工作总结-《亲密关系的解体消亡与维持修复》读书会小结 精品
《亲密关系》读书笔记
《亲密关系》读书笔记爱，常常让我们充满期待与喜悦，但是，也时常带给我们失望与沮丧。
我们希望与伴侣亲近，又害怕受伤害。
亲密关系中一出现问题，很多人总爱从伴侣身上找原因。
他们会觉得，他不理解我，他从不知道我想要什么，他不懂我，甚至，他不爱我了。
《亲密关系——通往灵魂的桥梁》的作者克里斯托福∙孟却把人们的目光引向他们自己。
孟认为，很多时候，我们对亲密关系和对伴侣失望，根源并不在于我们的伴侣，而在于我们过去的经历。
我们从小就会追求一种归属感，会需要确定自己的重要性。
每个人都会想要被父母爱，想要成为父母生活中重要的一分子。
如果这些愿望得不到满足，我们就会感到沮丧和痛苦。
随着我们长大，这种需求，以及这份沮丧和痛苦，都会深埋在我们的潜意识里。
在亲密关系中，它会时不时冒出来，引发我们对伴侣的失望、让我们和他争吵、冷战，甚至导致关系破裂。
由此，克里斯托福∙孟按照关系进程把人们的亲密关系分成月晕、幻灭、内省和启示四个阶段。
让我们从浅入深重新审视亲密关系。
一、月晕阶段。
月晕就是月亮周围的光圈，作者用它来指代绚丽但不实的光彩。
它会使我们迷惑，反而有点儿看不清月亮本身了。
在月晕阶段，亲密关系刚刚开始，男女相互吸引，对方在自己的眼中，是自带光芒的，吸引着我们飞蛾扑火般地投向爱情。
也正因为这种盲目，让我们看不清爱人真正的模样。
在这个阶段，我们小时候对归属感和重要性的追求，会让我们把伴侣想象成理想的情人，对他抱有过高的期待。
小时候，我们想被父母爱，被他们重视，而要想被父母爱，成为父母生活中重要的一部分，最好的办法就是证明自己具有特殊的价值，让自己在他们的心中无可替代。
长大了，我们就会想找到一个人，他非常希望和我在一起， 在他的眼中，我是如此的特别，以致于他“没有我就活不下去”。
即便我错了，即便我有缺点，他也离不开我。
就这样，我们带着被爱的需要，把自己的伴侣，想象成了一个可以为了自己抛弃全世界，永远把自己放在第一位的理想情人。
但理想的情人其实是不存在的。
亲密关系疗愈工作感言
时光荏苒，转眼间我已经从事亲密关系疗愈工作多年。
在这段时间里，我见证了许多情侣、夫妻从矛盾重重到重拾信任，从冷漠疏离到亲密无间，这其中的变化让我深感欣慰。
在此，我想分享一下我的工作感悟和对这份职业的热爱。
首先，我想说的是，亲密关系疗愈工作是一项充满挑战和机遇的职业。
它需要我们具备丰富的心理学知识、敏锐的观察力和良好的沟通能力。
在疗愈过程中，我们不仅要面对来访者内心的痛苦和困惑，还要处理他们之间的矛盾和冲突。
这要求我们既要有一颗包容的心，又要有一双敏锐的眼睛，及时发现并解决问题。
回想起我刚接触这份工作时，心中充满了忐忑。
面对来访者痛苦的表情和无奈的叹息，我常常感到力不从心。
但随着时间的推移，我逐渐学会了如何去倾听、去理解、去引导。
在这个过程中，我收获了许多宝贵的经验，也让我对这份职业有了更深的认识。
以下是我对亲密关系疗愈工作的几点感悟：一、倾听是疗愈的开始在亲密关系疗愈过程中，倾听是至关重要的。
来访者往往带着满心的痛苦和困惑来到我们面前，他们需要有人倾听他们的心声。
作为疗愈师，我们要用心去倾听，让他们感受到我们的关爱和理解。
只有当他们感到被接纳时，他们才能敞开心扉，让我们走进他们的内心世界。
