短笑话大全30字爆笑90篇
笑短篇笑话推荐
笑短篇笑话推荐1. 拔牙的痛一位小男孩去看牙医。
牙医拿起钳子要给他拔一颗牙，小男孩吓得大叫：“不要啊！”牙医说：“放心，只会痛一会儿。
”小男孩若有所思地问：“你怎么知道？你拔过牙吗？”2. 真实的噩梦一天，一位女士走进了一个睡眠诊所，抱怨她每晚都做噩梦。
医生问：“您每天晚上做什么梦？”女士回答说：“我总是梦到自己变成一台自动售货机。
我说的是真的！”医生劝慰道：“不要担心，这只是个梦，没有什么可担心的。
”女士叹了口气：“可是，每当我醒来，口里总会有一枚硬币。
”3. 扯出的小尾巴有一次，一个小女孩回家跟妈妈诉苦：“妈妈，今天学校里同学们笑我，说我像只没有尾巴的猴子。
”妈妈轻声安慰：“别理他们，亲爱的，他们只是嫉妒你。
”小女孩不解地问：“妈妈，猴子哪里来的尾巴？”妈妈微笑着回答：“当然是从猴子屁股长出来的呀！”4. 脑筋急转弯餐厅内的一块牌子上写着：“欢迎尝试我们的新套餐‘今日特价’。
”一个顾客读了读询问：“请问，这个特价是什么？”店员答道：“就是每天都不一样。
”5. 打扰专注一对新婚夫妇坐在餐馆里吃晚饭。
女人忍不住笑了起来。
丈夫纳闷地问：“怎么了？”妻子回答：“刚才有个男人不知道在盯着你看了好几分钟。
”丈夫不屑地说：“那正常，我可是帅哥。
”妻子接着说：“他突然对我说，‘你好像见过的人，可我又想不起来’。
”6. 考试成绩小明回家，拿出考试成绩单给爸爸看。
爸爸看了一会儿说：“这个语文考了多少分？”小明回答：“66分。
”爸爸又问：“数学考了多少分？”小明有点尴尬地说：“66分。
”爸爸接下来问：“英语呢？”小明垂头丧气地回答：“66分。
”爸爸生气地说：“你怎么每个科目都考这么低分？”小明委屈地反驳：“不是我考得低分，是老师抄错了！”7. 病了的汉堡包一天，一个男孩对他的妈妈说：“妈妈，我今天吃了一个汉堡包，然后我现在生病了。
”妈妈笑了笑说：“亲爱的，生病不是因为吃了汉堡包，而是因为你吃得太多了。
”8. 数学题的逻辑老师给学生出了一个题目：“有只蚂蚁正位于一个12英尺高的灯柱底部，它想爬到灯柱顶部，在每一个小时内向上爬3英尺，但是在每一个小时第48分钟时会下滑2英尺。
短笑话大全30字爆笑
短笑话大全30字爆笑1.狐狸问老虎：“你家的孩子好厉害，会游泳、会爬树，还会跳舞，真是天才。
”老虎说：“哼，那是因为他的妈是猴子。
”2.老师问小明：“为什么你的作业没有写完？”小明回答：“因为我迷恋了本书，我一看到‘未完待续’的字眼，我就停不下来了。
”3.有一天，班主任突然问小明：“小明，你为什么老是迟到？”小明回答：“因为我每次看到你的脸就忍不住想笑。
”4.小明对爸爸说：“爸爸，我可以问你一个问题吗？”爸爸说：“当然可以。
”小明问：“爸爸，你的年纪比我大，为什么头发还比我少呢？”5.有一天，小明对小红说：“我能不能做你的偶像？”小红疑惑地问：“为什么？”小明回答：“因为我每次看到你，我就想赶快躲起来。
”6.有一天，小明来到草地上，看到一只牛。
他好奇地问：“牛牛，你会唱歌吗？”牛牛不好意思地回答：“不会啊。
”小明失望地说：“那你会跳舞吗？”牛牛安慰地说：“也不会。
”小明愤怒地说：“那你还是谁？”7.小明对小红说：“我最喜欢拍照了。
”小红问：“为什么？”小明回答：“因为照片里的人不会说话，我就不用怕尴尬了。
”8.老师问小明：“为什么考试作弊被发现了？”小明不好意思地说：“因为我把答案写在手掌上，结果手掌心一直在出汗。
”9.小明看到商场打折广告，兴奋地对妈妈说：“妈妈，你看，这次打折幅度真大，原价2块的东西，现在只要三块！”10.小明对小红说：“我天天都锻炼身体，可是我怎么还是胖呢？”小红安慰地说：“那是因为你的动作慢，吃得快。
”11.有一天，小明跟爸爸学开车。
爸爸问：“小明，你知道路上的红灯是什么意思吗？”小明不假思索地回答：“是说立即停下，爸爸，你的车子绝对不能动。
”12.小明去医院看病，医生说：“你是不是吃了很多零食？”小明回答：“是啊，医生，我把零食都吃得差不多了，所以才来看病的。
”13.小明对爸爸说：“爸爸，我能不能开车？”爸爸回答：“不行，你太小了。
”小明着急地说：“可是妈妈说我长了一张老脸。
笑到肚子痛的100个笑话30字
笑到肚子痛的100个笑话30字1.两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一只番茄笑道：“呵呵，番茄酱。
”2.一萝卜对同伴说：“现在，我不但脑袋搬家，还练习了跳跃运动，更可喜的是，我成了人们盘中的美味了！”同伴说：“能有这么好的结果吗？”萝卜答：“有什么不好？人们不是说我是‘萝卜青菜，各有所爱’吗？”3.有一天，鸡和鸭在争论谁最漂亮。
鸡说：“我最漂亮，你看我色彩斑斓的羽毛！”鸭说：“我最漂亮，你看我高贵的鸭冠！”鸡说：“哼，谁知道是不是你的鸭冠是借来的。
”4.小乌龟见青蛙被牛蛙吃掉了，小乌龟很伤心，它找到了二郎神苦苦哀求要学会变身术。
二郎神给了小乌龟一个变身术的秘籍。
几个月后，小乌龟成功的变成了牛蛙。
