少儿幽默笑话故事精选

少儿幽默笑话故事：果然是亲生的在一小学门口，小刚把小红拉住，

小刚对小红说：“你把我亲怀孕了，你要负责任!”

小红惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”

小刚：“当然有!不信你回去问问

爸爸妈妈是不是他们亲生的!”

少儿幽默笑话故事：兄妹让瓜

妈妈把西瓜切成四块，自己吃了一块，给兄妹留了大小不一的三块，哥哥拿了块小的，把最大的让给了妹妹。妈妈看在眼里觉得很欣慰，心想哥哥学会了孔融让梨，就是不一样了，懂事多了。哥哥心想：我吃小的速度快，吃完了妹妹还没吃完，那剩下那块也是我的，我吃得比较多。

少儿幽默笑话故事：蚂蚁

一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁!”

女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说?”

小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话!”

少儿幽默笑话故事：求婚

二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小

芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗?”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”

少儿幽默笑话故事：长大了想当老师

家有幼女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。

过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼(女儿乳名)，画什么呢?”

女儿不语。

“嗯，画得真不错，长大了想当画家?”

仍不语。

“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么?”

生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师!”

“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师?”

女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道?”

少儿幽默笑话故事：低估了儿子

同事大鹏领着女儿来家里玩。

这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。

小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。

小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。

晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样?”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。

结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱?”

英语幽默小故事

1、New Discovery A hillbilly was visiting the big city for the first time. Entering an office building, he saw a pudgy older woman step into a small room. The doors closed, lights flashed, and after a while the door slid open and a beautiful young model stepped off the elevator. Blinking in amazement, the hillbilly drawled, "I shouldhave brought my wife!" 新发现一个乡下人第一次到大城市游逛。他走进一座大楼，看见一个岁数很大的矮胖女人迈进一个小房间。房间的门随后关上，有几个灯在闪亮。一会儿，门开了，电梯里走出一位年青漂亮的女模特。乡下人惊奇地眨着眼睛，慢吞吞地说：“我应该把我的老婆带来!” hillbilly n. 乡下人，乡巴佬. pudgy adj.矮胖的，矮而粗的 drawl vt, vi慢吞吞地说；拉长语调地说 2、Always Thirsty "I had an operation," said a man to his friend, "and the doctor left a sponge in me." "That's terrible!" said the friend. "Got any pain?" "No, but I am always thirsty!" 总感到口渴一个男人对他的朋友说：“我动了一次手术，手术后医生把一块海绵忘在我的身体里了。” “真是太糟糕了！”朋友说道：“你觉得疼吗？”

经典幽默笑话故事集锦

经典幽默笑话故事集锦 1、山有个禅师，收留了一个8岁的小孩做和尚。山很高，师徒两人在山顶上修行，从不下山。过了10多年，师徒下山，小和尚看见牛、马、鸡、狗，都不认识。禅师就一一指教徒弟：“这叫牛，可以耕田;这叫马，可以骑;这鸡、狗，可以为人报晓和看门。” 一会儿，有个漂亮的姑娘走过。小和尚惊奇地问：“这是什么动物?”禅师怕他动了凡心，吓唬道：“这叫老虎，人靠近它，一定被咬死吃掉，连尸骨都不剩下。” 晚上回到山上，禅师问：“你今天在山下看到的东西，你都记住了几种?”小和尚答：“其它的都不记住，只是很想念那个吃人的老虎。” 2、一只公虎和一只母虎深深地相爱着，公虎是顺风耳，母虎有一条漂亮的尾巴上帝告诉他们不能在一起，不然会失去自己最得意的东西公虎和母虎义无反顾的缠绵在一起，公虎失去了顺风耳，母虎失去了漂亮的尾巴公虎和母虎感人的爱情故事被成了写了一首歌 “两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只没有耳朵，一只没有尾巴，真奇怪，真奇怪。” 3、那天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重心长地说：“我的爱情早在幼儿园就死掉了!”然后他点了根烟，

