【开心一刻】那些关于期末考试的搞笑格言警句选

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【开心一刻】那些关于期末考试的搞笑格言警句选

复自己的习,让别人紧张去吧!--但丁与其说生活像是场考试,不如说考试就是你的生活。--乔治·桑巴尔扎克的手杖上写着“我粉碎了一切考试”,而卡夫卡的手杖上写着“一切考试都在粉碎我”。幸福的考生都是相似的,考砸的考生各有各的考砸。--列夫·托尔斯泰假如考试SM了你,不要忧郁,也不要愤慨!鸭梨大的时候暂且容忍:相信吧,杯具的日子就会到来。--普希金复习是GPA 进步的阶梯。——高尔基人的智慧掌握着三把钥匙:一把做题目,一把写论文,一把应对差分数。知识、思想、幻想就在其中。--雨果顶峰的A帝,如何能够了解F的深度呢?——尼采人不能两次抄同一篇论文,但可以两门交同一篇论文。——赫拉克利特吾爱吾师,但吾更爱成绩。——亚里士多德知识就是力量,绩点才是王道。

近纲使人明智,高数使人巧慧,大物使人精细,军理使人深沉,思修之学使人庄重,马基与毛概使人善辩。

--弗兰西斯·培根世界上最远的距离,不是生与死的距离,而是我明明背过,考场上却想不起这题。--泰戈尔(其实是张小娴)人生来就不是为了被重考的,人能够被缓考,但是不能够被重考。--海明威世界上只有不努力的人,没有拿不了A的课。--佚名

世界上只有拿不了A的人,没有挂不了的课。--佚名他哥失败是成功之母,芝龙是成功之父。--郑成功测,可测,非常测。A可A,非恒A。无A,不幸之始;有A,万幸之母。--老子君子攒RP,小人藏考题。--孔子谈闭卷考动以笔记,奢以文印,非浮云无以神马,非宁静无以致A。--诸葛亮先期末之忧而忧,后期末之乐而乐。--范仲淹生当绩点帝,死亦为鬼雄,莫要学项羽,管院跳东风。——李清照一个人拿个A并不难,难的是一辈子拿A,从来没拿过A―。--伟大领袖真的猛士,敢于直面惨淡的分数,敢于正视淋漓的成绩单。这是怎样的哀痛者和幸福者?

我们的血战期末的历史,正如精油的萃取,当时用大量的花瓣,结果却只是30%,但我室友是不在其中的,更何况是我。--鲁迅复习太充分,就用不着考虑;完全没有复习,也用不着考虑了。

于千万人之中遇见你所要遇见的人,于千万年之中,时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧遇上了,那也没有别的话可说,唯有轻轻地问一声:噢,你也挂了。——张爱玲沉默是挂科者最后的尊严,沉默是拿A者最高的轻蔑。--周国平翘课就像怀孕,时间久了终究会被发现的。--易中天我们总是来不及悲伤就匆匆准备下一门。--安妮宝贝喜欢一门课,就是复习时很开心;爱一

门课,就是即使不开心,也要继续复习。

不要考一门拿一个A,A拿的太多,你的A就贬值了。--韩寒期末是一道明媚的忧伤,就算全世界都被占座了我都会在你身旁,有地狱我们一起去自习。

而那些曾经以为念念不忘的公式就在我们念念不忘的过程里,被我们遗忘了。--郭敬明从悬崖上能采到奇花异草,从考试中能体会酸甜苦辣。--谚语小喜鹊造新房,小蜜蜂采蜜忙,幸福的绩点从哪里来,要靠勤奋来创造!--儿童歌曲《拿A最光荣》考试就像一盒巧克力,考前你永远不知道你会得到什么。——《阿甘正传》论文不能象做菜,把所有的料都准备好了才开始写。——《饮食男女》A:给我一个机会,我想再重考一次!

B:对不起,我是警察。——《无间道》一个学期结束了,属于那个学期的一切也都不复存在──除了绩点。——《花样年华》书越看越缓,试越考越难。--《东邪西毒》曾经有一门真诚的考试放在我面前,可我没有复习,等我考砸的时候才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。(你的笔在我的卷子上批下去吧!不用再犹豫了!)如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那门考试说三个字:我复习。如果非要在这份复习上加上一个期限,我希望是……一万年!--《大话西游》没有牺牲就没有获得;要得到某种成绩,就必须付出与之同等的代价。这就是“考

试术”的等价交换原则。那时候的我们,坚信这就是这个世界的真理!--《钢之炼金术师》理科考试是不分输赢,不分高低的。因为,答案永远只有一个!--《名侦探柯南》你知道我的卷子为什么是白色的吗?因为它忘记了自己的

答案。--《叛逆的鲁鲁修》我以我爷爷金田一耕助的名义起誓,一定要拿到A!——金田一《金田一少年事件簿》我是天才!——樱木花道《灌篮高手》今儿个走三教一看!丫的人倍多,和几哥们想找个地儿自点儿习,来一教室跟前!一掀门帘子!一股目光直接把人顶一跟头,这教室也忒狠了点儿吧!算了,不行咱挪地儿,只要考试时知道咱牛叉就行了。看那教室里的人,一个个好象62年过来的一样,跟抢饭似的看书。——王朔她痴痴的坐在窗口,外面的花儿开了又谢,微风轻轻地吻着她白皙的脸,树上的乌鸦呱呱地叫唤着,好象为刚才的考试叹息,然而她却并不在意,只是呆呆地望着书上的梅花烙!

多少个日日夜夜,多少一起走过的时光,多少温馨的回忆,都不在了,只有无言的复习资料,在风中凌乱……

记得还是那门考试前,她献出了她的初夜(指通宵),它是那样温存,火热的公式充盈了她冰凉的内心,想着,想着,她竟然哭出了声音……

上门考的还好吗?下门课还会这么难吗?会考辨析题吗?

英文原典要看吗?你可知道,在天涯的另一边,还有一个憔

悴的女子在痴情的复习吗?

今夜——注定无眠!

今夜——注定哭泣!——琼瑶十二月三十日。夜。

无风。

3108。烟雾缭绕。

没有人看见他是怎么进来的,

可是他俨然已经站在这里。

“你来了。”

“是的,我来了。”

“你本不该来的!”

“可是我已经来了!”

