每日轻松一刻 每日一囧笑话
今天公司一萝莉型妹子偷偷摸摸地问我：“你们男人蹲厕所的时候，那里垂下来会碰到地上吗？”当时我就震惊了！？妹子，你婚后会很失望的！
就因为我不给他吃下面，他就不xxoo，现在一星期没xx了，期间他各种挑逗我，结果我想了他就把我头往下按，我受不了每次他舒服就不考虑我感受，过了多少冷战多少天，反正都有手，不急～
一小伙的男性朋友在喝醉之后被一女给xxoo了，MD，赶搞我兄弟，信不信我搞你姊妹[来自51看笑话https://www.360docs.net/doc/f4987227.html,]
lz25，汉子，第一次发，不会割。到现在还是老处男，来合肥玩，住一旅馆里，夜里隔壁动静也太大了吧，女的叫的也太那啥了，你们也体谅体谅我好不，到现在还硬着呢，麻痹的……
我是女的，昨天晚上喝酒了，和玩的好的哥们上床了，昨天晚上做的特别剧烈，早上起来特别尴尬，但是我还是想要，不知道怎么开口，怎么办
哥们是啥？哥们就是“今晚到我家喝酒吧！”“不行啊，我老婆受不了烟味酒味”哥们“没事！出了事，你老婆收拾你，你往我身上推，我顶着！！！”……结果，喝着喝着，我老婆来了，“弟妹啊，
你知道我，我滴酒不沾的，都是你老头啊，非要…”
昨天和一男性朋友散步，路过一家美容院的时候，他突然说:“那里面是正规服务吗？”我:“是呀，我都去拔过灌。”他:“拔罐？想想就很痛，话说你拔的是那个部位？”我:“当然是背咯”数秒后我们都乐了，尼玛，见过谁拔罐是拔正面的？
男友出差，晚上回来不了、做梦被xxoo了、早上醒来男友在床上、、、一顾客来我店里买东西，已经选购了一些，那我给他再介绍新产品的对吧，好，我说：这个巧克力也蛮不错的，韩国进口的，他说：不吃巧克力，那我说：那你可以送给你女朋友的嘛！。他说：没有女朋友，我没作声，他来了句，要不你做我女朋友吧，我买给你吃，当时我特不好意思，也不知说什么，然后结账的时候，我一直不敢看他，还差点收错钱，我真是难为情啊，不过他好帅，也有一米八多，要是真的，多好！[来自51看笑话https://www.360docs.net/doc/f4987227.html,]
刚才我在路上想听歌，就按了下耳机，结果没得声音，我以为是手机掉了，我摸了下手机还在，我又按了几下耳机，还是没得声音，我就停下来把手机摸出来，点播放器放，还是没得声音，我以为是手机坏了，正当我以为手机坏了的时候，才发现是耳机挂在脖子上的，没在耳朵上，我是说啷个没得声音
奶奶的，你们有没有这样的朋友，说好了一起去办事，订好了是早上七点半，结果我等到现在～现在八点三十七分，糗友们，我该不该开车跑出去几百米让他追我？这不是一次了，有多少赞下次让他跑多少米，说到做到，下次一定发距离。
昨天晚上吃了份凉面，感觉有点拉肚子，就拿着纸去厕所拉翔，厕所是大众厕所，里面人挺多，灯是声控的，不怎么灵，喊了好几声都不亮，于是摸黑找坑，刚脱了裤子https://www.360docs.net/doc/f4987227.html,蹲下，放了个屁，尼玛灯一下就亮了，你能想象旁边的人笑成什么样吗
出差两个月，开了个房跟女朋友大战，第二天早上的时候，我起床了，跟她说我先去买早餐，她朦朦胧胧的说了一句:买昨天买的小笼包吧，挺好吃的，我出到门口的时候想了一下，我是不是知道了什么，尼玛，是谁
本人妹纸，昨天和闰蜜去逛街，带一男保镖（同学关系），逛到银基商贸城，那男的埋怨说，来逛街的都是女人，都没有男人。这时闰蜜接一句：你是不是感觉像进了青楼一样？我瞬间笑喷。。。
昨天和同事一起吃饭，一哥们忽然端着酒杯站起来，十分郑重的说，“诸位，和你们在一起我很开心，我敬大家一杯”正当我们都要端杯的时候这哥们把酒举到头顶，然后华丽的倒在了地上，尼玛这是要作
死的节奏吗？
有次跟老婆xxoo正欢，睡在旁边的两岁女儿醒了，看见妈妈哼哼唧唧，也哇得哭了起来！把我们吓了一跳，还爬过来打我。现在在床上看见我碰她妈就眼神怪怪的！[来自51看笑话https://www.360docs.net/doc/f4987227.html,]
昨天晚上做梦，梦见和一帮朋友炸金花，割哥哥，有一把抓了三个2 ，给我高兴的，然后忍住笑容，故意装淡定，跟了三圈后就剩我和另一个哥们，突然就心软了，算了，不坑你了，直接开吧了，可是我猜中了开头，没猜中结尾，一开牌，你妈，有个2变5了，他就这么变了……
一日和给女神聊天。女神问问"为什么喜欢我"，我回复:"一生难得一只鸡"。她立马变灰。我想说的是"一生难得一知己"，该死的输入法！在宿舍换衣服，脱得只剩下胸罩的时候，发现门没关。一个男人目不转睛的盯着我，我很气愤的大喊:你TM变态啊？看什么看！他也生气了，对我喊:你TM才是变态！大男人戴胸罩。[来自51看笑话https://www.360docs.net/doc/f4987227.html,]
lz男，早晨和女友说昨晚被子湿了，我睡了一晚上的湿被子，本来想让她关心我一下的，哪知道他竟然问我，你尿床了？我这么大的人怎么可能尿床呢！唉……………………
我会告诉你我xxoo的时候背景音乐都是第八套广播体操吗，那种节奏感，啧啧，太带劲了！
今天和盆友一起去买了个车，完了去准备贴个膜，人家老板问，贴啥样的，这二货只接来了句：車震看不到里面的就行。我TM真想掐死她，有点内涵好不，好歹你也装下淑女啊。
刚刚躺在床上和老婆讨论文章马伊琍的事，割割割……轮到老婆发言：“老公，今年是马年，他们说名字里有马的都比较倒霉，你看，马云的支付宝被那个了，马来西亚的航班出事了，牛马死了，马伊琍…”我一愣：“牛马？”老婆：“有个演员不是叫……”天哪，老婆说的是午马！
前几天和同事聊天，他说他有个当过兵的朋友ooxx能有两个小时,他大爷的我想起来前几个月好多妹子在组织里找兵哥哥男朋友，我是不是知道的太多了[来自51看笑话https://www.360docs.net/doc/f4987227.html,]
很多姑娘是宁可坐在宝马车里哭，但依然有很多姑娘是愿意和你在自行车后座上笑。如果她有一天离开了你的自行车，是因为你把她弄哭了。眼泪流干了的时候，人就再也留不住了。心伤了，碎了，累了，不爱了，自然不在乎了，那么男友是谁就没有关系了
记得高中时有次体检，老师提前把验大bian的盒发下来，说明天自己在家拉完带到医院去。第二天LZ拉了一盒新鲜的，并找了一个前几天妈妈买项链给的很精美的包装袋，提着去医院了，在去医院的路上，LZ一手把着自行车把，一手提着包装袋，悠闲的走着，突然，一辆飞驰的摩托车从身边呼啸而过给qiang走了，给qiang走了。。分享一个高中好哥们的糗事，六人男生寝，哥们睡觉了我们五个在聊天。背景完毕，，，，哥们突然座起来大声喊我妈妈是白虎，白虎.....然后又倒下打呼噜睡着了，卧槽我和室友都惊呆了！[来自51看笑话https://www.360docs.net/doc/f4987227.html,]
