最新-相声相声段子精品

相声----相声段子

相声----相声段子相声段子甲您说相声都讲究什么呀乙说、学、逗、唱。

甲唱能唱什么呀乙唱的可多了，什么京戏、评戏、梆子、大鼓、数来宝……甲您还能说数来宝乙啊！甲数来宝可不容易。

乙那算什么呀，我全会！甲算什么首先说，这七块板儿就不容易打。

乙你会吗甲会呀！乙你打一个。

甲行。

（打板）乙噢！他要过饭！甲你别瞧这要饭的玩意儿，你还打不上来呢！乙这算什么呀！（打板）甲噢！他也要过饭！乙嗬！这儿等着我哪！甲其实从前数来宝也不容易。

乙怎么甲它得讲究现编词儿，要三快。

乙哪三快甲眼快、心快，嘴也快。

乙眼快甲眼睛看见了。

乙心快甲心里立刻就编好了词儿了。

乙嘴快甲嘴里就唱了出来。

您看，咱一进大街，不管有多少买卖，三百六十行，碰见什么全有词儿。

乙你行吗甲我最有把握了。

乙好！这么办，你好比是那个数来宝的，我就来开买卖的大掌柜的，我开什么买卖你全有词儿吗甲你开什么买卖我全有词儿。

乙行了！由现在起，这个桌子就不是桌子了，它是开买卖的拦柜，我是掌柜的，不定开的什么买卖，你就是这个数来宝的。

甲行！我是数来宝的，你是开买卖的少掌柜的！乙少掌柜的甲内掌柜的！乙内掌柜的干吗呀甲反正买卖是你们家的！乙不行！我是掌柜的！甲行！你开什么买卖我全有词儿。

乙来吧！甲（打板）“打竹板儿，进街来，一街两巷好买卖。

也有买，也有卖，也有幌子和招牌。

金招牌，银招牌，哩哩啦啦挂起来。

这二年，我没来，大掌柜的发了财！”乙走走走！甲“叫我走，不能走，走到天黑空着手，一分钱，也没有，今天我得饿一宿！”乙那你怎么单要饭哪甲“掌

爆笑相声段子

爆笑相声段子以下便是为大家整理的爆笑相声段子，希望大家能够喜欢。爆笑相声段子摘抄1. 郭德纲于谦相声段子郭：早上起来，六十个佣人伺候我，洗脸，漱口，坐这儿净面，面友，万紫千红!于：这人活到三十年前了。 (部分略)郭：就这会儿，送早点的来了，早点不能跟你们似的啊，什么豆汁儿，油条，咱得是进口的东西，你猜哪家给我送货?卖裆咯!于：卖裆咯干嘛啊，不就是麦当劳嘛。郭：来，送货，你们净吃那个什么，麦香鸡麦香鱼?瞧咱这个，麦香骆驼!于：骆驼?!郭：大骆驼，整个儿，不许改刀儿。整个儿的，上下两片面包。于：还找得着这面包么那还?郭：整桶地泼酱。于：是挺费这个。郭：哎!二十个人举好了，我站在当间儿啃!于：嚯!半自动。郭：弄我一脑袋酱。洗头!洗脸!面友!万紫千红!于：刚才那都抹骆驼上了。 2. 《你要唱歌》郭：我主要研究外国音乐，很多外国音乐家我也喜欢。譬如说有一个迈克尔·杰克逊。于：杰克逊你也研究?郭：这对么?于：什么对不对?郭：这人名字?于：您说完了您不知道对不对啊?郭：我想是的。

您再说一遍。于：迈克尔·杰克逊。郭：和你一样不一样?于：对。郭：我也有对的时候。于：好嘛，一直没说对过。郭：迈克尔·杰克逊真好，跳得也好，唱得也好，好多观众都说那是我的神。戴个帽子，白袜子黑皮鞋。天底下就他穿白袜子黑皮鞋显得不怯。于：帅。郭：人家一出来哈，白帽子黑皮鞋，这手捂着帽子，这手搁哪儿来着?于：您要比划，那就捂脸上就行了。 3. 《你要出轨》郭：后来我给出一个主意，我说，师哥，敢么?于：干嘛?郭：奔车站，把火车梆牙上，那头栓到火车头上，他一开车，你一扭头，准下来。于：恶治。郭：去吧，没辙了。铁丝儿栓好了，那头儿栓在火车头上，呜……火车已开，这儿一回头，咣!于：牙下来了?郭：三节车厢都出轨了。后来这牙倒是下来了。于：哎?怎么下来的?郭：火车司机打的呗。

