……” 2.天天一笑笑网,早上同事气呼呼的走进来:“太晦气了,公交车上没站稳薅掉了大叔一撮头发,赔了一万二!”我们惊呼:“咋那么贵?”同事吨吨吨喝了一杯水:“就这他还不满意呢,说好不容易才植上去的。” 3.妈妈问正玩游戏的儿子:儿子,昨天给了你那么多零花钱,你怎么都花光了?儿子:妈妈,没看见我正忙着吗?等我有空再问好不好?妈妈:你不是玩游戏就是看电视,什么时候有空?儿子:睡觉的时候啊! 4.运动可以让你的心情变好,有效防止骨质疏松,锻炼心脏和肺功能,最重要的是可以减肥!女生每天跑步2000米和仰卧起坐60个,就可以保持优美的体型,当你无需为你的身材犯愁时,接下来——你就可以专心考虑丑的事情了。 5.小时候我问姐姐你用这干嘛,她怒气冲冲地对我说,这是创可贴。小学一年级中午和同学打闹摔倒了,腿搓破了,我居然绑了个卫生巾去学校,结果整个学校连老师都笑懵了。 6.夸夸自己,能增强自信,每天早上对着镜子微笑,对眼睛说:你真是眉清目秀,对鼻子说:你真是细巧挺秀,对嘴巴说:你真是口齿伶俐,对掉的头发说:你这个叛徒。钱太委屈了,每个人都说爱它,却把它拿去跟别人做交易。 7.老婆在看日本漫画,看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒,你看我像不像萝莉呢?”?我没加思考的说“你不像萝莉,你像罗汉”。然后,就挨顿打跪键盘跪到现在… 8.才华,本质上就是一种智力剩余。剩余多的,才能看星星看月亮,从人生

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2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。”关注萌宠逗你乐微信公众号mengchong321 每天接收最新最热门最搞笑的笑话! 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。

7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然吗?最后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事,听着听着就会慢慢睡着。一天,妈妈外出不在,他就让爸爸给讲,爸爸

小学生爆笑笑话大全 (共两套) 小学生爆笑笑话大全1 1、小明:家长会上老师表扬我了吗? 爸爸:没有,听了半天也没有听到你的名字。 小明:那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗? 爸爸:说了。 小明:那就是表扬我了,我一般就在等等里头。 2、老师:“同学们啊,21世纪人与人间交流最重要的是什么?” 小明:“表情包。” 3、地理课上,老师在讲西班牙,小明在下面睡觉,于是老师把他叫醒后问他:西班牙在哪啊。 小明说:老师,在西班的嘴里。 4、一天,小明上课正在看武侠小说。英语老师王提问到:“你说evening dress(晚礼服)是什么意思?” 小明站起来往同桌那儿瞅:“你快把鸟语告诉我呀!!”

同桌:“evening是晚上的意思,dress是衣服的意思!” 小明马上就答:“夜行衣!” 5、课堂上老师把一个睡觉的学生叫醒,训斥道:“你是来上课的还是来睡觉的?” 小明揉揉眼睛迷迷糊糊的说:“你是来讲课的还是来催眠的?” 老师:滚。。。 6、有一天,妈妈问小明:“你最喜欢上语文课还是数学课?”小明摇摇头。 妈妈又问:“那么,你是喜欢音乐还是喜欢绘画?”小明又摇头。 妈妈急了:“那你有没有喜欢的课呢?” 小明很认真地说:“我最喜欢‘下课’。” 7、老师让写作文,要求很简单:只要是能让老师看哭就算通过! 第二天,小明把作文交给老师,老师翻开后,边打喷嚏边流泪。。。 另一老师看见后问:这作文真的很感人吗? 老师边哭边说:那王八糕子往上面撒的胡椒粉!阿嚏~~! 8、老师:“我说个谜语:有一样东西,浑身都是漂亮的羽毛,每天早晨叫你起床,它是什么?小明,你猜!”

