关于老师的段子
褒贬老师的段子
（八）教师版吉祥三宝
爸爸!
哎!
太阳下山你就回家了吗?
不行!
星星出来你还在哪里?
在学校!
那怎么加班费也不发?
领导扣啦!
再累也是白干就是吉祥的一家!
妈妈!
哎!
所有的学生都能教好吗?
那我都成仙了!
那啥时候人家才不找茬?
等我不干了!
教师这碗饭能不吃了吗?
等你长大了！
保住工作咱们就是吉祥的一家!
宝贝!
啊!
学生要象祖宗一样供起!
那教师呢?
教师像卖给人家的廉价高能的保姆!
那保姆呢!
保姆至少也要有尊严!
噢! 明白了!
（九）教师N 种死法
上告教局整死你，混蛋学生害死你，竞聘上岗玩死你；教学课改骗死你，绩效竞聘气死你，笨蛋学生气死你；签到坐班熬死你，不让休息累死你。不涨工资穷死你；光辉职业哄死你；公务员待遇想死你；混蛋家长搞死你。
（十）当教师真累
满腔热血把师学会，当了教师吃苦受罪。
急难险重必需到位，教师育人终日疲惫。
学生告状回回都对，工资不高还要交税。
从早到晚比牛还累，一日三餐时间不对。
一时一刻不敢离位，下班不休还要开会。
迎接检查让人崩溃，天天学习不懂社会。
晋升职称回回被退，抛家舍业愧对长辈。
囊中羞涩见人惭愧。百姓还说我们受贿，
青春年华如此狼狈，仰望青天欲哭无泪，
唉，当教师真累！
（十一）教师培训
带旺了一条线（离培训地较远教师要乘车）
救活了一个宾馆（外地教师要食宿）
维持了一所学校（培训机构）
致富了一批匠人（培训者）
（十二）（PS：若干年前流传的一个顺口溜）
高中老师是头牛，工资奖金不用愁；
初中老师是头猪，三百块钱还教书；
小学老师是只羊，两百块钱还拖堂；
代课老师是条狗，要你走，你就走！”
（十三）自我陶醉
投身教育英勇无畏，西装革履貌似高贵，其实生活极其琐碎。
为了生计吃苦受累，鞍前马后终日疲惫。家长投诉照死陪罪，
点头哈腰就差下跪。日不能息夜不能寐，校长一叫立即到位。
一年到头吃苦受罪，劳动法规统统作废，身心憔悴暗自流泪。
屁大点事反复开会，迎接检查让人崩溃。工资空涨令人心碎，
薪水不高自己纳税，走亲访友还得破费，抛家舍业愧对长辈。
身在其中方知其味，教师哪有社会地位，疯疯傻傻自我陶醉。
段子
运动会教师方阵解说词：“现在无精打采地向我们走来的，是人民教师方队。这是一支有着光荣传
统的学习型队伍，在很短的时间里，他们完成了由主导型向服务型弱势群体的转变。为了构建和谐社会，
他们毅然放弃了教师主导地位。现在他们走过来了！他们身穿皱巴巴的校服，面黄肌瘦，头戴八条禁令，
脖子上围着五个严禁，脚踏三条底线，肩扛各种考核指标，左手捧着党风廉政责任制，右手捧着安全责任
书，腋下夹着各种职称考试复习题，兜里揣着各种心得体会、年终总结、自查自纠报告、领导讲话材料。
他们目光涣散，沙哑地喊着口号：‘打不还手，骂不还口，不向国家要待遇，不给领导添麻烦。’他们正
走过主席台，领导问候‘同志们好’，教师方队回复‘坚决服从领导指示’。领导说‘同志们辛苦了’，
教师方队整齐地回答‘坚决不要涨工资’！
教师的命
看看教师的九条命都去哪了？且行且珍惜！三个月的假期，是拿九个月的透支换来的。
余光中先生写过《假如我有九条命》。彼时读此文，只觉得，活着，好难。当了二十几年老师，更觉得，当老师，好难。
于是，借用余光中的创意，替广大教师浇胸中块垒。
当老师二十多年，酸甜苦辣，感慨良多。浓缩成一句话：要想当老师，得有九条命。
第一条命，你得交给没完没了的考试。一日为师，终生被考。无论你初出茅庐，还是出道已久，只要你没
退休，你就逃脱不了被考试的命运。一张卷子，一个分数，就是你这一学期或一年的奋斗结晶。如果你运
气好，碰上一帮天资还不错，良莠还算齐整的学生，那么，也许你还能获得不错的成绩。若手气奇差，
遇上奇葩班级，那么，你这一年，就算是被分数绑架了。于是，你的所有课余时间，都用来抓后进生，补
课、补课，除了补课还是补课。可是，补课不是万能的，遇上一张无语的试卷，或者遇上不负责任的改卷
者，补课也白搭！你只有欲哭无泪。若碰上领导把分数看得比天大，你就遭殃了。领导会以各种方式暗示
你，你要好好努力了，你要好好抓质量了；这还算比较人文的领导，若遇上更狠的，会在全校质量分析会
上，把一个班一个班的成绩晒出来。这一刻，你恨！恨脚下的水泥地不是豆腐渣工程——不会马上裂开一
道缝。于是，你彻夜难眠——不！是好一段时间彻夜难眠。没办法，这样的日子，要年复一年，直至退休。每学期开学和学期结束，你都会为分数而失眠。于是，你的一条命，也就交给了考试。
第二条命，你得交给光荣的班主任。班主任是中国最小的“官”，也是责任最重的“官”。一旦你当上了这最
小又最大的官，那么，恭喜你，你已经踏上了不归路。校长室、教导处、学生处、总务处所有的部门，
某老师，征文怎么还不交？”“某老师，
都会来找你，都会对你指手划脚。“某老师，计划怎么还不交？”“
某老某老师，今天检查你们班最差！”“某老师，你们班的谁谁谁，你得好好管管了”“
表格怎么还不交？”“
师，你们班的纪律真差! ”某“老师，你们班的谁骨折了，赶紧送医院”你每天都会有处理不完的事情。
如果你天生好胜、不甘人后，那么，你注定把自己的幸福卖给了大大小小没完没了的检查。于是，你的一
条命，也就交给了光荣而神圣的班主任。
第三条命，你得交给奇葩家长。遇上通情达理的家长，是你的幸运。但你总不可能每年都很幸运吧？你总
会遇上一些奇葩家长的。孩子成绩差，怨老师；孩子吃不饱，怨老师；孩子近视了，找老师这些都还不算奇葩。奇葩家长让你搞不清楚他会出什么怪招，他绝对不会按常理出牌：明明自己孩子错在先，却
恶人先告状，动不动打12345，找媒体曝光，让你欲哭无泪；深夜十二点，你忘了关手机，“嘀嘀嘀” 短信提示，打开一看——“老师，我儿子今晚高烧，明天不来了，向你请假”，让你欲哭无泪；你有时候在
气头上，狠狠地批评孩子，好，家长怂恿孩子把录音笔放在教室里，把你“骂人”的话传网上，于是，你成为了“网络名人”，你莫名地被迫下岗奇葩家长，远远不止这些。于是，你的一条命，也就交给了这些
奇葩家长。
第四条命，你得交给奇葩学生。优秀的学生个个相似，奇葩的学生各不相同。几乎每个老师都会遇上奇葩
学生的。遇上奇葩，你这几年，就只能过奇葩日子了。不知道哪个不负责任的教育家想出来的一句名言“只有不会教的老师，没有教不好的学生”。为师之初，你一度相信这句话是真理。但随着时间的推移，你越
来越发现，这绝对是谎言。你若不幸遇上奇葩学生，你什么招都试过，就是不见奇效。有时候，你会怀疑，
自己是不是奇葩？想从床上跳下来摔死的心都有。但你得忍，这社会不是那么容易找工作的。再说，哪里
没有奇葩？！于是，继续和奇葩斗智斗勇。屡败屡战，屡战屡败，沮丧至极，抑郁之极。于是，你成为了
“焦郁禄”——焦虑、郁闷、忙碌，却依然败给了奇葩。没辙了，你只有默念——请赐予我力量吧！可是力量并没有降临。你再次默念——让这奇葩早一点毕业吧！于是，奇葩真的毕业了！他毕业了，你的这条命，也基本上交给他了。
第五条命，你得交给各种培训。你若当老师，便有永远参加不完的培训。一年期新教师培训、骨干教师培
训、素质提升工程、领雁教师培训、360 学时培训、师德培训、高端培训、访问学者培训、远程培训、分
散培训、集中培训、普通话培训、心理健康培训各种名目繁多，形式繁多，不一而足。一任领导一个
思路，于是，老师们永远都处于被培训中。常常是这边课没人代，这边要赶着去参加好几个培训。最可气
的是，明明是假期，美其名曰“培训是福利”，于借着“福利”之名，剥夺老师难得的假期休息权利。而所谓
的培训，无非是找一些有点头衔的人在台上吹牛，底下的人都听他吹牛。吹得好笑，笑一笑；吹得不好笑，玩手机；实在不好听，培训者自言自语，被培训者窃窃私语。至于被培训者最需要什么，培训是否有系统
