英式没品笑话
英式没品笑话
英式没品笑话精选：节操都被狗吃了。（重口味无下限，纯洁者慎入）来源：
周剑谋arsenal的日志
整理自微博@英式没品笑话百科，还有煎蛋，天涯。
1.看完开幕式，我必须说……
这次的邦德女郎多少差劲了点。
2.女儿今早跑来问我：“爸爸，你第一次○○××时是几岁呀？”
“我想想，应该是14岁吧。”
“哎，那我明年就14岁了，我是不是明年就可以○○××了呢？”
“傻孩子别乱说话！你绝对不行！”
“可是你这么大时就做了啊！”她抗议道。
“对，但当时我没你这么丑啊。”
3. 一名男子走进告解室，向神父忏悔：“请宽恕我吧，神父呵，我犯了罪。”
“我的孩子，你做了什么呢？”
“昨晚我在海滩边上散步，决定去探探一个海边的洞穴，当我打开手电筒时，却撞见一个男人在和一个未成年的小男孩行苟且之事……”
“特么原来那个拿手电筒的混蛋是你啊！！”
4.我讨厌和我老婆孩子一起看奥运会，每次看到运动员暴露的身体，我都会把靠垫放在腿上来掩饰尴尬的勃起，这绝对是我最后一次和家人一起看男子举重了。
5.女人和影院很有相似之处：
通常我都是花钱才进入，但偶尔也会从后门强行突破来着。
6.爆菊中，正要射在她体内呢，妻子冲了进来大吼大叫道：“你怎么能对我的小妹妹做出这种事情！”
“不不，你误会了。”
“你倒是说误会什么了！”
“其实是你妈，穿着校服而已。”
7.经过多年的拼命努力我才有了今天的身份和地位：
一名找不到工作的大学毕业生。
8.不就是在去罗马的飞机上发现独自一人的11岁男孩嘛，有啥大不了的。
八成是教皇叫了外卖嘛。
9. 哦真是等不及今晚了！
我的一群哥们儿要过来这边自顾自玩手机啊。
10.今早被我看见博尔特在赶一辆公交车，可是他还没跑到站司机就开走了。
最后倒也没啥问题：他在下一站上车了。
11.和哥们儿聊天，我提到说我的性生活就像是100米跑的决赛一样。
他哈哈大笑：“都是10秒不到就完成吗？”
“不，”我答道，“都是和七个壮硕的黑叔叔一起进行。”
12.我和老婆最喜欢的体位叫做“11式”，就是这样并排躺着什么也不做
13.我打飞机被老婆撞见了。她说：“哎呀，早知道你这么饥渴，我就跟你爱爱了啦。”我说：“假如我真的饥渴到了那种程度，我会告诉你的。”
14.昨晚带了个妹子回家，路上她就跟我说：“来，跟你赌50英镑，我只要五分钟就能让你爽到射！怎么样？”
“好，我跟你赌。”我回答她。
到家打开门，我对她说：“嗯，已经七分钟了，你欠我50。”
15.哦擦，今天在游泳池时，差点用来围下身的毛巾就掉到儿童泳池里去了！
幸好JJ硬着才没掉下去嗯。
16.我发现手活儿和烧菜很有相似之处：
虽然是我自己比较在行，但果然还是更喜欢让女人来做呀！
17. 祖父还真是喜欢泡澡啊。
都在浴缸里泡了三天了呢。
18.无论发生什么，都请记住不要在○○××时打喷嚏。
绝大多数夫妻不太喜欢发现有人在看着他们。
19. 俗话说，如果有哪件事你很擅长，那绝对不要不拿钱就做。
于是我强奸了那妹子后顺手把她的钱包给拿了。
20.真等不及残奥会了呢。
我最期待的几个项目就是轮椅篮球、无臂射箭、和女子足球。
21.一名枪手在科罗拉多《蝙蝠侠：黑暗骑士崛起》的播放现场开枪射杀12人、射伤50人。
这个消息最让我悲痛的一点就是……他怎么就不等到四个月后的《暮光之城：破晓（下）》呢…………
22. 今天，看着老板开着崭新的宝马徐徐在大楼前停下，我不禁露出了艳羡的目光。
