笑话大全精选 (1)
必须要割掉！爆笑！
一男子去医院，对大夫说：“我有一个脚趾头绿了！”
大夫看了看说：“根据我的经验你这是癌，要割掉。”
那人十分痛苦接受了切除手术。
过了几天，那男子又来了，对大夫说：“我又有一个脚趾头也绿了！”
大夫看了看说：“根据我的医疗经验，这是癌扩散，要割掉。”
那人哭了，但是还是无奈的接受了切除手术。
又过了几天，那男子大哭的跑来对大夫说：“大夫，大夫，我真个脚掌都变成绿色了！”
大夫仔细看了看，恍然大悟道：“哎呀！你这是袜子掉色啊！”
寡妇村的牛丢了！爆笑！
寡妇村里，李大姐家的牛被偷了，不久小偷被抓住！
村长问道：“你为啥偷李寡妇家的牛！”
小偷抵赖道：“我没偷。”
村长问道：“没偷？这牛怎么到你家的！”
小偷狡辩道：“那天我赶集回家，在路上捡到一条绳子，我把它拉回家！回家才发现这绳子上还有一头牛！”
村长骂道：“你的解释也太他妈雷人了！”
爱化妆的小娇妻！
老婆买了一瓶高级女式面膜，喜滋滋的涂了一脸！
老公看到后，问道：“这个是干吗的？”
老婆答道：“美白的。”
老公赞道：“你还别说，用上还真的挺白！”
老婆骂道：“废话，老子还没洗掉呢！”
向温柔的太太乞讨！
乞丐向一位性感的太太讨饭吃！
太太温柔的问道：“你吃不吃隔夜饭？”
乞丐急切的说：“吃，吃！当然吃！”
太太说：“好，那你明天再来吧！”
新娘子丢了！爆笑！
两个相爱的玉米粒决定结婚！
可是婚礼时突然发现新娘丢了！
新郎急忙问一直跟在身边的一个爆米花：“看到我的新娘没？”
爆米花害羞地说：“讨厌，人家穿上婚纱你就不认识我啦！”
不讲卫生的男朋友！
一对男女在校外租房同居。
暑假时，MM去外地实习了，只有男孩自己在房里住。
MM实习归来后，发现房间里脏兮兮的，于是就来了个大扫除。
晚上男孩回来后，着急的问道：“桌子上的灰呢？上面还记着电话号码呢！”
黑人百米大赛！爆笑！
一老太太看完黑人百米比赛后，抹着眼泪说：“吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！”
吃肥肉的女学生！
食堂里一女生叫了份爆炒回锅肉，那么多肥肥的肉片，但是她却吃得很香！
这一幕，引起了一男生的注意！
男生看了女生一眼，说道：“吃这么肥肉还长那么瘦，对得起那死去的猪吗！”
怎么也挤不进去！爆笑！
电影院旁发生了交通意外，许多人围观！
前来报道的记者怎么也挤不进去！
记者灵机一动，喊道：“我是伤者的儿子，请让让！”
围观者迅速让开，记者飞奔进去一看，压死的是一头驴！
乌龟想上山！爆笑！
熊每天上山锻炼身体，一只乌龟也想上山！
熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓着带你上去！”
乌龟很感动，连忙道谢！熊抓着乌龟就上山了！
刚到山上，一只鸟看见了，对着熊狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机！”
我吃的是草啊！爆笑！
一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。”
牛说：“冤枉啊，我是吃草的，不会放这么臭的屁！”
猪说：“放屁的人一定会脸红！”
忽然，关公冲了出来！把猪打飞，并骂道：“说了多少次了，我脸红是天生的！”
女医生看病！爆笑！
一男子对漂亮的女医生说：“我看不清太远的东西！”
女医生说：“请跟我来！”说着，女医生把他带到了外面。
女医生用手指着天上的太阳，问：“你看那是什么？”
男子回答：“太阳啊！”
女医生愤怒的骂道：“那你还他妈想看多远？！”
我在穿袜子啊！
有一天，一家失火了！
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子！你在干吗？都失火了还不出来！”
儿子回答：“我在穿袜子阿！”
妈妈又说：“都失火了，还穿什么袜子！”
过了五分钟，儿子还没出来……
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来！”
儿子说：“我在脱袜子阿！”
看你能把那鸡怎么样！
一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物！
发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：“如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！”于是小狗舔了一下鸡屁股！
晚自习泡美眉！
学校里，晚自习的时候，一男生欲泡一美眉！
男生上前问道：“唉，同学，请问现在几点？”
美眉一看表，回答：“哦，八点半。”
男生一脸惊讶地说：“啊？我们太有缘了！我的表也是八点半！”
你说这是为什么呢！爆笑！
魏三正在跟一个美女约会！
美女问：“你姓啥？”
魏三答：“我姓魏！”
美女又问：“魏什么啊？”
魏三生气的说：“不为什么，我爸姓魏我就姓魏！”
女老师的口误！爆笑！
幼儿园里，小班的小朋友兴冲冲找到女老师：“老师，墙根有好多蚂蚁在搬家！”年轻的女老师心想，要抓住这个好机会，让他巩固一下学过的单词！
于是女老师问道：“蚂蚁怎么说啊？”
小朋友愣了一下，憋了半天说：“它，它，它什么都没说！！”
两美女救帅哥！
一帅哥骑摩托，喜欢把衣服反着穿，因为这样可以把扣子在后面扣上，能挡风！有一天，帅哥酒后驾驶，一头栽在路旁！
这时，两个美女正好经过！
一美女惊叹：“好严重！”
另一美女：“是啊，脑袋都撞到后面去了。”
一美女说：“好像还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。”
另一美女：“好！一、二使劲，转回来了！”
俩美女：“没救了，没呼吸了！”
三个MM一张床！爆笑！
三个美女一起出游，其中一个美女晚上感冒了！
大家同睡一床，感冒的美女睡在中间。
半夜，这个感冒的美女打了一个大喷涕，把另两个美女整个脸上弄得都是！
另两个MM生气的说：“下次要记得先通知我们！”
过了半个时辰，感冒的MM说：“注意了，我要…”
话音未落，另两个美女赶紧钻入棉被中！
结果，感冒的美女放了个大臭屁！
老公怎么这么傻！
蚯蚓一家人闲着很无聊！
小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“老公你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“老婆，……我当时突然想踢足球。”
温柔的小护士！爆笑！
温柔的小护士看到一个病人竟然在病房里喝酒！
于是小护士立即走过去，喝斥道：“小心肝！”
病人听后，抬起头微笑着说：“小宝贝！”
美女找对象！爆笑！
有一位漂亮的美女，想通过电脑查查自己的未来伴侣！
美女根据要求填入了交友的两个条件：
1，要帅。
2，要有车。
过了一会，答案出来了：“象棋”。
郭晶晶买马桶！爆笑！
