山西万荣笑话大全

咱这脑筋就是灵自家牛犊死了，二傻子暗暗兴奋：“咱这两天正缺钱花。把这皮一剥，肉一卖，不就是一笔钱么？”他借了把杀牛刀，便在牛院场子剥起来，剥了一会，刀子不快了。他到处寻找磨石，找了半天，终于在楼上桌子底下找到了。他到楼上蹴在桌子下面把刀磨了磨，又下楼剥往了。这样上楼下楼磨了几次刀，把他给磨躁了。他便用绳索把牛犊一捆，硬往楼上拖。费了九牛二虎之力，终于拖到楼上，他擦了擦满头大汗，笑着说：“这下磨刀再不用上下往返跑了。这办法想尽了，咱这脑筋就是灵。”

山里人坐轿山里坡陡路窄，闺女出嫁都是骑驴。有个姑娘找了个平川对象，家港负压风机结婚这天，婆家抬来一顶花轿。四个抬轿的是一伙调皮鬼，想开一下山里姑娘的玩笑，把轿底板抽掉了。姑娘上轿后，只得在里面随着走。抬轿的越走越快，后来索性跑了起来，姑娘在轿里面直跑得气喘吁吁，满头大汗。第二天回门，女伙伴问她：“坐轿是个啥滋味？”“和学生上操一样，先走后跑。步子要紧跟上，不然可就把脚后跟磕破了。”

你把该用的都用上有个乡下人把他爸领到城里照像。缴了钱，开了票，就坐在那里排队等着照。排在他前面的是给一个小孩照，小孩又哭又闹。照像师傅对好光，举起一串铃铛，当啷啷一摇，啪地就照了。挨着给他爸照了，师傅安置他爸坐好，给他爸衣服拽展，帽子戴端正，大灯一开，捏住皮球，说：“留意，我要照了”“哎哎哎，慢着！”

他急忙跑到照像师傅跟前，拦住说：“你怎么不给我爸摇铃呢？从欺负我们乡下人不懂照像吧。你把该用的都用上，咱决不给你少掏钱！”

你给咱安一个吹的远村刚拉上电。二娃睡下后，使上吃奶劲，也没把电灯吹灭。他钻出被窝，嘴对着灯泡鼓劲吹，还是吹不灭。第二天，他跑了十里路，找到农电站，生气地说“你们把我的电灯安错了。我昨进夜夜死活吹不灭。”电工笑着说“电灯不是油灯，怎么能吹灭呢？你把开关绳一拉，灯就灭了。”二娃摇了摇头说：“那不对！祖祖辈辈灯都是用嘴往灭的吹。我不要拉的，你给咱另安一个吹的。”

花花手巾不准乱顶喜喜老婆坐月子，丈母娘住在他家服侍女儿。一天早上，丈母娘顶着女儿的印花毛巾低头扫院子。喜喜错认成是他老婆。便走到跟前，在她腰里捏了一下，丈母娘抬起头：“呸！”美美吐了他一口。喜喜一楞，想不下该说啥，待了半会儿才努出一句：“从今往后，花花手巾不准乱顶！”

咱俩真会过光景忠忠出了趟远门，回到家对媳妇夸道：“我在外面可节省啦，怕把你纳的鞋磨烂了，出门一个月，天天雇马车坐。媳妇接着也说：“我在家为省油，天天晚上做活不点灯，一直点洋蜡。”忠忠兴奋地说：“好，咱俩真会过光景。”

哪个痴缝的麻袋茅罐和老婆装粮食。拿出昨天刚买的那条麻袋一

看，咦！这麻袋怎么没口呢？他便让老婆取来剪刀开个口子。不料，把粮食往麻袋一装，又全部从底下漏出往了。老婆便嘟囔开啦：“哪个痴缝的这麻袋，没口，也没底。”

桂龙卖核桃桂龙到村集上卖核桃。他旁边是个卖枣的。卖枣的嗓口清亮，高声叫道：“哎哎——买枣来买枣来，上等的好枣：大枣小通风设备核，小枣没核！”一阵功夫。一毛裢枣就被人抢购光了。桂龙一见，很受启发，也拉长嗓门，也高声吆喝：“哎——卖核桃卖核桃。大核桃小仁，小核桃没仁！”尽管他喊破了嗓子，也死活招不来买主。

想挣咱全身像的钱，没门村里来了个照像的。狗剩还从没照过像，心里有些痒痒。治坤说：“狗剩，照像吧，照个半身像最省钱”“半身像怎么照？”治坤说：“照半身像，你就得爬在地上。站起来，那全身就都照上了。”于是，狗剩把照像的叫到家里，说：“给我照半身像。”说毕，咕略一声爬在地上。照像师傅吓了一跳，便说：“你站起来照嘛。”狗剩爬在地上死活不起来，嘴里骂骂叽叽：“哼，想挣咱全身像的钱？没门！”

竹筐挑水戏班子到村里演出，大多是戏唱过多半，就撤了卖票桌子，照顾买不起票的乡亲进往看个尾巴戏。这回来村里的戏班子有几位名角，以为自己的把式好，头天晚上就是不撤票桌子。害得乡亲们