继续说：“当时我喜欢一个女孩，有一天我买了几块糖，她好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行!于是我给了她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情!” 4、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。 5、看中了一双手套，老板要35元，我说30元我就要了，老板不依非要35元，讲了几个来回不肯让步。我想想就算了，给了张50元的，他很麻利地找了我35元…… 6、一位领导和部下去钓鱼，钓了很久都没收获，部下却钓上不少鱼，领导脸面上挂不住。部下看透了他的心思，便拍马屁道：“这里的鱼都是乡巴佬，没见过大世面。” 领导问：“何以见得?” 部下答道：“如果见过大世面，为什么还怕领导接见呢?” 7、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼色笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里? 8、语文老师：我给大家讲解一下这道选择题，大家说为什么不选a啊，对，因为a不对;为什么不选b啊，对，因为b不对;为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选?同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。 9、领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快

今日幽默笑话精选

今日幽默笑话精选本文是关于今日幽默笑话精选，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。今日幽默笑话精选1、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛！就是希望我也能照张彩色照片。” 2、朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘! 3、本人高考完了放假在家听闻许多家长都给自己孩子找工作锻炼两天我问我爸是否能给我也找个工作玩玩我爸（骨灰级医生一名）想了想说:停尸房缺个人。停尸房～～ 4、一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！” 5、某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里。趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住！瓶里装的啥？喝剩的雪碧？那你喝一口给我看看！ 6、我忙问具体是哪里出问题了客户来电说:“你们装修的房子有重大质量问题！”我忙问具体是哪里出问题了？她说:“我一女的不懂这些，你赶紧来看看，否则一切后果由你负责！”没办法，只好带上备份图纸，全身装备的赶过去。到了后，她说是特么马桶堵了。 7、害得我今天上班瞌睡连连昨晚一妹子感情上受到挫折向我微信上倾诉了一夜，害得我今天上班瞌睡连连。刚才说要谢谢我，我问怎么谢？她说口头上表示感谢。。我擦，就就这样！？现在的年轻人真不知道感恩啊。 8、你到底怎么回事今天，我妈在我迈进家门的那一刻爆发了：“你到底怎么回事？为什么每天都有男的送你回家！一会开大众一会开宝马一会开奥迪，今天那个穿着西装的奥

幽默笑话大全爆笑2018

幽默笑话大全爆笑2018 在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。

减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，

英语幽默小故事10篇(带翻译)

英语幽默小故事10篇(带翻译) 线话英语|2016-03-14 17:03:05 英语幽默小故事10篇(带翻译)如下： Midway Tactics Three competing store owners rented adjoining shops in a mall. Observers waited for mayhem to ensue. The retailer on the right put up huge signs saying, "Gigantic Sale!" and "Super Bargains!" The store on the left raised bigger signs proclaiming, "Prices Slashed!" and "Fantastic Discounts!"

The owner in the middle then prepared a large sign that simply stated, "ENTRANCE". 中间战术三个互相争生意的商店老板在一条商业街上租用了毗邻的店铺。旁观者等着瞧好戏。右边的零售商挂起了巨大的招牌，上书：“大减价!”“特便宜!” 左边的商店挂出了更大的招牌，声称：“大砍价!”“大折扣!” 中间的商人随后准备了一个大招牌，上面只简单地写着：“入口处”。 Very Pleased to Meet You During World War II, a lot of young women in Britain were in the army. Joan Phillips was one of them. She worked in a big camp, and of course met a lot of men, officers and soldiers. One evening she met Captain Humphreys at a dance. He said to her, "I’m going abroad tomorrow, but I‘d be very happy if we could write to each other." Joan agreed, and they wrote for several months. Then his letters stopped, but she received one from another officer, telling her that he had been wounded and was in a certain army hospital in England. Joan went there and said to the matron, "I‘ve come to visit Captain Humphreys." "Only relatives are allowed to visit patients here," the matron said.