总有些SB和别的姑娘约完炮了就发人家姑娘照片的，又是过了发联系方式的，我想说你TM的傻比吗，爽完就爽完了，你还要再当婊子出卖人家，做人要厚道！！你就不怕别人约完你老婆或你姐妹，再发你老婆或你姐的照片吗？那些审贴的大神也SB，居然还给过！最后再说一句：你们这么一弄，让我们还怎么约？还那些过了打发联系方式的，你倒是发，你大爷还等着呢……求大神给让那些装比的SB 看看！
说个真事。有次和一个朋友去洗澡，衣服脱光后，哥们那家伙那叫一个大，我就问他，软的都这么大，那要是硬起来该有多大啊。那货直
接来一句，我这叫死屌，硬起来还是这样。我想问下广大段友，有没有死屌这种说法啊。
当兵的时候，个各个个各个，那会炊事班比较轻松，好多人都想去！有个哥们儿找班长说想去，班长让他做个鱼香肉丝，那货忙活了半天问班长鱼呢？班长：滚他吗犊子，你要做狮子头我他么还得给你去山上打去？[来自51看笑话https://www.360docs.net/doc/f4987227.html,]
(完整版)100个经典冷笑话大全爆笑
100个经典冷笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知
开心一刻笑话集完整版
开心一刻笑话集 Document serial number【NL89WT-NY98YT-NC8CB-NNUUT-NUT108】
开心一刻笑话集 师生在课堂上的爆笑： 1、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！” 2、一日，阿呆上课是偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课”阿呆疑惑地回复：“你是谁”班主任：“你看看窗外。” 阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。” 3、6月1日，某几人照例上课吃早餐。高数老师讲了几分钟课终于忍不住停了下来说：“拿早餐到教室可以，但不要上课吃。算了，今天是儿童节，原谅你们！” 4、冬天在上课，老师背靠火炉站着，对学生们说：说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出：九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。 搞笑的糗事： 1、朋友最近买了个相机，朋友说这种相机可以提示你拍照的时侯是否眨眼了。我觉得很新鲜，就把他的相机借过来用，我就先试着用相机自拍，相机果然显示：“您刚才是否眨眼了”，我赶紧调到预览图看，没有呀，我明明睁着眼镜的啊。我向朋友抱怨道：“你这什么破相机啊，我明明睁着眼呢，它愣说我眨眼了。”朋友把相机拿过去，看了看屏幕上的照片，又看了一下我，说道：“是你眼晴太小了好不好。”我：@#$@!@*^#。 2、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：“这道菜不错，与我们的西餐很相似。” 3、城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。”第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。” 4、汉语“哪里哪里”是自谦的意思，作为对友人赞扬的回应。初通汉语的老外参加中国一对年轻人的婚礼。他很有礼貌地赞美新娘漂亮，而新郎却谦虚地说：“哪里哪里。”老外觉得新郎认为自己说得不明确，就用生硬的中国话接着说：“新娘的眉毛、眼睛、鼻子、嘴，都很漂亮啊！” 童年时代小笑话： 1、爸爸和孩子们一起在海滩上，四岁的儿子跑过来，拉着他的手，领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。儿子问道：“爸爸，它怎么了”爸爸回答道：“它死了，到天堂里去了，”儿子想了想说，“爸爸，你看上帝又把他扔下来了。” 2、不知为何，8岁的侄子一心想长大后摆地摊。他妈妈训斥说：“以后不准说摆地摊，没出息！再有人问，你就说长大后要出国念书，上哈佛大学！” 后来，再有人问他：“小宝儿，长大后干什么”“出国念书，上哈佛大学！”那人又问：“那上学回来呢”侄子白了那人一眼,说：“摆地摊啊！”
幽默小笑话大全
幽默小笑话大全 篇一：新笑话大全爆笑笑死人不偿命 笑话爆笑笑死不偿命 一个说普通话不标准的县长到乡下去开会笑死我了 “兔子们（同志们）， 虾米们（乡民们）， 猪尾巴（注意吧）！ 不要酱瓜（不要讲话）， 咸菜太贵啦（现在开会啦）”。 县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜（现在请乡长讲话）！”。乡长说：“兔子们（同志们）， 今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了）， 大家都是大王八（大家都使大碗吧）！ 不要酱瓜（不要讲话）， 我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听） 女:我开好了房间，等你！ 男:别开玩笑了。 女:真的，都说你技术好，我想试试真假。 男:再这样我就生气了。女:真的，我不骗你。他们都发誓了，说你技术真的很好。
男:别听他们乱说。 女:我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？ 男:别这样，会让我很为难。女:你今天如果不来，我就一直在房 间等你。 男:。。。 女:555 男:那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。半个小时后 男:你在哪里开房？我过来了！ 女:欢乐斗地主，电信一区，11房间，20桌。 男:滚！、害得我还跟老婆吵了架出来！ 上帝都被中国人搞崩溃了1、 天堂的门坏了，上帝要招标重修。 印度人说：3000弄好，理由是材料费1000，人工费1000，我自己赚1000。 德国人说：要6000，材料费2000，人工2000，自己赚2000。中国人淡定地说：这个要9000，3000给你，3000我的，剩下3000给那个印度人干。 上帝拍案：中国人中标！ 2、 后来地狱的门也坏了，阎王吸取了上帝的教训，制定控制价3000。德国人看了一眼，走了。
每日轻松一刻 笑话大全笑死你
