一分钟爆笑笑话

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1.圣诞那天，我们楼上的那户，在窗户上，贴了“圣诞快乐”4个字。
老币跟风，也在我们的窗户上，贴了很大的3个字“顶楼上！”
过两天，回家，一看吓一跳！
楼上那贱人把字改了，改成“楼下SB！”4个字。。
而我们还留着。。“顶楼上”。。

2.好哥们（巨花心）要去广东出差两个月，跑我这高兴嚷终于可以光明正大的去泡广东妞了！然后他的护士女友当天下午就把他叫医院把他包皮给割了！其女友道：早该割了！先割一点观察下，不行的话下次出差在说…………！*

3.萝卜小时候很闷骚，一肚子坏水。话说有一次闲的蛋疼，在家拉了坨shi在报纸上，之后裹好，裹了N+1层报纸，硕大的一团，放在了邻居家的门口。然后用火机点着报纸，之后敲邻居家的门。邻居问是谁没人答，好奇的开门看看。

门打开的一瞬间，我艹！对了，你猜对了。

面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？

用脚去踩！灭火！！没错！！就是这样！！！

于是邻居的各种问候祖先的声音在楼道间响彻了整整一下午。

4.怀孕七个月，知道了是个男孩，于是很骄傲的跟老公说:"现在你身上有的，我全都有!"
你有的我都有

5.如此父子之「比喻」——我趴在地上，拱起身子扮作山洞，儿子是一列兴高采烈的小火车反复钻过。我们玩得很嗨，老公倚门看了一会儿，忽然说：你妈这个山洞不错哇，还带钟乳石！！！

6.一小朋友问一富翁说 叔叔你为什么这么有钱。富翁摸摸小朋友的头说 小时候我爸给了我一个苹果 我卖掉了它有了两个苹果 后来我又赚到了四个苹果。小朋友若有所思的说 哦…叔叔 我好像懂了。富翁说, "你懂你妹阿 后来我爸死了 我继承了他的财产...

7.“妈，咱家酱油没有了。”
“知道了，我这几天没空。你明天不是考研去呢么，正好打一点儿回来……”
“……”

8.女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。
骗分手 不带这么玩的

9.听XXX同学讲述了他中学设计的如何杀s他老师的计划很惊异他如此奇特的智商。现将方法公布如下。
首先，潜入老师家，将老师家的盛水容器里放入氢氧化钠，然后在水杯中放入硝酸铵。之后，在排风扇上涂上白磷。将煤气打开，使浓度足够着火，但不够爆炸，最后，在老师家里的门锁弄坏，从里面打不开，再将一盆万能胶置于老师家窗户下（老师家在一楼）。
翌日，在老师的饭中多放盐，老师口渴倒水，氢氧化钠与硝酸铵反应生出氨气，屋子里尽是臭味，然后

老师打开排风扇，白磷与空气摩擦点燃煤气。老师打不开门，只好跳窗户，然后落到万能胶里。
最后，老师黏住了，出不来，饿死了。。。
饿死了。。。
饿。。。死。。。了。。。

10.昨天一同学生日，请了很多人。由于此人人缘不错。很多人都参加了。到场时发现除了一堆年轻人，还有一个我们数学老师…大家都愣了，这老师不讨学生喜欢阿，大家还很讨厌他，经常扎堆儿说他坏话。。。。然后我往她旁边一坐，悄悄地问了句：“你怎么把那傻B也给请来了。”寿星童鞋淡定无比的说：“这傻B是我爸，他非要跟来的。”。。。。我我我我我TMD嘴贱！！你们父女俩保密工作做的真好！！唉，但愿我期末数学能及格！

11.高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到MM的尺寸大小。一BH女，比较平，突然激动的说：“我坐地铁最怕人多的时候有人不小心撞到我的胸！因为bra凹进去就弹不出来了！！”
凹进去........
弹不出来......

