我憋不住啦!

我憋不住啦！

我憋不住啦!陈京今天吃完晚饭,我和妈妈出去买早点,顺便把妈妈的自行车推回家。在修车的地方,我看到了一样我特别喜欢的东西,我尽量把脸扭到一边不看它,实在忍不住了,我说:"我憋不住了！"妈妈以为我想上厕所,我说"不是的、不是的,是我想买我最爱的东西。"妈妈说："坚持以下。"我说："好吧。"然后坚持没有买回家了。对于我的这一行为,妈妈奖励我了一包口香糖。

为什么我憋不住尿

为什么我憋不住尿？ ——早治疗不再为“社交癌”尴尬陶婷婷许多中老年女性朋友恐怕都会有这样的经历，一个喷嚏、一场大笑、一次小跑步赶公交车……尿液竟然不自主地漏出来，真是尴尬。对此，上海交通大学医学院附属仁济医院泌尿科副主任吕坚伟提醒，如果这样的情况经常发生，可要警惕了，压力性尿失禁开始干扰你的正常生活了。女性尿失禁患病率高达23％—45% 吕坚伟告诉记者，我国约有23％—45%的女性受到不同程度尿失禁困扰，其中以绝经后的妇女尤为高发。由于经常遗尿、漏尿，患者的会阴部常是湿漉漉的，重者更是时刻不能离开尿垫。尿失禁对女性朋友的工作、社交、运动、旅行、性生活等均可造成不同程度的影响，因而尿失禁又被人们称为“社交癌症”，给患者的生理和心理均造成了极大的阴影，甚至导致抑郁，成为不少女性朋友的难言之隐。每天上厕所超8次者应提高警惕喝水多，上厕所也多是病吗？怎样判断是否需要就医？吕坚伟表示，其实，膀胱过度活动症是因为主管排尿的神经不能准确向有关组织送达“开”与“关”的信号，所以导致患者无法控制排尿时间、有效排空膀胱等。但排尿频率与喝水量、天气冷热、出汗多少、有无服用利尿剂、有无糖尿病等有关。若每天正常喝水1500毫升—2000毫升，正常小便间隔两小时以上，每天8次以内，夜里1次以内属于正常；超过这个就应提高警惕，必要时去正规医疗机构就诊。临床上尿失禁分三种类型急迫性尿失禁：表现为有了尿感，然而来不及上厕所尿就漏出来，有时开水管等条件反射，尿也会流出来。压力性尿失禁：表现为咳嗽、跳跃、下楼梯、抬重物等任何腹部用力的动作，都会有尿液漏出，甚至笑一笑、打个喷嚏尿就会流出来。充溢性尿失禁：主要是由于膀胱收缩无力，在尿液涨满后，顺着尿道慢慢渗出，一般多发生于糖尿病及中风后的患者。尽早治疗方可重获健康有人认为“社交癌”这种病没法治，还有人则认为这是年纪大了以后出现的正常现象，不予治疗。吕坚伟提醒，其实，尿失禁完全可以通过治疗而重获健康。

郭德纲德云社相声文本-卖布头

《卖布头》何云伟李菁李：给您换一场，何：听得出来啊，大家的掌声和笑声啊，对相声特别的喜爱。李：不喜欢人家不上这儿来。何：不但您爱听相声，连我们也爱听相声。李：对。何：尤其是我，介小儿，我就爱听相声。李：是啊？何：过去，在我上学的时候，我喜欢听侯宝林先生的相声，李：哎哟，那是大师啊！何：说得太好了，人家有代表作，李：有哪些节目啊？何：《关公战秦琼》，李：对。何：《戏剧与方言》，李：《戏剧杂谈》何：说得多好啊，剧场演出我追着听，电台放录音我也听，听着听着，听不着了，李：怎么？何：侯大师故去了，李：对，那是九三年的事情，何：后来我喜欢听谁呀？高英培，李：北京的相声名家！何：高先生，说得好极了，人家也有代表作品，李：什么节目？何：《钓鱼》，李：不正之风，何：说得多好啊，剧场演出我追着听，电台放录音我也听，听着听着，听不着了，李：怎么？何：高先生也故去了，李：那就是前几年啊，何：后来我喜欢听谁呀？马三立。李：呵，那是泰斗啊，何：幽默大师，也有代表作品，《开粥场》李：《十点种开始》，何：《逗你玩》李：《买猴》何：我最喜欢了，告别演出我去了，李：是啊？何：啊，坐底下听，录音放我也听，听着听着听不着了，马先生也故去了。李：是啊。

何：我就纳这个闷了，李：您琢磨什么呀？何：我怎么听谁谁死啊？李：你方人呗。何：最近我发现啊，你的相声不错！李：你最好离我远点儿！何：就听一段儿，李：一段儿您都甭听，我还打算多活两年呢，何：确实是啊，相声说的好，李：这可不敢，何：大家都喜欢你，李：也不能那么说，何：都说你吗，李：说我什么呀？何：“太刺激了。” 李：我说话就你这味儿啊？何：确实是很有影响，我认为相声不好来，李：那当然了，何：乍一看很简单，实际上我们这个也有功课，李：当然是啊，何：“说、学、逗、浪”，不是，“唱”。李：您把字儿说准了，“说、学、逗、浪”那是徐德亮。何：尤其是这“学”啊，我认为最难。学的东西很多啊，包罗万象，你象什么天上飞的，地上跑的，河里头浮的，草稞里蹦的，各种人说话，各种大小买卖的吆喝，这个我们全能学。李：奥，这多得归为“学”啊。何：尤其是这个小买卖吆喝，这叫“货声”啊，李：就是叫卖的声音，何：在过去很讲究的，尤其是咱们北京，九腔十八调，棕绳翘扁担，李：有这么句话，何：您瞧过去，卖青菜的，前后箩筐，担着个挑儿，十几样二十几样的菜，一口气吆喝下来就跟唱歌一样。李：就这么好听，何：特别的好听，李：您给学学吧，何：捂耳朵，为的是拢一拢音，这个味儿的，李：您来来，何：香菜、辣青椒、勾葱、嫩芹菜、扁豆、茄子、黄瓜、架冬瓜、卖大海茄、卖萝卜、胡萝卜、扁萝卜、嫩芽的香椿、蒜儿来、好韭菜。李：真好听，何：就这一嗓子，站在长安街上，通县都听得见。李：就这么大声，何：通县还一卖菜的。李：废话，俩卖菜的象话吗？何：这叫“卖菜同期声”啊，

