20条最适合发短信的短笑话笑话大全段子冷笑话
20大经典语句!笑得不行了笑话大全段子冷笑话
20大经典语句！笑得不行了
1、这姑娘，穿得是真清凉，长得是真败火
2、我也曾翩翩一少年，到如今身残志也残
3、身材如郭四爷，相貌如马三爷，胆识如松二爷，才华如武
大爷
4、[宝贝，别怕，有我在你不是一个人。
] [骂谁呢?]
5、在我看来，公司平时安排的各种培训分两种，一种管饭，
一种不管饭
6、我一摔键盘，一桌子字母，只吓得几位看官是苶呆呆发愣
7、生活很克隆，理想很相公
8、像我这种上档次的人，冰激淋只吃哈根拔丝
9、江湖人称被里白条
10、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶
11、关于理想Baidu有49,200,000个，Google有93,200,000个，可我连一个都没有
12、要不是怕死，老子真有心自杀一回
13、我很心疼我的二哥，因为出生顺序的原因，让他从小就背负着“二”的沉重包袱。
——某姑娘说
14、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流?
15、十年前，我是一个装大人的孩子，看见比我大五岁的人我都害羞地叫叔叔。
十年后，我是一个装孩子的大人，看见比我大二十的人我都亲切地叫哥
16、单词：hippopotomonstrosesquippedaliophobia意思：
长单词恐惧症
17、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场～
18、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子
19、在太平洋上有信号算什么,在珠穆朗玛峰顶有信号算什么,在南极洲上有信号算什么,在被屏蔽了的高考考场上有信号,那才叫”牛叉”!
20、只听哈利波特大吼一声：“汏!贼子，纳命来!昏昏倒地!”。
经典短信小笑话笑话大全段子冷笑话
经典短信小笑话
1、做饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热！"，答曰: 想
红就忍着 ......
2、商贩鼻青脸肿，旁人问是何故，答曰：我是卖桃的，
我向顾客发誓说：我卖的桃品种名贵，个顶个的甜。
要是不甜，你们往我脸上扔。
3、倒桩考试，考评员怒吼：不及格！撞倒7个，你怎学的？考试者：我承认驾驶技术差，但你太夸张了！一共6竿，哪来7个？考评员：你没见教练也倒着么？
4、一家人特懒，活都交给狗做，客人见狗拖地惊讶，狗
说没办法他们懒，客人惊讶狗会说话，狗说嘘他们知道了还要我接电话。
5、我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。
我
想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。
我知道了，你想当一名公共汽车售票员。
6、假如下辈子你变成一坨屎，那我就变成一只苍蝇，在
你身上嗡来嗡去，围着你转个不停。
7、猪投胎转世，
阎王问：做仙？猪：没劲！
阎王：做人？猪：太累！
阎王：做妖？猪：太惨！
阎王：那做什么？猪：有吃有喝有钱花，还能泡妞！
阎王大怒：你狗&日的莫非想当大学生？
8、丈夫跟妻子打架，后来丈夫屈服了，伸出胳膊大义凛然地说：你还不解气就咬我一口吧！妻子气哼哼地说：咬你？我害怕得猪流感！
9、长城是我建的，地球是我转的，蜘蛛侠是我扮的，诸葛亮是我骗的，变形金刚是我管的，航空母舰是我焊的！我不算牛，全是看短信的教我干的！
10、找人：“卞经理在吗?”“大的还是小的？”“四十岁左右”“大卞不在。
你找秘书吧。
卞秘你来一下！”卞秘：“你直接找他爱人——会计科的卞太就行！”。
20则爆笑小笑话,能逗你笑了吗笑话大全段子冷笑话
20则爆笑小笑话,能逗你笑了吗1、某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？医生答：会扣我一月的奖金。
不过别担心，我炒股刚赚了四千块！2、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。
病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
3、小光勤工俭学，白天割猪肉，晚上到医院工作。