倾听不仅仅是听来访者说话，更是一种情感的共鸣。
我们要学会站在来访者的角度去思考问题，理解他们的感受。
在这个过程中，我们要保持耐心，不急于给出解决方案，而是让他们在倾诉中逐渐找到自己的答案。
二、理解是疗愈的关键亲密关系中的矛盾和冲突往往源于彼此之间的不理解。
作为疗愈师，我们要帮助来访者理解对方的想法和感受，同时也要让他们认识到自己的问题。
理解并不意味着要认同对方的一切，而是要站在对方的角度去思考，去感受。
在疗愈过程中，我会引导来访者进行角色扮演，让他们站在对方的角度去体验对方的感受。
这样，他们就能更加深刻地理解对方的想法，从而减少矛盾和冲突。
同时，我也会帮助他们认识到自己的问题，并引导他们学会如何调整自己的行为。
《亲密关系的解体消亡与维持修复》读书会小结
《亲密关系的解体消亡与维持修复》读书会小结
亲密关系的解体消亡与维持修复，是一本探讨人际关系的书籍。
在读书会中，我们对
这本书进行了深入的讨论，并总结了以下几个关键点。
首先，书中强调了亲密关系中的沟通和信任的重要性。
沟通是亲密关系中解决问题和
保持联系的关键。
双方需要学会坦诚地表达自己的需求和感受，并且尊重对方的意见。
同时，信任也是亲密关系中不可或缺的元素。
只有建立起相互信任的基础，才能维持
稳固的关系。
其次，书中提及了亲密关系中常见的问题和解决方法。
例如，亲密关系中的冲突和争吵。
书中指出，冲突是不可避免的，并且可以视为关系中的机会。
双方可以通过冲突
来更好地理解对方，并且解决问题。
此外，书中还强调了妥协和包容的重要性。
在亲
密关系中，双方需要学会互相妥协和包容，以达到共同的目标。
最后，书中提到了亲密关系中的修复和维持。
当亲密关系面临破裂和解体时，修复是
必要的。
书中提供了一些修复关系的方法，如寻求专业帮助、进行诚实和坦诚的对话等。
同时，书中还强调了持续投资和维持亲密关系的重要性。
双方需要付出努力来保
持关系的新鲜和活力，例如定期的约会、分享兴趣爱好等。
总之，亲密关系的解体消亡与维持修复是一本深入探讨人际关系的书籍。
通过读书会
的讨论，我们认识到沟通、信任、解决问题和修复关系的重要性。
这些都是维持和修
复亲密关系所必需的技巧和观念。
我们希望通过学习这些知识，能够在自己的亲密关
系中建立更加稳固和健康的联系。
亲密关系总结
亲密关系总结亲密关系是人际交往中存在的一种特殊关系，它涉及到情感、信任、沟通和支持等方面。
无论是家庭关系、友谊还是爱情关系，亲密关系都是人们生活中不可或缺的一部分。
通过亲密关系，人们可以获得情感上的满足和支持，共同经历快乐与困难，获得身心健康和幸福感。
本文将对亲密关系做一些总结，并探讨如何建立和维持良好的亲密关系。
亲密关系对个人的重要性亲密关系对个人的成长和幸福感具有重要的影响。
首先，亲密关系能够提供情感上的支持和安全感。
在面对挫折和困难时，有一个理解和支持自己的人能够让人感到心理上的舒适和安慰。
其次，亲密关系可以提供身体上的接触和亲密行为，促进人的身心健康。
研究表明，亲密关系中的拥抱、亲吻等身体接触可以释放出幸福感激素，有助于缓解压力和焦虑，提高心理幸福感。
最后，亲密关系还可以帮助个人实现自我认同和价值的增长。
通过与他人的互动和交流，人们可以收集到他人对自己的评价和回馈，从而进一步认识自己并提升自我。
建立良好的亲密关系要建立良好的亲密关系，首先需要建立稳固的信任基础。
