为何会拿好人卡(十) - 这些事情也请不要做… - 专案管理的生活思维
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21:25, 週四 Joe Chang 生活思维 - 老侨谈爱情
这篇也算是给读者的服务。 :D
如之前的公告，因为回答网友个别的感情问题太花我时间了，所以我无力针对个人的故事继续提出我的分析(除非你打算买顾问时数XD)。
买时数是开玩笑的，不过说正经的，找我做个案分析是没甚么必要的，因为大家的问题其实是大同小异，我能给的建议也差不多。
有疑难的朋友，请先把好人卡第八篇的概念读懂，或去看看别人的状况。 另外，我这篇也会把近一两年内看到的一些共通错误整理了一下，做一个原则性的建议。
开始之前，我得再次提醒一下，进入【自在阶段】不表示女人有意愿要跟你交往，纯粹只是不讨厌你，让你【有机会展现价值】而已。
可是很多男生似乎始终没能理解这一点。
常常只因为对方跟你出来、跟你讲过电话、没有直接拒绝那些看似追求的举动，就开始自己想很多；无限上纲、自我感觉良好，并认为自己【应该要被怎么对待】，最后就会在不对的时间，做出或是问出不对的问题。
做了这些不
对的事情，造成女生困扰不说，男生自己还搞不懂到底哪里做错了(很多人觉得委屈，觉得自己感情被玩弄了)。
可是，这些真的都是错事，也请大家日后小心；千万别因为这些笨事而让「只要顺其自然，或许有可能」的机会，在一瞬间崩盘。
当然，下面这些事情并不是不能做，只是【时间点】还有【两人距离】是很重要的因素。 对方若对你好感很高，做了不至于会伤害两人的关系。
可是若在自在阶段的【初期做】，通常都是弊大于利的！ 所以，在两人【真的交往之前】，请尽量避免做出下面这些可能让你减分的事情。
至于之前文章提到的迷思，我这边就不重覆细谈了(有需要的请看之前文章)，不过还是顺手再列一次，帮大家做个提醒就是：
- 不要告白(包含不要做出类似告白的举动)。
- 不要问对方是否有男朋友。
- 不要以为自己一成不变的生活型态会让女人觉得有安全感。
- 不要把送礼物当主轴攻势。
- 不要做手制礼物。
- 不要只是一面倒的讨好女性。
下面则是这篇要谈的几项错误：
错误一 太早让朋友知道
在你跟一个女人进入自在阶段的中段(70分以上)之前，不要把你的意图告诉与你们生活圈有交集的「任何」朋友。
请注意【任何】这个词。
意思是说不管他们是坏朋友，或是好朋友，是同性、还是异性，跟你比较好、还是跟她比较好，会帮你、还是会害你、甚至是你的亲戚也一样，只要跟你们生活有交集(IE:
双边都认识)，那就请谁都不要透漏。
虽然好朋友会在知道后，想【尽一切的力量】帮你。 但请相信我，他们的一举一动、对你通常是减分、而很难是加分。 所有他们的帮忙，也通常是【帮倒忙居多】。
先谈谈【跟朋友讲】这行为背后的心情是甚么。
大部分人会选择跟朋友讲的起点都是因为【懦弱】。
你觉得害怕、希望有人分摊这个害怕；或是渴望支持、需要有人跟你说「你OK的」；或是希望多得一些情报「她还没有男朋友，你快去追吧」。
在一堆人好说歹说下，才像赵匡胤黄袍加身似的以一副「是大家拜託、我才去追的」姿态出马。
虽然讲来可笑，可是这行为让很多人有种「大家都说我可以的喔，万一没追到应该就没人会笑我了吧！」的安心感。
但首先请知道的知识是：就算演了这么一套，没追到时大家还是会笑你，而且可能会被笑很久。 所以这心思其实是毫无意义的。
再来，这种只是为了驱离自己的恐惧感，害怕自己丢面子的行为，最后可是会让你付出很高的代价呢。 因为如前面说到，朋友们的协助通常都是帮倒忙。
我们先排除那些明知道你对女生有兴趣，故意整你闹你的坏朋友。
大部分的朋友都是好人，他们知道你想追那女生后，会帮你观察敌情，会帮你上火线打探情报，会有意无意创造让你们独处的机会，合适的活动会起闹要你们一起去、创造机会后又会刻意避开。
听起来很不错是吧？
事实上这也是很多人会告诉朋友的另一个动机，认为可以获取一些「盟友」来帮你打赢这场仗。 可是我得跟你讲，这些盟友通常都只会把女生推远你。
因为无论他/她们是帮你打探消息、说你好话、故意创造独处机会，这些行为其实帮不上你太多忙。
除了让女方及早察觉(等于别人帮你告白)、让她觉得困窘、觉得困扰、甚至进而产生反感外，很难产生其他正面的效果。
(我不会说绝对没有，如果她刚好原本也对你感兴趣，那或许可以皆大欢喜)。
为何说朋友容易帮倒忙呢？ 举例而言，有时候朋友会在大家都在场的时候，试着想帮你创造独处的环境。 它们会说：「等等吃完饭，你们可以一起去做某事啊。」
这时候气氛会变的很诡异，一堆人点头微笑心照不宣地看着你们。 女生又不是笨蛋，很快就知道你们在干嘛。 她不会觉得高兴，只会觉得为何【你】要做这种让她不自在的事情？
很可能就会对你产生反感。 (最冤枉的是，你根本没要大家帮你创造独处的环境。 可是女生却一定认为是你害的。 :D)
有些男人会刻意去接近女生身边的朋友，想透过她们尽量收集情报，甚至希望她们去帮忙讲好话。 这通常也是反效果为多。 首先，大部分你的情报来源很容易会说漏嘴。
比方说，女生奇怪周围朋友干嘛突然问某些问题，朋友往往就会坦承的回答：「喔、因为是那个Joe拜託我来问的。 他好像很喜欢妳喔，嘻嘻嘻嘻….」
有些女生不会在意，可是有很高比例的女生会【觉得不舒服】。 尤其若她本来就在躲你了，你绕道而行只会让她更不满，想说这男人偷偷摸摸地透过别人来打探是怎么回事？
