14、小学生同伴交往(低中高年级)

小学生同伴交往通则知识

孩子人与人交往的能力有差异

——殷飞

一、什么样的家庭，孩子在交友过程中会出现问题？

人际关系那么得影响孩子未来的幸福指数，我们家长要更加关注。孩子交友过程中，到底哪一些和家庭有关系，家长应该如何帮助？两个方面讲，一个是被动层面、一个主动层面。

（一）被动层面：孩子所出的家庭环境为称为被动层面，孩子养成的心理能量、心理感觉、为人处世的方式，都是在家庭中模拟出来的。

有什么样的环境造就可能造就什么样的孩子。你的孩子家里是温暖的、健康的、和谐的关系（夫妻/老人/邻居朋友），那么的美好，你想把孩子培养歪了，难。反过来，一个家庭如果鸡飞狗跳、夫妻矛盾，想培养一个内心健康的孩子，难。?孩子与父母、家庭成员的关系，是孩子们将来朋友交往的影响因素，可以看出一个雏形。

家庭有三种单个系统：①抚养系统（辈份与辈份之间）、②平辈关系（夫妻关系，夫妻情感交往、面对冲突的能力，会影响你你孩子未来解决人际冲突的能力）、③兄弟姊妹关系（与孩子未来走上社会的能力交往相关性最大）。

孩子与家里亲人、父母交往状态一定会影响你家孩子未来与朋友交往的方式和心态。家庭氛围是安定的、温暖的，你的孩子发展友谊的方向会向着温暖方向发展，也会善解人意、体谅别人。反过来，如果我们孩子得不到父母和其他成员的关心呵护和理解，从小没有被爱、被理解，孩子会把不安的情绪扭曲地表达到未来与朋友打交道，甚至与爱人的关系。

所以，家族的婚姻状态具有遗传性，耳濡目染、从小熏陶、人与人之间的信任程度会影响孩子。如果你仔细回忆父母的婚姻，你就能看到自己婚姻是父母婚姻的翻版，你更能预测到你的孩子未来对于自己婚姻的经营。

（二）主动层面：孩子进入小学，如果要有意识地给孩子一些自由交往，适时给与帮助和引导，避免孩子产生不良情绪，让孩子享受与朋友成长、与朋友携手的这种喜悦与快乐。

如果你的孩子在婴幼儿期交朋友的关系，都是在父母引导下建立，那是正常的。我们小时候那个年代大的社会环境是安全的，我们小时候还有很多机会和小朋友相处。您孩子从小到大与别人打交道都是在父母指导下完成的，好处就是孩子安全，但缺点也很明显就是孩子冲突少（孩子不打不闹是长不大的）。

幼儿阶段都是在成人帮助下被成人指导，孩子与别人打闹第一时间会被大人发觉；

但到了小学，孩子要独立交友需要独立解决交友的问题，这是一种转变，家长要有意识地给孩子一些关心、给他一点自由的空间、给他引导和帮助，千万不要当孩子的话是耳旁风。孩子既然回家把问题讲给你听，说明他遇到了困难，需要你帮助、和他讨论讨论，需要你给他指引、支持他。

小学阶段，父母那份对孩子的爱、对孩子交往的重视，会影响你孩子结交朋友的积极性，如果关键的时候他没有得到你的帮助，他就可能会退缩，甚至会运用一种错误的表达方式，甚至变成一种野蛮不讲理的状态——因为他尝到甜头，没有人帮助他微调、没有人带着他照镜子，家长需要告诉他：“虽然大家怕你，但怕你不但表把你当成好朋友。”?还有一种孩子比较胆怯，家长可以鼓励他：“别怕，你大胆地去交往，大胆地去表达你的看法，别人误解你，爸爸妈妈也会支持你、理解你。”?

无论什么样的家庭，孩子在交友中要家长一定帮助他，避免他产生不良的问题，要给孩子恰当指导，让孩子享受与朋友成长、与朋友携手的这种喜悦与快乐。再次强调，孩子的人际关系、能力、习惯，会在未来的人生发展中延续下去，在未来的调整可能比较缓慢、难度增加，希望家长能够给予高度重视。

二、如何判断孤僻与人际受挫？

现在谈儿童本身的特点。有些家长总是反应说孩子在学校不与人交往、总习惯趴在桌子上不与人打交道，怎么办？很多家长一听到孩子不与人交流就怕，好比《窗边的小豆豆》里的豆豆，总喜欢望着窗外发呆、听小鸟叫，被老师怀疑有孤独症倾向。3 事实证明，我们的孩子与人的交往和成人是一样的。是不是每个成人都喜欢喧闹的环境？有些人一到陌生环境就能与人大得熟络，有这种人，但我就不属于这种人。比如我在人群中喜欢观察，遇到关心孩子教育的我的话就比较多，一般情况下我都比较陈默。

对于友谊和朋友间的需要，朋友也是一种需要，我需要不需要朋友人与人的交往，其实有个体差异，而且这种差异还是比较大的。生活中，对朋友和友谊的氛围中，有些人需要一种空间，一种不干扰的空间，这种人是偏内向的，这是与生俱来的、不可改变的，他通过安静来获取能量。有些人获得能量需要在喧嚣的人群中，一扎入人群就能满血复活；有些人喜欢安静地看看书、发发呆、玩玩手机也能满血复活。?每个人疲劳和获得能力的方式是完全不同的。玩耍、空闲的时候，有些人总喜欢和别人分享，而有的孩子就喜欢一个人独立地却探索周围的世界、观察不开口。你不能说哪个好哪个不好，这就是特点，特点不是缺点。人与人之间是有差别的，这个差别不仅在高矮胖瘦，还体现在个性品质、体现人与人之间的交往的紧密程度有差异。

有些孩子喜欢群体性活动，踢球、运动、唱歌；有些孩子喜欢安静地一个人，游戏、阅读。有些人喜欢喊来亲朋好友扎堆。所以，与人交往的参与是多种方式的。这个社会多元文化、多元需要，要被得到多元尊重，从教育孩子的方面也要体现出来。很多家长

急着推孩子去交往，这是有问题的，教育的艺术体现在：同样的表现他的问题不同。

孩子有时候会遇到困难，我们说受挫折是常态，障碍就不是常态。

受挫折叫发展性问题，障碍是先天性问题。

受挫折是成长的必然。比如孩子回家说：“今天有同学打我了，我没做得不对，我告诉了老师。”这是孩子在人群中正常的交往受挫的表现，你在人群中你被人抱怨、抱怨别人都是正常的。他要提高的是交往的技能，而不是障碍。你别怕，听到孩子说被人打要高兴，“我的孩子在正常交往”，你不要紧张、也别焦虑。很多家长想帮着孩子去和对方交往——别！你别管！无论你能不能帮助他，他都能从受挫折中康复过来，这种康复会一种自愈能力，也是成长的力量。你老帮助他老帮助他，小学阶段什么都你帮他解决，孩子就不会解决问题。我们说手上的老茧是锻炼出来的，老茧之前是血泡。人与人交往也需要茧子，磨合、受挫、难受，这个人交往能力就在提高。成人不会交往就是因为从小缺少这个机会。