燕十三和龙三少提着复习资料对视着,谁也没有占座,因为高手之间谁先出手,谁就有破绽,有破绽──就是死!--古龙寒风刺骨,霜气袭人。正是大学期末考试季节。光华西辅楼走廊,青石板路笔直的伸展出去,直通西门。一间建构宏伟的教室之前,门顶匾额写着“105”四个金漆大字。里面挤满了人。忽地石道上出现四名劲装结束的汉子,个个腰板笔挺,显出一股英悍之气,直奔教室里,从座位上扯将一名正在复习的眼镜男出来。突然之间,一股剑光直逼而出,众人慌忙后退,领头的汉子厉声叫道:“妈的,谁敢阻拦老子自习。”香风一荡,只见一位女子明眸皓齿,紫衣青裾,

悠悠然踱将出来。女子边前,众汉边退。那美貌女子纤手一晃,掌中多了支校名笔。汉子们暗自心惊,当年江湖上使得起这种复旦校名签字笔的,只有人称“灭绝师哥”的张三丰的便是。而今奇的使这笔的居然是一个女子,令人不禁大为诧异。只见那女子娇声喝叱,上点下戳,一支铁笔使得呼呼有声,在那女子身边舞成了一道黑圈,端的是凌厉无比。汉子们虽然自恃有那快利无比的校名礼品刀,一时半会儿却也近不得那女子身边。只见那女子一声清啸,铁笔直向头领欧阳康的“膻中穴”疾点。那汉子看对方来势甚急,却已无法避开,心中大骇:“我命休矣!”只听得当的一声,笔却收于他心尖两分处。那女子厉声嗔道:“下次可不许在自习室放肆。”吓傻的不明真相的围观群众中突有一人嚷道:“嗬!好功夫!好功夫!”众人听得都使劲往鼻子里倒吸一口冷气,旋即都纷纷叫好。再瞧那欧阳康,看得都痴了。--金庸滚滚浦江东逝水,浪花淘尽英雄。ABCD转头空。老命依旧在,不让灯笼红。待到毕业光草上,惯吹光华妖风。一纸文凭喜相逢。挂过多少门,都付笑谈中。--杨慎

最新开心一刻幽默小笑话简短

最新开心一刻幽默小笑话简短 1.扩张中不忘谨慎,谨慎中不忘扩张。……我讲求的是在稳健与进取中取得平衡。船要行得快,但面对风浪一定要捱得住。 2.我们的社会中没有大学文凭白手起家而终成大业的人不计其数,其中的优秀企业家群体更是引人注目。他们通过自己的活动为社会作贡献,社会也回报他们以崇高荣誉和巨额财富。 3.不必再有丝毫犹豫,竞争既搏命,更是斗智斗勇。倘若连这点勇气都没有,谈何在商场立脚,超越置地? 4.假如今日,如果没有那么多人替我办事,我就算有三头六臂,也没有办法应付那么多的事情,所以成就事业最关键的是要有人能够帮助你,乐意跟你工作,这就是我的哲学。 5.精明的商家可以将商业意识渗透到生活的每一件事中去,甚至是一举手一投足。充满商业细胞的商人,赚钱可以是无处不在无时不在。 6.做生意一定要同打球一样,若第一杆打得不好的话,在打第二杆时,心更要保持镇定及有计划,这并不是表示这个会输。就好比是做生意一样,有高有低,身处逆境时,你先要镇定考虑如何应付。 7.我表面谦虚,其实很骄傲,别人天天保持现状,而自己老想着一直爬上去,所以当我做生意时,就警惕自己,若我继续有这个骄傲的心,迟早有一天是会碰壁的。 8.当生意更上一层楼的时候,绝不可有贪心,更不能贪得无厌。 9.任何一种行业,如有一窝蜂的趋势,过度发展,就会造成摧残。 10.精明的商人只有嗅觉敏锐才能将商业情报作用发挥到极致,那种感觉迟钝闭门自锁的公司老板常常会无所作为。11.人才缺乏,要建国图强,亦徒成虚愿。反之,资源匮乏的国家,若人才鼎盛,善于开源节流,则自可克服各种困难,而使国势蒸蒸日上。从历史上看,资源贫乏之国不一定衰弱,可为明证。

开心一刻笑话集完整版

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开心一刻笑话集 师生在课堂上的爆笑: 1、毕业后,我到一所女子学校任教,由于年轻的男老师级少,所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课,有一位女学生忘记带课本,我请她站起来,问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说:“老师亲她一个!”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼,只好回答:“不可以处罚老师!” 2、一日,阿呆上课是偷偷玩手机,正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆:“你怎么不认真听课”阿呆疑惑地回复:“你是谁”班主任:“你看看窗外。” 阿呆一看,又偷偷回复:“多谢提醒,等会儿再聊,我们班主任在窗外盯着我看呢。” 3、6月1日,某几人照例上课吃早餐。高数老师讲了几分钟课终于忍不住停了下来说:“拿早餐到教室可以,但不要上课吃。算了,今天是儿童节,原谅你们!” 4、冬天在上课,老师背靠火炉站着,对学生们说:说话前要三思,起码数到五十下,重要的事情要数到一百下。学生们争先恐后数起来,最后不约而同地爆发出:九十八、九十九、一百。老师,您的衣服着火了。 搞笑的糗事: 1、朋友最近买了个相机,朋友说这种相机可以提示你拍照的时侯是否眨眼了。我觉得很新鲜,就把他的相机借过来用,我就先试着用相机自拍,相机果然显示:“您刚才是否眨眼了”,我赶紧调到预览图看,没有呀,我明明睁着眼镜的啊。我向朋友抱怨道:“你这什么破相机啊,我明明睁着眼呢,它愣说我眨眼了。”朋友把相机拿过去,看了看屏幕上的照片,又看了一下我,说道:“是你眼晴太小了好不好。”我:@#$@!@*^#。 2、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜,然后喝火锅里的汤,吃得津津有味,最后对服务员说:“这道菜不错,与我们的西餐很相似。” 3、城里的老王为了不让人在屋后方便,便在墙上写上:“牲口在此大小便。”第二天,他发现农民牵着牛马在屋后排成长队,还说:“城里人真讲究,牲口拉屎还规定地点。” 4、汉语“哪里哪里”是自谦的意思,作为对友人赞扬的回应。初通汉语的老外参加中国一对年轻人的婚礼。他很有礼貌地赞美新娘漂亮,而新郎却谦虚地说:“哪里哪里。”老外觉得新郎认为自己说得不明确,就用生硬的中国话接着说:“新娘的眉毛、眼睛、鼻子、嘴,都很漂亮啊!” 童年时代小笑话: 1、爸爸和孩子们一起在海滩上,四岁的儿子跑过来,拉着他的手,领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。儿子问道:“爸爸,它怎么了”爸爸回答道:“它死了,到天堂里去了,”儿子想了想说,“爸爸,你看上帝又把他扔下来了。” 2、不知为何,8岁的侄子一心想长大后摆地摊。他妈妈训斥说:“以后不准说摆地摊,没出息!再有人问,你就说长大后要出国念书,上哈佛大学!” 后来,再有人问他:“小宝儿,长大后干什么”“出国念书,上哈佛大学!”那人又问:“那上学回来呢”侄子白了那人一眼,说:“摆地摊啊!”