的课程，组织者才不去想这样的问题。反正，你得交钱，你交了钱，你来了人，我们就好对领导汇报，就
好写总结，我们就可以领到培训补贴！至于效果——效果一定是很好的。不信？你去看每次活动的总结和
简报好了！一派中国教育世界第一的调调！参加完了所有培训，你的命也就交给了培训。
第六条命，你得交给职称评比。你进入教师队伍，你就进入了职称体系。从小二（幸亏现在起评不是从“小三”开始）到小一到小高到中高，一路过关斩将，头破血流。如果你教了20 年的书，还不是小高，你准会被
人骂奇葩。好容易评了小高，被领导告知，学校里小高的指标没了，你得“高职低聘”，你还是小一的命！于是，你开始盘算，某某老师何时退休——他退休了，你才可以“高职高聘”！如果你的所有朋友都上了中
高，唯独你一个人的是小高，于是，你梦里都会想着，我一定要拿下中高!于是，你花钱在杂志上买几篇论
文，找领导求情弄一个省市级的综合荣誉，论文送审要千方百计托人多打几个 A 不要打C，还要把整本的
新课标背起来，还要面对理论考试、说课、论文答辩；好容易这些都通过了，评比正式开始，你得找人和
评委一个一个招呼过去于是，几经折腾，你终于实现了你的“中高梦”。梦实现了，基本上，你的一条命，也搭进去了。后来，你听说台湾以及好多欧美国家，老师是不需要评职称的。你羡慕，嫉妒，恨，恨，恨！
第七条命，你得交给各种检查。当老师，永远有应付不完的检查。检查分两部分，一部分是学校内部的检
查：备课笔记检查、教学计划检查、听课笔记检查、作业批改检查、教室布置检查、卫生检查很多很多日常的检查，你得认真应付。一部分检查，是应付校外的。这就更多了。督导评估、绿色学校、文明学
校、安全学校、健康促进学校、特色学校、文化品牌、心理健康先进学校、校本教研示范单位足足可以想出50 个名目来。于是，一次检查，就是一次全民造假。大家各自领到艰巨而光荣的任务，连夜赶造，加班加点，从计划到表格到总结到照片，于是，奇迹般地，每人弄出了3-4 个盒子，硕果累累。一次检查结束，又有好几颗树木，被我们亲手毁掉。而这些检查的唯一目的，就是为学校挣得一个上得了台面的铜牌——挂在门厅里，表示学校办学业绩辉煌——校长，也往往因此而晋升。这些牌子对学生和老师有什么帮助？鬼才晓得。老师只知道，我的一条命，又搭上了。
第八条命，你得交给期末台帐。盼望着，盼望着，经过一个学期煎熬，期末终于来了，终于可以喘一口气
了。别急，你得交完这些材料：备课本、作业本、听课本、班主任工作手册、家访记录、家长会记录、中
队活动相关照片与总结、后进生辅导记录、备课组长手册、教学反思、试卷分析表、班主任总结、个人年
度总结、个人考核表还有，下学期一二单元备课和试卷样章额滴神哪！搞完这些，你又搭进去
一条命。
第九条命，你得交给亲爱的自己。
第九条命，其实还可以交给公开课。但是，已经交出了8 条命了，不能再交了。于是，你把第九条命交了
给自己。双休日、寒暑假，你得好好享受生活了。结果，你发现，第九条命，你把自己交给了丈母娘，交
给了爹妈，交给了孩子，交给了公公婆婆，交给了家务，交给了柴米油盐坐下来想看看《非诚勿扰》，看看《中国好声音》，看看《甄传》，看看计划了好久的电影结果，你发现，累得不行了，眼皮打架
了，于是，你进入黑甜乡
你做了个“中国梦”：你梦见你成了猫——因为，传说猫有九条命——结果，后来，你梦见——你在猫的世界里，还是老师！悲催啊！
调侃考试搞笑段子
较新一篇/ 较旧一篇 分享 一开始复习就不开心了一不开心就不复习了一不复习就开心了一开心就一天过去了【各种考试，各种悲剧】2010-07-09 11:02 |(分类:?关于...?) 1、一开始复习就不开心了一不开心就不复习了一不复习就开心了一开心就一天过去了。。。 2、上午看的，下午忘，下午看的，晚上忘，看完一门忘一门，看完一门还有一门。。。 3、看《细胞》，我凋亡了；看《血液》，不循环了；看《呼吸》，肺不张了；看《消化》，胃酸多了；看《能量》，我虚脱了；看《排泄》，我尿崩了；看《感觉》，我麻木了；看《神经》，我错乱了；看《内分泌》，我失调了；天！考生理，就是有病。。。 4、看一题考一题，缘分啊；蒙一题对一题，运气啊；横批：多做无益。过一天看一本，效率啊；考一门过一门，实力啊；横批：突击成才。 5、高中时，羡慕大学生考试及格就行…大学了，怀念高中时及不及格都行… 6、其实高考一点也不可怕，复习了一年了，考的全是会的东西；大学才可怕，只有一周时间，考的全是不会的东西~~ 7、英语考试：空三十，蒙三十，改来改去又三十，最后一十送老师。。。 8、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会~~~ 9、美联社消息: 总统奥巴马对于多次出现在中国大学英语四六级考试试题中表示莫大的荣幸...... 10、四级作文谈谈学生对英文拼写的忽视六级作文谈谈学习对中文学习的忽视。。哪来那么多忽视啊！！ 11、六级你也是好意思，你说我们为什么很少学中文，不都是因为你和你妹。 12、有一种考试范围叫“整本书都要考”有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”…听第一句心已下沉，听第二句泪已夺眶…那些考全书不划重点的老师上辈子都是折翼天使，女孩，碰到给重点的老师你就嫁了吧
很有哲理的调侃段子
欢迎阅读很有哲理的调侃段子 人生中十大常见的错误行径 ①孤单时才想起你的朋友；②想得到爱时才学会付出;③有职位时才努力工作； ④失败时才记起他人忠告；⑤生病时才意识生命脆弱；⑥分离时后悔没有珍惜感情； ⑦有人赞赏你时才相信自己；⑧别人指出才知道自己错了；⑨腰缠万贯才准备帮助 1 1 4 过去的不再回来，回来的不再完美 1、过去的不再回来，回来的不再完美。 2、如果不坚强，懦弱给谁看？ 3、带着复杂的心情，看复杂的人生，走复杂的路。 4、用无所谓的态度，过好随遇而安的生
话。5、偶尔的回忆过去，让我觉得我的人生在退步。6、期待、等待、失败，人生就是那么纠结。7、不是我们不合适，而是你们更适合。 这个社会不相信眼泪 怕的时候没人陪，学会了勇敢；烦的时候没人问，学会了承受；累的时候没人可以依靠,学会了自立。生病了痛了也要学会忍耐，坚持，还要坚强，即使独自悲伤， 人生 1 3 8 1. 清澈。 也是人类祷告中最真诚的部分。4. 每个人都有潜在的能量，只是很容易被习惯所掩盖，被时间所迷离,被惰性所消磨。 真正的男人 真正的男人可以一无所有但却拥有天下，真正的男人会借酒浇愁但却不会一蹶不振；真正的男人狂放而不傲慢，真正的男人谦虚而不自卑；真正的男人懂得如何
欣赏女人，动情而不滥情，肉欲而不兽欲；真正的男人爱酒爱花，爱高山爱流水。所以真正的男人活着便活得坦坦荡荡，死便死的慷慨激昂。 成熟不是看你的年龄有多大 成熟不是看你的年龄有多大，而是看你的肩膀能挑起多重的责任。真正的幸福是一点一点争取的，是一天一天积累的。不要去伤害爱你的人，也不要让你爱的人 女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳。 有些人，你以为可以见面的；有些事，你以为可以一直继续的 有些人，你以为可以见面的；有些事，你以为可以一直继续的。然而，也许在你转身的那个刹那。有些人，你就再也见不到了。------ 当太阳落下，又升起来的时候，一切都变了，一不小心就再也回不去了。
经典调侃搞笑段子