有时女生甚至会极度生气：「你有甚么想法为何不自己来跟我说？ 为何要透过第三者转述？」
笨一点的男生，听到这句话还觉得自己有机会了，以为女生责怪他怎么不自己来告白。 想说女生既然这么明白的【鼓励】自己，这时候不把心意说出口还待何时？
于是居然在别人盛怒中，突兀的颇白了自己的心情。 那..想也知道在这样的时间点、做这种事情一定是被女生【斩立决】的…
男生这时可能还莫名其妙，心想「你叫我当面讲给你听。 讲了你又拒绝我，这是玩弄我感情吗？」
可是，人家不是鼓励你告白，其中的含意是不满、是类似这样的心情：「你干嘛到处去说，搞得人人来问我。 你与我的事情，我们私下解决不好吗？
你乱讲之后，人人都来撮合你与我。 我本来很喜欢隔壁部门的OOO，你这样一闹他搞不好就不敢来追我了耶！ 喵的，我要是没人要，看我不宰了你。」
再回到期待朋友帮忙创造机会这件事情上。 女生如果对你没有恶感，你只要不做怪异的事情，你本来就有机会展现自己的(最后能拿到几分，那是另一回事)。
如果女生一开始就不给你机会(连自在阶段都没有进入)，那态势其实就很明显。
这时候你若继续邀约或是施加压力本来就已经不对了，弄到朋友皆知甚至期望让他们来帮你，更只是让状况更难看罢了。
再来另一个状况。 在朋友搓合的场合，大部分女生其实都是很努力在装傻。
明明起闹的人讲到已经露骨到在场所有人都觉得有点难堪了，她还很天真地在问：「为何只要我们两人去？ 大家一起来嘛~ 这样才热闹啊！ 我喜欢跟大家在一起」。
更惨的是，这时候身边可能会有些「正义感重」的朋友，看你胆小不敢出击，甚至会在这种节骨眼上帮你告白：「那个XXX其实喜欢你啦」。
或是看你追求很久对方都没有回应时，还会帮你去呛声：「那个XXX喜欢妳很久耶，为何不给人家一个机会。」
你猜这类事情会产生甚么效果？ 女生会因为这样的责备羞愧万分，然后决定跟你交往？ 还是只会把女生搞得非常的愤怒？
之前人家一直装傻，并不是她真的天真又愚笨，只是顾虑到【大家的关系】，不希望把状况弄到尴尬。
谈恋爱的一个原则是这样的：「所有你做的球别人都不接时，就是NO的意思了」。 这时候就得要自己想办法下台了。
只有你自己知道时，下台很容易。 可是若很多人知道，就难保不会有这种「好朋友」看不过眼帮你出头，反而逼着她非要接球(就算是私下探问也是一样)。
她又羞且怒下，只会把这不满转到你头上。 你可能看了好人卡系列决定要做「正确」的事情，可是你那些正义的朋友未必懂得这些规则。
搞不好你们私下两人其实聊得愉快，也慢慢有进展，可是只要有一次这种鸟事，基本上你就Game Over了。
所以，为何要把你的想法说给你朋友听呢？ 学着自己消化这忐忑不安的心情，这是很重要的自我训练。。
附带一提，别以为你的朋友会帮你保密。 大部分你告诉朋友后，第二天就已经在你认识的朋友群中传开了。
更多时候你周围还有些坏朋友，他/她们没事会来调侃你两句，或去逗逗那女生。
你若条件很好，女生本身对你已经很有好感那也罢了；若她本来就觉得你是普通人，一旦让她觉得【跟你说话就会被别人亏】，那她肯定是对你避而不见了。
所以，跟朋友说，你只是很快地把两人连结的路自我封死…
错误二 频繁询问「你觉得我怎么样」，或质问两人的关系
自在阶段要过渡到交往阶段，你【必须】让事情自然发生。 女生如果有意愿跟你走近，不用「双方协议」、也不会有一天她突然说「今天开始你是我男朋友了」。
两人若有慢慢走近，就算没有这类【宣告】你也能察觉出来的。
如果始终觉得对方忽冷忽热、觉得对方没有把你放在心上、觉得对方不够重视你，这很简单、不用多问，就是因为你没有过她的门槛。
所以男生千万不要问下面这些问题：
「还是不能接受我吗？」
「对我、你还没有恋爱的感觉吗？」
「对你来说我是甚么？」
或是
「你对我抱持甚么感觉？」
这类问题一来形同告白，逼着对方非要当下拒绝你并说出你不会开心的答案。 二来，女生对你如果没有恋爱的情绪，这问题只是【在对她施压】，也只会让她感到反感。
更会加深女生反感的，在于男生有时候发作的还很频繁。 每十天半个月就要问这么一下。 女生就会开始觉得：「我是招谁惹谁了啊？ 我可没有非要你当我朋友、也没要你追我。
我只是不想得罪任何人，所以试着安抚你。 可是没几天就要我花力气安抚，有你这【朋友】也未免太麻烦了吧。」
如果这样发作一下能有好处那也罢了，但实际上女生不管回应你了甚么，其实对整件事情都没有任何意义。
有经验的女生会讲出冠冕堂皇的话，然后你也只能自己默默下台(PS，这类问题你能得到最好的答案就是 : 我们先当朋友不行吗？)。
不愿意自己下台的，对方多半也就算了。 反正有你当朋友，没你当朋友，又有甚么差异？ 人家愿意解释，已经是很给你面子了。
可是，人家愿意解释让你有台阶下，女生心底一定还是大大扣了分。 本来可能还累积了一些好感，这类问题一问，马上就归零了。 所以可以的话，请尽量不要问。
可是有人会说，我还是想知道对方怎么想我、有没有把我看的重要一些。
如果只是为了这目的，那原则其实很简单。 如果你还需要问、你还觉得搞不清楚她有没有接受你，那答案就是没有。
至于你与她位置到底在哪里，那是该靠力道合宜的网球模式来揣摩的。 (请看前面的文章)
千万别像不甘愿练琴的小朋友一样：「妈妈我又多练20分钟了，应该够了吧？ 我可以吃点心了吗？」
妈妈或许会心软，可是女生可有自己幸福要顾、她才不会这样就答应跟你在一起的…
错误三 「吃醋」或说出【那句话】….