什么叫受伤害？倒是回来什么都不说的孩子，既不评价朋友和不评价老师，回来以后像真空一样，家长就要引起足够关注。您的孩子可能不是没有问题，他可能本身遇到障碍，可能不参与、不投入一个不说话的孩子，并不是不参与，他可能会有眼神、心态在参与，他回来和你讲说明他有观察、有思考、有参与。那个回来什么都不说的，家长要多关注，特别被我们认为“好孩子”的，往往会有交往问题。因为我们目前的教育评价体制是“一白遮百丑”，这些孩子不愿意与人打交道，甚至与人交往是偏差的，这样的“好孩子：不在少数，一旦上了中学和大学，要么不爆炸，一爆炸就是大问题。

孩子们不太开口，可能心理比较内敛的孩子，原因有哪些？第一和与神俱来的个性有关，无法改变，具有遗传性。第二与生活环境有关：从小在农村长大（关门教育比较封闭）；还有明显的身理和心理发育障碍（太胖、缺陷残疾等孩子有天然的自卑感）；从小与人打交道少没有礼貌、不能接受别人不同的意见，不会道歉死活不认错的孩子也会遇到问题；流动人口子女问题（留守儿童、频繁流动的孩子，没有稳定的好朋友，没有稳定的友谊关系）；成长早期被剥夺成长机会（很多孩子没上幼儿园，总和老人在一起）。现在中国的农村和以前不一样了，越来越不交往了。

如何帮助孩子？如果遇到障碍性障碍，自然交往是没有用的。如果是发展性问题，需要你指导。比如让孩子和年龄小的孩子在一起，给他有把控的感觉；或者放在大一点孩子被比带着跑；或者放在腼腆孩子群里。帮助孩子自信、勇敢地表达和讲话，另外，可以做一些简单的矫正，比如请朋友来玩，通过你的联系帮助孩子们玩起啦，你可以借故离开几分钟，慢慢的他们的交往能力会得到提高。如果是障碍式的问题，建议带孩子及早就医，寻找儿童教育专业老师。千万不要讳疾忌医。

问题3、如何区别欺负与冲突？

孩子进入小学后，孩子们最大体会就是更多的和小朋友开始交往，老师比较忙一下课就去办公室，所以家长就开始担忧孩子会不会被人欺负、或孩子欺负别人？甚至有家长认为“我宁愿自己孩子欺负别人，有不希望孩子被人欺负。欺负别人我们可以道歉，被人欺负我们怎么帮助呢？”?家长非常的焦虑，这样的焦虑会经常体现在教育教学过程中，家长之间会有冲突。

首先谈怎么区分欺负与冲突。儿童和儿童之间的冲突是必然的过程，也是儿童成长过程中的好事，没有冲突孩子就得不到良好的成长和经验。不要怕孩子有冲突，两个人吵架、不玩、动手，都很正常。但是要区分到底是冲突还是欺负？

第一看出发点，出发点是善意的、还是作恶的？做大区别就是一个是对人，一个是对事。如果做恶的，就是整个都不是对事，就是对人，嘲笑你的弱点。比如：嘲笑给矮个子起暗号。欺负和冲突是不一样的。冲突是双方的，欺负是单方的，无还手之力，针对的是你这个人（你个子矮小），你根本无还手之力，也没有人可以帮忙。从某种程度来讲，作恶事是一种本能，冲动、攻击是一种本能，人有一种冲动、攻击对方这是原始的本能，每个人都有。文明和道德就是要把这种本能给扼制住。

问题来了，如果孩子没有特定对象（不是专门欺负某个人），就喜欢和别人产生辩论、争执，比较在意自己的感觉，这通常就不是欺负，而是冲突。取笑的内容是可以改变的，也不是欺负。比如他挖苦我的身高，我如何改变身高呢？挖苦我这个四眼，我也没办法。这就是欺负人。有身体攻击的、威胁别人身体、威胁别人人格、威胁别人身体不可改变的，这些行为叫欺负。冲突是为某个事、某个观点辩论的冲突，哪怕有动作的行为，也是冲突。这一点需要家长明确判断。

何苦搞定老死不相往来？很多家长要淡定。如果有孩子专门搞你家孩子，那对不起一定要老师沟通，这是欺负你家孩子。

还有很多行为会演变。比如，2个人争执某件事，没有人帮助，2个人因为原始本能发生的争执，因为认知和能力的缺陷发展成欺负的行为。“你以后不能讲这个因为2个人本来是认知的冲突、观念不一样，发展最后为了保护自己的观念干起来。小学中学生孩子吵架有一句话叫做“我造就看你不顺眼了。”就是从冲突变成了欺负。估计找茬。

另外一个玩笑开过了。比如“你是当真的？如果你是当真的我就和你拼命。”双方的玩笑嬉闹最后变成找对方的薄弱环节，甚至用来弥补自己不良的情绪。吵到最后，政客之间就开始不讲事件本身了，开始讲成人之间的欺负。人与人之间，成人世界或儿童世界都有。当我讲不过别人的时候一定要注意，“君子动口不动手”。

孩子们欺负的行为源于哪些？第一可能为了获得同一样物品，没有替代品。比如为可争抢别人没有的玩具、卡片，这是掠夺，就是欺负。第二自卑。因为自己某方面比

较差，通过欺负别人获得所谓的自负，引起别人的注意。还有一种孩子从小被欺负，被同学欺负、父母欺负，能量守恒怎么办？他就开始欺负别人，变成“你打我我打狗、你打我我打女生。”第三种用欺负的方式获得领导者的地位，获得老大的感觉。还有因为父母家庭的环境属于暴利的、焦虑的、父母感情不和谐的，孩子也会把不安宣泄到别人身上。包括观察学习，版多拉讲的社会性学习。比如通过观察看暴利电影和电视，老看别人打人电视上经常有一些少儿不宜的内容，孩子看完没有分解和分析的能力，就会简单吸收，比如看完奥特曼后把别人当怪兽来打，会带来不良的后果。都会导致孩子由冲突变成欺负别人。

讲这些原因是希望家长要反思，如果你家孩子打人，你不反思家庭带养环境、你再打孩子（比如你说“我打孩子是为了孩子不要大人”?）相反，你打他只会加大他打人的概率和心理状态。

那么，什么样的孩子容易被人欺负？①第一与别的孩子相比特别的。比如脸型长得比较特别，头发容易掉的，就容易别人人取笑，变成那个团体间谈论的谈资。②第二就是孩子自己比较脆弱，不能跑不能跳，动不动就哭的孩子。俗话说“狮子容易找软的捏”，越哭的孩子越被欺负。③另外，孩子在家庭中被父母和年长孩子施以暴力的，孩子要么被人欺负要么欺负别人，就是这2个极端。

教育孩子是让孩子变成灵活的、有弹性的人，这才是正常的教育。糟糕的教育会让你孩子变成2种纠结的状态，要么攻击、要么被欺负，这两种都不正常。所以说，过分的张扬和过分的萎缩都不是正常教育要的效果。我们需要是一个游刃有余的、弹性的、有力量的孩子。希望孩子在家长的帮助下，在小学阶段建立起恰当的与人交往的根基，孩子外在的表现是心理健康的折射而已。