小明:“鸡毛掸子!” 9、一行人拍拍小明的肩膀,向小明问路:“小弟弟,这里是中山路吗?” 小明看了他一眼,说:“不对,这里是我的肩膀。” 小学生爆笑笑话大全2 1、儿子八岁了,今天跟我说,妈你不要乱花钱,把钱攒起来干点正事吧,我说啥是正事,他说让我长大了娶媳妇吧… 2、下班回家,看到儿子在用汤勺吃猕猴桃,吃着吃着,突然用勺子挖了一勺去喂兔子,我瞪了他一眼,问脏不脏? 儿子回答说我每天都刷牙的,兔子不会嫌我脏! 3、放寒假了,该痛快玩玩了,去我老姐家,看见外甥一个人在不知道忙活什么,偷偷的想吓他一跳,突然看见他龇牙咧嘴的把寒假作业咬烂,然后扔到狗窝里…… 4、幼儿园放假了,小侄女拿着通知书回家了,嫂子就问她“得奖状了没有?” 小侄女回答道:“妈妈,我个子矮,老师发奖状的时候没看到我。” 5、昨天在公交车站牌,遇到一群穿着小学生校服的小朋友,拦住我和我男朋友,小学生问我男朋友:叔叔,沃尔玛怎么走? 我男朋友说:叫哥哥!

搞笑祝福语大全 搞笑祝福语大全 1、我发这条短信是为什么呢,我相信你懂得,你要是实在不懂得话,可以问我,如果你不懂还不想问我的话,那么你只能不懂到底,而且你还变成不懂不知道问的坏孩子,如果你不想变成坏孩子的话,那么你还是赶紧发短信问我吧,我不会吝啬告诉你的! 2、有一个山里人,没见过世面,一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑,不知道干什么的,围着转了好几圈都不明白:为什么底下没人,光使劲? 3、国家教科文组织发布最新消息,由于本人惹你生气了,特命我向你道歉,并且以性命担保以后不会再发生诸如此类的事情,亲爱哒,给我一个洗心革面的机会吧! 4、带着火热的阳光上路,忙碌全部结束;跟着火热的季节前行,辛苦迅速止步;陪着火热的风景散步,好运陪伴一路。天气渐火热,把火辣的祝福送你,愿你揣一份悠闲心情,感受温暖阳光,享受甜蜜幸福。 5、有人英语好,有人文学好,有人生物好,有人数学好,有人物理好,有人化学好,有人计算机好,有人工作好,有人车好有人房好…但是…我心情好!所以发个信息骚扰下你! 6、曾经以为还有更好的,反反复复才发觉最好的就在身边,就

像你一样。起初对你的出现并不以为然,可随着时间的流逝才发现,原来你才是--最好欺负的! 7、最近流行老鼠爱大米,让我不禁想起你。你柔若无骨的嫩肌肤,你弱不禁风的小身体,真是让我提心又吊胆:该死的米虫!可别来祸害我家的米! 8、给我一个拥抱,别再让我煎熬;沉醉夜的美妙,还有你的娇俏;想念亲吻味道,热情像副毒药。对你进行爱的乞讨,请快点对我笑笑! 9、玫瑰是我的热情,糖果是我的味道,星星是我的眼睛,月光是我的灵魂,一并送给你--我第一个也是最后一个爱的人,新年快乐! 10、好久没有收到你的短信了,不知你现在还好吗?前几天路过你那里进去看了一下,见你睡着了,不忍心叫醒你。哎,一窝小猪崽就你乖! 11、我调整心态呼吸渐渐的平缓,淡定的站在你身后,小心的把手伸进布袋,掏出手机,发个短信告诉你,我知道错了,原谅我吧,以后再犯坚决不天打雷劈,闪电身上窜!原谅我啦! 12、如果时间可以倒转,我一定要和一起过童年,我们捉迷藏,偷地瓜,下河摸鱼,斗蚂蚱,然后我揍你,你哭了,我就会哄你高兴,和你玩,然后再揍你。 13、相处了这么久,终于知道了你是个很直爽的人!开心了就笑,失意了就闷骚,伤心了抹着眼泪偷偷掉。只我对付你有绝招,一颗棒棒糖,立马让你破涕为笑!