在回乌龟族的路上遇到了大白鲨...5.老母鸡抱空窝6.老王养了一只狗取名叫“哈哈”，每次出门都带着它。
有一次，他出门时没带“哈哈”，回家时却看见“哈哈”已经在家门口等他了。
他问：“你怎么在家？”7.蚊子：我咬人从不挑血型，但你这种B型血的我最喜欢了。
8.小明说：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”9.一只兔子对同伴说：“现在，我不用眼红人类，人类该眼红我们了。
”同伴问：“这话怎么讲？”兔子答：“你想啊，我们都有三套房子了，他们却连一套房子都买不起！”10.一头猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。
为什么？——猪也不知道！11.同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。
我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。
”12.朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。
他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。
一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“水里有毒？”13.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。
短笑话大全30字爆笑
短笑话大全30字爆笑一、一只蚂蚁对一只大象说，“你走开，让我过去！”大象说，“你过去吧！”蚂蚁说，“我不过去，你走开！”大象犹豫了一下，然后走开了。
二、有一天，小明问妈妈，“妈妈，为什么你的头发那么白？”妈妈笑着说，“因为有你这个调皮鬼！”小明又问，“那为什么你的头发那么少呢？”妈妈笑着说，“因为有你这个捣蛋鬼！”。
三、小明对小红说，“我喜欢你。
”小红说，“我也喜欢你，但是我更喜欢数学。
”小明说，“我也喜欢数学，但是我更喜欢你。
”小红说，“那我们结婚吧，一起数学题。
”。
四、小猫问小狗，“你为什么总是摇着尾巴？”小狗说，“因为我开心啊！”小猫说，“那我摇摇尾巴，你给我一块骨头吃吧！”小狗说，“你摇不了尾巴，你没有尾巴啊！”小猫生气地说，“那你要是没有尾巴，你还摇个什么劲啊！”。
五、小明对小红说，“我有一个秘密，我要告诉你。
”小红说，“什么秘密？”小明说，“我告诉你了，所以这个秘密不再是秘密了。
”。
六、小猫问小狗，“你知道为什么我总是睡觉吗？”小狗说，“因为你懒啊！”小猫说，“不，因为我是猫，猫天生就是要睡觉的。
”。
七、小明对小红说，“你知道我为什么喜欢你吗？”小红说，“为什么？”小明说，“因为你喜欢我。
”。
八、小狗问小猫，“你知道为什么我总是追着你跑吗？”小猫说，“因为你喜欢我。
”小狗说，“不，因为你总是跑得太快了，我追不上。
”。
九、小明对小红说，“你知道我为什么喜欢数学吗？”小红说，“为什么？”小明说，“因为数学喜欢我。
”。
十、小猫问小狗，“你知道为什么我总是抓老鼠吗？”小狗说，“因为你是猫啊！”小猫说，“不，因为老鼠总是跑得太快了，我抓不到。
”。
十一、小明对小红说，“你知道我为什么喜欢唱歌吗？”小红说，“为什么？”小明说，“因为唱歌喜欢我。
”。
十二、小狗问小猫，“你知道为什么我总是汪汪叫吗？”小猫说，“因为你是狗啊！”小狗说，“不，因为我想让主人知道我在哪里。
”。
十三、小明对小红说，“你知道我为什么喜欢画画吗？”小红说，“为什么？”小明说，“因为画画喜欢我。
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，美丽，我就跟他做好挚友。
3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今日走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有足够的睡眠，遂静静把我们的号码换了下，深藏功与名。
5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“放心吧，随意你啥样的浪都没事。
”6. 刚参与工作不久，今日坐我对面那大叔级师傅问：“跟男挚友闲聊啊?”我：“不是，没男挚友呢。
”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A：“我以前身体不好，此时此刻跑马拉松都能拿冠军。
”B：“好样的。
” A：“我以前望见书就想睡觉，此时此刻看到书兴奋得睡不着。
” B：“好样的。
” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
此时此刻脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说lsquo;好样的rsquo;。
