孝

曾子曾经说：“生,事之以礼;死,葬之以礼,祭之以礼,可谓孝矣。”话虽如此，但年纪尚小的我们又如何知道何为孝呢？

有一字典说：孝顺，善事父母。有一字典说：旧时指顺从父母；现指尊敬、奉养父母。还有一字典说：儒家宣扬的反动的说教，指对父母无条件地顺从。可，孝究竟为何物呢！

早上，我与母亲到了爷爷奶奶家，想着已有数月没来看他们，看着他们早已斑白的发丝，心里不禁泛起一阵酸楚，有些犯傻地看着喧闹的电视节目，总觉几丝不断的苦涩缠在胸中，很闷，很闷！

后来，我爸爸来了，他径直走到爷爷旁，坐了下来。爷爷轻轻地咳了一声，其他人正聊得开心，似乎丝毫没有注意到。而爸爸马上转过头，轻声对爷爷说：“现在天气转凉了，晚上很冷，要穿厚一点，你现在这样穿会冷的……”说着，一边用手拉了拉爷爷的衣服。爷爷轻轻地应和着。

我看着如此情景，那几丝苦涩一下子没了踪影，感到心猛地震了一下，一种落泪的冲动顿时涌了上。似乎顿悟，却又像压抑了许久的情感来回充斥着……这是我第一次了解什么才是孝，什么才是真正的孝！

以前总是认为孝只是对父母绝对服从，长大赚钱给父母，孝敬父母。可现在突然觉得这种看法太肤浅了。我认为受道德规范“约束”后人们的行为不应该叫“孝”。“孝”的真正含义应该是晚辈表现出来对长辈“自愿”服侍、赡养的一种行为和体贴、尊敬的语言。“孝”字仅仅适用于晚辈对长辈而言，孝与不孝的评判标准取决于这种“自愿”的程度。人们行为的道德规范如果是因为受“约束”而去履行的某种职责，而不是出于良心的自愿，那么他的行为就不能叫孝，只能说他尽了自己应该尽的义务。“孝”不是来自外界的强迫和必须履行的责任。所以我认为“孝”应该是一个人自愿用一颗善良的心去善待长辈，让老人在世的每一天都开心地感受到生活的美好和幸福，感受到每天的阳光都灿烂、温暖！

而现在，随处都可以看见遗弃父母的新闻。在百度上搜索遗弃父母的事件高达2,700,000篇，这是什么概念！父母长辈为我们付出了多少心血“哀哀父母，生我劬劳。十月三年，怀胎乳哺，推干去湿，咽苦吐甘，才得成人”而这些抛弃父母的，何以称之为人！何以对得起父母的“怀胎乳哺，推干去湿，咽苦吐甘”！

《中庸》说：夫孝者，善继人之志，善述人之事者也。践其位，行其礼，奏其乐，敬其所尊，爱其所亲，事死如事生，事亡如事存，孝之至也。

我认为真正的孝是自愿用一颗善良的心去善待父母，让父母在世的每一天都感到美好和幸福，感受到每天的阳光都灿烂，温暖……这才是真正的孝。记住孝不仅是养老人的身，更要养老人的心！

子欲孝亲还在

母亲七十二岁寿辰，我为母亲举办了家庭宴会。看着团团围坐的儿孙，母亲眼里满含着幸福的热泪！母亲养育了我们兄弟姊妹六人，为我们操劳一生，我们兄妹六人就是她生命的全部！

忘不了，忘不了莜麦炒面的芳香。那时候，我每天要徒步到离家十多里地的学校去上学，天不亮母亲就起来给我做饭。做好早餐，还要给我准备带着的午餐干粮。乡下白面也很少，母亲就把莜麦粒放在铁锅里蒸熟，再用铁锅炒干，然后碾成面，做成莜麦炒面，给我带上。吃的时候，倒入开水一搅拌，散发着浓郁的芳香。留在我心底的这种香味，经年历久，难以忘记！母亲还将小米碾成细细的面粉，做成烙糕、煎饼或发糕，给我带上。母亲说：“这比什么饭都好，凉了吃也吃不坏胃。”母亲总是把粗粮做得很精细，一家人吃起来很有滋味，而且很注重营养，她的养生之道使我们终身受益！