经典相声段子

经典相声段子经典相声段子 1、经典相声段子：吹牛甲：我们家是吹牛世家！乙：我们家还是吹牛专业户呢！甲：我们家吹牛不纳税。乙：我们家吹牛还不交钱呢！甲：不是吹，我一出生就会上厕所。乙：爬着去？甲：谁刚生下来就会爬呀？乙：那怎么去？甲：床就当厕所了呗！乙：这叫尿床！甲：我三个月就会跑。乙：那准是个怪胎！甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。乙：就这么跑呀！甲：要说吹牛，我可是没人能比。乙：我不信，你敢不敢在这儿比一比？甲：在这吹？没问题！乙：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！甲：我一顿饭能吃八斤水饺！乙：哎呀，我发烧了！甲：哎呀，我也发烧了！乙：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！甲：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！乙：我比树高！甲：我比楼高！乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！乙：那你的脸呢？甲：吹牛的人不要脸了！乙：哎！----- 2、经典相声段子：郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！于谦：还真不错！郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！于谦：质量不行？郭德纲：开始把图纸拿倒了，人家让修口井！

3、天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。 4、白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了――记者呀！我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗？“卖盘的！你说白宫文化局都干吗吃的。 5、――文顺，拿的什么？――我妈给带的鸡蛋。――给我吃。――不给……你猜，猜有几个。――我猜出来你给我一个。――……你要猜出来我把这两个都给你――……5个？ 6、――是一假牙――赶紧扔了吧。――别扔啊，多可惜。――怎么呢？()――栓上个小棍儿，当痒痒挠儿。 7、“今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问;;在春秋战国时期啊……” 8、9014航班，由打西直门开往大兴黄村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。保你有大座！ 9、某某降生，他父亲病倒了，回到家之后，他母亲最不容易。这边儿是丈夫，这边儿是孩子，都得管。给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。喂喂药，喂喂奶。他爸爸特壮，这孩子吃错药了。 10、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，

岳云鹏经典搞笑相声新段子台词

岳云鹏经典搞笑相声新段子台词岳云鹏经典段子 1、浪费我喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。 2、相亲相亲就应该直截了！女：“你有房吗？” 男：“已经开好了，走吧。” 3、买TT 昨天去超市买东西，在收银台旁看到了像狼牙的TT，感觉很新奇，觉得没有用过就买了一盒，25 元！出超市后打电话给女友说，晚上试试。结果她说：“不要买，那东西一点都不爽的！” 4、开门晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说：“门要是个女的，非急死不可。” 5、聚会

大学同学聚会，居然看到曾向我示爱的那个屌丝，开着宝马车，载着我当时最好的室友。我感叹道：“如果当年我答应那个屌丝的追求，该有多好！这时，天空发暗，我被一道闪电击中！居然穿越了！回到了大学时代，那个屌丝手捧鲜花，单膝跪地对我说道：“你愿意做我的女朋友吗？” 我高兴的答道：“我愿意！” 就这样，几年后的大学同学聚会，我最好的室友一个人开着宝马车来了? 6、回家同学：“元旦回不回家啊你？” 我说：“按道理要回家的。” 同学：“那你帮我带几样特产呗。” 我说：“不过我这人一般不讲道理的！” 7、睡觉班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任给我使眼色，我立即领会，在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上。 8、公交卡怕丢，穿了一个带拉链的一分裤，就是nui 裤呀有拉链的那面穿里面，上车往外掏卡，也不怕掏出别的来。越：那就是穿反了。 9、植物大战僵尸，里面告诉我有一大波僵尸靠近中，我玩了一年，都没看到大波僵尸。

10、谁要知道，你就可以举手，谁要举手，我就把他轰出去。 11、姓许名仙字三多，白娘子白真素。 12、岳：五六天！越：快一礼拜了都！岳：就三天嘛！越：那是五六日！岳：我讨厌那个字！就是五六天！ 13、跟我女朋友去饭店吃饭，我想吃小龙虾，她要大龙虾，我当时就怒了，当着大家的面儿大声喊到：小怎么了！小怎么了？小就不能满足你了吗！ 14、英国大餐厅，打外面看就好像一个大花园一样，特别的漂亮，特别的美观，没有门，有很多围墙，进去的时候得从围墙上翻过去。围墙上面有很多玻璃嚓子??院子当中有个水泥磨的洋灰池子。底下有个胶皮管子，滋滋滋往上冒水啊?? 15、岳：京剧是国cei 。越：粹！岳：粹！cua 粹、俩结巴遇一起了，三十分钟说了四句话，其中一个结巴说了：要不咱俩发短信吧！ 16、俗话说，响屁不臭，臭屁不响，那天他放了一个特别不响的屁，五分钟呐，车里面都看不见人啦，这哪是屁呀，勾点芡就是屎啦！ 17、岳：这几天我这个嫂子不好吸烟把我这个嫂子给糟践了。越：嗓子！岳：怎么了哥！