郭晶晶到市场买了个马桶，已经退了几回货了，还是不太满意，于是又找到供货方，执意要换买马桶！
老板问：“为什么总是不满意？”
郭说：“拉便便的时候，总是溅一屁股！”
老板解释说：“溅水不是因为马桶的问题，关键是要懂得压水花！”
丈夫就知道嗯嗯！
妻子的老公平时不爱说话，妻子对此一直愤愤不平！
妻子对老公说：“外面下雨了！看到没？”
老公回答：“嗯。”
妻子又说：“想喝茶吗？”
老公回答：“嗯。”
妻子忍无可忍，骂道：“你难道不会说点别的！早上也嗯，上厕所也嗯嗯，晚上在床上也嗯嗯嗯！”
示爱被无情的拒绝！
一只蜘蛛深爱着一只蚂蚁！
但是蜘蛛在对蚂蚁表达爱意时，遭到了无情的拒绝！
蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”
蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
我可以投胎吗？爆笑！
魔鬼：“上帝，我可以投胎吗？”
上帝：“当然可以！”
魔鬼：“我不想再做魔鬼，我想像天使那样洁白，还要有一对翼，但我仍然想吸血！”
上帝：“那好，你就投胎做卫生巾吧！”
女朋友在海边抓狂！
一个男孩带着女朋友在海边散步！
男孩指着远处的军舰说：“我在你身上花的钱都能买艘军舰了吧？”
女孩听后，骂道：“你给老子滚！你他妈咋不说在我身上打的炮都能解放巴勒斯坦了呢！”
怎么骨折的？爆笑！
医生问病人：“你是怎么骨折的？”
病人：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。他妈的有个混蛋经过，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！”
一根30米的烟囱！
哥们毕业后七年，总算接了个大工程！
工程要求造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。
哥们总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。
妈的！哥们当初把图纸看反了，本来人家是要挖一口井！
吓成这个熊样！爆笑！
一个士兵正在练习爬树，忽然，他从树上掉了下来！
军官怒道：“为什么会掉下来？”
士兵答：“有两只松鼠跑到我裤裆里去了！”
军官怒道：“两只小松鼠，就给你吓成这个熊样？”
士兵答：“长官，事情没有这么简单，这两个松鼠竟然在我裤裆里说要把果子给分了！”
我的鸟哪去了？爆笑！
李亚鹏拍完《射雕》后去给一希望小学剪彩。
大家很激动，于是就在小学门前拉了个横幅：“热烈欢迎李亚朋叔叔来我校剪彩！”
由于小学生水平有限，写了一个错别字。
剪彩后，李亚鹏呆呆地站在那里看了半天，然后慢吞吞地问：“唉～不对呀，我的鸟哪去了？？？”
乌龟让蜗牛去买药！
乌龟受伤，让蜗牛去买药！
过了2个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了，骂道：“他妈的，再不回来老子就死了！”
这时门外传来了蜗牛的声音：“你妈的，再说老子不去了！”
紧张的考试！爆笑！
某日，一所学校正在进行紧张的考试！
考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》！
结果只有三个学生及格！
这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”
只有一个学生获得了满分！答案是：“拔的太晚！”
农夫杀鸡！爆笑！
一农夫明天准备杀鸡，晚上喂鸡时，对鸡说：“快吃吧，这是你最后一顿！”
第二日，农夫发现鸡已倒地身亡！
并留下遗书：“爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷！”
少跟老子假正经！
猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台！
一天，老鼠来到发廊，点名要将猫包夜，猫誓死不从！
老鼠大怒道：“当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经！”
史上最牛的劝酒辞！
某领导在酒桌上说：“现在我这有三杯酒，第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”！
众人哗然，赶紧干杯！
领导又说：“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”！
众人急忙干杯！
领导接着说：“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”！
众人含泪再喝！
好不容易爬上去！
一天大雾，司机迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，于是就把车停了下来。
可是雾太大，怎么也看不见上面写的什么字。于是司机决定爬上去看看。
好不容易爬到顶上，终于看清上面的字：“油漆未干！”
主编的荒唐要求！
在一家编辑社！
主编对小编说：“你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只允许有十个字！”
第二天，小编完成了任务，文中写道：“秃驴！竟敢跟贫道抢师太！”
两个乞丐去乞讨！
一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。
功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。
因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！
这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”
趁妻子不注意！
老徐对妻子养的猫实在是忍无可忍，于是便趁妻子不注意抓起猫走进树林扔了！
可当他回到家时，发现猫比他先回来，并且正趴在门口打呼噜！
老徐气坏了，于是又把猫塞进麻袋就出了门！他走了10公里，向左转又走了15公里，再折向东北走了12公里，然后把麻袋扔了！
一小时后，老徐给妻子打电话：“猫回家了吗？”
妻子回答：“对，5分钟前就回来了，亲爱的，你问这干嘛？”
老徐大怒：“你叫这个畜生接电话，我找不着回家的路了！”
你喜欢什么样的！爆笑！
有个腼腆的男孩终于鼓足勇气对心爱的女孩求爱！
男孩说：“你喜欢什么样的男孩子？”
女孩说：“投缘的。”
男孩伤心地问：“头扁一点的不行吗？”
它们相爱了！爆笑！
黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便！
长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后，它们相爱了！
别人问它们：“你们是怎么走到一起的？”
黑猩猩感慨地说：“猿粪！都是猿粪啊！”