信任是亲密关系的基石，没有信任，关系将无法持久。
在建立信任时，需要保持诚实、守信，不隐瞒重要的信息，不做对不起对方的事情。
同时，要尊重对方的隐私和个人空间，给予彼此充分的自由和尊重。
其次，有效的沟通是建立良好亲密关系的关键。
沟通是亲密关系中解决问题和保持互动的纽带，只有通过良好的沟通才能更好地理解彼此的需求和期望。
在沟通中，要学会倾听和表达，尊重对方的观点和感受，避免争吵和攻击性的言辞，以建设性的方式解决问题。
此外，共同的兴趣爱好和目标也是维持亲密关系的重要因素。
共同的兴趣爱好能够增加彼此之间的接触和互动，增加共同话题，同时也能够提供一种共同体验和快乐。
共同的目标可以使双方在亲密关系中形成一种团队意识，共同努力实现共同的理想和愿望。
维护良好的亲密关系维护良好的亲密关系同样需要付出努力和注意。
首先，要保持日常的关注和关心，通过问候、关心对方的生活和情感状态，让对方感受到自己的关爱和重要性。
2023年《亲密关系》读后感
2023年《亲密关系》读后感2023年《亲密关系》读后感1亲密关系是通往灵魂的桥梁。
这本书深度剖析了亲密关系的发展进程，每个阶段产生的原因，色彩，要素，发展方向，解决办法。
亲密关系中任何一方在不同阶段所做出的不同反应，都会带来不同的结果，及其行为背后的信念。
而书中关于灵魂关系的介绍也让我耳目一新，让我产生了想去尝试的勇气和想体验一下它的美好的意愿。
我们大多数人想要的亲密关系不仅是慰藉与陪伴，更需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣;能激发我们的人生意义与方向并在我们受到考验时，给与我们帮助的灵魂关系，也就是无条件的爱。
而书中最终的定义是这种灵魂关系还要不仅限于两个人，还要推及到整个世界。
因为，你可以感受到灵魂的指引，与每个人的相遇都会成为神圣的邂逅。
然而这条路上充满了艰险，荆棘，痛苦，愤怒，陷阱等等，很多人最终也无法到达。
第一阶段:月晕现象我们的情感之旅从开始的互相吸引，发展出浪漫的火花到坠入情网，是来自人类“爱与被爱”的基本需求。
我们以为每个人“恋爱”的原因都不相同，其实根源都是情绪上的需求。
(我们生活中的所作所为，绝大部分也都是为了让某些需求得到满足。
)我们每个人都是制造梦想的机器。
我们的梦中情人便是用这个机器积累的，根据我们从小到大的需求想象出来的(梦中情人)。
然而，当我们发现找不到一个百分之百一致的梦中情人时，我们会挑一个相似的，然后开始我们的改造计划。
这时通往地狱之路的门就打开了。
虽然有点儿危言耸听，但是回想一下我们的婚姻，哪一个不是按照这种方式一路走来的呢。
起初，我们会发展出让我们觉得自己很特别的素质，来吸引并找到能弥补自己不足的那个他，进入亲密关系。
然而当月晕过后，光环褪去，我们就会发现对方具有的那些刺眼的达不到我们要求的缺点，夹在你和他之间。
我们会努力，撒娇，道歉，全身心的想要重新塑造对方。
而这些期望必然会变成失望，压力，愤恨。
因为任何控制、改造都必然失败。
这时候，我们就需要利用：想象力、意向和直觉(灵魂)来帮助我们放弃需求。
《亲密关系》读后感(8篇)
《亲密关系》读后感（8篇）《亲密关系》读后感1读了《亲密关系》，才发现婚姻中有这么多学问。
书中提到很多原理，而且这些原理都是对具体生活的提炼总结，我们每个人婚姻中都遇到这些问题，只是从来没有意识到这些问题的原因以及解决方法。