某晚他推一重症老妇进手术室，老妇惊叫：你是杀猪的！你要把我推到哪啊？救命呀！4、同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说：爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦！5、棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎吗？6、一家公司做宠物的电话调查，接电话的是个小孩。
市调员：小朋友，你家里养小狗小猫或者小鸟了吗？小孩：没有，我妈就生了我一个！7、“妈妈我可以穿胸罩了吗？”“不行！”“可是姊姊13岁就穿了！”“那我可以使用卫生棉吗?”“不行，你这个笨儿子！”8、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！9、兄弟俩在谈找什么对象，弟说：小姨最漂亮，我找她做老婆。
父亲听到后，打了小儿子一巴掌。
大儿子说：叫你跟老爸争！白搭了！10、阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上，过去问道：老兄，要帮忙么？男子摇摇头说：不用，戒烟这事就得我一个人来。
11、阿公在医院取药，护士小姐说“药效”24小时。
阿公回家一直笑，孙子问：阿公你怎么一直笑啊？答：护士小姐说“要笑”24小时耶！12、被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到一万美元。
后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。
13、记者采访一百只企鹅每天的生活，前99只企鹅说：吃饭、睡觉、打豆豆！第一百只企鹅说：吃饭、睡觉。
记者问为什么不打豆豆。
答：妈的，我就是豆豆！14、冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说：你看第五颗鸡蛋有毛耶真KB！第二颗又跟第三颗说三又跟四说结果第五颗听到了辩解道：老子是奇异果啦！15、醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻无法只好开门。
超级搞笑的短笑话笑话大全段子冷笑话
超级搞笑的短笑话笑话大全段子冷笑话在一天的末尾，大家都希望能够轻松地放松一下。
而短笑话，作为一种简短而搞笑的娱乐形式，正好满足了这一需求。
以下是一系列超级搞笑的短笑话，希望能为你带来欢乐。
1. 今天教室里的迭床架被一名同学霸占了，于是我只好找老师告状。
老师回过头对那名霸占床位的同学说：“你如果再不让座，我就去找校长借床睡了！”同学二话不说，立即让了座。
2. 我问妈妈：“为什么太阳下山了？”妈妈回答：“因为它工资不高，只能上半天班。
”3. 有一天，我把金鱼缸放在了风扇旁边。
结果第二天，我发现金鱼变成了风筝。
4. 有一天，我和爸爸一起开车去旅行。
途中，爸爸突然停下车，从车里拿出一个碗，问我：“你知道为什么吗？”我摇头。
爸爸笑着说：“这是停车碗。
”5. 有一天，我告诉妹妹我会给她带一只小狗回家。
她很兴奋地问：“真的吗？是只雌性狗吗？”我无奈地回答：“不，是只会汪汪叫的。
”6. 有一天，我和朋友去游乐园玩。
我们刚刚排队到达过山车处，我听见一个小男孩对妈妈说：“我不想坐过山车。
”妈妈问：“为什么？”他回答：“因为我明天要动手术，医生说我不能喂鸟。
”7. 有一天，我约了朋友在咖啡馆见面。
我走进去，发现咖啡厅里人满为患。
我对服务员说：“这儿好挤啊。
”服务员惊讶地答道：“其实我们出售的是咖啡，不是挤压服务。
”8. 有一天，我在公共汽车上看见一个孕妇。
我主动让座位给她，她拒绝了并指了指肚子说：“这是我的站位。
”9. 有一天，我带着朋友去参观博物馆。
看到一幅画上层层叠叠的红色图案，我朋友好奇地问：“你觉得是什么？”我回答：“这是五层的番茄。
”10. 有一天，我问爸爸：“你喜欢可乐还是百事可乐？”爸爸想了一下说：“我喜欢百事多一点。
”我好奇地问：“为什么？”爸爸回答：“因为百事可乐比可乐可以喝更久。
”这些超级搞笑的短笑话或许只是短短几句话，却能让我们在忙碌的生活中放松一下，暂时远离压力。
无论是在朋友聚会中还是在家庭聚会中，通过讲述这些笑话，你可以轻松地调动气氛。
短笑话大全 20字之内 笑死你不偿命笑话大全段子冷笑话
短笑话大全 20字之内笑死你不偿命1.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。
妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！3、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。