吃饭睡觉打豆豆！
一个记者去南极采访100只企鹅！问这些企鹅一天都干些什么！
第一只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”
第二只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”
一直问了99只都如此，问到第100只说：“吃饭、睡觉。”
记者问：“你怎么不打豆豆？”
企鹅说：“妈的，我就是豆豆了。”
哥们你咋不发光啊！
一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！
另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”
不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”
满足夫妻的愿望！爆笑！
一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！
宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！
老妇说：“我的梦想是周游全世界。”
上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。
老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”
上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！
我不和你睡觉！爆笑！
内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。
犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”
突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。
过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”
这时，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”
我敢舔一舔它！
一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！
小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”
铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！
小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
请不要在电梯里放屁！
在电梯里乱放屁的各种下场！
为难：在拥挤的电梯里想放屁
幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了
高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁
后悔：太臭了，连自己都忍受不了
羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯
痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁
郁闷：放屁的那个人装作若无其事
孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭
委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯
郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈,他放屁。
疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人！
快死了还贪图美色！
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我……要老……婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”
师傅等等我啊！
某人早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。
于是只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时，一乘客从车窗探出头来冲他说了一句：“八戒你就别追了。”
老子让你偷！
小强尽管丢了好几次车，他还是把车放到了楼下，但小强往车上安了5把锁。并在车上附了一张纸条，上面恶狠狠的写到：“我让你偷！！”而第二天他准备开车锁的时候，他发现又多了两把锁，并且也有一个小纸条，也是恶狠狠的写到：“我让你骑！！”
你妈在家吗？
有一天，一个小孩在门口玩耍，
这时候，一个男人走过来问：“你妈妈在家吗？”
小孩说：“在啊！”
然后那人开始敲门，敲了半天都没人来开门，于是那人很生气的对小孩说：“你不是说她在家吗？”
小孩生气的回答：“这里又不是我家！”
一个月发生的事情太恶心了！
一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上~
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了~~~~~
他们给俺一个妞！
俺1949年9月27日俺被国民党抓了，
第一天他们打俺，俺没招，
第二天他们给俺钱，俺还是没招，
第三天他们给俺一个妞，俺招了，
第四天俺还想招，他妈的解放了！
顽强的抵抗！
一只老鼠被猫追赶，误入花店。
老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。
猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了…”
认识你之前我整过容！
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我强?蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事?母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：我才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
表扬妈妈是泼妇！
孩子问：“妈妈，他们为什么叫你泼妇？”
母亲答：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女!”