听了樊登老师的讲课，突然对婚姻有了另外一种认识，对在婚姻中如何获取幸福有了更加具体的方法。
我从来没有好好想过婚姻是怎么一回事，只是觉得那必须是人生的一个路程，从小我对婚姻并不向往，觉得那只是一个任务，一个人过其实也不会很悲伤，农村封建告诉我婚姻只是为了老去时灵魂有归处，就仅仅因为这个，所以每个人都必须结婚。
不知道婚姻是怎么一回事就结婚了，只是因为年龄到了，婚姻中从吵架到冷战再到平静，除了对自己的内心折磨及对真爱的怀疑，发现亲密关系并没有得到改善和进步。
慢慢的，不会再吵架，因为没有了期待，学会了接受现实。
只是某个时候想起来我还是经常问问自己，我幸福吗?都说女人结婚后，一个月中在脑海中有多少次闪过离婚的念头，真的是这个样子，我们当时牵上的手，当时许下的承诺，是在婚姻中如何一步步毁灭走向放手。
我们对对方的不满意，期望的得不到，我们永远在埋怨对方不理解自己的内心不懂自己，永远在怀疑自己不够幸福。
既然我是凡人一个，那就接纳生活接纳爱人，不再期望就不会有失望。
也开始学会提醒幸福，开始反省自己，我在婚姻里又付出了多少，多想想对方的好，于是发现也许自己还可以重拾幸福的能力。
亲密关系中说到婚姻是一个人的事，如果你认为婚姻是两个人的事情，那么不管你怎么努力，也只有百分之五十的机会幸福。
这种情况下一般人就基本不愿意动，都在等对方先行动，最差也要大家同频率一起努力吧，凭啥是我一个人付出呢。
这种想法很可怕，如果你总是盯着对方，而不是自己内心的话，你会发现对方永远满足不了你。
书中提到了婚姻中很多的行为以及无理取闹其实都来源于童年时期爱的缺乏。
从心理学的角度分析还是很有道理的。
确实很多的吵架不是因为本身这件事情，而是延伸到其他问题上去，我们吵架并不是针对一件事情，而是为了表示我需要得到某些关爱某些需求。
亲密关系的修复之术检讨书
亲密关系的修复之术检讨书在爱情的长河中，我们常常会迷失方向，伤害到我们最亲近的人，导致亲密关系出现裂痕。
而当我回首自己在这段感情中的种种表现，我深感愧疚和懊悔。
这份检讨书，不仅是对我过去错误的深刻反思，更是我决心修复亲密关系的真诚表达。
曾经，我总是以自我为中心，忽略了对方的感受。
每当遇到分歧，我总是固执地坚持自己的观点，不愿意倾听对方的想法，甚至会为了一时的胜负而激烈争吵。
我忘记了，爱情不是一场辩论赛，没有绝对的输赢，只有相互的理解和包容。
在那些争吵的时刻，我看到了对方眼中的失望和伤心，但我却选择了视而不见，继续我行我素。
我也没有给予对方足够的关心和陪伴。
当对方需要我的时候，我总是以工作忙、累为借口，推脱自己的责任。
我没有意识到，陪伴才是最长情的告白，而我的缺席让对方感到了孤独和无助。
我还记得有一次，对方生病住院，而我却因为一个无关紧要的聚会而没有及时赶到医院。
当我看到对方那憔悴的面容和失落的眼神时，我的心像被针扎了一样疼。
我还经常对对方发脾气，把生活中的压力和不满都发泄在对方身上。
我知道，这是一种极其不负责任的行为，也是对对方的一种伤害。
我没有学会控制自己的情绪，没有想过我的怒火会给对方带来多大的痛苦。
我总是在事后才意识到自己的错误，但伤害已经造成，再多的道歉也无法弥补。
此外，我缺乏信任和尊重。
我会无端猜疑对方，查看对方的手机和聊天记录，侵犯了对方的隐私。
我没有给予对方足够的空间和自由，让对方感到压抑和束缚。