皮裤胡同凶宅奇案郭德纲演出本PART2-郭德刚相声文本(免费)文库---文本资料

好色风流,不是冤家不聚头。只为淫人妇,难保妻儿否。嬉戏眼前谋,孽满身后,报应从头。万恶淫为首,因此上媒色邪淫一笔勾。念这几句定场诗,接演单口相声<<皮裤胡同凶宅奇案>>,事儿啊不大,可是呢也不小,但是这个故事听完让人着急,倒底是怎么回事儿呢?反正我是知道,您要想知道呢就得听我慢慢的说. 皮裤胡同,这有一大宅子.相当相当的大,这宅子呢,招呼几个看宅子的人,万幸都死了,一个都没剩下,前院儿这老头儿还满处找呢.哎,找着这么一位,姓张,叫张小乙,给人卖苦力为生,夫妻两人度日,这天哪没挣着钱,跑到茶馆儿那儿着急,想找一活儿,让这老头儿碰见了,”你愿意不原意去?一天两吊钱,每月给二两白银,”张小乙乐坏了,”阿,可了不得了.天上掉一火锅儿这是.”他可不怕烫着啊,”我去吧”老头也挺高兴,掏出来两吊钱,”你先拿着,这会儿天儿还早,回家之后,该吃吃,该喝喝,休息休息,擦黑儿的时候,你来找我来,今天这一宿,你要觉得行,这事儿就定下来,如果说要是不行的话,这钱我也不要,""好吧,”站起身来,把这钱揣在怀里边儿,紧了紧腰带,心里痛快,什么买卖一天能挣两吊钱哪?啊?这我就算行了,嗯?我跟我媳妇儿两口子,能过上好日子,噔噔噔噔噔噔往家走,来在家,一推门往里一走哇,媳妇儿坐在炕上阿正正补袜子,过去来说人哪都是很节俭,尤其家里穷得主儿,衣服呢破了舍不得扔,剪下来补个补丁,碎边儿呢?补吧?这儿正干针线活儿呢,一抬头,自己的丈夫回来,一瞧他回来心里边儿咯噔一下子,不高兴.为什么呢?这个点儿回来,没找着活儿,按现在钟点儿说,也就一点半左右,往常阿都得下午五点来钟回来,这中午刚过一会儿你回来,没找着活儿,没找着活儿你就没挣着钱.没钱咱们两口子吃什么呀?心里别扭,瞧一眼叹了口气,”唉",没说话张小乙乐了:”哈哈哈哈哈呵呵,家里的,我回来了.””回来好啊,回来是家人家儿,””你瞧,哪这些闲话呀?我回来啦,哈哈哈哈呵呵呵,””嗯,还挺喜兴,不知道过日子怎么样啊.托您的好,过会儿我出去拉板儿车去,””那些闲话?有妇道人家出去拉板儿车的么?””啊,有老爷们儿不干活儿这会儿就回来的么?”嗯?我告诉你啊,昨天俩人就弄一半饱儿,知道么?今天你这点儿回来,甭问哪.什么活儿都没捞着干.没钱咱们吃什么呀?啊?说呀?怎么办吧?我这一天到晚的累个吊死,给人缝缝衣裳,缝缝袜子,还得拆开,把袜子口儿缝死.””别着急呀,着什么急呀?晚上吃什么呀?””吃什么呀?这有什么可吃的?也没钱””你看?待会儿这样啊,我出去买肘子,买棵白菜,啊?买点儿面,打二两酒,咱两口子喝两杯.””唉,行啊,你去吧.抢的时候别让人看见阿.””我买去,”唉咳,抢钱的事儿别让人看见阿.””我还能干点儿别的不能啊?!””你说这用我说么啊?今天你就回来,吃什么去?” 一瞧这,一伸手掏出两吊钱,”嗯?””瞧瞧.这是什么?!””唉呦,你真抢去啦.你抢谁的这是?””我挣的.我挣””你哪儿挣的你啊?””我这个,有人找我干一活儿,先给的钱.””唉呦,我的老天爷呀,阿?老天爷挣了眼了,没干活儿先给钱,什么事儿这么好啊?嗯?你说说我听听.””咳,今天哪我上分阴轩那儿等活儿去,碰见一老爷子跟我说,’皮裤胡同儿,进口儿,往北去,那边儿有一大宅子,找人哪看房,一天两吊钱,一个月给二两银子,今先试试,’我说行,我就去,””你把钱赶紧退回去,””怎么了?””怎么了?!你没听人说么?那宅子不干净,它夜里闹鬼.去的人可都死那儿了,咱的日子还得过呢,啊?你千千万万别应,你快””唉呀,这妇道人家头发长见识短,三日一梳头两日一洗脸那儿懂得那个去.你听他们瞎说,天下没鬼!知道么?还告诉你,有鬼也把他打跑了,我什么都不怕,我这事应了,你甭管了,我先买菜去吧.嘿,你别去,你甭管了.” 转身出去了.一会儿工夫儿,什么肉啊菜啊酒啊面啊买了一大堆,这回来紧跟着脸切带煮又炒又烫,酒都摆好了.”来!咱两口子坐在这儿好好喝两杯!阿,这些日子咱们家里边儿穷啊也素了你了,阿哈哈,净吃不饱,今天还行,来!喝!”媳妇儿擦擦泪:”唉,喝吧喝吧,你就去吧,阿.明年我给你上坟去.””你怎么了这是阿?!你什么嘴你这是?””什么,你说的我心里不踏实,””你这这这,来来来来来,来,吃口饼,吃口肉,阿,来,把这二斤饼先吃了,””啊,听说闹这个心里头不