放屁的没买票！
一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。
正好，售票员正在问："谁没有买票？"
我朋友忽生一计，大声说："放屁的没买票！"
忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说："我已经买票了！"
为什么要抽烟？
一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：
祖国未统一，心情很郁闷！
你丫太俗了！爆笑！
俩屎壳螂讨论福利彩票，
甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
我可不是勾三搭四的女人！
妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在长椅子上松驰一下。
过了一会儿，一个乞丐走到她面前，说：“相好的一起散步如何？”
“你好大的胆子。”妇人叫骂道：“我可不是那种勾三搭四的女人！”
乞丐说：“那你在我床上干什么？”
快看，我的头像牛逼么？
小强新更换了新的QQ头像，之后迫不及待的跟QQ好友炫耀！
小强：快看，我的头像牛逼么？
好友答：像！
爱说谎的老师！
开学的第一天，波波放学回家。
“新来的老师好吗？”妈妈问。
“一点也不好，她喜欢说谎。”
“怎么会呢？你别胡说。”
“上算术课时，她先说3加3等于6；过一会她说2加4等于6；临下课她又说5力1等于6。”
骗子，女人都是骗子！
有一只失恋的狼到处觅食，听到屋里有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼在门外痴痴等至天亮，含泪长叹一声：骗子，女人都是骗子！
考试作弊被开除！
“小强由于考试作弊被开除了。”
“怎么回事呀？”
“考生理卫生时。他数自己的肋骨，结果被发现了。”
见不得人的女人！
小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，
她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”
门开了，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”
快递公司员工：“你好，你的货到了，在这签个字。”
买家：“我先看看货。”
快递公司员工：“不签收不能验货。”
买家：“为什么？”
快递公司员工：“我们公司的规定。”
买家：“不验货我不能签收。”
快递公司员工：“好，那我走了，算你拒收。”
买家：“等等！”想了一想，拿过单子来签了字，转过身折了折放进了裤兜。
快递公司员工：“那个单子是要存档的，签好了给我。”
买家：“不验货不能给你单子，我们家的规定。”送快递的僵住……
买家：“要不你走吧，你就说我拒收。”
快递公司员工：“那验吧。”
一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。
不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。
举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：“在他的后面！在他的后面！”
这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
有一天，这艘船漏水，结果沉了。
魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。
这只鹦鹉正站在木板的另一端。
他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。
就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：“算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！”
一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉，他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么?
商人说:“当然！不信，你握握它右脚。”
那人依言握了握鹦鹉的右脚，只听鹦鹉很清楚的说道:“你好！你好！”
那人很高兴，商人又说:“你再握握它左脚。”
那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道:“再见，再见……”
那人更高兴了。马上买下了鹦鹉。
回家后喜不自胜。一会儿摸摸鹦鹉的左脚，一会儿摸摸鹦鹉的右脚。
鹦鹉也听话的说:再见.你好.
突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢?
他一把握住了鹦鹉的两只脚。
只听鹦鹉大声的说道:“你想把我摔死啊！？”
每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定。”
在一户人家门口，一个推销员死缠不休地说：“我相信一定有你用得着的东西，像刷子、汤勺、铅笔、脸盆……”主妇非常厌烦地回答：“不要，所有的东西我都有了。”最后，推销员拿出一张印好的小纸牌说：“那么，这个你家里总需要一张吧？”主妇一看，上面写着：“不准敲门推销！”