郭德纲经典搞笑段子

郭德纲经典搞笑段子（上）阅读原文 - 发给好友 - 收藏 | 更多作者：韩|来自：韩文凯 1、都别走啊，我请大家吃饭———谁去谁掏钱。 2、在后台对词有这句吗？ 3、花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着———死了! 4、咳嗽就不单收钱了。 5、山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖！甩开腮帮子，撩开后槽牙。饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的…… 6、烙饼卷馒头就着米饭吃。 7、相声好啊！弘扬真、善、美，藿香正气。 8、英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……会七八国外国话，和八国联军对着骂街都不带重样的。 9、这事儿离现在不远，家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期啊。 10、流氓会武术，谁也挡不住。 11、有道行的科学家。 12、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。 13、管得着吗？我跟你过这个吗？我跟你不过这个！ 14、你叫什么来着，你别说啊，你说算骂街。 15、你要舍得死，我就舍得埋。 16、脑仁像松子儿一样，打开就一碗卤煮。 17、谢谢大家对我一个人的鼓励！ 18、床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,我叫郭德纲，非著名相声演员“郭德纲” 19、人来的不少，我很欣慰呀。 20、相声讲究四门功课：坑.蒙.拐.骗！ 21、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？你们自己挑，我决不强求。 22、在家上炕上惯了。 23、三楼的朋友们…….你们好!!!(捧：这有三楼嘛) 24、活该，死去~~~~~ 25、在后台对词有这句嘛？ 26、唱了一万六千多遍的大实话 27、相声好多都是编的，就这段是真的。 28、法律不管我早打死他了 29、连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！！！ 30、我艺术家一个多礼拜了~~~~~ 31、一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！ 32、感谢上帝赐给我的卤煮，一睁眼睛，谁给我拿走了？ 33、我做兴你们这行 34、这得管饭，4菜一汤。尖椒土豆丝，西红柿炒鸡蛋，鱼香肉丝，拍黄瓜，米饭管够 35、再说一个，说个什么呢？说点实事吧 36、这老爷子他好诙谐

湖南相声段子

湖南相声段子他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的!“有一个好消息，有一个坏消息，你听哪个?“坏消息是什么“咱们迷路了，这地儿我不认识，而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了“好消息呢?“牛粪有的是!敢情你入了丐帮了!打扮得很讲究啊!连炸酱面都不爱吃?你忘本啊!某日公交车上，一老太太突然摸到脖子上的金项链不见了，于是说了句“假的居然也有人偷，小偷听到郁闷的把项链偷偷塞给了老太太，老太太窃喜，姜还是老的辣······你瞅你长这麼难看，还出来溜达，在家呆著呗!就光看你就撞树上了!刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!2017最火的湖南相声段子青年若有所悟“大师，您是让我欲擒故纵放长线钓大鱼?禅师一笑“小伙子，我是让你拉鸡八倒吧。一天，一个怒气冲冲的人冲进办公室，问道“这是动物保护协会吗?“是的工作人员说道，“请问是谁欺负你了?操不完的一颗心，操不够的你大爷搞笑的相声段子句心情说说。一位朋友遇事多，那日讲一个，有次等公交，好久无一个，终于来一辆，远远就拦车，近前停下来，司机探头说，“这是私家车!女儿缠着爸爸讲故事，爸爸没办法问想听长的还是短的?女儿说长的。爸爸说从前有只蚊子，嗡嗡嗡嗡。女儿忙说我想听短的，爸爸说啪被打死了!你不能让所有人都满意，

因为不是所有人都是人!逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为有危险要救，没有危险制造危险也要救。公交车上某男总是见着一美女，上车后就爱偷偷的看她，一日刚偷偷看完她后，没想到她旁边的胖女人走过来，对着某男说‘你是不是想要我电话号码，怎么总是偷偷看我，我都注意你好几天了。 ’钱财对于出家人来说，不过是浮云罢了，师太，尽管开个价吧!我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊，事业发展快羊羊，心情好比暖羊羊，智慧超过喜羊羊，我是一直想你的灰太狼!“一块钱可以去终点站吗?司机点点头，等那人下车时，说出的话让司机一惊。 “记着，明天，我从这去终点站，是付过钱了的! 加班是多多的，工作是累累的，赚钱是少少的，花钱是哗哗的，短信是小小的，祝福是满满的，愿你财运是旺旺的，钱包是鼓鼓的，幸福是美美的兜里常揣四张卡，身份证，低保卡，公交卡，求职卡，心中常怀四样梦想，房子超大，老婆如花，家庭幸福，龙凤双娃，别说我是四无青年，我的低调平安，可让你幸福温暖。对象在哪里，缘分该到了。过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。