忘不了，忘不了绣花鞋的漂亮。母亲是生产队的社员，按照规定，她每年要参加生产劳动一百多天，挣够一百个公分。母亲到田里耪地、除草，田间休息的时候纳鞋底；入冬农闲了，母亲拿出纳好的鞋底给我们做鞋子。母亲先用纸剪好花样，粘在鞋帮上，再用七彩丝线绣出漂亮的梅花、菊花，给我和妹妹做好绣花鞋，再给哥哥、弟弟们做鞋子。母亲说：“过了年就开春了，棉鞋穿不了几天，就做夹鞋子吧。”过年了，我掏出绣花鞋偷偷的穿上，，跑出去找小伙伴们玩耍。大人们问我：“冻脚不？”我说：“不冻！”

忘不了，忘不了母亲朴实的教诲。父亲在公社财税所当所长，住在离家二十里地的机关,不常回家。照顾子女，操持家务都是母亲一个人的事，她还要到生产队劳动。我们放寒假了，母亲依然是早早的起来，给牛羊添加草料，喂猪，打扫庭院，我们也跟着母亲一起干。母亲说：“要想过得好，一年三百六十五个早。”

母亲的身教言传，养成了我许多好的习惯。我不像母亲那样辛苦，用不着“黎明即起，洒扫庭除”，早起可以晨练，我每天早晨五点起床，爬上南山，呼吸新鲜空气，欣赏日出美景的壮观，练就我好的身板。我一如母亲那样勤劳肯干，几十年如一日工作在教师这个平凡的岗位上，任劳任怨，终于成为小镇上屈指可数的特级教师！

在母亲七十二岁生日寿宴上，哥哥说：“无论我们怎样做，都报答不了母亲的养育之恩！今后，我们一定要尽到最大的努力，让母亲过个幸福的晚年！”

是啊，我们要尽到最大的努力，让母亲度过幸福的晚年，不要留下“子欲孝，亲不在”的遗憾！

孝，这是一个什么样的概念呢？

是否自从有人类文明以来，孝的概念就已经形成，并且任凭时代变迁，朝代更迭，文明进步，科技发展，她的这一概念始终如一？

近日开始看《古文观止》，昨日又看到一篇小说《葵花开》，总是觉得有点什么东西想写。于是，又来到网吧，码些文字吧。《古文观止》开篇就是《郑伯克段于鄢》选自《左传》；而《葵花开》是一篇当代中篇小说。两篇文章出自不同年代，但却同样讲述了一个关于儿子如何对待母亲的故事。看来，孝--的确是千百年来都让人逃脱不了的一种道德观念，一种人生原则，一种可以尊为放之四海而皆准的真理,上至天子诸侯，下至庶民匹夫都躲不过去，难道不是这样的吗？如若不孝，你敢试试看吗，必定备受指责、自责、谴责，更有甚者会毫不客气的丢下一句话给你：五雷轰顶，天诛地灭，畜生不如，死了都活该！

在之前我的文章中有提到过一个概念：要评判事物（或者说思想，意识形态等）的对错是非，必须先有一个评判体系或者说是评判标准，然后用这个体系或标准来充当通止规，通的过的自然就是对的，通不过的必定是错的。我还说过，这个“通止规”本身，是有局限性的，是会受到当时的生产力水平，当时的社会制度，当时的道德伦理观念等的限制的。比如封建社会男子三妻四妾是通得过当时的“通止规”的，但是现在社会的“通止规”却不允许这样的现象通过去。关于以上两点，我不想在这里赘述了，但是我有一点百思不得其解--孝，这个“通止规”自古至今都一致适用，似乎有点亘古不变的架势，何故？

孝，多数情况下理解为子女对父母，晚辈对长辈的一种处事行为或者说是思想状态；有另一些情况下，孝，也可以更为广义的理解为，臣子对君主（古时），百姓对国家，公民对社会，或者还有其他更多关系下的一种处事行为和意识。而现在，我想讨论的仅仅是前者，即普遍情况下所说的，狭义概念下的孝。

说到孝，自然的有些词汇会出现在脑海之中如：“十月怀胎”、“含辛茹苦”、“生育之恩”等等。最终我归结为：孝的核心思想其根本应该是源于“生育之恩”。先有“生”之惠，后有“育”之恩，总之生命是父母给的，拉扯成人更是父母的功劳，如此恩惠，谁能不报，谁能不孝！千百年来，无论是谁，无论是什么社会，无论是什么理论，都不敢质疑此恩此惠。孝--其正确性、神圣的地位更是不容撼动，必须遵循的。现在，我这个不知道天高地厚的人，倒想从另一个角度来说说孝这个神圣、不可质疑的命题。