”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温顺细心地帮他擦干净后，他们相爱了。
结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞怯：“死鬼，今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。
短笑话大全30字爆笑正能量
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1. 一个人走进餐馆，点了一碗牛肉面，服务员问：要加饺子吗？他回答：谢谢，我已经有牛肉了，不需要再加牛了。
2. 有一只蚂蚁在横穿马路时被一只大象踩死了，其他蚂蚁问：怎么不看红绿灯呢？蚂蚁回答：那个大象也没看啊！
3. 一个人去海边晒太阳，被一个螃蟹夹了一下，他大叫：啊！螃蟹夹到我了！螃蟹听到后回答：夹到你了也不好意思啊！
4. 一个人去买菜，摊主问：你要几根香蕉？他回答：随便给我几根吧，我不是数学家。
5. 有一天，一位女士去理发，理发师问她：要修剪还是全剃？她犹豫了一下回答：全剃吧，我要换个发型。
6. 一个人去餐厅吃饭，服务员问：你需要刀叉吗？他回答：不需要了，我会用筷子。
服务员笑着说：刀叉是免费的。
7. 一个人去超市买牙膏，他看到有许多种牌子，便问店员：哪个牌子的牙膏好？店员回答：都好，关键是你要刷牙。
8. 有一天，一个人走进一个演讲比赛，主持人问他：你会演讲吗？他回答：不会，但我会讲笑话。
大家笑得前仰后合，他赢得了比赛。
9. 一个人去买眼镜，光学师问他：您是远视还是近视？他回答：我是大街上看到好看的就近视，看到不好看的就远视。
10. 一个人去电影院看电影，他发现自己坐在一个看不见的位置上，便向旁边的人问：您能看到屏幕吗？旁边的人回答：我也看不到。
短笑话大全30字爆笑
短笑话大全30字爆笑短笑话大全30字爆笑90篇短笑话大全30字爆笑（一）：1、从前有俩人，一个叫装，一个叫消一天消不见了，装正好见有一帮人在打架，就过去扒拉，说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊，我是!2、屎壳郎与蚊子谈恋爱。
屎壳郎:你啥职业?蚊子羞涩地说:护士，打针的。
你呢?屎壳郎小声说:咱们是同行，我是中医捏药丸的!3、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说:“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。
”老婆白了老公一眼，说:“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。
”4、上课睡觉:某生上课时睡觉，被教师发现。
教师:“你为什么在上课时睡觉?”某生:“我没睡觉哇!”教师:“那你为什么闭上眼睛?”某生:“我在闭目沉思!”教师:“那你为什么直点头?”某生:“您刚才讲得很有道理!”教师:“那你为什么直流口水?”某生:“教师您说得津津有味!5、大象不细心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。
此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
6、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下头两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道:真是头蠢驴，男左女右嘛!7、办公室小李对小张说:“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个?”小张:“坏消息吧。
”小李:“我要说的好消息是假的。
”8、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
9、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。
别人问起他们是怎样走到一齐的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!10、小鑫:爸爸，为什么我的名字里面三个金呢?爸爸:你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
【笑话大全】社会里生活,爆笑尬事多
【笑话大全】社会里生活,爆笑尬事多1.一个小偷入夜偷厂中的煤，由于煤太重，当他用驴子拖出来时，不幸掉到了水塘里。
小偷一把跳出水塘，“哇！这煤真重！”忽然他愣了：自己怎么站在水塘上？2.某天，小明向老师请假：“老师，我今天要请假，我妈妈生了个小宝宝。
” 老师说：“好啊，恭喜你，但是以后要注意课程。
”小明头一歪，说：“老师，其实我妈妈生了六个小宝宝。
