亲密关系
第四讲亲密关系——爱情、婚姻与家庭及其角色与规范
一、爱情
二、婚姻
三、家庭
把爱情、婚姻家庭区分开来，婚姻的维持不是靠人的自然属性，而是靠宗教、道德、义务和责任。
让学生设计：你理想的婚姻和婚礼。
爱情、婚姻：“和”还是“合”，和：两个独立不一样的东西和谐相处；合：合二为一，Two in one。
我问大家一个问题：你们觉得现在好人多还是坏人多？回答这个问题首先要清楚一个概念是吧？什么样的人是好人、什么样的人是坏人。
前面给大家一个框图是我们每个人一生所处的各种社会关系所决定的我们要扮演的各种角色。那可不可以这样说，把自己的各种角色扮演好，就是一个好人。这一讲开始进入人所处的各种社会关系，了解作为不同身份的自己的行为、道德和规范。
我们每个人来到世界上的第一个身份是什么？子女，女儿或儿子，同时还是孙子、孙女、外孙；然后还可能成为？哥哥、姐姐、弟弟、妹妹，在长大一些，还会是？恋人。你们以后还会继续增加身份，不断成为？丈夫、妻子；父亲、母亲
这一系列的身份处在一种关系之中，是人类社会中很特殊的一种关系？亲密关系，今天就跟大家了解一下我们每个人身在其中的亲密
关系。
亲密关系是人际关系的一种。它有如下几个特点：
持久的行为相互依存
经常的相互作用
情感依恋
需要精神上的满足感
亲密关系在人类的生活经历方面占有举足轻重的地位。人类与生俱来地具有一种归属感和去爱别人的需要，而当这些需要被满足时，亲密关系就形成了。亲密关系包括几类人群，例如：吸引我们的人，我们喜欢或爱的人，同我们存在浪漫关系或性关系的人，我们获得感情支持、与之相伴一生的人。
亲密关系在社会交往中为人们提供了一个坚实的感情联系，满足了人们希望被关怀的天性。
真正的亲密应当定义为：亲近和了解。“亲密”意指最内在、最深层、最深邃、最私密。亲密是一种存有的状态，把自我最深处的部分向他人也向自己展现，没有任何伪装或防卫。
广义的亲密关系可以包括恋人、夫妻、父母子女等，更多的是指恋人、夫妻等两性关系。
现在的大家所处的人生阶段：
人的身体发育一般在22岁左右基本完成；
婚姻法：男22周岁、女20周岁；权利；
2005年9月1日实施的《普通高等学校学生管理规定》，取消了
原规定中“在校学习期间擅自结婚而未办退学手续的学生，作退学处理”的条文，对在校大学生能否结婚未作规定；
面临学业、就业、恋爱、婚姻等人生课题。
这一人生阶段的一项重要人生任务就是认识和建立自己的亲密关系。或为亲密关系做准备。
这一讲我们讲一下亲密关系——爱情、婚姻与家庭及其角色与规范。
一、爱情
爱情是最难描述的一种情感。几乎所有与人类情感、情绪相关的词汇都能与爱情相连。大家可以试一试。
试着从以下几个方面描述一下
爱情要素
第一，性取向方面，是发生在同性或异性伴侣之间，狭义上的爱情是指异性之间产生的情感体验不包括同性恋。
第二，爱情具有生物属性，是以性爱为基础，不等于纯粹的精神之爱。当然柏拉图之爱是一种哲学思考，可以参考。
第三，爱情是一种感情，具有社会的属性，是有思想、有理智成分的，受社会道德规范所约束。受法律约束吗？
第四，心智成熟。爱情是个体心理达到相对成熟时产生的。幼儿园的孩子有时候回家会跟妈妈说：妈妈咱俩结婚吧；或者说妈妈我想娶我们班的妞妞。你大概不会信以为真，他有爱情了吧。
爱情的内涵
爱情的应然与实然，在爱情中到底爱的是谁？爱自己还是爱对方？
李叔同：面对妻子的质问：爱是什么？回答：爱是慈悲。
奉献：爱情仍然有一个基本的、核心的倾向，那就是奉献。
有位美学家郭因在谈到爱情时说道：“想的是要他为我献出一切，不是爱；想的是我要为他献出一切，才是爱”。
是否发自内心地愿意帮助所爱的人做他（她）所期望的任何事情。
爱之特性：
排他性教育家陶行知先生说：“爱之酒，甜而苦，两人喝，是甘露，三人喝，酸如醋，随便喝，毒中毒”。
对等性：任何一方不享有特权。女曰鸡鸣中的男女可以互换。
发展性车尔尼雪夫斯基说：“爱情的意义就在于帮助对方提高，同时也提高自己。唯有那因为爱而变得思想明澈、双手矫健的人才算爱着。”
“有的人为了爱，可以牺牲奉献；有的人为了爱，执着到要去杀人或自杀；也有些人通过爱，达成自我实现。”（傅佩荣，《哲学与人生》，东方出版社，2006年8月，8）
爱情的能力
“爱是人的一种主动的能力，一个突破把人和其他同伴分离之围墙的能力，一种使人和他人相联合的能力；爱使人克服了孤独和分离的感觉，但他允许他成为他自己，允许他保持他的完整性。”
——弗洛姆《爱的艺术》恋爱的过程也是培养爱的能力的过程。
爱的储存
爱的能力首先看内心储存了多少爱可以给予，如果一个人内心是干枯的，没有爱可以付出，也就缺乏爱的能力的基础。
父母给予孩子的爱，使孩子也会切身感到自己是一个可爱的人。当一个人爱他人之前，首先要学会的是爱自己—自爱。
自爱
弗洛姆：“关心、尊重、责任、认识，它不是为某个人所爱之意义上的一种情感，而是为所爱的人的成长和幸福的一种积极主动的奋斗，它根植于自身的爱的能力”
迎接爱的能力
当你暗暗爱上了一个人怎么办？当你意外的收到爱的表达怎么办？
一个人心中有了爱，在理智分析之后，敢于表达、善于表达是爱的能力；一个人面对别人的求爱，能够及时、准确地对爱作出判断，并作出是接受还是拒绝，还是留待观察是爱的能力。
拒绝爱的能力
你很不喜欢的一个人向你表达他的爱，你会拒绝。但怎么拒绝？当众撕毁情书以羞辱他？
珍惜一切真挚的情感、真切地关怀和同情他人的命运，运用一种充满关切、尊重和机智的方式维护他人的的情感和尊严，同时维护个
人的情感和魅力。
大学生恋爱心理调适
中止恋爱关系
提出分手的一方，要注意以下几点：一是选择恰当的时机；二是使用策略；三是艺术地说明原因；四是不逃避责任；五是不拖泥带水。
承受失恋的能力
你爱的深沉，但他却无意或发生改变，怎么办？
海伦·凯勒所言：“一扇幸福之门对你关闭的同时，另一扇幸福之门却在你面前洞开了。”所以，一定要有理性的头脑，“在你爱的时候，请你时刻开着理智的闸门”。
发展爱的能力
好的亲密关系或许就像好的软件一样。好的软件一经发布，就开始了漫长的维护周期，它的生命力是由不断的修修补补来延长与完善的，停止维护就意味着此软件已死。
美国著名诗人惠特曼说过：爱，不是一种单纯的行为，而是我们生活中的一种气候，一种需要终身学习、发现和不断前进的活动。
爱情欣赏：
马克思的《致燕妮》，学生写感想：爱情也可以这样，体会爱情的本质，辨析不同时代爱情的共同性。
《致燕妮》马克思
我的亲爱的：
我又给你写信了，因为我孤独，因为我感到难过，我经常在心里跟你交谈，但你根本不知道，既听不到也不能回答我。
暂时的别离是有益的，因为经常的接触会显得单调，从而使事物间的差别消失。……我对你的爱情，只要你远离我身边，就会显出它的本来面目，像巨人一样的面目。在这爱情上集中了我的所有精力和全部感情。我又一次感到自己是一个真正的人，因为我感到了一种强烈的热情。…….对你的爱，使一个人成为真正意义的人。
诚然，世间有许多女人，而且有些非常美丽。但是哪里还能找到一副容颜，它的每一个线条，甚至每一处皱纹，能引起我的生命中的最强烈而美好的回忆？……“在她的拥抱中埋葬，因她的亲吻而复活”，这正是你的拥抱和亲吻。我既不需要婆罗门和毕达哥拉斯的转生学说，也不需要基督教的复活学说。
1856年6月21日
《等着我吧》这首诗写于苏联卫国战争初期，诗歌描写了战士的希望和妻子对丈夫忠贞不渝的爱和信念，一经发表就争相传抄，给了战士极大的鼓舞。有的战士把此诗抄在信中寄给妻子；有位战士在战后，写信给西蒙诺夫说：“您的诗以及您在诗中所表达的对亲人深切的爱,支持我度过战争岁月。”
《等着我吧...》西蒙诺夫
-- 献给B.C.