80句经典励志的名言警句

80句经典励志的名言警句 1.前行的路上,我必须孤身一人,因为没有人能跟的上我的脚步。 2.当你不能成就伟业,请你把握住平凡的幸福;当你不能让自己辉煌灿烂,请保持恒久的微笑。 3.学会欣赏快乐,其实比拥有快乐更难得。快乐并不仅仅是获得或者拥有,还有付出,还有欣赏。快乐是可以流动的,快乐是和别人分享,快乐是一种享受付出的过程。 4.眼泪不是答案,拼搏才是选择。只有回不了的过去,没有到不了的明天。 5.一个人真正的幸福并不是呆在光明之中,而是从远处凝望光明,朝它奔去,就在那拼命忘我的时间里,才有人生真正的充实。 6.心情就像一条河,其的状态取决于深度;深水沉静,浅水喧哗。 7.人生百年,没有太多的时间可以挥霍,都说幸福如饮水,冷暖自知,有些人,每天都在追逐幸福的路上,却从来也没有感觉到幸福

的存在;有些人,懂得收集点滴的温暖和感动,便会与快乐同行。 8.时时要有危机意识。别以为你命好运也好。 9.不要拿我跟任何人比,我不是谁的影子,更不是谁的替代品,我不知道年少轻狂,我只懂得胜者为王。 10.无论这个世界对你怎样,都请你一如既往的努力、勇敢、充满希望。 11.生活越来越像黑色幽默,不让你懂的时候你偏想懂,等到你懂的时候却又想什么都不懂;你应该享受没长大的时光的时候你拼命地想长大,等到长大了又恨不得制造时光机器回到过去。 12.我们不要独享荣耀。独享荣耀,总有一天就会独吞苦果。和他人分享快乐,别人和他担痛苦。 13.人生要学会储蓄。你若耕耘,就储存了一次丰收;你若努力,就储存了一个希望;你若微笑,就储存了一份快乐。你能支取什么,取决于你储蓄了什么。没有储存友谊,就无法支取帮助;没有储存学识,就无法支取能力;没有储存汗水,就无法支取成功。想要有取之不尽的幸福,就要每天储蓄感恩和付出。

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幽默笑话大全爆笑2018 在这个薄情的年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。 上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。 饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。 在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。 每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。 本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。 如果你觉得自己整天累得像狗一样,你真是误会大了,狗都没有你这么累。 做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。 女孩的终极梦想:吃不胖的体质,花不完的钱,用不完的化妆品,拆不完的快递,欺负不走的爱人。

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2020年超搞笑20个短笑话段子 开心一刻小笑话

作者:非成败 作品编号:92032155GZ5702241547853215475102 时间:2020.12.13 超搞笑20个短笑话段子开心一刻小笑话 1.本人开面馆的,刚才一个大学女生来吃面条,我问她五一放几天假? 她说昨天就没课了,要放好几天。然后我对她说你们大学生活真好! 她笑着对我说:“要不要试试?” 请问,我30岁了还可以上大学吗? 2.有一对小年轻去离婚,女的真漂亮。办证的就劝两人不要离,才领证半年,小年轻吵吵架很正常,扒拉扒拉各种劝,还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她,办证的二话不说直接章子就戳上了,真TM爽快! 3. 晚上跟老婆吵架了,事后,老婆说:“老公睡觉吧。” 我还在气头上:“老公不在。” 然后老婆一句话气得我一点脾气都没了:“帅哥,我老公不在咱俩好吧。” 4. 跟姐姐、姐夫去爬山,那个山上有一个叫回音壁的地方,很多人都在那儿喊。。。我和我姐都走了,姐夫却停下来大喊了一声“都TM别动,把钱交出来!!!” 顿时所有人都安静了。。。。 5.一哥们家离公司近,每天步行上下班,前几天突然和他老婆说:明天我要开车上班。他老婆很诧异:换工作了? 他:不是,只是每天运动的步数比不过同事,准备开车停远点再走到公司去。。。 6.前天给儿子买了一个劫匪帽,女儿看着有趣,戴上后模仿劫匪冲着我大声说:“要钱要命?” 我:“要钱。” 女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说:“给你钱!” 7.外甥女放学回家嘟着嘴说:最讨厌数学课了,还讨厌体育课。我:讨厌数学能理解,为什么讨厌体育课? 外甥女:因为体育课动不动就上数学课!

8.女儿问爸爸:“什么是父债子还?” 爸爸回答道:“就是爸爸欠的债子女来还。” 女儿:“那爸爸你欠债吗?” 爸爸:“我买房子时借了一百多万的贷款。” 女儿惊讶的说道:“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。” 9.我:“哎!我最近穷得吃土了。” 哥们儿:“那哪成呀,土多干呀,你还可以喝西北风呀!” 10. 卧室小,没有梳妆台,老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。我想给媳妇个惊喜,就拍下了。等快递来了,装作不知道,问媳妇你买的? 媳妇看了看,打开后撇了我一眼,问我:首饰呢? 我。。。 11. 当年和老婆去吃饭,她每次都吃得很少,我就说:“宝贝多吃点啊。” 她说:“我怕吃胖了你不爱我。” 我说:“傻瓜,你吃胖了就在我心里多占一点位置了呀!我就更爱你了嘛。” 如今想起来,觉得当时真是嘴太贱。 12.老公:“老婆,对不起,我错了。” 老婆:“如果道歉有用的话要天猫、JD干嘛?” 13.晚上哥们贼兮兮的拉我说话:兄弟,有个上亿的项目和你谈谈。我:擦!劳资直男!搞基找别人! 哥们:想哪去了!这不马上清明了么,我有个老乡卖冥币的,一起去买给你打六折! 14.下午跟老公吵架,气的我直跺脚。闺女放学回来,老公问闺女帮谁,闺女居然说帮老公。。。说完跑进卫生间,拿了搓衣板出来,说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。瞬间感觉不生气了。。。 15.有天,我把老爸惹火了,他要来打我,我想起我妈的话:伸手不打笑脸人,就冲他露齿一笑。结果还是把我是一顿胖揍! 后来我问他,他说以为我挑衅他。 16.本人胖妹一枚,今天在街上走,有人给我发健身房小广告,我说我已经有健身卡了。发广告小弟打量我一下说:“哦?你没有坚持去吧?” 当街我。。。我就被气哭了。 17.吃饭,邻桌一对小情侣坐下来,男生摩拳擦掌,接过菜单翻翻又合上:我看就少废话,还点原来爱吃那几个,怎么样? 女生脸一拉,瞪眼睛了:什么少废话?你跟谁说话呢少废话少废话的! 我。。。这架吵的人猝不及防。。。

