51：为人父母(顾瑞荣演讲于泰国老子道德文化城)

为人父母（演讲于泰国老子道德文化城）

转载：著名哲学博士、道学专家、"中国开心文化"创始人，开心工作坊坊主——顾瑞荣老师撰文

受尊敬的赵老师的委托和邀请，今天晚上给大家讲一下第二框架和第三框架——“为人父母”和“在关系中成长”。

其实，我平时对这样的主题也不讲，我这几年主要是围绕着《道德经》在讲。但是，在更早的时期，在一九九七年的时候，我们出版了一本书叫《学习的革命》。从翻译那本书开始以及之后，我就花了一些时间来研究教育。当然，那时候的重点也是放在教育哲学上，试图对中国的教育哲学有一点探索。至于具体的，像“为人父母”这样的主题也涉猎到，但是并没有做很深的研究。尽管我本人也比较喜欢关注这些话题，但是花的功夫并不深。好在从2005年以后我有了一个孩子，现在孩子九岁了，所以对“为人父母”这个主题，似乎也有了一些亲身的感受和体验，也有了一些自己的经验的总结和思考，当然也会学习更多的贤者、专家的研究成果，所以在这里，和大家汇报一下我的心得感悟和一些探索。可能说得不够周全或者深入，也是理所当然的，也请大家多多包涵。如果能够给大家一点启发，那我也就心满意足了。

“为人父母”是你提升自己的一个非常重大的机缘

其实人生有好多个阶段，从我们自己的成长来看，从童年到少年到青年，然后有可能结婚成家做父母。所以，“为人父母”是人生一个阶段，而且这个阶段对人生的完美来讲相当重要。如果说没有这个阶段，比如你没有生个孩子，你这方面的体会就缺失，都是他人的、都是二手的那种，那你的感受是不一样的，理解深刻度也是不一样的。那么，为人父母这样一种人生经验，能够带给我们什么？

按照我的一个想法，我第一个想到的是，“为人父母”让我们这些做父母的人，多了一个童年。因为，在我们小时候，我们有过我们的童年，但是我们的童年的觉知意识是比较弱的、甚至少的、没有的，但是，我们有注意力的集中。所以，当我们是孩子的时候，我们非常专注地沉静在事物中间，沉静在学习中间，对不对？这是天然的一种很专注的注意力。但是，我们的觉察很少，我们还没有学会一种能够审视我们当时经历的一种经验。一般我们父母给我们什么样的环境，我们就会跟着环境走，跟着环境来反应。当时的童年都是这个样子的。所以，有的人的童年幸福，有的人的童年痛苦。但是，当你做一个父母的时候，你有了第二个童年。这个第二个童年是“存在”给我们的一个机会，给的这个机会，就是让我们可以从原来的童年里有所束缚、有所困扰的那个地方跳出来，这就是我们的机会。有的人童年经历了很多痛苦，他有了孩子之后，他想要孩子不具有类似自己受过的痛苦，对不对？大家很有这个经验。实际上，是我们想要挣脱我们内在的那份经验。但是，我们是把希望放到孩子身上，希望为我们这位孩子创造另外一种环境。如果你有意识地经历这第二个童年，一方面你会给孩子一个更好的童年，第二个，有可能你会治愈你内心的那份沧桑。关键就在于我们机会是有了，但能不能把握住，就在于你自己。所以“为人父母”是人生一段宝贵的旅程，看我们怎么用。

沿着这样的一个思路，在我看来或者我的一些做爸爸的体会，基本上，在我的家庭里，

相对来说我的时间比较自由，而且基本都在家，我夫人也是上班族，工作压力都很大，整天在飞来飞去地出差。所以，带着孩子，喂养孩子，包括教养孩子，基本上这个责任都落在我的身上了。当然，我也当仁不让，我也喜欢。沿着我们刚刚说的，我们可能有第二个童年的机会，看我们怎么把握好，乃至于我们可以说，我们每个人的人生其实都是，相对而言都是比较局限的，无论是人生经验，还是观念，还是你的智慧，还是你的这种各种各样的关系的这种遭遇，都是比较局限的。但是有了、多了一份这样一份亲子关系，有可能使你变得很丰富，并且提升一定的智慧。

所以，“为人父母”在我看来最好的一种状态是叫做——“借孩子之酒杯，浇自己之块垒”，听得懂吧？请大家跟我一起念，好吗？“为人父母，就是借孩子之酒杯，浇自己之块垒”。（众重复）这个酒杯里面的酒啊，要洒在地上，那是什么意思呢？这个块垒，有的时候它代表这一种“结”，板结的东西，留存的一种情结。这个孩子来了，可能会让我们有所反省我们的人生，可能会让我们有所突破我们的局限，这是完全可能的。所以，这个孩子的到来，其实是来陪伴我们成长的又一段经历。