经典调侃搞笑段子 经典调侃搞笑段子(热门篇) 1.东北有一种全民运动。无论时间地点、无需道具辅助。任何你看到的人都会为你露上一手、无论老人小孩。有的主动，有的被迫。但效果相同。即使住院也不善罢甘休，毫不吝惜对这项运动的热爱。这就是最著名的---打醋溜滑。 2.“笨蛋!男人都不想从秋天开始谈恋爱!”“为什么?”“下半年的节日一个接一个!圣诞元旦春节情人节!要过节就要买礼物!费钱!泡妹子成本太高!”“……”“而且这个还不是关键!”“唔……那最关键是什么?”“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!” 3.问：搞资本主义最少需要几个人。答：两个人，一个老板一个雇员，老板负责管理，雇员负责生产，如何分配两人谈判。问：搞社会主义呢?答：最少三个人，一个负责管理，一个负责生产，最后一个负责命令他们把钱分成大中小三份，自己拿走那份大的。(@日天小巨人) 4.要是我男人跑去给别的女人当什么狗屁蓝颜，什么还在她伤心的的时候拥抱她，我立刻摔他两个嘴巴让他滾… 5.在上公共课教室墙上看到的，有人在墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴曰：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”。
6.今天参加某个会议，一坨陌生男纸幽幽地坐过来，掏出手机问我：你说手机哪个模式是震动啊?我说会议模式吧。他说，我调到会议模式你给我拨下看震不震动。然后他报了他的号，我打过去他的手机居然欢畅地响了。没等我反应过来，他利索地翻到我的号码：诶，你叫什么名字呢?你叫什么名字呢? 7.只见中通圆通两位大师早已负伤累累，委顿在地。汇通大师也有不支之相，唯有申通大师尚勉励支撑，与顺丰道长缠斗一处。忽听远远传来一声冷笑：“就算你们中有人赢了，我也不会委身与他!”申通顺丰大惊抬头，只看到韵达师太甩袖而去，唯留翩翩背影。 8.人生得意须尽欢，过了山海关都是赵本山。问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。众里寻他千百度，没病你就走两步。天苍苍，野茫茫，我十分想见赵宗祥。红酥手，黄藤酒，大爷，这个真没有。书中自有黄金屋，不是大款就火夫。安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。 9.一年级的老师教小朋友认识家禽动物。老师：有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物?小朋友：妈妈! 10.一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然，笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋，如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋，说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示
100个经典幽默笑话段子
100个经典幽默笑话段子 1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！ 2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？ 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，
毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？” 5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！ 6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
关于考试的搞笑句子
关于考试的搞笑句子 1、有一种填写题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流眼泪，有一种应该题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，你有一种挂科叫无所谓。 2、不挂科，我所欲也;不复习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。 3、考试测试的不是成绩，而是中国移动的信号。。。 4、考试作弊的胆子要大一些，要敢于作弊，不能像小脚人一样。 5、高中时，羡慕大学生考试只要及格就行……大学时，羡慕高中生考试及不及格都行…… 6、死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣~! 7、考试秘籍：三长一短选最短;三短一长选最长;长短不一要选B;参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。 8、现在的考试好比国足，往往当事人还没发愁，旁人却替他们忧心忡忡惶蘧不已。该努力的没努力，不该努力的却拼了命的努力。 9、拿到试卷透心凉,一紧张.词汇忘.似曾相识，解释却不详。语法阅读两茫茫。看作文，泪千行。二小时后出考场.见同窗.共
悲伤。如此成绩，无脸见爹娘。待到成绩发榜日，楼顶上，富士康。 10、我有一个梦想、一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____、每空20分。 11、考试的时候监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我多想把自己交上去啊... 12、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。 13、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的? 14、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。 15、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了? 医生问：你今年多大了?我：15岁、医生说：你作业没做完吧。 16、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人… 17、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。 18、小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在模拟一年后的清明节对母亲写几句心里话。某小学生这样写道：祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山! 19、初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么?” 我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。 20、高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作
鼓励考试搞笑句子