两人是男女朋友时，你偶尔吃吃小醋，女生会觉得很有趣、也觉得很窝心。 可是若你只在自在阶段，两人只是【一般朋友】，你开始吃醋可就大错特错了、也极度愚
不可及！
男人会在自在阶段吃醋，我也不是不能理解，因为我小时候也这样做过。 男生毕竟在开始一段追求前，自己已经偷偷酝酿了很久。
所以对女生喜欢的情绪是非常膨胀，每天也花太多时间在【想念】对方。 平常没甚么事情做，满脑子就是对方的影子。
可是请记得，女生在这阶段，对你并没有甚么非要不可的感情。 她有她正常的人生要过，她去工作、去上课、跟朋友出去玩、可能也有好多其他男生的约会。
所以你传的讯息、写的留言、打的电话、送的Email，可能平均要6-12小时她才会处理。 运气不好时，她甚至根本没看到、或根本不觉得需要回应。
有些男生会觉得我们既然是「朋友关系」了，你就该以特定的态度对我。 这也是不对的心情。 男生常常过度的膨胀了自己的重要性，发了简讯，等好久没有回。
打了电话，都转语音信箱。 寄了小礼物，女生甚么反应都没有。 先是失望、然后焦急、再来转变成失望、气恼、然后就生气。
于是觉得应该跟女生「谈一谈」，并抱怨自己并没有被「像朋友一般被对待」。 女生试着温和的解释，男生有时候还要摆谱，冷言冷语的说出「我觉得你其实并不重视我」。
这句话绝对是大忌。 千万不能说。
我已经不只一次听到女生跟我抱怨，追她的男生居然讲出这种莫名其妙的抱怨。 大部分女生其实不知道男生在追求阶段内心的煎熬。
可是平心而论，她本来也不是你的谁，你这大帽子一扣，女生原本的耐心将会【一次耗光】。
别说你们还只是处在自在阶段的【普通朋友】，你想想跟自己最好的朋友有多久没联络了？ 你会跟他抱怨「我觉得你其实并不重视我」吗？
而更蠢的事情是，大部分男生说完那句话后又会慌忙道歉。 因为自己也知道自己没立场说这种话，可是又忍不住想要抱怨一下。
这心情我理解，因为这其实只是男生觉得很辛苦的撒娇罢了。 可是女生没有类似的经验，对你的撒娇是无法有共鸣的。
总而言之，女生若喜欢你，觉得你有价值，怎么样都会往你靠拢。 可是如果没有靠拢，不管你们现在是甚么头衔，她都不会花很多心思在你身上。
这时候你还找对方谈一谈，说甚么「我觉得你不尊重我」、「我觉得你没把我当朋友」、「我觉得你没考虑我的感受」、「我觉得你其实并不重视我」，都只会让状况更恶化罢了。
错误四 我喜欢你，但你并不用喜欢我
基本上有经验一点的女人，只要听到这句话，就完全不会把你当你是一回事了。 很简单的原因，在于会讲这样话的人，完全搞不清楚自己的极限在哪里。
过度承诺了一个自己【根本不可能】做到的事情。
当然
，一开始男生都会很努力的【扮演】这样的角色，可是心底其实暗暗的是希望能靠这类苦情的行动来【感动对方】，最后祈祷女方会因此爱上自己。
可是我得认真的跟你讲，这想像是不可能发生的。
除了前面文章提过感动是错误策略外，对你自己而言，你只会不断感到不平衡、不断的受苦、不断的自我压抑、然后不断地勉强自己继续。
你的忍耐力能有多长我不知道，但只要你忍不住，就可能冒出错误三的句子。 那不管你前面自以为牺牲多惨烈，你的实际价值就立刻是负的了。
女生其实大部分都不想欺骗你的感情，如果确定跟你没办法也几乎都会尽早让你知道。 你不愿意下台，勉强留在那里，对方也只好对你视而不见。
你若认为勉强留在台上，对方哪天会突然发现你的好，那你真的是太天真了。 这游戏完全不是这样玩的。
你若真的是喜欢那女生，这时候你最该做的反而是尊重对方，在她礼貌给你的台阶自己走下去。 这样，两人还会是朋友。
你消失个半年一年的，日后若变得更有趣、更成熟、更有价值，那大家还有可能重头来过。
可是你若死赖在台上不下去，三五不时还要发作一下抱怨别人没有「把你当朋友」，最后你将甚么都不是了。
错误五 宣称「我不会再出现了」，可是没几天又摸摸鼻子回来
这是一种悲哀却也极度可笑的错误。 我与Bryan教谈判(有需要的朋友欢迎参加 302专案谈判与协商-7PDU)时，有讲到【必要时你可以採取离场策略】。
可是前提是，在这场谈判中离场的损失对你而言很小，但透过威胁让对方屈服时你的获益很大，离场的威胁策略是有用的。 毕竟【没差的最大】！
可是，大部分男人会讲出这句话时，其实是所有招式都用尽了，是一种哀兵政策。 想说丢出这句话，别人会不会稍微挽留自己。
但我得告诉大家，真的别天真了，这事情肯定不会发生了。 人家会对你一直冷冷的，就表示你做的那些事情，其实对女方的效用都不高。
既然如此，你要消失对她而言很可能是没关系的。
如果你是下定决心要淡出、要消失，这很好。 直接疏远就好了，对方甚至可能要花很长的时间才会想到「那个Joe好像好久没找我了？」
一个人不来烦你，最少会需要三到十二週的时间，你才会注意到。 有很高的机会，女生就算察觉这件事、也只会耸耸肩不当一回事。
只有很小的机会，她会发个Line或是MSN之类的讯息问候一下。 可是就算她来问一问，也不代表甚么特别的含意。
换言之，你若做了离场宣言，对方可能乐得轻松，正常状况几乎99%是不会特别找你回来的。 (除非她还需要你的帮忙 XD)
最糟糕的状况，就
是宣称自己要走，过一个礼拜忍不住思念，又回来窝着不走。 这种出牌法，你可就把所有筹码都用尽了。 因为对方完全不会再对你有任何尊敬。
她知道你无处可去也无法可施。 坏一点的，还会以此来利用你。
附带一提。 常常有男生问我，我一个礼拜不找她，然后再打电话去，她会不会就如何如何了。 这问题真的太无知了。
如同前面的问题一样，你有多长时间没跟你最好的朋友联繫了？(FB按赞不算)
如果你跟我一样是上班族的话，很可能细细一算才发现很长时间没跟某人联络，可是心里并不觉得有这么长。
因为成年人平常有很多事情在忙，时间飞逝，你根本感觉不出来时间的速度。 对上班族而言，一两个礼拜没联络，这跟一天没联络的实质感是一样的。
所以若男人们，你若是想要创造一个让对方心情平静的时间週期，请最少以半年到一年为一个单位吧。 你很痛苦，所以度日如年，这我可以理解。
可是正常过日子的人而言，半年其实一瞬间就过去了啊！ :D
本系列的实体讲座，可参考 : 生活讲座02 冷却与加温的深入探讨
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评论 (45)12013 05 02 21:34, 週四siddharta
另外，在此预告一下。 目前有在考虑会针对这主题开设系列讲座，届时欢迎大家来参加。
这个讲座可以在马来西亚举办吗？
作者回应
2013 05 04 15:20, 週六Joe Chang
如果有足够的人数，当然是有机会啊.... :)
22013 05 02 21:38, 週四siddharta
其实我觉得这些要点，一早自己也是知道的，有时就是不愿面对，人还是不要自我欺骗的好！你不狠心对一个不喜欢你的人，就是狠心的在虐待自己 ...