” 老师紧皱眉头：“六个？你妈妈怎么这么能生？” 小明笑着说：“不是我妈妈，是我爸爸！”3.小明对爸爸说：“爸爸，听说男人的一半都长在腿上。
” 爸爸很好奇：“真的吗？那女人呢？” 小明斩钉截铁地说：“女人的一半长在镜子里。
”4.某天，小王和小李在公园里散步，看见一个看似很有钱的人正在跑步，穿的打扮非常奢华。
小王说：“看那人多有钱啊，一看就是发了财。
” 小李耸耸肩：“是啊，穿着打扮那么花哨，估计上路时丢了钱。
”5.有一天，小明去公园玩，突然发现公园里热闹非凡，人山人海。
他好奇地走过去问：“大家干什么呢？” 一个大叔笑着说：“我们在排队唱歌。
” 小明睁大眼睛：“排队唱歌？真好玩！可是唱完了你们怎么分？”6.小明在学校举行的歌唱比赛中获得了第一名，得到了一只小猪作为奖品。
晚上，他兴奋地告诉妈妈：“妈妈，我今天在学校的比赛中赢了第一名，奖品是一只小猪！” 妈妈惊讶地说：“小明，你放心，妈妈没事，不会生小猪的。
”7.小明在上学路上看到一只猫，就追着它喊：“喵喵喵！” 结果被人问道：“你是不是猫的亲戚？” 小明不好意思地回答：“不，我是狗的亲戚。
”8.小明去找朋友玩，朋友的姐姐正在化妆，小明看着她精致的妆容很惊喜，问：“大姐姐，你化妆就能变漂亮吗？” 姐姐笑着回答：“当然啊，这是一种魔术。
” 小明好奇地问：“那你姐姐为什么不化妆？” 姐姐格格笑：“因为她没魔术师的资质。
”9.小明考试不及格了，他心情沮丧地告诉爸爸：“爸爸，我这次考试没有及格。
”爸爸安慰他说：“没关系，以后你就成为一个优秀的考试研究员吧。
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短笑话大全30字爆笑90篇短笑话大全30字爆笑（一）：1、从前有俩人，一个叫装，一个叫消一天消不见了，装正好见有一帮人在打架，就过去扒拉，说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊，我是!2、屎壳郎与蚊子谈恋爱。
屎壳郎:你啥职业?蚊子羞涩地说:护士，打针的。
你呢?屎壳郎小声说:咱们是同行，我是中医捏药丸的!3、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说:你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。
老婆白了老公一眼，说:那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。
4、上课睡觉:某生上课时睡觉，被教师发现。
教师:你为什么在上课时睡觉?某生:我没睡觉哇!教师:那你为什么闭上眼睛?某生:我在闭目沉思!教师:那你为什么直点头?某生:您刚才讲得很有道理!教师:那你为什么直流口水?某生:教师您说得津津有味!5、大象不细心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。
此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到掐死它。
6、一天，牛给驴出了一个难题，问蠢字下头两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道:真是头蠢驴，男左女右嘛!7、办公室小李对小张说:告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个?小张:坏消息吧。
小李:我要说的好消息是假的。
8、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
9、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。
别人问起他们是怎样走到一齐的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!10、小鑫:爸爸，为什么我的名字里面三个金呢?爸爸:你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫:爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?11、班长问:我们排里，谁是最大的官?新兵答:是排长。
班长又问:在师长下头的是谁?新兵答:是师长骑的马。
12、有个人刚学外语，这天在街上走，不细心踩了一个老外的脚，那人急忙说:I'msorry。
老外也礼貌的说了句:I'msorrytoo。
那人一听，急忙说了句:I'msorrythree。
老外一听傻了，问:Whatareyousorryfor?那人无奈的说:I'msorryfive。
13、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道:曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，此刻必须要量好再吃。