我知道，信任是亲密关系的基石，而我的行为却在一点点地摧毁这座基石。
为了修复我们的亲密关系，我决心做出以下改变：首先，我要学会倾听。
当我们有不同的意见时，我会静下心来，认真倾听对方的想法和感受，不再急于反驳和争辩。
我要尊重对方的观点，努力寻找一个双方都能接受的解决方案。
其次，我会给予对方更多的关心和陪伴。
无论工作有多忙，我都会抽出时间陪伴对方，一起分享生活中的喜怒哀乐。
我会在对方需要我的时候，第一时间出现在他身边，给他一个温暖的拥抱和坚实的依靠。
《亲密关系》读后感_1
《亲密关系》读后感《亲密关系》读后感1这是一本教你怎么处理亲密关系的书，如何看待生活中的争吵，争吵的本质是什么，作者都有自己独特的见解。
整本书作者把亲密关系的过程分为四个阶段：绚丽、幻灭、内省和启示，来表达作者独特而思路。
所谓的绚丽就是你快要恋爱的时候，你期待有他/她的生活，就像期待你的快递一样。
这时候你看到的他/她仿佛会发光，你把自己所有能想象到的美好都寄托在他/她的身上。
在一片美好中你们走到了一起，迎接你的是幻灭。
你开始觉得他/她笨手笨脚，不可理喻，你们之间开始就某件事情产生分歧，开始大吵大闹，仿佛在一起就是一场灾难。
紧接着你就需要内省了，去反思为什么会走到这一步。
可能是因为你每次都觉得自己在“受害者”的角度，可能是因为自己害怕失去，再或者你觉得自己一直是一个牺牲者。
不过这些都是你自己的感觉，你需要搞清楚每次争吵的原因，从而顺利的走到最后一站--启示。
这个时候你们的争吵会越来越少，你们的关系也会越来越亲密。
作者有一些自己独特的看法，看起来还是比较有道理的。
1、其实你被某人吸引，是情绪上的需求，所以你会对这个人形成情绪依赖。
具体的表现就是你期望他/她做一些事情，来满足你的情绪。
而情绪这个妖怪又善于隐藏在事情的背后，每次你以为在就某事争吵的时候，其实是情绪在作怪，能够正视自己情绪的需求才是解决问题的关键。
2、你现在所拥有的情绪都是孩提时候未被满足的需求导致的（归属感和确定自己的重要性），这些都已经是历史了，我们无法改变过去的经历，但是我们可以正视我们产生的情绪。
当我们产生情绪的时候，我们要意识到是我自己的需求，而不是伴侣的问题。
争吵是因为你内心的创痛需要治疗。
3、如果你感到失望、愤恨，一定是因为你对伴侣有所期望，在他/她做到之间，你无法快乐起来，平衡掉期望才是应该做的。
当冲突产生的时候，我们首先会责怪、批评他人，这样可以使我们自己摆脱自身的不安，加强我们是受害者的意识，使自己的行为理性化，但这只是一种感受，感受让你催生假设，而非事实。
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《亲密关系的解体消亡与维持修复》读书会小结《亲密关系的解体消亡与维持修复》读书会小结
今晚依旧来了不少的新学员。
小希主持的自我介绍，自我介绍中，老学员都表达出自己参加读书会以来的改变和对读书会的喜爱，新学员带着一颗想要学习和改变的心来到这个团体，这是一件非常愉快和美好的事情。
瞿老师说当初读书会成立的时候，小组有人说等到我们八十岁的时候，我们还在一起，当时说这句话的人现在已经离开小组了，但是瞿老师说不管怎么样，我都会一直坚持下去。
在我们读书会持续的这几年里，我们见证了很多新人的结合和两个宝宝的诞生，现在他们的宝宝也来参加读书会了，咱们小谷也很快会生一个小宝宝了，我希望以后宝宝的宝宝也能来咱们读书会。