低年级同伴交往指导

小学一二年级开始，孩子真正进入深层次的交往。家长开始担心孩子不能固定和几个好朋友玩，怕孩子未来形成不了稳定的朋友圈子，怀疑孩子有问题。

比如：某家长反映，孩子最近总说和王同学关系好，家长想好了要请王同学来家里玩，但到周末孩子又说不想和王同学在一起玩了，父母就开始忐忑。孩子在低年级阶段没有固定的好朋友，是对还是不对、正常还是不正常？

问题1：低年级孩子交友没长性，不稳定怎么办？

孩子虽然从幼儿园往小学过度了，但其实小朋友交往的过程中，还没有到相对有固定好朋友的阶段，还停留在“你喜欢我、我喜欢你，我们一起玩。我们有好东西要一起分享，你不和我分享，我就不和你玩、不把你当朋友。”

心理学上称低年级孩子的交往为“互惠的交往”的阶段，为自我利益的交往。这阶

段好朋友交往第一不稳定；第二有目的性、想满足自我利益的。低年级孩子还没有稳定的朋友交往，还没到这个层面，家长这个阶段真的不需要焦虑。

只要你倾听，听听孩子这个阶段有什么样的好朋友、和谁在一起？偶尔和他一起讨论讨论这个孩子。如果你焦虑，反而变成拔苗助长，让你的孩子感觉到“我应该要和这个小朋友一起玩，但我又不喜欢和他玩”?，强扭的瓜不甜。这时候要关注孩子，但不干涉孩子。回来就笑眯眯地听听孩子和班级王二麻子交流的关系。在倾听的过程中，你可以知道孩子最近喜欢什么，小朋友之间流行什么，他们喜欢一个朋友是因为一个电视剧、还是喜欢一张卡片？这样的一些问题，他们会产生喜好。家长多倾听、多理解、不焦虑。这阶段孩子交友特点：不固定，是特点不是缺点。

家长有可能的前提下，多陪陪孩子。这阶段陪伴孩子，在不强硬干涉的前提下，孩子会和你张口就表达他对某个人的喜欢会表达给你。当我们不焦虑、不评价、不指责孩子而陪伴孩子的过程中，孩子才会进入探索好朋友的阶段。这种小猫小狗间交换的情感，对于孩子未来相对比较稳定的友谊，是一种能力的储备、心理的准备，也似一种形成稳定友谊的探索阶段。他今天和你好，明天和他好，好的过程中其实已经慢慢积累了美好的人际交往的体验和经验。在交往过程中他的能力在提升。比如心情不好的时候发誓“以后再也不和谁一起玩了”，在孩子表达情绪的时候家长不要嘲笑，因为是互惠的（今天有就不好，过几天有了又好了），家长不要嘲笑孩子，会让孩子感觉“我之前说好不和他玩，现在又在一起玩，这样不对，很丢人”?。不需要稳定。关注、不干涉、支持孩子探索。可以问问孩子：“宝贝，上次你说不和张三玩，现在怎么又在一起玩了？”孩子会说：“哦，上次他不给我一本书，我们不开心。今天他又给我了。”帮助孩子分析：“哦，上次可能因为张三特别珍惜那本书，想用那本书去和别人换卡片，所以当时不愿意借给你。”家长帮助孩子去梳理，让他了解到人与人的交往是有情节的、有情绪的、有具体原因的，这点很重要。我们成人很容易纠结，别人没借给他东西会怀恨在心、忐忑不安，原因就是因为在儿童阶段未度过这一个状态。

建议孩子与同伴交往的过程中，家长要帮助孩子去理解，同时要给孩子支持和爱，帮助他理解那个小朋友为什么没有满足他、允许他和好朋友的关系决裂、也允许他们再和好。你既接纳他们合在一起，也要接纳他们分开。在分分合合之中，孩子的能力在提高、孩子友谊的基础在建立，家长大可不必在一二年级阶段强求你家孩子一定要有稳定的伙伴。有，很正常；没有，也正常。

一个班几十个孩子，他们的发育发展是不同的。有些孩子已经开始有稳定的朋友关系，但总体大部分孩子都没到这个阶段，会一会把你拉入圈子、一会把他剔除小朋友圈子，原因很简单、简单的互惠的以自我利益为基础的关系建立。所以家长要关注不干涉、陪伴倾听、不横加阻拦、不横加判断评价，这就为孩子未来稳定的好朋友的关系打下坚实的基础。

家长反映，孩子上小学后还像幼儿园一样男女生抱在一起，玩娃娃家，说想和某某结婚，家长担忧孩子交往没有界限，会不会有影响？（中国家长一旦孩子进小学，就不接受孩子谈论“谈婚论嫁”的游戏话，就怕给孩子不良影响和暗示，怕影响孩子的生理和发育。?）

研究表明，低年级阶段的孩子，玩之间的性别差异是很少的，基本男女没有差异性。数字表明这阶段孩子1/3的朋友是异性，大部分有性别意识的游戏主要是因为他们的游戏特征相似（女生谈论洋娃娃、男孩坛论男孩看的暴利飞车动画片），话语少了一些，慢慢的同性交往更多。但也有一部分孩子交友是不选择性别。

这阶段来说，异性对孩子的成长，不过是一个“玩的伙伴”，没有特别的倾向。所以这阶段，家长不宜紧张焦虑，特别女孩子家长容易焦虑会责怪孩子说“你和男孩子玩太没羞不害臊了！小姑娘应该要和男生保持距离感！”?其实是家长带着成人的有色眼镜看孩子，对儿童这个阶段不了解。

建议家长：第一不要大惊小怪，把孩子间谈论男女孩的问题当成一般朋友看待，一二年级不宜给孩子贴上更多的性别标签。（当然你可以对女孩有要求，比如穿衣服怎么穿、头发总么扎这是性别确认、恒长的感觉）但这阶段从心理发展角度说，没必要区分男孩怎么玩、女孩怎么玩、男孩女孩应该怎么玩。?

小学一二年级男女生排排队手拉手很正常，可能高年级四五年级孩子会取笑：“你们是好朋友吧？你们两个以后要结婚吧？怎么还手拉手啊？”，孩子们就会松开手，因为他们意识到这个问题，或者根本不无所谓照玩。第一不要取笑孩子；第二不要暗示孩子将来会怎么怎么。小学低年级阶段往往是“说者无心，听者有意。”这是一种性被上的暗示和关系上的暗示。很多孩子愿意和异性接触，但又不好意思，因为环境有问题。

小学老师和家长一旦发现孩子起哄、有游戏话语的时候，可以做一些提醒：“没有问题，男孩女孩都是一样的同学，有什么不能在一起玩的？”要把班级的氛围、把孩子们心理环境打开以后，他们就不会提早地进入到性别分别，因为这时候孩子多是囫囵吞枣的，不是真的需要。1-2年级男女生交往性质和3-4年级男女生交往的性质不一样。这阶段容易被暗示、被起哄，压力下孩子不敢交往，因为不理解反而加重内心神秘感，这不利于孩子之间的交往。