尿急憋不住怎么办

尿急憋不住怎么办很多人由于工作比较忙，有的时候连上厕所的时间都没有，这就成了一个普遍的问题，就是憋尿了，有的人可以憋得住，但是有的人就好像功能比较差，一有尿就憋不住，那么这种尿急憋不住怎么办呢？单纯的女性尿频尿急多半数会被误诊为泌尿感染!其实是腺性膀胱炎作怪。腺性膀胱炎主要是膀胱粘膜病变引起的，与婚后一些女性性生活过频，经常摩擦，以及长期泌尿梗阻、反复感染有关，并不是细菌感染。如果诊断是腺性膀胱炎，可采取与男性前列腺炎一样的电汽化疗法治愈。以上是一种情况，再来分析其他症状。还有一种情况就是楼主曾经患有尿路感染。你的尿频可能与尿路感染未彻底治愈有关。尿频、尿急是尿路感染的典型症状之一。一般来说，女性尿路感染初发时多属急性，如未及时治愈，就会转变成慢性尿路感染，反复发作，迁延难愈。在这种情况下，尿频就成了一种常态症状，让人心烦。要消除这一烦恼，就要下决心将尿路感染彻底治愈。但慢性尿路感染比较顽固，在症状消除后仍需坚持治疗1～2个疗程，只有在医生多次检查后确认彻

底痊愈了方可停药。慢性尿路感染之所以难以治愈，反复发作，主要原因是治疗不彻底，症状一消失就认为好了，没有进行巩固治疗。建议吃点诺氟沙星合用头孢拉定很快就能好.如果不行就做个细菌培养加药敏试验.(如果以前没有尿路感染，就可以考虑别的情况) 除了尿路感染有尿频症状外，有些疾病也可引起尿频，如膀胱炎和尿路结石。患膀胱炎时，膀胱炎症会刺激尿意中枢神经处于兴奋状态，产生尿频，并且尿量减少(成人<500毫升/次)。因此，尿频也是膀胱炎的一个重要症状，尤其是急性膀胱炎、结核性膀胱炎的尿频更为明显。如患有尿路结石，也会发生尿频，并且有排尿疼痛感。如你已做过检查，膀胱与肾脏无问题，还可以再检查一下膀胱附近的器官有无问题，如卵巢肿瘤或囊肿、妊娠或子宫肌瘤、过度肥胖等，这些疾病都会使膀胱受压，影响膀胱的有效容积，引起尿频。尿急憋不住怎么办？上面这些就是关于尿急憋不住的一些知识了，可能是由于尿路感染或者是由于尿路结石啊，还有就是膀胱炎等情况，所以如果出现了这样的情况应该及时的去医院进行检查，尽早治疗。

郭德纲单口相声剧本

郭德纲单口相声剧本郭德纲单口相声剧本（一）北京城六朝古都，有千年的建城史。可说的事儿，可是太多了。过去有这么句话，大胡同三千，小胡同是多如牛毛。那个胡同里面，都有不同的故事，不光是胡同，整个北京城，你说天坛，你说地坛，天安门，故宫，哪都有大批的笑话。今天说这笑话，发生在天坛。什么时候的事儿呢？咸丰九年。这一年那，快到冬至了，皇上每年到冬至，得到天坛去祭天。为什么祭天呢？天坛呢，供奉着老天爷。皇上呢，自称是天子，每年到这会儿呢，天子看天，实际上呢，就是皇上瞧他爸爸去。去可是去，这活儿阿，需要一个读祝官。什么叫读祝官呢？就是司仪。一般来说礼部侍郎担当这个活，那年头儿，没有扩音器，没有话筒，没有音箱。这么大的天坛，文武群臣跟那儿站着，怎么行礼，怎么拜，怎么磕头，得有一个人喊。唉，这一年的读祝官那，吏部侍郎，姓黄，叫黄铜。黄铜家里有钱，当官之前就捉摸了，”当什么官呢？现如今当官能花钱买，我能买一官。太大的官我当不了，买不起。而且好些个官，要学问，我又没学问。想来想去，吏部侍郎，这个好。而且啊，就这一年的读祝官当下来，就这一次，够四五年的挑费。当这一回，我买官的钱就回来了。” 果不其然，花钱运动，这一年的读祝官，是他的。明天就到正日子了，今天，黄桐在家里面转开腰子了。”要了亲命了，没想到阿，

把这茬忽略了。”什么呢？自己嗓子难听。天坛来说阿，需要一个很好的嗓子，大声一喊，都得听得见。可是自己说话呢，又沙又哑。祭天大典，这几个字，他一说难听了，”祭天大典-”（沙哑声）。皇上一听就急了，当时就得杀。本没回来，脑袋也丢了。”怎么办呢？”跟屋子里面来回的转腰子。唉，就这会儿工夫，听见府门以外有人吆喝，”豆~腐~~”.卖豆腐的，黄铜一捉摸。”有勒！”“把他叫进来。”工夫不大，打外面进来了。大高个，小伙子挺精神。 ”给大人请安。” ”起来吧。叫什么名字？” ”跟老爷回，我叫黄金。” ”嗯，是比我值钱。嗯，我叫黄铜。这个，你都卖什么啊？” ”跟老爷回，卖豆腐的。” ”嗯，我照顾照顾你……” ”哦。谢谢老爷，您是要炸豆腐啊？是要豆腐块啊？豆腐丝，豆腐片？” ”不要那个。以后啊，你也甭卖豆腐了。” ”呦！老爷，不卖豆腐吃什么啊？” ”吃大典！” ”老爷，点大了发苦。” ”还是点豆腐阿？祭天大典。” ”我没听明白。”