互动笑话大全爆笑 本文是关于互动笑话大全爆笑,仅供参考,希望对您有所帮助,感谢阅读。 互动笑话大全爆笑(一) 1、班主任很逗,晚上我通宵了,早上回来上早读迟到了,他问我你昨晚干什么了? 我说在宿舍睡觉了。 他来了句:你骗狗呢? 我只好默默的低下头,答了声:‘嗯’。 2、现在学校抓早恋抓得比较紧,有一天班主任冲进教室,一拍桌子突然问道:“你们说我丑吗?” 全班鸦雀无声,然后他又说:“我这么丑都结婚了,你们着啥急!” 3、上学那会比较爱美,上课没事就拿镜子出来照照,直到有一天化学老师悄悄走到我身后对我说:“动物世界有那么好看吗?你每天重播那么多遍不烦么?” 我。。。 4、今天小明考试又得了个零蛋,老师表扬他说:“上次题那么简单你得零分,这次题这么难你得零分,有进步啊!?” 5、小明:“老师我常常梦到我找到了好的女朋友,中彩票5000万,还收购了我们的学校,我要怎样才能梦想实现呢?” 老师:少睡点觉。。。 互动笑话大全爆笑(二) 1、世界上最悲催的男人是好景,因为好景不长。 2、你的手机那么重,里面一定有太多你的自拍吧。 3、小明因买不起房子残忍捅死一只路过的蜗牛。 4、不管谁睡过你,你被睡了多少次,今晚,你是我的。-------我对着酒店的单人床说道。 5、印度足球要用3到5年时间赶超中国足球。------阿三真TM有追求!!! 6、我今年28岁,但是我的脸像22岁一样年轻,我的四肢像18岁一样充满力量,最年轻的是我的肚子,每个人看到都会问:“四个月了?” 7、当我看到一些树上刻着的情侣的名字时,我从来都不会觉得有什么温馨

浪漫,我只会觉得奇怪,怎么这么多人约会时,身上会带着刀呢…… 8、幼时你和女玩伴眼中的奢侈品是遥控汽车和芭比娃娃; 后来你和女朋友眼中的奢侈品是单反和苹果电脑; 再后来你和女朋友眼中的奢侈品是名包和手表; 到最后你眼中的奢侈品是女朋友。 互动笑话大全爆笑(三) 1、真正的勇士,穷追星,丑颜控,胖贪吃,困熬夜,死也不写作业。 人有多大胆,作业拖多晚,死猪不怕开水烫,作业越多爹越浪! 2、我打小是学国画的,后来遇到一个大师。 大师指点我说,国画层次太低,建议我学油画。 过了一段时间,我把画的静物给他看,他说画人物挣钱快。学习画人物,首先就要学习画人体,于是我就在网上搜人体图片进行临摹。 。。。不久,我的绘画学业彻底荒芜了。 3、两个学生。 其中一个问道:你作业写完了吗? 另一个叹气:哎! 你叹什么气啊? 我想跟老师商量一下,作业在我手里攒一寒假了,有感情了,能不交吗? 4、放学时,天空突然下起大雨。 一个学生见老师没带伞,便热情地邀请老师合撑一把伞。 老师弯着腰钻进学生的伞下,对学生说:“你看,老师的个子比你高,还是让老师拿着伞吧。” 他摇摇头,说:“不行,这要让别的同学看见了,我多没面子啊。他们一定会以为我在蹭你的伞呢。”

手机短信笑话大全 手机短信笑话大全 1、精神病院一天下雨了,好多傻子都拿着肥皂毛巾在雨中洗澡,只有你独自在窗台看着,我好奇地问:你在干什么?你说:那些傻子笨得很,我等水热了再去-- 2、在地摊买了个钱包,出价30砍价之后20块,拿回家,一打开,里面居然有张100块,买了个二手货,现在的生意人怎么这么坏呢? 3、一女生让老师看作文,老师看后说:“上面很丰满,有两点很突出,再往下看比较毛草,底下明显有个漏洞,女生很急问老师,那怎么办?老师曰,日后再说! 4、我真的好累,你让我不停的换位,做完前位换后位,你还命令我不射不得睡!射进去后你陶醉我崩溃,完事还要让我谈体会,唉……让人心碎… 5、巴黎:全世界的男人都想入非非的城市,她的如云美腿,丰乳,靡靡之音,颓废的漫画淤塞了塞纳河,法兰西男人只剩下一根空洞干瘦的手臂-----埃菲尔铁塔。 6、自从那天早上起床没穿衣服去阳台拿内衣裤,被对面站在阳台上看风景的帅哥看到后,帅哥从此每天早上都早早的就在他家阳台上锻炼身体。