首先成人不要过分紧张，要理解他们，把男女孩的交往当成普通同学间交往。男女孩可能会趋于安静，女孩不喜欢男孩大声喊叫，男孩也不喜欢女孩子爱哭。男孩可能回家会说：“我不希望王同学，她总喜欢哭哭哭。”家长不要误解孩子真的不喜欢那个女同学，其实他只是不喜欢这个同学的行为而已，家长要理解。只是一个特征的不喜欢，不是性别的不喜欢。家长一定不要焦虑。这阶段的孩子还是两小无猜，大班孩子和小学

一年级孩子的心理是趋同的。二年级开始慢慢有分别，有些孩子开始不自觉地和同性间的交往，这是一个过程阶段。

低年级阶段，家长和老师不要带有色眼镜去观察和干涉，不要强迫孩子按照我们的想法“和谁玩、不和谁玩”。性别交往的趋向和感觉还不带有“性”的成分，更多是带有特征、行为、语言、喜好，这些差异导致的。

当然，发育有差异，比如二年级某男孩喜欢抱着很多女孩亲亲抱抱，这是独特的个案，要独特分析这个孩子的家庭背景、独特的发育状态，给予恰当的指导：“男孩女孩间还是有一些交往的礼仪的。人家不喜欢你推、搡的，你就要尊重别人，不能按照自己想法想怎么做就怎么做。”（后面还会继续讲）

问题3：孩子是否受欢迎

家长关心怎么让孩子受欢迎？家长希望孩子以后有好的人脉关系。大家都知道，在上流社会，人脉有时候就是机会、金钱，所以很多家长很在意这个话题。有家长从现实角度说，如果一个孩子在班上受欢迎就容易当三好生、班干部，那怎么让孩子成为受欢迎的人呢？家长想尽办法帮助孩子受欢迎，不遗余力。

什么样的孩子在小学低年级阶段受人欢迎？第一种是比较大气、愿意分享的（分享物品、分享思想、分享自己好玩的东西）。这阶段孩子是自我利益阶段，只要我高兴和我分享，我们就是好朋友。只要愿意和我分享就是好人。第二种是在儿童在集体中的地位高的。比如个子高的、漂亮的都天然被认为能力量、有思想（属于社会心理）。儿童在班级中的地位，比如学习好的孩子、经常被老师表扬的、有某项特长的，就容易受欢迎。低年级阶段，你的孩子心目中受欢迎的状态，和你心目中受欢迎的状态是不一样的。你给孩子钱让他去分享，不一定达到效果。

建议家长：不要给孩子间的关系参杂太多功利性的色彩，儿童这阶段的交往属于相对有些随机的。碰到能对上的，就让他们交往。但是，如果有老师和你反映孩子某一个问题，比如不守纪律、坐不住，那就要引起重视。因为在班级中不能守纪律的孩子，毫无疑问会被同学排斥。儿童现阶段的典型特征是：老师不喜欢的，孩子们都不喜欢。（到小学高年级，老师喜欢的，孩子们反而还不喜欢）

一二年级阶段，老师的评价、家长的评价，要请家长引起足够重视，不要小瞧这阶段孩子间的关系。我们要反思孩子幼儿园阶段受的教育，如果幼儿园阶段家长宠爱的、胖墩墩的、自私的，小朋友们可能会排斥他，这是很正常的。家长要按照这阶段孩子受欢迎的状态去培养：

第一，给孩子一些特长。孩子什么都做不好会没自信。如果你家孩子连鞋带都不会系，可能会被嘲笑。如果你的孩子睚眦必报，都会影响你家孩子在人群中受欢迎的程度，甚至影响中高年级。如果你的孩子在人群中不受欢迎，就会折射到自我评价，慢慢会信

心不足，在人群中被孤立。如果你的孩子处于这种状态，重新建立其自信、对其他食物的信心是很难的。所以家长不要小瞧这阶段孩子的友谊，看起来很小，但总体有趋势的，你的孩子是否受欢迎这件事情看起来总体趋势引导“你家孩子是边缘化的、还是中心化的”。处于边缘化的孩子，要么调皮、捣乱、希望获得关注；要么比较内敛、退缩、不敢表达自己；这2个极端化的发展都会对您孩子未来的发展产生障碍。

第一不要有太功利的色彩，第二要了解这阶段孩子什么样的状态更容易受欢迎。帮助孩子增加人际交往能力、增加自信。

问题4：争抢好斗的孩子

有家长反映孩子争强好斗，每一次都要赢，发现自己要输了就改变规则，不讲道理。这种现象在小学阶段比较明显，比如下棋悔棋，小朋友的很多矛盾由此开始，不按规则、约定的来。为什么？

儿童低年级阶段还是通过游戏和交往获得经验，更多的是“自我利益的互惠”阶段——“自私”、自我为中心、我和你玩的目的是为了我自开心。这阶段的“自私”是“以自我为中心”的意思，没有道德的含义。虽然以争抢好斗表现，但根本问题是想获得自我的认同，通过和其他好朋友玩游戏在试探自己的能力，确定自己的规则和界限是不是稳定的，从而确定自己在群体中的地位。

比如：很多孩子王通常都不是规则的最佳执行者，很多时候是破坏者，以此确定“我是老大、我说了算”，其他孩子想和他一起玩就说“好吧，那我们还是一起玩吧”，是这样的一种感觉。

家长注意，孩子间的“争抢好斗”是一把双刃剑。第一，好处是通过“争抢斗狠”体现出自己想在人群中出头的感觉。这一过程是确定群体地位的感觉。坏处是会以“破坏规则而获得利益”，别人因为打不过他、斗不过他而屈服于他。

分析：如果你家孩子是争抢好斗的话，家长要好好思考他在成长过程中，家庭是不是过分纵然他？或者是不是被你们过分控制（被打击打压多以后，想在朋友间弥补自信）？

正确处理建议：①家长要了解孩子，而不是简单地惩罚、打骂来代替教育。家长要满足孩子自我成长、自我认同的需求。②另外，要让孩子能感受的和小朋友们在一起争抢斗狠的自然后果（打不过我还躲不过你吗）。父母不用多加干涉，不要急着恐吓他说：“你再这样就没人和你玩了！”?等他开始自己觉得被孤立、没人和他玩的时候再教育。家长不要小瞧孩子的人际协调能力，他会通过和好、拉帮结派等来体会价值所在，很多孩子王会变成“有一帮人喜欢他、一帮人不喜欢他”。

总结：孩子成长会经历很多微妙的人际关系，家长在陪伴过程中一旦发现孩子的这种情况，除了理解以外，还要让孩子体会自然结果带来的心理冲突，同时建议家长协助

孩子处理矛盾，特别当孩子和成人在一起处理关系的时候。比如：孩子和父母在一起打游戏、下棋过程中，想耍赖的时候，家长要注意坚持住，否则孩子在你那里的规则会被破坏。要帮助孩子体验这种失败的矛盾心理。有了这种心理体验，孩子在和其他孩子相处规则中，就能体会规则的所在、习得如何处理这样的矛盾。所以，制定规则、执行规则、并接受规则带来的结果，是这种争抢斗狠孩子所必需面对的。