当我们在抚养孩子、教养孩子的时候，我们会体会到我们的付出，我们全情的付出、全然的付出。这个做过父母的都有体会。当孩子在出生之后到三岁的那段时间，基本上，我们的注意力都非常集中在他的身上，会非常无条件去支持、去爱护、去关怀孩子。这就是付出。有了这样一个亲子的经验，我们就懂得什么叫付出。当我们自己从童年开始慢慢长大的时候，其实，我们更多的是接受，是接受父母给予我们的爱。所以，当我们付出的时候，其实我们多了一个机会。多了一个什么机会呢？我们看到了，我们的父母是怎么样照顾我们的。我们小时候不知道，对不对？小时候都忘光了。因为，童年的这个记忆，它是片段性的，或者很模糊的。基本上，我们回忆都回忆不起来七岁之前的事情，很少有人记忆力超好，还能回忆起七岁以前的事情。那零岁到七岁那么长的一段时间，是父母完全倾注心血来爱你、来抚育你的时候，可是我们没有记忆。所以，我们有时候也很难感受到父母亲曾经对我们付出的那份爱。那份爱或者力量存在在我们心里，可是我们感受不到。但是，当你成为父母的时候，你就知道父母曾经如此这般的爱你，爱着你，对不对？我们应该为我们的父母鼓个掌吧！（众鼓掌）

“为人父母”是让我们懂得我们父母给予我们爱的一次机会，理解他们给予我们爱的一次机会。有了这份理解，有了这份体验，有了这份看到，我们的内心可能会升起对父母的爱的回馈。这就是孝顺的那个根基。孝顺从哪里来？爱的回流嘛。为什么我们在二十多岁的时候、在三十多岁的时候，有很多的子女跟父母都合不到一块，谈不到一快，对不对？叛逆，不听话，跟父母吵的闹的都有。为什么呀？因为他感受不到，他曾经如此这般的接受了父母的那份爱。零到七岁这份爱是最多的时候，可是我们的记忆里面似乎找不着。我们想得起来的往往是我们七、八岁之后，乃至于少年之后、乃至于青年之后，我们的父母要求我们做这个做那个，我们做不了，我们不想做。对不对？然后还有和父母之间发生的冲突。当这种冲突的印象很多很多的时候，我们能够有一个爱的回流吗？很难。你看看父母好像是要困住我们的手脚一样，好像不能让我们自由支配自己。这个是跟我们意识有关系的一个状况。

所以，“为人父母”第三个就是让我们懂得父母对我们的爱，从而，让我们跟父母的情感在内心连接有了一个真正的比较好的体验基础，再进一步，你有可能会跟你的祖父母连接。这个连接，从人生的角度来讲非常的重要。从现代心理学和现代心理咨询治疗的角度看，比如说德国“海灵格”的家庭治疗，大家应该有人知道。他看一个人的问题，他能看见那个原因在于这个家族的业力。有很多问题的产生是因为他跟父母或者跟祖父母、甚至跟三代以上的以前的祖先的能量连接出问题了。要么就是负面的，要么就是断开的。所以，如果我们只是知道我们是一个个体，乃至于我们跟我们的父母之间有巨大的分割、有冲突，你的能量就没了，得不到父母的祝福。比如说，你得不到父母祝福的婚姻，我们说都是很不幸的。得不

到父母的支持，你的成长都是很艰苦的。得不到祖父母、历代祖先对你的加持，你的人生有可能是坎坷的。所以，通过“为人父母”来体会父母的辛劳，来体会祖先们对我们的那个力量的传递，我们有可能会主动的和我们的父母、和我们的祖先有一个连接。你会得到一个无形的力量。你别小看，有的祖父母、甚至三代以前的祖先，当然他们已经人都不在了，但是那个能量还在。这个并不玄，我们从心理咨询的很多很多案例看到，我们都受着这种相关的力量的非常大的影响。

所以，我想“为人父母”的意义，它至少有三点，我刚刚讲的三点。它给了我们这样一些启示、这样一种连接、这样一种意识，有了这样一些意义。所以我说，人生这个阶段，似乎不走过就会有遗憾的。如果你结了婚没有孩子，从中国儒家的传统来讲，你没有传宗接代是有非常大的欠缺的。从人生体验的丰富性和你的再次提升蜕变的角度来讲，为人父母是你成长的一个非常重大的机缘。