经典的幽默笑话段子精选

经典的幽默笑话段子精选接下来就是为你精心准备的《经典幽默笑话段子精选》，欢迎观看!经典幽默笑话段子精选(热门篇)1.我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。养过的都知道仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，把所有的存活都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到。最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……2.情人节凌晨时分。闲极无聊，用警车铃声刻了张CD，用摩托车的大音响，一路放着。从各大小旅馆门口一一经过。作孽啊·······孩子成绩落后于其他同学应如何提高?孩子对学习的兴趣究竟要怎样激发?教辅读物琳琅满目到底哪本最可靠?学校老师良莠不齐对孩子有何影响?校外辅导班鱼龙混杂家长又该如何选择?-----周大夫无痛人流，从根源上免除您的烦恼。 3.爸爸教孩子：一次，乌龟和兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢先了。兔子拼死狂追，结果撞到树上死了，恰巧一农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。

这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长。 4.小明年纪小，自己一直不单独上厕所，非得让妈妈跟他一起去。一天妈妈在外面忙，看到小明自己从厕所出来，便问：今天你怎么自己去厕所了?小明说：我以为你不在家呢。 5.今天又有烦心的事，心里恼的受不了，一气之下就刮了个光头，出来接了个电话，室友要我帮他带瓶洗发水，哥当时没在意。当超市结账时收银员小妹的笑脸让哥幡然醒悟，绝对不是职业笑容...6.被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级?我告诉他魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级，对方扬长而去，原来相亲也是一种乐趣。。。 7.“王总，你别管了我来我来。 “不行不行，李总你太见外了，我来我来。 “哎!每次都是王总你来今天无论如何都得我来了! “别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京你就让我尽一回地主之谊我来我来。 “你们两个妈B的赶紧投币!后面还有人等着上车呢!8.老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办?小明：“这还不简单!马上停止想象就行。老师：“你出去!9.今天一学妹从校外回来，看到一色狼趴在学校女厕所后面偷看，连忙回教室告诉我们。

简短经典笑话大全爆笑

简短经典笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。”

8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗?最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。。。 13、温州7.23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁?

英语短篇幽默小故事

英语短篇幽默小故事篇一：英语幽默小故事10篇. 英语幽默小故事10篇(带翻译)如下： Midway Tactics Three competing store owners rented adjoining shops in a mall. Observers waited for mayhem to ensue. The retailer on the right put up huge signs saying, "Gigantic Sale!" and "Super Bargains!"The store on the left raised bigger signs proclaiming, "Prices Slashed!" and "Fantastic Discounts!" The owner in the middle then prepared a large sign that simply stated, "ENTRANCE".中间战术三个互相争生意的商店老板在一条商业街上租用了毗邻的店铺。旁观者等着瞧好戏。右边的零售商挂起了巨大的招牌，上书：“大减价!”“特便宜!” 左边的商店挂出了更大的招牌，声称：“大砍价!”“大折扣!” 中间的商人随后准备了一个大招牌，上面只简单地写着：“入口处”。 Very Pleased to Meet You During World War II, a lot of young women in Britain were in the army. Joan Phillips was one of them. She worked in a big camp, and of course met a lot of men, officers and soldiers.