问题5：孩子小气，动不动就生气

之前谈到争抢好斗的孩子，那种孩子喜欢别人喜欢他想获得人群中的地位；但还有一种孩子总是对同学看不顺眼，不够宽容、动不动生气，家长也很担忧。其实小气生气的孩子也是一样的，因为自己不够突出也想通过自己的手段获得地位，比如：哭是一种表达、动不动不干也是一种表达（我和你生气、不理你），其实都是孩子正常获得关注的方式（成人中也有很多这样的人）。

最典型特征：对别人的行为吹毛求疵。?其实想表达的是“希望通过这种方式获得自我关注和自信”。比如：家长问：“你怎么考那么差？”孩子会说：“还有比我更差的呢。”就是通过比较获得自我需要的感觉，通过吹毛求疵获得自信（他内心不是对别人有看法，而是获得自我认同和自信）。还有些孩子在幼儿园时候就被宠得厉害，也会在小学出现这样的情况。

总之，这阶段孩子的“吹毛求疵”是一种正常的行为、正常的心理需要，正常可以理解，但需要接受影响。既然在人群中不受欢迎、既然在群体中有一定的情绪状态，就要引起足够的重视。能理解的现象背后，需要我们家长付出教育的努力。

建议：第一，让孩子多接触人群，多获得人际交往的经验。俗话说“要想孩子好，让他到处跑。”更多的交往让他获得更多的自然经验和体验。第二，父母在孩子遇到困难的时候不要紧张，不要给孩子太多消极情绪。比如孩子因为没人玩闷着哭、边哭边偷看别人，其实他需要这样的表现希望有人安慰他。正确处理方式：建议家长给孩子一些自我调节的时间，不宜马上安抚，让孩子带着一点负面情绪去体验。错误处理方式：有些孩子很喜欢负面情绪的，因为有负面情绪能获得的是更多被安慰的感觉，所以会屡试不爽。如果父母急于安慰孩子，这种感觉其实对孩子健康的人格和情绪调节能力是不利的，也形成了一种错误的人与人关系。大一点孩子也会这样，特别在亲子关系中展现得比较多。

建议：在与人交往的过程中，只要无碍安全的前提下，可以让孩子趴在那里孤独一会、哭一会，然后让自己调整一下。这个调整的经验有利于孩子在未来更大的人际环境中、更复杂的人际环境中学会对话。

“希望孩子保持积极的情绪。”其实七情六欲等丰富的情绪都应该让孩子体验，而且

每一种情绪的状态都需要孩子通过自我调节走出一条道路、打开一扇门，而不是靠家长把他带出来。

低年级所谓小朋友间的生气，通常没有隔夜气，来得快、去得快。《父与子》漫画有一篇章画的是，两个孩子争吵，双方父母为此争执，可孩子们过一会就开心地玩在了一起。?成人的世界讲理，儿童的世界讲情感。这个情感就是“你能不能满足我现在的心理需要。”这阶段孩子间争吵，最多一天几天时间就能，他们之间的和解方式是我们成人不了解和不接受的。所以成人要有机会让孩子有机会去调整。千万不要强求孩子马上道歉，那种道歉没有意义。当孩子没有把这件事情想明白、没有把内心情绪平复下来，一定要两个人握手言和、道歉鞠躬是不合适的。其实应该要留时间、留空间给孩子。孩子所有的情绪、情感的时间和空间里都有我们成人的影子，这对孩子的成长是没有好处的。所以，我们要给孩子更多空间，让孩子获得自我成长。这种处理方式容易让吹毛求疵阶段的更敏感的孩子，慢慢获得更丰富的情感体验，并习得恰当人际交往的经验。

中年级同伴交往指导

问题1：孩子更倾向于伙伴，而不是父母老师等权威

孩子经过1-2年级的生活、交往，人际交往能力在提升，经过了那种以自我利益为主的“互惠的交往”，到了3年级阶段就有很多家长反映说“孩子三年级除了学习任务有变化外，发现孩子明显长大了！”长大明显的标志就是回来动不动说班上哪个小朋友说了什么。家长开始感觉到，同学讲的话有时候比父母管用。当他选择和同学一起做什么事、和父母一起做什么事的时候，他更愿意和同学一起。父母开始感概“我养育孩子那么多年，为什么孩子开始有变化？”现在这种倾向越来越明显，以前5-6年级才会出现，现在孩子3年级就开始会挑剔老师和家长，而很少挑剔同学。

这阶段为什么孩子更倾向和小朋友一起玩、更喜欢听小朋友的话？懂的家长会利用孩子的心理状态，经常说：“你们哪个那么小朋友说你什么…..”孩子会感受到群体的压力，他需要一如既往地和小学1-2年级一样确定自己的地位，同时需要利用群里开始抱团，以挑战突破权威。这时候讲“我”的时候，更多表达的是“我在群体中的地位”；讲“我们”，其实在和父母、老师、权威确定他们的关系，不是简单地为了获得群体中的认可，而是通过抱团取暖获得伙伴的地位同时获得自己的价值所在。所以，他们开始挑战一些权威的东西，当然还没有到5-6年级那样明显对权威的挑战，但基本已经对权威的话开始打折扣。比如回来孩子更多谈论老师和小朋友的时候，已经开始把那个人当一个“对象”来看待。这时候的孩子把父母和老师当权威，而把同学当成和自己一体的人。

孩子成长过程会有很多阶段：幼年的时候和妈妈在一起，把爸爸区分开来。?慢慢把妈妈区分开。?到学校把父母和老师当成统统的权威区分开来，和小朋友们一起作为

完整的个体?中学开始同学之间也开始分“亲近远疏”……这就是孩子成长的必然过程。孩子成长就是不断的分离、理清关系，从浑沌到清晰的过程，我们讲得通俗一点：孩子3年级开始长大，开始有意识地以一个团体的状况来面的群体，经常会和老师讲：“我们一致认为…..”3-4年级孩子经常说“大家想….我们一致认为要搞一个晚会”孩子开始这样讲话了。有些老师不理解孩子，会说：“不要我们、我们，其实就是你想！”?（老师不理解孩子的心理需要）孩子为什么要说“我们”？第一因为一个人势单力薄；第二在群体中才有力量和权威对话，要把权威当成一个对象甚至想打到“它”、批判它才能体现出着阶段的力量。

问题来了：孩子这时候还要有1-2年级的需要。虽然在群体中形成了整体，但希望在群体中再一次确定自己的地位。所以这个时候，他会有小朋友们之间的喜好。比如：如果有小朋友找说“我妈妈喜欢….”这个小朋友在同学间的地位会有影响，会慢慢被瞧不起。所以很多孩子放学后如果被爸爸妈妈摸孩子头，孩子会不开心，因为他会觉得自己的价值在群体中被削弱了。

给家长的建议：第一，给孩子表达的机会。孩子毕竟不成熟，回家表达老师和同学关系时候会讲过头话、讲的比较幼稚。家长一定要注意给孩子表达的机会！！！你给他不成熟的机会，他以后才可能成熟起来。你希望孩子上3-4年级就能表达到位、就要有辩证思维、能客观公正看待一个现象，不可能。这阶段很多孩子是“为了怎么做而怎么做”，到了5-6年级会“为了突破权威而突破权威。”这阶段孩子会根据父母管教方式、家庭教育氛围状态而去表达自我的需要，所以家长要给孩子机会表达。建议家长在这个阶段敞开言路，让孩子大胆表达自己的想法，去说自己对别人的判断，家长不要急着压制。做完后他自己会知道这样的感觉评价是不合适的。