“嘛，”老板似乎察觉了我的眼神，便对我说：“只要你肯好好努力、发奋工作，到了明年这时候，我就能开上一辆更好的车啦。”
23.我要给手机通讯录里的每一个人都拍一张他们脸贴着窗玻璃往外挤的照片、当做他们的
档案图像。
这样每次他们打电话过来，都好像是他们被困在我的手机里面然后在向我求助了啊！
24.“特里先生，关于您种族歧视费迪南德先生的罪名成立，您有罪，”法官庄严宣判道，“我将对您处以该项罪名最大金额的罚款。”
“好呗，来，一万英镑拿去。”特里说。
“罚款只有2500英镑。”
“是啊，可咱想着这下赛季要再来这么一趟不扯蛋吗？干脆买上三个点儿存着呗。”
25.“金鱼的记忆只有五秒钟。”
要是我的浏览器也这样的话我现在也不至于被甩了啊啊啊啊啊啊
26.我不是要说我老婆胖，但她上个礼拜乘飞机的时候，可是买了两张票啊。
两张还都是靠窗票啊！
27.今天沿街开着车时看到一个胖妞儿在前头，于是我开出一段路后减速下来，看她慢跑到我旁边，打开车窗冲她喊：“加油啊姑娘！这样一定很快就能减下来了！”
“你个傻逼我明明招手了！”她气喘吁吁地骂道，“我、我要向巴士公司投诉你！”
28.我朋友说我不喜欢足球，所以我很Gay。一群傻叉。我是因为喜欢鸡巴所以才很Gay好吗！
29.特里周薪是15万英镑，如果他的罪名成立，将被罚款2500英镑。
这跟让希特勒去罚站有什么区别啊？
30. 女人们时常指责男人看女人只看长相，其实这很有道理的。
因为每一个女人其实都疯到不可理喻，所以还不如找个经看点儿的。
31.一只蚊子飞到了我的蛋蛋上……
真是我一生中最艰难的一次选择啊。
32. 一个女人哭叫着打开车门钻进了我的车，她梨花带雨地哭诉：“请帮帮我！我被人强奸了。” “真是太不幸了，”我说，“同天晚上，竟被强奸两次。” “两次？” 我锁上了车门。
33.一名男子走进酒吧，对他的朋友说：“你别不信，有个饥渴的女人现在就在我车里。问题是我实在太累了，需要点时间休息下。不然你去我车里陪她玩一玩？我车里的灯坏了，她不会发现是你。” 他朋友觉得这个主意很好，于是进了车开始翻云覆雨。几分钟后一个警察走过来，敲了敲车窗并用手电筒往车里照。“你们在干吗？”，警察问道。“没什么，这是我老婆”，那男人回答说。警察：“不好意思，我不知道。” 男人：“没关系。我本来也不知道，直到你用了你的手电筒…”
34.女朋友让我说出曾经和我发生过性关系的所有女孩的名字。我不得不从16岁开始说起，花了很长时间才说到眼前这个女朋友。现在想想，说到她时，我真应该打住不再接着往下说了。
35.前段时间我在妻子面前用了“黑鬼”一词，她就对我说：“不要这么说，很侮辱人的。你应
该叫他们…非洲裔美国人?（African-American，美国人认为政治上正确的称呼方法）才对。”
这不是侮辱他们两次吗？
36.我女朋友是AV明星了。她发现时会发多大的火呢……
37.我小的时候曾经每晚都向上帝祈祷能得到一部新自行车，有一天我终于醒悟到主的意志不是这样施行的，于是我去偷了辆自行车然后请求上帝宽恕我。
38.一家三口开车出门，前面是一辆垃圾车，开着开着从垃圾车里飞出一根假阳具，“啪”地打到他们的挡风玻璃上弹开了。为了不让孩子幼小的心灵受到污染，他妈妈回头跟他说：“别担心，玻璃上撞到只飞虫而已。”她儿子回答：“是伐，什么虫，鸡巴这么大还飞得起来？”
