练习演讲的绝好素材
机智、幽默、睿智，练习演讲的绝好素材
一、美国前总统卡特在竞选总统的时候，一位爱找茬的女记者采访他母亲：“你儿子如果说过谎话，大家就不要投他的票，你敢说你儿子从未说过谎话吗？”卡特的母亲平静地答道：“我儿子说过谎话。”“说过什么谎话”女记者赶紧追问。“善意的谎话。”“什么是善意的谎话？”“你记得几分钟前，当你踏进我家门时，我儿子对你说‘你非常漂亮，见到你很高兴’”。
二、大诗人海涅是犹太人。有一次宴会，一个旅行家想捉弄一下海涅，就对他说：“我发现了一个岛屿，这个岛上竟然没有犹太人和驴子。”海涅白了他一眼，不动声色地说：“看来，只有我和你在那个岛上，才能弥补这个缺陷了。”
三、英国有一个男孩到一家面包店买了一个两便士的面包，但他觉得这块面包比往常的要小很多，于是就问老板：“你不认为这块面包比往常要小很多吗？”老板说：“哦，没关系，小一些你拿起来就会更轻便一些。”“我懂了。”男孩把一个便士放在柜台上就走。老板说：“喂，没付足钱。”男孩说：“哦，没关系，少一些，你数起来会更容易。”
四、道格拉斯竞选总统失败后对林肯怀恨在心，总想找机会报复一下。一天，林肯和他在一个公共场合相遇了，他不冷不热地对林肯说：“林肯先生，我初次认识你的时候，好像你是一家杂货店的老板，站在一大堆杂物中卖雪茄和威士忌，真是个有风度的酒店招待啊！”林肯面向在场的众人，回答说：“先生们，道格拉斯说得一点都不错，我确实开过一家杂货店，我记得道格拉斯先生是我最好的顾客，多少次他站在柜台的那一头，我站在柜台的这一头。不过现在不同的是，我早就从柜台的这一头离开了，可是道格拉斯先生却依然顽固地坚守在柜台的那一头，就是不肯走。”
五、加拿大友人朗宁出生于中国，他30年代在一次竞选时遭到对手的攻击，对手说：“听说你是吃了中国奶妈的奶长大的，那么你身上有中国的血统了？”朗宁说：“我是如此。可据权威人士透露，你们是喝牛奶长大的，你们身上一定有牛的血统。”
六、齐景公非常喜欢打猎，喂养了一些捉野兔的老鹰，这些老鹰由烛邹管理。有一次，烛邹不小心，一只老鹰逃走了。齐知道了大发雷霆，要将其推出斩首。晏子对齐说：烛罪不可赦，不能就这么轻易杀了他，让我来宣布他的三条罪状，然后再将他处死吧。齐点头应允。于是晏子指着烛数落：你为大王养鸟，却让鸟逃走了，这是第一条罪状；你使大王为了鸟的缘故而要杀人，这是第二条罪状；把你杀了
，让天下诸侯都知道大王重鸟轻士，这是你的第三条罪状！好了，大王，将他处死吧。齐听出了话中之话，只好说：算了！不用杀了。
七、美国著名批判现实主义作家马克吐温是有名的幽默大师。有一次，他去拜访法国名人波盖，波盖取笑美国历史很短：美国人无事的时候，往往爱相信他的祖宗，可是一想到他的祖父，就不能不停止了。马克便以充满诙谐地语气说：“当法国人无事的时候，总是尽力想找出究竟到底谁是他的父亲。”
八、
父亲：孩子，你得改一改骄傲的毛病啊！
孩子：骄傲有什么坏处吗？我看用不着改。
父亲：你不知道有句格言吗？骄傲必败。
孩子：您不是曾经教给我另一句格言吗？失败乃成功之母。骄傲既然带来失败，它不就是成功之母吗？
