最新冷笑话经典幽默爆笑三十五则
最新冷笑话经典幽默爆笑三十五则，yorain轻松一刻冷笑话第一集
1、今天生日，收到一个快递，红色信封，空的，纳闷中。这时老妹来电：“寄个红包给你喜庆喜庆，妈把钱给你转卡了，快递不安全！就递个皮，呵呵。”
2、骗子:“先生，您好！我部门查询到您信用卡在境外有一笔200万美元的交易记录，是您本人操作的吗”？
我:“嗯，怎么了”？
骗子:“哦，没事，我就是问问”。
3、一次火车上广播响起：“12号车厢一位旅客突患疾病，现寻求医护人员帮助。”话音刚落，坐我旁边的大姐毅然决然的站起身：“小兄弟，帮我看下东西，我去看一下。”半小时后她回来了，我问：“您是医生还是护士？”大姐擦了擦汗：“我是看热闹的。”
4、隔壁家的小正太。一天哭丧着脸对我说：“叔叔，我长的是不是很丑？”
我：“没有呀！谁说的，我揍他去。”
他含着泪对我说：“可是他们都说我长得像你。”
5、爷孙三人钓鱼。爷爷拿着鱼杆一动不动，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧！你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！
6、周末，一个武侠迷的同事来我家做客，随手递了厅雪碧给他，他没接住撒了满地，小泡沫嘟嘟往上冒。朋友神色巨变大叫道：“有毒！”
7、周末去同学家里玩，到他家门口听见他大喊芝麻开门，我就笑他幼稚！肯定没人鸟他，但是门开了，他妹妹开的，我进去后跟他妹妹打招呼说你真好，你哥这么幼稚你还陪他玩，结果她瞪我一眼，说：我就叫芝麻。。。
8、今天打的去朋友家玩，路上眯了一会，本来30块钱的路程，被司机绕成80块!我豪气的说:“大哥，给你100，不用找了!”司机到处看了看车上说:“钱呢！放哪了?”我下车就跑，冲司机喊道:“我都跟你说了不用找了，找你也找不到!”
9、经常发现，第一名和第二名永远是对手，但倒数第一和倒数第二往往是朋友。这是为什么呢？
10、老公出差一周刚回家就给了三岁儿子十块钱并问道：“孩子，是爸爸给的钱多还是叔叔给的钱多？”
11、同桌又失恋了，看着她难过的样子，我安慰她道：“节哀顺便吧！”
同桌听后想了三秒擦干眼泪，挤出点微笑说：“那么多人就你会安慰人。”
12、刚才在火车站自助取票处取票，无意听到后面一个戴大金链子的大叔骂一姑娘说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”
我听完微微一笑，取完票后我把取票机的语言改成English！
13、你能猜中我的名字吗？我姓白，我妈妈生我那天正巧桌上放了一束百合花。相信你们已经猜到我的名字了，没错，我就叫“白桌上”！！
！
14、牛津大学的砖家研究发现：谈一次恋爱至少要损失两名好友。仔细想想，难怪我身边这么多朋友呢！
15、逗比爸爸又在教育我了：孩子，千万不能相信男人的话，不然会骗得你团团转！
我想了想问到：爸爸，那你的话我能信吗？
16、神人不一样的带孩子方法。
周末去公园溜达，遇见一大人带着小孩在一地摊上扒拉。
小孩指着子弹枪说：“爸爸，我要这个。”
他爸爸拿起玩具枪说：“老板，可以试试吗？”
老板给了他爸爸一小撮子弹。
他爸上膛，瞄准儿子的腿，嘭！问：“孩子，疼吗？”
“呜呜...疼！爸爸，我们不买了，这个打得疼，呜呜......”
17、上班无聊，就打开微信玩漂流瓶。
捡了一个打开一看：再来一瓶！~
……玩这个也带中奖的吗？
18、无聊逗B室友给10086客服打电话。
客服：“您好，很高兴为您服务。”
逗B：“你别高兴得太早。”
然后...然后把电话挂了！
19、中国古代，除秦始皇创立的“邮亭”使用人力送递外。
从汉代至清朝为“骑马快递”。
到民国，已开始用摩托车送“快递”。
2016年，深圳改革创新，开始用人力车送快递。
简直无法忍受，治乱的法子就得损害一大帮子人的利益吗？
20、早上上班快迟到了偶遇同事，乘电梯时我俩没挤上。
同事看了看旁边的残疾人专用电梯，就打算上去。
我说：这是残疾人用的。
同事想了想说：没事，反正我脑残...