7、再也不跟女盆友下军棋了……她的工兵能拆地雷,还能拆炸弹,说是爆破组的……工兵死了排长排雷,排长不死,说是排长有扫雷器……军长不怕司令,说是军长手里捏着司令的把柄…… 8、阿紫跟我抱怨:“我男朋友每次到关键时刻就不行,好像是几年前和别人的时候,突然受到惊吓留下的阴影导致的……”“难道之前他漂娼被警察突然查房吓到了?”“不是,是他快gc的时候,前女友突然爆炸了……” 9、枯藤老树昏鸦,挣钱还不够花,依旧寡人孤家,我丑没人肯瞎! 10、小时候爱看枪战片,记得周一升旗仪式上,一女生中暑晕倒了,只间我趴在地上大喊有狙击手,全都趴下。那一刻我成为了全校的风云人物,直到现在校长还记得我! 11、朋友在于走动;生命在于运动;关系在于活动;爱情在于心动;婚姻在于感动;嫖妓在于激动;强奸在于冲动;***在于抽动;射精在于不动。 12、男人在年轻的时候都希望拥有一个花枝招展,外表光鲜亮丽的女人。但是随着岁月的沉淀,尤其是有了自己的一番事业和丰富的人生阅历,就会发现自己当初的想法是多么幼稚,因为一个哪够! 13、与同事闲聊,她说她属猪,但是在年尾生的,所以是“猪尾巴”。我头脑一热,脱口而出:“那我就是猪头啊!” 14、丈夫下班回家,额上有一片殷红,太太见了大发娇嗔:“怎

早会笑话笑话大全爆笑 早会笑话笑话大全爆笑(一) 1、 某人骑车,听见一个路人在狂吼:go,go,go……心想,妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落,一头栽进沟里。路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟,你还骑?!摔死活该! 2、 鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说:100。办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。 3、 一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真TMD灵啊!” 4、 一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗? 5、 自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。” 6、 蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!” 7、 小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊,要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊? 8、 一对兄妹小朋友在打架,打的正凶的时侯,爸爸赶过来,冲着哥哥就吼道:“你一个当哥哥的,就不能让点妹妹?”说完还打

了哥哥一巴掌。哥哥后着脸边哭边说:“好啊,这么多年你都没有打我,今天竟然为了一个女人打我!” 早会笑话笑话大全爆笑(二) 1.和老婆一起出去吃饭。吃完才发现两个人都没带钱。 于是,我灵机一动冲服务员说道:那个,服务员,我身上没带钱。我老婆在这坐着,我回去拿钱好吧? 服务员听了之后,打量了我老婆一眼,悠悠地说道:你这押的有点不够哦~~ 2.某单位的职员甲对局长说:“我们科长刚刚不幸去世了!您看,让我代替他,行吗?” 局长:“我倒是没什么意见,就是不知道火葬厂会不会同意!” 3.老婆:你真的没有背着我偷人? 老公:绝对没有,我发誓! 老婆:那这些照片你怎么解释? 老公:这是ps的,用来气你的! 这时,老婆也拿出一堆她跟不同男人的亲密照,并且说:亲爱的,我们真是心有灵犀呀,我也ps了一堆照片让你吃醋呢! 4.医生问病人是怎么骨折的。病人说:“我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子。” 5.非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火,那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:我的娘唉,都烧焦了还跑得这么快!! 6.某人去厕所怎么也打不开马桶盖子,着急就把屎拉在了马桶盖上,方便以后突然发现墙壁上有个按钮,就按了一下,没想到盖子突然弹开,把屎弹在天花板上。

1.題目:你看 小朋友写:你看什么看!没看过啊! 老师评语:不要太拽哦! 2.照样造句 例题:你(唱歌)我(跳舞) 小朋友写:你(好吗)我(很好) 老师评语:你在写英文翻译吗 3.照样造句 例题:别人都夸我(),其实我() 小朋友写:别人都夸我(很帅),其实我(是戴面具的)。老师评语:什么面具这么好用 4.题目:好...又好.. 小朋友写:妈妈的腿,好细又好粗... 老师评语:那到底是细还是粗? 5.题目:陆陆续续 小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回来。 老师评语:你到底有几个爸爸呀? 6.题目:从前 小朋友写:小明从前门进来。 7.题目:天真 小朋友写:今天真热。 老师评语:你真天真~~