作者回应
2013 05 04 15:21, 週六Joe Chang
事实上，世界上没有甚么真的无人知晓的密技
大部分出学校后，会能区分出人与人差异的，其实是看问题的角度还有意志力两个关键。
32013 05 02 21:47, 週四GILLS
好人讲座呀? 还蛮有兴趣的耶! 虽然答案之类的在心里都有个底了。
但还是想要去听JOE大的
讲座。请问一下，南部(嘉义、台南或高雄)之类的会开讲座吗?
台北的话，因为工作关系，可能比较没空去听!
作者回应
2013 05 04 15:23, 週六Joe Chang
人数足够的话，当然都有机会的嘛。
42013 05 02 21:51, 週四wei chen
joe大 真的讲的太好了
难怪这么多人找你当爱情顾问
作者回应
2013 05 04 15:25, 週六Joe Chang
哈 这误会大了
我们是企管顾问，爱情议题只是我们用来解释"局"的一个方式而已。
因为它构成的人数最少，两方又各有图谋。 是最容易让别人理解"局"的最小模型。
52013 05 02 22:03, 週四flake
这系列讲座是否有PDU.....?
作者回应
2013 05 04 15:25, 週六Joe Chang
当然是没有的啰~
62013 05 02 22:16, 週四zdq
我该犯的都犯了，难怪会失败Q__Q
另外也想请问讲座会不会办在假日，平日我要参加好像有困难... 万分感谢。
作者回应
2013 05 04 15:27, 週六Joe Chang
时间上看哪个时间段大家觉得好，都可以安排。
所以大家有甚么想法都可以提提看。
72013 05 02 22:38, 週四碎
很喜欢好人卡系列！！潜水很久特地上来留言^^
近期一次被追的经验都如同JOE大说的犯了以上错误
（但我有保持平常心，直到他开了手机话题并且不经过我同意直接看我的手机内容
我的稳定的情绪就瞬间瓦解了 虽然我表面还是笑笑的...
之后尽量迴避 因为一看到他 －> 想到那件事－> 火气就会上来）
自从看的好人卡系列后
心理忍不住也会开始分析他到哪一关卡了（中毒）
但私心仍然觉得男生在找女朋友的路上很辛苦
因为我看过许多二类组的男生（我弟和我男友的朋友）
其实本质上都非常不错
仔细听他们男生间的对话 其实都很幽默风趣 也有自己的想法
（他们的对话太好笑了 但我都不敢笑出声 怕他们知道我在听 >男生之间skipy的聊天）
可是只要有女生很害羞，然后也不懂如何包装自己，真的是非常吃亏呀！
偏偏另一个女性友人 喊着好男人都被抢光了
我不知道该怎么描述这种状况
有点资讯不对称吗？
作者回应
2013 05 04 15:30, 週六Joe Chang
女性有女性的难处，也有女性面临的盲点
最近我有本谈女性恋爱的书即将要上市了
有兴趣的话，届时可以读读；也可以推荐给你的朋友 :D
82013 05 03 00:30, 週五Parfait
关于错误二、一直问「你觉得我怎样」
我要说言灵的力量很强大的，就是俗话说「谎话说久了，自己都以为是真的」
询问的频度越接近，答案就越不可能改变（如果今天改了答案，岂不是否认前天的我？）
而且当你让对方说出「不怎么样」这个答案，就会强化她「觉得你不怎么样」这个想法，
可能本来还没有那么肯定，不过既然说出口当
然要言出必行。
如果三天两头让她说一次「没感觉」，她就会越来越没感觉。
所以我比较建议交往后甚至结婚后再来问「你爱不爱我」，
毕竟木已成舟，就算敷衍也要说「很爱」。讲久了就会变真的 ：p
作者回应
2013 05 04 15:31, 週六Joe Chang
这解释也很有道理。
心理学上证明，人确实会努力让行为对应自己曾经讲出来的话
所以若一直让别人拒绝，人家也就很难突然接受你了~
92013 05 03 04:08, 週五Kelvin Kao
总之就是，
这些不该讲的话讲了以后，
原本就算已经在所谓的「自在模式」也会被从该模式踢出来
因为这些本身就是让对方不自在的事！
(我承认这种事我自己也不是没做过)
作者回应
2013 05 04 15:32, 週六Joe Chang
原则是这样
有可能只是被"降评"、也可能直接被"放生" :D
102013 05 03 09:53, 週五我想骑车
不熟阶段在心态上要把对方当作同性
这是我给宅男朋友的唯一建议
摆脱荷尔蒙作祟，脑袋自然清晰，就不易犯错
作者回应
2013 05 04 15:33, 週六Joe Chang
不过平心而论，通常败笔不一定在贺尔蒙
而是不知道对方要甚么，以及做一些以为对方喜欢、但实际上并非如此的事情
毕竟大家的起点还是想讨好女方的.....