等着我吧---我会回来的。
只是你要苦苦地等待，
等到那愁煞人的阴雨
勾起你的忧伤满怀，
等到那大雪纷飞，
等到那酷暑难挨，
等到别人不再把亲人盼望，
往昔的一切，一古脑儿抛开。
等到那遥远的他乡
不再有家书传来，
等到一起等待的人
心灰意懒--都已倦怠。/
柳堡的故事中《九九艳阳天》的歌。
《柳堡的故事》是新中国电影罕见的描写现役军人的爱情故事影片，写年轻人儿女情长而又不失其革命军人的英雄本色。可谓打破了当时的禁区。是那个年代的爱情写照和代表。
九九那个艳阳天来哟
十八岁的哥哥坐在河边
九九那个艳阳天来哟
十八岁的哥哥告诉小英莲
这一去翻山又过海呀
这一去三年两载呀不回还
这一去呀枪如林弹如雨呀
这一去革命胜利呀再相见
这一题材的情诗在古代就有，《诗经·邶风·击鼓》中的“死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。”
《诗经·邶风·击鼓》
邶[bèi]，中国周代诸侯国名，在今河南省汤阴县东南。
击鼓其镗（tāng，击鼓的声音），踊跃用兵。土国城漕（cáo，通过水道运输粮食：漕运），我独南行。
从孙子仲，平陈与宋。不我以归，忧心有忡。
爰（yuán,）居爰处？爰丧其马？于以求之？于林之下。
死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。
于嗟（jiē）阔兮，不我活兮。于嗟洵兮，不我信兮。
[译文]
击鼓声镗镗（震于耳旁），
（将士们）奋勇演练着刀枪。
土墙和漕城修筑正忙，
惟有我随军远征到南方。
跟随孙子仲（行旅奔波），
平定（作乱的）陈、宋二国，
回家的心愿得不到允可，
心中郁郁忧愁不乐，
（我却）身在何方，身处何地？
我的马儿丢失在哪里？
到哪里（才能）将它寻觅？
到那（山间的）林泉之地。
生生死死离离合合，
（无论如何）我与你说过。
与你的双手交相执握，
伴着你一起垂垂老去。
可叹如今散落天涯，
怕有生之年难回家乡。
可叹如今天各一方，
令我的信约竟成了空话。
《诗经》中的《女曰鸡鸣》
女曰鸡鸣，士曰昧旦。子兴视夜，明星有烂。将翱将翔（指已到了破晓时分，宿鸟将出巢飞翔），弋（yí）凫（fú）与雁。（弋：射，用生丝
做绳，系在箭上射鸟。凫：野鸭。）
弋言加之，与子宜之。宜言饮酒，与子偕老。琴瑟在御，莫不静好。
知子之来之，杂佩以赠之。
知子之顺之，杂佩以问之。
知子之好之，杂佩以报之。
女说：“公鸡已鸣唱。”男说：“天还没有亮。不信推窗看天上，明星灿烂在闪光。”“宿巢鸟雀将翱翔，射鸭射雁去芦荡。”
“野鸭大雁射下来，为你烹调做好菜。佳肴做成共饮酒，白头偕老永相爱。”女弹琴来男鼓瑟，和谐美满在一块。
“知你对我真关怀呀，送你杂佩答你爱呀。知你对我体贴细呀，送你杂佩表谢意呀。知你爱我是真情呀，送你杂佩表同心呀。”
世界上最遥远的距离（泰戈尔）
然后给学生们来一首阿杜的《他一定很爱你》！
我躲在车里手握著香槟
想要给你生日的惊喜
你越走越近有两个声音
我措手不及只得楞在那里
我应该在车底不应该在车里
看到你们有多甜蜜
这样一来我也比较容易死心
给我离开的勇气
他一定很爱你也把我比下去
分手也只用了一分钟而已
他一定很爱你比我会讨好你
不会像我这样孩子气
为难着你
目前有一种说法，你们认为谈一次恋爱就结婚好呢？还是多谈几次再结婚好？再应用一下边际效用（即每消费一个单位的该物品，其所带来的效用的增加量）递减理论。
当第一次谈恋爱的时候，印象往往是最深刻的，谈第二次就没有第一次那么深刻，第三次没有第二次深刻，一此类推。在这里，感情的效应值随着你所谈朋友数量的增加而在减少，这就是人们为什么对初恋那么难忘那么刻骨铭心的原因。尽管第一次谈的对象，不一定是最合适也不一定是最完美的，但却是最难忘的。因为第一次，感情难忘值是最高的。再比如，有一个地方很好玩，是旅游的好去处，如果你第一次去，就觉得很新鲜新奇，玩得很痛快，觉得收获也不小，但如果去的次数多了，就不觉得新奇好玩了。由此我们还可以明白：为什么我们对身边经常看到的一些事物常常会熟视无睹无动于衷呢？因为你看见它的次数多了，对它的注意力就减弱了，最后就目中无物，没有一点印象了。这其实也是你的注意力在随着在所见次数的增加而在衰减。——“爱情”典型地说明“不在多，而在真”。
紧随爱而来的性
我们一起思考一个问题：
怀孕：一只狮子&一个少女？
一只狮子怀孕——产下小狮子——养大小狮子（或者小狮子夭折于腹中和幼年）
一个少女怀孕——是否在婚姻之中？——流产还是生产？——歧视还是非歧视等等
把性内化为自我的一部分是这一阶段的人生任务：
人生任务：成长需要＆生活任务，需要具有应对能力，能力的培养是通过知识的学习：
知识—信念—态度—价值观—人格—命运；在性的问题上，需要转变的一个态度是：
“羞于启齿，勇敢去做”转变为“勇敢启齿，羞于去做”。
从而使自己避免问题情境。
“问题情境”：没有在合适的时间以合适的方式完成该人生阶段的任务就被认为出现了问题，从而陷入问题情境。
启动理性，保持安全的性；形成正确的性观念。
绘本：《失落的一角遇见大圆满》
爱的沟通，播放视频《那些年我们一起追过的女孩》
让学生模拟并使关系得到改善，一组是女同学模仿视频，男同学想办法改变；一组是男同学模仿视频，女同学想办法改变。
柯景腾很兴奋的描述刚刚的经历
沈佳宜：很好玩吗？
柯：还不错啊，我超开心
沈佳宜：很好玩吗？你办这场比赛的意义在哪？（开始求证对方是错的）
柯：你不觉得很炫吗？两个男人通过格斗一决胜负
沈佳宜：这不就是打架吗？你特地办一场比赛就是要把自己搞得受伤，你怎么这么幼稚，你办这场比赛到底能让你学到什么？
柯：学？不见得干什么都得学到什么吧？
沈佳宜：你真得很幼稚
柯：你知不知道格斗对我是很重要的经验，你可不可以单纯替我高兴就好了？
沈佳宜：你以后还办这种比赛吗？
柯：当然要办啊，你为什么总否定对我很重要的事情？
沈佳宜：对你很重要的东西竟然就是让你伤害你自己吗？
柯：我就是幼稚，才追你这种努力用功读书的女生；就是幼稚，才有办法追你这么久。
沈佳宜：那你就不要追了
柯扭头离开
沈佳宜：笨蛋
柯：我就是笨蛋
沈佳宜：大笨蛋
柯：大笨蛋才能追你这么久
沈佳宜：你什么都不懂
柯：我就是什么都不懂啦
字幕：成长，最残酷的部分就是，女孩永远比同龄的男孩成熟；女孩的成熟没有一个男孩能招架得住。
沟通的三个层次：
（1）就事论事对话。就“发生了什么”对话，往往是无效的，争执性较多，如，与孩子讨论学习有没有用的问题。这种对话存在三大背后假设的陷阱：“我是对的，你是错的”，有的夫妻之间一辈子都在为同样的事情吵架，每次由眼前的小事引起，很快会会扯到30年前的发生的事情上；因此。在谈事实的过程中不断进行过失设定，寻求对方是错的；在谈话过程中都在猜测对方意图，并往往向不好的方向猜。
（2）情绪对话。每场对话都是有情绪的，表现出各种不同的情绪。中国传统文化是压抑情绪的，所以，中国人不善于描述情绪。
片中的男孩的情绪：由开始的高兴到愤怒
女孩则由生气到悲伤。
（3）自我认知对话。每场谈话中的人都是在说自己，所以，要保持自己认知的平衡。每个人的认知是矛盾的。
有效的谈话是从第三个层次开始的，如假如男的说：“我觉得你是满关心我的，我很理解，也很感动。”
“我看得出来你很生气”，从第二层次先解读对方的情绪并表示
理解也可以。
避免就事论事，而要关注对方的被认同、被理解。
我们一起看一篇短文，被选作上海语文实验教材的范文。
爱的三种写法（张文江）
在这篇短文中，张文江老师解析了爱的含义，一是“不知道如何才好，只是说不出来的喜欢。惠就是一心想对他（她）好，只求奉献而不考虑其他，在特殊情况下，甚至不要求对方接受。”这是什么状态？恋爱。这是来自男女间的自然吸引。
二是携手共度人生。电影《大话西游》有一段辩论：“爱需要理由吗？不需要吗？需要吗？不需要吗？”此似千古之疑，其实迎刃可解。怎么解？恋爱的自然延伸是？婚姻。为行走之象，此即婚姻。
恋爱是不需要理由的，而婚姻是需要理由的。或者说，爱情本身是不需要理由的，但把爱情和婚姻结合在一起，共度人生时是需要理由的。爱情或恋爱纯情而理想化，而婚姻必须考虑家庭、经济、身体、性格等状况。然而婚姻考虑其他是为了承负浪漫的爱情，而绝非为了其他放弃理想化的纯情。否则，只有激情是不能持久的，或仅开花而不结果。若只剩下赤裸裸的物质和条件，或一切视物质为尚，婚姻将苦不堪言。婚姻中是要有爱的，在人生长途中互相滋养，《诗》所谓“执子之手，与子偕老”（《击鼓》），实为夫妇之最善境界。使柴米夫妻与浪漫感情不二不一。承载着，供养着，在王冠上闪闪发光。流行歌曲《最浪漫的事》：“我能想到最浪漫的事，就是和