九、有一年老的父亲想续妻，但羞于向人启齿只好采用暗示的方法。他对儿子说：“晚上独自一人睡真清冷啊！”儿子立即为他买了一个暖水袋。他又说：“我的背痒时没人为我瘙痒啊！”儿子又为他买了搔背杆。不久老人得知孙儿即将结婚，他感叹道：“结什么婚，给他买一只热水袋和一个搔背杆得了。”
十、法国大文学家巴尔扎克一生中曾经潦倒贫困，有时竟至于身无分文。一天，巴尔扎克写作到深夜，饿着肚子上床，辗转反侧，难以熟睡。这时一个小偷光顾，翻箱倒柜。巴尔扎克对小偷说：“请别再翻了，我白天都翻不到钱，你夜里难道能翻到钱？”小偷听后，无趣地走了。
十一、意大利著名作曲家罗西尼听人说，他的一批有钱的爱慕者准备在法国为他建一座碉像。感动之余，他问道：“他们准备花多少钱？”“听说一千万法郎吧。”“一千万法郎？如果你肯给我五百法郎，我愿意亲自站在碉像的底座上。”
十二、南唐时，税收繁重，民不聊生。时逢京师大旱，烈祖对群臣说：“外地都下了雨，为什么京城不下？”申渐高回答说：“因为雨怕抽税，所以不敢如城。”烈祖听了大笑，于是决定减轻税收。
十三、有一对令人羡慕的夫妻，彼此感情很好，但就是喜欢抬杠。某日，他们一道上街买衣服。妻子看遍了商场也未挑中一件每次征求丈夫的意见他都说好看。最后他不耐烦地说：“你这个人就是这样随随便便！”丈夫说：“当初我就是这样随随便便挑上了你，而你就是这样精挑细选才选上我的。”
十四、老师对吵闹不休的女同学说：“两个女人等于一千只鸭子。”不久，师母来校，一个女学生赶忙向老师报告：先生，外面有五百只鸭找您。
十五、两位骑马的年轻贵族在路上与一位老妪交错而过，
老妪赶着两匹驴子。贵族打趣地向老妪致敬：早安，驴妈妈。“早安，我的孩子们。”老妪答道。
十六、古代有一个贪官离任时，有位老百姓送给他一块德政匾。上面写着“五大天地”四个大字。后来，那百姓解释说：“官一到任，金天银地；官在内署，花天酒地；官断案时，昏天黑地；百姓含冤，怨天恨地；如今去了，谢天谢地。”
十七、有一个青年从西湖中救起一个落水者，落水者愿出三百两银子，以谢救命之恩。这青年拒绝收银子，落水这便说：“往后有什么难处，到临安城找我秦桧好了。”“哎呀，您就是秦大人？那么银子我不要，请赏给我一口棺材吧。”青年急忙说。
十八、父子俩出去郊游，父亲对子说：“要小心，此地有五步蛇，被它咬伤走五步就死。”“没关系，万一被蛇咬了，我只走四步就不再走了。”儿子答道。
十九、一位先生对自己正在热恋中的小妹说：“你已经长大了，是在恋爱还是在玩火呢？”然后又很担心地开玩笑说：“我得给介绍个消防队员当男朋友。”
二十、
姑娘：你真的爱我吗？
小伙子：是的，我敢对天发誓。
姑娘：你有什么表示呢？
小伙子：用我这颗赤诚的心。
姑娘：对不起，再见！
小伙子：你怎么了？
姑娘：你是唯心主义者，我可是唯物主义者啊。
二十一、福尔摩斯探索作者柯南道尔在罗马时，叫了一辆出租车去旅馆，途中两人扯起话来。司机问：你是柯南道尔先生吗？答：你怎么知道我的名字呢？柯奇怪极了。“啊，简单得很。你是在加利——罗马车站上车的，你的穿着是英国式的，你的口袋里露出一本侦探小说来。“太了不起了”柯叫起来。他很惊奇在意大利会碰到第二个福尔摩斯。他习惯地问一问：“你还看到其他什么痕迹没有？”“没有，没有别的，除了在你皮箱上我还看到你的名字外。”可见，司机故意卖关子，造成他是第二个福尔摩斯的误解。然后出乎的意料解释，造成强烈的幽默感。