112013 05 03 14:28, 週五Sirius
非常感谢Joe大的这个系列文章，昨天晚上正好赶上更新了，颇为激动。
现在正在“追”一个女生，本来想本月就告白了，看完文章才发现自己所谓的策略是多么危险，尤其是迫使对方在YES or NO 之间做选择。所以打算调整一下心态在继续。
感觉Joe大很多意见可以用“换位思考”去理解，把自己放在对方所处的环境下，去考虑对方的策略才会发现自己的想法多么愚蠢。另外我想通了，与其用自己不擅长的“浪漫”，不如用理性去安排自己的行动步骤，这样更像在自己的主场。
按照第九章的表，感觉我俩关系在30~40分之间，保守算就30分吧。还有很长一段时间得努力呢。
现在我们俩在异地，只能用即时通讯，等她明年毕业后，确定下工作城市，我才好去她在的城市，不知道这种情况对于提高到50~60分有没有可能，Joe大有没有听说过这样的例子。
作者回应
2013 05 04 15:35, 週六Joe Chang
有交集就有机会
122013 05 03 14:45, 週五呆呆
个人有点想法，看看就算。其实女生不应该是用来追的，如果男生的潜意识里已经拥有主观意识：「女生是要用追的」，那么就一定要好好研究一下格主这些经典文章，确认自己的下场是不是能拿到好人卡。
我的建议是，男生放心思在追求女生这件事上，会产生很多违背本性的念头，做出很多没有自己风格的事情，久了不但难以持续，而且容
易会被看穿，那么苦心积虑的经营追求，就容易付之东流。譬如说，明明就没有好文采，就硬是要写情书，明明没有音乐骨子，却要苦练钢琴，也许短时间内，女生会被你的努力（或是血泪）感动，但是感动一过，你必须再想办法找到另外的感动，否则难以持续。
所以恰恰相反的，男生应该是努力寻找自己的风格之所在，找到自己擅长的地方，自己喜欢的嗜好，并且做好这些事情。时间久了，自然会吸引到适合你能够陪伴你的伴侣。只要两人互相吸引，那么上面格主提到的那些错误就不会发生，因为也没机会发生。
作者回应
2013 05 04 15:37, 週六Joe Chang
是，要演一个自己不是的人，是不可能演一辈子的。
如果一方面自认为很喜欢对方，却要刻意装成别人来骗对方，那这背后到底算不算真有爱?
这问题大家可以思考看看 :D
132013 05 03 16:50, 週五ReadBook
Joe大～
关于您在文章中提到几点
『男生常常过度的膨胀了自己的重要性，发了简讯，等好久没有回。 打了电话，都转语音信箱。 寄了小礼物，女生甚么反应都没有。』
我倒是认为，简单回覆简讯，回拨电话询问一下有什么事情，或是收到礼物说一声谢谢，这些应该是为人所需的基本『礼貌』。小弟觉得，这跟膨胀自己的重要性应该没有关系。这算是基本的互动，即使是只存在「社交性」也是必须要的回应。
作者回应
2013 05 04 15:39, 週六Joe Chang
我同意这或许不礼貌，但跑上去理论就大错特错了。
因为最大的关键，在于对方很可能根本没打算要跟自己维持社交....
142013 05 03 17:15, 週五Sirius
发了简讯有可能事情太忙忘记回覆了；打电话同理；寄礼物可能是太突然不知道该怎么回应，担心自己回应会带来夸张效果，但有不好拒绝，所以就放置了 XD
作者回应
2013 05 04 15:40, 週六Joe Chang
是，这些都有可能。
所以我个人不会把礼貌议题拿进来讨论....
152013 05 03 18:13, 週五碎
回覆当然是一种礼貌，不过还是要适量。
当太多时意图就会很明显，一旦被意识到意图女生就会开始迴避了（如果她对你没兴趣的话）
所以礼貌的回应只会存在在一开始，之后就会像石头丢到池子里一样没有回应，
说到这里我心里又开始觉得男生很辛苦了><
我认同#13呆呆说的女生不应该用来追的
其实只要那个男生符合她的需求，很自然就会在一起
而这个需求会一直改变，而且跟当时有没有竞争者也有很大的关系
还有女生若高估了自己的筹码也是会造成门槛
说来说去有点天时地利人和
我想JOE大应该也是想表达不要猴急破坏了在那位女生心中的形象（至少不要厌恶或拒绝）
等待以后
她的门槛、需求、状态改变，以及充实自己的实际价值
即使之后她被追走了，你的实际价值符合了也会出现同一水准的女生
作者回应
2013 05 04 15:42, 週六Joe Chang
谢谢你这段补充
也希望对于读者们能产生一些帮助 :D
162013 05 03 18:48, 週五Anthony
joe大写晚了。。。
这些事情全干过了，哈哈哈哈哈
作者回应
2013 05 04 15:42, 週六Joe Chang
大家都有无知的年代 :)
能学得教训最重要~
172013 05 03 19:24, 週五Lewis Wang
其实重点还是要控制自己的感情啊...
毕竟很多不该干的事情都是按捺不住长期单相思煎熬，
头脑发热而做的蠢事...
作者回应
2013 05 04 15:44, 週六Joe Chang
顺便提醒大家
恋爱要成功，关键不是自己有多喜欢对方
而是要产生对方认可的价值
所以要考虑对方，而非只是为了满足自己的渴望....
182013 05 03 20:53, 週五TK ryan
那时我也像joe讲的不要去见她，不过她现在已经有男朋友了==
我们男生很惨下，怎样做都不对，那时我做错了，想重新来过，我想一年应该可以，但还是错，现在更没机会了，真痛苦
作者回应
2013 05 04 15:47, 週六Joe Chang
基本上你若不到她的门槛，你做甚么结果都一样
早点放弃，换个选择，其实才是在那场局中最该做的事情
192013 05 03 22:13, 週五siddharta
Anthony
握爪
202013 05 05 09:16, 週日Justin Y.
https://www.360docs.net/doc/265011309.html,/blog/post/26891688
想问问Joe大对这篇文章的看法
作者回应
2013 05 06 15:03, 週一Joe Chang
我觉得这篇的陈述讲得没错，也讲得很好
事实上，就如同有人说"政治人物应该要爱民如子、要清廉勤政"一样
没人会说这陈述有问题。
不过，我是企业顾问，不是哲学家也不是宗教家
对于探讨事情该怎么样，倒是没甚么兴趣。
因为该怎么样，更人能不能做到，往往是两回事
就像政治家该爱民如子、该清廉勤政一样，那是很难能可贵的事情
大部分的人，就算一开始激励自己要这么做，但只要获得权力后，几乎就是会腐化的...
所以我更感兴趣的，是怎么"在不完美的环境中让事情也能继续往前走"。
稽核、制度、法规、监督，是实务上重要的事情
恋爱中，当然大家都应该要能爱对方更多，不求回报，善良，利他主义
但现实中，谁要是以此作为恋爱的假设(不管事期待别人还是自己)，那注定要失望
所以我的建议会是，长期而言可以把这当目标
可以对于恋爱初学者而言，千万别假设那个会发生
这样的心境是需要眼界、素养、还有经验来磨练的...