39.我想大家在超市卖场里应该也见过这种傻逼小孩的吧——在商场里横冲直撞、跑来跑去，碰翻了别人的东西也不知道道歉，而他们的爹妈往往还护着他们！但最可恨的是那些咬人的孩子，没错，年纪小就觉得想咬人就可以随便咬的那种。好了，正式开讲，总之有一天我买菜的时候碰上个咬人的孩子，我腿上的皮都破了，就在这时，我看着这小屁孩坏笑的嘴角还流着我的血的时候，我的大脑开始飞速运转……我睁大双眼，大声喊：“糟了！妈的，糟了！”我一哥们当时也在场，他立马就反应了过来，于是也喊道：“艹！最好他没事！艹啊！”这小孩听我们这么一吼早就吓得动都不动了，于是开始哭，而这时他妈也终于姗姗来迟地出现了，开始为我们把她小孩弄哭了而大发脾气。于是我直直地望着她，一字一顿地说：“女士，请你赶紧带你孩子去医院做个检查。他刚刚咬了我，而我、我他妈有艾滋！”霎时间什么声音都没有了，整个超市都安静了下来，那小孩知道自己一定是闯了什么天大的祸，所以连他妈都没帮他说话。他妈只是静静地瞪着我，什么话也说不出来。我一言不发地转身，让同样震惊的收银员帮我验好东西，任由我小腿上的血一滴滴掉落在地、慢慢地走出超市。就在我们走出大门的时候，背后传来了那傻逼妈妈抽泣的声音。那是我一生中所听到过最令人神清气爽的哭声。
40.我手中的这罐杀虫剂上写着一行字：“请勿喷入眼中”。
谁他妈管你啊！我难道还先遮住了这只黄蜂的眼睛再喷它！
41.有八卦传言说，汤姆克鲁斯和凯蒂霍尔姆斯的离婚，其实是因为有个小三女插足！
是吗我都不知道她喜欢女人的哎……
42.爱尔兰科学家们在多年研究之后，得到了恐龙为何灭绝的答案：
因为它们全都死了。
43.昨晚我在利物浦的一家酒吧门外站着，突然迎面走来一个10岁不到的小孩子。
“嘿不好意思老兄，烟有没有多的，来根成不？”
他从烟盒里拿了根递给我：“不客气。”
44.在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！”
于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了！”
45.那件事故之后，医生对我说我再也不能踢球了。
可是我没有听他的话，还是不停地在病房周围踢球，直到我又打碎了一面窗玻璃。
46.都说狗是人类最好的朋友。
可就在我的死敌里，都没有谁会一边直勾勾地盯着我一边往我家里地毯上拉屎的啊……
47.西班牙拿了欧洲杯，我真是为他们感到由衷的高兴。
真是为西班牙球迷们提供了在求职介绍所里聊天时的最佳谈资啊。
48.哼，最讨厌那些从生理上来说完全不现实、不可能发生的比喻了！
每次看到都让我满腔怒火热血沸腾啊！
49.上一次参与○○××时，我……还是一尾精子。
50.刚买来了一个充气娃娃，可是我不想马上就用。
还是先放个几天再用吧，不然会显得我很饥渴似的……
51.刚读到新闻说，德国法院判决给幼童进行割礼是非法的了。
嘛，不知这是他们的人道主义进步呢，还是又想处理犹太人了……
52.“听着，您必须把真相告诉我，”辩护律师对我说，“我并不在乎您是不是真的有罪，但我不想到了法庭上再被什么意外展开影响到。”
“好吧，”我说，“是我奸杀了那些妓女。”
“有意思，但我们能回到在商场偷东西的指控上来吗？”
53. 我新车上的无钥感应车锁根本不顶用！
介绍里说的好好的，说是只要我人离开10米以外它就自动锁上。
可是我每次再回头去检查时，锁都特么开着嘛！
54.人生指南：假如你哪天买了台大彩电，一定记得把纸箱子放到你邻居的垃圾箱里……这样遭窃的就是他家而不是你家了！