二十二、郁达夫有一次上饭馆吃饭，吃完饭付钱时，把鞋子一脱，从鞋底抽出一叠钱。店小二见了大为惊奇，其付之一笑：“这东西过去压迫我，我现在也要压迫他。”
二十三、汉武帝议论寿相说：“人是否长寿，只要看鼻子和嘴之间的人中的长短。人中长一寸，寿比百岁。”东方朔听后暗自发笑，汉武帝见了，怒而要加之以罪。东说：“我不是笑陛下，是笑彭祖。相传彭活了八百岁，按一寸寿百岁推算，彭的人中该有八寸长，他那张脸，不令人感到可笑吗？”汉武帝一想，也不禁大笑。
二十四、有一位做
妻子的对音乐很入迷，一心想当歌星，丈夫一再指出她的天赋不足，不可能成为歌星，但妻子似乎很难接受。丈夫为了息事宁人，只好委婉地向她表示说以后要多多支持她成材。他们之间的对话很有意思。妻子：既然你支持我，为什么我每次唱歌时，你总要跑出去站在家门口呢。丈夫：没有什么，亲爱的，我这样做是为了让邻居们知道，我没有打你。
二十五、张某要去当海员，他的朋友前去劝阻：你的祖父死在海上，你的父亲也死在海上，你为什么还要当海员？张某立即反驳：你的祖父死在床上，你的父亲也死在床上，你为什么每天还要睡在床上？
二十六、
甲：在你面前只有道德和金钱，只能两者择一，你选择什么？
乙：我选择金钱。
甲：要是我呀，要道德，不要金钱。
乙：是的，谁缺什么就选什么。你要的不正是你缺乏的吗？
二十七、古时候有一个雪天的早晨，一个长工披着一张羊皮在财主院里扫雪。财主起床后看见了酸性大发，想乘机挖苦长工。于是大声说：“喂，穷小子，你身上怎么长出一张兽皮？”长工笑语相对：“老爷，你的身上怎么也长出一张人皮？”
二十八、俄国大诗人普希金年轻时，有一天在彼得堡参加一个公爵的家庭宴会。他邀请一位小姐跳舞，小姐傲慢地说：“我不能和小孩子一起跳舞。”普希金灵机一动，微笑着说：“对不起，亲爱的小姐，我不知道你正怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一躬后离开了她。那位傲慢的小姐在众目睽睽之下无言以对，满脸绯红。
二十九、有一天，歌德与他的一个对手在一条狭窄的洋肠小道上相遇了。他的对手气势汹汹地说：“本人有个习惯，从来不给蠢猪让路。”歌德微笑着向后退了一步：“我的习惯恰恰相反。”
三十、从前有个县官带着随员骑着马到王庄去处理公务。走到一个岔路口，不知朝哪边走才对。正巧一个老汉扛着锄头走来，县官在马上大声问老汉：喂，老头，到王庄怎么走。那老头头也不回，只是赶路。县官大声吼：喂！停下！老汉：我没有时间回答你，我要去李庄看见稀罕事！“什么稀罕事？”老汉一板一眼的说：李庄有匹马下了一头牛。“真的？马怎么会下牛呢？”“世上稀罕事多了。我怎么知道那畜生不下马呢？”
三十一、著名的英国侦探小说作家克里斯蒂的前夫死后，她再婚的丈夫是位考古学家。文艺界的朋友觉得不可思议。有人故意刁钻问她：“考古学家哪里可爱？”她略带幽默地回答道：“什么叫爱与不爱？我认为对于女子来说，考古学家是最为可爱的丈夫，因为妻子越老他越喜欢，世
界上只有考古学家是不喜新厌旧的。”