了解“自我”的发展阶段是为人父母的基本前提

当然，在座的百分之九十以上都是已经结了婚的人、已经是父母的人。为人父母这条路呢，我们有的是稀里糊涂就踏上了，我们怎么教养孩子？我们事先都没有准备，很大部分人群是这样子的，特别是年纪比较轻的，结了婚之后，马上就有了孩子的人。

我记得儒家在《大学》里面有一句话，“未有学养子而后嫁者也”，意思是你不可能在你出嫁之前学习做一个妈妈。这个《大学》里面的意思是肯定是先要有出嫁，出嫁以后然后再学习做妈妈，对吧？人的顺理顺章的思维是这样的。但是，等到我们真的突然之间来了孩子，即使怀孕了十个月，十个月来学习做父母来得及吗？可能很多都来不及。再说我们还要忙那么多的工作，甚至我们的公司刚刚开，哪里顾得上，都顾不上的！甚至孩子生出来了，我们都不愿意花时间在孩子身上。那不是多的是吗？现在留守儿童，父母亲为了挣钱，为了家里面的物质生活，他情愿舍弃孩子，这就是留守儿童的来源啊！因为我们没有把这样一个位置放准了，我们认为孩子是可以搁一搁的，就搁在老人那儿，反正就这么长大了。可是，你不知道，当你跟孩子之间分开那么久以后，你们俩的感情就会断裂，小孩子的内心会有那种重大的挫折感、失落感、被无视的感觉。他的存在没有被看到，他接受不到你对他的爱，这个会产生很多问题。童年期如果有这种经历的人，那基本上都会烙下后遗症。所以，别说我们在有孩子之前我们要学习，这个几率太小了。即使有了孩子我们要学习，这个几率仍然也是太小了。我们天经地义的认为孩子就这么生了，生了就这么养了，大家怎么养我也就怎么养。但是，问题来了，有的家庭挺好的，这孩子一点都不用操心。有的家庭问题来了，这个孩子让你极其极其地操心。你怎么做，这个关系都处不好，这个孩子的问题似乎一大堆。问题在哪儿呢？所以，我们得回过头来看，要了解。

“为人父母”有一个很重要的东西需要了解，就是孩子的成长发育阶段。我们这边做幼儿教育的人、做教育的人不少，有从事教育几十年的人比我懂的人也很多。并且，这方面具体的要学习的东西太多了，所以我也不展开。我只想从一个角度来展开，就是“为人父母”如何处理亲子关系。

亲子关系，也就是两个人的关系，就是父母跟孩子之间的关系嘛。这两个人的关系，最大的问题是什么？任何两个人的关系，最大的问题是一样的。是什么？是一个你，一个我。从你的角度来讲就是“我”，从我的角度来讲了也是“我”，所以就变成了两个“我”，这是关键。所以要解决任何“人”的问题、人跟人之间关系的问题，其实最根本的问题，只有一个“我”的问题，“我”和“我”的问题。当然，因为是亲子关系，他是你的孩子，这个“我”

有是特殊性的，你跟他有血缘的连接、有情感的连接，而不是一个生意上的连接，而不是一个朋友之间的连接。这都是不一样的。从这样的两个“我”的角度来看，我们要了解这个孩子是怎么成长的。我们做父母的有的时候有那么多的期待，我们为什么最后变成失望、失落了？原因在哪儿？我们付出了那么多，结果我们很痛苦。原因在哪儿？其实原因就是在于这个“我”的问题。

从孩子怀孕阶段十个月到出生之前，我们基本的心理状态都是期盼的、幸福的，我说的是基本的情况。特殊的情况，如意外的怀孕、没有准备好的怀孕了，或者是婚前就怀孕了，那引起一堆麻烦的情况，我们不讲，我们就讲正常的，一般的情况。怀孕了之后你是准父母，你心里面是期盼这个孩子来的。那么，你是带着希望的。有时候还带着这种温暖，特别是做母亲的，感觉到喜悦的都有。当然，这不是千篇一律的情况，只是大部分如此。有的母亲在怀孕阶段经历了许许多多的痛苦，我们另当别论，这是孩子跟你之间的另外一种缘分。