最搞笑的单口相声台词

尊敬的各位来宾，各位朋友，女士们，先生们：大家晚上好！我叫陈永明，因为今天有好多事情，上台表演不知所云，拿起发言稿念哈你们看行不行？（行）阳光明媚，歌声飞扬，欢声笑语，天降吉祥，杨府楼内，喜庆洋洋，亲朋好友，欢聚一堂，寿星80华诞，大家万事吉祥！东方飞来了一只仙鹤，让杨家窗口金光闪烁；南山飘来了一棵青松，给杨家门前洒满春风。寿星来道贺，寿桃献一箩；寿联迎宾客，寿面端上桌。今天是您老人家的生日啊，仙鹤祝您越活越快活；今天是您老人家的生日乐呵呵，青松愿您活到一百多！年到八十稀有，庆典情浓于酒，在这吉祥临门，喜庆欢腾的美好日子里，人到、财到、福到、运到。亲朋好友送礼，一片欢歌笑语。让我们再次以热烈的掌声祝福我们的老寿星，寿比南山不老松；福如东海长流水！天增岁月人增寿，春满乾坤福满门！常言道，说的比唱的好听，下面我就给大家说一首《咱老父亲》（换普通话，深情地）说您贫穷，吃着粗茶淡饭，可一家人的冷暖您时刻记在心头。说您富贵您从不贪图享受，一双干裂的大手创造了多少幸福，全都给了儿女给了这个家，您用多少爱啊，伴着儿女天天长大，却不知有多少风雨让您艰辛度春秋。我曾见您偷偷落泪又有多少次啊，我看见您忙碌的身影，多少汗水流，如今您一头白发，无情的岁月爬满了您的额头。啊-咱老父亲，喊一声老父亲，让儿女再给您敬上一杯酒，我们祝您幸福健康长寿，祝您健康长寿！俗话说，“当家才知盐米贵，养儿方知父母恩”我们可以想象得到，当年那么艰难困苦的岁月中，老父亲承担起有5个子女的家庭重担是多么的不容易！如今子女们也开始承担起为人父母的责任，更能体会老人的慈爱和养育子女的艰辛。又使我想到了刘和刚唱的《我的老父亲》（换普通话，深情地）想想您的背影我感受了坚韧

单口相声段子词

单口相声段子词导读：本文是关于单口相声段子词，希望能帮助到您！ 20xx年最新单口相声段子圣人教导过我们：有主儿的干粮不能碰。上帝坐那正抽烟呢。三十多岁没结婚，北京的媒婆界就轰动了! 凭我一个人就能振兴相声了?不大概，顶多也就起一震动的作用。天堂这儿还有一牌子：天堂周围四百米严禁摆摊! 我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。他的剑是冷的，他的刀也是冷的，他的心是冷的，他的血是冷的…这孙子冻上了! 听相声好啊，弘扬真善美--藿香正气。儿子：“爸爸!我饿!“爸爸：“又喊饿，你去年没吃饭吗?” 一直到七十五岁的时候，遇到一个香港的下岗女工，俩人就结了婚了…… 你带刀了吗?我捅死你! 车门一开，一道金光从车门里，噌--就出来了，张文顺张先生啊，浑身上下穿金挂银，金片子打的这身西装，白银的衬衣，镶钻的领带，从上到下，脚上这双皮鞋--人皮的阿!俩手戴满了戒指，七斤多一个啊，哎呀，这十二个大戒指--俩手六指儿…… 20xx最火的单口相声段子骑着脖子拉屎，拉干的我拨下去，拉稀的我擦干了，可是他，骑着脖

子拉痢疾! 喷了四斤香水，闻着跟偷吃羊屎似的。我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。找奥委会主席萨奇马去。铁岭到美国还差好几站地呢! 你无耻的样子很有我当年的神韵! 九零一四航班，实习心得体会范文由打西直门开往大兴黄村，票价五元，请您登机。你说这多故意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。我父亲便是练武术的，在江湖之上赫赫扬名，讲求是高来高去，了不得的大好汉，江湖人送外号草上飞。不是飞贼，轻功盖世草上飞。就这个二楼，一垫脚就上去，学习心得体会大这边儿奔那里一个跟头就已往，没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁。什么锁看看都能弄开，晓得吗?哪怕是银行那锁，瞧瞧，弄根儿芹菜都捅开了。您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。 20xx最受欢迎的单口相声段子 How are you?怎么是你? How old are you?-怎么老是你? 我要是天上的一颗星星，你就是太阳;我要是胰岛素，你就是高血糖;我是喜羊羊，你是灰太狼;我是《苹果》，你是《色戒》;我是广元的橘子，你是三鹿的奶粉;我是陈冠希………… 我一进屋，喝!看这老太太鹤发童颜，精神!正盘腿在炕上坐着呢，手里拿着这本《金瓶梅》啊………… 说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那“汗”

小学生幽默搞笑相声台词

小学生幽默搞笑相声台词：《吹牛》甲:我们家是吹牛世家! 乙:我们家还是吹牛专业户呢! 甲:我们家吹牛不纳税。乙:我们家吹牛还不交钱呢! 甲:不是吹,我一出生就会上厕所。乙:爬着去甲:谁刚生下来就会爬呀乙:那怎么去甲:床就当厕所了呗! 乙:这叫尿床! 甲:我三个月就会跑。乙:那准是个怪胎！甲:三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。乙:就这么跑呀! 甲:要说吹牛,我可是没人能比。乙:我不信,你敢不敢在这儿比一比甲:在这吹没问题! 乙:要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！甲:我一顿饭能吃八斤水饺！乙:哎呀,我发烧了！甲:哎呀,我也发烧了！乙:晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！甲:晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！乙:我比树高！甲:我比楼高！乙:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！甲:我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！乙:那你的脸呢甲:吹牛的人不要脸了! 乙:哎!----- 搞笑小品--作弊记人物：学生甲学生乙监考老师