三十二、有一次周总理接见一个美国记者。对方问：“总理阁下，在美国人们都仰着头走路，而你们中国人为什么低着头走路呢？”总理微笑道：“这个问题很简单嘛。你们美国人走的是下坡路，当然要仰着头走路；而我们中国人走的是上坡路，当然就要低着头走路了。”
三十三、1935年巴黎大学的博士论文的答辩会上，主考人向年轻的中国留学生陆侃如提出利益个奇怪的问题：在《孔雀东南飞》这首诗里，为什么不说“孔雀西北飞”呢？陆应声而答：“西北有高楼。”陆引用了我国古诗19首中的名句：“西北有高楼，上与浮云齐”，孔雀自然飞不过去，只好向东南飞去了。真是问得怪答得也怪，令人捧腹叫绝。
三十四、曹雪芹的好友郭诚有这样一段关于聊天的精彩论述：“局闲之乐，无逾之有；友集之乐，是在于谈；谈言于乐，又在奇谐雄辩，逸趣横生；词文书史，供我挥霍，是谓上乘。举杯话旧，击钵分签，兴致亦豪，雅言间出，是谓中乘。论议不尽，数之人物，是谓谈之下乘。至于汉羡交涉之荣辱，分诉极无味之是非，斯又最下乘。”文明的聊天属于上乘的境界，营养丰富，对人有益；下乘，最下乘的聊天，庸俗无聊，对人是一种污染，当引以为戒。
三十五、有位教师上课的时候，皮带从腰部掉了下来，在身边晃来晃去，惹得同学们窃窃私语或捂嘴暗笑。教师发现了自己的疏忽后，并没有慌乱和羞愧，而是微微苦笑了一下说：“同学们，年底评先进教师的时候可别忘了我呀！”众人一愣，不解其意，只听教师接下去说：“为了向你们传授知识，我废寝忘食备课、讲课，现在瘦得连皮带都系不上了，仍然坚持在三尺讲台，难道还不够先进吗？”
三十六、德国有名的将军乌戴特是个秃头，一次招待会上，一位士兵敬酒时不小心将啤酒洒到了将军的头上，全场人目瞪口呆，气氛十分紧张。而乌戴特将军却微笑着对不知所措的士兵说：“老弟，你认为这种治疗会有效吗？”
三十七、一个牵着狗的贵妇人对三毛说：“只要你叫我的狗儿一声爸，我就给你30块大洋。”三毛竟然按着她的要求做了，不过接过钱后说：“谢谢您，妈！”
三十八、美国作家休斯说过，所谓幽默就是到嘴的鸭子竟然飞了，还能一笑置之。
三十九、一个画家去拜访闵采尔，向他诉苦：“我真不明白，为什么我画幅用了一天工夫，可是卖出去却要一年。”闵采尔说：“如果你用一年的工夫去画它，那么只用一天工夫就准能卖掉它。”
四十、美国总统林肯有一次在森林中散步，遇到
一个老太太，她对林肯说：“你是我见过最丑的一个人。”林肯说：“我身不由己。”
四十一、有一位父亲对朋友说：“我为女儿所付的钢琴学费在二周内已经得到偿还了。”当朋友面露怀疑的神色时，他接着说：“我的邻居听了她练琴后，便赶紧把他的房子以三分之一的市价卖给我了。”
四十二、二战期间英国首相丘吉尔有一次乘出租车，对司机说：“我要在这里办事，要一个钟头，请等我一下。”“不行！”司机一口回绝了，“我要回家去收听丘吉尔的精彩演讲。”丘吉尔听了很高兴，马上多给了他2磅小费。“唔，我想想看”，见钱眼开的司机说：“我还是在这里等你吧，管他什么丘吉尔不丘吉尔的。”
四十三、一个演员说：“我初次登台演出观众就送我许多鲜花，我就让妻子开了个花店。”另一个演员说：“这并没有什么稀奇的，我初次倒台时观众送了我一座房子。”“真的？！”“真的，我还没有演完，每一个观众就投一块石头到台上，足够造一座房子。”