鼓励考试搞笑句子 【篇一：鼓励考试搞笑句子】 考试让人头痛，让人头大。想碰运气，又没运气眷顾。好吧，我只 能自娱自乐，学些考试，让自己看起来没那么焦头烂额。 32. 考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。 抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力,大家考试时要加油抄哦~希望大家都可以抄出水平!抄出风格!抄出好成绩!! 33. 看一题考一题，缘分啊;蒙一题对一题，运气啊;横批多做无益。 过一天看一本，效率啊;考一门过一门，实力啊;横批突击成才。 34. 有一种题型叫:这个知识点，我可能考选择题，可能考名词解释，可能考简答题，可能考论述题。直接血喷宏观啊。 35. 看《细胞》，我凋亡了;看《》，不循环了;看《呼吸》，肺不张了;看《》，胃酸多了;看《能量》，我虚脱了;看《排泄》，我尿崩了;看《感觉》，我麻木了;看《》，我错乱了;看《》，我失调了;天! 考生理，就是有病。 36. 上午看的，下午忘，下午看的，晚上忘，看完一门忘一门，看完 一门还有一门。 37. 一个月前我问佛祖系解怎么办佛祖送我四字:事在人为;半月前我 又问佛祖,佛祖又送我四字:一切随缘;今天我又问佛祖,佛祖沉默半晌 后说:再送你四字:重在参与~~有一种考试范围叫整本书都要考有一 种考试重点叫我讲过的都是重点听第一句心已下沉，听第二句泪已 夺眶那些考全书不划重点的老师上辈子都是折翼天使，女孩，碰到 给重点的老师你就嫁了吧有一种填空题叫完全不会，有一种选择题 叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起 来崩溃，有一种证明题叫证明你妹!有一种挂科叫无所谓!考试考不出 不要紧，还有补考，补考再不行，还有重修! 38. 考试零分的叫鸭蛋，做坏事的叫坏蛋，脑袋空空的叫傻蛋，炒鱿 鱼的叫滚蛋，呜呼哀哉的叫完蛋，蛋吃不完的叫剩蛋圣诞快乐! 39. 小学里每次要考试的时候，班主任总喜欢说真替你们着急啊，我真是皇帝不急急太监! 明明是个老太太，怎么喜欢说自己是太监呢? 40. 上句穷则独善其身。一同学接下句富则妻妾成群。 41. 一次老师提问烈士暮年，下句什么? 偶没听过这句，听成烈士 墓前了于是张口就说黄泉路上全班晕倒!
2020年度全部整合幽默搞笑段子
2020最新幽默搞笑段子 导读：本文是关于2020最新幽默搞笑段子，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！ 1、已经渐渐开始，不去追求自己得不到的东西了，事过境迁，当你把一切看透才发现，原来失去比拥有更踏实。 2、我的滑板鞋时尚时尚最时尚，回家的路上我情不自禁，摩擦摩擦，在这光滑的地上摩擦。 3、生活好比是条内裤，买对了尺寸，那么你的生活会是美好的，如果你买小了尺寸。多穿几次就合身了。 4、世界上本没有长城，每当一个男人放弃一个女人的时候，女人就在地上摆一块砖，时间久了便有了长城！ 5、你要让你的能力，配得上你的虚荣，让你的优秀配得上你的自尊，让你的视野配得上你的骄傲。 6、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。 7、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。 8、我终于知道我单身的原因了：我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。如果你喜欢我，告诉我，我来追你。 9、有人说我QQ上不说话不和她交流，我想怎么会呢？只要不交配，怎么交流都行啊！
10、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。 11、得不到回应的热情，要懂得适可而止。不亏待每一份热情，不讨好任何的冷漠。当别人不需要你的时候你要学会自己走开，多一点自知之明，少一点自作多情。 12、别人越瞧不上你，你就越要努力，别人越是打击你，你就越要做出成绩来，活着的意义并不是衣食无忧，拿出勇气去做你不敢做的事。 13、我想对那些辛苦减肥的孩纸说，人类千辛万苦爬到食物链的最**，不是为了吃素的。 14、你生命的前半辈子或许属于别人，那么把你后半辈子还给你自己，去追随你内在的声音。 15、考试如此多娇，引无数考生尽通宵。惜秦始汉武，胆子小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，最后把白卷交。 16、你总要为了梦想，全力以赴一次。管它什么流言蜚语，做自己。赢，也要赢的漂亮。 17、有心者有所累，无心者无所谓。你总是在一个人的时候想太多，然后莫名其妙不开心。 18、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。 19、苍茫大地一剑挽破，何处繁华笙歌落。斜倚云端千壶掩寂寞，纵使他人空笑我。
高考结束后幽默搞笑段子
高考结束后幽默搞笑段子 1、高考前回家。成绩很差，为了让家里有心里准备就坦白和妈妈说：“考大学是没希望了!”各种心慌。谁曾想一心希望我读大学妈妈说了句，你读文科的吧!看你班上那么多女孩，(平常在家就翻我照片看)你带个回来，我俩就原谅你考不上! 2、“我高三了”这句话听起来好像“我怀孕了”。因为你不知道这一年里要受多少苦，更害怕的是你不知道怀胎12月以后能生出个什么玩意儿。(Sanchay-Hung) 3、他是个强奷犯，却也是个变态狂，不管男女，他一网打尽，有的甚至还被轮奷，却又只能忍气吞声，因为大家都希望通过他来成名，为了自己的前途，也只能被一次次的潜规则。毕竟付出了十多年的努力，要知道被潜规则也是种资本。被他强奷完的人，有的哭、有的笑、有的意犹未尽。他，就是高考。(他乡月色) 4、高考是浮云，考完是乌云。 5、高考结束了，马上又将会有这么一群孩子，迫不及待的扔下书包，去聚餐，通宵上网，旅行，KTV，闲逛，狂欢……认为自己终于解放了……殊不知的，你们离开的，就是天堂。 6、接下来那些孩子的状态就会是：终于解放咯——明晚聚会啦——等成绩好紧张呢——全国各地摆剪刀手啊——啥都做完了真无聊哎——终于被录取啦——新同学还不错嘛——教官你们不要走啊——大学生活真有趣——我怎么好怀念高三啊……最后是大学真TMD地坑爹啊!为什么我要去高考!! 7、高考第一天，多考生是吃了“包子”“粽子”来考试的，意为：“包中”;很多是穿耐克考试的，因为对钩多…… 8、数学《江城子》：拿到试卷透心凉，一紧张，公式忘，似曾相识，解法却不详，向量几何两茫茫，看数列，泪千行。两小时后
出考场，见同窗，共悲伤，如此成绩无脸见爹娘，待到老师发卷日，去坟场，饮砒霜。
关于吐槽考试的搞笑段子有哪些
关于吐槽考试的搞笑段子有哪些 1、明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复习。但即使这样，还是会侧漏…… 2、一网友考雅思，然后口语考试环节，她拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“**”。结果考官会一点中文，就问她什么意思，她HLL的说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。 3.一老师紧张起来就会有口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！”语毕，8学生站了起来。 4.据说汉语等级考试是全球三大BT的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很。举例说明：一听力短对话。男说：哟，今天你的牙齿好白啊。女说：那是假牙；男说：真的假的？女说：真的。Question：请问这是真牙还是假牙？ 5.连微积分是谁都不知道还来考试？那是誉满全校的挂科王！ 6.一成重点在你手，九成试题在学院楼！
