活出生命的意义

活出生命的意义

201530185005 樊晓云

很久没有认认真真读完一本纸质书，从前保持阅读一直是我引以为傲的好习惯，上了大学之后我发现自己守不住它了。读书的感觉是酣畅的，读完书的那个晚上我哭了一会儿，因为想到了妈妈。那会儿她肯定睡了，但是很不安稳，她很久没有安安稳稳的睡过觉了。

我妈妈54岁了，有严重的抑郁症，这个词我也是上了大学之后才晓得的，囿于家里实在是不怎么样的条件，我没有能力带她去看医生，更由于浅薄的见识和经历，我妈妈到现在也不知道自己到底怎么了，她只是时常对我说心里好恨、好怕，时常担忧、时常控制不住自己的脾气、时常对我和爸爸恶语相向。她活在自己的世界里，那个世界的每一个人都对她怀有无尽的恶意，都在编排她、陷害她。而我是不听话的女儿，爸爸是不明是非的愚蠢的丈夫。弗兰克尔活在纳粹的集中营，我的妈妈活在自己的集中营。

她从前是整个村子最智慧的母亲，写一手好字，会唱歌会打乒乓球甚至会讲一些简单的英语，小生意也做的红火，在偏僻的乡下，她是唯一一个能够指导孩子学习的母亲，如何高效的吸收知识，如何写出更好的小作文，她都有自己的一套方法。她给我的奖励往往是成语词典或者唐诗三百首——不是纯粹的灌输知识而是因为知道我颇好此道，绝不会因为孩子打赢了一架而沾沾自喜，她是那种早就脱离了蒙昧的落后的低级思想趣味的母亲。童年时期，我实在为拥有这样的

母亲而由衷的欢欣。长大些母亲对我的学习辅助显得力不从心，但是已经足够了，我养成了很多良好的习惯，打下了很好的基础，即使不再能为我更正错别字、讲解算术题目，她依然保持着优秀的修养和正确的态度。那时候我知道，母亲的学生时代很短暂，一来是经济条件不允许，二来是高中伊始，她就患上了脑膜炎。她能活下来并且保持那样的水准，是多么不容易。她的知识是有限的、简单的，但是她的思想魅力使得她在面朝黄土背朝天的闭塞农村依然保持着与众不同的高贵气质。这种不同，使得我非常羡慕、这是多么有意义的人生。物质生活的困苦让她不得不低下头来变成典型的农妇模样，可是精神世界的高尚丰富令我拜服。

大概是四年级的时候她开始出现抑郁症的苗头，初中之后越来越严重。起初旁边的乡亲和我们的亲戚们都不知道是什么情况，只是一直到开导她宽慰她，但是情况往一发不可收拾的方向去了，大家不知道抑郁症的概念，认为她疯了，渐渐的没有人再跟她交流，偶尔碰见也只是客套之后匆匆走开。我也曾非常的反感她，她在我耳边不停的念叨着“圈套”“阴谋”这些字眼，她让我们家的气氛十分伤感凝重，我们家在村里的地位也是尴尬的不得了，别人的看法和行为让我窒息，大概也有青春期从旁作祟，我对她的反感一度到了决堤的状态。当时我认为自己是不幸的，想过离家出走远走高飞，想过再也不要见到她。一时之间那种决绝，放纵犹如白驹不肯收缰。可是冷静过后，想起她衰败的形容和林林总总的温柔，尤其是细小微末处的呵护，直指人心。反复了好多年，我妈不止一次说过想要去死。我内心震撼又害怕，上

了大学我才知道她的内心有多么的恐惧难受，我无法感同身受，但我尽最大的努力去理解她。对一个患病的人说没事的会好的之类总是无济于事，我只好倾听她、分析她，同她一起进入到她的世界然后共同抵御伤害，择出一丁点的阳光也会放大无数倍给她，分享我所有的快乐事情，尽量多向她求助——她的存在感在于我，别的任何人给不了她。近些日子她给我打电话开始分享家里的小事情，小狗打架了，涨水捉到鱼了，哪只鸡下了蛋都会当做无比开心的事情说出来。

我也开心啊，我的母亲，仿佛在慢慢走出那座自造的监牢。从前她总想我在她身边眼前转着才好，不然一个人总会想些不好的东西默默流泪，现在我离她数百公里，她也能自行发觉身边的小美好并炫耀一样的告知我。仿佛孩子，心中总是吟唱着春天在哪里。

我的母亲，到现在为止都极其有意义的生命。意义在于什么呢？生活的磨砺是将人推向痛苦，生命的意义是教人趋向美好。从前她因知识和教养成为美好的女人和母亲；现在她也因承受困苦和事无巨细的感受美好成为值得尊敬的女人和母亲。她时而还会出现各种症状，但已找回理性，虽仍然没完全走出自己的世界，但真实世界的阳光已经可以照进去。如果世界上还有一个人能够把阳光完全铺满那个世界，那必定是我。我想我生命的意义也由此而来，不怕什么也不恨什么，要抓住生活的阳光给别人也给自己。