1.和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。 我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？” 男友坚决地说：“不会。” “为什么啊？” “反正活不了几天了。” 2. 某男在婚恋网上看到一条某女的信息后立即发了一封邮件：请问美女你已离了 两次婚了，为什么还说自己是处女？该女看了邮件后很快给予回复：真是孤陋寡闻，本人已被处理过两次，难道不算是处女吗，且是资深处女。 3. 一次上化学课，是关于甲烷的化学性质。于是老师问我们如果发现煤气泄露怎 么办？只听见我同桌故作正经的说：“别着急！先点根烟冷静一下...”然后...然后 我们就被罚站了... 4.“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。” “我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。” 5.青年：“我想要有很多很多钱。” 禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。” 青年：“您是说七龙珠吗？” 禅师摇摇头：“不，是双色球。” 6. 家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：“这学期他抄过王红、抄过刘畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。” 我问：“他都超过班长王红了，我管什么呢？” 老师说：“我说的是，他抄人家作业。” 7. 单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿，说：“坐这儿！”妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消！”哥们回话：“没关系， 我有祖传千斤顶！”一秒后，全车爆笑…… 8. 一个妹子问我SY是什么意思。 我不好意思说，就告诉她是刷牙的意思…… 几天后我发现，她的qq签名变成了“最近早晚都会按时SY，感觉好舒服……” 大街上，两个男人正在吵架。 “你是一头笨驴！” “你是一头蠢驴！”
简短经典笑话大全爆笑
简短经典笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。”
8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗?最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。。。 13、温州7.23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁?
夫妻幽默段子大全爆笑
夫妻幽默段子大全爆笑 夫妻幽默段子大全爆笑1 1.吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗， 我提议：“要不咱们猜拳吧输的人洗！” 她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家可是淑女呢，猜拳这么粗鲁！” 我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。 突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。” 2.天冷突然转了，丈夫找毛衣。 妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。” 丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。” 丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！” 3.跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明。 几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材。 孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。 4.和老婆吵架了，事后很后悔，不该不让着她。想送她一条项链哄哄她，可又不知道买多长。 于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量。
结果。。她突然醒了。 5.老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。 老婆说统一价88。老公一阵沉默。老婆以为他会说自己太浪费了。 结果他说，“老婆，你赚了。你那么大的脸88元，他们小脸也88！” 6.和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家。 我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块， 5分钟后她打电话过来问我还在家吗她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。 7.一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。 双腿一跪说：“老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是在外面能不能给我留些面子” 他老婆很爽快地答应了。几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加。 他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗” 老婆淡淡的说：“男子汉，四海为家。” 8.昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！” 然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！” 我莫名其妙地看着她，问怎么了？ 她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了…… 今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了……
轻松一刻幽默笑话大全