小朋友写:我今天考十分。 老师评语:我会跟你爸妈说~~ 9.题目:其中 小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。 老师评语:你是蜈蚣?~~ 10.题目:一...就.... 小朋友写:一只娃娃就要一百块。 老师评语:老师笑到不行.. 11.题目:原来 小朋友写:原来他是我爸爸。 老师评语:妈妈关切一下 12.照样造句 题目:(树呀树呀)我把你(种下) 小朋友写:(汤圆汤圆)我把你(吃掉) 老师评语:真是可爱~~ 13.题目:..一边...........一边.............. 小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师评语:他到底要脱还是要穿啊~~ 14.题目:课本 小朋友写:上课本来就很无聊。 老师评语:上课要专心

小朋友写:我很喜欢吃香蕉。 老师评语:小心噎到 16.题目:先...再... 例题:先吃饭,再洗澡。 小朋友写:先生,再见! 17.题目:天涯海角 小朋友写:妹妹乱跑跑到天涯海角。 老师评语:你妹妹真会跑~~ 18.題目:一直 小朋友写:我画了一直线。 老师评语:.......... 19.皮开肉绽 小朋友写:停电的晚上,到处很黑,我吓得皮开肉绽!老师评语:看到这句,老师佩服你。 20.题目:欣欣向荣——比喻生长美好的样子。 小朋友写:我的弟弟长得欣欣向荣。(老师评语:孩子,你弟弟是植物人吗?)还有一 个更绝的。小朋友写:欣欣向荣荣告白。(老师评语:连续剧不要看太多。) 21.题目:果然 小朋友写:昨天我吃了水果,然后喝了凉水。

1、都市人的无奈:我是真的想嫁给他,可是他是GAY;我是真的想娶她,可是她妈妈说我没车没房;我是真的生病了,可是去医院总是挂不到号;我是真的想回家过年,可是我半夜排在第一排也买不到火车票;是真的想买车,可是我摇不到号···我是真的想买房,可是我没有五年纳税证明;你呢? 2、龟兔赛跑,兔子太骄傲,被乌龟抢先。狂追,结果撞死了,一农夫经过,拿兔子煮了。然后觉得猎狗没用,也杀了吃了,从此他守那不干活。庄稼长不好,他把庄稼拔高。冬天没吃的,路上捡条冻僵的蛇,想回家吃,结果蛇苏醒,咬死了他。这就是龟兔赛跑、守株待兔、兔死狗烹、揠苗助长、农夫与蛇的故事。 3、春秋时期,齐国国王命令大臣们必须穿丝制衣服,但国内只准种粮食而不准种桑树。齐国丝需求量大,价格上涨,邻近的鲁、梁等小国纷纷停止种粮改种桑树。几年后,齐王又命只准穿布衣,且不准卖粮食给其他小国。结果,鲁、梁等小国因饥荒而大乱,不战而亡,齐国渔翁得利,坐享其成,使疆土得以扩张。 4、中国足协已筹划好闯进世界杯的步骤:1.通过运作,让国际足联分配给南极洲一个名额; 2.中国男足被分到南极洲赛区; 3.中国男足和企鹅争夺出线权; 4.客场逼平企鹅; 5.主场安排在三亚,热死企鹅后直接出线! 5、【津巴布韦悍女绑架性侵多男子强取精液贩卖】三女子和一男子涉嫌绑架多名男子,强制获取他们的精液,并贩卖给商家获利。津巴布韦媒体说,一些非洲人相信精液能繁衍生命,也能发财致富,有人就用精液举行神秘仪式,助商家招财进宝。据说南非,一个装满精液的保险套可卖400美元 6、从开学到现在我从来没有翘过课,哪怕小暴暴和红红都逃了,我依然监守课堂!暴暴and 红红,看到我如此上进,你们情何以堪噢!嘎嘎,我都被自己感动了! 7、某吧出现神帖,上联“陈冠吸张柏汁,谢霆疯”,此时众人均夸奖其千古绝对,无人能解,突然86楼一大神一句“贾宝与林黛遇,薛宝拆”瞬间把全场hold住了! 8、学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事:一个同学指着一个空荡荡的座位说,这儿有人…… 9、一条新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹,救了主人一命。楼下跟贴有人冷淡地回复道:如果是用我们Nokia,子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。