工作经典励志名言名句大全

工作经典励志名言名句大全 工作中最重要的是我们态度,我们的心态,一个积极的员工工作效率总是高的。下面为大家送上工作经典励志名言名句大全,欢迎阅读。更多资讯尽在励志名言栏目! 1.偶尔跟老板交心是必要的,但要有的放矢。 2.上司突然垮台,不要惊慌,独自完成任务,然后借此再找到新的靠山。 3.比靠山还可靠的,是让自己有价值。 4.高你半级的人,往往是最危险的,同级的是天然敌人。 5.懒惰象生锈一样,比操劳更能消耗身体;经常用的钥匙,总是亮闪闪的。——富兰克林 6.科学的历史,从某种意义上说,就是错觉和失败的历史,是伟大的顽愚者以笨拙和低效能进行工作的历史。——寺男寅彦 7.不要将过去看成是寂寞的,因为这是再也不会回头的。应想办法改善现在,因为那就是你,毫不畏惧地鼓起勇气向着未来前进。——朗费罗 8.朝着一定目标走去是“志”,一鼓作气中途绝不停止是“气”,两者合起来就是“志气”。一切事业的成败都取决于此。——卡内基 9.成功,从失败的土壤中顽强生出。——德国

10.对等工作的严肃态度,高度的正直,形成了自由和秩序之间的平衡。——罗曼·罗兰 11.工作上的信用是最好的财富。没有信用积累的青年,非成为失败者不可。——池田大作 12.不论命运如何,人生来就不是野蛮人,也不是乞讨者。人的四周充满真正而高贵的财富—身体与心灵的财富。——霍勒斯?曼 13.瓜是长大在营养肥料里的最甜,天才是长在恶性土壤中的最好。——培根 14.患难可以试验一个人的品格,非常的境遇方才可以显出非常的气节;风平浪静的海面,所有的船只都可以并驱竞胜。命运的铁拳击中要害的时候,候,只有大勇大智的人才能够处之泰然。——莎士比亚 15.没有哪个上司会大发善心,把实实在在的好处给老实人。 16.“人”的结构就是相互支撑,“众”人的事业需要每个人的参与。 17.竞争颇似打网球,与球艺胜过你的对手比赛,可以提高你的水平。(戏从对手来。)只有不断找寻机会的人才会及时把握机会。 18.你可以选择这样的“三心二意”:信心恒心决心;创意乐意。

简短经典笑话大全爆笑

简短经典笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。”

8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然吗?最后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事,听着听着就会慢慢睡着。一天,妈妈外出不在,他就让爸爸给讲,爸爸欣然答应了,儿子躺在床上,闭着眼等待爸爸给自己带来的故事,等了好几分钟,也没有动静,儿子睁开眼一看爸爸,他已经躺在旁边睡着了。。。 13、温州7.23后。每次和朋友告别时,听到“后会有期”这四个字,就紧紧张张的,不得不补充问一句:你坐飞机还是高铁?

2020经典励志名言警句

2020经典励志名言警句 1、走百里路,就要留下百里路的脚印。 2、顶天立地奇男子,要把乾坤扭转来。 3、事业是果实,说话不过是树叶而已。 4、如烟往事俱忘却,心底无私天地宽。 5、生活中没有理想的人,是可怜的人。 6、长得漂亮是优势,活得漂亮是本事。 7、一旦有了意志,脚步也会轻松起来。 8、改变自我是自救,影响别人是救人。 9、“不可能”只存在于蠢人的字典里。 10、一生之苦今日吃,三年之乐来日享。 11、别人能做到的事,自己也可以做到。 12、人以之,我十之。人十之,我百之。 13、莫欺寒舍挑灯人,风尘踏尽跃龙门。 14、成功是一个过程,并不是一个结果。 15、人之所以平凡,在于无法超越自己。 16、战胜自我不服输,高考场上显身手。 17、增产如似摇钱树,节约犹如聚宝盆。 18、在挫折中成长,让自己变的更完美! 19、看别人不顺眼,是自己的修养不够。 20、夫妻爱、子女孝、家和比啥都重要。 21、海到尽头天作岸,山登绝顶我为峰。 22、勇敢坚毅真正之才智乃刚毅之志向。 23、帆的自豪,是能在风浪中挺起胸膛。 24、光并非太阳的专利,你也可以发光。 25、水穷之处待云起,危崖旁侧觅坦途。 26、没有一种悲伤是不能被时间减轻的。 27、蜂采百花酿甜蜜,人读群书明真理。

28、撒下刻苦的种子,赢取成功的果实。 29、十年磨剑为一搏,六月试锋现真我。 30、可以爱,可以恨,不可以漫不经心。 31、只要比竞争对手活得长,你就赢了。 32、无心之人事无成,有心之人成无事! 33、今天的优势会被明天的趋势所取代。 34、为其所应为,这样的人才是勇敢的。 35、青年人充满活力,像春水一样丰富。 36、男儿不展同云志,空负天生八尺躯。 37、死犹未肯输心去,贫亦其能奈我何。 38、只有今天的埋头,才有明天的出头。 39、最凄美的不是报仇雪恨,而是遗憾。 40、过去的不再回来,回来的不再完美。 41、在家想,成功难;出去做,成功易。 42、有时起初的隐忍可以避免一的疼痛。 43、拼一个秋冬春夏!赢一生无怨无悔! 44、有你在的未来,我遇到什么都不怕。 45、珍惜每一秒时间,做好每一件事情。 46、志不真则心不热,心不热则功不紧。 47、“不可能”只存在於蠢人的字典里。 48、臣心一片磁针石,不指南方不肯休。 49、可以相信别人,但不可以指望别人。 50、强者容易坚强,正如弱者容易软弱。 51、青年是我们的未来,是我们的希望。 52、多为成功想方法,少为失败找借口。 53、最困难之时,就是离成功不远之日。 54、怕问路,要迷路。嘴勤不走冤枉路。 55、要为成功寻方法,莫为失败找借口。 56、虽然做不到最好,但我做到最努力!