12.上两年，老师教我们一个单词supermarket，当要我们读的时候，我们不约而同、排山倒海般喊：“s-u-p-e-r- -m-o-n-k-e-y——”
后果略去

13.男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
女：不行，我妈会不高兴，她说你太没出息。
男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
女：请等一下，我去问我妈。
男：嘿嘿，我就知道这招管用。
女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
男：……

14.一女流年不利，去算命。算命先生说你运气不好是因为你有凶兆，那女听了之后说，那把胸罩（凶兆）脱了可以吗？
不行，那样会出现人生的两个大波...

15.有一种戒指，上面有可以转动的貌似密码锁的设计。店家很嗨皮滴推销ing，举例子可以转出所谓的“爱情密码”520。只是在他把戒指秀给洒家看时，洒家看到的是：所谓的520，换个角度就是419

16.女孩对男孩说：“咱们分手吧”。男孩：“为什么？” 女孩：“考试周过了，图书馆的座位没用了”。男生：“可是我有两张软卧的票啊”。女孩：“讨厌，不早说，人家刚刚跟你开玩笑来着~~~”

17.一瓶农药只能喝死一个人，一对小情侣想要殉情。他们很穷只买得起一瓶农药。但是死了两个人为什么？









答：第一瓶农药的盖子上有四个大字 “再来一瓶”


18.玩过魔兽争霸的都知道，魔兽最厉害的无敌秘籍是 Who‘s your daddy!
暴雪公司，在N 年前就知道了，“我爸是李刚”

19.有一天哥们要去游泳,叫我一起去.
他说:"走呀!请你去游泳!"
我说:"不去!"
他说:"为什么?"
我说:"水太脏,他们都往里尿尿."
他说:"那

我们也往里尿呀!"
我说:"不去."


然后他自己就去了.玩了没半个小时,给我打电话.
说:"给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了.
我说:"怎么还能让人抓住呢?"
他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的."


第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!"


第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎"


第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,今天看见一个超级火爆的美女，尿的时候带出来的居然是白色粘状物"


第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了"
我：……


第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我一来人都吓跑了.”
我：……


第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱. 我说:"怎么又抓住了."
他说:"我一来，游泳池的人全尿了.
我：……


第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我一来，管理员吓尿了。”
我：……


第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我尿不出来人家不让走了.”
我：……

第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块"
我：……
......收起

20.一天，醉汉摇摇晃晃 去WC 进了女厕所，正巧有个女的在嘘嘘，醉汉说“别倒了，喝不了了”女的听到了吓了一跳，憋不住“喷~”放了个P。那醉汉说“说了不喝了，怎么又开了一瓶”女的吓了连放了几个P，醉汉跑了“我喝不过你，下次不跟你喝了··········”

21.有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。

过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”

22.一天在东方广场约网友MM见面，
不想显的太土，约在星巴克。
等MM时觉得不买点

东西不合适，

就到柜台点咖啡。
服务员问：“您要点什么？”。
当天没带眼镜，
咖啡厅灯光昏暗，
我使劲看价牌，还是看不见……
就说了一句：“看不清楚！”。

服务员：“好的，卡布奇诺！”
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……

23.一对夫妻因为不好当着孩子的面说“我要××”，于是就把××换成洗衣机。
一天，丈夫想××了，就对妻子说：“老婆，洗衣机可以用了吗？”妻子哼哼的说道：“不行！孩子在家！”第二天，丈夫看孩子不在家，于是对妻子说：“洗衣机能用了吗？”妻子说：“不行，大姨妈来了！”一连几天都不能××，丈夫很生气！
一个星期后，妻子让孩子去跟丈夫说：“孩子，去问你爸爸，今天洗衣机能用了，问他还用不用了！”于是孩子跑到丈夫跟前说：“爸爸，妈妈让我问你今天洗衣能能用了，你还用不用？”丈夫气道：“不用了，用手洗过了！”

24.一男在酒吧独饮，遇一金发碧眼气质女。
遂搭讪曰：“Are you free tonight ?”
此女言：“I'm not free, but I'm very cheap.”


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