从孩子出生——零岁到三岁左右，这个阶段其实是我们付出爱最多的时候，这个阶段，实际是非常好处理的。为什么？因为孩子的那个“自我”还没发育，对吧？孩子基本上是你给他吃什么，他就吃什么。你带他到哪儿，他就到哪儿。你叫他做什么，他就做什么。他非常听你的话。零到三岁几乎如此。为什么呀？因为孩子的“自我”还没有展开。因为孩子很小，父母要极其多的付出，要充分的关爱，要保护他们。这些完全对，你所有的付出都是对的。而且孩子都是听你的，所以你感觉很好。所以，这个阶段基本上都能正常地度过。

但三岁之后不一样了。三岁之后，有的心理学说，他有第一个叛逆期，是吧？第一个叛逆期，就在三岁五岁之间开始来了，早熟的孩子就开始来叛逆了。他有他自己的思想，他有他自己的感受，他有他自己的爱好。然后，你们之间的冲突就开始了。他不听话了，他要做他自己的事了。这个阶段从三岁一直到十二岁还算好，如果这个父母稍微有点智慧，三岁到十二岁这个阶段，你还能比较好的度过，因为孩子的那个力量还并非非常强。但是十二岁以上到十四、五岁，孩子开始出现少年阶段的真正叛逆期。所谓的叛逆期，按照我的看法是，有的孩子实际是没有叛逆期的，如果家庭里面是非常民主、非常自由的教养，孩子是没有叛逆期的。只有父母经常不断的去给予直接的命令、指使、主宰，让这个孩子不得不听的，这个叛逆期就特别明显。

我们的烦恼从哪里来，无非就是我们有愿望，但是愿望实现起来肯定就有困难。我们有愿望，但是如果这个呈现的结果跟我们的愿望是相反的，这个烦恼就来了。而这一切都跟“自我”有关。是你的期望出了问题吗？是你的做法出了问题吗？还是你跟他之间的互动出了问题？所以，这个阶段从十二岁到二十四岁左右，到青年了，这段时间这个孩子是充分的“自我”发展的时候。往往这个时候，一般我们的感觉是，这个孩子从初中以后就管不了了，高中也管不了，到了大学就更管不了了，完全放出去了。他要是不住在家里，就根本没有办法，甚至孩子与父母不说话的情况都非常多。二十四岁以后，他工作了，好了，完全是放出去的风筝。你就只能等着他回来，而且还不知道他什么时候回来。很多人的烦恼就是这样子。所以，这个一方面是我们付出与期待的问题，一方面是孩子的“自我”生长的不同阶段的状况。这个是非常重要的需要了解的东西。

所以，当问题来的时候，我们有可能调整的是什么？有可能调整的只能是“我”了。因为我们现在没有在对孩子们说，孩子们不在这里，所以我们也只能是对“我”说，对不对？对我们做父母的人说起来，也是“我”。能够调整的就是“我”。只要是在双方关系里面，一方发生改变，这个关系就发生改变了。山不转“我”转，孩子不变“我”变，这个关系就开始松动了。“为人父母”其实是给予我们一个反省我们整个的教育、甚至我们整个的人生价值观、整个的世界观的一个机缘，这些完全有可能，就看我们自己悟得深不深，我们愿不愿意。

“为人父母”的六个准则

“为人父母”是人生很好的一个课题，要展开，非常多。由于时间关系，我集中的选几个点来讲。我们要在这样一个亲子关系中间，我们做父母的要知道一些准则。

第一个准则，我觉得就是一种“无私”的爱。这个“无私”我们都体会过，我刚刚说了，孩子从零到三岁，特别是零到一岁的时候，我们做父母的心都是“无私”的，我们所有的行为都是“无私”的，我们都体会过。那个阶段的“无私”，我们已经有了，不稀奇，重要的是那个阶段之后，你还有没有私。当孩子成长了，我们会发现，比如说这辈子我想做个作家，我没有做成，哎呀，是不是把孩子培养成一个作家？我们有这个想法吧？其实这样的想法太多了。父母有很多的理想没有实现，可能是有种种的原因造成的，我们生一个孩子，就想让这个孩子去实现这个愿望。可是你能这么做吗？尽管有的孩子真的做成了，但是他很痛苦。虽然有的孩子真的做成了，也很幸福，但是这个比例是很小很小的。很多父母的期望都会落空，甚至出现相反的情况。原因是什么？原因是你忘掉了对这个孩子的爱！你对他的爱，最后渐渐地变得有条件了，最后变成是这个孩子要实现你的愿望了。你要是有这个想法，就有麻烦了。