夫妻幽默段子大全爆笑

夫妻幽默段子大全爆笑 夫妻幽默段子大全爆笑1 1.吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗, 我提议:“要不咱们猜拳吧输的人洗!” 她摇摇头娇羞地说:“才不要呢,人家可是淑女呢,猜拳这么粗鲁!” 我想了想又提议:“那咱们猜硬币吧!”说罢,我从口袋里掏出一枚硬币。 突然她怒道:“你竟然敢藏私房钱!!!罚你洗碗三天。” 2.天冷突然转了,丈夫找毛衣。 妻子说:“洗了一下,小了,送给我哥了。” 丈夫又找毛裤。妻子又说:“洗了一下,小了,送给我弟了。” 丈夫火了:“你把我也洗一下,送给你妹吧!” 3.跟朋友夫妻一起吃饭,他们带来孩子,孩子很聪明。 几个女人又聊起来,孩子为什么断奶那么早,有什么经验,保持身材。 孩子神插话:“爸爸抽烟,每次吃奶有烟味!”留下大家目瞪口呆。 4.和老婆吵架了,事后很后悔,不该不让着她。想送她一条项链哄哄她,可又不知道买多长。 于是,晚上趁老婆熟睡的时候,偷偷拿绳子在她脖子上量。

结果。。她突然醒了。 5.老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。 老婆说统一价88。老公一阵沉默。老婆以为他会说自己太浪费了。 结果他说,“老婆,你赚了。你那么大的脸88元,他们小脸也88!” 6.和老婆大吵,老婆收拾东西回娘家。 我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块, 5分钟后她打电话过来问我还在家吗她现在回来,说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。 7.一朋友家有悍妻,决定和老婆摊牌。 双腿一跪说:“老婆大人,在家里你可以随便打我骂我,但是在外面能不能给我留些面子” 他老婆很爽快地答应了。几日后,逛街之时其老婆又对他拳脚相加。 他一边逃,一边求情:“咱不是说好只在家打骂我吗” 老婆淡淡的说:“男子汉,四海为家。” 8.昨天半夜,女朋友从睡梦中醒来,对我怒吼了一句:“贱人!!” 然后啪啪扇了我两个耳光,大喊:“我要跟你分手!” 我莫名其妙地看着她,问怎么了? 她又怒吼一句:“没事!”然后倒头睡了…… 今天早上醒来,她跟我道歉,说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花,挑都挑不完,于是醒来把我给揍了……

100句经典的励志名言警句

100句经典的励志名言警句 1、有取有舍的人多么幸福,寡情的守财奴才是不幸。——鲁达基 2、要及时把握梦想,因为梦想一死,生命就如一只羽翼受创的小鸟,无法飞翔。——兰斯顿·休斯 3、对于不屈不挠的人来说,没有失败这回事。——俾斯麦 4、即使跌倒一百次,也要一百零一次地站起来。——张海迪 5、男人敞开心扉就像女人羞答答地奉献出她们那防范森严的肉体一样。——安德烈火莫洛亚 6、正当利用时间!你要理解什么,不要舍近求远。——歌德 7、每一种挫折或不利的突变,是带着同样或较大的有利的种子。——爱默生 8、什么叫做失败?失败是到达较佳境地的第一步。——菲里浦斯 9、啊!到达人生的尽头,才发现自己没活过。——梭罗

10、天才是百分之一的灵感加百分之九十九的汗水。——爱迪生 11、一个人几乎可以在任何他怀有无限热忱的事情上成功。——查尔斯·史考伯 12、学到很多东西的诀窍,就是一下子不要学很多。——洛克 13、一个最困苦、最卑贱、最为命运所屈辱的人,只要还抱有希望,便无所怨惧。——莎士比亚 14、时间是由分秒积成的,善于利用零星时间的人,才会做出更好的成绩来。——华罗庚 15、复杂中带着简单的思考,是人和动物的分别。——皮雅 16、我们是国家的主人,应该处处为国家着想。——马卡连柯 17、苦难有如乌云,远望去但见墨黑一片,然而身临其下时不过是灰色而已。——里希特 18、时间是由分秒积成的,善于利用零星时间的人,才会做出更大的成绩来。——华罗庚 19、做人也要像蜡烛一样,在有限的一生中有一分热发一分光,给人以光明,给人以温暖。——萧楚女 20、我觉得坦途在前,人又何必因为一点小障碍而不走路呢?——鲁迅

简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话

简短经典冷笑话大全爆笑100个 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么, 我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你 离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所 以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我 突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能 实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死

海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然吗?最后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善!

开心一笑短笑话开心一刻笑掉大牙

开心一笑短笑话开心一刻笑掉大牙 1、一天,朋友跟他媳妇吵架了。 朋友:还生气吗?他媳妇:你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。 朋友:还分手吗?他媳妇:你要不给我一个苹果,可能就得分手了。 朋友:下次能不能不吵架?他媳妇:那你得再给我一包辣条! 2、甲开着一辆宝马。 乙:哥们,宝马怎么来的?甲:那天在酒吧遇见个美女,晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上,然后脱了她的衣服跟我说“你可以要你想要的” 。 于是我开走了她的宝马。乙思索半天说:兄弟,你做的很对,她的衣服你也穿不了。 3、刚刚接到一个陌生电话,一个男的开口就说:“你好,恭喜你中了二等奖50 万!”我还没说话,他自己先哈哈哈大笑,接着又说:“不好意思,刚入这一行,没忍住。”然后他挂了!过了一会儿他又打过来:“你好,哈哈哈,不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟...第三次:“哈哈,不好意思打扰你两次,我确实是骗子,说中奖50 万是骗人的,不过主管允许有3 万的额度作为诱饵,我们两个人合作分了吧。 有这好事?”“是的,不过你要先打两万做个样子。”我就这样被骗 了两万!操! 4、今天早晨化妆的时候,3 岁半的小侄女突然跑到了我的跟前。我说:怎么起这么早,找姑姑有事吗?小侄女说:姑姑,等我长大了也要化