幽默笑话故事大全

幽默笑话故事大全王家的秤大从前有个老头，非常小气。他一辈子只晓得一样东西，就是钱。这天，老头没得事，在门口逛了玩玩，他看见几个小孩在耍铜板。突然，一个铜板滚到了他的脚跟前，他赶紧弯腰装着拔鞋子，把铜板捏在手心里。那些小孩找不到铜板，就问这位老爹看见没有，老头想："到了手的外快，怎么能再给人家呢?摇头说没有看见。哪晓得有个小孩眼睛尖呢，他说："在他手上。"老头哈哈大笑，假装抹着胡子把铜板放进嘴里，然后把手伸开给孩子看。又一个小孩说："给老爹放到嘴里去了。"这时，老头狠了狠心，咬着牙把铜板咽下肚，张开嘴给小孩们看。这些孩子找不到铜板，只好走了。老头回到家，觉得头晕眼花，肚肠子打结似的痛。他一辈子舍不得花钱，每天半饥半饱，身体本来就不行，把个铜板吃下肚，这还了得!到了晚上，眼看着就不行了。他把三个儿子喊到跟前，对他们讲：“我为你们苦了一辈子，才挣了一点家当。今儿个为了一个铜板，把命玩掉了，我死之后，你们打算怎么安排我的后事?” 他的大儿子说："爸爸呀，那还用说呀?你老人家为我们苦了一辈子，我们一定要把后事办热闹一些。亲戚朋友，能请的都要请到。寿材当然要讲究，最好不过是柏木身子楠木底。再请风水先生看一下，买一块上好的发地。还要找一班鼓手吹送，热热闹闹地发丧，再请和尚念七七四十九天经......”

"呸!"话还没说完，就被老头子狠狠地臭骂了一通："你这个不孝之子，给我滚!照你的话办，我的家当要不了几天就给你这个败家子败光了!滚!” 这时二儿子走上前去，他晓得老头子小气，就安慰老头子说："老太爷啊，你放心吧!你死了以后，丧事就简单一点办。能省俭就省俭，棺材我看也不用买了，就用芦席把你老人家一裹，埋到荒坟上就算了......” "呸!"话没说完，又遭到老头子的一顿臭骂："你这个不孝之子，和老大差不多，我这点家产能给你买几张芦席，够你挥霍几天?滚!” 最后，还剩下老三了。老三走到床前说："爸爸，您老人家的意思我懂了，你就闭眼吧。” 老头不放心，一定要问三儿子怎么办他的后事，三儿子说："你死之后，我想先把你的肚子剖开，把那个铜板拿出来。"老头满意地点点头，三儿子接着说："准备把你的皮剥下来卖给'天晓得'乐器店蒙鼓，把骨头和头发卖到荒货店，把肉用大子盐一抹，卖给熏烧店煮咸肉......"老头子急忙打断他的话："呆孩子，不能腌，腌了要有折耗的!” 到这时，老头子才算放心地闭上眼睛。三个儿子连忙准备后事，正准备买棺材，哪晓得，老头子还没有断气，眼睛又睁开了。他向儿子们招招手。大儿子走上前，他摇摇头;二儿子走上前，他也摇摇头;三儿子走上前，他才有气无力地问："你准备把我的肉卖到哪一家熏烧店啊?” 三儿子说："就近，卖到隔壁王家店里头。”

夫妻幽默段子大全爆笑

夫妻幽默段子大全爆笑夫妻幽默段子大全爆笑1 1.吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧输的人洗！” 她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家可是淑女呢，猜拳这么粗鲁！” 我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。” 2.天冷突然转了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。” 丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。” 丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！” 3.跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明。几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材。孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。 4.和老婆吵架了，事后很后悔，不该不让着她。想送她一条项链哄哄她，可又不知道买多长。于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量。

结果。。她突然醒了。 5.老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。老婆说统一价88。老公一阵沉默。老婆以为他会说自己太浪费了。结果他说，“老婆，你赚了。你那么大的脸88元，他们小脸也88！” 6.和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家。我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块， 5分钟后她打电话过来问我还在家吗她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。 7.一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。双腿一跪说：“老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是在外面能不能给我留些面子” 他老婆很爽快地答应了。几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加。他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗” 老婆淡淡的说：“男子汉，四海为家。” 8.昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！” 然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！” 我莫名其妙地看着她，问怎么了？她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了…… 今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了……

幽默英语小故事(中英文对照)