在这个方面，人因为有情感，特别是这个孩子在你付出很多之后，我们对他会有很深的情感。别说是对孩子付出，我们对一棵树，只要你在这棵树上付出情感，你跟这棵树的关系就很不一般。你不相信的话，就在这里七天的时间，你去外面选一棵树，然后每天跟它说：“我爱你，我爱你，我喜欢你，我愿意看到你生长得非常好”。选一棵树对它说，七天之后，你会发现这棵树和其它树是不一样的，在你的眼睛里面完全不一样。为什么？你对它投入了感情。如果你看到这棵树的枝丫折断了，你会心疼。我们培养孩子也是这个样子的。自然而然地我们会心生很强的这种情感，因为日积月累的这个投入。而这种投入的另外一个后果，无意识的后果，就是一个想法——“这个孩子是我的”，自然而然会有这个想法。但是，恰恰就是这个东西会让我们造成痛苦。当孩子的发展意愿跟你的不一致的时候，我们就受不了了。很多的父母要替孩子选学校、替孩子选大学、替孩子选工作、替孩子选男女朋友、替孩子选老婆老公，恨不得替孩子选一个孩子。当你这么做的时候，这个麻烦就非常非常大，这里面就牵涉到一个私人的“私”字。私，其实你是有私心的，你的付出是有私心的。所以，第一个准则就要，让我们记得我们最初的那个状态，我们要完全无私地对待一个孩子。一旦有私，我们就让自己陷入了麻烦。

老子《道德经》里面的第十章怎么说的？“营魄抱一，能无离乎？抟气至柔，能婴儿乎？涤除玄鉴，能无疵乎？爱民治国，能无知乎？天门开阖，能无雌乎？明白四达，能无为乎？生之蓄之。生而不有，为而不侍，长而不宰，是谓玄德。”最后几句讲玄德的怎么说的？叫“生而不有，为而不侍，长而不宰，是谓玄德。”“生而不有”，这个有就是占有的“有”，占有就是私心的最大表现。当你占有，占有得很痛苦了，你就知道不占有时你多自在啊！我们都要有一个很清晰的观念。就像老天爷、大自然、天地给了我们阳光雨露，给我们滋润，给了我们能量，然后是任我们发展，对吧？这颗树它的生长，也是任它发展，它在这个地方不断生长发育。下雨了，淋到了。被人砍掉了，也就砍掉了。老天爷不会说，你不能砍，这是我让它长的，你不能砍。没这个道理，它不管的，它只给你阳光、雨露、能量。我们教养孩子，我们跟孩子之间的关系也是如此。记得老子讲的这个，会让我们超脱，根本的超脱。

黎巴嫩的一位大师纪伯伦有一首诗，这首诗非常重要，是冰心翻译的，是在《先知》中的一首诗——《孩子》。他说：“孩子是因为你而来的，不是为了你而来的。”夫妻之间，因

为相互的喜欢而结合。你们俩为这个孩子来到这个世界提供了一种可能。他是因为你而来，但是不是为了你而来的，你只是这个孩子来到世界的一个管道。这个孩子是谁的？这个孩子有他自己的天命。在黎巴嫩诗人纪伯伦那儿，这个孩子就是“上帝”的，是“自然之子”，他是借着你的因缘来到这个世界而已。所以，如果我们把他当做一个如此的“自然之子”来尊重、来呵护，那就是无私。这是非常重要的观念。我希望大家去读一读这首诗。我在这边简单地读给大家听：“你的子女其实不是你的子女，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来到这世界，却非因你而来。他们在你身旁，却并不属于你们。你可以给予他们的是你的爱，却不是你的思想，因为他们有自己的思想。你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦都无法到达的明天。你可以拼尽全力变得像他们一样，却不要让他们变得和你一样。因为生命不会后退，也不在过去停留。你是弓，儿女是从那里射出的剑。”

大家跟我一块儿念下面的：“你是弓，儿女是从你那里射出的剑。弓箭手望着未来之路上的箭靶。他用尽力气将你拉开，使他的剑射得又快又远。怀着快乐的心情在弓箭手的手中弯曲吧！因为他爱一路飞翔的剑，也爱无比稳定的弓。”（众念)这首诗非常有意味。他最后的意象是“弓箭手”、“弓”、“箭”。我们做父母的只是一张“弓”，孩子是一支“箭”，“弓箭手”是谁？“弓箭手”就是我们的源头、孩子的源头，是我们最终的归属、孩子最终的归属。这首诗是一个“无私”境界的体现，非常值得我们去好好体会。这是我讲的第一个准则就是“无私”。