班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
4、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。
”小李：“我要说的好消息是假的。
”5、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？6、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。
此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
7、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。
”这时，许多同学都说：“我们也死了。
”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？8、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
9、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！10、从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!11、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。
精短逗人的冷笑话笑话大全段子冷笑话
精短逗人的冷笑话1、某江湖郎中，有祖传良方，可以包生男孩。
一副见效，售价两千，生下男孩才付钱。
于是，生下女孩的因为没付钱也不找他了，生下男孩的高高兴兴送钱去。
他的药成本不过几块，按概率有一半生意能赚到。
平安无事骗了很多年，还挣了一屋的锦旗。
2、爸爸在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。
每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“爸，看我穿这套衣服怎么样？”我说：“嗯，不错。
” 她就立马换一套。
当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑出去玩了。
3、昨天到一家饭店吃饭，在保安的帮助下停好了车，下车后。
保安：吃饭？本人：嗯，吃饭。
保安：哦，吃饭不收钱。
本人：吃饭不收钱？保安：是的，吃饭不收钱。
本人：哦，我记住了。
4、老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字，全班顿时欢呼一片，老师微微一笑回身说道：“这就是我们今天的作文题目！”5、笑在春节小段子：在这个祥和的春节里。
年度相亲大会正在进行中。
年度的逼婚大会正在进行中。
年度催生大会正在进行中。
大过年的，女友要和我分手，我说什么理由，她说：因为你是QQ会员，我觉得我配不上你……为了挽救我们的爱情，我。
我也给她充了个QQ会员。
2012新一年大家一定要好好努力加油，走得好是龙年，走不好那可是虫年啊！！！6、书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。
”妇女：“拿一本，回去给我婆婆看。
”7、丈夫打电话回家，对妻子说：“亲爱的，我要跟老板和几个朋友一起外出钓鱼，我们会在那儿呆上一周。
你不是一直盼着我升职吗？这可是个很好的机会。
你帮我收拾收拾，准备一周的衣服，把我的钓杆和钓具箱拿出来。
对了，还有那套新的蓝色丝绸睡衣，别忘了也放进去。
”虽然觉得丈夫的话听起来有些可疑，但作为一个好妻子，她还是照着嘱咐做了。
过了一周，丈夫回来了，看起来一切都好，就是有点疲惫。
妻子高兴地迎他回来，问他是否钓了很多鱼。
他说：“是啊，钓了好多白斑，一些蓝鳃，还有几条梭子鱼。
超级经典一句话短笑话笑话大全段子冷笑话
超级经典一句话短笑话
1、你再有劲你能憋住尿吗？
2、温馨提示：抬头三尺有监控。
3、屋漏偏逢连夜雨，洞房偏遇拉肚子
4、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，
有大帅哥，里面最多的是大美女.只是教课书里面的车老了点...
5、光棍汉想到自己没媳妇，便自我安慰：不是我找不到，是
我岳母大人流-产了！
6、大学大学，大概学学。
7、朋友大四了，交了个师弟男朋友，她说：总有老年得子的
感觉。
8、校长说：“为了充实高中部同学们的假期生活，10月3号
晚回校补课…”
9、女人向朋友哭诉：自从跟了这男的，日防夜防生怕他找小三，今天才知道，原来自己才是小三...