另外，在家里要让孩子参与到家庭的规范和界限的设定。家长要学会慢慢尊重孩子，把他当成主体的感觉，他从会用客观的、冷静的状态、非故意逆反和挑战的状态去面对朋友。所以，这种过程中，孩子3-4年级，无论从学业、人际交往上都有大的突破，而且这2种突破还会纠结在一起。核心问题是自我的感觉、自我概念，学习不太好的时候有压力的时候，低年级没什么问题，但三年级开始开始写作文、看图说话了，压力来了，都会把他结合知识的学习、人际交往的问题解决一起摆在面前，感觉到压力。而且你会发现孩子不光会和班上那些老师表扬的、有能力的孩子在一起玩，他开始找同类，比如我在班上成绩不太好，会慢慢找成绩一般孩子，因为他要找自信、找同类的感觉。这种苗头3-4年级开始，5-6年级会越来越严重。

建议家长们，孩子3-4年级开始更倾向朋友，选择性地听朋友的话、和朋友在一起，三年级再也不是传统意义上的老师、家长的权威，三年级再也不是简单的内心对权威的向往，开始有了微妙的心理变化。

3-4年级开始，孩子越来越敏感，特别对于同学间的言行很敏感。

1-2年级时，如果孩子不喜欢某个同学，会把问题简单放大说：“这个人是骗子，说话不算话，我再也不和他玩了。”还有孩子喜欢在学校为其他小朋友打抱不平。??但3年级开始，孩子们开始对打小报告的行为厌烦、经常抱团取暖（联合抱团，甚至认为不能和你抱团是一种被背叛）。哪怕打小报告的孩子没说错也会纠结，怕被孤立。

为什么9-10岁的孩子会有明显的讨厌“背叛”的感觉？因为他们开始对于“朋友”的理解趋于成熟和稳定。开始认为“好朋友要患难与共”（不再是互惠的关系），层次已经提高，进入到友谊的核心层次——相互信任。信任这个阶段，核心关键词汇是“我只相信信任我的人，我也只和信任相信我的人相处”，稍微有一点感觉被出卖就会忐忑不安、甚至感觉背弃。

这阶段孩子不是为学习烦神，开始花大量时间在朋友间的交往。很多家长唠叨：“你不要为这些事情烦神，你管好学习就行。”?错了！孩子就是要烦和朋友之间的关系，而且会延续到高中、大学甚至一生都在探索这个问题。因为他在琢磨“我的好朋友到底是谁？我该和谁交往？”这阶段孩子在信任基础上会想，当我需要的时候谁能帮我忙，我帮助自己的人或者被自己人帮助，有没有违背“信任”的原则？如果违背信任的原则，后果很严重。这是孩子初期朋友内核的感觉。

还有一方面，如果他的好朋友被别人不公平对待比如：A同学总被妈妈打，好朋友B会给A同学妈妈写信“你不要再打他了。”?这阶段孩子再也不是简单的玩耍，已经到了替朋友着想，开始保护对方，也希望对方也能保护他。

有个孩子整天愁眉苦脸，一到考试就开始担心自己的好朋友会因为考不好会被妈妈打。三年级开始，很多孩子会主动要求家长送他去朋友家复习、住同学家。家长要注意，这阶段孩子不是简单为了玩，朋友间的层次和内涵发生了本质性的变化。家长在考量好朋友的时候会发现，孩子的朋友再也不像1-2年级那样频繁地换了，现在换朋友他会说出很具体的理由，理由都是触碰到友谊的核心——“信任”问题。

建议家长、老师要尊重孩子间以信任为基础建立起来的友谊关系。比如：老师不能因为某些问题抱在一起攻守同盟，而鼓励孩子们互相揭发?，这对孩子友谊的建立是不利的。希望家长、老师尊重孩子之间最原始的本能的信任建立起来友谊关系。哪怕有些不合适、不合理，也要理解孩子的信任感，这种信任感的建立对于孩子未来的更清晰的、更深层次的朋友交往再一次打下基础，信任是一个很重要的台阶。

如果他觉得朋友不值得信任的时候，家长也不要指望简单地带个玩具来简单化解矛盾，不可能像幼儿园一化干戈为玉帛。要很正式的道歉和解释，才能帮助孩子重新换回信任、建立友谊。家长要带着孩子思考这样的问题，不能简单教育孩子去道个歉，要深

层次地触及到友谊本质，唯有回到信任的状态，孩子才会重新建立友谊。

受欢迎特征：在人群中很扎实的，有友谊的基础的孩子容易受欢迎。大家都很相信他的，不容易两满三道、欺骗人的人。还有更善于与人合作、愿意帮助别人的人。遇到困难大家都能想到他的人，朋友多。

让孩子成为诚实的、勇敢的、不计较简单得失的孩子，越容易受欢迎。越是公正的孩子，在人群中越是受欢迎。

提醒：再也不要奢望孩子和所有人做朋友。孩子开始有选择性地和某些人成为好朋友。指望孩子和所有人成为朋友，在低年级阶段有可能，但在小学中高年级不可能了。家长不要设定不可能达到的目标。

现阶段孩子处在简单、纯粹的、建立在信任感基础之上的友谊。

问题3：孩子委曲求全怎么办

这阶段有些孩子委曲求全，看着蛮可怜的，有些家长都看不下去了，认为孩子感情上的付出不公平，怎么办？为什么孩子愿意屈服，为了友谊低三下四？真的如此吗？我们真的了解这阶段的孩子吗？如果你的孩子不是被胁迫的（暴力问题专门研究），是他心甘情愿的“委曲求全”，他为什么愿意接受这种状态呢？

孩子这阶段是建立在信任基础上的友谊关系，这过程中通过朋友的多少来确立人群中的地位，孩子特别珍惜这种友谊。开始有自己最要好的朋友，开始交流感情、分享隐私、分享个人看法越来越多。这时候对友谊的看法、深刻程度变得十分重要，为了巩固这份友谊开始放弃一些东西，甚至可以放弃一些利益。(1-2年级为了自我利益寻找朋友，现阶段相反，为了友谊宁可放弃自己的快乐也要和某人玩)一个人群中分出不同的角色，有大哥大、大姐大，也有小兵，就像一个自然的生态关系，需要有人做小兵，他也乐于做小兵，这个过程中他感觉没有压力、很舒畅。

孩子交友采取多元的、相互合作的关系，甚至相互满足一种要求。不光自己感觉快乐，也想别人快乐。之前举例过，有时候为了对方快乐甚至会帮助其打抱不平、担忧对方、主动出击；在人群中他为了好朋友会压制自己良好的感受学会忍着。