你一起慢慢变老。”
憮（怃[wǔ]），为之变体，《说文》：“也。”
有正反两方面意义。正面义为抚爱，憮，撫同根，遇见真爱之人，连眼光都是柔和的。反面义为失意貌（现仅用此义），似若有所失，然转念亦可消释，或为失恋之泛化。
西人或谓爱包括三种不同形式：1. 激情；2. 承诺；3. 亲密关系。恰可相应此三种写法，相应激情，相应承诺，憮相应亲密关系。
通过这篇短文我们基本可以理解爱情和婚姻的相续相连以及二者的不同。
二、婚姻
前面已经阐释，婚姻更重要的是承诺，对爱的承诺，其间有一种道义。
人们经常借用钱钟书《围城》中的一句话，把婚姻比作被围困的城堡，“城外的人想冲进去，城里的人想逃出来。”
大家想想“想冲进去”时是不是怀揣着对美好爱情的向往；那又为什么想逃出来呢？因为爱丢失了，婚姻变得苦不堪言、痛不欲生。
所以，婚姻，或者是天堂，或者是地狱，当一个人在其中体验到的是和谐、幸福，则是天堂；当一个人在其中体验到的是猜忌和痛苦，则无异于地狱。
当你一无所有时，需要财富、需要地位、需要才华，但往往想不
到有了财富、地位、才华后是什么，一定是满足和幸福吗？
近日，网上热传一则新闻：《丈夫做大生意的全职太太收到短信后一天汇出近九万》。讲述一位全职太太因老公忙于应酬而一直怀疑丈夫有外遇，当她收到一条可监听别人电话的广告短信后，一步一步走进了骗子挖掘的陷阱……
婚姻的缔结只是到了近代才开始了情感的注入，在人类相当长的婚姻史中往往难以找寻爱情的位置。
费孝通对此有较深的研究。他既提供了婚姻契合的基础（相近的教育和人生经验），也感慨没有感情的婚姻的沉重如苦。
高度契合不易凭空得来，只有在相近的教育和人生经验中获得。
婚姻所缔结的这个契约中，若把生活的享乐除外，把感情的满足提开，剩下的只是一对人生的担子，一身是汗。夫妇的结合到了这个地步差不多只是事业上的结合了。——费孝通《乡土中国生育制度》
婚姻是一项制度，从制度的角度理解婚姻，法律，与恋爱有很大不同。
婚姻法的相关内容
思考：你认为婚姻建立在爱情上还是面包上？
三、家庭
夫妇之间是两点一线，加上孩子这第三点形成三角得以固定——社会中的基本三角。其中包括夫妇关系和亲子关系。并且夫妇关系因亲子关系而稳定。
家庭中存在的主要关系。对大家来说目前最主要的一个关系是？父母子女关系。
莎士比亚：“女子虽弱，为母则强。”大家或许熟悉一个故事：一位母亲看到孩子被疾驶的卡车压在车轮下，千钧一发之际，母亲抬起了卡车头，看到女儿被拉出来就倒下了。
最美妈妈吴菊萍的故事
父母的爱需要理性和智慧。舒婷给儿子的一封信
法律上的权利和义务：父母抚养教育子女；子女赡养父母。
但是我们还有一句“可怜天下父母心”。
《汉·韩婴·韩诗外传·卷九》：“树欲静而风不止，子欲养而亲不待也。”
孔子行，闻哭声甚悲。孔子曰：“驱！驱！前有贤者。”至、则皋鱼也。被褐拥镰，哭于道傍。孔子辟车与之言曰：“子非有丧，何哭之悲也？”皋鱼曰：“吾失之三矣：少而学，游诸侯，以后吾亲，失之一也；高尚吾志，间吾事君，失之二也；与友厚而小绝之，失之三矣。树欲静而风不止，子欲养而亲不待也。往而不可〔追者，年也，去而不可〕得见者、亲也。吾请从此辞矣。”立槁而死。孔子曰：“弟子诫之，足以识矣。”于是门人辞归而养亲者十有三人。
如何做子女（如何对待父母）、如何做父母（如何对待女子）
1.讲孝与仁的关系：“仁”是《论语》的核心思想，其开端则是“孝悌”。孔子说：“仁者，人也，亲亲为大。”其弟子有子也说：“孝弟也者，其为仁之本与？”在孔子看来，对父母的孝顺是一个人德性培养
的第一步。而施孝的过程，孝敬之心和行为实践两者缺一不可。
2.子夏曰：“贤贤易色；事父母，能竭其力；事君，能致其身；
与朋友交，言而有信。虽曰未学，吾必谓之学矣。”（《学而》）贤贤易色：以贤为贤，以好德代替好色。奉养父母能尽心尽力。
3.子曰：“父在，观其志；父没，观其行；三年无改于父之道，可谓孝矣。”（《学而》）
孟武伯问孝。子曰：“父母唯其疾之忧。”（《为政》）
孟武伯问什么是孝。孔子说“做父母的一心为儿女的疾病担忧”
读解
编辑1、孟武伯,出身贵族,骄奢淫逸,有声色犬马诸多切身之疾。此处实乃告诫孟武伯应节欲保身尔。
2、乍一看来，孔子的回答真有点牛头不对马嘴的味道。人家问什么是孝。他却回答说父母一心为儿女的疾病担忧。但我们稍加体会，就会发现圣人真是和平常人不一般，他的回答实际上非常深刻而精妙，依然是微言大义，他的意思是说“你要问什么是孝吗，想一想你生病时父母为你担忧的那种心情吧!这样你就会知道怎样尽孝道了。“说穿了，所谓孝不在乎是对父母爱心的回报你只要记得自己生病时父母是如何的焦急，而以同样的心情对待父母，这就是孝。这种心情，这种幼时躺在病床上望着爸爸妈妈满怀爱怜地为自己喂汤喂药的温馨体验，不是时常在我们的脑际萦回，在文学家的笔端流淌吗?“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖?”(孟郊《游子吟》)
建立父母和孩子亲密关系的技巧(育儿知识)
建立父母和孩子亲密关系的技巧 忙碌的工作和家务，使得亲子之间的亲密关系难以实现？无微不至的起居照顾，就是理想亲密的亲子关系？ 其实要与子女建立亲密关系，每个父母都能够做得到。只要多留心，在点滴日常生活中，有着很多的空间和机会，让孩子与自己亲近，以下是一些家长亲近孩子的经验，希望能给正在困惑中的父母一些启发。 1.实践双向沟通 现代家长多是十分忙碌，而且大多都是双职家庭的父母，在照料孩子及家务处理上更是忙碌不堪，经常阻碍了亲子间的沟通交流。 当孩子期望父母陪伴或向父母倾诉心事时，父母往往未必有空间和时间来了解孩子所讲述的事件的起因和发生过程，也没有时间来作及时的回应。更常见的是，家长不时将自己的期望及要求向孩子单向地灌输，忽略了孩子内心的个人想法，使得亲子双方缺少双向的沟通。 作为家长，一定都十分重视与子女建立良好的沟通，只是有时候不知不觉就偏重了向子女教导和分析道理。其实，子女也有个人解决问题的方法和独特见解，家长不妨多倾听。家长可以利用亲子相处的时光，和孩子进行真诚的交谈，分享一些生活细节，让孩子表达个人见解，这是巩固亲子之间双向沟通的重要方式。 2.欣赏胜于批判 要和子女建立亲密关系，就要多称赞子女，多向他们表达父母的欣赏。子女还处于成长阶段，很多知识及独立能力正随着生活体验而逐步学习，他们的性格仍是在被塑造的过程中。生活当中的很多细节，例如主动和别人打招呼、和别人建立眼神接触、收拾玩具、细致关怀年幼的小朋友、一句问候父母的话语等行为表现，其实正可以帮助孩子建立社交技巧及责任感。如果能够被父母认同和赞许，就会有助于孩子建立自信心，父母也在表达对孩子的欣赏的过程中，强化了父母和子女间的亲密感。 当然，作为正在成长中的孩子，他们的行为表现一定还有很多需要改善的地方，有时候也让父母很烦恼，但这是孩子成长必经之路，多欣赏孩子的点滴进步，要比简单的批评来的好的多，还有助于孩子强化积极正面的行为。 3.积极倾听感受 很多家长都对子女抱着很高的期望，尤其是因为计划生育导致现在大部分家庭都是独生子女，由于只有一个孩子，没有第二个选择，所以很多父母更是对子女寄予了很高
建立和谐家庭与夫妻关系(1天)
《建立和谐家庭与夫妻关系》 课程背景: 1、和谐的家庭、稳定的婚姻、良好的夫妻关系是每一个成功人士的标志，也是当下每一个职 业人的孜孜追求，夫妻为五伦关系之本，夫妻关系好，家庭、工作、生活、孩子，一切都会好； 2、由于不同的价值观、生活习惯和成长背景致使很多人在相处的过程中出现问题、激化矛盾， 导致家庭不幸福，婚姻不美满，子女个性与家庭教育出现严重问题； 3、快节奏的生活方式让越来越多的夫妻之间缺乏正确的沟通与交流，夫妻情感无法有效磨合 与提升，容易从“小矛盾”演变成“大问题”，从夫妻冷战到家庭破裂而导致的离婚率越来越高。 课程目标: 1、学习如何了解对方的内心需要、知晓情感的表达方式，学会夫妻之间如何科学引导、正确 沟通与交流，培养彼此的婚恋情商，建立良好的夫妻关系； 2、学会塑造和谐的家庭文化，掌握适度有效的与老人相处的艺术，通过家庭各成员的正确磨 合，让家成为爱的港湾； 3、学会经营爱——“学会爱自己、才能爱别人；学会分享爱，才能传播爱”，培养家庭成员 之间爱的能力，提升亲密关系幸福感和满意度。 授课方式： 讲授、练习、视频感知、角色扮演、启发式、游戏、小组研讨、故事分享、案例分析、互动参与 课程对象：企事业单位各阶层职员；渴望家庭幸福、婚姻美满的成功人士。 课程时间：一天（6小时） 课程内容： 第一部分家庭有法——和谐与快乐之方