从来没谈过恋爱的人，应该要假设你的人性与欲望会压过对他者的爱意
最终才不用一直面对失望 :D
212013 05 05 19:52, 週日pet3
Joe，看了你
的好人卡系列感觉学到不少东西，谢谢啦~~不过我最近遇到一件奇怪事，我之前的情况大概就是热度表上大概40分，但最近一次我约了那个女孩看完电影后，她貌似越来越疏远我，之前还经常主动联繫我，说好无聊之类的话，但现在我主动联繫她时，她也不回覆。我确定没做过任何你说的不该说的话，但爲什麽会这样呢
作者回应
2013 05 06 15:04, 週一Joe Chang
肯定你是做了甚么或是说了甚么
只是你没注意罢了~
222013 05 06 19:16, 週一离子水
其实很纠结啊。。关于朋友那一点。如果姑娘喜欢聚会，那一起玩的时候还是要见朋友的说啊。。
作者回应
2013 05 07 23:42, 週二Joe Chang
如果对方想认识你朋友还想大家一起玩，那自然就没问题啰...
232013 05 09 15:19, 週四myukaka
这系列文章对我都非常受用
可以避免许多致命的错误 XD
但这篇看完之后，突然有个念头:
要找到对的那个对象，好像得多头进行(乱枪打鸟)才行
不然大家都成年人
哪有那么多时间跟一个对象磨啊蹭的
尤其又不能急，也不能多做些什么
好像只能等对方"感觉对了"
那这些等待的时间，好像应该多去认识其他异性才合理
但
去多认识女生这件事
被对象知道的话，自己的评价也是大大扣分吧(是直接出局吧 XD)
作者回应
2013 05 11 17:07, 週六Joe Chang
应该说，你该多认识朋友
大家多花些时间彼此认识，才考虑是否值得更进一步
不要远远看人家美，就自以为那是爱情，并宣称"这世界上我只爱你"
242013 05 09 22:21, 週四不能告白吗!?
看完JOE大的文章真是获益良多啊~
但最近有在追一个女孩子
JOE大所说的错误我基本上没犯
但我待在自在阶段已经将近半年
现在也确定到达70分以上了
前几天他还为了我生日做卡片到半夜
但有种已经卡在瓶颈的感觉
我对他似乎就像李大仁吧
就是一位最要好的朋友了
可是一直无法进到交往阶段
而又不能告白
我很怕就此被永远被定位在好朋友阶段啊!!
作者回应
2013 05 11 17:08, 週六Joe Chang
建议参考第五篇
252013 05 10 10:43, 週五Pico Chang
学着放下吧,
放下了,
才能往下一站前进...
262013 05 11 15:50, 週六郝瀚
自在阶段到交往阶段的节点是什么？您说需要一个仪式或口头答应的话语来确立关系？难道是默然承认？有的时候自己认为对方已经答应了，已经进入交往阶段了，可是并不是如此。请问如何判断是否进入了，有什么方式可以在自然中达成自己的意愿？
作者回应
2013 05 11 17:38, 週六Joe Chang
不，并不需要"仪式"，请参考第五篇吧
272013 05 11 21:41, 週六郝瀚
我的问题是女生有什么表现时是在心中确立默认这段情感关
系了？您说看第5篇。但没有找到答案，再问一次XD
作者回应
2013 05 15 15:19, 週三Joe Chang
那请参考第九篇~
282013 05 11 21:52, 週六郝瀚
看完了一个系列，总觉得要建立一个长期关系的伴侣几率并不是很大的。尝试过几次，最后都进入不到交往阶段或是进入不到稳固关系的长期阶段。自己尝试的沉没成本不断加大，这要尝试到多少女孩后才能找到那个人呢.......
作者回应
2013 05 15 15:21, 週三Joe Chang
基本上的原则是 : 不要让自己的涉入度比对方高太多
292013 05 12 02:36, 週日everw
突然想来说说我的故事，嗯，不求帮助……只是想说说……
上一篇(九)的时候我出现过的，说了一点，今天突然很想说
当曾经是达到(九)120分的恋人，她留学后，因意外失去联络，几年后重逢时，我未娶，卿已嫁，唯余唏嘘
她要的大概是，继续之前的感觉，要一个120分的密友
而我要的，要么是路人；要么继续之前的感觉的话，那便应该是恋人，夫妻。但良心与本心斗争中，我还是不愿做婚姻的破坏者，于是切断了联繫。可是再一次联繫上的时候，我却做不到，捨不得再切断了……
一旦联繫上，便是随时能冲破120分：
每天无论上班下班，白天晚上，任何时候都有可能接到来自她的资讯，或者来电，说些“毫无营养”的话，或是家常的问候，或者以“在做什么呢”，“忙么”让我开话题，或许我该庆倖，大家不在一个城市，所以便没有有邀约……晚上的话聊到睡觉是正常的(这段话算是给以120分为目标的同学们的福利把，其实这也就是我们之前的关系)
每次发现她开始粘人的时候，就开始去降温，却似乎总是失败……我每次的有意冷却之后，过一段时间，总会重新窜到120。
或许这样的感情进展不知道多少人梦寐以求，但是婚姻那条路却已经被堵死
真是可笑，可叹，想解决其实很简单，用暴力方式来破坏两个人之间的关系，只是捨不得……那样一个互相吸引，互相认同，互相投契，互相在乎的异性……
该怎样在能够不破坏互相之间对对方的认知与认可的情况下，来淡化整个关系【咦我怎么又写了个问题呢……好吧，请无视……写完我经歷的之后，我必须强调的是，专案管理中，一定要有备份方案！！！！
作者回应
2013 05 15 15:22, 週三Joe Chang
昇华? XD
302013 05 12 22:15, 週日john123
dear joe chang,
很喜欢你的文章, 我想只有你才能解决我现时的问题.
我因为先前没有看过你的文章, 我向了一位女生表白, 我跟呢位女生的朋友关系是很好的, 我们经常会一温书, 一起单独出外食饭.
有一天我跟她表白, 被她拒绝, 她绝得蛮利害的,
她说: 当她
没有听过, 她说我只是一时想不清, 沖昏了头?才会这样说,
然后我便发讯息给她, 说: 我明白她的心意, 我们可以做朋友, 好像跟以前一样
大家冷静一个星期之后, ,我再次发讯息给她, 叫她一起温习(单独),
然后我便再次试探她, 向她做一些特别关心她的事情,
例如, 在她不知道的情况下买水, 买珍珠奶茶….给她, 送她搭巴士, 还有告诉她, 我会尽力帮她温习考试, 她表现得蛮开心, 没有抗拒
她也试过买小食给我吃, 因为她说这段时间我通常也会肚饿,
我关心他的程度, 一定比起表向之前高,
所以我想知道她正在想什么, 因为她拒绝了过后, 还让我做出一些特别关心她, 超出朋友关系(我觉得)的事情
谢谢您的阅读!! 希望你能够抽空解决困扰了我很久的问题
作者回应
2013 05 15 15:24, 週三Joe Chang
别人明确说了NO，意思就是NO。 而且是斩钉截铁、毫无转圜的NO。
就没甚么好再猜来猜去的啊.... 更没甚么必要要自我困扰啊....