小笑话大全爆笑 搞笑语录 小笑话大全爆笑 1、一老头乘公交去**村办事。途中问女服务员:**到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:**到了没?服务员说:糟老头急什么,**到了我会叫的。 2、祖母和孙女在诊室里。解开衣服,医生对漂亮的姑娘说。不,大夫,老太太说:我是病人。是吗?那么伸出舌头。 3、出版商找摄影师拍美女抱鳄鱼的图片,摄影师说:为使模特放心必须麻醉鳄鱼,但这样费用就高了。出版商想了想,问:那麻醉模特多少钱? 4、我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠,谁吐这么圆? 5、衷心祝福:上帝保佑您,**关心您,菩萨爱护您!为答谢您长期以来对我的关心和帮助,特别向您赠送新年礼物一份:价值连城的祝福短信--祝您新年快乐! 6、你究竟是回避我?还是你我之间无缘?我可是每天都想着你,得不到你我是不会罢休的!你让我拥有你吧?哪怕是一年也好啊!我亲爱的五百万彩票! 7、糯米饭跟包子打架打输了,很不服气走在路上碰见了烧卖劈

头就打,只见烧卖立即脱掉外衣,气愤的说:其实我是卧底!! 8、我说:你是猪。你说:我是猪才怪!从此我就叫你猪才怪。终于有一天,你忍不住当着众人的面对我吼道:我不是猪才怪! 9、我座位边上有个单身的男生,今天突然有个漂亮妹子过来找他,说今天末日哦,你准备怎么过?他想也不行就回答:太傻了你,这你也信。然后妹子默默走了。 10、一对夫妇共生8胎,依次为桂花。茶花。梅花。**。黄花。草花。野花,最后一个叫没钱花。 11、某男到外地出差,在车站和热恋中的女友分别,女友深情款款地摸着他的脸,含泪不语,N分钟后,他说:有什么话就说吧,这又不是触摸屏! 12、室友整日忙着帮女友偷菜,感觉其兴致如此高昂,甚是诧异,遂问:偷菜果真如此有趣?室友:我偷的是菜吗?是女友的心! 13、风飘飘雨飘飘,妹妹叫我学吹萧,吹到房里欲火烧,脱掉裤抱是书生,着腰,妹妹抓住我的大香蕉,张开腿抱着腰,喊着叫我处绝招,喂!喂!喂!今晚还要搞通宵! 14、动物园里猴再交配,小朋友见了问爸爸:它们在干什么?爸爸想了一会儿,说:它们在跳鞍马,可后面的总跳不过去! 15、上生物课,老师讲到植物是生产者,动物是消费者,细菌是分解者我们班某男子说出一句我是第三者!。 16、刚才在一个网站注册了一个用户名爹,结果它给我发来邮件,一看就震精了,爹,您好,恭喜您,您的用户名已经注册成功了!

100个经典笑话大全 4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦! 8、一对夫妇在河边钓鱼,夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗? 10、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!” 13、一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”,待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……” 14、女人8岁,你要编故事哄她睡,18岁你要编故事骗她和你睡,28岁不用故事就和你睡,38岁她会编故事骗你和她睡,48岁你要编故事不和她睡。

3.老头和驴 一日,一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞,老农一鞭抽过去,骂道:“你以为你是警车呀!想撞谁就撞谁”卖完菜回家,一出城,那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜,一会儿跑到麦地里吃麦,老农又一鞭抽过去,骂道:“你以为你是干部呀,走到哪吃到哪!”回家路上驴看见邻居挂的渔网,兴奋的跳上去又踩又踏,结果老头被迫赔了渔网,老农一鞭抽过去,骂到:“你以为你是169呀,想上网就上网!”驴被抽急了,踢了老头一脚,老头伤心的说:“你以为你是斑竹呀,想踢谁就踢谁……” 1.辛苦了大半辈子,终于在北京郊区买了套房子,交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人,谁知开机画面却显示:河北移动欢迎您…… 5.我一直哭一直哭,哭我没有鞋子穿,直到有一天我看到一个人,他连脚都没有……我一直哭一直哭,哭我没有内裤穿,直到有一天我看到一个人,她连小JJ都没有 7.文思三千,不如胸脯四两…… 13.偶在家看世界杯时说∶『偶喜欢托蒂!』妈妈在旁边听见了说∶『哼,说得好听,我怎麽没见你拖!』 2.上联:白天很傻很天真 下联:晚上很黄很暴力 横批:娇身冠养 ” 9.沙僧参加数学考试,监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天,冷笑道:嘿嘿!把算盘伪装成这样了,休想作弊,快摘下来。 10.魔鬼:上帝,我可以投胎吗?上帝:可以。魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。上帝:那好,你就投胎做护舒宝。 7.“葡萄美酒夜光杯”,下一句“金钱美女一大堆”…