四十四、一个顾客在饭店吃饭，饭里的砂子很多，顾客把砂子吐出来，一粒一粒地摆在桌子上，服务小姐很不意思，抱歉地说：“实在对不起，净是砂子吧？”顾客笑着说：“不，也有米饭。”
四十五、“请原谅”，一位父亲说，“昨天是你把我儿子从湖里救上来的吗？”“是的。”助人为乐者说，“那没什么，不值一提。”父亲大叫起来：“不值一提？我儿子的帽子哪里去了？”
四十六、一头狮子结婚了，一只老鼠乐得上蹦下跳，当他的朋友问他为什么这么高兴时，他说：“结婚前我们都是狮子。”
四十七、将军乘火车长途旅行，他睡得正香的时候，被两位太太吵醒了，一个太太说：“车窗开着我会冻死的。”另一个说：“车窗关着我会闷死的。”乘务员怎么调解也无济于事，只好求助于将军。将军说：“先开窗冻死一个，再关窗闷死一个，不就行了？”
四十八、老母鸡对小母鸡说：“孩子，你一定要有危机感，工作一定要勤奋。”小母鸡说：“这是您的忠告吗？”老母鸡说：“那当然，我们这行有个说法，叫‘一天一个蛋，刀斧靠边站’。”
四十九、一个年轻人赶火车，因为时间来不及，他问农场主：“我想通过农场那条小路，这样能快一点，因为我要乘6点45分的火车，你不反对吧？”农场主说： “当然不，如果我农场的公牛发现了你，那你乘6点15的火车都来得及。”
五十、有一次肖伯纳的剧本公演，演出结束后观众都起立鼓掌，表示祝贺，肖伯纳站在台上致谢。这时，有一个人说：“你的剧本糟透了，谁
要看，收回去，停演吧！”肖伯纳说：“我的朋友，你说得对极了，我完全赞同，可是我们俩个反对这么多观众有什么用呢？”
五十一、有一次周总理刚刚批阅完文件，顺手将钢笔放在了桌子上，一个美国记者注意到那是一只美国产的钢笔，便不怀好意地问：“请问总理阁下，你们堂堂中国人，为什么还要用我们美国产的钢笔呢？难道你们中国造不出来好的钢笔吗？”周总理听了，笑着说：“哦，这支笔是一个朝鲜朋友抗美的战利品，作为礼物送给我的。”
五十二、俄国寓言作家克雷洛夫皮肤很黑，却爱穿黑衣服。有一次他穿着黑衣服上街，遇到两个浪荡公子，其中一个指着克雷洛夫对另一个说：“快看哪，飘过来一片乌云。”克雷洛夫说：“哦，怪不得青蛙高兴地叫了。”
五十三、从前有一个国王，自以为很聪明，伶牙利齿，有一天闲着无事，想出了一个歪点子：“有谁能够说出一件非常荒唐的事，让我不得不说这是谎话，我就把一半江山分给他。”有一个官员说：“陛下，我有一把剑，只要向天空一指，星星就会落下来。”国王说：“我祖父有一个烟斗，能在太阳上点火。”又来了一个地主：“陛下，请原谅我，我本来想早点来，昨天下雨，闪电把天撕破了，我急忙把它缝上了。”国王说：“你的技术不好，补得不牢，今天又下雨了。”最后来了一个农民，说：“陛下，您欠我一桶金子。”国王说：“我这么富有，怎么会欠你一桶金子？你这分明是谎话。”农民说：“那好，既然是谎话，分一半江山给我。” 国王说：“不不，你说的是真话！”农民说：“那好，还我金子。”
五十四、“四人帮”开黑会，就餐的时候服务员端上来三盘菜：醋溜夏枯草，油炸金钱草，清蒸狗尾草。王洪文大怒。厨师说：“首长不是说宁要社会主义的草不要资本主义的苗嘛。”