妆,化得很漂亮,像个鬼一样! 5、这天女孩看到路上有两个小孩长得一样,很好奇,问我怎么回事。 我说:那是双胞胎!女儿:要是生妈妈时是双胞胎,那我就有两个妈妈是吗?我:不是,妈妈就一个。 女儿:那另外一个咋办? 6、这段时间,明明他们小区的几个媒婆,争着给明明介绍女朋友,让明明受宠若惊!后来听媒婆芬芬跟老妈芝芝聊天,说:“我们几个约定,谁要是能给你儿子介绍成女朋友,谁就是我们这小区第一媒婆!”明明感觉哪里怪怪的。 7、有那么一天吃完晚饭,老爸对小侄女说:“ 去给爷爷端洗脚 水。” 只见,小侄女慢慢放下手里的玩具小声嘟囔着:“你自己的女儿懒的跟猪一样,你使唤不动,就指使你儿子的闺女,有你这样当爷爷的吗。。。”我。。。 8、今天和别的公司谈点业务,一起吃火锅,快吃完了点的土豆还没上来。同事气急败坏猛一拍桌子:“服务员!”服务员立刻跑来:“怎么 了?”“土豆呢?”“土豆??被??被收购了。”服务员讪讪 的回道 9、一小孩跑到诊所去买药,小孩:“医生叔叔,你给我弄些止痛片吧。”医生:“你身上哪儿痛呀?”小孩:“现在还不痛,可是待会就要痛了。”医生:“为什么?”小孩:“我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。回去肯定是要挨打的!” 10、记得去年的一天晚上下了一场小雪,阿牧早晨起床一看,很薄的

经典励志摘抄名言警句大全

经典励志摘抄名言警句大全 1、每一个成功者都有一个开始。勇于开始,才能找到成功的路。 2、人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向。 3、男人有钱就变坏。是的,很多男人是这样,不过,有钱就变坏的男人就算没钱, 也好不到哪里去。 4、有事者,事竟成;破釜沉舟,百二秦关终归楚;苦心人,天不负;卧薪尝胆,三千越 甲可吞吴。 5、再长的路,一步步也能走完,再短的路,不迈开双脚也无法到达。 6、进取乾用汗水谱烈军属着奋斗和希望之歌。 7、最可怕的敌人,就是没有坚强的信念。 8、如果我们想要更多的玫瑰花,就必须种植更多的玫瑰树。 9、只要能收获甜蜜,荆棘丛中也会有蜜蜂忙碌的身影。 10、态度是小事,但能造成很大区别。(丘吉尔) 11、世上最累人的事,莫过於虚伪的过日子。 12、向你的美好的希冀和追求撒开网吧,九百九十九次落空了,还有一千次呢…… 13、激流勇进者方能领略江河源头的奇观胜景。 14、有知道了通往今天的路,我们才能清楚而有智地规划未来。 15、求学的三个条件是:多观察、多吃苦、多研究。——加菲劳 16、生活不能没有理想。应当有健康的理想,发自内心的理想,来自本国人民的理想。 17、世界上只有一种英雄主义,那就是了解生命而且热爱生命的人。——罗曼?罗兰 家乡固然值得眷恋,但是危险降临,生存受到威胁的时候,我们会选择离开。离开家 乡不是逃避,是为了寻找更美好的明天。 18、一个人所能做的就是做出好榜样,要有勇气在风言风语的社会中坚定地高举伦理 的信念。 19、你在希望中享受到的乐趣,比将来实际享受的乐趣要大得多。

20、你的脸是为了呈现上帝赐给人类最贵重的礼物——微笑,一定要成为你工作最大 的资产。 21、内容充实的生命就是长久的生命。我们要以行为而不是以时间来衡量生命。—— 小塞涅卡 22、若不给自己设限,则人生中就没有限制你发挥的藩篱。 23、伟人所达到并保持着的高处,并不是一飞就到的,而是他们在同伴们都睡着的时候,一步步艰辛地向上攀爬的。 24、只有一条路不能选择—那就是放弃的路;只有一条路不能拒绝—那就是成长的路。 25、机会只对进取有为的人开放,庸人永远无法光顾。 26、生活是什么,生活是一出戏剧,是一次历险,是一个梦境,是一个幻觉?其实生 活就是西西弗斯不断重复地推大石上山顶的过程。 27、人生应该如蜡烛一样,从顶燃到底,一直都是光明的。——萧楚女 28、与其临渊羡鱼,不如退而结网。 29、销售世界上第一号的产品——不是汽车,而是自己。在你成功地把自己推销给别 人之前,你必须百分之百的把自己推销给自己。 30、幸福是什么?有人认为,幸福就是有豪宅名车,有人认为,幸福就是和自己心爱 的人在一起,有人认为,幸福就是天天看到阳光,有人认为活着就是幸福。 31、从来不跌倒不算光彩,每次跌倒后能再站起来,才是最大的荣耀。 32、不要因为自己还年轻,用健康去换去金钱,等到老了,才明白金钱却换不来健康。 一种人,想求知而不在意他人是否认为自己有知识;一种人,不关心求知识却非常关 心自己能否被他人视为有知识。 33、聪明的人有长的耳朵和短的舌头。——弗莱格 34、宁愿做过了后悔,也不要错过了后悔。 35、人若勇敢就是自己最好的朋友。 当一个小小的心念变成成为行为时,便能成了习惯;从而形成性格,而性格就决定你 一生的成败。自己打败自己的远远多于比别人打败的。 36、志在峰巅的攀登者,不会陶醉在沿途的某个脚印之中。

校园笑话大全开心一刻

校园笑话大全开心一刻 导读:本文是关于校园笑话大全开心一刻,希望能帮助到您! 校园笑话大全开心一刻一: 1、教官:“如果同学在军训中晕倒了怎么办?” 学生:“先抽他一巴张看他是不是装的。” 教官:“女的!” 学生:“人工呼吸!” 2、室友是一名二B青年。 一天,我在放歌,室友问谁的歌,我说是张国荣的,室友说:“张国荣又出新歌了?” 3、小明上课玩手机,班主任在窗外看到后,发了条短信给他,说:你怎么上课玩手机? 小明回到:你是谁? 班主任又说:你看窗外! 小明看了眼窗外回道:多谢提醒,一会聊,班主任窗外看着呢! 4、一觉醒来,看着身旁熟睡着的她。 甜蜜的幸福感油然而生,我忍不住偷偷的亲吻了她一口。 她睁开迷蒙的眼,四目相接,一记呼啸的耳光响彻整个教室! 5、考试,同桌一直在看手表不写题目,我问他“你干嘛?” “看时间” “为啥?”