55.去健身房时最爽的一点就是，每次在那儿，看到四周人里就属我鸡巴最大——当然了，毕竟那时也只有我硬着。
56.我刚在加油站被抢劫了，那边的状况真的很糟糕，我于是打电话报警，他们问我知不知道抢劫的是谁。
我回答：“是5号加油机！”
57.“大夫，”医院前台说，“您刚治的那个病人，刚推出门就死了，我该怎么办？”
“再把他推回来，”医生回答，“这样就能说他是送来的途中死的。”
58.问：男人和女人(除了性征)，有什么主要的区别？答：需要纸巾的电影种类。
59.颁奖时如何预知霍金会不会获奖？
看颁奖台有没有轮椅坡道。
60.因为是父亲节嘛，我就去找了一便宜鸡想着用个口爆来慰劳下自己。完事儿之后我就问：“好啦，亲爱的，要给你多少钱呢？”
“30镑好了。”
“擦，30镑？便宜点儿成不？今天父亲节哎。”
“少来，别占你女儿便宜！”
61. 今天，爸爸给了我一些关于撸管的建议。
他告诉我：“不要撸这么快！想把我JB拉下来吗！”
62.超市外，一位老太太提着的包掉在地上了，老婆皱着眉头看了看我：“你可别傻站着呀。”
于是我就开始一二三四跳起操来。
63.看到一男士护肤用品的广告，画外音说：“当美与力相遇，将会发生什么呢？”
呃，强奸？
64.“我能不能管警官叫傻逼呢？”
“不行，先生，那是侮辱执法人员。”
“那要是我管个傻逼叫警官又行不行呢？”
“那应该没有问题吧，当然是比较奇怪，不过法律上没有什么问题。”
“好的。那晚安啊，警官。”
65.我把车停在前女友的屋外在车里坐得好好的，她走上前来阴沉着脸对我说：“你已经一个多星期每天都坐在这里了……你是在跟踪我还是想干什么？”
“别他妈臭美了，”我不耐烦地答道，“我只是来用你的无线网络而已！”
66.有些大学开设了女性研究的课程，但是从来没有一门课叫男性研究的。一开始我觉得这有点性别歧视，不过我马上就意识到我们是有男性研究这门课的。只是名字叫“历史”而已。
67.今天在路上有一起交通事故。我试着去救助两名伤者，但那里到处都是血，实在让人承受不住，所以我就走了。嘛，他们肯定能撑到第二辆救护车来的。
68.上次和一个黑人女的打炮，途中她突然问我：“为什么你不管是亲我还是艹我从来都睁着眼睛呢？”我回答：“这样才能看好我的财物啊。”
69.我才没有种族歧视！种族歧视是犯罪，我又不是黑人，怎么会去犯罪！
70.我是美国人，对于这么多人都说“美国是世界上最傻逼的国家”我只想说这纯粹是扯淡。我觉得欧洲才是世界上最傻逼的国家。
71.我觉得应该拍一部讲述爱迪生如何发明电灯的动画片：爱迪生灵光一闪，脑袋上方出现一个电灯泡，说道：“哎哟妈呀这东西神！我得把它发明出来才行！！”
72.我现女友○○××时叫的声音很响。好吧其实她不是我女友。可能因此她才叫这么大声？
73.女人常说只要穿上漂亮的衣服任何人都能变得很好看。我不同意。我只觉得自己变得很Gay。
74.我老婆深感我喜怒无常，于是就给我买了枚会变色的心情戒指，好时时掌控我的心情。结果我们发现，当我心情好的时候，戒指会变成绿色；而我心情不好的时候，戒指会在她脑门上留下一道红红的伤痕。
75.每次看女足比赛，我都会想这群女人一定很享受吧，这可是22女一杯啊
76.妻子问我：“我穿这件显不显得屁股太大呢？”
“很显。”
“就会瞎说，”她哈哈笑道，“你怎么能知道呀？我都还没转过身来呢！”
“就是咯！”我答道。
77.今天我正睡得好好的，突然就他妈被一推销员给吵醒了！
“先生——”
“听着，”我打断他，“我没兴趣，我正要睡觉呢！”