312013 05 13 21:28, 週一werther
写得太好了，出书时要记得公告一下啊～
作者回应
2013 05 15 15:25, 週三Joe Chang
在此之前，可以先支持一下另一本喔 :P
322013 05 15 16:23, 週三郝瀚
”不要让自己的涉入度比对方高太多“不就是那句俗话嘛。认真就输了？导致自己成为被动，所以无法突破门槛，进入长期阶段
作者回应
2013 05 20 22:39, 週一Joe Chang
不，跟那没有关系。
我七月有可能会开场讲座，谈冷却与加温
看有没有机会来听?
或是大陆若听众够多，我也可以去那边讲一场?
先从北京开始? 或是有更好的建议?
332013 05 15 16:52, 週三太阳
小弟目前读大学二年级 是单纯的电机男
对J大的文章很推崇
还记得当初也是被很心爱的女孩打枪后
才开始在网路文章间寻找答案
无意间看到网友转贴的一篇好人卡系列
于是那一个晚上我彻夜无眠的看完了整个系列文章
边看边在萤幕前流泪 只能说相见恨晚吧!!!
如果时间可以重来 可以先读过您的文章再认识那女孩
至少我跟她现在还可以是很要好的朋友
可惜这只能当作学经验了((您提出的禁忌 我犯了一堆
后来我也看了很多相关的书 特别是在欧美很红的谜男系列
想问问您也有看过那一系列的书吗??
我觉得这满像孙子兵法中的奇正相合
谜男是奇 您的文章是正
都让我收益颇多 你们有很多论点都有互相应证的精采处
也是我亲身体验后的感想
很感谢您的一系列文章 让我的生活在短短几个月内变得很不一样
我现在更懂得如何和异性互动了 身边也多了很多好棒的女性好友
男性友人也乐于和我讨论或是参考我的意见
真希望高中编一门生活管理学(特别是
爱情的) 让j大主讲
台湾的教育体制根本就完全没教过人生 只教我们读书
当我们在跌跌撞撞中有一点收穫后 最纯真最美好的那段感情
却只能在回忆中沉淀了
作者回应
2013 05 20 22:42, 週一Joe Chang
我知道那一系列
不过那是教把妹的
把妹搭讪我是很弱的，所以问我那个领域怕就不准了 XD
342013 05 16 21:27, 週四Zirro
看joy大答疑网友时提到"只要有交集就有机会" ,想问下在异地的的最佳接近方式是什么?
我和她是同乡,以前也是高中同学(算是交集吧?),但是现在不在同一个城市工作.每天网络聊天都很聊的来,她比较漂亮,追的人很多,还好大多数人因为没看过joy大的文章在告白后被她直接拒绝(笑),而且她还会把这些都告诉我~
当前遇到的瓶颈是"不在同一个城市生活",虽然是同乡可现实里终究还有不小的距离,现在分数在40-50分之间,50分的达成里程碑恰好是"持续进行(或找出)两人有共同兴趣的活动",我可以去她的城市找她,但我担心意图太明显她会产生防御心理..可在网络上聊的再开心貌似也不能很大程度的提升她的涉入度..
求joy大指引~ (另:大陆网友如何买书?)
作者回应
2013 05 20 22:43, 週一Joe Chang
人家没有躲你，或是没有约不出来，就可以去找她
这有甚么好担心的呢?
352013 05 17 21:45, 週五everw
其实我也想知道大陆如何买书……
个人感觉#34有点儿过于纠结于评分表了，有点所谓教条主义，或许随心而为，哪天突然发自内心的很想和她一块儿做些什么，就过去邀约就是了，只是记着不要犯错就是……这是我的看法，还请指正
作者回应
2013 05 20 22:45, 週一Joe Chang
买书我目前知道有人说他在掏宝上有找到代买的途径
我另外看到，诚品网路书店可以用支付宝，表示大陆应该也可以买才是?
https://www.360docs.net/doc/265011309.html,/product.aspx?pgid=1001243422234021
若还有找到甚么购买的方法，让我知道，我也可以公布让其他读者知道~
362013 05 18 00:09, 週六Zirro
#35,收到,谢谢 O(∩_∩)O~
372013 05 21 13:52, 週二Zirro
北京+1
382013 06 02 16:13, 週日AlterEgo
Joe大你好！半年前就读过好人卡系列，觉得受益匪浅。最近遇到喜欢的女孩，一直在注意好人卡系列里提到的问题，刚刚又都读了一遍还自己做了summary :D
现在我的疑问是，感觉在自在阶段两人发展不错，数值大概在30~40，有单独两人一起出去玩，但是有点不知道如何进一步发展，或者提高双方的涉入度了（或者说有点不知道接下来该干嘛了。。）是不是就继续多交流多了解静观其变就好了呢？（抱歉问题有点不够具体）
谢谢Joe大！希望你能来北京做讲座！！
作者回应
2013 06 04 22:56, 週二Joe Chang
参考一下第五篇
吧?