7.有一种题型叫：这个知识点，我可能考选择题，可能考名词解释，可能考简答题，可能考论述题。直接血喷宏观啊… 8.大风起兮云**，安得猛士兮走四方！考试，任何时候都要取消！不取消不行。你们想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了……所以没有考试的日子才是好日子！ 9.挂柯南，挂科难。如果你有科比的海报，就别挂柯南，否则“不挂科比挂柯南”；单独使用科比海报亦可，因为“挂科比不挂柯南”。 10、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习，某些不自觉的，还正在织围脖。 11、大风起兮云飞扬，安得猛士兮走四方！考试，任何时候都要取消！不取消不行。你们想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了……所以没有考试的日子才是好日子！！ 12整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。。。你妹!
优秀幽默相声台词：《考试大全》
优秀幽默相声台词：《考试大全》 甲：今天给大家说段相声，主要逗大家开心，笑一笑十年少，多活几百年。 乙：是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。 甲：我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？ 乙：研究生的是二百一，比你还差四十。 甲：这小子减法都不会。他妈是， 乙：我妈怎么了？ 甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。 乙：别拿俺娘不当娘！ 甲：这就是为了逗的大家开心，说相声的连娘都搭上了。 乙：挣了钱回家给我老娘买双袜子，孝敬孝敬她。八十了！ 甲：养了这么个不争气的蛤蟆！ 乙：大家终于笑了！嗨！ 甲：笑了就好，我们俩总算没白活。 乙：说正经的吧！ 甲：相声正经了死板，难上春晚；相声停经了死亡，上不了天堂。 乙：相声更年期了怎么办？
甲：倒地方，换二奶。 乙：你这个混蛋！ 甲：今天和大家没什么新鲜的东西说，我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业？这小子和我说他是伟哥，海外来的。 乙：是海龟。 甲：错！ 乙：我什么也错？ 甲：海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟，在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。 乙：是伟哥？ 甲：伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了，壮阳！ 乙：师傅有学问！ 甲：你连伟哥都不是，吃上你阴盛。 乙：我是假货加水货-——劣质哇哈哈。 甲：我考考你。 乙：名牌货不怕考。二百五来吧！ 甲：海龟是怎么来的？ 乙：从海里爬上来的。 甲：放屁。 乙：怎么了？
甲：不在海里的叫王八！ 乙：再说。 甲：教授是怎么来的？ 乙：教海龟的。 甲：放屁！短命的叫教师，不死的教授。 乙：我这学白上了。 甲：你觉得你学的经济你就有钱？ 乙：我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。 甲：什么？ 乙：衰退经济学。 甲：来说相声干嘛？ 乙：小公务员我不干。 甲：让政府知道了砸死你！这小子混不进去了。 乙：我是经济学家，就是加法不会算。 甲：民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗？打火烧的老板问他：怎么就赚大钱。他说：生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁：肉火烧里少加肉不就完了！ 乙：我有输了。 甲：我们你先进教授怎么来的？ 乙：加班加点的干，就评上了。 甲：零分！俗话说：忠心耿耿饿死朝种，脚踏实地不如
关于考试的搞笑段子
关于考试的搞笑段子 【篇一：关于考试的搞笑段子】 考试_经典段子网网友推荐的段子1、这周六日补课；2、明天准备 考试；3、回去叫家长签字；4、现在念下考试成绩；5、我们讲完这 点再下课；6、明天检查背课文不会的留下。。。。,,,03月11日0 个评论 207人喜欢儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了 60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样？”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”,03月09日0个评论 96人喜欢你上，或者不上学，学校 就在那里，按时开学。 你念，或者不念书，书就在那里，早晚得念。 你听，或者不听课，老师就在那里，不下课不走。 你学，或者不学习，考试就在那里，不离不弃。 你来，或者不来，点名就在那里，爱来不来。 默然，上学。 寂寞，无奈。。。（@搞笑大百科）,,,03月03日0个评论 259人喜欢每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把 自己放到讲台上……,01月12日0个评论 240人喜欢整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考 场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不 会。,01月11日0个评论 152人喜欢明明是个护垫大小的考试量， 却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复习。但即 使这样，还是会侧漏……,,01月11日0个评论 433人喜欢考试想过吗？转运的办法找到了，挂“柯南”——挂科难！,,01月10日0个评 论 215人喜欢不在考场上崩溃，就在考试后灭亡！,,01月07日1个 评论425人喜欢世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习，某些不自觉的，还正在织围脖。,,,01 月06日0个评论 488人喜欢大风起兮云飞扬，安得猛士兮走四方！ 考试，任何时候都要取消！不取消不行。你们想想，你回了家，跟 着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了……所以没有考 试的日子才是好日子！！,,01月05日0个评论430人喜欢快考试了，你的心情是哪一型？,,01月05日2个评论 147人喜欢考试是会呼吸 的痛，它活在我身上所有角落，去占位子会痛，不占位子会痛，连 睡觉也痛；考试是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不复
幽默搞笑的笑话段子