一、思考：我们会不会爱？ 二、互动：爱的心动力 三、案例：别把“爱”给了不需要的人 四、研讨：原始家庭对夫妻关系的影响 五、分享：夫妻为五伦关系之本——营造和谐家庭 六、工具：家庭会议——中国多为复式家庭结构 第二部分夫妻有道——幸福与美满之路 一、思考：婚姻最大的失败是顺其自然 二、讨论：婚姻危机的常见现象与主要原因 三、互动：夫妻矛盾——两个不同家庭文化基因的斗争 四、讲授：婚姻美满的11条定律 五、感悟：冷暴力——婚姻“慢性毒药” 六、案例：沟通力——幸福婚姻“圣经” 七、分享：夫妻间的情商修炼 八、工具：美满婚姻的十大工具 第三部分爱情有形——包容与感恩并行 一、思考：有爱才有家 二、案例：爱的语言 三、互动：良性思维模式建立 四、分享：爱的三要素——理解、沟通、表达 五、感悟：人生三件宝——爱情、婚姻、家庭 六、讲授：矛盾与冲突处理之法 七、讨论：如何为婚姻保鲜 八、工具：萨提亚成长模式 第四部分道法自然——平衡与和谐之本 一、思考：学习力——我与大家共成长
建立亲密关系的个问题
36最后附上这个问题： 你会选择谁？ 1.如果可以跟世上任何人共进晚餐， 以什么样方式出名呢？ 2.你会想出名吗？ 为什么？ 3.在打一通电话之前，你会先排演要在电话中说什么吗？ 你心中最完美的一天是做哪些事呢？4. 上一次唱给别人听又是何时？ 5.你上一次唱歌给自己听是什么时候？ 岁并能在30岁过后让体态或大脑一直保持3090 6.如果你可以活到岁，的状态到死，你会选保持体态还是大脑呢？ 7.你有曾经预感过自己会怎么死亡吗？ 个你与你对面这位的共同点。3 8. 举出 你人生中你最感激什么？9. 你会想改变什么？如果你能改变你是怎么被抚育成人的，10. 越详细越好。11.用四分钟跟你对面这位分享你的一生， 12. 如果你明早一觉醒来发现自己获得了某种能力，你希望是什么能力？或如果一颗魔法水晶球能告诉你有关你自己，你的人生，你的未来，13.
任何事情，你会想知道什么？ 你为什么还没去做？想做的事情吗？14. 你有已经梦想了很久， 你人生中最大的成就是什么？15. 16.一段友情中你最珍视的是什么？ 17.你最珍贵的一段回忆是什么？ 你最糟糕的一段回忆是什么？18. 你会想改变任何你现在的生活方式19.如果你知道你会在一年后突然死去，吗？为什么？ 友情对你来说代表什么？20. 21.爱与喜欢在你的人生中有着什么样的地位？ 22. 轮流分享你觉得你的恋人应该具有的五项好品质？ 你觉得你的童年有比别人幸福点吗？23.你的家庭亲密温暖吗？ 24.你觉得你跟你的母亲的关系怎么样呢？ 比如我们都在这个房间里。25. 用我们做主语造三个肯定句，
我希望我有一个人能与分享……ta26. 完成以下句子 分享一下你觉得对方必需得知道27.如果你会跟你对面的人变成亲密好友， 的事情。 说一些你通常不会告诉刚28. 告诉你对面的人你喜欢ta什么：老实回答，认识的人的答案。 与你对面的人分享人生中很尴尬的一刻。29. 上一次自己哭是什么时候？你上一次在别人面前哭是什么时候？30. 告诉你对面的人你已经喜欢上ta的什么？31. 有什么人事物是太严重，不能随便开玩笑的？32. 你最后悔没有没有任何再与他人交流的机会，33. 如果你将在今晚死去， 把什么事情跟别人说？ 你的在救出你爱的人，你的家着火了，里面有你所拥有的一切事物。34. 你会救出什么？宠物后，你还有时间最后再冲回去一趟拯救最后一样任何东西，为什么？ 谁的死会让你最难受？为什么？35.你家庭中的所有人里， 之后再会怎么处理。分享一个你私人的问题，36. 并想你对面的人询问ta 有什么看法？ta 对于你选这个问题，回答，ta请．
亲密关系的四个发展阶段
亲密关系的四个发展阶段？ 为什么有的恋人曾经如胶如漆会形同路人？为什么有的人开始磕磕碰碰最后有白头偕老？ 每一段感情到底是如何发展和演变的？有没有办法让我们可以更加主动经营自己的亲密关系？ 今天的拆书为你提供一个新的观察视角。我为大家分享《亲密关系的秘密》这本书介绍的一个亲密关系发展四阶段模型（上一期拆书分享的是这本书里的《如何用冰山模型发现你的潜意识》）。 作者把人和人交往分成了四个阶段。顺便要说一下，这本书内容下判断非常绝对，比如作者的文章经常出现“所有关系的开始，都是源自不当的理由”这样的说法。
过于决断的话语，让这本书有一种洗脑的风格，虽然很多内容也有价值，但是这种文风是不合适的。人类也许永远不能完全搞明白自身，我们应该对人性的复杂程度保留一点敬畏之心更好，所以下面的分享，观点来自图书，但是我都做了自己的微调——我不喜欢过于断言式的命题。 亲密关系发展四阶段模型我改成了一张图： 1、蜜月期 蜜月期是一个很短暂的时刻，但是特别甜蜜，因为你感觉到啊，终于找到他了！——他也许是你内心愿望的投射，但这未必是真的。很多人爱上一个人不是因为基于真正了解基础上的爱，而是因为他在某个时刻恰好满足了我们内心某
个期待。然后Ta会给另一半添加各种光环，让自己确定自己这一次做对了选择。 2、斗争期 蜜月过后两个人都会暴露出一些缺点，这个阶段根本的问题是两个人都觉得自己为爱付出太多，得到太少——“你没有照顾我的感受，你根本就不珍惜这份爱，你没有付出”。 在这个阶段，你会发现你的伴侣似乎是另一个人，我们原本喜爱伴侣的一切，现在似乎变成了让我们最厌烦的一个人。 特别是女人，一开始认为这个男人会是永远珍惜和爱护
建立亲密关系的个问题
建立亲密关系的个问题 Corporation standardization office #QS8QHH-HHGX8Q8-GNHHJ8
最后附上这36个问题： 1.如果可以跟世上任何人共进晚餐，你会选择谁 2.你会想出名吗以什么样方式出名呢 3.在打一通电话之前，你会先排演要在电话中说什么吗为什么 4.你心中最完美的一天是做哪些事呢 5.你上一次唱歌给自己听是什么时候上一次唱给别人听又是何时 6.如果你可以活到90岁，并能在30岁过后让体态或大脑一直保持30岁的状态到死，你会选保持体态还是大脑呢 7.你有曾经预感过自己会怎么死亡吗 8. 举出3个你与你对面这位的共同点。 9.你人生中你最感激什么 10.如果你能改变你是怎么被抚育成人的，你会想改变什么 11.用四分钟跟你对面这位分享你的一生，越详细越好。 12.如果你明早一觉醒来发现自己获得了某种能力，你希望是什么能力 13.如果一颗魔法水晶球能告诉你有关你自己，你的人生，你的未来，或任何事情，你会想知道什么 14.你有已经梦想了很久，想做的事情吗你为什么还没去做 15.你人生中最大的成就是什么 16.一段友情中你最珍视的是什么 17.你最珍贵的一段回忆是什么 18.你最糟糕的一段回忆是什么 19.如果你知道你会在一年后突然死去，你会想改变任何你现在的生活方式吗为什么 20.友情对你来说代表什么
21.爱与喜欢在你的人生中有着什么样的地位 22.轮流分享你觉得你的恋人应该具有的五项好品质 23.你的家庭亲密温暖吗你觉得你的童年有比别人幸福点吗 24.你觉得你跟你的母亲的关系怎么样呢 25.用"我们"做主语造三个肯定句，比如"我们都在这个房间里"。 26.完成以下句子"我希望我有一个人能与ta分享……" 27.如果你会跟你对面的人变成亲密好友，分享一下你觉得对方必需得知道的事情。 28.告诉你对面的人你喜欢ta什么：老实回答，说一些你通常不会告诉刚认识的人的答案。 29.与你对面的人分享人生中很尴尬的一刻。 30.你上一次在别人面前哭是什么时候上一次自己哭是什么时候 31.告诉你对面的人你已经喜欢上ta的什么 32.有什么人事物是太严重，不能随便开玩笑的 33.如果你将在今晚死去，没有任何再与他人交流的机会，你最后悔没有把什么事情跟别人说 34.你的家着火了，里面有你所拥有的一切事物。在救出你爱的人，你的宠物后，你还有时间最后再冲回去一趟拯救最后一样任何东西，你会救出什么为什么 35.你家庭中的所有人里，谁的死会让你最难受为什么 36.分享一个你私人的问题，并想你对面的人询问ta会怎么处理。之后再请ta回答，对于你选这个问题， ta有什么看法
家庭亲密关系结课论文