“因为…时间会给我答案” 校园笑话大全开心一刻二: 1、听说现在高中不分文理了,文科占内存,理科烧芯片。那我现在是不是该死机了。 2、基米德说过,给我一个支点,我能翘一整天的课。 3、我拿着勺子,跪在食堂的地上,求荤! 4、有答案的同学把答案上传到纸条上,对答案有需求的同学可以自行下载到自己的试卷上,我们称之为“云考试” 5、我调的闹钟只是为了吵醒我的室友,好让室友踹醒我。 6、同桌是个吃货,语文考试中考填写反义词,有一个“生”的反义词,同学们都填的“死”,只有她填的“熟”。 7、天造地设的一对,应该像新东方和蓝翔技校的高材生,她能抓住他的胃,他能挖开她的心! 8、某地铁站路口,有一个要饭的,突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说,我这样天天伸手管人要钱,跟大学生有什么区别! 9、你以为我上学不学习是在浪费时间吗?时间就是金钱,其实我是在炫富!懂不啦!

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经典励志名言名句大全(精)人生很多时候都不是一帆风顺的,我们需要不断地勉励自己,激励自己。下面橙子为大家带来经典励志名言名句大全,欢迎阅读。更多资讯尽在励志名言栏目! 励志名言大全 人生不是一场计分赛,不在于有多少朋友,有多少人给你打电话,或者有多少人接受或拒绝你;不在于这个周末你是否已有计划,或者独自一人;不在于你正在和谁约会,曾经和谁约会过。曾约会过多少人,或者是否从未与任何人约会过;不在于你的家人是谁,是否有钱,或者你开什么车,就读于哪所学校。 不在于你美丽与否,穿什么衣服和什么鞋,听哪类音乐;不在于你的头发是金色、红色、黑色、棕色还是绿色,或者你的肤色是否太浅或太暗。 人生不在于人得多少分,自认为有多么聪明,被别人认为有多么聪明,或者标准测试结果显示你有多少聪明;不在于这位老师是否喜欢你,或者这个男孩或女孩是否喜欢你,不在于你加入了什么俱乐部,或者你多么擅长某项运动。一张试卷不能代表你的全部。 然而,人生在于你爱谁和你伤害了谁;在于你有意为谁制造快乐或悲伤;在于忠诚还是背叛;在于你把友谊视为神圣还是一种谎言;在于你做出什么样的判断和为什么这样做,以及你的判断要说给谁听。 1 / 12

但最重要的在于你是用你的人生去打听他人的心灵,还是同时不可避免地伤害他人。如何影响这些心灵在于你的选择,而这些选择正是你人生真谛之所在。 励志名言大全 据说雄伟的亚历山大图书馆被大火焚毁后,只有一本书幸存、但这本书并非贵重之物,于是,一个识不了几个字的穷人花了几个铜子儿就把它买了下来。 这本书读起来并不有趣,但是书页之间却藏着很有意思的内容,比如在一条窄窄的牛皮上面就写着“试金石”的秘密。 试金石是一块能够把任何普通金属变成纯金的一种小鹅卵石。 书上写着试金石就夹杂在不计其数的鹅卵石中。但是这其中的秘密就在于:真正的试金石摸起来的温暖的,而普通的石头摸起来是冰冷的。 于是这个人卖掉了他少得可怜的几件财物,买了一些简单的生活必需品,在海边住了下来,开始寻找试金石。 他知道如果他将冰冷的普通石头捡起来,再随手丢掉,他可能会上百次地捡起同一块石头。于是如果发现石头是冰冷的,他就把它扔到海里,他一整天都在做这个事情,但是没有发现一块试金石。然而他继续重复着:捡起一块儿石头,发现它是冰冷的,就把它扔进大海,再捡起一块儿,再扔进大海。 就这样日复一日,几个星期过去了,几个月又过去了。一天中午2 / 12

幽默笑话大全爆笑笑死人

幽默笑话大全爆笑笑死人 幽默笑话大全爆笑笑死人1 1、冬天到了嘴皮总烂,今天出去买了一唇膏,放在床头上!下课回来想拿出来用,结果不见了! 我问一舍友说他看见没! 结果旁边的悠悠的说了一句:那个让我吃了,荔枝味的软糖还蛮好吃的,就是有点黏牙。。。 2、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生,女生拿过去之后看都没看一眼,就扔地上了。。。 我连忙说不是我写的,她才把信捡起来。。。 3、一帅哥学长朋友圈发了条:以后要找一个替我照顾孩子,给我孩子洗衣做饭,每天在家里做家务的人! 一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说:我愿意! 学长:好的,以后你做我家保姆! 4、今天上课听写,老师念:狼狈为奸。 我一时脑抽狈字不会写,瞄了一眼同桌的,我去,她写了个狼被围奸! 5、军训好累,娇生惯养的我,站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪,一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置,排在我后头,完了每次都跟我贴的很近,还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!

刚才又来,我忍无可忍:“干啥啊!” 他显然是被我震慑住了,低声说:“这不晒嘛!你的影子比较大!” 6、今天我在宿舍玩电脑,旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤,突然转过来,义愤填膺的对我大吼到:你TMD又偷用我洗衣液!。。。 7、宿舍兄弟脚臭,听人说用醋泡有效果,这哥儿二话没说从网上买了五斤,连续泡了一个月,感慨到:效果显著啊!MD又酸又臭…… 8、上厕所,站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来,表情越发狰狞的说道:还好是秋裤穿反了,还TM以为消失了。 9、同桌因为丑失恋了,我安慰道:“不要哭,你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!” 说完感觉这个他哭的更凶了。 10、今天上课女同桌对我说,放学别走我在后树林等你。 放学后,我叫上了一帮哥们,对他们说:“对就是她,叫我放学别走”! 11、舍友回来跟我说:“我刚在田径场看到个身影特别像你,都想去叫你了。” 我说:“怎么不叫呢?” 他说:“然后我看到那个人有女朋友,就确定那个人不是你了。” 我。。。 12、一室友冲厕所时把水箱拽下来了,结果把自己砸成了脑