轻松一刻幽默笑话大全 本文是关于轻松一刻幽默笑话大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 幽默笑话1 据说上车后一脸严肃地对司机说：“跟着前面那辆车!”司机就会特别兴奋，并对你露出一脸崇拜。不过，事实证明根本不是那么回事。今天我特意拦了辆车试验了一下，结果直接被赶下来望着车绝尘而去，我终于明白：公交车师傅不是那么好骗的。 幽默笑话2 一天上课，我和同桌下象棋被副校长抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说:继续下，我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说:你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下。 幽默笑话3 今天在公司丢了个U盘，里面有我重要资料，急得我找了一上午都找不到不料，下午一上班，我看到办公楼下面贴了个失物招领：哪位同事的U盘丢了。我知道你胸前有黑痣，小腹下面有壁虎纹身，腋下腋毛很旺盛，面部特征我就不写出来了听嗓音你女朋友当时应该是感冒了。如果你看到了感觉描述的是你的U盘，请速与我联系。我艹 幽默笑话4 萌萌哒的小侄子上小学了，昨天中午来我家，我对他说道：姑姑考考你，一斤棉花糖和一斤铁哪个重? 小侄子还在咬着嘴唇思考得时候，老妈在厨房就大声喊道：肯定铁重呗，你当你小侄子傻啊! 幽默笑话5 我思考了很久，今天总于鼓起勇气，“向女神发了一条，这个星期日你有空吗?”没过多久我就收到了这么一句话，女神回到，我在报社上班! 幽默笑话6
美女同事穿了条紧身的新裙子，男同事们眼睛都看直了。看到我们惊艳的眼神，女神大方地微笑，一个漂亮的原地旋身舞蹈动作，裙子象花朵一样绽放展开：“好看吗?”“恩——丁字裤真好看。”我擦了擦口水说。 幽默笑话7 女朋友最近智商越来越低了，一下班就抱着电视看喜羊羊与灰太狼，还把遥控器藏在屁股下，生怕我抢了似的，时不时传来咯咯的笑声，真搞不懂有什么好笑的，真怕哪天傻了，害的我两个月都没看熊大了。 幽默笑话8 本人男，前几天认识了个小帅，今天去他家玩，到他家后他给我倒水喝，我就想跟他开个玩笑，喝完水后马上做出了昏倒状，嘴里还不断说着：这水……原以为他会不知所措，没想到他却低声嘀咕道：妈的，这药效也太厉害了!瞬间我就凌乱了...他已经把我抱起来扔到床上了，现在他在洗澡......怎么办... 幽默笑话9 在大学读书的时候，宿舍闺蜜很爱吃美食，她男朋友也爱吃也胖。冬天，有天中午我们三个吃完饭回宿舍，男朋友顺路送她，男朋友中午没吃全饱，多买了个肉夹馍放羽绒服了，闺蜜蹭着他走，男朋友突然嫌弃的推了她一下，绕了几步心疼的说：想分手了，你刚刚你挤我到肉夹馍了你知道吗?! 幽默笑话10 去“夫妻保健”商店给小弟弟买衣服，开店的竟然是高中女同学，一时不知所措，莫名其妙冒出一句：给我拿包烟。女同学卟哧一声乐了，寒暄了几句说：都过来人了，有啥不好意思，说吧，要套还是要药…
开心一笑短笑话开心一刻笑掉大牙
开心一笑短笑话开心一刻笑掉大牙 1、一天，朋友跟他媳妇吵架了。 朋友：还生气吗？他媳妇：你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。 朋友：还分手吗？他媳妇：你要不给我一个苹果，可能就得分手了。 朋友：下次能不能不吵架？他媳妇：那你得再给我一包辣条！ 2、甲开着一辆宝马。 乙：哥们，宝马怎么来的？甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱了她的衣服跟我说“你可以要你想要的” 。 于是我开走了她的宝马。乙思索半天说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。 3、刚刚接到一个陌生电话，一个男的开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖50 万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，没忍住。”然后他挂了！过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟...第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖50 万是骗人的，不过主管允许有3 万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧。 有这好事？”“是的，不过你要先打两万做个样子。”我就这样被骗 了两万！操！ 4、今天早晨化妆的时候，3 岁半的小侄女突然跑到了我的跟前。我说：怎么起这么早，找姑姑有事吗？小侄女说：姑姑，等我长大了也要化
妆，化得很漂亮，像个鬼一样！ 5、这天女孩看到路上有两个小孩长得一样，很好奇，问我怎么回事。 我说：那是双胞胎！女儿：要是生妈妈时是双胞胎，那我就有两个妈妈是吗？我：不是，妈妈就一个。 女儿：那另外一个咋办？ 6、这段时间，明明他们小区的几个媒婆，争着给明明介绍女朋友，让明明受宠若惊！后来听媒婆芬芬跟老妈芝芝聊天，说：“我们几个约定，谁要是能给你儿子介绍成女朋友，谁就是我们这小区第一媒婆！”明明感觉哪里怪怪的。 7、有那么一天吃完晚饭，老爸对小侄女说：“ 去给爷爷端洗脚 水。” 只见，小侄女慢慢放下手里的玩具小声嘟囔着：“你自己的女儿懒的跟猪一样，你使唤不动，就指使你儿子的闺女，有你这样当爷爷的吗。。。”我。。。 8、今天和别的公司谈点业务，一起吃火锅，快吃完了点的土豆还没上来。同事气急败坏猛一拍桌子：“服务员！”服务员立刻跑来：“怎么 了？”“土豆呢？”“土豆??被??被收购了。”服务员讪讪 的回道 9、一小孩跑到诊所去买药，小孩：“医生叔叔，你给我弄些止痛片吧。”医生：“你身上哪儿痛呀?”小孩：“现在还不痛，可是待会就要痛了。”医生：“为什么?”小孩：“我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。回去肯定是要挨打的！” 10、记得去年的一天晚上下了一场小雪，阿牧早晨起床一看，很薄的
小笑话大全爆笑
小笑话大全爆笑 搞笑语录 小笑话大全爆笑 1、一老头乘公交去**村办事。途中问女服务员：**到了没？女服务员：还没呢。一会儿他又问：**到了没？服务员说：糟老头急什么，**到了我会叫的。 2、祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。是吗？那么伸出舌头。 3、出版商找摄影师拍美女抱鳄鱼的图片，摄影师说：为使模特放心必须麻醉鳄鱼，但这样费用就高了。出版商想了想，问：那麻醉模特多少钱？ 4、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？ 5、衷心祝福：上帝保佑您，**关心您，菩萨爱护您!为答谢您长期以来对我的关心和帮助，特别向您赠送新年礼物一份：价值连城的祝福短信--祝您新年快乐! 6、你究竟是回避我？还是你我之间无缘？我可是每天都想着你，得不到你我是不会罢休的！你让我拥有你吧？哪怕是一年也好啊！我亲爱的五百万彩票！ 7、糯米饭跟包子打架打输了，很不服气走在路上碰见了烧卖劈