郭德纲德云社相声文本-金刚腿.doc

（甲、乙、丙同时上台，丙站中间，甲在右）乙这回咱们三个人说段相声。丙咱怎么说呀？乙我出个主意，你们俩随着。甲说什么呢？乙咱们说一回金刚腿，又叫一百二十八条腿儿。丙怎么叫一百二十八条腿儿？乙比如说：咱们说出一样物件，不论是吃的、使的、用的，都得叫它带着四条腿儿。好比说，有这么一座山，山当然是没腿啦，也不能满街上溜达山哪！甲对啊！乙比如说这山叫“牛头山”，牛几条腿啊？丙四条腿儿啊。乙打这儿起，句句都不许离开牛啦。你们俩给数着点儿。甲、丙行。乙有这么一座山…… 甲、丙四条腿儿。乙山上有什么庙？甲、丙四条腿儿。乙庙里有什么神？甲、丙四条腿儿。乙庙门口有什么树？甲、丙四条腿儿。乙树上落着什么鸟儿？甲、丙四条腿儿。乙鸟嘴衔着什么果子？甲、丙四条腿儿。乙下山过的什么桥？甲、丙四条腿儿。乙上哪儿去？甲、丙四条腿儿。乙谁家里？甲、丙四条腿儿。乙叫门谁给开的门？甲、丙四条腿儿。乙里边给的什么坐？甲、丙四条腿儿。乙坐下说的什么故事？甲、丙四条腿儿。乙给什么吃的？甲、丙四条腿儿。乙给什么喝的？甲、丙四条腿儿。乙给的什么钱？

甲、丙四条腿儿。乙这就完啦。甲、丙四条腿儿。乙（故意地说）你们俩人。甲、丙四条腿儿。乙起哄啊？甲、丙四条腿儿。乙没完啦？听明白了吗？甲丙早明白啦。乙那么我先说，你（指丙）二说，你（指甲）末说。丙你先说什么山？乙二龙山。甲你等等吧。龙没有腿儿，龙有爪。乙啊？那爪在哪儿长着？甲在腿上。乙还是的。丙山上有什么庙哇？乙“龙”王庙。丙庙里有什么神？乙“龙”王。丙庙门口有什么树？乙“龙”爪槐。丙树上落着什么鸟？乙“龙”鹞子。丙鸟嘴衔着什么果子？乙“龙”元果。丙下山走的什么桥？乙青“龙”桥。丙噢，京北呀！上哪儿去？乙“隆”福寺。丙噢，北京啊！谁家里？乙老“龙”家。丙百家姓没有这姓！乙这是外姓。丙好嘛，外姓也来啦。叫门谁给开的门？乙“聋”子。丙聋子？那你叫门他也听不见哪？乙这个……是啊，旁边有一个不聋的人告诉他的。丙这不像话。他还告诉聋子开门去，他不会给开门吗？乙讲这巧劲儿嘛！

又短又精典关于大师的经典搞笑段子憋不住笑出声来

又短又精典关于大师的经典搞笑段子憋不住笑出声来年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生!”禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我!!” 有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说：孩子其实你是个百万富翁啊。为什么?禅师笑着说：你想啊，假如我出100万买的你的健康，100万买你的年轻、100万买的智慧，你会愿意吗?“我愿意!我愿意!哎，禅师你别走啊，我愿意!” 青年问禅师：“大师，我...”“放不下一些事放不下一些人是不是？”。青年惊呼：“大师怎么知道？”。“来来来”禅师拉着青年边走边说“热水我都烧好了，你们这些傻逼不挨烫就是难受”?? 一位青年去见禅师问道「禅师，我女朋友嫌我挣得太少要和我分手怎么办?」禅师闭目不语。青年又逼问一遍。禅师闭目在地上写下四个字母「HJBF」。青年想了一会儿愁道：「您的意思是我们合久必分?」禅师摇头。青年喜道：「那您是鼓励我厚积薄发?」

禅师摇头，说：「我是说你好JB烦。」青年问禅师，我喜欢一个日语系的女生，我追求了她很久，每次告白都被她说不可以。我是不是该放弃?禅师想了想说，也许是你们的缘分还未到，你注定需要经历更多的考验才能得到她。她说不可以不代表她真的就希望你停下来，她说不要不代表她希望你放弃。去吧，年青人。禅师回到禅房后，默默地打开了快播。一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。旁有一人说：它老蜇人，何必救它?禅师答：蜇人是蝎子的天性，而善是我的天性，我岂能因为它的天性，而放弃了我的天性。禅师又道：“蛰就是爱，说也说不清楚” 一人请教禅师：「有人背地里捅我刀子，该怎么办?」禅师拿起一把斧子抛向天空，然后问：「听到天空喊疼的声音了吗?」该人摇头：「斧子又没伤到天空，天空怎么会喊疼呢?」禅师点头：「天空那么高远辽阔，斧子扔得再…啊呀我艹」苦者问禅师：“禅是什么？”?禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：“站到何时？”?禅师答：“感觉如何？”?苦者咽了咽口水：“饿！”?禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了

让人憋不住想笑的幽默笑话

让人憋不住想笑的幽默笑话让人憋不住想笑的幽默笑话1、前不久，我们社区要为一个贫困地区的学校捐书。一位老太太提着个包跑来了。她气喘吁吁地对社区工作人员说：“小同志，我在家找了半天没大书，你看这些小书能捐不?” 工作人员接过老太太的包一看不禁乐了，里面装着十多本家用电器说明书。 2、我把出租车停在路边，上来一位女士。女士的手机没电了，向我借，我很不情愿地递给她。女士给一位男士打的电话，聊起来没完没了。我提醒她：“长话短说，我的手机快没钱了。” 女士点点头，对着话筒说道：“长话短说，我的手机快没钱了。” 到地儿了，女士下车了。时间不长，我的手机来了条信息：“某某号码成功为您充值200元。” 3、昨晚去小便利店买东西一共30 给了老板100，找回一张50一张20。老板好心提醒：“现在50假币很多，您看清楚点。” 心想这老板人不错，认真验下钞票。果然是真钞，然后打道回府。回家后发现：尼玛，20是假的!