A Soldier's Brilliant Idea Mr. Robinson had to travel somewhere on business, and as he was in a hurry, he decided to go by air. He liked sitting beside a window when he was flying, so when he got on to the plane, he looked for a window seat. He found all of them had already had been taken except for one. There was a soldier sitting in the seat beside this one, and Mr. Robinson was surprised that he had not taken the one by the window; but, anyhow, he at once went towards it. When he reached it, however, he saw that there was a notice on it. It was written in ink and said, "This seat is preserved for proper load balance, thank you." Mr Robinson had never seen such an unusual notice in a plane before, but he thought that the plane must be carrying something particularly heavy in it, so he walked on and found another empty seat, not beside a window, to sit in. Two or three people tried to sit in the window seat beside the soldier, but they too read the notice and went on, when the plane was nearly full, a very beautiful girl hurried into the plane. The soldier, who was watching the passengers coming in, quickly took the notice off the seat beside himself and in this way succeededin having the company of the girl during the whole trip. 英语幽默：士兵坐飞机有美女陪伴的高招由于生意方面的事，罗宾逊先生得出趟门。因为有点紧急，他决定坐飞机。乘机旅行时，他喜欢靠窗坐，故而一登机，他就寻找一个靠窗的座位。他发现只有一个靠窗的座位还空着。在那空座位边坐着一名士兵。令罗宾逊先生纳闷的是，这位士兵没有坐靠窗的位置。罗宾逊先生不管那些，他马上径直朝那个空座位走去。然而，等到了那儿，他看见座位上有则启事，是用钢笔写的：“为保持装载平衡，特预设该位置，谢谢合作。”罗宾逊先生还从来没有在飞机上见过如此不同寻常的启事。不过，他想飞机上一定装了什么特别重的物品，于是他找了个不靠窗的位置。又有两三个乘客试图坐在那个士兵旁的靠窗座位上，他们看到那则启事就走开了。当快满座时，一位非常美丽的姑娘匆匆走进机舱。一直在注意进舱旅客的那个士兵赶紧拿掉他旁边空座位上的启事。士兵用这种办法，成功地找到了一位姑娘一路作伴。

短小幽默故事.