（教室门前）（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？甲：哥们别愁，我有办法。乙：你有什么妙计？甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。 (上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下) 乙：你还坐第一排？甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。（老师携一叠试卷上）老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次

郭德纲经典的段子_励志

郭德纲经典的段子郭德纲经典的段子 1、他们都说我长得特下饭。 2、郭：“海纳百川，有人乃大（奶大）！” 于：“什么有人乃大！有人乃大，你以为你说黄金甲啊？那叫有容乃大！” 郭：“有容？谁家媳妇儿？” 于：“好么，合着非得是一女的！” 3、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？我决不强求 4、守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌。损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多。我到西天问我佛，佛说--我也没辙。 5、我要自杀，打算跳楼，这跳楼我有研究，2楼跟20楼不一样，2楼是“啪”、“啊”，20楼是“啊--”“啪”。 6、我朋友说他帮我印假币，我给他50--他给我1块钱假币，我怀疑他骗我。 7、我和超人唯一的区别就是我把NK穿里边了。 8、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。 9、人家都给唱大鼓的上花篮，到我们这儿，连花圈都没有。 10、呵！他跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我

早把你炖了。 11、有二尺长的龙虾吗？对不起没有二尺长的只有二尺二的，什么破饭店连二尺长的龙虾都没有，来盘土豆丝。 12、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。 13、人家给我介绍个女朋友，这漂亮啊，脸长得像车祸现场似的。 14、大姐下车吧，杀人不过头点地，雨过地皮湿，给我们一个重新创造自我的机会吧。“我不，我跟你们两结婚”。报应啊！ 15、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。 16、她那个照片贴在门上辟邪，贴在床上避孕。 17、桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！ 18、今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊…… 19、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕…… 20、我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！ 21、这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。 22、我买50辆好车--奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！ 23、大姐，我想这是一个误会，人都有犯错误的时候，我希

三人搞笑相声剧本

三人搞笑相声剧本甲乙丙三人手持麦克风前台站好）甲：（高声招手）亲爱的朋友们，你们好吗？甲：（小声嘟哝）没啥反应啊。（大声）再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗？给点掌声吧，谢谢大家！乙：诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪丙：什么呀，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪甲：嗨！二位别争啦，没有你们俩啥事乙丙：你算老几啊！甲：老八呀，我是你们的八姐丙：八姐？我还九妹呢甲：你不是九妹，是小妹丙：怎么讲？甲：你看啊，红楼梦里女的多，凑十二个就称为金陵十二钗；咱们图书馆里全是女的，还整十二个，所以简称图书十二钗，我排行老八，你排行老小，这不就对啦乙：要这么说我也是图书十二钗之一丙：要这么说我也是甲：这就对了嘛！乙：不对啊，十二减三等于九，还有九个呢甲：看你算数还不错乙：那是啊甲：那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说？乙：怎么个说法？甲：这么着吧，金陵十二钗每个人都有一首诗，我就负责挨个介绍，你们俩就负责作诗，怎么样？乙：那可作不出来甲：没关系。可以放宽条件。唱歌、跳舞、自由诗或者一句话都行，沾边不沾边咱们都不负责任，怎么样？乙：(转向丙)你看呢？丙：倒是可以试试甲：来，开始乙：等等，咱们从哪开始啊？甲：一家要是有九个孩子，喊起床的时候得喊：大毛二毛三毛四毛五毛六毛七毛八毛截住起床！得从大毛开始。咱们也是，就按大钗二钗三钗四钗五钗六钗七钗八钗九钗十钗十一十二钗的顺序来，好不好？乙丙：好！甲：那咱们开始啦啊。大钗阿慧，图书阅览兼教材管理，最主要的是多年来是咱们的中老年迪斯科教练，操做得好，舞跳得棒，大家请看—— 乙丙：（歌伴舞）妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠…荡悠悠… 甲：二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证：乙丙：（诗朗诵）穿上洁白的大衣有人说我是白衣天使也有人说

优秀幽默相声台词：《考试大全》

优秀幽默相声台词：《考试大全》甲：今天给大家说段相声，主要逗大家开心，笑一笑十年少，多活几百年。乙：是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。甲：我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？乙：研究生的是二百一，比你还差四十。甲：这小子减法都不会。他妈是，乙：我妈怎么了？甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。乙：别拿俺娘不当娘！甲：这就是为了逗的大家开心，说相声的连娘都搭上了。乙：挣了钱回家给我老娘买双袜子，孝敬孝敬她。八十了！甲：养了这么个不争气的蛤蟆！乙：大家终于笑了！嗨！甲：笑了就好，我们俩总算没白活。乙：说正经的吧！甲：相声正经了死板，难上春晚；相声停经了死亡，上不了天堂。乙：相声更年期了怎么办？