4、最近买辆车，同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“火车站二十块钱去吗?“ 5、儿歌：你拍一，我拍一，我们一起“打飞机” 你拍二，我拍二，看谁是个“软小二” 你拍三，我拍三，作爱其实很简单。你拍四，我拍四，一晚搞个七八次。你拍五，我拍五，脱光衣服来跳舞。现在的孩纸太可怕了。。。 6、一天，一个人来到一家酒店的洗手间，对清洁工说道：“请问你有没有看见一枚戒子?” 清洁工伸出双手，问他：“你看那一枚是你的。” 7、刚刚收到的漂流瓶，该怎么回复? 小身板，弟弟长，能吃剩饭，会暖床。出门当牲口，回家做牛郎。穿上西装，仪表堂堂，脱了裤子，禽兽模样。生的一副好皮囊，做的一手好文章，不求包养，只求同房。 8、路边听一个打电话：你向我借钱时，把你老婆给我睡都愿意;让你还钱时，把我老婆给你睡都不愿意还钱… 9、老师开家长会，公布需要调整一下课程表，发现下面50多位家长都在拿手机。正感觉奇怪?原来都是在拍课程表……现在没人用笔了。。。

郭德纲德云社相声文本-东游记

郭:谢谢大家！看见你们高兴我痛快呀。于：也高兴。郭:老老少少，楼上楼下，于：对。郭:一万多人，于：哪儿有那么些人呀？郭:连窑台儿吃涮肉的那帮。于：咳，外边儿也算？郭:来这么些人，好！没事多听听相声，有好处。开心。于：哎，一乐。郭:没有难过的事儿。天塌下来有武大郎盯着。于：就他活着呢，那意思。郭:咱么有什么可怕的事情呢？高高兴兴的。当然了，保不齐谁家里有点儿什么事儿，于：那是。郭:拿我们来说也是如此。抬杠拌嘴啦，孩子不听话啦，这保不齐。于：都被不住。郭:今天我媳妇还跟我打架来着呢。于：啊？郭:今天家里边儿闹点儿别扭。于：闹家务事。郭:吵嘴。“纲太”很不高兴。于：对，哎？“纲太”是谁呀？郭:我媳妇儿。于：哈哈哈哈。您媳妇儿怎么会叫“纲太”呀？郭:郭德纲的太太嘛。于：哎呀。郭:跟我吵，这个比你强，那个比你强。哎呀。你看我跟台上能耐大着呢啊，她跟我一搅我这脑子”嗡“一下子。我恨的没法儿没法儿的。于：是。郭:可是你说两口子怎么弄啊？我一扭头我就冲进房间，坐下来稳定住了想了想。于：冷静一下。郭:其实她也没什么不对的地方，她也是为了我好，于：那可不。郭:我要发火也不应该，想了一刻钟，出去跟她好好说说，于：解释一下。郭:我决定，我冲水，站起来，系好了。于：您那不是想了一刻钟，您是拉了一刻钟。郭:讨厌啊。我坐那儿冷静了半天，我觉得心里舒服多了。于：肚子里舒服多了吧？郭:不许瞎说。于：谁瞎说了？郭:后台对词儿有这个吗？于：是啊，您想的时候冲水干吗呀？我就琢磨。郭:我冲进房间坐错地儿了。

于：那叫冲错房间了。郭:我的意思就是她也希望我好。于：（于谦一直在笑）郭:你再乐你出去啊！于：（笑着说）谁乐了？郭:不带这样的，我们家里闹别扭你还看着可乐，你什么人？于：是，要不给您气成这样。郭:我是真生气，当然她也是为了我好，她一直希望我出类拔萃，比别人强。这就是典型的望子成龙。于：你们这关系不一般哪。郭:那当然了。当然我水平有限，我的心是热的。于：别客气了，不错！郭:我跟你我比不了，人家于老师水平、觉悟、经验、方方面面都比咱强。于：不能这么说。郭:咱就普通老百姓，人家老于家书香门第，连他，带他媳妇儿，我们那嫂子，人家都大户人家，琴棋书画样样精通。我们家早晨起来我媳妇：“买早点去！扫地！擦地！中午谁接孩子？”我们家尽这个。于：杂物事儿嘛。郭:人家早晨起来，收拾利落了，香炉里点根香，那儿放着古筝的音乐，俩书台笔墨纸砚都预备好了，研得了磨，舔饱了笔，两口子画画。于：好这个。郭:他坐这边，嫂子坐对脸儿，一人桌子上搁一镜子，看一眼，画两笔，于：自画像。郭:嫂子那儿画一狐狸，于：啊？郭:于谦这儿画一大乌龟。于：去！没听说啊！郭:大才子嘛。于：大才子照镜子画乌龟呀？郭:你这是国宝的东西。于：什么国宝呀？郭:国宝，我承认。想当初宋徽宗赵佶画马最好，还有一大画家戴嵩画牛。于：对。郭:赵佶的马戴嵩的牛，嫂子那样的狐狸，你这样的王八。于：没听说过！有搁一块儿说的吗这个？郭:天下第一。关键是人家家里有这个条件，于：什么条件？郭:人家他那个父亲们，说实在的阿，于：对，没有“们”这里头。父亲就一个！郭:是啊？我夸你显得阔嘛。于：显得阔我趁爸爸呀？那管什么呀？郭:你超过别人，超过别人。于：没有，这地方不用！郭:他父亲老学究，留着胡子，看着就像个有学问的人。呵！