如何建立亲密的爱情关系 亲密爱情关系是指两性之间深度的亲密关系，不仅是生物学上性的关系、社会中角色的扮演，更是人性深度发展、人类潜能充分发挥后形成的关系，是人性光辉的体现。 繁衍后代是动物的本能，人类为了种族的延续，性本能植根于人的基因之中。成年后自然会产生与异性亲密、交合的欲望。 人是群居的动物，群体动力之下，个人会自发产生从众、模仿行为；团体压力之下，个体也会采取顺应群体文化制度要求的行为，以适应社会生活。婚姻制度是多数人要遵从的规范。人的成长过程就是学习的过程，首先从父母那里学习，然后是学校的老师和社会现实。出生在环境较好的家庭，容易习得更好的习惯、情绪模式，相对于那些出生家庭问题比较多的个人，更容易建立起亲密关系和家庭，对家庭、亲密的焦虑恐惧较少，情绪更加的稳定，对世界的认识更加的积极。童年的学习和环境，对人一生的生活具有巨大的影响，如果成年后没有良好的再学习和干预，其影响甚至是决定性的。 对归属感（情感）的需要，会形成内在的主动动力，以获得快乐、满足的感受与体验，个体会主动追求亲密、爱情、家庭。这也是家庭中最核心，让人体验最幸福的事项。 在满足了性、社会适应、情感归属之后，个体依然会感到焦虑、空虚、无意义，死亡、自由、无意义、孤独等问题自然就会呈现出来。如果这些问题不解决，亲密关系就会面临威胁。如果两性可以在此问题上共同学习、研究、努力，就可以继续保持并发展他们之间的亲密关系。形成两个真实的个体，他们之间既是独立的关系，又是亲密一体的独特关系。这份关系将是最完整、最持久、满意度最高的两性关系。这份关系既有深度，又能够持久。 亲密爱情关系是性欲、适应社会、认知学习、情感归属的整合，由四大支柱形成一个结构。这个结构从横向上来看，表现为性—社会适应—认知学习—情感归属—存在潜能的逐步进化（成长），由低级到高级的持续进步，与个人年龄的增长呈整体同步顺序，也与社会文明的进步呈相似趋势；从横向上来看，是这四个方面自身持续地数量上的扩张，最终形成一个完整的圆，也就是人性人生的完整、圆满。 性、社会适应、认知学习和情感，既是存在潜能的体现，潜能也可以通过这几种途径扩张增大。持续不断的成长，是维持亲密爱情关系的最大动力；圆满，是亲密爱情关系的最终方向和目标。爱情和婚姻成为成长的平台。 此种结构也就决定了关系的不完美，关系的不同结构构成也就决定了关系的形式和质量；独特的个体，独特的关系，我们要接受人和关系的不完美，持续不断的学习进步，实现自我和存在潜能的不断成长和完善，也让关系可以不断深入和成长，而不仅仅是维持，发展是最好的维持。 亲密爱情关系的建立是一门综合学问下的知识，建立过程中有众多的问题、后遗症。追求幸福的人，需要学习心理学、参加心理咨询；心理教育工作者，应主动地开拓渠道和途径，将心理学知识普及、帮助那些有关系困扰的人。学习是无止境的，成长只有开始没有结束。我们要发挥自己的微薄力量，同时也需要社会、政府的重视，把心理学发展到普及的程度，促进社会的和谐、个人的幸福。今年，有些大学已经将大学生心理健康（包含性教育、恋爱教育）作为必修课，很多学校也逐步建立起心理咨询室，这将大大促进学生的心理健康。社会上也有一些心理咨询工作室设立，商业化运作来帮助那些有问题的人。相信，我们中国的心理学发展会越来越好，个人婚姻的满意度也会逐步得到改善。
家庭亲密关系调查问卷1
文档从互联网中收集，已重新修正排版，word格式支持编辑，如有帮助欢迎下载支持。 家庭亲密关系调查问卷 您好！感谢您参与本次调查！这是一份关于家庭关系的调查问卷，主要用于科学研 究的目的。问卷采取匿名形式，你不用填写自己的姓名，不会对您造成任何不利影响， 请你根据自己的实际情况如实做答，在相应的答案上打“√”即可。谢谢你的合作！ 个人基本情况 ●你的年龄在： A)20~29岁; B)30~39岁； C)40以上 ●学历： A)高中/中专； B)大专/本科； C)硕士或以上 ●您结婚多少年？ A)2年以内； B)2~5年； C)6~10年； D)10年以上 ●是否独生子女？ A)是； B)否 ●如果不是独生子女，有几个兄弟姐妹（包括自己在内）？(请填写在空格里)
与父母的关系 1．你常和父母聊天吗？ A)经常；B)较多时候；C)有些时候；D)偶尔；E)从不 2．很多时候，你只要说一两句话，父母就能猜到你的想法？ A)完全符合；B)比较符合；C)很难说；D)比较不符合；E)完全不符合 3．从小父母有和你谈起家里的一些重要事情（例如生活开支）吗？ A)经常；B)较多时候；C)有些时候；D)偶尔；E)从不 4．在父母眼里，你有很多优点。 A)完全符合；B)比较符合；C)很难说；D)比较不符合；E)完全不符合 5．你会抱怨父母让自己做出了一些错误的决定吗？ A)经常；B)较多时候；C)有些时候；D)偶尔；E)从不 6．你今天取得的成绩，多大程度上要归功于父母？ A)帮助很大；B)帮助较多；C)有一些帮助；C)关系不大；D)基本没关系 7．父母发生矛盾而你又在场，他们会？ A)继续争吵，甚至把你也卷进去；B)继续争吵，不理睬你；C)继续争吵，在你的劝 解下才停止；D)暂停争吵，但不告诉你原因；E)停止争吵，在你的调解下协商解决；8．子女应该如何承担老年父母的赡养责任？ A)由儿子完全承担；B)儿子承担较多责任；C)子女平摊责任；D)根据经济能力进行 分配；E)女儿承担较多责任 9．“嫁出去的女儿，泼出去的水”，你认同吗？ A)完全认同；B)比较认同；C)很难说；D)比较不认同；E)完全不认同 10．有一则新闻：一个农村女孩大学毕业后，在城里找到工作并且结婚了。这时父母提出要一大笔钱，给还在农村里的弟弟结婚使用，否则就断绝关系。你觉得女孩应该怎么做？ A）父母养育之恩，在力所能及范围内支持；B）能推就推，推不掉就给一点；C）结婚是弟弟自己的事，不理睬 11．老人入住养老院是一种社会的进步。 A)完全认同；B)比较认同；C)很难说；D)比较不认同；E)完全不认同 12．你现在的生活习惯和父母相似吗？
7-1.493 想要你爱的人爱上你,你必须了解亲密关系的本质：交换
想要你爱的人爱上你，你必须了解亲密关系的本质： 交换 如果想要你爱的人爱上你，你必须了解亲密关系的本质。 谈恋爱的人，特别想知道如何才能让对方爱上自己；已经结婚的人了，经常搞不明白，我感觉自己很爱对方的，但是对方现在为什么就一点儿不爱我了呢？ 想要你爱的人爱上你，一直爱你，你必须要了解亲密关系的本质。 亲密关系（包括谈恋爱、婚姻）的本质就是：交换。 有心理学家认为：亲密关系与其他所有人际关系一样，本质都是进行交换，夫妻双方（也就是关系里的每一个人）都想在交换里得到更多的净收益，切记：每个人都希望在关系里获得更多的收益！人性就是自私的。你自身的价值越大，能给对方带来的收益就越大。（请参考上一篇文章：男人爱不爱你，对你好还是不好，取决于你自身的价值！） 我们在亲密关系里付出就是花出去的成本，在亲密关系里得到的就是收益，收益减去成本，就净收益，一个人的净收益越大，对这个关系就越满意，也更依赖，往往就更喜欢对方，害怕对方离开；反之在关系里净收益越少，那么就越不满意，越想结束这个关系，往往就会讨厌对方，希望早点分开。 举个例子：我们就拿最近闹得沸沸扬扬的吴秀波设圈套让小三坐牢这件事来讨论。 吴秀波和陈昱霖走在一起是各取所需，每个人在这个关系里都得到自己想要的东西。具体的说，吴秀波得到陈昱霖的年轻美貌的身体，可以尽情享受鱼水之欢。而陈昱霖呢，可以在这个关系里得到大量的金钱。男人和女人因为生理差异、社会角色的不同，在需求上有所不同。大体来讲，男人看重的是女人的生殖资源，也就是，年轻和美貌，吴秀波自己的老婆年老色衰了，满足不了自己的生理需求，所以说他要在外面寻求补偿，寻找年轻美貌的女孩子。而女人呢，往往是看重男人的社会资源，也就是财富和地位，陈昱霖那没有找一个普通的男人，而是找了有钱有资源的成功人士吴秀波。关于男人和女人的不同的需求以后我们会在单独的文章里深入的讨论。 两个人在开始的这个关系里相处的比较好，就是因为两个人各取所需，感觉收益都是可以的。到了后来陈昱霖索要天价的分手费，让吴秀波觉得不合算了，承受不了，于是就设计了小三儿。两个人对于这个关系都感到不满足了，于是这个关系就破裂了。 夫妻在亲密关系里的交换过程有三种可能的情况： 第一种情况：夫妻都尊重、关心对方，生活上彼此照顾，在一起心情愉快，性生活也和谐，经济收入也不错。双方净收益都很高，那么夫妻恩爱，都依赖这个关系，婚姻稳定而且幸
亲密关系心理咨询：亲密关系是一切关系的基础