10、交学费也该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看成绩多少。
11、你怎么像雾像雨又像风，就是不像人呢？
12、看见嫦娥发回来的月球照片，千疮百孔的真面目，终于知道了什么叫“月亮代表我的心”……。
搞笑的恶心的整人的短信笑话大全段子冷笑话
搞笑的恶心的整人的短信
1、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！！
2、佳佳：站在乐队前面的那个人拿着小棍棍在干什么呀？妈妈：那些乐器发出了各种不同的声音，那个人就用小棍棍把它们搅匀了！
3、夫：你出去带那只狗。
是想以它作对比显示出你的美貌吧？妻：你真糊涂，那我还不如带你出去更好！
4、儿媳妇刚生了个儿子，公公非要进产房去看孙子。
护士劝阻道：产妇现在需要休息。
再说了，您看也是孙子，不看也是孙子，反正都是孙子。
5、昨天真不该请你们吃饭！原来老板说让我负责上上下下的工作不是提拔我，而是让我管电梯！
6、妻子没带钥匙叫丈夫开门，有网瘾的丈夫：请输入用户名和密码，妻子：我是你老婆。
丈夫：密码错误。
妻子大怒曰：你欠扁啊？丈夫：密码正确，登陆成功。
7、校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
8、食堂中午菜单有红烧鸡，每份八毛。
小丽在去食堂的
路上碰到已经买好菜的同学，便问：中午有啥好菜？同学答曰：红烧鸡八毛！
9、伟大的耶稣，请饶恕我的罪过，圣诞之际，我也该忏
悔我的罪行，我确实爱上了猪，你说人和猪不能交朋友，可是现在的猪和人没得区分，你看猪都用手机看信息，如果原谅我，就请你祝福看短信的这头猪，圣诞快乐吧。
10、圣诞紧急通知：由于圣诞期间圣诞老人忙于代言和
演出，故决定所有礼物折成现金发放，请收到短信者凭验证码到就近各银行领取，验证码为：我生蛋，我快乐！。
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20条最适合发短信的短笑话
1、母亲对儿子抱怨说：“每天早上你一起床就说'困死了’，吃饭时让你先洗手你说'饿死了’，叫你做点家务你说'累死了’，乘公交车你说'挤死了’，乘车出租你又说'贵死了’······你一天到晚到底要死几回啊？”儿子手一挥，说：“烦死了！”
2、语文老师为了强调词汇积累的重要性，对全班同学说：
“一个词用10遍，这个词就跟随你一辈子。
”教室最后一排
的女孩阿倩忽然念叨起来：“谢霆锋谢霆锋······”
3、老张家玻璃被一个皮球砸碎，一个小男孩满头大汗地跑进来，说：“对不起，我马上打电话叫我爸爸来给你修。
”一个小时后，果然来了个大个子的男人把玻璃修好了，随后向老张要50块。
老张惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”来人
也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？”
4、儿子：爸爸，晚上我们去看马戏吧！爸爸：儿子，我没时间。
儿子：听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞呢。
爸爸：那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。
5、一个家伙对律师说：“我要离婚，我受不了老婆晚上12点还往舞厅里跑。
”“是吗？那真是不可原谅，她去干什么了？”律师问道。
“去把我拎回来！”
6、画家试图全神贯注地作画，但最终抵挡不住模特对他的吸引，扔下调色板，猛地将模特抱入怀中吻了起来。
模特推开他说：“我不像其他模特让你吻。
”画家信誓旦旦地说：“以前我从来没有想吻任何一个模特的冲动。
”模特：“你曾有过多少模特？”“四个。
”画家回答道：“一个罐子，两个苹果和
一只花瓶。
”
7、妻子：如果我不在家，你在家里照看孩子时，要把挂历翻
过来。
丈夫：这是为什么？妻子：挂历上的女人太性感了，我担心孩子闹着要吃奶。
8、服装店经理吃完午餐回来时，发现店员的手包上了绷带。
没等他开问，店员便告诉了他一个好消息。
“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！”经理叫道：“我以为无法处理掉那件怪物西装呢，谢天谢地！那你的手怎么了？”店员说道：“我把西装卖给那个家伙后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。
”
9、一老大爷退休，闲来无事就教鹦鹉说话，每早必教它：早
上好！数月后，鹦鹉仍不开口。
某日，老头心情不佳，未教。
只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了。
连好也不问了！
10、母亲:“你是不是又换男朋友了？”女儿：“你怎么知道的？”母亲：“上周咱家窗户下听到的是布谷鸟的叫声，这几天变青蛙叫了。
”。