我憋,我憋,我憋不住_小学作文

我憋，我憋，我憋不住本文是关于小学作文的我憋，我憋，我憋不住，感谢您的阅读！ “哈哈哈！哈哈哈！”俗话说的好呀：笑一笑，十年少！在今天的课上我可笑了几十年呢！因为所以科学道理，我们今天举行了一场有趣的憋笑大赛！做完了阅读，我们开始上课了！老师走上讲台，拿起粉笔在黑板上写上——憋笑！“憋笑？”大家一头雾水。写罢，老师请了俩笑笑监工上台监督我们。老师站在讲台上，向我们宣布憋笑大赛的游戏规则：“N0。1，不可以用东西捂住嘴巴！N0。2不能笑！”大家听了，纷纷议论起来。为了憋，我和王涵想出了一个好主意：咬咬紧嘴唇！开始讲笑话了！老师脱口而出：“一个老妇人……”“哈哈哈！”张倩笑了起来。我们好像发现了什么，也都哈哈大笑起来。老师不解道：“你们干嘛不憋啊？”“憋不住啊。”我轻声说道。不行。一定要憋，一定！老师有开始讲笑话了：“有一只狗，跳到了桌子上，想偷吃主人的烧鸡！主人发现了，说：‘你怎么对它，我就怎么对你。’狗想了想，舔了舔鸡屁股。”大家先是一愣，然后一个个憋的满脸通红，眼珠子要跳出来似的。大家不是“忍”者，终于忍不住了！季煜首当其冲，第一个笑了出来。“哈哈哈！哈哈哈！”他的笑有节奏而又富有感染力。我听了，不禁放声大笑起来！肚子顿时获得了解脱。听了几个小伙，大家还想再来上一、两个。这时，笑话大王——李翔自告奉勇，愿意个大家讲个笑话。李翔用东北方言滑稽地说：“有一个教官让一人爬树，不到两分钟，那人便下来了。这是为什么呢？因为有蛇爬到了他的裤裆里！”这时，我们一个个都成了“红富士”，李翔更是滑稽，自己一边讲一边笑。大家看看李翔，听听笑话，都忍不住笑了出来

啊！憋笑的滋味可不好受列！我真的憋不住！

郭德纲德云社相声文本我的大学生活

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郭：回到北大我很高兴，我也北大的，我是北京大兴的徐（唱）：明天你是否会想起，昨天你写的日记郭：来捣乱的了徐（唱）：明天你是否还惦记，曾经最爱哭的你郭：小时候挺脆弱徐（唱）：老师们都已想不起，曾经最爱哭的你郭：是爱哭说了徐（唱）：我也是偶然翻相片，才想起同桌的你郭：一块坐着徐（唱）：谁娶了多愁善感的你郭：一惊一乍的真受不了徐（唱）：谁看了你的日记郭：偷看日记我告他去徐（唱）：谁把你的长发盘起郭：这个眼神当不了歌星徐（唱）：谁给你做的嫁衣郭：我自个儿买的徐：大学生活，就这样，远去了郭：谁都有毕业的一天徐：你也远去了郭：我离疯子远点徐：我多怀念，你的秀发，拂过我胸口的感觉郭：我扎死你徐：我多怀念，在无人的校园里，你让我背你那种情义郭：就你这小体格徐：我多想对你说一声郭：说徐：我爱你郭：断臂山？徐：我多想最后一次，吻你郭：拿个盆来我要吐郭德纲德云社相声文本-我的大学生活【最新资料，WORD 文档，可编辑修改】

徐：你干吗呢？郭：你太恶心了你徐：我正在做的事情，是对一段时光的追溯郭：啊徐：做一份青春的祭奠郭：祭奠，这词听着挺坦荡的。都祭奠什么呢？徐：我的大学生活郭：上过大学徐：祭奠我青春无悔的爱情郭：说话跟念诗似的徐：我第一次行走在大学的校园里郭：原来不让进徐：那是我来报到郭：哦头一天徐：我第一次走在大学校园主路上，看着扑面而来的横幅，心情非常激动郭：哦徐：激动得有点颤抖郭：写的是欢迎新生入学？徐：开展灭鼠运动郭：那颤抖就对了，这叫大义灭亲徐：你才耗子呢郭：这词听着不挨着徐：就这样我的大学生活开始了郭：慢慢上吧徐：在大一的时候，我只有一门心思郭：干吗徐：学习郭：就是上课呗徐：我这个学习是受我们宿舍老大影响的，郭：哦，老大很喜欢上学？徐：苦心学术郭：好学生还是多的徐：非常爱学习郭：那有个好成绩徐：以至于他的生活中完全都是学术用语郭：那可了不得了

憋不住话的乌龟(印度)

从前，在一个小泥塘里，住着一个小乌龟。小乌龟很爱爬到阳光下，跟过往的行人闲谈。它跟走兽谈，跟飞禽谈，跟游鱼谈那张小小的嘴巴一刻也没有停止过说话。嗬，有一天，从天边飞过来两只漂亮的大雁。小乌龟，一只大雁叫道，你愿意跟我俩一起飞到我们那美丽、遥远的家乡去吗？我们住在一个波光粼粼，清澈如镜的小湖上。乌龟住在只有污水的烂泥塘里。一个波光粼粼、清澈如镜的小湖，他当然喜欢去看看。可是，我怎么能跟你俩一起走呢？我的身上没长翅膀呀！他说。咕，我们会带你去的，大雁说，如果你同意闭上嘴巴，一个字也不说的话。哈，我当然可以把嘴闭上，就像你说的那样，连一个字也不说。乌龟回答道。第二天，大雁飞回来的时候，他俩用嘴衔着一根棍子各自衔着棍子的一端。你用嘴咬住这根棍子。他俩对乌龟说，在我们飞行的时候，千万不要说话。如果你一说话，就会放开棍子，从天上掉下来。我一定按你们说的那样做。乌龟急于离开他的污泥塘，满口答应着。于是，乌龟用嘴咬着棍子，两只大雁各衔棍子的一端，起飞赶路了。他们飞过树梢，直上晴朗的蓝天。但是，当他们飞过村子的时候，地上的孩子们看见了他们的老朋友乌龟。嗨，看乌龟啰！他们叫喊起来了。我要作一次很远很远的长途旅行！乌龟很想夸耀一番，他立即记起了大雁起飞前的警告，便没有张嘴。他看起来多么蠢呀！孩子们叫喊道。你们自己才蠢呢！乌龟真想这样回答他们；但马上又想起了大雁的话，便没有张嘴。他怎么能闭着嘴不说话呢，孩子们嘲笑道：大家猜猜，他真的能憋住话吗？这下子，乌龟可实在忍受不了啦！我当然能憋住话！他喊道。就在他张嘴说话的那一瞬间，嘴巴松开了棍子，叭哒一声，掉在了孩子们脚下。