先说“生”之惠。男大当婚，女大当嫁，婚嫁之后，自然是早生贵子，传宗接代了。人，首先是一种生物，繁衍生息是自然现象，说通俗点是本能，说低俗点是冲动的惩罚；其次，人，又不是一种简单的生物，他们会创造文明，创造道德观念等，所以，人类又把男女结合繁衍后代冠以传承血脉，兴旺宗族的美名；再次，人，还是一种善于追逐美好愿望和情感的生物，所以，人类又把男女双方在巫山云雨之后结出的果实取了一个美轮美奂的名字“爱情的结晶”。我想到一个问题：无论哪对男女，他们在努力释放激情，享受对方的身体带给自己快感的时候，他们的内心到底是在想些什么？或者说，他们结合的动机说穿了是什么呢？且不说天下所有男女当时的想法吧，透露我的一点隐私：我也是一个成年男人了，也有过欲仙欲死，飘飘云端的经历，但是我肯定我当时的想法要不就是一片空白，要不就是想着如何可以更加完美的表达我对伴侣的爱意。我必须承认，在那种时候，我真的从来没有想过，对有可能诞生的一个生命来说，意味着什么；从来没有想到过要尊重这个有可能要诞生的生命；从来没有想过，是否我应该对这个有可能诞生的生命征求一下意见，问问他（她）是否允许我的这样行为--给与他（她）一次生命的机会。我不知道世上是否有这样的人存在--在快感接近极限，高潮即将释放的临界状态时会想到对生命本身的尊重！给与，并不一定就是恩惠吧。前些天，我在医院呆了一阵子，看到了很多病人忍受着病痛的折磨，那种折磨仅仅是肉体上的，但是人一生的痛苦又不仅仅只是肉体上的，并且，从概率上来分析，人一生的

快乐和痛苦，应该就像是猜硬币的正反面一样，五十对五十，各占一半，至少是概率上各占一半吧！如此说来，如果有得选择，一个生命在来到这个世界之前，她同样应该具有五十对五十的选择概率，或许她并不一定会选择到这个世界上来走一遭。再胆大妄为的猜测一下，如果这个生命本身就不想来到这个世界上，但是有人强行的把她带到了这个世界上，这还能算是一种恩惠吗，更何况，即便是给与她生命的人，有可能在付出行动的当时也搞不清他们自己的动机。我想恳请天下人，扪心自问一下，我们决定生子的那一刻，是源于对生命本身的尊重吗？或者还是其他的动机，比如说:满足了欲望、兴旺了宗族、传承了血脉、让自己的爱情开花结果......种种动机，似乎都忽略了对即将诞生的那个生命本身也是需要尊重和负责的。

当然，有人要说，女子十月怀胎，很辛苦，做妈妈的光是把孩子生下来，就已经很伟大了。我不会否认十月怀胎的艰辛和分娩产子时的痛苦。但是，应该知道，这一切是身为父母男女双方的选择，是自愿的，是情愿的，要说伟大，我也不反对，但是如果非要把这种伟大，让即将诞生的那个生命，用一辈子去承载，这样对那个生命来说公平吗？难道在决定给与孩子生命的那一刻，男女双方就没有自私的那一面吗，真的一丁点都没有吗？

再说说“育”之恩。从孩子出生那一刻开始，为人父母的男女，哪一个不是费尽心思，含辛茹苦的拉扯孩子长大。但是，请所有人想想，这些不都是本来就应该承担的嘛？我鄙视哪些抛弃子女的父母，因为他们没有对自己的行为负责到底；我同样不赞成把养育了孩子长大的功劳，转变成一种无形的束缚，要孩子用一生去承载，去背负，去还赎，因为孩子或者说这个生命本身，当初并没有想要来到这个世界的主观愿望，她们是被人带到这个世界上来长大成人的，他们是无辜的。可能有人要反驳我了，我知道他们要说什么。无非是想说，任何父母都不是这么想的，任何父母把孩子养大都是不求任何回报，不惜任何代价的。这一点我非常认同，因为我也做了4年父亲，作为一位父亲，我真切的体会到对女儿的感情，我的确不需要女儿长大了能报答我什么，只要她过得好了，我就够了。但是，我们能不能不要只想得这么单纯呢？我们的社会，我们的所谓文明，我们的所谓伦理和道德，甚至我们现在的法律，无处不在提醒着我们，这个无形的束缚的确存在。正如我知道我的父母也不会要求我回报她们什么，但是我也不能因此就不尽孝道，因为我的思想不允许，因为我的思想被束缚，而我又不能有任何机会摆脱。还是再恳请世人再认真的思考一下。如果你已经为人父母，在孩子长大成人之后对你所做的任何事情，你是什么感受？如果孩子听话孝顺，我想你肯定是开心幸福的，甚至是感觉到走到哪里都会有人投来羡慕的眼光；如果孩子有做得不够的时候，有办事欠妥没有考虑周全的时候，你一定也会感觉到难受，甚至心里还会闪过几个词语，例如“白眼狼”，“白养了”。我突然意识到，我的这堆文字可能会招来一堆砖头，或者是引来足以淹没我的口水！呵呵，为什么会这样呢。人总是害怕被人在最薄弱的地方扎上一刀，或许我正是给所有人来了这么一刀而已。如此想来我会被拍砖也正常不过了。被捅刀子的人总会将疼痛牢记在心，怀恨许久，但却鲜有人能感谢是捅刀之人找出了他真实的弱点。