我相信瞿老师的愿望也是大家的愿望，那就让大家共同努力去维护和实现这个愿望吧*^__^*
瞿老师告诉我们《亲密关系》的新课部分在今天会结束，下一次她会总结一下这本书的内容，并且会把她在婚姻课堂中的一些非常重要的知识和练习告诉大家，这些知识其实就是某些培训机构花几万块钱听到得内容，是国外专家研究的结果，所以大家可以多叫一些朋友过来听课。
新课部分先讲解第十三章亲密关系的解体与消亡。
离婚率的变化
·最近婚姻以分居或离婚告终的可能性接近50。
·离婚的普遍性
·离婚率增加的原因存在多种可能性
1我们渴望从婚姻中得到更多，对婚姻持有更高的期望标准；
2上班的女性在经济上更为自由，有更多的机会接近有吸引力的替代伴侣，在工作和家庭之间的面临的冲突日益严峻；
3兴起的个人主义和社会流动性是我们与阻遏离婚的社区规范联系更少，也更少受到它的影响；
4较低的性别比率增加了青少年生育率，并损害了男性对女性的忠诚；在美
国是女多男少，而中国则相反，男多女少，现在男女比例已经严重失调了5新制定的法律使得离婚更为大众接受，离婚的程序也更容易；
6随意的同居削弱了婚姻的忠诚；
7离婚家庭的孩子在他们长大后更可能离婚。
瞿老师说这是因为他们缺少示范，离婚家庭的孩子没有习得如何与另一方相处的方式，所以会轻率地采用父母的方式而选择离婚
但是瞿老师告诉我们，这些只是可能的原因，没有绝对的因果关系。
离婚的征兆
·障碍模型一旦想离婚，没有什么障碍可以阻止他们。
所以在生活中，若是听到某某说要不是因为…，我早就和他她离婚了的时候，我们其实可以知道他对对方的感情还在，并不是所谓的什么阻碍了他们离婚。
这时候他更合适的做法是和对方表达自己的真实想法，两个人的感情才可能好转
婚姻早期岁月项目结果
贫穷和教育缺乏可能把任何夫妻都置于离婚的风险之中。
瞿老师说这是国外早期的研究结果，国内没有，但中国的古话贫贱夫妻百事哀似乎比这个研究结果更形象易解些。
由于中途投影出了点问题，第十三章就没有详细讲解了，重点放在了第十四章亲密关系的维持和修复。
我们重点要学会如何去维持和修复我们的亲密关系。
关系维持的第一点认知上的重建两个人结合之后，我和你要变成我们。
很多人在结婚之后还会总是这样说你们家的人总是这样自私，……我们家的人就总是为我们付出，这样的话语会损害你们的关系。
所以结婚了就要有一体的意识，凡事多说我们……，凡事多和对方商量。
另一点是不要让别人甚至是双方父母来干涉你们的婚姻。
这并不是说不要和双方父母住在一起，而是不要让父母成为你们婚姻的主人。
你们俩之间的矛盾需要自己内部消化解决，而不是总是请父母主持公道。
可以向父母征求意见，但决定权在你们手中。
很多不幸福的家庭中都是有一个很强势的岳母或者婆婆在主持大局，而女婿
或者媳妇总是成了被边缘化的那个人，没有了话语权。
所以父母的影响在成立家庭的时候就要隔开。
如果一个丈夫和妻子遇到矛盾时总是让父母出面解决，那他就还没准备好成为一个丈夫，反之亦然。
关系的维持和提升
·保持忠诚
认识到的优越感忠诚的伴侣往往会认为他们的关系比其他大部分人的关系越好，他们越幸福，他们就认为他们关系出众。
这种认识确实会使得亲密关系更可能维持下去。
对替代选择的无视满足的伴侣也不太可能徘徊观望，寻求其他爱人。
由此，我们更加要学会维持和提升亲密关系，这是一个良性的循环呀