憋不住笑的笑话

憋不住笑的笑话憋不住笑的笑话1 1:小生答道：“我想在你方便的时候去。”…… 一和尚与一陌生尼姑，进一小店住宿，恰巧只剩下一间房，小二说：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，没什么！”两人想也是，就同意了。一人睡一端同床共寝。夜半，尼姑的脚碰到和尚的老二，就问：“那是什么？”和尚想想说：“那是死人！”一会儿，和尚的脚碰到尼姑的小妹，就问：“那是什么？”尼姑说：“那是棺材，专门装你的死人！”……. 2:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。” 3:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」 4:西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，

有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸，餐厅服务生说，你付定金，明天给你。第二天，这个人来取牛丸，结果发现“丸”很小，就问为什么，服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～” 5:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮一美女招手搭车，大喜，遂载之且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行” 女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行” 司机一怒，道，：“不行，下去” 于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，

异地恋,真的是憋不住,聊天记录都害臊的没法看了!

异地恋，真的是憋不住，聊天记录都害臊的没法看了！今年的情人节是大年二十九，我也很绝望啊！回家过春节，还是跟另一半过情人节，这是一个艰难的选择。部分情侣选择过完情人节匆匆赶车，三十到家过年，可是部分比较远的情侣就没这么好命，只能选择在异地过情人节了。情侣之间都经历过分离，当看着心爱的人自己走进检票口，有一段时间不能相见，心里真是失落里透着煎熬。特别是异地恋，每一次分别都像是海浪拍打在两个人的心上，要么爱打得粉碎，要么把爱磨成宝石。孟军和庞媛就是一对没有度过考验的情侣。孟军和庞媛异地交往了一年时间，由于距离比较远总共也就只见过四次，由于两个人都是学生，路费等开销都是两人省吃俭用攒下的，但是两个人压力还是很大。刚交往的几个月，两人时常一起开语音玩游戏或者煲电话粥，两个人都觉得很开心，可是随着见面的次数多了，两个人的感情却越来越淡了，可能是每一次的分离，都让两个依依不舍的人心里留下一道伤，两个人也都感到了经济上的压力和对未来的不确定。最近，孟军发现庞媛时常不能及时接到电话，有一次整整一天没有接电话，孟军打了许多电话后，便发信息质问庞媛到底在干什么。谁知道，庞媛最后竟然提出了分手。很多人对异地恋敬而远之，因为异地恋要比近地恋面对更多的困难。当然身边也不乏很多异地恋的情侣最终修成正

果，看到他们最后走到了一起，真的是又相信爱情了。总有鸡汤说，异地恋分手，还是因为不够爱。是啊，爱可以作为一切成功感情的原因，但是不够爱，又是怎么引起的呢？1.情感需求得不到满足异地恋聚少离多，头顶着同一片天空，却没有彼此在身边那种真实的温度，只有冰冷的手机屏幕。当生病时没有人陪伴，当她想要和你分享意见有趣的事，等你回复时，她已经对这件事失去了激情，当看见别的情侣手拉手走在一起时，当自己一个人过情人节时，她的一切需求你统统满足不了，时间久了她就会累，负面情绪得不到安抚，也许只能选择分手。2. 安全感缺失异地恋的两个人，看不到彼此的生活状态，互相不知道对方每天都在干什么和什么人在一起，也许就是电话接的慢点了，也许就是照片里出现了她不认识的异性，都有可能触碰敏感的神经。异地恋中的人本身就会因为长期缺少陪伴而缺乏自信，你的怀疑，是对双方安全感和信任感的摧残，不能理解和坦诚，这样的爱情举步维艰。3. 经济压力大、时间成本高异地恋需要比近地恋增加更多的交通费用，而对于工作的人来说，还面临着请假调休等时间成本，这点对于学生、上班族来说也无形增加了压力，两个人应该通过提高情感浓度，降低感情依赖性来把这些压力降到最低，如果两个人对这些压力不能很好的解决，就会成为异地恋里面临的一种阻碍。4. 缺失未来目标异地恋是需要明确目标的，什么时候结束异地恋，去哪里生活，做

郭德纲德云社相声文本金刚腿

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乙这就完啦。甲、丙四条腿儿。乙（故意地说）你们俩人。甲、丙四条腿儿。乙起哄啊？甲、丙四条腿儿。乙没完啦？听明白了吗？甲丙早明白啦。乙那么我先说，你（指丙）二说，你（指甲）末说。丙你先说什么山？乙二龙山。甲你等等吧。龙没有腿儿，龙有爪。乙啊？那爪在哪儿长着？甲在腿上。乙还是的。丙山上有什么庙哇？乙“龙”王庙。丙庙里有什么神？乙“龙”王。丙庙门口有什么树？乙“龙”爪槐。丙树上落着什么鸟？乙“龙”鹞子。丙鸟嘴衔着什么果子？乙“龙”元果。丙下山走的什么桥？乙青“龙”桥。丙噢，京北呀！上哪儿去？乙“隆”福寺。丙噢，北京啊！谁家里？乙老“龙”家。丙百家姓没有这姓！乙这是外姓。丙好嘛，外姓也来啦。叫门谁给开的门？乙“聋”子。丙聋子？那你叫门他也听不见哪？乙这个……是啊，旁边有一个不聋的人告诉他的。丙这不像话。他还告诉聋子开门去，他不会给开门吗？乙讲这巧劲儿嘛！丙把您让进去给的什么坐？乙“龙”墩。

又短又精典关于大师的经典搞笑段子憋不住笑出声来

我愿意!哎，禅师你别走啊，我愿意!” 青年问禅师：“大师，我...”“放不下一些事放不下一些人是不是？”。青年惊呼：“大师怎么知道？”。“来来来”禅师拉着青年边走边说“热水我都烧好了，你们这些傻逼不挨烫就是难受”?? 一位青年去见禅师问道「禅师，我女朋友嫌我挣得太少要和我分手怎么办?」禅师闭目不语。青年又逼问一遍。禅师闭目在地上写下四个字母「HJBF」。青年想了一会儿愁道：「您的意思是我们合久必分?」禅师摇头。青年喜道：「那您是鼓励我厚积薄发?」禅师摇头，说：「我是说你好JB烦。」青年问禅师，我喜欢一个日语系的女生，我追求了她很久，每次告白都被她说不可以。我是不是该放弃?禅师想了想说，也许是你们的缘分还未到，你注定需要经历更多的考验才能得到她。她说不可以不代