第二个准则叫爱与觉知。这个“无私”更多地表现为我们对孩子的爱，我们可以不展开。这里我们专门讲“觉知”。在处理亲子关系的时候，实际上特别需要你有点智慧。如果我们没有智慧，你需要有一点观察力。你要知道孩子在干什么，在想什么，他需要什么，你能给予什么，你能不能慢一点反应或者更加准确地反应。我们跟孩子之间，因为我们心浮气躁，所以孩子有的时候出现一点问题，我们就会立刻阻止说NO（不）对吧？很多很多。美国的教育学家心理学家对学校的研究报告说，他们发现一个孩子，他要得到一个赞美，他需要付出六个被批评，这是在学校里面的情况。也就是说，这个孩子不断地经历更多的批评，而极少得到赞美。这个和我们在家庭里的情况是一模一样的。家庭里面你很容易对孩子说NO（不），不要这样、不要那样。特别是孩子很调皮的时候，特别是孩子他不顺你的意愿的时候，这个NO（不）就非常非常多，其实这是我们缺少觉知的一个条件性反射。我们需要了解孩子成长的那个心理状态，需要了解孩子他自己内心有他自己的喜欢、爱好、思想。所以在处理跟孩子之间这个互动的时候，你特别特别需要观察，特别特别需要你的心是稳定的、你的情绪是比较稳定的，你没有急吼吼的来对待他。这个特别特别重要。这个觉知讲起来非常非常重要，但是又非常非常难。

老子《道德经》第一章里面“无欲以观其妙，有欲以观其徼”，他都讲“观”，这个“观”就是觉知。“观”有两个层次，一个是“无欲”的时候，一个是“有欲”的时候。“无欲”的时候，那就是一个人非常超越的状态，他能“观”到道的“妙”。而“有欲”的状态，就是我们现在的状态，而现在的状态能不能够“观”呢？也能“观”，“观”到的是什么？是“徼”。“徼”是什么？“徼”就是事物之间的边界，也就是对一个事物的相当的了解，但是这一点我们还是很缺少。如果你是一个意识比较清明的人、比较理性的人、情绪比较稳定的人，你可能看得比较清楚一点。如果你是一个情绪型的人，如果你处在某种强烈的情绪中间，你几乎看不到事情的本质。所以，处理亲子关系，它需要非常好的一个“觉知”，而这个“觉知”也是可以通过训练得到的。

怎么样教养孩子，他需要你的观察而且需要智慧。有一个父亲写了一个他带孩子，孩子从零岁到十五岁的好多经历，写了很多这种教育的小故事。我举个例子。他说儿子两岁的时

候，有一天他的头撞到了桌子，长了一个包，这个小孩就哭了。一分钟以后，这个爸爸就走到桌子面前大声的问：“桌子呀，是谁把你撞疼了，还哭得这么伤心。”这个小孩子在哭，他没有对着小孩子说“你怎么了”，小孩子在哭，哭了一分多钟。但他对着桌子在说，“桌子呀是谁把你撞疼了，哭得这么伤心”，孩子看了就傻了。这个爸爸扶着这个桌子，对着儿子问：“谁呀，谁撞疼了这个桌子。”然后这个小孩说：“哦，是我撞的（桌子），爸爸。”爸爸说：“那是你撞的，那你还不赶快给桌子鞠个躬、道个歉、说个对不起啊。”然后，这个小孩就含着眼泪跟桌子鞠了躬，说对不起。这个小孩就从这个里面学会了，体会到了责任和成长。小小的一点事情就包含了这么多内涵。中国人的习惯，我以前在农村里经常看到，如果这个小孩子因为一根凳子绊住脚，摔了一跤，那个奶奶往往会骂这个凳子，还要打这个凳子，对不对？“哎呀，这个凳子，你怎么放的不是地方啊”，然后这个小孩也不哭了。但是，这个小孩从此学到的是什么？他就知道原来是凳子让我摔跤的，所以这个责任是凳子的，以后他任何的挫折，他的方向就是向外的，就那么小小的一丁点儿，那个向度就变掉了，这个里面就真的非常非常需要你的觉知和有意识。要引导这个孩子有一个正确的方向，从很小的时候就要开始，比如说要自己来承当，比如说你要冒险，要知道冒险的代价是什么等等。那么这样的一份觉察，有的时候我们需要更多的学习，学习一个很正确的理念。更加基本的就是觉知，要了解这个情况我这么处理的时候，要把孩子引导到哪个方向去，这个很重要。这是第二个，我不展开了。