亲密关系心理咨询，到河南领先心理咨询专业机构：亲密关系是一切关系的基 础 河南领先首席专家陈玲先老师：对于绝大多数人而言，最需要知道的是什么是亲密关系，为什么它有那么大的影响力。我们的一生有四个重要的关系：自己与自己的关系，即孤独；自己与最值得珍惜的人的关系，即亲密关系；自己与社会的关系，譬如友谊与事业；自己与世界的关系。 我们若想拥有一个和谐的人生，那意味着我们在这四个关系上都做到了和谐。但是，亲密关系是基础关，假若这一关过不了，根本没和谐可谈，那么其他三个关系也一样是谈不上和谐的。所谓亲密关系，不外乎两种：亲子关系、婚恋关系。如果你原生家庭的亲子关系基本上是和谐的，那么这个关系最终会内化到你潜意识深处，成为你人格的基石，这也意味着你的内心是和谐的。一旦有了一个基本和谐的内心，在一定程度上达到容忍孤独甚至享受孤独就不是太难的事情了。 相反，如果你的内在的关系模式是充满冲突的，那么你的婚恋关系也势必会充满冲突。并且，这个内在的关系模式一样会延伸到你与社会的关系，以及你与世界的关系上，令你习惯在社会和世界中制造冲突。作为亲密关系的两个组成部分，原生家庭的亲子关系会种下因，而长大后的婚恋关系会收获果。因为这个因果关系的关联如此强烈，我们可借助婚恋关系来反省自己在原生家庭的亲子关系，其实也就是自己的内在关系，也即人格。 童年越不幸的人，越容易产生一见钟情式的爱。童年越不幸的人，越容易产生一见钟情，越容易在乎感觉。由此，我特别想强调，如果你的童年很不幸，那么一旦有了一见钟情，那么这几乎一定意味着危险的来临。假若你渴望过健康的生活，你渴望自己的心灵有所成长，你渴望你的一生是你自主选择的结果，那么请不要立即投入到这种迷恋式的爱情的怀抱中去。你要停下来，试着不去执著于那个人，那么你一定会产生强烈的情绪。这时，你好好去聆听一下，你的这些情绪是什么，这里面藏着什么信息。如果你听到了，你就可以解脱了。 停下来，聆听，而且什么都不做，这是一个很好的了解自己的办法。很多时候，我们都是处于自动反应的支配下。譬如，你一坐在电脑桌前，你会有点急不可耐地想打开电脑。那么，试着就是不打开电脑。这时你一定会有情绪产生，然后去体会这个情绪，顺着这个情绪往下想，看看最后究竟会看到什么，那个最后看到的东西，一定是很重要的答案。一旦找到这样的答案，你对电脑或网络的执著就可以放下了。 我们的一切心理都是围绕着关系展开，它先在原生家庭的关系中产生，而后又在其他关系中展现。只是，关系势必意味着别人的参与，这就给我们制造了一个巨大的难题——这个关系中的事情，到底该我负责，还是该对方负责，若想改变一个关系，是该从我入手，还是从对方入手。答案自然是，我们该从自己入手，这甚至是唯一有效的途径。 但问题是，童年时，一个关系中的事情，的确不该孩子负责，孩子如果想从自己入手，也一般没有什么太大的效果。这就给我们的人生制造了巨大的矛盾，我们多在童年学会了
原生家庭影响你的人格和亲密关系
一、原生家庭 我们人的一生中有两个家。一个家是我们从小长大的家，有爸爸妈妈和兄弟姐妹。另一个是我们长大以后，自己结婚成家的那个家，我们把第一个家叫做原生家庭。 二、哪些事情影响你比较大 到底是你记得的事情对你的人生影响比较大呢，还是你不记得的事情对你的影响比较大？ 是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑，平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面。但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此，我们也受一些看不见的程序的驱使，而表现出现在的行为。 在人际互动中，很多时候我们不是仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为，就是反其道而行之。
三、别随便划“等号” 由于我们来自不同的家庭，对事情的要求有不同的规则。比如一对新婚夫妻，妻子坚持牙膏要从底部开始挤，丈夫却从中间一捏，就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤，丈夫会说：“你的本来和我的本来，本来就不一样。”我们来自不同的家庭，有不同的习惯和规则。 比如一个原生家庭家教严格，亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家，吃完年夜晚丈夫一家人四散离开，看电视的看电视，玩的玩，留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘，丈夫看也不看自己一眼，妻子感到非常受伤，以致哭泣。 等到丈夫回妻子家的时候，大早初一，一家人早起煮好饺子，穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福，新女婿却还在床上睡觉，妻子把他匆匆叫下来，感到特没面子，倍受伤害。 但是，当你没有感受到爱的时候，并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样。当你觉得受伤的时候，并不代表别人故意要伤害你。
四、一个强烈的经验感受，一个影响一生的决定。 童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受，往往使当事人在不知不觉中做了影响一生的如何待人接物的重大决定。 比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子，找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子。相处一段时间，又很难勉强自己，又分手。 原来，在她六岁的时候父母离异，母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上，母亲还在工作，她一个人回家，看到漆黑的房间，冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。 这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”，常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。这个影响一生的决定，并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你，对你有帮助。只是到后来，当你的人生环境改变时，过去这保护你的行为在新的环境里，反而变成了阻碍。
家长与孩子建立亲密关系的5个最好方法
家长与孩子建立亲密关系的5个最好方法 无微不至的起居照顾，就是理想亲密的亲子关系? 忙碌的工作和家务，使得亲子之间的亲密关系难以实现?其实要与子女建立亲密关系，每个父母都能够做得到。只要多留心，在点滴日常生活中，有着很多的空间和机会，让孩子与自己亲近，以下是有资深教子经验的家长亲近孩子的方法，希望能给正在困惑中的父母一些启发! 1. 实践双向沟通 现代家长多是十分忙碌，而且大多都是双职家庭的父母，在照料孩子及家务处理上更是忙碌不堪，经常阻碍了亲子间的沟通交流。 当孩子期望父母陪伴或向父母倾诉心事时，父母往往未必有空间和时间来了解孩子所讲述的事件的起因和发生过程，也没有时间来作及时的回应。更常见的是，家长不时将自己的期望及要求向孩子单向地灌输，忽略了孩子内心的个人想法，使得亲子双方缺少双向的沟通。 作为家长，一定都十分重视与子女建立良好的沟通，只是有时候不知不觉就偏重了向子女教导和分析道理。其实，子女也有个人解决问题的方法和独特见解，家长不妨多倾听。家长可以利用亲子相处的时光，和孩子进行真诚的交谈，分享一些生活细节，让孩子表达个人见解，这是巩固亲子之间双向沟通的重要方式。 2. 欣赏胜于批判 要和子女建立亲密关系，就要多称赞子女，多向他们表达父母的欣赏。子女还处于成长阶段，很多知识及独立能力正随着生活体验而逐步学习，他们的性格仍是在被塑造的过程中。生活当中的很多细节，例如主动和别人打招呼、和别人建立眼神接触、收拾玩具、细致关怀年幼的小朋友、一句问候父母的话语等行为表现，其实正可以帮助孩子建立社交技巧及责任感。如果能够被父母认同和赞许，就会有助于孩子建立自信心，父母也在表达对孩子的欣赏的过程中，强化了父母和子女间的亲密感。 当然，作为正在成长中的孩子，他们的行为表现一定还有很多需要改善的地方，有时候也让父母很烦恼，但这是孩子成长必经之路，多欣赏孩子的点滴进步，要比简单的批评来的好的多，还有助于孩子强化积极正面的行为。 3. 积极倾听感受 很多家长都对子女抱着很高的期望，尤其是因为计划生育导致现在大部分家庭都是独生子女，由于只有一个孩子，没有第二个选择，所以很多父母更是对子女寄予了很高的期望。这样做的结果，就是导致子女的压力很大，当子女表现没有达到父母单方面的要求时，家长就会感觉非常的失望，给子女施加巨大的压力。 但是要想建立良好的亲子关系，家长必须注意亲子间的情感交流和分享，家长不妨多倾
恋爱与家庭关系