那么问题来了：这种被中心捧月的孩子（你的孩子愿意做“星星”），很容易联合起来欺负某个丑小鸭。3-4年级校园的“欺负现象”开始抬头，你的孩子可能也会欺负别人。很多家长疑惑自家孩子怎么会被欺负人？经了解后得知，你的孩子是在人群中、在群体中跟着孩子王去欺负某个孩子。这时候，孩子王带着什么队伍、和谁交往，你的孩子就可能在这样的人群中开始有小帮派。孩子中小帮派、小团体的雏形开始形成。这时候孩子对于小团体的理解还比较粗浅，通常孩子王说一句“不带你玩了”就会很难受，为了让他带你玩甚至会牺牲自己利益买好吃的给他，所以高年级的孩子就会敲诈勒索。其实很多家长也会利用孩子这种被人需要的感觉，比如对孩子说“你再这样我就不要你了！”

孩子会有失落、不被人需要的感受（但这种感觉只有1-2年时间，以后家长再这么说孩子就不理你了。）小学高年级用这一套开始不管用了，但3-4年级这一套很管用，只要孩子王说“不带你玩”，小跟班就会想着去讨好。因为孩子害怕失去这份友谊、孩子失去你的信任，因为这阶段的友谊建立在初级的信任关系之上，而且是一种馄饨的信任、不加分析的信任。

家长要理解孩子“为了讨好别人、希望群体需要他”而牺牲自己的感觉。

建议家长：①让孩子有机会去探索这种互惠的友谊。比如：孩子回来后要有机会地和孩子讨论、简单交流，而不应要求孩子转变角色?“你为什么要拖着他，为什么不是他拖着你？”?（强迫孩子做孩子王，孩子会很纠结痛苦）

②和孩子交流讨论，让孩子提升对“友谊”的认识。孩子这阶段对“友谊”的认识还建立在初级的认识基础之上，但教育不是仅仅满足孩子、不管孩子，明明我知道你处于这个阶段，但我要通过讨论把你慢慢引入下一个阶段。比如：孩子回家和你讨论说自己总是不惜代价委曲求全，你不要和孩子讨论他的感受（其实他感觉很好），你可以和他讨论“另一个孩子”：“你觉得他这样做对吗？你觉得他这样欺负别人可以吗？”如果孩子告诉你打人不商量的，一定要教育孩子是非判断：“恩，他打人很厉害的，爸爸小时候也做过这样的老大，但是你们要想一想，有没有触犯到别人的利益？”让孩子知道：“你喜欢他，你们群体是快活的，但别人的群体会恨你们的，别人的群体会有多么受伤害？”既尊重孩子、理解孩子，也要注重引导，利用绘本等引导孩子了解友谊。

到小学高年级这样的事情会慢慢变少。

高年级同伴交往指导

问题1：排外的小团体——建立在“亲密”关系基础上的友谊

小学高年级虽然叫小学，但5-6年级的小学生和我们传统意义讲的小学生是不一样的，特别带有现代背景的发展孩子们发育得都比较早。这阶段孩子身理的变化带来心理的变化，反映在人际交往上会有很大的变化

很多5-6年级家长反映说：“孩子突然不听话，突然不单纯不可爱了，总看到几个孩子在一起嘀嘀咕咕不知道他们在说些什么，为什么都不和家长讲了？”家长要理解孩子，这阶段孩子开始有隐私，而且隐私只和好朋友讲。他的好朋友是信得过的，从1-2年级的互惠，到3-4年级最初级的信任，现在高年级关系的纽带就是“亲密感”，开始形成他们所谓的“闺蜜、好基友”（很好很好的朋友），根据这种关系会延续今生。各位家长也会有体会，很多朋友都是从小学开始，到初中无话不谈，到了大学反而没有这样的好朋友。那时候建立起来的探索自我、探索人与人之间关系、探索世界的友谊，那种最原始被信任的感觉会延续一辈子。孩子这时候对友情的感觉会一直往后发展，甚至到未来的

婚姻。

家长看到这阶段孩子男孩男孩、女孩女孩在一起，担心孩子会不会成为同性恋？家长的担心是因为不了解这阶段孩子的心理，是可以理解的。其实孩子到了11-12岁儿童中期后，他们这种以“亲密”为关系的友谊会一直延续到初中阶段。小学5-6年级到整个初中阶段基本都是以“亲密”为特征建立友情。孩子们经常会分享各自看法、分享隐私、说说悄悄话。

这阶段孩子的“性知识”，很多谈的是两性间的关系，你看到什么、我看到什么、看了什么小报，70%-80%的信息不是来自于老师和家庭，而来自于影视作品、杂志、A片等，以这种亲密感建立起来的分享的感觉，开始有一种特征——排外！

团体开始排外，如果看到好朋友和其他人亲密会害怕，害怕失去好朋友。孩子希望“好朋友永远是我的”，并不惜以牺牲自己的隐私为代价去劝阻好朋友：“我已经把自己所有的隐私都告诉你了，你可不要告诉别人哦。”一种寻找忠诚的朋友，把友谊的好处放到最大，他们分享的再也不是眼睛能看到的活动（中低年级孩子发展友谊靠出来玩），而是内心的活动、内心的懵懂、冲动和想法。基本可以发展成形影不离的好朋友。

这阶段孩子交往的圈子开始稳定，甚至开始封闭，而不再是开放的状态，家长要引起足够的重视。这种重视不是说要打破这种封闭，而是要保护他们的关系，要以孩子的朋友为朋友。

建议家长：①家长要尊重孩子的朋友，不要消极评价孩子的好朋友，特别不要从成人的角度去评价他的朋友（成绩好坏等?）。这阶段孩子只和能“交心”的朋友在一起。家长可以约孩子的朋友到家里吃饭、聊天，在这个过程中去帮助孩子全方位地了解他的朋友。家长帮助孩子的过程很重要，第一不能纵容，第二不能无止境地干涉干扰他（很多亲子关系的矛盾来自于家长对孩子朋友的伤害、污蔑）。②可以和孩子的好朋友就言行、价值进行探讨。比如：不要和孩子说“这个孩子能不能成为你的朋友”?，但可以和孩子探讨好朋友的言行：“妈妈觉得你这个朋友这方面最得特别棒，我特别喜欢他，能做到这样是不容易的。但妈妈对你好朋友的这个行为不能认同，妈妈看到他对他的妈妈那种状态，拳打脚踢、满足脏话的令人寒心，妈妈存有异议。当然你和他好朋友的关系妈妈理解你，但是妈妈对这点不太喜欢。”?这点你可以评价，要客观地评价孩子的朋友，不要一锤子打死。“你再和这样的小朋友在一起玩就不要回家了。你和他在一起以后一定会坐牢.”?和孩子说话一定要小心，要引导孩子学会去交往。

孩子到这阶段，要协助孩子去处理与朋友的关系。孩子疑惑：“妈妈，我这个朋友这方面是做得不好，我们是好朋友，但我讲的话他又不听。妈妈，我想请教你，有时候他要我干的那件事我不想干，我该怎么办？”孩子遇到人际关系的漩涡，家长一定要帮助孩子。孩子因为情感亲密的关系舍不得放弃这个人，但又不能为安全认同他。家长俄可以告诉孩子：“就算你最好最好的朋友，也是有尺度和界限的，不是说你把所有东西都掏