现在我终于明白了一件事，原来脑残也属于残疾一类呀！
21、一女孩坐火车，见自己座位上坐着一男士。
她核对自己的票后，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”
男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”
女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。
一会儿火车开动缓缓离开了站台，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，但您坐错车了！”
yorain轻松一刻冷笑话第一集，最新冷笑话经典幽默爆笑三十五则
22、每当抽完一包烟时，看到烟盒上吸烟有害健康，果断扔掉，并发誓一定要戒烟。
"老板，口香糖怎么卖？" "10块钱一盒" "哦~那给我拿包芙蓉王吧!"
23、女人的心思你别猜，猜了也白猜。
下班回家，发现老婆生气了，晚饭也吃得很少，我各种哄骗都无济于事。
最后知道原因的我真是泪奔了!她说下午她自己先吃过晚饭，而我下班回来却带了手撕鸡，她吃不下了！
24、哪吒的骨灰是什么？是藕粉啊！这都不知道，笨！！！
25、微信摇到一妹子。白帽子，白大褂，那叫一个有气质啊！
楼主喜滋滋问：“美女，你是医生还是护士啊？”
妹纸怒道：“卖馒头的就不能穿白大
褂了吗？”
26、最近好多人的老婆都跟快递小哥跑了。为了避免我这异地女票也跟快递小哥好上，我每次给她买东西都选择不同的快递。
27、小时候经常听别人讲，学好数理化，走遍天下都不怕。
年后看看当年的理科同学，果然遍布大江南北搬砖工地，市场销售，物流快递行业。
28、他带女友回家，路上轻轻跟她咬着耳朵：“待会儿，我要让你尝尝我的看家本领……”“讨厌~人家不来啦~”女友娇羞地说。到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前，大声说：“就不让你进去！”
29、小明：“老师，我想去上网。”
老师：“滚！”
小明以迅雷不及掩耳盗铃之势跑出教室。
老师：“我去，说顺口了，你给我回来。”
30、老板：你过完年就不用来上班了！
员工：为什么？
老板：你不服从管理！
员工：我服从啊！
老板：那你被开除了。
员工。。。
31、A：“身上有火柴吗？”
B：“没有。”
A：“想请你抽支烟呢，真不巧啊！”
B：“火柴没有，我有打火机啊！”
32、A：去年想买房子，算了算成本，差一万块钱，于是决定继续攒钱。
B：现在怎么样了？
A：刚算了算，还行，今年差两万了。
33、人说我没钱过年，我笑了。 点了根烟坐在树杈上想了一天：TMD，究竟是谁走漏了风声。
34、有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分
出个胜负，于是他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：“告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！”
美国蚊子冷笑两声：“哼！雕虫小技，不足挂齿！”于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：“哼！在我老家，要这样子才能生存！”
中国蚊子不屑的答道：“开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术！”
英国及美国蚊子很不服气的说：“你以为你有多大能耐啊？？！”
于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个“中国结”。
35、看不透的老王
小王和老王在一起上班。
一日小王烟瘾犯了，兜里没烟去找老王。
老王从包里掏出一根，潇洒的把盒子丢掉了。
小王一看没戏了，就回去了。
过一会老王烟瘾犯了，小王想大家都没了。
只见老王捡起烟盒从烟盒里拿出一根，又扔地上踩了一脚。
小王看得眼都直了。尼玛，原来里面还有一支烟啊！
又过了一会儿，老王又想抽烟，只见老王把烟盒捡起来，又从
里面拿出一根，然后把盒子揉成团丢了。
小王后悔死了为什么没去检查一下，这下肯定没了。
又过了一会儿，老王又把揉成团的烟盒捡起来从里面扣出一根皱巴巴的烟。
小王当场吐血，走过去把盒子抢过来撕开一看，真没了。
小王发誓你丫能再拿出一根烟我把烟盒吃了。
过了一会儿只见老王从兜里又掏出一包烟，小王一口鲜血喷了一地。。。