第三个准则是“心通”。你跟孩子想要有比较好的教养关系，心通是前提，在心里面、感情上是完全畅通的。没有感情上的完全畅通，你们是无法进行交流的。我有一个朋友，很著名的一个教育家，“赏识教育”创始人周弘，这里有没有人知道？他的女儿是一个聋哑人，从小他就带着这个女儿，让这个女儿有了一个很好的发展。虽然他女儿是聋哑，但是她在学业上的发展，最后读到博士，然后也成了一个教育专家。而这个过程，使得这个父亲成了一名教育家，而他的那套教育的总结就叫“赏识教育”。我觉得做中国的父母或者做教育的人，要特别学习这个“赏识教育”，它是以完全的正面的、正向的鼓励为主的教育。而这种鼓励，它也是伴随着觉知，以觉知为前提的。周弘他有一个本事，很大的本事。有很多的孩子跟父母之间闹别扭，如果有个机缘让周弘去处理，他可以在三分钟之内让这个孩子跟他之间把心打开。这简直是一个奇迹，我目睹过好几次，而他的总结是什么？他的总结实际上很简单，你想要跟这个孩子有交流，你必须先在感情上跟他有沟通，感情的通道要先打开。他三分钟就能“搞定”孩子的原因就在于，他能完全设身处地站在孩子那里，来体会孩子的心情，说出孩子内心想要表达的那个情绪，孩子发现他懂“他”，孩子就对他敞开了。

我们做父母也是要这样子，我们要看到这个孩子他想要干嘛，我们得要先看到才可以。我们要懂他，要理解他，这个是所有“教养”的基础。有的家里面小孩子叛逆，或者是小孩子离家出走，或者出现其他严重的问题，都是因为父母跟孩子之间的沟通不畅，这是前提。因为只有沟通不畅的时候，你完全不知道这个小孩在想什么在干吗。所以沟通是一个非常非常重要的准则，你得要去体会孩子，站在他的立场，你才有可能跟他之间有一个很好的沟通。

老子给我们的一个启示是什么，在有一章里面叫“圣人无常心，以百姓心为心”。这个圣人嘛，他自己没有他自己固定的想法的，所以他能完完全全体会到百姓的心是怎么样子的。我们跟孩子之间，我们要想理解孩子，就是你自己的那个心不要太固定，你自己的观念不要太固定，你自己的看法不要太固定。你非常执着于你自己的时候，你看他的时候，看不到他本身的东西，看到的是你投射的东西，所以这个就要求我们的心能够松一点，再松一点。

第四个准则，千万别把孩子的福报提前用完。现在有很多家庭生活条件也都挺好的，因为爱孩子，所以想方设法地满足孩子，而且因为你有钱或者有很好的资源，所以想法设法要用尽这些资源，给他吃最好的、穿最好的、用最好的、享受最好的。因为很可能你的童年没有那么样的好，所以你想把所有的好都给孩子，对吧？我们这个心的想法似乎是很自然的，

可是如果你这个样子，就是把孩子的福给给提前享用完了。我们有点人生体会的都知道，每一个人在这个世界你得到的东西，得到的福报都是有一个大致的数目的。

我举个例子，比如说吃东西，经常会有老人提醒我们，你不要吃得过头，把你的“福”给吃光了，中国老人经常有提及，这就是中国智慧。我看到有个案例，有个人讲他们年轻的时候一群朋友喜欢喝酒，天天喝酒，碰到有一个人来跟他们说，对他说：“你不要把你一辈子的酒提前喝完了。”他觉得很怪啊，这是什么想法啊？他们喝了好多年。好多年过去了，这句话一直印在他的脑海里。等到十几年之后，他的那帮“酒友”们汇到一块儿的时候，他发现有好多朋友真的把他的酒喝完了。不是家里面没有钱了，家里面是有钱的，照样可以买好酒的，但是这个身体是不能喝酒了，已经喝完了。就像我有一个姐夫，特别喜欢喝酒，特别喜欢吃肉。我的姐姐一辈子跟他吵闹，就是因为两个人观念不一样。一个就是喜欢吃喝，家里面只要有点钱，就会去烧很好的东西，烧了以后就是喝酒。去年还是前年的时候，发病了，这个病一发，完全不能再碰这个酒，完全不能再碰这个肉。他只能够天天喝一点点粥来维持生命，其他东西一概没得吃，他想吃都没得吃。然后我姐姐说：“终于，你看把你自己的份吃完了。”他每天都吃不下东西，已经两年了，任何东西都吃不下，只能吃一点点粥。这个身体不能承载了，“福”享光了。