392013 06 05 23:29, 週三monkeyvirus
你好joe
我简单说一下我的情况,我们是认识约四个月的网友
一起吃过饭一起跑步一起散步包括看电影,全都是单独
有天我以为是时间点了,便询问她有没有追求者
或喜欢的对象,最后问了她如果我追求她可不可以
她当下有吓到,她跟我说,她很害怕被丢掉的感觉
她说这是不用这么刻意说,顺其自然就好
这件是过后四天,我们去看电影吃饭
不过是摊牌前就说好的,我送她回家时忍不住又问了
她说她觉得顺其自然就好,不然连朋友都很难当
也说自己很man,跟我也还是朋友啊,说我人也很好
我就顺着她的话,说那我们就顺其自然一点
很抱歉,给她这样压力,她也有跟说我不会啦
接下来,我们仍有用line传简讯,她也会回应
不过从认识到目前,仍是我主动居多,毕竟我是追求者
像这样的情形,我还有机会翻身吗?能否帮我分析一下
作者回应
2013 06 09 20:26, 週日Joe Chang
我唯一能给你的建议，就是当没发生过这件事，顺其自然。
你可以加温，可以约他，若时机成熟也可以尝试亲暱的举动，但绝对不要再提
如此，有一半的机会你还有机会 :)
402013 06 07 19:52, 週五方帅帅
joe 老师
她是双鱼座的女生，外向、开朗、有矛盾。
我们是去年九月认识，她当时刚来学校，我们通过朋友认识。第一次见她的时候就喜欢上她了。便成为朋友，然后慢慢的开始了解并开始追求她。
认识的时候她有男朋友，高中时候谈的，在一起一年了，是她的初恋。不过因为不在一个城市读大学所以异地。我开始追她的时候，她发现男朋友背着他最别的女生，也就是准备噼腿。她在纠结于要不要分手。
第一次和她表白是认识后两个月，那时已经是蛮熟的朋友了。之前有在网上聊，也和其它朋友一起出去玩过。这是第一和她单独出去，结果是被拒绝了。因为她还纠结要不要和男朋友分手。
第二次和她表白是今年过年的时候，当时我们都各自在家{不在一个城市}，我生日那天我短信向她踢出在一起的要求{当时她已经和男朋友分手}。但这学期开学来学校后，她就总避开我，躲着我。因为她觉得一开始对我是朋友的好感，突然变成男朋友了怪怪的，她不习惯和我亲近，她感觉不对。而且她还是忘不掉前男友，他们还有联系。我也觉得挺没意思的，觉提出先分开，等她解决完前男友的事在说。
然后大概是一个月前，她前男友来找她了，要求复合。这次大家都觉得他们会复合，包括她自己。但结果是他们没有复合。因为见面后她发现原来的感觉不在了，已经不是那种感觉了。但还是和我讲对我也没那种喜欢的感觉。
我就说，那
我们先退回朋友处着吧，如果觉得可以就在一起，遇到自己喜欢的人了彼此不干涉。然后我们近一个月基本每周都出去约会，发展的也蛮好，在外面玩的时候她允许我牵着她或者搂着她。互动的也不错。上周末我请堂哥吃饭带上了她，这次后她大概也默认了是我女朋友。
我们现在的问题是，正如她说的那样我们是在试着恋爱，她基本都不主动联系我，我们也不每天都见面，我每次想和她亲近的时候都得不到积极的回应，她还是不让我KISS她，因为她觉得心里那道坎过不去，还是会觉得怪怪的。虽然她觉得我是这个世界上最了解她的人了，也觉得我们确实很合适在一起。但我们却迟迟进入不了热恋的阶段，没有那种天天想见面的意愿，没有对我强烈的占有欲。我还是感觉不到她很喜欢我，这样有时我会感觉累。
joe老师，我或者我们{她也在努力尝试心里真的接受我}该怎么做才能让她跨过那道坎？不会和我亲近有怪怪的感觉。怎么才能跨入热恋阶段？让彼此对这段感情都有激情。
真诚希望joe老师的帮助，谢谢。
作者回应
2013 06 09 21:26, 週日Joe Chang
1. 你们这样要突然热恋应该很难
2. 感情又未必非要热恋才行.....
3. 我觉得关键在于她似乎并没有找到任何喜欢你之处耶....
412013 06 10 22:29, 週一AlterEgo
谢谢Joe大~不过按我的理解，调情毕竟主要只是检测涉入度的方式，而在提升对方涉入度方面具体应该怎么做我还有点摸不准~
作者回应
2013 06 14 21:44, 週五Joe Chang
那看日后有机会再写一篇，或是办个讲座... :)
422013 06 11 21:10, 週二方帅帅
1.joe 老师 就我现在的这种情况 你有什么建议？
2.怎么才能让她找到喜欢我的地方？
3.如果这样不温不火下去，我们会走的远吗？
4.她这个月生日，joe老师有什么好建议没？
作者回应
2013 06 14 21:48, 週五Joe Chang
你的状况细节因为我不清楚，所以比较难给甚么具体建议。
我自己的话，可能会试着淡下来耶...
432013 06 14 00:59, 週五Gaglin
拜读了前文，感觉现在的「朋友」虽然会主动找我(whatsapp、吃饭、去图书馆)，但涉入度好像就是拉不上去。这种情况应该冷却一下？可是对方会主动找你的时候该如何冷却、、、还是说是我打过去的球不够强？
p.s.估计亲密度有60-67，65未确定
作者回应
2013 06 14 21:49, 週五Joe Chang
来这次的生活讲座吧...
PS对方找你就没甚么冷却的问题了
442013 06 14 22:35, 週五方帅帅
joe 老师
她主要是觉得我hold不住她，她比较喜欢大男子主义的男生吧，而我给人点感觉性格偏软。其实或许是因为我太在乎她了吧，和她在一起的时候，都觉得自己说好办事什么的都不是自
己（她都觉得我是装幽默）
joe老师，我也会选择谈下去吧，但是都不知道怎么谈了。大体来讲你觉得我该注意些什么，比如你讲要带给她危险气息，那么什么样的男人会给女孩子危险气息？（除了性格反差还有什么？）
她这个月生日，照我们现在的这种情况，您觉得我可以精心为她准备一次生日吗？
然后，joe老师能不能给个联系方式。邮箱或者QQ其他的。
作者回应
2013 06 14 23:07, 週五Joe Chang
如果妳都打算放淡了，精心准备生日又是为了甚么呢? XD
452013 06 14 22:45, 週五Gaglin
原来如此~~谢谢。ps我在香港啊~~~！/ 口\
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这篇实在是太让人惊嘆了，对于七年级刚好陷入困境和迷惘的我无疑是当头棒喝，是啊新的时代… 1.joe 老师 就我现在的这种情况 你有什么建议？
2.怎么才能让她找到喜欢我… 当头棒喝... 只希望 32岁的自己现在觉醒仍为时不晚... 谢谢作者。 推荐给你的朋友~ 重要讯息
欢迎大家针对文章的内容做讨论。 但个人的恋爱疑难恕无法一一回覆。新书讯息 Joe的新书已经出版。 喜欢老侨谈爱情系列的读者，敬请顺便支持。
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关于Joe: 目前为识博管理顾问与普铼资讯执行长。 为了对抗双鱼座的感性，一辈子都在努力强化理性思维与逻辑思考。
相信逻辑的发展能解构任何事物，并让我们找到正确的人生策略与方向。
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关于Bryan: 西北大学专案管理硕士。目前为识博公司合伙人与纽约市环保署顾问。喜爱的电影是Pulp Fiction，喜欢的乐团是Linkin
Park。座右铭是Steve Jobs的Stay hungry, stay foolish!
专案管理生活思维；识博管理顾问 2005-2012 (C) red blue brown green gray pink 登入
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