小幽默 1、有一次，英国首相、陆军总司令丘吉尔去视察部队，天刚下过雨，他在临时搭起的台上演讲完毕下台阶时，由于路滑不下心摔了一个跟头。士兵们从未见过自己的总司令摔过跟头，都哈哈大笑起来，陪同的军官惊慌失措，不知如何是好。丘吉尔微微一笑说：“这比刚才的一番演说更能鼓舞士兵的斗志。” 2、芬兰一位建筑师说话很慢，当记者访问他时，一直担心时间不够。万般无奈只好说：“沙先生，时间不多了，能否请您说快点？”沙先生听后，慢慢的掏出烟斗，点上，能多慢就多慢，懒懒地说：“不行，先生，不过，我可以少说点。” 3、在一家药店，一位顾客气愤的对经理说：“一星期前，我在这买的润肤膏，我用了之后一点作用也没起，我要求退款。”经理说：“为什么？”顾客说：“你说它可以与脱发做斗争的，可是不顶用。”经理说：“您再试试看，我是说过，这种润肤膏可用来与脱发做斗争，但并未说，它一定能最终取得胜利。” 4、在美国的一个犹太人聚集地，一位富翁请一位犹太画家为他画肖像。犹太画家精心地为他画好了肖像，但富翁却拒绝支付议定的5000元报酬，理由是：“你画的根本不是我。”不久画家把这幅肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分恼怒，打电话向富翁抗议。“这件事与你有什么关系？”画家平静的说，“你不是说过了吗？那幅画画的根本不是你！”最后，富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。 5、美国作家杰克·伦敦许诺给纽约的一家出版社写一本小说，却迟迟没有交稿。出版社编辑一再催促均无结果后，便往杰克·伦敦住的旅馆打了个最后通牒式的电话：“亲爱的杰克·伦敦，如果24小时内我还拿不到小说的话，我会跑到你的屋里来，一拳揍到你的鼻梁上，然后一脚把你踢到楼下去，我可重来是履行诺言的！”杰克·伦敦幽默的回答说：“亲爱的迪克，如果我写书也能手脚并用的话，我也一定能履行自己的诺言，按时将书交到你的手里。” 6、一般年轻人感情冲动，在坠入爱河之时，难以把握好尺度，易把爱情看成生活的全部，而忽略了工作和学习。一天，有一个学生因为对另外两个学生的恋爱不满，便跑来向陶行知告状，他说：“陶先生，您应该管一管，他们太不像话，简直把恋爱当饭吃！” “是吗？”陶行知像发现新大陆似的，眼睛里闪耀着惊奇的光，“他们真的是把恋爱当饭吃吗？” “谁还会对您说假话，他们就是这样做的，您应该批评批评他们。” “批评？——不，我认为应该赞扬他们。”陶行知若有所思的说。 “这绝不是笑话，把恋爱当饭吃，这是人生最正确的恋爱观！”陶行知的态度很严肃，并开始把他的理由全部叙述出来。他说：“人每天吃饭不过三顿，每顿10分钟，加个倍，也不过一个钟头，假如青年们真能把恋爱当饭吃，每天只花一个钟头谈恋爱，就可以发生力量，一句话就可以使一天的工作和学习得到更大的成效，这岂不是很好嘛？我想应该是很好的。我担心你们的，并不是把恋爱当饭吃，恰恰相反，我就怕你们不把恋爱当饭吃，而是把它当成工作和学习，当成生活的全部。” 7、女秘书星期一上班迟到了。经理问她：“小姐，星期天晚上有空吗？”“当然有，经理!”姑娘说。“那就请你早点睡觉，省得你每个星期一上午上班迟到！” 8、在某产品销售会上，某公司销售额极其令人沮丧，经理就对售卖职员训斥道：“我已充分领教了你们拙劣的工作水平，如果你们无法胜任这项工作，会有人替代你们。”然后，他指着新雇员：“如果一只足球队总在输球，会怎么样？队员们都得被撤换掉，不是吗？”几秒钟沉默后，这名前足球队员回答道：“实际上，先生，如果整个队都有麻烦的话，我们通常只是换个新教练。”

简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话

简短经典冷笑话大全爆笑100个 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死

海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！

英语幽默小故事10篇

英语幽默小故事10篇 Midway Tactics Three competing store owners rented adjoining shops in a mall. Observers waited for mayhem to ensue. The retailer on the right put up huge signs saying, "Gigantic Sale!" and "Super Bargains!" The store on the left raised bigger signs proclaiming, "Prices Slashed!" and "Fantastic Discounts!" The owner in the middle then prepared a large sign that simply stated, "ENTRANCE". 中间战术三个互相争生意的商店老板在一条商业街上租用了毗邻的店铺。旁观者等着瞧好戏。右边的零售商挂起了巨大的招牌，上书：“大减价!”“特便宜!” 左边的商店挂出了更大的招牌，声称：“大砍价!”“大折扣!”

中间的商人随后准备了一个大招牌，上面只简单地写着：“入口处”。 Very Pleased to Meet You During World War II, a lot of young women in Britain were in the army. Joan Phillips was one of them. She worked in a big camp, and of course met a lot of men, officers and soldiers. One evening she met Captain Humphreys at a dance. He said to her, "I‘m going abroad tomorrow, but I‘d be very happy if we could write to each other." Joan agreed, and they wrote for several months. Then his letters stopped, but she received one from another officer, telling her that he had been wounded and was in a certain army hospital in England. Joan went there and said to the matron, "I‘ve come to visit Captain Humphreys." "Only relatives are allowed to visit patients here," the matron said. "Oh, that‘s all right," answered Joan. "I‘m his sister." "I‘m very pleased to meet you," the matron said, "I‘m his mother!"