表她真的就希望你停下来，她说不要不代表她希望你放弃。去吧，年青人。禅师回到禅房后，默默地打开了快播。一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。旁有一人说：它老蜇人，何必救它?禅师答：蜇人是蝎子的天性，而善是我的天性，我岂能因为它的天性，而放弃了我的天性。禅师又道：“蛰就是爱，说也说不清楚” 一人请教禅师：「有人背地里捅我刀子，该怎么办?」禅师拿起一把斧子抛向天空，然后问：「听到天空喊疼的声音了吗?」该人摇头：「斧子又没伤到天空，天空怎么会喊疼呢?」禅师点头：「天空那么高远辽阔，斧子扔得再…啊呀我艹」苦者问禅师：“禅是什么？”?禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于

郭德纲德云社相声文本我的大学生活(终审稿)

郭德纲德云社相声文本我的大学生活文稿归稿存档编号：[KKUY-KKIO69-OTM243-OLUI129-G00I-FDQS58-

郭：我离疯子远点徐：我多怀念，你的秀发，拂过我胸口的感觉郭：我扎死你徐：我多怀念，在无人的校园里，你让我背你那种情义郭：就你这小体格徐：我多想对你说一声郭：说徐：我爱你郭：断臂山徐：我多想最后一次，吻你郭：拿个盆来我要吐徐：你干吗呢郭：你太恶心了你徐：我正在做的事情，是对一段时光的追溯郭：啊徐：做一份青春的祭奠郭：祭奠，这词听着挺坦荡的。都祭奠什么呢徐：我的大学生活郭：上过大学徐：祭奠我青春无悔的爱情

郭：说话跟念诗似的徐：我第一次行走在大学的校园里郭：原来不让进徐：那是我来报到郭：哦头一天徐：我第一次走在大学校园主路上，看着扑面而来的横幅，心情非常激动郭：哦徐：激动得有点颤抖郭：写的是欢迎新生入学徐：开展灭鼠运动郭：那颤抖就对了，这叫大义灭亲徐：你才耗子呢郭：这词听着不挨着徐：就这样我的大学生活开始了郭：慢慢上吧徐：在大一的时候，我只有一门心思郭：干吗徐：学习郭：就是上课呗

郭德纲德云社相声文本我的大学生活

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郭：来捣乱的了徐（唱）：明天你是否还惦记，曾经最爱哭的你郭：小时候挺脆弱徐（唱）：老师们都已想不起，曾经最爱哭的你郭：是爱哭说了徐（唱）：我也是偶然翻相片，才想起同桌的你郭：一块坐着徐（唱）：谁娶了多愁善感的你郭：一惊一乍的真受不了徐（唱）：谁看了你的日记郭：偷看日记我告他去徐（唱）：谁把你的长发盘起郭：这个眼神当不了歌星徐（唱）：谁给你做的嫁衣郭：我自个儿买的徐：大学生活，就这样，远去了郭：谁都有毕业的一天徐：你也远去了郭：我离疯子远点徐：我多怀念，你的秀发，拂过我胸口的感觉郭：我扎死你徐：我多怀念，在无人的校园里，你让我背你那种情义郭：就你这小体格徐：我多想对你说一声郭：说徐：我爱你郭：断臂山？徐：我多想最后一次，吻你郭：拿个盆来我要吐徐：你干吗呢？郭：你太恶心了你徐：我正在做的事情，是对一段时光的追溯郭：啊徐：做一份青春的祭奠郭：祭奠，这词听着挺坦荡的。都祭奠什么呢？徐：我的大学生活郭：上过大学徐：祭奠我青春无悔的爱情郭：说话跟念诗似的徐：我第一次行走在大学的校园里郭：原来不让进徐：那是我来报到郭：哦头一天徐：我第一次走在大学校园主路上，看着扑面而来的横幅，心情非常激动郭：哦徐：激动得有点颤抖郭：写的是欢迎新生入学？

徐：开展灭鼠运动郭：那颤抖就对了，这叫大义灭亲徐：你才耗子呢郭：这词听着不挨着徐：就这样我的大学生活开始了郭：慢慢上吧徐：在大一的时候，我只有一门心思郭：干吗徐：学习郭：就是上课呗徐：我这个学习是受我们宿舍老大影响的，郭：哦，老大很喜欢上学？徐：苦心学术郭：好学生还是多的徐：非常爱学习郭：那有个好成绩徐：以至于他的生活中完全都是学术用语郭：那可了不得了徐：有一次眼睛不好，上校医院看病：大夫啊，我这个眼睛啊，这个光线投射到物体上面，再反射到我的瞳仁上面的时候，总是在这个物体的本体旁边产生一个对等的像郭：挺复杂徐：而且这个像和这个本体并不是分离的，郭：好徐：而是呈现一种交集的现象郭：嗯嗯嗯徐：大夫想了半天：你看东西重影是吗？对对对对郭：我要是这个大夫非打起来不可徐：大夫的概括能力很强嘛郭：这叫概括能力，中国人都这么说徐：我就是受我们宿舍老大的影响郭：没听出你说话像他呀徐：我好学习郭：是是是徐：我上午学下午学晚上学，吃饭学睡觉学做着梦都学呀郭：嘿，瞧瞧人家，这成绩不错呀徐：不怎么样。可惜的是，一到大二，我的兴趣转移了郭：啊？到大二兴趣转移了，喜欢什么了呢？徐：那大一就是高四呀，郭：对对徐：大二了谁还好好学呀郭：哦，这你给我讲讲，我也没上过学不老清楚的徐：我喜欢体育郭：嘿，有一好身体徐：这是受到我们宿舍老二的影响郭：老大他兄弟徐：嗯！