14、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
于是一位同学站起来说:教师，电脑死机了，我们这排全死了。
这时，许多同学都说:我们也死了。
这时教师问:还有谁没死?仅有一位同学站起来:我还没死!教师奇怪的说:全班都死了，你为什么不死?15、。
毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，可是要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今日人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。
妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井!短笑话大全30字爆笑（二）：1、小朋友A:比小溪大的是什么小朋友B:河小朋友A:比河大的是什么小朋友B:海小朋友A:比海大的是什么小朋友B:洋小朋友A:那比洋大的呢小朋友B:牛2、人生如梦，我失眠;人生如戏，我穿帮;人生如歌，我跑调;人生战场，我走火。
3、赚钱苦，赚钱累，赚钱还要劳动力;花钱苦，花钱累，花钱还要省钱来，不如抢抢来的快。
抢钱好，抢钱妙，抢钱还能把牢坐。
不如安安稳稳赚工资。
今日你赚了么4、国家天文部门最新资料:今晚时，狗熊座流星雨将光临地球，届时全国各地均可看见一只狗熊从天而降，可惜我要加班，你可美了啦，那么多粉丝看你表演!5、门门功课亮红灯，照亮我的前程。
6、妹子说:我太胖了，咋么办为了安慰她，我分析给她听:按照你的体重，应当是米的个子，所以不是你胖，是太矮。
7、妈妈:你要哪一只香蕉，维克多维克多:我要那只最大的。
妈妈:维克多，你应当懂礼貌，要那只小的。
维克多:妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗8、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
9、老陈，听说你所在的烟花厂刚扣了你工资靠!上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，结果领导说我有秒钟在空中没干活!10、钢琴调音师:先生，我是来给您的钢琴调音的。
主人:哦可是我没有请你来给钢琴调音啊。
钢琴调音师:这我明白。
是你的邻居们要我来的。
11、幼儿园教师给我打电话:你家孩子清宫剧看多了吧。
小明长假后刚入园，第一天点名，他却回奴才在。
12、愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊，事业发展快羊羊，心境好比暖羊羊，智慧超过喜羊羊，我是一向想你的灰太狼!13、足协抱怨:咱的球员都怎样了，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃牛肉拉牛肉，怎样才能恢复正常呢聘请的营养师沉默片刻，那只能吃屎了。
14、”春节买鞭炮太长了，我弟弟想分开几段放，没找到剪刀，就想用打火机烧断…”15、今日上课的时候!教师提出了一个问题:同学们，为什么近亲不能结婚!我想了好半天才举起手来说:是因为亲戚太熟不好下手!当时就把教师震住了!16、我坦白，我对你有三心:我要专心爱着你，真心打动你，关心呵护你。
二意:你的话就是我的旨意，你的愿望就是我的心意。
我要认真执行三心二意直到底。
17、花钱是会欢乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条信息都痛;挣钱是会痛的欢乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了!18、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。
19、一儿童选手:毕姥爷，你明白为什么别人都叫你老毕吗老毕:不明白!选手:因为你的眼睛老是闭着呢!没有睁开!(因为眼小，眯眯缝)20、一天，一哥们问二蛋相机有什么用，二蛋理所当然的回答:还用说，照相用的。
可那哥们说:不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案拍了后，慢慢抄!21、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。
22、”三个小朋友在一齐讨论《西游记》。
小朋友A:你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害小朋友B:当然是孙悟空呀!小朋友C:我觉得唐僧最厉害。
小朋友A:别争了，唐僧再厉害，也可是是个耍猴的。
”23、一日坐公车，遇上一哥哥，上车刷了卡，坐上老人座，下站上来一老人，哥哥压根不挪窝，又上一MM，轻喊一声哥，哥哥忙站起，坐这儿，坐这儿，立刻我下车。
MM站一旁，扶过老人落了座。