头就打，只见烧卖立即脱掉外衣，气愤的说：其实我是卧底!！ 8、我说：你是猪。你说：我是猪才怪！从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：我不是猪才怪！ 9、我座位边上有个单身的男生，今天突然有个漂亮妹子过来找他，说今天末日哦，你准备怎么过？他想也不行就回答：太傻了你，这你也信。然后妹子默默走了。 10、一对夫妇共生8胎，依次为桂花。茶花。梅花。**。黄花。草花。野花，最后一个叫没钱花。 11、某男到外地出差，在车站和热恋中的女友分别，女友深情款款地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后，他说：有什么话就说吧，这又不是触摸屏! 12、室友整日忙着帮女友偷菜，感觉其兴致如此高昂，甚是诧异，遂问：偷菜果真如此有趣？室友：我偷的是菜吗？是女友的心！ 13、风飘飘雨飘飘，妹妹叫我学吹萧，吹到房里欲火烧，脱掉裤抱是书生，着腰，妹妹抓住我的大香蕉，张开腿抱着腰，喊着叫我处绝招，喂!喂!喂!今晚还要搞通宵! 14、动物园里猴再交配，小朋友见了问爸爸：它们在干什么？爸爸想了一会儿，说：它们在跳鞍马，可后面的总跳不过去！ 15、上生物课，老师讲到植物是生产者，动物是消费者，细菌是分解者我们班某男子说出一句我是第三者！。 16、刚才在一个网站注册了一个用户名爹，结果它给我发来邮件，一看就震精了，爹，您好，恭喜您，您的用户名已经注册成功了！
轻松一刻——小笑话
轻松一刻 一群动物到海上旅行，船突然出现故障超载要扔掉一些东西减轻重量，不然会沉没。这时一个动物提议：所有动物都讲一个笑话，如果有一个动物觉得不好笑就要把它扔下船。羊先说，说完之后除了猪没笑大家都笑了，羊就被扔下船。接着牛讲笑话，牛讲完之后大家都没笑就猪大笑。大家不解的问猪：你为什么笑？它回答说：我终于想通了羊讲的笑话为什么好笑。 一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠！。 一对情侣情人节在河边散布。天气有点凉.女方觉得好冷就对男方说:亲爱的今天晚上好冷啊。然后看了看那男生。那男的犹豫了一下说：是啊。还好我穿了两件衣服。 英语四级考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在
参与”。 一只小白兔去酒吧，问道：叔叔，有胡萝卜吗？叔叔答道：我们没有……”第二天，小白兔又来到酒吧，问道：叔叔，有胡萝卜吗？叔叔答道：我们没有……”第三天，小白兔去酒吧，问道：叔叔，有胡萝卜吗？那位叔叔不耐烦的说：下次你在来问这问题我就把你订到墙上！！第四天小白兔又来了，说道：叔叔，有钉子吗？叔叔答道：我们没有……”“那好，有胡萝卜吗？”。 蚂蚁和大象才刚结婚没两天，就闹着要离婚！法官问其原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20分钟！”大象当仁不让，痛斥道：“离，坚决离！接个吻都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又没影了！ 飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞”。
开心一刻幽默笑话
开心一刻幽默笑话 1、“杂不开心呢？昨天相亲不是挺开心的嘛！”“姑娘不喜欢我，让我别在打电话骚扰她了。”“昨晚她不还主动要你手机号码的么？”“她说要电话是为了方便设置黑名单。。。” 2、一对小情侣闹矛盾。女孩说：“你让着我点是会少块肉吗？”男孩无奈地说行行行，让你让你。女孩笑了，把男孩碗里的一块大肉夹走了。 ---------------------- 1、我家已经吃了一个星期的饺子了，星期一老妈包的饺子，剩了点馅，星期二她又和了点面，又剩了点面，星期三又和了点馅，又剩了点馅，星期四又和了点面。。。 2、老妈：下班没，晚饭吃了吗？我：还没，家里有啥？老妈：一个50多岁依旧美丽的女人。 3、逛街看中一条裤子，我对老妈说：“我想买这条裤子。”老妈立刻把钱包递给老爸摊开手说：“我没带钱包出来。”我把求助的眼光投向老爸，老爸点了点头，又把钱包递给老妈摊开手说：“好巧，我也没带。” -------------------- 1、一青年男子向大师哭诉：大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！只见大师拿出了一叠高考资料。。。青年：大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？大师：我是想说，施主，我们这只招本科
学历以上的，你还是先回去考上本科再过来面试吧！ 2、小时候不喜欢吃饭，爸爸哄我吃，说吃完了带我去动物园。我开心的吃完后被带去了菜市场看鸡、鱼。。。 ---------------------- 1、明明可以靠脸吃饭，但是你却要努力工作，这就是你和明明的差距。 2、数据云就是天道，超级计算机就是如来佛，管理员就是玉皇大帝，病毒就是孙猴子。。。 3、你真是大风吹树叶——傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻 4、终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱，就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊！！！ ----------------------- 1、每次拆蚊香，都尼玛像拆炸弹一样。 2、洗澡的时候调水温，总感觉自己是个正在破解保险箱的特工。 3、观察发现，椅子放的时间长了会长出衣服来。 4、那些快递一到就拆，闹钟一响就按，零食一开就吃的人，怎么好意思说自己有拖延症呢。 5、世界上竟然有催眠师这种职业，简直是不把老师放在眼里。
小学生幽默笑话大全
1.題目:你看 小朋友写:你看什么看!没看过啊! 老师评语:不要太拽哦！ 2.照样造句 例题:你(唱歌)我(跳舞) 小朋友写:你(好吗)我(很好) 老师评语:你在写英文翻译吗 3.照样造句 例题:别人都夸我()，其实我() 小朋友写:别人都夸我(很帅)，其实我(是戴面具的)。老师评语:什么面具这么好用 4.题目:好...又好.. 小朋友写:妈妈的腿,好细又好粗... 老师评语:那到底是细还是粗？ 5.题目:陆陆续续 小朋友写:下班了，爸爸陆陆续续的回来。 老师评语:你到底有几个爸爸呀? 6.题目:从前 小朋友写:小明从前门进来。 7.题目:天真 小朋友写:今天真热。 老师评语:你真天真~~