浅析个体爱情观与家庭背景 人获取知识的渠道大致分为两种，一种是经验，另一种是后天学习。而个体经验对个体的精神生活有着直接的因果关系。之前有心理学家指出，成年依恋关系和个体早年经验有着密切的关系，我们会在本文后面附上图，今天想跟大家分享一下几个真实的案例。 女生A，单亲家庭，和母亲一起生活。她的恋爱一直不顺利，一方面圈子窄，还有一方面是她无法依靠别人，无法形成安全的依恋关系。她目睹了爱情残酷的一面，父母离异时，母亲嫌弃她是拖油瓶，后悔生了她。夫妻离异后再次进入婚姻市场，从群体角度讲，在中国，二婚女人是贬值的，二婚男人一般是升值的，夫妻双方谁带孩子谁就会大大贬值。感情不合的两个人彼此憎恨，离婚后可能各自成家，性嫉妒就在这种剑拔弩张的情况下极为凸显出来。父亲娶了一个年轻但没什么文化的女人，母亲对她说“怎么还有人跟你爸过到一起去呢？” 女生A在工作中认识了女生B，女生B，没谈过恋爱。她们交流了一些感情生活的问题。她们发现自己受不了来自男生的帮助，比如女生B曾站在窗台上挂窗帘，有个男同事帮她，她会不耐烦地说不用。B家里是母亲持家，大事小情像她和她弟弟升学这样的大事，都是母亲操心。B说，母亲多年的操劳使得母亲看起来像比父亲大很多岁一样。B对A说，感觉父亲在家庭里扮演重要的角色，同样也影响了孩子。 女生C是女生A的同学，同样是单亲家庭，和母亲一起生活。C的性格比较独立，总自称爷们，也不能依靠男生。父亲是个游手好闲的人，很多年没怎么见过。当初她父母离异时，她母亲也曾一度要放弃她，但还是舍不得，后来一直养家糊口。她曾经说过“我不爱男人，但是我羡慕那些跟男人上床的女人。” 三个人共通之处在于，都是母亲操持维系着家庭，父亲不是游手好闲就是不着边际，不靠谱。 女生D，父母总吵架，甚至都有过外遇，她并不信任男人，但是喜欢有能力的男人，并能依靠男人。她家是父亲挣钱养家，像考研出国工作这样的大事都是和她爸商量，她爸出钱，为她的前途想办法。“如果他俩离婚，我肯定跟我爸，我得为我的前途想，他一个老头子，女的看上他上，不就钱么。”她谈过几次恋爱，最喜欢的男生是那个给她遮风避雨，照顾她，让着她的男生。 女生E，父母离异，母亲二婚，继父操持家里的大事小情。她有过几次恋爱，依恋类型属于痴迷型，也能依靠男人。她也喜欢有能力的男人。 两个人的共通之处在于，都是父亲操持维系着家庭。而且这两个人比上述那三个人要有自信，B曾说“父亲在社会上如鱼得水，能在社会上立足，甚至有些钱，赢得别人尊重的，孩子也会相应地感到自信。”这种自信不仅表现在对自我的认识上，更体现在对生活的自信，对未来及爱情的自信，这五个案例佐证了这点。 女生F，父母在工作中认识的，虽然年轻的时候吵架，但年纪大点后感情越来越好，她理想中的爱情就是在工作中认识一个男生，“你逗我开心，我逗你开心”，她描述的跟她的父母的爱情基本一致。 有一本畅销书叫《男人害怕失败，女人害怕孤独》，男女在经历恐惧感和羞耻感的过程中存在着微妙的差别，这种差别在出生后不久便可以表现出来。对于“我们是否需要谈论彼此间的关系”这个问题，妻子想问这个问题不是因为流露于表面的怨恨和失落，而是因为疏远的感觉让她们感到焦虑，而且内心感到孤独恐惧。而丈夫不想谈论的原因，是妻子的不满让他感到自己是个失败者，正因为他感到非常羞耻，所以无法理解妻子的恐惧。 男性和女性自杀方式的不同也可以显示男女脆弱点的不同。很多男性会在破产后自杀，虽然女性同样失去了很多钱，丢了面子，但只有很少的女性选择自杀——那些少数自杀的女性都是寡妇，久经孤独、被抛弃。失望的男性倾向于选择自杀来逃避工作上的失败，这更引发了他们作为无能的供应者和守护者更深的羞耻感。而绝望的女性总是力图逃离孤独。在女性感觉没人爱她的时候，她们可能会想到自杀；在男性感觉自己是个失败者，不值得人爱的时候，他们可能自杀。
2020年建立亲密关系的36个问题
作者：旧在几 作品编号：2254487796631145587263GF24000022 时间：2020.12.13 最后附上这36个问题： 1.如果可以跟世上任何人共进晚餐，你会选择谁？ 2.你会想出名吗？以什么样方式出名呢？ 3.在打一通电话之前，你会先排演要在电话中说什么吗？为什么？ 4.你心中最完美的一天是做哪些事呢？ 5.你上一次唱歌给自己听是什么时候？上一次唱给别人听又是何时？ 6.如果你可以活到90岁，并能在30岁过后让体态或大脑一直保持30岁的状态到死，你会选保持体态还是大脑呢？ 7.你有曾经预感过自己会怎么死亡吗？ 8. 举出3个你与你对面这位的共同点。
9.你人生中你最感激什么？ 10.如果你能改变你是怎么被抚育成人的，你会想改变什么？ 11.用四分钟跟你对面这位分享你的一生，越详细越好。 12.如果你明早一觉醒来发现自己获得了某种能力，你希望是什么能力？ 13.如果一颗魔法水晶球能告诉你有关你自己，你的人生，你的未来，或任何事情，你会想知道什么？ 14.你有已经梦想了很久，想做的事情吗？你为什么还没去做？ 15.你人生中最大的成就是什么？ 16.一段友情中你最珍视的是什么？ 17.你最珍贵的一段回忆是什么？
18.你最糟糕的一段回忆是什么？ 19.如果你知道你会在一年后突然死去，你会想改变任何你现在的生活方式吗？为什么？ 20.友情对你来说代表什么？ 21.爱与喜欢在你的人生中有着什么样的地位？ 22.轮流分享你觉得你的恋人应该具有的五项好品质？ 23.你的家庭亲密温暖吗？你觉得你的童年有比别人幸福点吗？ 24.你觉得你跟你的母亲的关系怎么样呢？ 25.用"我们"做主语造三个肯定句，比如"我们都在这个房间里"。 26.完成以下句子"我希望我有一个人能与ta分享……" 27.如果你会跟你对面的人变成亲密好友，分享一下你觉得对方必需得知道
原生家庭影响着你的人格和亲密关系
原生家庭影响着我们的人格和亲密关系 作者：燕园博思心理咨询 原生家庭 我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后，自己结婚成家的那个家，我们把第一个家叫做原生家庭。 不记得的事情对你影响更大 记得的事情，和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情，哪个对你的影响比较大呢? 是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑，平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面，但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此，我们也受一些看不见的程序的驱使，而表现出现在的行为。 在人际互动中，很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为，有些时候也会反其道而行之。 别随便和来自不同家庭的人“划等号” 由于我们来自不同的家庭，对事情的要求有不同的规则。比如一对新婚夫妻，妻子坚持牙膏要从底部开始挤，丈夫却从中间一捏，就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤，丈夫会说：“你的本来和我的本来，本来就不一样。” 我们来自不同的家庭，有不同的习惯和规则。比如：一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家，吃完年夜晚丈夫一家人四散离开，看电视的看电视，玩的玩，留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘，丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣，而丈夫却觉得不解;等到丈夫回妻子家的时候，大年初一，一家人早起煮好饺子，穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福，新女婿却还在床上睡觉，妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子，倍受伤害，丈夫还是觉得不解。 所以，当你没有感受到爱的时候，并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样，当你觉得受伤的时候，并不代表别人故意要伤害你。 一个强烈的经验感受也许影响一生 童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受，往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子，找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子，相处一段时间，又很难勉强自己而分手。