前段时间，有一位与我甚是亲密的女子，跟我说过如此一段话语：我活着，不是为了我自己，而是为了我母亲，因为母亲这辈子为了我和这个家承载了太多太多了。原话大致如此，大概还有其他意思想要表达，例如她的家族，她的长辈，她的亲人等等，这些对她来说太重要了，甚至可以超越了她自己的理想和生命。她后来还告诉我，如果自己的幸福和家人的满意，她只能两选其一的话，那么她宁愿伤害自己，也不会让她的家人难过。我都不知道该如何去定位这样的一种思想。这应该就是我们所认为的孝吧。我也不知道是我自己变态还是我想法确实与众不同，我甚至没有感觉到这种孝的可敬之处，倒是感觉一丝悲哀。可能我

说的这个例子是一个比较单一的比较极端的个例，但是，我们有没有想过，孝，这种思想意识，的确是时时刻刻萦绕着我们，如影随行，剪不断，割不掉。不论我们的父母是不是真的想要我们去孝，也不论我们自己是不是真的想要子女来孝，总之，我们被一些看不见摸不着的东西指引着必须这么去做。难道不是这样嘛？

正如我前面所说的，“生育之恩”是谁都躲不掉，剪不断的。但是，我想说，无论“生”还是“育”，除了是一种恩之外，应该还有一点其他意味吧。什么意味呢？难道说是自私？是虚伪？天哪，我似乎又感觉到漫天的砖头飞过来了。如果真的有那么一点自私和虚伪存在，为什么从来就没有人敢承认和面对呢？为什么无论是孔孟圣贤还是山匪草民，无论是天子贤臣还是布衣莽夫，无论是七尺须眉还是三寸金莲，似乎谁都毫不怀疑，“生育”对于生命来说除了是恩，应该别无他意了。如果事实真的像我说的那样，自私和虚伪的确存在的话，那么是什么原因导致了人类不愿意去承认和面对呢？我斗胆在做一次臆断，也许正式因为人类本身的自私和虚伪，才更加不愿意去承认其存在的事实。反而对事物的另一面大书特书，因为人类觉得护住短处，展现高尚是美好的。如此一来，这种逻辑似乎又不会和任何一个人产生冲突，因为每个人都害怕暴露弱点，害怕人性上最羞于启齿的缺陷被发现出来，所以圣贤也好，莽夫也罢，既然都是活生生的人，那么都具有共性，与其于硬生生的揭开伤疤，倒不如全人类集体掩耳盗铃来的干脆痛快！

我不想全盘推翻“生育之恩”这一真理，也无意得罪全天下的人，更不敢挑战延续了几千年的人类文明，但是我至少可以在网络上书写我自己的想法吧。

[原创]行孝须及时（散文）文／烛影摇红

同学对我说：烦了可以找他聊天。人人都有烦恼、忧愁的时候。我们烦了。可以找同学聊天，可以上网、可以打电话、可以码文字。父母呢。老人呢，他们烦了，又该找谁聊天呢。

前些天同父母说叫他们有空跟别人聊聊天。父母回答找谁聊啊。是啊找谁聊啊？找子女，我们做子女的都有工作，都很忙，下班了还有自己的朋友圈，还有自己的家庭。找邻居，现在住的都是单元房，回到家房门紧闭，几乎就是老死不相往来。老人越来越寂寞，越来越孤独。