小朋友写:我今天考十分。 老师评语:我会跟你爸妈说~~ 9.题目:其中 小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。 老师评语:你是蜈蚣？~~ 10.题目:一...就.... 小朋友写:一只娃娃就要一百块。 老师评语:老师笑到不行.. 11.题目:原来 小朋友写:原来他是我爸爸。 老师评语:妈妈关切一下 12.照样造句 题目:(树呀树呀)我把你(种下) 小朋友写:(汤圆汤圆)我把你(吃掉) 老师评语:真是可爱~~ 13.题目:..一边...........一边.............. 小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师评语:他到底要脱还是要穿啊~~ 14.题目:课本 小朋友写:上课本来就很无聊。 老师评语:上课要专心
小朋友写:我很喜欢吃香蕉。 老师评语:小心噎到 16.题目:先．．．再．．． 例题:先吃饭，再洗澡。 小朋友写:先生，再见! 17.题目:天涯海角 小朋友写:妹妹乱跑跑到天涯海角。 老师评语:你妹妹真会跑~~ 18.題目:一直 小朋友写:我画了一直线。 老师评语:.......... 19.皮开肉绽 小朋友写：停电的晚上，到处很黑，我吓得皮开肉绽！老师评语：看到这句，老师佩服你。 20.题目：欣欣向荣——比喻生长美好的样子。 小朋友写：我的弟弟长得欣欣向荣。（老师评语：孩子，你弟弟是植物人吗？）还有一 个更绝的。小朋友写：欣欣向荣荣告白。（老师评语：连续剧不要看太多。） 21.题目：果然 小朋友写：昨天我吃了水果，然后喝了凉水。
开心一刻儿童笑话大全爆笑笑到肚子疼24个
开心一刻儿童笑话大全爆笑笑到肚子疼24 个 1、二、人的学问 1、小朋友的脸是干什么用的？ 答：我的脸可以用来洗脸。(捶地……) 没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。 刮老面皮的。 我的脸是给爷爷奶奶捏的。 2、人为什么不是蛋孵出来的？ 答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。 小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。 有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。) 我妈妈一生完就把我抱出来了。 ...... 2、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：我要二分之一。另一个说；我要三分之一。儿子最后说：这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！ 3、儿子奇放学回家，爸爸问：说一说，有什么新鲜事吗？糟
透了，考试两门不及格，儿子回答。爸爸叹气道：唉，这不是什么新鲜事…… 4、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。 5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……我不进不退会怎么样呢？儿子打岔问。父亲急了，气得大声吼道：那你问气象台去！ 6、五岁的弟弟跑过来对我说："哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？" 我无语。哪知他尝了一口，说："不对，好像是老鼠屎。" 7、儿子："妈，什么叫唯唯诺诺的人？" 妈妈："就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说'对，对，对'的人。孩子他爸，我说得对吗？" 爸爸："对，对，对。" 8、小明看到王叔叔从前面走过来，就赶紧上前跟他打招呼："王叔叔，你怎么还在这里啊？ 王叔叔："怎么了，小明，有事吗？" "王阿姨在波心花园都等你老半天了，我刚才看见她，她让我
100个经典幽默笑话大全
100个经典笑话大全 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? 10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” 13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” 14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
3.老头和驴 一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网，老农一鞭抽过去，骂到：“你以为你是169呀，想上网就上网！”驴被抽急了，踢了老头一脚，老头伤心的说：“你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁……” 1.辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您…… 5.我一直哭一直哭，哭我没有鞋子穿，直到有一天我看到一个人，他连脚都没有……我一直哭一直哭，哭我没有内裤穿，直到有一天我看到一个人，她连小JJ都没有 7.文思三千，不如胸脯四两…… 13.偶在家看世界杯时说∶『偶喜欢托蒂！』妈妈在旁边听见了说∶『哼，说得好听，我怎麽没见你拖！』 2.上联:白天很傻很天真 下联:晚上很黄很暴力 横批:娇身冠养 ” 9.沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来。 10.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做护舒宝。 7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”…
校园笑话大全开心一刻
校园笑话大全开心一刻 导读：本文是关于校园笑话大全开心一刻，希望能帮助到您！ 校园笑话大全开心一刻一： 1、教官：“如果同学在军训中晕倒了怎么办?” 学生：“先抽他一巴张看他是不是装的。” 教官：“女的!” 学生：“人工呼吸!” 2、室友是一名二B青年。 一天，我在放歌，室友问谁的歌，我说是张国荣的，室友说：“张国荣又出新歌了?” 3、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机? 小明回到：你是谁? 班主任又说：你看窗外! 小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢! 4、一觉醒来，看着身旁熟睡着的她。 甜蜜的幸福感油然而生，我忍不住偷偷的亲吻了她一口。 她睁开迷蒙的眼，四目相接，一记呼啸的耳光响彻整个教室! 5、考试，同桌一直在看手表不写题目，我问他“你干嘛?” “看时间” “为啥?”