24、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。
25、刚才送孩子上学。
看见个小学生直奔Police跑去。
说:叔叔，我拣到两千块钱。
说完Police乐了。
然后这孩子拿出了两张一千的，Police叔叔瞬间脸就黑了。
26、您要向我借万克朗，施坦因先生。
您能给我保证吗我的保证是君子之言。
好吧，借给您，可是您把那位君子带来我看看。
您的工厂有多少职工十二个…或者确切地讲:十一个，因为总有一个人蹲在厕所里。
27、气温忽高忽低，就像意外袭击;房价只高不低，很难有个屋脊;工资一路走低，让人饱受打击。
最实在的是啥友谊!朋友，照顾好自我!28、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必必须是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
29、你是白开水，占据着我全身的百分之七十，你是空气，无时无刻都要把你吸入身体，你是三餐，爱你已经成为了一种习惯，今日我要大声的告诉你，你就是我的那盘菜!30、”妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。
妈妈说:孩子，不要太靠近了!儿子回答说:妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。
”““31、幼师一枚，跟孩纸们进行音乐活动的时候，学了一首歌，爱我你就抱抱我，爱我你就亲亲我孩纸们小不割了……下意识问了孩纸们:你们爱教师吗爱!瞬间风卷云残，各种抱抱，各种亲亲，收获的除了脸上的口水，衣服上的手掌印还有鞋子上的各种脚印……这就是孩纸们的爱哦!32、小朋友A:比小溪大的是什么小朋友B:河小朋友A:比河大的是什么小朋友B:海小朋友A:比海大的是什么小朋友B:洋小朋友A:那比洋大的呢小朋友B:牛33、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个:美女，找人吗美女答道:送外卖。
此刻想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊!34、本人刚参加少数民族泼水节回来活动中有人突然大叫:阿里咯比样，恼斯泼我，戏册来!导游解释泼水表示祝福游客嚷到:册那侬当我港度啊，咯比样用开斯!35、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我以往单纯过。
36、子:爸爸，我明白什么叫规律。
父:是吗你举个例子。
子:到月底你和妈准吵架，这就是规律。
37、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不必须有回头草在等着你。
38、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。
39、天啊!我把钱包忘在枕头底下了!哦，你的佣人不是挺诚实的吗不错。
可是她会把钱包交给我的妻子呀!40、新世纪女性:上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓…短笑话大全30字爆笑（三）：1、一次上自习课，教师不在，一位老大爷一向在教室外的走廊里徘徊，班长问:老大爷，有事吗老大爷说:哦，我是来看孙子XXX 的，顺便带了点吃的给他。
这个。
班长支支吾吾地说:他说今日请假去参加你的葬礼去了。
2、前天跟朋友去看霍比特人明明是分钟……电影院就放完了……很生气，觉得电影院太没职业道德了害的我少看分钟……今日在网站又从看了一遍才发现……那十五分钟都是字幕……真心醉了。
3、一个朋友，家里有钱，岁就买车了，结果爱开快车出车祸右腿骨折，之后就异常稳，可是被大卡车追尾推到树田里腹部积水，然后对我说与车无缘，不开车了省油钱买了一苹果六，前两天传来消息，因为路滑，车在红绿灯处把他撞了，高潮是人没事，手机摔坏了，心塞。
4、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。
他说你不是没有老婆吗我说所以没得商量。
朋友。
5、昨日午时我为了增加学识，误加入一个博士群里。
有一个人提问一滴水从米高自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死群里一下就热闹起来，各种公式假设阻力重力加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。
这时，我默默的问了一句:你们没有淋过雨吗群里，突然死一般的寂静…然后我就被踢出群了6、本人一二货小姨子，昨日给她买烤肠吃，当时老婆丈母娘老丈人皆在餐桌上，小姨子问我姐夫今日的香肠咋没有你那个大呢LZ的节操啊!问题是丈母娘紧之后说你怎样明白7、一个老尼姑生病了做尿检，让小尼姑下山去医院的路子不细心把老尼姑的尿给弄撒了:没办法只好用自我的，结果老尼姑得到，尿检结果自我怀孕了。