记得小时候爷爷同我们住在一起。那时左邻右舍关系非常好，大家住在一个大院子里，沟通起来非常方便。谁家一烧点什么好吃的，香溢四邻。鱼肉下锅了发现缺少油盐酱醋、姜蒜葱等喊一声会递过来好几份。吃饭的桌子是虚设，人人端着个碗或蹲或站，在院子里边聊边吃。时不时地这家来口青菜，那家来块肉，不分彼此。老人们冬天在一起晒晒太阳。夏夜一起乘乘凉，得空就给儿孙们讲讲古，说说自己以前的日子。三五老人聚在一起更是有说不完的话。话听不懂没关系，只要有个响声，那个氛围就出来了。我爷爷和隔壁的爷爷就是如此，两人谁都听不懂对方说什么，但每天还是在一起聊，各说各的，非常的快乐。

可如今，老妈每天只好拿个放大镜，把家里定的每一份报纸，每篇文章一字一字仔仔细细地看过。老爸看报纸眼睛吃不消，只有每天回忆过去的事情，一遍遍地想，细节都非常清楚，连小时候到别人家去那份人家的楼梯的结构是怎样的都清清楚楚，像放电影一样。可惜因为身体的原因已经吃不消写了。只要出门，只要有人同他们说话，他们就很开心，很激动。

又岂止是爸妈，多少老人不少吃、不少穿，就是没人说话。记得前两天我去接女儿放学的时候，就碰到这么一位老人，咳嗽了，刚买了药，虽然声音发不大出来，但还是很想说说话。就因为我同她聊了那么几句话，而一个劲地向我道谢。

我们常常说要尽孝，要多陪陪父母，可我们又常常找各种理由为自己开脱。总觉得自己很忙，工作压力大，要备课、要改作、要辅导；周末要陪女儿、要搞个人卫生等等。总想等忙过了这段再说，总认为没有空闲的时候，其实很多时候我们会抽出时间上网，聊天、看电影、码字、玩游戏、逛街等等，只是陪父母就觉得没有空，就觉得可以再等等。

“百善孝为先”，最不能等待的事情就是“孝顺”。有很多人常常在自己功成名就和老了的时候后悔没有多陪陪父母，常常在父母驾鹤西去的时候才觉得遗憾，才认识到浪费了多少时间。才知道“树欲静而风不止，子欲孝而亲不在”的道理，而那时已是悔之晚矣。无论做什么都无法弥补了。

是啊，我们为什么不从现在就开始、从现在就做起，对父母尽一尽孝道，陪父母聊聊天呢？“百善孝为先”，最不能等待的事情“孝顺”。孝顺，本来是天底下最简单、最容易的事，一封书信问候，一张贺卡关心，一声电话请安，一个短信祝福；一段生活佳音，一个可掬的笑脸，一件老人喜欢的小物件，或是给父母斟上一杯酒，沏上一壶茶，倒上一杯水，洗一回脚、剪剪指甲，唠唠家常，洗洗碗筷，都会让爸妈感到欢欢喜喜的快慰与实实在在的满足，陶醉在儿女的孝顺之中。我们不再等待，我们现在就拿起电话打给爸妈；拿起笔给爸妈写一段话，用我们的话语去缓解父母的寂寞，用我们的心声去陪伴父母。

诚·善·孝

当情赋予给诚，当爱复归于善，当心充满至孝，人的本真，人的生命便从纯净的心魂内里上升层层的明慧。牵织起生命的真性情，不虚伪，分明着世道的沧桑！

人之初，性本善，先人的哲理贤言，让我们懂得了人的善诚之处。孝是本色，至诚的情感内里本是人的朴实无华，如平静的云飘，淡泊而过，不作一点贪恋世间荣华富贵的停留，向着漫长的生命行程，只求心胸里的几许宁静。

当我们感慨浮游的世人心里再现诚挚的花开，当我们从真爱中寻回到那暖人的善意，当我们从尊重里装满一颗孝道的心，这一切谁能不为此而开怀，而心怡呢？这才是我们努力追求着的人性最至真！

于是，在经历过太多的浮躁过后，我们终于发现，做人的诚、善、孝是自己立世的根本，容不得半点的假，当一颗心正被另一颗心浸染和感动的时刻，我们能不说这是一次最令人激动的事啊！

就在这样的感动中，我们让情、让爱、让心齐齐与诚、善、孝相随。不苛求去做惊天动地的事，只要我们心中能存着这份美，也送给亲人和朋友，一切的世间人。我们做人的心情便与诚善孝一道浓浸散漫了。

让诚、善、孝齐齐归于人心，直达人性的最本真，形成文明的延续与渲染。此时我们的心里便有了真生命的标本，做人的诚、做人的善、做人的孝。