“因为…时间会给我答案” 校园笑话大全开心一刻二： 1、听说现在高中不分文理了，文科占内存，理科烧芯片。那我现在是不是该死机了。 2、基米德说过，给我一个支点，我能翘一整天的课。 3、我拿着勺子，跪在食堂的地上，求荤! 4、有答案的同学把答案上传到纸条上，对答案有需求的同学可以自行下载到自己的试卷上，我们称之为“云考试” 5、我调的闹钟只是为了吵醒我的室友，好让室友踹醒我。 6、同桌是个吃货，语文考试中考填写反义词，有一个“生”的反义词，同学们都填的“死”，只有她填的“熟”。 7、天造地设的一对，应该像新东方和蓝翔技校的高材生，她能抓住他的胃，他能挖开她的心! 8、某地铁站路口，有一个要饭的，突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说，我这样天天伸手管人要钱，跟大学生有什么区别! 9、你以为我上学不学习是在浪费时间吗?时间就是金钱，其实我是在炫富!懂不啦!
每日轻松一刻笑话大全笑死你
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1.和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。 我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么” 男友坚决地说：“不会。” “为什么啊” “反正活不了几天了。” 2. 某男在婚恋网上看到一条某女的信息后立即发了一封邮件：请问美女你已离了两次婚了，为什么还说自己是处女该女看了邮件后很快给予回复：真是孤陋寡闻，本人已被处理过两次，难道不算是处女吗，且是资深处女。 3. 一次上化学课，是关于甲烷的化学性质。于是老师问我们如果发现煤气泄露怎么办只听见我同桌故作正经的说：“别着急！先点根烟冷静一下...”然后...然后我们就被罚站了... 4.“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。” “我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。” 5.青年：“我想要有很多很多钱。” 禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。” 青年：“您是说七龙珠吗” 禅师摇摇头：“不，是双色球。” 6. 家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：“这学期他抄过王红、抄过刘畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。” 我问：“他都超过班长王红了，我管什么呢” 老师说：“我说的是，他抄人家作业。” 7. 单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿，说：“坐这儿！”妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消！”哥们回话：“没 关系，我有祖传千斤顶！”一秒后，全车爆笑…… 8. 一个妹子问我SY是什么意思。 我不好意思说，就告诉她是刷牙的意思…… 几天后我发现，她的qq签名变成了“最近早晚都会按时SY，感觉好舒服……”大街上，两个男人正在吵架。 “你是一头笨驴！” “你是一头蠢驴！” 行人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢” 8. 一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：“您看你缺什么”主妇不快的答道：“缺钱。” 9. 董事长到分公司开会，顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩子了，情急之下问分公司女经理：见着我老二了么女经理脸一红：您……您一直不肯给人家机会嘛…
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开心一刻笑话大全带图 【篇一：开心一刻笑话大全带图】 爱笑的人，运气总不会太差，因为笑可以让人充满正能量，更能让 自己面对挫折，勇往直前，以下笑话希望能让你爆笑每一天。 开心一刻(一) 降妖 一日哪吒遇见了孙悟空挑衅地对他说：降妖问问你敢不敢? 孙悟空 一愣：像、像你说过那样的爱我? 醉汉 有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨 晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来!!! 就只见他妻子一巴掌打过来：你又tm给我尿冰箱里啊! 你俩搞基的? 两男是同桌，关系较好。某日a生病了b陪同一起出去，然后一起 回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：你们搞基的啊? 两人当场石化，一阵寒风吹过 a小脸儿憋屈，说了句：大爷，我喜 欢的是女的. 这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，b才反应过来，原来 大爷问的是：你们高几的啊! 非主流情侣 去楼下买个方便面，看到一对头发有8种颜色的非主流情侣吵架。 吵完了女的要走，你说你走就走嘛。手还把那个男的拉到。那个男 的一把拉回那个女的，说了一句让老子抽搐到现在的话不是说好要 一直当对方的天使么我真的....天晓得老子有多想把方便面给他们按 到脸上去。 开心一刻幽默笑话(二) 观音菩萨 小时候，院子里的小朋友最酷爱角色扮演，那时候流行新白娘子传奇。大家都抢着演白娘子，抢不到就演小青，再抢不到的就演许仙，再抢不到的就演法海。。。弱小的我每次都抢不到，只能演观音菩萨，于是院子里大人经常能看到我盘腿坐在高处，所有小孩跪在下 面拜我。。。。 贵的东西
又把媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼!我要 去买个贵的东西! 我一听，有转机!花钱消灾呗!马上说：好啊!我陪你去买。 然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。。。 报复 一姐们，手机被偷了! 咯咯那个气愤啊!她一生气跑到玩具店花10块 大洋买了五个玩具手机，再买了几根长长的手机绳，在街上逛了一 下午，五个模型全都被偷了，姐们这泄愤啊：草泥马，让你偷，让 你偷的心惊胆战，拿到兴奋，看到气愤。憋死你!!! 诺亚方舟 课堂上，听老师讲诺亚方舟的故事，讲到大洪水把地球上生物全淹 死了。阿呆问老师：你确定? 老师说：确定。 再问：那鱼呢? 老师：出去! 开门 跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办? 到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：有!快!递! 门豁然洞开。 棉花糖 街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈指着他手里的小糖人说：刚 买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话小孩不管，赖在原地继续吵 着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。 小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：大圣爷你看，你的筋 斗云来了! 您可能感兴趣的文章： 10.