建立亲密关系的个问题
最后附上这36个问题： 1.如果可以跟世上任何人共进晚餐，你会选择谁？ 2.你会想出名吗？以什么样方式出名呢？ 3.在打一通电话之前，你会先排演要在电话中说什么吗？为什么？ 4.你心中最完美的一天是做哪些事呢？ 5.你上一次唱歌给自己听是什么时候？上一次唱给别人听又是何时？ 6.如果你可以活到90岁，并能在30岁过后让体态或大脑一直保持30岁的状态到死，你会选保持体态还是大脑呢？ 7.你有曾经预感过自己会怎么死亡吗？ 8. 举出3个你与你对面这位的共同点。 9.你人生中你最感激什么？ 10.如果你能改变你是怎么被抚育成人的，你会想改变什么？
11.用四分钟跟你对面这位分享你的一生，越详细越好。 12.如果你明早一觉醒来发现自己获得了某种能力，你希望是什么能力？ 13.如果一颗魔法水晶球能告诉你有关你自己，你的人生，你的未来，或任何事情，你会想知道什么？ 14.你有已经梦想了很久，想做的事情吗？你为什么还没去做？ 15.你人生中最大的成就是什么？ 16.一段友情中你最珍视的是什么？ 17.你最珍贵的一段回忆是什么？ 18.你最糟糕的一段回忆是什么？ 19.如果你知道你会在一年后突然死去，你会想改变任何你现在的生活方式吗？为什么？ 20.友情对你来说代表什么？
21.爱与喜欢在你的人生中有着什么样的地位？ 22.轮流分享你觉得你的恋人应该具有的五项好品质？ 23.你的家庭亲密温暖吗？你觉得你的童年有比别人幸福点吗？ 24.你觉得你跟你的母亲的关系怎么样呢？ 25.用"我们"做主语造三个肯定句，比如"我们都在这个房间里"。 26.完成以下句子"我希望我有一个人能与ta分享……" 27.如果你会跟你对面的人变成亲密好友，分享一下你觉得对方必需得知道的事情。 28.告诉你对面的人你喜欢ta什么：老实回答，说一些你通常不会告诉刚认识的人的答案。 29.与你对面的人分享人生中很尴尬的一刻。 30.你上一次在别人面前哭是什么时候？上一次自己哭是什么时候？
亲密关系读后感范文(精选10篇)
亲密关系读后感1 读了《亲密关系》，才发现婚姻中有这么多学问。书中提到很多原理，而且这些原理都是对具体生活的提炼总结，我们每个人婚姻中都遇到这些问题，只是从来没有意识到这些问题的原因以及解决方法。听了樊登老师的讲课，突然对婚姻有了另外一种认识，对在婚姻中如何获取幸福有了更加具体的方法。 我从来没有好好想过婚姻是怎么一回事，只是觉得那必须是人生的一个路程，从小我对婚姻并不向往，觉得那只是一个任务，一个人过其实也不会很悲伤，农村封建告诉我婚姻只是为了老去时灵魂有归处，就仅仅因为这个，所以每个人都必须结婚。 不知道婚姻是怎么一回事就结婚了，只是因为年龄到了，婚姻中从吵架到冷战再到平静，除了对自己的内心折磨及对真爱的怀疑，发现亲密关系并没有得到改善和进步。慢慢的，不会再吵架，因为没有了期待，学会了接受现实。只是某个时候想起来我还是经常问问自己，我幸福吗? 都说女人结婚后，一个月中在脑海中有多少次闪过离婚的念头，真的是这个样子，我们当时牵上的手，当时许下的承诺，是在婚姻中如何一步步毁灭走向放手。我们对对方的不满意，期望的得不到，我们永远在埋怨对方不理解自己的内心不懂自己，永远在怀疑自己不够幸福。 既然我是凡人一个，那就接纳生活接纳爱人，不再期望就不会有失望。 也开始学会提醒幸福，开始反省自己，我在婚姻里又付出了多少，多想想对方的好，于是发现也许自己还可以重拾幸福的能力。 亲密关系中说到婚姻是一个人的事，如果你认为婚姻是两个人的事情，那么不管你怎么努力，也只有百分之五十的机会幸福。这种情况下一般人就基本不愿意动，都在等对方先行动，最差也要大家同频率一起努力吧，凭啥是我一个人付出呢。这种想法很可怕，如果你总是盯着对方，而不是自己内心的话，你会发现对方永远满足不了你。 书中提到了婚姻中很多的行为以及无理取闹其实都来源于童年时期爱的缺乏。从心理学的角度分析还是很有道理的。确实很多的吵架不是因为本身这件事情，而是延伸到其他问题上去，我们吵架并不是针对一件事情，而是为了表示我需要得到某些关爱某些需求。
与孩子建立亲密关系有效沟通
和孩子建立有效的沟通 有人说，孩子的内心世界就像一个藏满秘密的盒子。很多家长都不知怎么去跟孩子沟通。有没有一种方法，能让父母说出来的话孩子愿意听，让爸爸妈妈在有限的陪伴时间里通过有效沟通和孩子建立更紧密的亲子关系呢？ 近日，腾讯教育邀请到亲子沟通专家滕晓菲老师，与家长分享如何与孩子做有效的沟通，让孩子能够听家长的话，也能更好地把自己想要说的话表达出来。 如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说？很多家长都觉得，孩子到了2岁多就有点不好说话了，开始有自我意识，开始会说“不”，开始叛逆，开始反抗。这个时候家长如何与孩子有效、愉快的沟通？家长都希望跟孩子的每一次沟通，都是他成长的一部分，也能给家长留下美好回忆，而不希望家里因为跟孩子的沟通出现冲动和对抗。 举一个例子，有时候家长回到家，看到桌子上的牛奶洒了，可能会跟孩子说：“你怎么把牛奶弄洒了，拿抹布擦一下吧。”孩子可能会觉得爸爸妈妈的语气有指责、有批评，但如果说：“我看见牛奶洒了，拿抹布来擦一下吧。”这是妈妈陈述了她见到了一个事实。 所以，沟通就有的时候就是一字之差，而造成完全不同的感受。第一种情况，“你把牛奶弄洒了，拿抹布擦一下吧。”孩子可能会说不是我洒的，是奶奶弄洒的。或者孩子可能扭头走了，假装没听见。如果第二种情况，“我看到牛奶洒了，拿抹布擦一下吧。”孩子有可能去拿抹布，很积极跟妈妈配合，就把这个事情处理了。所以当家长们觉得孩子不听话的时候，可以审视一下自己的说话方式，照顾孩子的感受，做一个有效的调整，从而能够让孩子积极的配合。
孩子今天回家可能非常的不开心，甚至和家长发脾气。这些行为都不是家长想看到的。那么家长为什么要接纳孩子的感受？ 其实这是做了打开心门的动作。每个人会有自己独特的感受。感受并没有对错之分，所以每一种感受，我们都是要接纳的。三四岁的孩子有时会完全沉浸在情绪里，而不能对行为进行处理。家长要去引导的是孩子的行为，但是可以接纳的是孩子生气的感受、情绪。 行为背后隐藏着感受与需求。家长们常常会觉得孩子出现一些不可爱的行为。有时孩子看似无理的行为恰恰表达了他们的害怕情绪，也表明他需要爸爸妈妈来帮助他一起解决问题。 否定感受会令人感到孤独和困惑。当孩子的需求总不能被家长接纳时，他会觉得自己很孤独，会觉得自己的感受是错的。 以上的道理都非常易懂，但是现实中，家长们常常会把自己的感受强加给孩子。这些话作为家长，我们多多少少都有说过和听过：孩子说我累了，怎么会累呢？刚睡醒觉起来，是不是又不想去幼儿园了？孩子说我热了，怎么会热呢？你看妈妈穿了四件衣服，你就穿了一件衣服，你再不穿上衣服，你又该生病感冒去医院扎针了。 很多孩子到了青春期，什么话都不和家里说。放学回家，爸妈问他在学校怎么样？他说挺好，然后书包一放，就进自己的房间把门关上了，有一句话叫哀默大于心死，很形象地形容了这时候家长的感受。所以家长们今天所做的所有点点滴滴的沟通，都是为了以后能够跟孩子保持和敞开这扇沟通的门，能让家长的影响发挥作用。 从科学的角度也能证明为什么家长要接纳孩子的感受。海姆吉诺特博士，也是《如何说孩子才会听》作者的导师曾经说过一句话，孩子的感觉与行为之间有着直接的联系。好的感受会引发好的行为，孩子的感觉良好自然就会通情达理。 传统地，大脑被分成左脑、右脑。也可以把大脑比喻成一个复式的小楼，有楼下和楼上。楼下是杏仁核，负责一些原始生理的反应、情感的反应。楼上大脑有前额叶，负责思考、计划、逻辑以及同理这样一些高级的思维活动。研究发现，楼下大脑在出生时已发育好，但楼上大脑却要等到孩子大概26、27岁的时候才会发育完全，这就像中国人讲的一句话：三十而立。不仅仅说三十岁时候我们会在社会上可能有一定的根基，从发育的角度来说，人类也是在三十岁上下的时候，大脑才真正发育好了，孩子的楼上大脑正在建设的过程当中。 但遇到恐惧、害怕，非常强烈情绪的时候，杏仁核会被激活，这是一种自我保护的方式。这时被激活的杏仁核会阻断楼下大脑和楼上大脑的连接，我们就很难到楼上去进行理性思考了。尤其是楼上还没发育好，还没竣工的大脑。所以家长们会发现，有的时候孩子陷入某种情绪，和他讲道理或者跟他问为什么，好像完全没有效果，这时候他的楼上大脑已经被