搞笑短信笑语大全 在茫茫人海中,当你收到这份真挚的祝福,请你用尽全身力气把头往墙上撞。。看见没有?你眼前无数的星星就是我无限的关爱! 我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;我在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;于是我在大街的每个角落写下你的名字……**,我被警察带走了! 你是我心中的太阳,可惜下雨了;你是我梦中的月亮,可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵,可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间,可惜脸先着地了…… 尊敬的用户您好:您的话费余额已不足0.1元,请您在近日内:卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点儿血,卖房卖地卖老婆,把话费交上。谢谢合作!中国电信。 别跟我狂!容易死亡!别跟我装!容易受伤!群殴你没人!单挑你不行!我轻则把你打成张海迪!重则把你捶成木乃伊!给你点面子!把

你打得生活不能自理。 我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去。 因为口渴,上帝创造了水;因为黑暗,上帝创造了火;因为我需要朋友,所以上帝让你来到我身边,从而上帝失去了盛饭的桶! 计划生育部长下乡普查,问老农:您知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚的笑答:“呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵,太熟,不好下手”。 怎么回事?刚才拨打你手机,铃声响后手机提示语音说:对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信!再次拨打又说:对不起,您拨的用户已奔出服务区,请稍候再拨。 你是否孤独寂寞?如果是,那么你下楼去买一根绳和一根棍,将绳子系在棍上,在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你:干什么呢?你就说:我抽风呢!

“二他骂,泥介四赶骂七呀?”“桑发员达管斯七!”“原高被高?”“原高!”“原高,够牛笔地呀!”“牛笔骂呀,被强见了!” 恋爱了吧!高兴了吧!从此花钱大了吧!结婚了吧!爽了吧!从此有人管了吧!离婚了吧!自由了吧!做爱要花钱了吧!艾滋了吧!傻了吧!躺在床上等死吧! 某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong Tao Liu,外宾曰:我他妈还是方片七呢! 有种东西叫王水知道吗?3HCl+1HNO3,效果不错,价钱便宜量又足,我们一直用他 我要让这天,不再遮我的眼;我要让这地。不再埋我的心;我要让世人明白我的意;我要让万千神佛都灰飞烟灭。 我要让你接收我的心!!! 回复(30):接11楼的 “那爷牛笔亚!文鹰!(稳赢)” “牛笔骂呀,人了实钱了(使钱)”

搞笑笑话大全 搞笑笑话大全 我们初中时候规定升国旗时候要穿校服,结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说: 有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿。 某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想 羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:我用过的旧货你也不嫌弃!正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:外面一寸是旧的,里面全是崭新的! 讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象一点儿,他举了个例子:比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死了,你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人,那么我是什么人?一个同学回答道:死人。 有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变 成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。 小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你 的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了。

一个香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:看你都冻成这样了,全身都是冰!结果那根说:对不起,我是冰棒。 小明回家时,隔壁的狗突然跑出来咬他,他一气之下拿起竹子要打它,狗的 主人看到小明打他的狗,就不高兴的说:打狗也要看主人,没听过吗?这时小明就说:好!我会一边看着你,一边打你家的狗。 我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后,她用签字笔在墙上写了电影两 个字,我们两个就坐在马桶上看了起来。 小企鹅有一天问他奶奶,奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?是啊,你当然是 企鹅。小企鹅又问爸爸,爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?是啊,你是企鹅啊, 怎么了?可是,可是我怎么觉得那么冷呢? 某日,我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时,讲到周期二字时激动地走 下讲台,对着全班同学说:你们还不了解周期啊,真的是猪都比你们聪明些。然 后他指着第一排的一个女生说:你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下。全班均晕倒。 一位教授对一名智力早熟的小男孩说:你的生日是哪一天的?答:4月8日教授说:哪一年。答:每一年。

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