甲：倒地方，换二奶。乙：你这个混蛋！甲：今天和大家没什么新鲜的东西说，我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业？这小子和我说他是伟哥，海外来的。乙：是海龟。甲：错！乙：我什么也错？甲：海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟，在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。乙：是伟哥？甲：伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了，壮阳！乙：师傅有学问！甲：你连伟哥都不是，吃上你阴盛。乙：我是假货加水货-——劣质哇哈哈。甲：我考考你。乙：名牌货不怕考。二百五来吧！甲：海龟是怎么来的？乙：从海里爬上来的。甲：放屁。乙：怎么了？

甲：不在海里的叫王八！乙：再说。甲：教授是怎么来的？乙：教海龟的。甲：放屁！短命的叫教师，不死的教授。乙：我这学白上了。甲：你觉得你学的经济你就有钱？乙：我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。甲：什么？乙：衰退经济学。甲：来说相声干嘛？乙：小公务员我不干。甲：让政府知道了砸死你！这小子混不进去了。乙：我是经济学家，就是加法不会算。甲：民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗？打火烧的老板问他：怎么就赚大钱。他说：生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁：肉火烧里少加肉不就完了！乙：我有输了。甲：我们你先进教授怎么来的？乙：加班加点的干，就评上了。甲：零分！俗话说：忠心耿耿饿死朝种，脚踏实地不如

搞笑相声剧本

搞笑相声剧本《歪批成语》甲：亲爱的老师同学，你们好。乙：大家好。甲：能为大家表演节目，我的心情感到无比的……（啊）光辉灿烂！乙：哎。光辉灿烂哪？甲：这位是我的搭档，（对）我们两个可以说是一丘之貉。乙：哎。一丘之貉呀？甲：您的相声说的那叫好啊，（啊）我喜欢听你夸夸其谈，就让我在这里狗仗人势的（啊）向你表示最崇高的最崇高的……（什么啊）永垂不朽。乙：哎，走。这都什么乱七八糟的。甲：嘿，这怎么了？乙：还怎么了？你说话用词不当，大家都笑话你了，你不觉得脸红啊？甲：脸红很正常，因为我这个人呢，就是薄命红颜。乙：哎，他还薄命红颜呢？甲：对呀，总做错事儿总脸红，我的命好的了吗？乙：哎，行了行了，你就别在这糟蹋成语了。甲：嘿，这怎么叫糟蹋呢？乙：你把成语的意思都给改了，甲：哎呦，是我没弄明白，乙：哎，不明白你问我呀。甲：哟呵（啊）看来你对成语还颇有研究。（哎）乙：不敢那么说，反正教你呀，是足够了甲：那我向您请教。乙：有什么不明白的尽管问。甲：有一个成语叫树倒猢狲散，（嗯）您能给我讲讲什么意思吗？乙：啊，这个简单哪，猢狲你知道吗？甲：我知道啊，不就是老胡的孙子吗？乙：哎，什么呀。猢狲是猴子，这个成语从字面上讲就是大树倒了，（啊）猴子们哪都散了，你明白了吗？甲：我不明白。乙：有什么不明白的？甲：树能保护水土，树能净化空气，现在人们都植树造林，凭什么把大树砍倒啊/? 乙：咱这不是讲树倒猢狲散吗

甲：请问世界上所有的树都砍倒了，那散的仅仅是猢狲吗？（这？）没有了森林，鸟类就没有地方做窝，鸟类受得了吗？乙：哎，受不了。甲：没有了森林，动物就没有了家园，动物受得了吗？乙：哎，受不了。甲：水土流失，环境污染，你家受得了吗？乙：哎，受不了。甲：那就不应该是树倒猢狲散。乙：那应该是…… 甲：树倒你家散。乙：哎，我们家呀？甲：我知道您教我是足够了，但是我想请你思考一下我说的是否有道理乙：噢，我明白了。我刚才说他几句，他这是报复我。谁让我水平比他高呢？我这是树大招风啊。甲：树大招风？乙：对呀。甲：您的意思风是树招来的？乙：这我…… 甲：树大怎么能招风呢？树大防风啊。谁都知道树能防风固沙，他怎么连这点常识都没有啊？乙：这我知道甲：知道你还说？乙：哎呀，好嘛，他得理不饶人了，得允许他这样的人存在，水清则无鱼嘛。甲：水清无鱼？乙：啊。甲：要是把垃圾，污水都往水里排放，请问：哎呦，那水里还能有鱼吗？乙：大家都这样说。甲：不假思索，人云亦云，话说出去漏洞百出，还教我……他能教我什么呀？我看呢，我呀教他还差不多。乙：刚开始我没注意，说话让你钻空子。我要是认真了的话，鹿死谁手还不一定呢。甲：鹿是保护动物，死在谁手，谁犯法。乙：这…… 甲：不信你弄死只鹿，我看看。

小学生幽默搞笑相声剧本台词

小学生幽默搞笑相声剧本台词：《珍惜时间》甲：日月如穿梭，光阴快似箭。乙：呦，你又在这拽呢？甲：拿你来说吧，今年有10岁了吧？乙：都11了。甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。乙：一晃儿？甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿11,该小学毕业了，你再这么晃几下...... 乙：怎么样？甲：你就没了。乙：敢情我一辈子净晃晃了。甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。乙：形容日月、光阴。甲：让你自己说，时间快不快？