“所以这张床你到底是买不买了，先生？”
78.自从手机被发明之后，我再也不用每次坐在马桶上就翻来覆去地看牙膏背面的说明了！
79.你说台风和飓风的名字怎么都“乔治”、“玛琪”、“卡特琳娜”这种人畜无害的名字呢。叫个啥“台风…大暴走?”、“飓风…要你命?”之类的不是更合适咩？(听说有个飓风叫雅斯)
80. 在洛杉矶一家酒吧碰巧遇到汤姆·克鲁斯，我问他身为名人最烦心的是啥事儿。“啊，那当然是，”他说，“总会有各种毫无根据、损害我名誉的流言蜚语咯。”然后他就跪下来帮我吹萧。
81.面试官：那么，你能否用三个词来形容一下自己？我：懒。
82.在○○××时错叫了前女友的名字也不完全是坏事，至少可以让你的现任明白，分手后你也会记得她的。
83.昨天我的晚饭又冷又难吃，我一怒之下就一拳打在我老婆的脸上。现在想想我可能是反应过度了。昨晚我们在餐厅吃的。
84.耶稣不就是把水变成酒么……我把整份助学贷款都变成伏特加了，来啊耶稣还有招儿不……
85. 每开一家麦当劳，就能创造四十份工作。二十个牙医和二十个心血管医师。
86.最近每晚都梦到我的好哥们儿在给我KJ。我该不该告诉他他是个Gay呢？
87.我不知道哪件事更让我不安。我妈坚持说我妹是个拉拉。而我爹则向我使了个眼色说：她绝对不是……相信我没错的！
88.我知道自己的墓碑上该写什么了。“我没有在七天里把那条短信转发给15个好友……”
89.我跟理发的说，剃个贾斯汀·比伯式的。丫把我下面的毛都剃了……
90.在外头吃饭其实和买春差不多。都是付钱给别人，让他们做你老婆该做的事。
91.火车上见到个超艳的泰国妞！我边拿手机偷偷拍照边对自己说“争气点，千万别搭帐篷，千万别搭帐篷……”结果她搭了。
92.今天在汽油站我想试试那个“正好停在想付的油价”的技巧，结果一失手多弄了点，最后油费停在20.03美刀上。“扯他妈蛋！”我边吼边去付账。“老兄，不走运啊。”工作人员向我笑了笑，“要不这样吧，多出来的算我送你的嗯。”“多谢多谢。”于是我把手上的十美元给他走了。
93.要是哪天真的爆发僵尸危机，我就把自己家周围放上一圈方向朝外的跑步机。然后我就安全了。
94.靠，太他妈倒霉了！真不敢相信我把情人节贺卡的收信人给搞混了！现在我小三以为我真的爱她，而我老婆以为我真的想干她！
95.我喜欢看《辛普森一家》，因为所有角色都是黄色的，故此不存在种族偏见。当然除了里面那些印巴佬和黑鬼以外。
96.我最近交了一个新妹子。那天晚上我在床上扯谎说：“你知道，我以前的妹子们都比不上你。”“哦何以见得？”她问。“当然了，你是活人这一点是主要原因。”我如此回答道。
97.一个美国人走上前来，问我这个英国佬：“你是要吐我槽还是怎么？”“没有啊，”我说，“咋啦？”“哦，”他说，“就是确认一下。” 我同事告诉我：“我听说你女儿可能是个蕾丝边。”我说：“真是胡扯！等我女儿橄榄球训练回来后你自己问她”
98.在街上拦住一个路人，我拿出一张照片问他，“见过这个女人吗？”，“木有，她是谁？”，“是我老婆”，“真抱歉，那么她失踪多久了？”，“不，她没失踪，我只是想让别人看看我是和多丑的女人一起生活”
99.我给我的JB取名叫弹珠，因为它会把小孩子呛到嘛
100.妻子的自杀遗书真的是写得催人泪下……
应该可以算是我最杰出的作品之一吧，嗯。
101.昨晚两个男的进了我的车，我拿起我的棒球棍把他们赶了出去，死基佬。不过后来我意识到一件事————我是一名出租车司机。