笑料王叮当的故事 经过几个月熬夜的日子，叮当和室友终于完成了期末考的最后一项考试。 回到宿舍，叮当看到镜中容颜憔悴的自己时，不禁对室友说：“我的样子好像老了10岁。” 室友答：“你比我好，我的样子好像只剩下10年的命了。” 这时候，另一室友忍不住说：“你们都比我好，我的样子好像已经死了10年了。” 笑话故事 帮人发财的天真老妈 老赵在学校旁开了家书店，吸引了不少学生。这天，一个十四五岁的男孩走进书店，大声问道：“老板，我要七套《天龙八部》，最便宜的那种！” 老赵十分好奇地问：“你一下子买七套《天龙八部》，是别人托你买的吧？” 男孩郁闷地说：“才不是呢。我在学校里偷看武侠小说，老师告诉了我妈，她在我房间里搜出了一套《天龙八部》，然后没收了。” 老赵更奇怪了：“那也用不着一下子买七套啊！” 男孩无可奈何地说：“我妈非常愤怒，非要我交出其他七部来。她认为《天龙八部》总共应该有八部书。” 老赵忍不住哈哈大笑：“你妈妈真有意思！那你这次还想买什么书呢？” 男孩说：“半个月前，我来你这里买过一部武侠小说，也被妈妈没收了。” 老赵差点跳了起来：“叫什么名字？” 男孩苦笑着说：“古龙的《萧十一郎》。” 老赵暗喜：“要不要再来一本《水浒一百零八将》或是《百万雄师过大江》呢？” 无语 老师下午上课，看小红的位子是空的。于是问：“有谁知道小红同学去哪里了？” 鹏鹏举手说：“老师，小红的脚扭伤了，让我向您请假，她自己跑回家了！”
老师：“……” 站不起来 一次自习课上，有两位同学在睡觉，不巧被校长逮个正着。 校长使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我出来！” 俩人被惊醒，但还是坐在原位不动，校长急了：“听见没？出来！” 俩人还是不动，当时大家还以为俩人挺有个性的，突然其中一个说：“等一下，脚麻了，站不起来。” 非洲野猫长什么样 一次，生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，老师不禁勃然大怒，只听见他怒吼着说：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 补考 几个学生考试当天起晚了，他们一致撒谎说公交车轮胎爆了所以误了考试。 老师同意他们补考，并安排在不同的考场，试卷上只有一道题：“哪个轮胎爆了？” 不靠谱 这次考试，老师把座位全调了。还好，试卷一发，小刚看到他的新同桌埋着头，一题不空地往下做，速度非常快，不一会儿就把卷子写得满满当当。 小刚心想，他成绩不算好啊，怎么试卷上的题他都会呢？不管了，抄吧。于是一题不漏地抄了同桌的答案。 考试结束后，小刚高兴地对同桌说：“这次如果考得好，我请你吃饭！” 同桌说：“我的成绩你还不知道啊，我不管题会不会做，都不习惯空着……” 看笑话学知识 地理课上，老师问：“一般物体遇冷和遇热会有什么变化？” 学生回答说：“热胀冷缩。” 老师点点头说：“对，谁能举个例子？”
最新幽默搞笑段子_爆笑段子素材.doc
最新幽默搞笑段子_爆笑段子素材 网络段子是当今最活跃的语言形式之一。下面是我为大家整理的最新幽默搞笑段子相关资料，供大家参考! 最新幽默搞笑段子一 念想 妻子："有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不?" 丈夫："什么时候追的你?" 妻子："大二。" 丈夫："那会儿你体重多少?" 妻子："90斤左右。" 丈夫："去吧，也好让他断了念想。" 关心 闺蜜老公总是说闺蜜不够关心他，弄得她娘家人都知道了，她还被她老爸狠狠训了一顿。 闺蜜于是很想改变一下，昨天终于找到了机会：当她老公夜里喝醉了，趴在马桶边喊口渴的时候，她体贴的递过去一根吸管... 放屁 电梯里一个大姐放毒气，后面的大叔抱怨道："你这是吃什么了，这么臭!" 大姐冷笑道："怎么?还想知道配方?做梦!"
祝福 去年同学会上我祝土豪同学和他美丽的女朋友有情人终成眷属，今年他含泪表示我的祝愿实现了，他有了新的后妈。 经验 凭借我的经验，我经常教导年轻人：别看人家表面轻松，其实人家背地里更轻松。 假药 目前，有三种假药可以明目张胆卖：减肥药、生发药、什么都能治又什么都不能治的药。 阴谋 "皓首匹夫，苍髯老贼!你将命归九泉之下，有何面目去见二十四朝先帝!我从未见过有如此厚颜无耻之人!" 王朗听罢，大叫一声，跌于马下。一时曹军议论纷纷。 说时迟那时快，郭淮上前拦住诸葛亮的四轮车，大叫一声："撞到人了!就你撞的!赔钱!" 白痴 四大白痴论调： 第一：小白月工资低于3500元，所以一辈子都不用纳税; 第二：油价上涨，小白没有私家车，所以生活完全不受影响; 第三：人民币对国际主要外币贬值，小白不出国消费或旅游，所以生活完全不受影响; 第四：小白三个月不买日货，日本经济崩溃。
关于幽默搞笑笑话段子
关于幽默搞笑笑话段子 1、有一次室友下课发现有九个未接电话。于是他就回过去了，是快递员打的，快递员问：你上课都不玩手机的吗？二货答：我睡着了…… 2、 "大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了,回去吧！”那女生哭的更大了,老师只好又说：“别哭了,不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：“要不…咱再抄点…？！”" 3、红红：麻麻，明明说他想娶我。。麻麻逗她说：他有没有稳定的工作？红红想想说道：有，他在班里负责擦黑板！ 4、女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶，然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊……尼玛这个渗透到中国多少了。 5、小时候智力还没发育，老笨了，我记得那次考试烤糊了，好像是42分，就把卷子搁在我家炉子的底下，半夜，我妈问我考试了吗？我说考了，我妈问我卷子呢？我说我烤糊了，我妈问我把卷子放哪了，我死活不说，结果，我妈添煤的时候发现我的卷子，还真糊了…… 6、老上课的时候，一小屁孩一直在调皮捣蛋，老师让这孩子站起来，对他严厉地批评道：“我想让你知道，惩罚，对你来说未必不是一种好事。”“是的。老师。”孩子淡定地说道：“如果让我站在空调下，我会很乐意！”
7、息灯前的寝室喧闹异常，但小虫忽然凑过来，低声问到：“CUP是什么？”我一时迷惑道：“我只晓得CPU，不晓得CUP。”他哈哈大笑：“这都不晓得，还是大学生呢？CUP不是茶杯吗？英语没学过啊，是不是被计算机迷糊了。”“……” 8、学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“两朵！”一个声音从人群中传来。 9、最近认识了一个妹妹，多次暗示说想和我谈恋爱试一试，我昨天翻看了下近期日历，我发现双十一，双十二，平安夜，元旦，情人节，背后一冷。 10、历史老师滔滔不绝讲了一节课。临下课时，他说：“今天课上讲的都是野史，大家不要记。” 11、生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：“那她是啥性别啊？”后排阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。” 12、老师刚下课，班上的孩子就追过来。“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。” 老师心一酸，护犊之情油然而生“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？” 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。” 13、高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就“网管网管”的大喊，结果他被骂了。一女同学家
考试必过的搞笑段子