乙：太快了。甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。乙：还有嫌时间多的？甲：有个同学叫王小虎，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。乙：说什么呢？甲：“怎么还不放学呀？” 乙：老盼放学啊？甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？乙：我学习呢，你干什么呢？甲：“嘻嘻，不知道。” 乙：作业写完了吗？甲：“嘻——不知道。” 乙：考试及格了吗？甲：“嘻——不知道。”

乙：这也不知道啊！甲：“嘻——不知道。” 乙：你这次数学考多少分？甲：“70分......” 乙：不是不知道啊？甲：上次考试得71分。乙：又少1分。甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。甲：我算了一下，我们小学生，能学习的时间太少了。乙：是吗？甲：每年两个学期，每学期20个星期。乙：一年就上280天的学。甲：去掉周末两天，还剩多少？乙：一年就上200天的学。

(完整版)春晚小品相声经典搞笑台词汇集

20XX年春晚小品相声经典搞笑台词汇集 20XX年春晚小品相声经典搞笑台词汇集相声《和谁说相声》表演：姜昆、戴志诚等一山不容二虎，两只老虎相容只有一种可能，一公一母姜昆：你总是姜昆、姜昆，能换点别的叫吗？戴志诚：废话，我叫你马季，你敢答应吗？不能忍受胯下之辱，坚决给他胯下一枪。跟水稻沾边，水货？我的才能就像怀孕，时间越久越觉得肚子里有东西。 H1N1病毒都能变异，人长这样并不稀奇！动物的种类一天天减少，人类的种类在一天天增加。现在两根金条放在这儿，你告诉我哪一根是高尚的，哪一根是龌龊的？

有一种胜利，叫撤退。有一种失败，叫占领。赵津生：不要在一棵树上吊死，在其他树上多试几次~ 我的眼睛像孙红雷，嘴巴像姚晨、我是翠平和余则成的儿子你经典，我时尚；尺有短，寸有长，你是互联网，我是防火墙，你喜羊羊，我灰太狼。强烈抗议：在广告时间插播电视剧以迅雷掩耳盗铃铃儿响叮当影星战斗暗度陈仓早睡早起隔火向往不能忍受胯下之辱坚决给他胯下一枪小品《不能让他走》

表演：冯巩、闫学晶等冯巩经典台词：我是雷锋的传人，我叫雷人大公鸡尾巴抖，娶了媳妇忘了狗。你是290。250加38加2，正好290。一个不想当厨子的裁缝，绝不是一个好司机。今儿敢偷钱，明儿就敢偷人，这是一条龙的事。闫学晶：瞧你这长相，也太随心所欲了。

冯巩：你长得为所欲为，也太下不为例了。不要崇拜哥，哥只是传说老爷子唱的不是歌，而是寂寞我妈妈喊我回家吃菜！你别冲我喊爹(音同跌)，我最近刚买了股票。。一个人的时候……出来羊音了，我说你能不能说点人类语言？小品《我心飞翔》

郭德纲经典的段子

郭德纲经典的段子本文是关于经典台词的文章，仅供参考，如果觉得很不错，欢迎点评和分享。郭德纲经典的段子 1、他们都说我长得特下饭。 2、郭：“海纳百川，有人乃大（奶大）！”于：“什么有人乃大！有人乃大，你以为你说黄金甲啊？那叫有容乃大！”郭：“有容？谁家媳妇儿？”于：“好么，合着非得是一女的！” 3、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？我决不强求 4、守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌。损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多。我到西天问我佛，佛说--我也没辙。 5、我要自杀，打算跳楼，这跳楼我有研究，2楼跟20楼不一样，2楼是“啪”、“啊”，20楼是“啊--”“啪”。 6、我朋友说他帮我印假币，我给他50--他给我1块钱假币，我怀疑他骗我。 7、我和超人唯一的区别就是我把NK穿里边了。 8、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。 9、人家都给唱大鼓的上花篮，到我们这儿，连花圈都没有。 10、呵！他跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早

把你炖了。 11、有二尺长的龙虾吗？对不起没有二尺长的只有二尺二的，什么破饭店连二尺长的龙虾都没有，来盘土豆丝。 12、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。 13、人家给我介绍个女朋友，这漂亮啊，脸长得像车祸现场似的。 14、大姐下车吧，杀人不过头点地，雨过地皮湿，给我们一个重新创造自我的机会吧。“我不，我跟你们两结婚”。报应啊！ 15、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。 16、她那个照片贴在门上辟邪，贴在床上避孕。 17、桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！ 18、今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊…… 19、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕…… 20、我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！ 21、这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。 22、我买50辆好车--奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！ 23、大姐，我想这是一个误会，人都有犯错误的时候，我希望