给他、对他惟命是从就叫好朋友。你再也不用向中年级阶段那样委屈地不惜一切代价也要成为好朋友。这时候你要和好朋友的某一方面进行交往，不需要紧密地、全方位地裹在一起。”?这就是教育青春期孩子的人际交往，下面板块我们会继续谈到这个问题。

问题2：为什么老师喜欢的同伴，孩子却不喜欢？

高年级孩子（青春期早期来临）总是和同学在一起，亲密的感觉、排外，开始抱团。问题就来了，家长对孩子交友开始担忧，因为很多孩子喜欢交一些“老师不喜欢的孩子”。有一种现象很普遍：“老师喜欢的孩子不容易被选举为班干部”。因为这阶段孩子对于选择朋友有他的理解，那种“能够理解、体察别人”的孩子容易成为大家的朋友。

中国很多成绩好的孩子能体察老师的情绪、但不会体察同学的情绪，比如“老师的小助手”喜欢拿着教鞭管同学，老师又不会教孩子怎么去管理班级，为了老师的喜欢和同学搞不好关系，中国“班委的独特现象”蛮有普遍性的（从小学到大学），值得家长反思。

儿童进入青春期后，渴望的是“善解人意的、懂我的、能体察我情绪的”朋友。在最难受的时候，他需要朋友讲话，所以孩子初中后有心理话会对2个人讲：好朋友、日记。孩子通过这些方式获得自己成长的小圈子。

问题随之而来：这种状态是双刃剑。好处是孩子有自己的朋友圈子，相互安慰和取暖，获得朋友的支持和支撑（“当这个世界所有人都不喜欢我的时候，还有人信任我”，这种感觉延续一辈子）。问题是，这种被人接纳的圈子可能会会过分表现一种反社会、消极的行为。比如破坏、制造麻烦、逆反权威，在老师家长面前不受欢迎，但在同学之间很受欢迎、很酷、很顽强（老师批评都不低头，和刘胡兰一样），这种感觉其实对他们也是一种认同——敢于打破别人不敢打破的东西、敢于不遵循一些通常的原则（不走寻常路、以挑战权威为价值判断标准）。这时候对家长来说要引起重视。

好的一面是获得心理支持；不好的一面是形成互相推动、反社会、反抗权威和规则的认同，很多孩子越糟糕就越糟糕，因为他永远有自己的群众基础。

建议家长：①如果你孩子是孩子王，你要反思自己的教育行为，是不是你把孩子变成了这样的人？高危险性的家庭孩子容易成为孩子王，看起来很酷为人打抱不平，其实想获得一种爱和尊重，家长要反思家庭教育的问题。孩子在家庭找不到良好的感觉，当然要去找到“我有良好品质、爱打抱不平、被别人所信任、可以和别人建立起良好友谊”的感觉，然后被推波助澜，越来越往边缘发展。

②要了解孩子所处的非理性阶段，纯粹因为被需要、亲密的关系，同时要让孩子也了解自己的阶段。不光和家长和老师听，也要请小学高年级的孩子亲自来听一听。希望家长和进入青春期孩子一起听课，帮助孩子了解自己才是自我成长的起点，希望家长能与孩子一起面对自己的成长，让孩子有意识地分析自己的心理状态、行为方式。

③与孩子协商家庭的规则，与孩子讨论，问问孩子的想法。家庭要有底线，也要还主动性给孩子，避免孩子通过成为“孩子王”的方式去获得自信。

问题3：异性交往

进入青春期早期有一个话题避免不了，就是孩子的异性交往。这个话题在小学低年级就开始讲，家长从低年级担忧男女孩抱在一起没有界限，到中年级担心异性孩子故意不交流，现在高年级孩子开始进入想交往、想接触、害羞朦胧、社会压力大的阶段。

青春期早期阶段孩子回家会经常说：“我们班某某喜欢某某。”（很兴奋）家长却很害怕听到这样的话题，对孩子说：“你被瞎说，这叫早恋，那么小讲什么东西？”?很多家长不敢讲这个话题，就怕讲多了“启蒙”了孩子?。而我们很多孩子的发育发展已经不以你为转移了，很多孩子不管你想不想都开始发育了，家长最怕孩子讲异性，但女孩回来喜欢讲男孩、男孩回来喜欢讲女孩。

儿童进入少年阶段、青春早期的阶段、懵懂的阶段，是什么状态？其实并不是所有孩子都有这种感觉。经调查，有位5年级的女生对老师说：“我很喜欢被许多男生围着的感觉，但我的好朋友就不喜欢，男生女生追着她她就头疼，真奇怪。”?有些家长怕孩子谈恋爱、但有些家长却担心孩子不与异性交往。孩子之间有差异，而且背后的心理机制特别复杂，因为中国正常的教育背景对“早恋、男女生情感需要”不是很恰当，导致很多孩子还没有开始有懵懂情感就已经接受了大量不正确的观念——“不能早谈恋爱，大学前谈恋爱有毛病。过早恋爱就是耍流氓、可耻的行为。”?（详见0-18岁性教育话题）

小学高年级孩子异性交往开始懵懂，是正常现象。开始主动靠近异性，且靠近方式多种多样：些小纸条的、打闹的……孩子这阶段对异性的感觉，更多的是不自控的，因荷尔蒙分泌导致的生物性倾向。这阶段的儿童是不自由的，他对异性产生好感被身理控制。很多家长责怪孩子：“你不能不看他吗？”?但孩子控制不住啊。青春期阶段，会有风气云涌般的情绪，孩子不能自控。有些女孩子很烦躁，不是她想烦，是控制不住地烦。

教育孩子最好的方式就是如恶化帮助孩子宣泄和平衡，两个办法是运动和阅读。运动是身理上的宣泄；阅读、学习是心理上的宣泄。

想不想都要看，看不看都想着看异性的生理部门，这是正常的心理行为。开始关注异性用品，开始对异性敏感部位的关注，都很正常。

很多父母自己都没有开化、自己都没有开门，有些听我课的家长质疑我说怎么开得了口讲这些。我们在性教育专题里强调从小就要给孩子科学的概念，做客观的表达。0-3岁孩子应该探索身体，错过这个阶段就会有神秘感、冲动感，到一定时候需要同性父母与孩子将自然的特征。如果你在前面阶段对孩子的性教育是客观的，到这个阶段孩子就

能平和地面对自己身理的发育、和人与人交往的情绪。

到这阶段你发发现孩子开始有懵懂、迷离，可以请孩子听这堂课，了解自己是正常的。发育到这阶段的孩子都会有心理的困扰（阴毛、乳房发育等），需要父母关注（详见性教育课程）

孩子心理、身理的发育有差异，如果你孩子到这阶段还没有发育、没有对异性有好感，你也别大意，因为他生活的环境已经发生了变化。如果孩子回来告诉你其他孩子的身理变化，你要客观分析并告诉孩子：“不要嘲笑别人，很正常，有早有迟，但都会来临。”如果你的孩子有这种感觉开，太好了，需要庆祝，告诉孩子：“你长大了，爸爸妈妈愿意陪伴你一起探索，一起成长。”我们也祝福那些成长发育的孩子走在成长的道路上，希望家长享受孩子的成长过程，也希望孩子们享受自己成长的过程。