又冷又冻在戏院门口等了半夜，也没看上个戏尾巴。第二天演午场戏，刚开始卖票，怀怀就挑了两个竹筐来到戏院门口。“怀怀，干啥呀？”有人问。“挑水呀！”怀怀说。“竹筐能挑水？”“当然能挑。不信你看走。”怀怀边说边挑着竹筐朝村东池泊走往。预备看戏的人很是惊奇，都不买票看戏了，“走，看怀怀竹筐挑水往！”大伙随着怀怀来到池泊边。人越来越多，全村人认差未几都闻风而来。怀怀就放下担子，对乡亲们说：“他戏班中午这场戏才是竹筐挑水。我保险今晚上咱们都能看上尾巴戏了。”结果这午场戏只卖了十几票。戏班班主找见怀怀，又赔情，又道歉，又送戏票，怀怀就是不买账。班主一想，晚场戏便早早撤了票桌子。

卖葱三锁拉了掌柜一车葱，到集上往卖。掌柜有点不放心。随着过秤收钱、他要价太高，买葱的人问一下便都摇头走了。眼看时候不早了，三锁又饿又渴，巴不得便宜些全部卖掉，可掌柜的就是不减价。正在这时候，三锁村里一个菜贩子过来了。他看了看葱，便通风降温设备问道。“你这葱咋卖’”。掌柜说：“一毛一斤一车走！”三锁正要答话，菜贩子给他使了个眼角，向掌柜说：“掌柜的，我是葱杆、葱叶分开用。这样吧，葱杆每斤七分钱，葱叶每斤三分钱，我全买下，你看咋样？”掌柜一想：七分加三分仍即是一毛，价钱没变。便说：“好，就按你说的这价钱，一车走，全部卖给你。这万人集上说话哩，你可不能反悔。”菜贩子兴奋地说：“一言为定，马上过秤。”三锁诡笑着向菜贩子眨了眨眼睛，急忙借了把菜刀，不一会儿，一车葱的葱

杆和葱叶分了家。秤一过，账一算，钱一交，掌柜和三锁坐在车上哼着眉户戏，高兴奋兴回来了。吃过晚饭，整理现款，掌柜才发现只收了一半钱。他一夜没睡觉，脑子都想疼了，还死活想不通赔在啥地方。

卖猪娃庆庆在集上卖猪娃，旁边站着个小伙，一个劲儿谈嫌猪姓不好，搅黄了生意。庆庆十分讨厌他。一会儿，讨价还价的人少了，那小伙便凑到跟前说：“你说个正经价，这猪娃我要。”庆庆说“给你算十块零八分钱。”小伙问：“十块钱就行了，为啥还零八分呢？”“你可没看过戏？”庆庆认真地说，“王小二买干爸就是花了十两零八钱银子。”

买镜子有个年轻人，头一次到镇上赶集，买回来一面小镜子。全家人还从来没见过这个玩意儿，都稀罕得很。他妻子先拿起镜子一看，见里面有个女人，便哭着对婆婆说：“妈。你娃变心了，到镇上另寻下一个。你看，在这里头躲着哪！”波婆接过镜子一看，见里面有个老太婆，便指着儿子嚷道：“这娃真是，要再娶，就娶个年轻的，怎么能娶个老太婆呢？”他爹不相信，夺过镜子一看，见里面是个老头子，也大为冒火：“这娃憨啦，年龄大小都是小事，怎么娶了个老汉，连男女都分不清！”

晒儿子不听话，爷谷罚他站到太阳底下受罪。天气太热，满脸晒得流汗，怪可怜的。父亲从外面回来，一见这样子，就动了肝火，二

话没说，噔噔噔也站到太阳下边“陪晒”，嘴里还不住地嚷叫：“你晒我的儿子，我也晒你的儿子。”

凉一凉慢慢收拾你一山里人到平川镇上赶集，看见人们都买一种面汤煮下的白蛋蛋（汤圆），吃得怪有味，便也买了一碗。他用勺子舀起一个放进嘴里，光溜溜、热乎乎一口就吞下往了，好家伙，把心口烫得烧痛烧痛。他想，这大概叫烧心蛋吧。

下午回往，途经他姐姐荚冬姐姐给他捏馄饨吃。他端起碗又放下，用筷子指着馄饨，嘲笑说：“烧心蛋呀烧心蛋，你别以为你长了两个翅膀，老子就不熟悉你了！这一回呀，我可要凉一凉，慢慢收拾你。”

今晚狗头朝哪儿掌柜腰疼，买了条狗皮，睡觉时展在一条薄褥子下面。高级的狗皮褥子讲究个“全狗”，就是把一个完整的狗皮——包括狗头和狗尾巴全部剥下熟好，缝在一片猩红底布上。晚上展在身子底下，是一条隔湿防潮的好褥子，白天展览到床上，像一幅画一样，算是装潢门面的艺术品。掌柜的狗皮褥子当然是个全狗了。每晚临睡前，相给掌柜展被窝时，总要先问“掌柜，今晚狗头朝哪儿？”掌柜生气了：“相，你可真不会说话，怎么能问狗头朝哪儿？应该说你这头朝东还是朝西？”相说：“对！掌柜。”他指着狗皮褥子问，“今晚上睡觉，你这狗头是朝东还是朝西？”