关于元旦相声的段子

关于元旦相声的段子甲、乙(合)：大家好!(鞠躬)甲：一个节日马上就到了，是什么日子?大家知道吗? 乙：什么呀? 甲：还能是什么日子?一月一日不是元旦，还能是方蛋吗?乙：你是说圆圆的蛋吗?蛋不都是圆的吗?甲：别乱说了，我说的是元旦节呀! 乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿! 甲：可不是吗?联欢会刚开始，主持人就出来报幕了(一扭一扭地)：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束!”乙：啊?不会吧?还没开始怎么就结束了?甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的! 乙：又怎么了? 甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词(充满激情地)：“黄河是我们的母亲河!它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱(拉长腔调)——《长江之歌》!” 乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了! 甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人

又上来了(两手对握放于胸前，悦耳动听地)：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。” 乙：这都哪儿跟哪儿呀!我看红叶还没疯，我倒是快疯了! 甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》(抒情地，乙哼乐曲)：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了!只见山崖上高高地挂着一条破布……”(被乙打断) 乙：破布呀!擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了!甲：别忙着笑!还有更逗乐的呢!乙：啊? 甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了(声音清脆地)：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》!” 乙：哈哈!这小蘑菇可真够厉害的!甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》!” 乙：啊?这独子是什么呀?还运流氓呢! 甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了(充满自信地)：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》!(带动作)” (乙转身要跑，被甲拦住)甲：相声还没说完呢，你跑什

郭德纲相声最新经典语录集锦大全

1、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？ 2、科学家会武术，神仙都挡不住。 3、这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。 4、多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样！跟他说你听听相声去吧。“不去！听不懂！”法律不管我早打死他了！会七八国外国话听不懂相声！ 5、你要舍得死，我就舍得埋。 6、龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子。 7、901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。 8、白宫那个白呦--刚刷的浆。 9、我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了…… 10、您大点声不费电！

11、你无耻的样子很有我当年的神韵。 12、手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的。 13、待会儿散场都别走，吃饭去——谁去谁掏钱。 14、不想当厨子的裁缝不是好司机。 15、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的…… 16、啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了。 17、从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。 18、“爸爸，我饿！”“又喊饿，你去年没吃饭吗” 19、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。 20、烙饼卷馒头就着米饭吃。 21、散场大家都别走啊，我请大家吃饭—谁去谁掏钱。 22、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。 23、家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。 24、来一斤钱西瓜，称给准点儿。 25、“大爷，美国怎么走啊”“那谁知道啊……问村长去！” 26、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。 27、你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。 28、今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去

相声司机段子

相声司机段子今天挑选了今年最受欢迎的相声司机段子，相信你会喜欢!2017年最新相声司机段子经过的我辅导，多少个濒临自杀的人，都尝试杀人了，都是我攒动的。买小灵通打电话，往死里打，先打一骂街的在打一道歉的。买盘看去，买一张正版的买一张盗版的，快进看一张快退看一张。买洗衣机双缸的洗衣机，一缸装米，一缸装面。 How are you?怎么是你?How old are you?-怎么老是你?我要是天上的一颗星星，你就是太阳;我要是胰岛素，你就是高血糖;我是喜羊羊，你是灰太狼;我是《苹果》，你是《色戒》;我是广元的橘子，你是三鹿的奶粉;我是陈冠希…………我一进屋，喝!看这老太太鹤发童颜，精神!正盘腿在炕上坐着呢，手里拿着这本《金瓶梅》啊…………说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那“汗都养着。卡拉是条狗，我写的，我打算再写一个于谦是个猪。 2017最火的相声司机段子勤奋呗，我无非是把别人喝咖啡的时间用在喝啤酒上了。要想富先脱裤这帮大姑娘们一个个穿的肉隐肉现恒久远永流传——福尔马林，这一瓶都是你的郭先生您自重啊我们只卖身不卖艺我喜欢吹笛子，我告诉我老婆我死的时候把笛子一块和我埋了，我喜欢二胡，我告诉我老婆我死的时候把二胡一块和我埋了，最近我又喜欢上了编钟我老婆说国家好容易刨出来，别埋了。

大饼卷馒头就着米饭吃，国际大腕早晨吃炒肝，中午吃卤煮火烧，晚上炖酵子。你们这相声怎么跟电视剧似的?《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著。这个礼拜下了两场雨一场三天一场四天转身出来，站在洗手间门口，我心情平静很多，由打对面那个洗手间出来一个男的。买小灵通打电话，往死里打，先打一骂街的在打一道歉的。买盘看去，买一张正版的买一张盗版的，快进看一张快退看一张。买洗衣机双缸的洗衣机，一缸装米，一缸装面。向后翻腾三周半零一个多月。结婚大家都熟悉，是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。我那个气啊，狠狠地骂了一句我给你滚出去!我眼前闪过许多英雄人物的形象，有以为西门大官人，还有爱好摄影的陈老师(陈冠希)我是黑社会只要你给钱就给你办事，砸人家玻璃，扔大粪。不过扔大粪得单加钱，你想抓转头和抓大粪感觉不一样。跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪啊!二十层是啊～啪!你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过块钱，你们就撕票得了。我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭

最新-相声相声段子 精品