五十五、有人问天文学家，地球有多大年龄。天文学家说：“请你想象一下，有一座巍峨的高山，再设想有一只麻雀，它无忧无虑地在山上飞来飞去，偶而啄一啄这座高山，那么它把这座山啄完的时间，就是地球的年龄。”
五十六、有一次赫鲁晓夫访问南斯拉夫，铁托在一些高级官员的陪同下会见了他。一名高级官员突然提出挑衅性问题，他对赫鲁晓夫说：“俄国和斯大林对我们干了许多坏事，所以我们今天很难相信俄国人。”赫鲁晓夫指着这名高级官员对铁托说：“如果你想让谈判失败，就任命他为代表团团长。”
五十七、一次美国总统林肯正在演讲，一位先生递给他一张纸条，林肯打开一看，上面只有“傻瓜”两个字。林肯镇静地说：
“本人收到过不少匿名信，全都是只有正文没有署名，这封信却恰恰相反。”
五十八、一位绅士和一位女士同乘一个包厢，女士想引诱这位绅士，脱衣躺下后就开始抱怨太冷，绅士把自己的被子给了她，可她还说冷，绅士说：“那怎么办？”女士说：“小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”绅士说：“请原谅，我可不想在半夜跳下火车去找你的妈妈。”
五十九、先 生：我想把昨天在你们这里买的衣服换一下。
营业员：为什么？
先 生：因为我妻子不喜欢。
营业员：如果您不介意的话，不妨换一换您的妻子。
六十、一群法国水兵在大街上闲逛，看到一个小男孩牵着一头驴走过来，便嘲笑说：“你干嘛把你哥哥拴起来牵着？”小男孩说：“怕他去当水兵。”
六十一、曾经有一座世贸大厦摆在我的面前，
但是我没有炸它，
直到它被别人炸掉的时候才后悔莫及，
人世间最痛苦的事莫过于此，
如果上天能再给我一次机会的话，
我只想说三个字：“我来炸”，
如果非要为这个行动加个地点，
我希望是“白宫”。
六十二、一位女子，开出征婚条件有两点：
1、要帅；2、要有车
电脑去帮她搜寻，得出结果——中国象棋
这位女子，不服搜出的结果又输入：
1、要有漂亮的房子；2、要有很多钱。
电脑去帮她再次搜寻的结果——银行
此女子仍然不失望，继续输入条件：
1、要长的酷；2、又要有安全感。
结果搜出的结果是——奥特曼
此女子仍然不失望，还继续输入条件：
1、要帅；
2、要有车
3、要有漂亮的房子；
4、要有很多钱。
5、要长的酷；
6、又要有安全感。
电脑去帮她再次搜寻，最终结果显示：
奥特曼在银行里下中国象棋
六十三、春节前乘火车的旅客很多。好不容易买到车票，却迟迟进不了候车室，因为有安检人员在门口进行非常严肃的安全例行检查。
大冷天的，排着长队，终于轮到我了。看安检员要我将带的两个旅行包全部打开，我不禁心生怨言： “你们这样也太烦琐了吧？”安检员微笑着安慰我：“理解一下，你看你前面的这位女士带着大大小小4个包，都不厌其烦地很是配合！”
那女士听了笑嘻嘻地扭头对我说：“嘿嘿，我忽然忘了手机装哪个包里了。正发愁呢，还好，刚才让他们给翻出来了……”
六十四、有一次赫鲁晓夫访问南斯拉夫，铁托在一些高级官员的陪同下会见了他。一名高级官员突然提出挑衅性问题，他对赫鲁晓夫说：“俄国和斯大林对我们干了许多坏事，所以我们今天很难相信俄国人。”赫鲁晓夫指
着这名高级官员对铁托说：“如果你想让谈判失败，就任命他为代表团团长。”