考试必过的搞笑段子 1.刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了，你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗?还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊，关键好多女同胞都在! 2.刚刚坐电梯，上来一美女，拿一绳子，我看了半天绳子那头，啥也没有，美女顺着我眼神看过去，大叫一句：妈呀!我的狗呢! 3.我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑， 人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目 光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样 会死的比较有尊严一点。 4.一次和我哥们在车里等红灯，这货不知道在哪里拿出来个苹果在衣服上蹭(反复摩擦特别兇那种)，我就问他你干嘛呢。这货说： 要你管，一会我打算塞你菊花里。说完之后愣了几秒，这货咬了口 苹果，就听他在哪嘟囔：妈的，不合适了。 5.就在刚才路过一小情侣，突然听到，那女的说：猪头，如果来生你希望做你什么，结果那男的回了句：我希望你做我的优乐美， 我天天用管插你” 6.朋友准备求婚，来个惊喜，包个KTV，我们在那打气球，摆蜡烛，搞得一身劲。一会儿朋友带着女朋友上来了，问服务员A32在哪。那厮一脸兴奋的问，求婚的吧，哈哈，朋友当时脸就掉地上了! 7.今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我：你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对， 随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。 8.上中专时同宿舍家中都很穷，商量轮流买大宝一块用。轮到一哥们儿买了，他弄了瓶别的擦脸的，外壳磨的看不清字了，气味挺
2020最新幽默搞笑段子
2020最新幽默搞笑段子 导读：1、已经渐渐开始，不去追求自己得不到的东西了，事过境迁，当你把一切看透才发现，原来失去比拥有更踏实。 2、我的滑板鞋时尚时尚最时尚，回家的路上我情不自禁，摩擦摩擦，在这光滑的地上摩擦。 3、生活好比是条内裤，买对了尺寸，那么你的生活会是美好的，如果你买小了尺寸。多穿几次就合身了。 4、世界上本没有长城，每当一个男人放弃一个女人的时候，女人就在地上摆一块砖，时间久了便有了长城！ 5、你要让你的能力，配得上你的虚荣，让你的优秀配得上你的自尊，让你的视野配得上你的骄傲。 6、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。 7、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。 8、我终于知道我单身的原因了：我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。如果你喜欢我，告诉我，我来追你。 9、有人说我QQ上不说话不和她交流，我想怎么会呢？只要不交配，怎么交流都行啊！ 10、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
11、得不到回应的热情，要懂得适可而止。不亏待每一份热情，不讨好任何的冷漠。当别人不需要你的时候你要学会自己走开，多一点自知之明，少一点自作多情。 12、别人越瞧不上你，你就越要努力，别人越是打击你，你就越要做出成绩来，活着的意义并不是衣食无忧，拿出勇气去做你不敢做的事。 13、我想对那些辛苦减肥的孩纸说，人类千辛万苦爬到食物链的最**，不是为了吃素的。 14、你生命的前半辈子或许属于别人，那么把你后半辈子还给你自己，去追随你内在的声音。 15、考试如此多娇，引无数考生尽通宵。惜秦始汉武，胆子小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，最后把白卷交。 16、你总要为了梦想，全力以赴一次。管它什么流言蜚语，做自己。赢，也要赢的漂亮。 17、有心者有所累，无心者无所谓。你总是在一个人的时候想太多，然后莫名其妙不开心。 18、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。 19、苍茫大地一剑挽破，何处繁华笙歌落。斜倚云端千壶掩寂寞，纵使他人空笑我。 20、卸下你的面具，再来和我说话，我没有那个时间，没有那个
有关期末考试的幽默段子
编号：_____ 有关期末考试的幽默段子 学校：_________ 教师：_________ ____年___月___日 （此文内容仅供参考，可自行修改） 第1 页共4 页
有关期末考试的幽默段子 夜太美，挂科太危险，总有人黑着眼眶熬着夜。我太累，挂科在呜咽，愿赔上了一切流下及格的泪。痛太美，尽管再不会，也想尝不用补考的滋味。你太美，六十分万岁，我多一分浪费这个学期，我的及格我要霸占你的美！药药药，切克闹！ 世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更最杯具的是，人家预习都过了，你复习了却没过。 加长型的复习！但即使这样，还是会侧漏！！！ 期末考试都这么多年了，你就不能搞个周年庆神马的么？考四十送二十。过两科送一科。任选两科免考优惠活动。 期末了，卷子泛滥成灾，作业逆流成河 希望圣诞老公公能在圣诞夜，把各科期末考试答案塞到自己床头的袜子里~ 为了期末不挂科。我决定晚上裸睡。取一丝不挂吉祥之意。 整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。。。你妹! 要考试了，现在去医院不吉利，上来就问“你挂什么科？ 期末考试了，大家是不是有一种要被课本逼疯的 状态，爆发时就把书一摔：“去你大爷的！挂就挂！老子豁出去了！”过了一会儿默默地又捡起来弱弱的说句“妈的。。”然后继续看书。 大学考试真是soeasy!哪里不会考哪里… 考试就像卫生巾，明明是个护垫大小的考试量，却有一段量多日用 第 2 页共 4 页
型的考试范围，需要学生夜用 第 3 页共 4 页
考驾照的搞笑段子笑话
考驾照的搞笑段子笑话 本文是关于考驾照的搞笑段子笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 怀疑自己的智商 在我20多年的人生中从来没有过这种 挂了再补考补考了还挂的经历 ▼ 只要你有悟性肯坚持 最快三个星期左右吧 就能...学会各种骂人技巧 自从学了车 我能骂人三十分钟不带重复的! 在驾校 总会发生一些难以描述的事 ▼ 教练问上车第一步是什么 本来想回答系安全带 结果说成了安全套... ▼ 换档位太紧张 摸到了教练的大腿... ▼ 路考的时候发现前面有条狗 大喊了一声 “报告狗官，前面有狗” 其实想说“报告考官” ▼
教练让把手刹拉起来 一着急 猛地扳了一下座椅调节杆 “嗖”的一下在教练旁边躺平了 叶子分割线 每个教练上辈子都是折翼的段子手 ▼ 练科目三的时候 在十字路口停下等红灯 后来灯绿了起步慢了一些 教练：“红灯也不走，绿灯也不走 没有你喜欢的颜色吗?” ▼ “车开的很有水平的嘛 你是上辈子当过飞行员啊” ▼ “我怎么觉得我偏了” “哪能啊，你哪能偏啊，是路修歪了”▼ “方向盘把稳点，别让它左晃右晃 我们这车喝的是汽油，不是酒” ▼ 学员：“教练我好紧张啊!” 教练：“你紧张啥?该紧张的是路人!”▼ 教练：“看见前面那个人了吗?” 学员：“看见了。” 教练：“快!撞死他!”