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开心一刻笑话大全带图 【篇一:开心一刻笑话大全带图】 爱笑的人,运气总不会太差,因为笑可以让人充满正能量,更能让 自己面对挫折,勇往直前,以下笑话希望能让你爆笑每一天。 开心一刻(一) 降妖 一日哪吒遇见了孙悟空挑衅地对他说:降妖问问你敢不敢? 孙悟空 一愣:像、像你说过那样的爱我? 醉汉 有一醉汉,早上醒来,跟他妻子说,咱们家有鬼,昨 晚我回来,去卫生间,刚一开门灯就自己亮了,还一股寒气逼来!!! 就只见他妻子一巴掌打过来:你又tm给我尿冰箱里啊! 你俩搞基的? 两男是同桌,关系较好。某日a生病了b陪同一起出去,然后一起 回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句:你们搞基的啊? 两人当场石化,一阵寒风吹过 a小脸儿憋屈,说了句:大爷,我喜 欢的是女的. 这下轮到大爷憋屈了。石化三秒,b才反应过来,原来 大爷问的是:你们高几的啊! 非主流情侣 去楼下买个方便面,看到一对头发有8种颜色的非主流情侣吵架。 吵完了女的要走,你说你走就走嘛。手还把那个男的拉到。那个男 的一把拉回那个女的,说了一句让老子抽搐到现在的话不是说好要 一直当对方的天使么我真的....天晓得老子有多想把方便面给他们按 到脸上去。 开心一刻幽默笑话(二) 观音菩萨 小时候,院子里的小朋友最酷爱角色扮演,那时候流行新白娘子传奇。大家都抢着演白娘子,抢不到就演小青,再抢不到的就演许仙,再抢不到的就演法海。。。弱小的我每次都抢不到,只能演观音菩萨,于是院子里大人经常能看到我盘腿坐在高处,所有小孩跪在下 面拜我。。。。 贵的东西

又把媳妇惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:哼!我要 去买个贵的东西! 我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:好啊!我陪你去买。 然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。。。 报复 一姐们,手机被偷了! 咯咯那个气愤啊!她一生气跑到玩具店花10块 大洋买了五个玩具手机,再买了几根长长的手机绳,在街上逛了一 下午,五个模型全都被偷了,姐们这泄愤啊:草泥马,让你偷,让 你偷的心惊胆战,拿到兴奋,看到气愤。憋死你!!! 诺亚方舟 课堂上,听老师讲诺亚方舟的故事,讲到大洪水把地球上生物全淹 死了。阿呆问老师:你确定? 老师说:确定。 再问:那鱼呢? 老师:出去! 开门 跟女友吵架,求原谅,但是她连门都不开,怎么办? 到门前,按门铃,清嗓,三个字,门便开:有!快!递! 门豁然洞开。 棉花糖 街上,一个小孩吵着要买棉花糖,他妈指着他手里的小糖人说:刚 买的孙悟空还没吃呢,怎么那么不听话小孩不管,赖在原地继续吵 着要买棉花糖。他爸爸赶着回家,买了棉花糖塞他手里叫他快走。 小孩终于拿到了棉花糖,开心地对小糖人说:大圣爷你看,你的筋 斗云来了! 您可能感兴趣的文章: 10.

开心一刻幽默小笑话

开心一刻幽默小笑话 导读:1、夫妻吵架,妻是泼妇,脏字骂了一大堆;夫是教授,不会骂人,但忍无可忍,于是大叫:同上,同上! 2、小时候,我经常纠结:长大后,是上清华好,还是上北大好呢?长大后,我才发现:我真的想太多了。 3、分不在高,及格则行;学不在深,能抄则灵;斯是教室,唯吾静心;学习上不去,音乐课上听;渴了有雪碧,困了去迪厅。 4、老两口抱着孙子在街上逛,迎面碰上一中年妇女:真可爱,多大了?老太太抢先回答:再过两个月就六十五啦。 5、FD药方:大蒜大葱各一两,臭豆腐两块,全部搅成糊状。一半内服一半敷双颊,为自己制造一个方圆十平方米的隔离区。 6、兔子不吃窝边草,老牛喜欢吃嫩草,好马不吃回头草,天涯何处无芳草,一旦结婚变成草。 7、以前老公看电视和睡觉的时候,手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。怀孕后,就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。 8、其实腾讯公司曾经找360和解过,希望私下用钱解决这件事情,360也同意了,但没想到腾讯公司最后给的是Q币。 9、一领导演讲:孩子是祖国的花朵,是成长的树苗。但人们不断超生,将来会有什么后果?台下一人回答:绿化祖国。 10、小猪伤心地哭,猪妈妈问,哭什么?小猪说:我觉得自己很笨。妈妈安慰说:不要哭,看这条短信的猪比你更笨!

11、恭喜你中了大奖,请于今天晚上十点整,带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。 12、诺贝尔:我对爱情不是很在行,所以诺贝尔奖中没有设爱情奖这一项,还请各位情场高手见谅! 13、一只大象问骆驼:'你的咪咪怎么长在背上?'骆驼说:'死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话! 14、一个铁甲武士在树边睡觉,突然跳出两只狮子,公狮子对母狮子说:亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答:又是罐头没胃口! 15、老婆:吹蜡烛吧!我:我能许个愿再吹吗?老婆:你许啥呀?我:明年过生日的时候,希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕! 16、狼崽喜欢素食,狼爸妈很苦恼。一日见狼崽狂追兔子,甚喜,最终狼崽摁住兔子,恶狠狠地说:兔崽子,把胡萝卜交出来! 17、你是白云,我便是微风,我伴随着你;你是红花,我便是绿叶,我衬托着你;你是方便面,我便是开水,我泡定你了。 18、我女同事早上说了句真理:我爱的其实是成熟历经沧桑的男人,因为可爱的男孩,我自己可以生一个。 19、你比镜子还能反映人的缺点比庄子还博学多才比孙子还有谋略所以大家都亲切地称你:镜庄孙子。 20、最近你很坏,总想捞外快。老婆你不爱,天天找姨太。虽然你很帅,却是见花败。床下慷而慨,床上很无耐。 21、昨天我和朋友打了一个赌,我说:世界上没有比猪还笨的了。

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