100个经典幽默笑话段子

100个经典幽默笑话段子 1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！ 2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？ 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，

毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？” 5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！ 6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。

经典的笑话故事

经典的笑话故事据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？” 另一个回答说不累。他就说那好不累我们接着翻。当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！” 于是他们又翻回去了...... 昨天有人给我介绍了一位新朋友，说是炒中石油炒成了百万富翁。厉害啊！佩服佩服！我坐他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：其实也没啥秘诀。。。。。我原来是亿万富翁在公司第一天上班，公司在15楼，下班后，我见等电梯的人很多，我就走安全通道，步行下楼梯，当我终于下到一楼以后，安全通道的门却打不开。。。我使劲的拉也拉不开。。。无奈之下，我只得上楼去坐电梯，每走一层我都看见安全门关着，怎么都拉不开，我郁闷死了，非常艰难的上到了15楼，这层的门是开着的，我坐了电梯下到了一楼，这时我走到了安全门的外面，我一拉门，开了。。。。结果门在里面开是用推，不是拉的。。。。我带着酸软的可怜的双腿。。。。郁闷的走了。。。心里骂了这个写字楼的设计者N 次和同事吃锅仔,吃得慢燃料快烧完了.同事叫服务员添酒精.服务员端来一小桶液体酒精,同事拿起里面的小勺狠狠地舀满了，往炉子里倒,勺子也跟着被送进去,烧着了.同事慌张地"呀"了一声,然后竭力镇静地拿出那小勺,随手又扔进旁边服务员正端着的那个桶.于是服务员抱着一桶熊熊小火奔进洗手间. 大三快毕业那年，学校老停水。我们美术系的水房经常把水龙头开的大大的，万一水来了，就会有看见的人大喊：“水来了！”男厕所在刚上楼梯的外侧，而厕所外面就是水房。一天，我拿着颜料刚上楼梯，听见有水声哗哗的，赶紧大喊一声：有水了！快来打水！“话音刚落，就听见水滴滴答答的快停了，我又喊：“没水了，别打了！”刚喊完，见一男生从厕所出来，哭笑不得的样子，迅速的跑回教室了，我？？！！顿时就明白了，哎呀，天哪！本姑娘

搞笑笑话大全

搞笑笑话大全搞笑笑话大全我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：我用过的旧货你也不嫌弃！正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：外面一寸是旧的，里面全是崭新的！讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？一个同学回答道：死人。有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了。

一个香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：看你都冻成这样了,全身都是冰！结果那根说：对不起，我是冰棒。小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了电影两个字，我们两个就坐在马桶上看了起来。小企鹅有一天问他奶奶，奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？是啊，你当然是企鹅。小企鹅又问爸爸，爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？是啊，你是企鹅啊，怎么了?可是，可是我怎么觉得那么冷呢？某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到周期二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。然后他指着第一排的一个女生说：你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。全班均晕倒。一位教授对一名智力早熟的小男孩说：你的生日是哪一天的？答：4月8日教授说：哪一年。答：每一年。

幽默笑话大全爆笑笑死人

幽默笑话大全爆笑笑死人幽默笑话大全爆笑笑死人1 1、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上!下课回来想拿出来用，结果不见了! 我问一舍友说他看见没! 结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。 2、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。我连忙说不是我写的，她才把信捡起来。。。 3、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人! 一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意! 学长：好的，以后你做我家保姆! 4、今天上课听写，老师念：狼狈为奸。我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸! 5、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!

刚才又来，我忍无可忍：“干啥啊!” 他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!” 6、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。 7、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊!MD又酸又臭…… 8、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。 9、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!” 说完感觉这个他哭的更凶了。 10、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”! 11、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。” 我说：“怎么不叫呢?” 他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。” 我。。。 12、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