校园笑话大全开心一刻
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室! 5、考试，同桌一直在看手表不写题目，我问他“你干嘛?” “看时间” “为啥?” “因为…时间会给我答案” 校园笑话大全开心一刻二： 1、听说现在高中不分文理了，文科占内存，理科烧芯片。那我现在是不是该死机了。 2、基米德说过，给我一个支点，我能翘一整天的课。 3、我拿着勺子，跪在食堂的地上，求荤! 4、有答案的同学把答案上传到纸条上，对答案有需求的同学可以自行下载到自己的试卷上，我们称之为“云考试” 5、我调的闹钟只是为了吵醒我的室友，好让室友踹醒我。 6、同桌是个吃货，语文考试中考填写反义词，有一个“生”的反义词，同学们都填的“死”，只有她填的“熟”。 7、天造地设的一对，应该像新东方和蓝翔技校的高材生，她能抓住他的胃，他能挖开她的心! 8、某地铁站路口，有一个要饭的，突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说，我这样天天伸手管人要钱，跟大学生有什么区别! 9、你以为我上学不学习是在浪费时间吗?时间就是金钱， ·
开心一刻爆笑小笑话大全,让你笑到抽筋
开心一刻爆笑小笑话大全，让你笑到抽筋 1、八一到了，带上祝福，带上老婆，带上孩子，请你检阅，这就是今晚陪你一起吃饭的全部阵容，你要负责，带上钱包。 2、儿子大龄未婚。父：你都这么大了，到了该找老婆的时候了。子：是呀，我知道。但在茫茫人海中，我去找谁的老婆呢？ 3、昨天问男友，是不是其实你是富二代，一直考验我啊？男友兴奋的说，我也一直觉得我是富二代，是不是我爸考验我啊！ 4、金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫！ 5、男朋友：为什么我每次吻你的时候，你老是闭上了眼睛呢？女朋友：表示我没有看见啊。 6、经常有人问我：你还好么？你看起来很累。你看起来有疑问。你生气了么？你生病了么？我都会统一回复：我就长这样。 7、柳宗元被逮了，在狱中遇到了李白，问因何入狱，
李说：;造谣罪，飞流直下三千尺，人家量了，没那么长;。 8、早晨扣门的第一屡风儿是我对你的忠心问候；深夜不落的星星是我献给你的晚安祝福。 9、网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。革命身体最重要，上网不要熬通宵。为把身体保养好，两点以前睡觉觉。 10、列车启动了，列车员叫一位漂亮女士把门关上，女郎说：我还没和妹妹吻别呢！列车员：把门关上好了，其余的事我来负责。 11、小鸟的梦想是自由飞翔；小猪的梦想是长的壮壮；小鱼的梦想是畅游海洋；你的梦想是——稻草一筐：趴在里面下个蛋吧！ 12、甲：你为啥哭得这么惨？乙：我被女友往背上打了一掌。甲：你的女友又不会用铁砂掌，打一掌至于痛到大哭吗？乙：可她会用仙人掌！ 13、如果你是一杯咖啡，我愿是一粒糖，微微地甜在你心间。如果你是一张白纸，我愿是颜料，为你谱画出五彩缤纷的人生！ 14、一个迷路的精灵，他送了我一个装满幸福的宝盒，开启的瞬间幸福洒向正在看短信的您，愿您及家人永远幸福、天天快乐！ 15、粉丝问郭德纲：郭先生的粉丝数量近期终于超越了苍井空老师，郭先生对此有何感想？郭德纲：光头的终于
轻松一刻英语笑话三则
轻松一刻英语笑话三则 篇一：趣味英语：笑话三则 趣味英语：笑话三则之Do You Know My Work? One night a hotel caught fire，and the people who were staying in it ran out in their nigh clothes. Two men stood outside and looked at the fire. “Before I came out，” said one，“I ran into some of the rooms and found a lot of money. People don’t think of money when they’re afraid. When anyone leaves paper money in a fire，the fire burns it. So I took all the bills that I could find.No one will be poorer because I took them.” “You don’t know my work，” said the other. “What is your work?” “I’m a policeman. “Oh!” cried the first man. He thought quickly and said，“And do you know my work?”“No，”said the policeman. “I’m a writer. I’m always telling stories about things that never happened.” 【译文】 你知道我是干什么的吗? 一天晚上，一家旅馆失火，住在这家旅馆里的人穿着睡衣就跑了出来。两个人站在外面，看着大火。 “在我出来之前，”其中一个说：“我跑进一些房间，找到了一大笔钱。人在恐惧中是不会想到钱的。如果有人把纸币留在火里，火就会把它烧成灰烬。所以我把我所能找到的钞票都拿走了。没有人会因为我拿走它们而变得更穷。” “你不知道我是干什么的。”另一个说。“你是干什么的?” “我是警察。” “噢!”第一个人喊了一声。他灵机一动，说：“那你知道我是干什么的?”“不知道。”警察说。“我是个作家。我总是爱编一些从未发生过的故事。” 趣味英语：笑话三则之Who is the laziest Father:Well,Jack,I talked with your teacher today .And now I want to ask you a question ,Who is the laziest person inyour class ? Jack:I don`t know ,father. Father:Oh,think!When other boys and girls are reading and wirting ,who sits quietly and only watch how other people word? Jack:Our teacher ,father. 【译文】 谁是最懒惰的 爸爸：杰克，我今天已经和你的老师谈过了，现在我想问你，谁是你们班上最懒的人? 杰克：我不知道，爸爸 爸爸：你再好好想想，当别的同学都在读书写字的时候，谁楞在那儿仅仅是看着其他人? 杰克：是我们的老师，爸爸 趣味英语：笑话三则之What Is a Traitor? Young hopeful：“Father，what is a traitor in politics?” Father(a veteran politician)：“A traitor is a man who leaves our party and goes over to the other one.” Young hopeful：“Well then，what is a man who leaves his party and comes ove r to yours?” Father：“A convert，my son.” 【译文】 什么叫叛徒?