我们的孩子也是这个样子，所以真正想要培养一个有出息的孩子，你不能够富养，要穷养。穷养不是真的把这个孩子往苦的地方逼，那也会变态。我看到有一个例子讲，有一对父母很有钱，但是他们装穷来养这个孩子，那个孩子还真的变得非常能够吃苦耐劳。但是当他读大学的时候，他突然之间有一天发现他们家里面很富的，他受不了了。他说：“干嘛呀，父母逼得我、弄得我这么苦，其他同学家都没有那么苦。”他们家富得不得了，却还这样装穷，父母是一片苦心啊，但是做过头了。然后这个孩子就开始叛逆了，就跟父母绝交，跑出去了，这个问题大的不得了。那这也是做过头了，也不能有执念啊。如果你的家庭条件比较好，你要普通的养，而不是给他山珍海味，给他最上档次的这种养法，就有可能这个孩子还不错。有出息的孩子，是你要很有觉察，不要让这个孩子的福报在早期生长期就大量大量的用掉了，吃的、穿的、住的、行的，还有上学的，各方面都要注意。私立学校，我因为研究教育也大致看过很多私立学校的教育观念如何，私立学校与公立学校区别并不大。但是，有好多父母因为家里比较富有，就是喜欢送孩子去私立学校。这个私立学校花的钱很多啊，你不知道花的是谁的钱，你以为花的是你的钱吗？是孩子的钱。我们“为人父母”的时候，要有这样一种观念，中国人讲福气、福报，这个观念，它是一个生活的累积、生活的智慧，我们要有所警醒。这是第四个准则。

第五个准则，我们要想办法把孩子交托给传统文化或者交托给比你更久远的那个东西上。我们自己那么局限，那么短暂，你要想办法在我们的有生之年让孩子跟那个久远的、那个让他有可能升华的文化连接起来。比如在座的各位，做父母的把孩子带来了，做子女的把父母带来了。为什么呀，就是把我们有限的生命，把我们所爱的人连接到一个更久远更伟大的那个东西上去。带到这里来，跟什么结缘？跟《道德经》结缘，跟智慧结缘。你自己有处理不了的事情，但是你跟《道德经》结上缘了，渐渐你就会有智慧来处理。否则凭空你怎么处理烦恼？你没有智慧，你不知道怎么习得智慧。但是一旦你跟《道德经》接上了，你天天诵读，天天去感悟，去学用。呵，智慧来了！因为你变得清明了，智慧就展现了，你就会有很好的处理方式。我们在座的很多学长，跟着赵老师好多年了，有没有这个体会啊？（众答“有。”）肯定有啦，否则不会跟那么久啦。跟牢了，就不放了。原因在什么地方？原因在，这个地方真有智慧。你只要下功夫，那个智慧自然就会冒出来，身心健康了，处理问题自在了，有智慧就可以游刃有余了。所以，我们“为人父母”要想办法让孩子连接到一个更久远的那样一个传承上、那样的一个根源上。很重要。

第六个准则，寻找我们自己的天命，回归天地境界，修炼自己。“为人父母”，我们一开

始就说，这是我们的一个机会，是我们提升自己的一个机会，所以这第六个准则就是我们要寻找我们自己的天命归属。我们自己的成长要有方向，往哪儿去？怎么样才可以安顿好我们的人生？怎么样去悟到我们来到这个世界上的意义？我们来这世界上干嘛的？这就是天命，要寻找我们的天命。寻找天命，我们在座的程度不同，但都走在这条路上。有的是不太清楚的——“反正这个地方挺好的，跟着大家先来混着”。有的是很清楚——“我要干嘛，那天命就在那儿，已经看到了，我就要朝那儿走”。只有我们提升了，这个亲子关系才有可能发生质变，没有其它的路。与其盯着孩子的问题、亲子关系的问题，不如盯着你自己的问题。所以最佳的处理亲子关系、最佳的“为人父母”，就是给自己的智慧寻找出路，让我们自己变得有智慧、让我们变得有精神的立足点、让我们能够提升自己。如此，有的亲子关系的问题不处理它，它也会得到处理，这个就是抓了本。《论语》里面讲“本立而道生”，你抓到了本了，有些事情就会自然而然变好。在座的有很多的家庭，因为你学习《道德经》，因为你修炼自己，所以家庭都变化了，佛教叫佛化家庭，我们道家叫道化家庭。一家人都在学《道德经》能不好吗？亲子关系能不好吗？自然都会好。这个也算是我们在座的各位都非常有幸能够接上这样一个缘分，我们都在往这条路上走。而且，有那么多的同伴可以相伴，真是非常的幸运。

好吧，“为人父母”这个主题，我就先讲到这里。

2014年3月16日演讲于泰国老子道德文化城

（整理：知止）