学员：“啊?我不敢呀!” 教练：“不敢你还不赶紧踩刹车!” 叶子分割线 教练在我心中是老大 我在教练心中是死神 ▼ 曾经载着教练 一起冲进了臭水沟 ▼ 让另一个教练教你吧 “他还年轻，不怕你折腾， 我老了，还想再多活两年” ▼ “你下来，换人 你再多开一分钟我心脏病就要发作了”▼ “叫你倒车入库不是倒车撞库 我不就教训了你几句么 你还想灭口啊” ▼ “慢点，慢点…慢点啊! 踩刹车啊!! 手别捂眼睛啊!握住方向盘! 刹车!刹车! 墙!墙!!墙!!!“ 教练虐我千百遍，我待教练如初恋 每当回忆起这段心酸历程 内心都会颤三颤
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最新搞笑段子句子短语_最搞笑的笑话段子 本文是关于最新搞笑段子句子短语_最搞笑的笑话段子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 搞笑段子句子短语 1、来学校的路上看到了辆保时捷一哥们，车迷，来学校的路上看到了辆保时捷，双眼放光，跑上去那是又抱又亲，旁边一哥们淡淡的说：“哥们，你和车亲热前先睁大你的钛合金金狗眼看清楚啊，车上TM还有活生生的一个人啊!”让那哥们情何以堪!情何以堪! 2、今天上班路上看到有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子，女的娇笑着叫讨厌，然后大概是男的手一下没抓紧，女的掉下来了砸进垃圾桶里面……我勒个去，我当时就笑喷了! 3、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了?大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦!我：至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?大嫂：他非要吃肉的! 4、给点阳光你就灿烂，给点洪水你就泛滥，给点温暖你就腐烂，给点小酒你就捣蛋，给个眉眼你就添乱。 5、天孵不出鸡娃是坏蛋，油锅里煮鸡蛋是滚蛋，乌龟的儿子王八蛋，你充其量只是傻蛋，摇散了黄就变混蛋了! 6、网上美女一开口,布什握着拉侗的手,网上美女二开口,全球土匪全自首,网上美女三开口,月亮地球横着走 7、一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏。掏出手机低头看，发现自己是笨蛋! 8、公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福的生活在一起，她陪伴着她的国王经历了各种侵略，叛变，经济危机…击退了国王的情人们。生了五个孩子，抚养他们长大，国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇，她的墓志铭上写着，“谁他妈的再敢亲我，我就跟他急!” 9、一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱
很有哲理的调侃段子
很有哲理的调侃段子 人生中十大常见的错误行径 ①孤单时才想起你的朋友；②想得到爱时才学会付出;③有职位时才努力工作；④失败时才记起他人忠告；⑤生病时才意识生命脆弱； ⑥分离时后悔没有珍惜感情；⑦有人赞赏你时才相信自己；⑧别人指出才知道自己错了；⑨腰缠万贯才准备帮助穷人；⑩临死时才发现热爱生活。 有一种友谊不低于爱情 有一种友谊不低于爱情；关系不属于暖昧；倾诉一直推心置腹；结局总是难成眷属；这就是知己！ 人生四个真谛 1，不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。2，生活就像呼吸，为了“出气”和“争气”。3，永远不要后退，退到最后是无路可退。4，人生最美的是过程，最难的是相知，最苦的是等待，最幸福的是真爱，最后悔的是错过。 昨日回味无穷，明日无限憧憬，当下才是最美的风景 1、昨日回味无穷，明日无限憧憬，当下才是最美的风景。 2、人生是一列没有回程的列车，能回味不能回返。 3、把充分的能量融入今天，放纵地感悟生活的真谛。 4、不要让昨日的幻想模糊了今天的生活。 5、舍去昨日的好与坏，把握今日；忘记过去的喜与悲，活在当下。 6、把握当下才能成就未来。
过去的不再回来，回来的不再完美 1、过去的不再回来，回来的不再完美。 2、如果不坚强，懦弱给谁看？ 3、带着复杂的心情，看复杂的人生，走复杂的路。 4、用无所谓的态度，过好随遇而安的生话。 5、偶尔的回忆过去，让我觉得我的人生在退步。 6、期待、等待、失败，人生就是那么纠结。 7、不是我们不合适，而是你们更适合。 这个社会不相信眼泪 怕的时候没人陪，学会了勇敢；烦的时候没人问，学会了承受；累的时候没人可以依靠,学会了自立。生病了痛了也要学会忍耐，坚持，还要坚强，即使独自悲伤，也不要去乞求怜悯，嗟来的是廉价的，赶上的是便宜的。这个社会不相信眼泪。 人生要做两件事 第一件事，就是感恩；第二件事，就是结缘。人生要迈两道坎：情与钱。人生要喘两种气：一种是生命之气，一种是精神之气。人生要会两件事：学会挣钱，学会思考。人生的两个基本点：糊涂点，潇洒点。人生的两种状态：谋生，乐生。 生命中无法回避的八个承受 1、承受幸福。珍视幸福不是沉迷幸福。 2、承受痛苦。把痛苦变成无价的财富。 3、承受平淡。平淡是最真的美。 4、承受压力。像种子在压力下崛起。 5、承受孤独。向世界敞开胸襟。 6、承受失败。把