·行为维持机制
1愿意为亲密关系作出各种个人牺牲。
牺牲的意愿是维持的很重要的一点。
瞿老师举了自己的例子。
瞿老师之前是开公司的，比如耐克，那时候她还经常蹲下来给顾客吸鞋带。
瞿老师老公很不喜欢瞿老师做这样的工作，后来为了两个人的关系，瞿老师放弃了之前的工作，而选择回归家庭并开始个人的成长。
2鼓励伴侣自我成长鼓励伴侣成为他想成为的那种人。
瞿老师说她放弃之前的工作也是为了让老公有更好的成长。
有人提问，你就不怕培养出一个陈世美吗？瞿老师笑着说，我们要走到伴侣的前面，才能帮助到伴侣的成长，所以这就要求我们自己先成长起来。
3顺应。
指的是忍受伴侣的一些不严重的苛刻对待而不还击。
当伴侣双方都倾向保持冷静而非以眼还眼，以牙还牙时，他们一般会拥有幸福的亲密关系。
4富有创造性的玩乐就是瞿老师以前在《真实的幸福》这本书里讲过的有意刻意制造美好时光。
瞿老师和我们分享了一个她的来访者的故事。
这个来访者总是抱怨她的老公只会打麻将，从来不喜欢呆在家里。
瞿老师问她如果有一天，一个神仙来到你老公身边，点了一下他的头，他从此真的不打麻将了，你会和他做什么？这个来访者一下子愣住了，于是回去了，有很长一段时间都没有来找过瞿老师。
瞿老师估计她在想该和老公做点什么来增加生活的乐趣了。
的确，在现实世界里，那些热衷于徒步旅行、骑车、跳舞或者参加音乐会、演讲和演出的人，比那些只是在家里看电视的人，认为他们的婚姻质量更高。
所以我们要抽出时间进行富有创造性的玩乐。
5宽恕对方。
亲密关系满足的秘诀1欣赏你的伴侣，2表达你的感激，3重复上述步骤。
·保持满足坚持最重要。
在以前的课程中，瞿老师讲过关系的本质是好-坏-丑恶-真实。
这是一个循环的过程。
很多人走到坏或者丑恶这一步就选择放弃，但是往往再坚持一下，最终是可以走到真实进而有回到好的阶段的。
学过易经的人都知道泰卦在顶端，否卦在泰卦旁边。
由泰卦到否卦只有一步之遥，而从否卦到泰卦却要绕一个大圈。
这就像关系中的好与坏，从好到坏很容易，但从坏-丑恶-真实却不那么容易。
我们需要的是坚持下去。
亲密关系的维持需要我们从一下几个方面努力公平分担家务、保持乐观情绪、表达爱意和尊重。
很多家庭中男性不做家务并不是因为他不愿意做，而是女性总是嫌弃他做得不好，所以后干脆不做。
瞿老师举了自己和儿子的例子，瞿老师家有擦地的抹布，瞿老师每次擦完地总习惯把擦地的抹布放在洗碗池里洗，而衡子则觉得擦地抹布很脏，洗碗池是用来洗完的，所以擦地抹布不能放在洗碗池洗。
两个人就为这件事吵起来了。
瞿老师说衡子以后要是娶了老婆，估计也会因为这样的事情和老婆有分歧。
而实际上，每个人都有自己的习惯，做一件事情的标准并不是绝对的，我们
用自己的习惯去要求别人。
所以重要的还是要认识到对方不一定错了而作出妥协和让步。
女性在男性做了家务后不要太苛求，而是要多给予感激和肯定。
关于修复关系的部分，重点讲的是自我实践建议阅读可靠的书籍。
瞿老师强调可靠两字。
因为很多畅销书其实没有什么科学的依据，很容易让我们造成一些刻板的印象。
比如《男人来自火星，女人来自金星》这本书就容易让我们以为男女有天壤之别。
而实际上，男女两性的差别其实不大，并且有很多相似性。
瞿老师推荐我们看约翰·戈特曼的《幸福婚姻的七个法则》、曾奇峰的《幻想即现实》和《你不知道的自己》，以及李子勋老师的《婚姻的烦恼》。
这些可靠的书籍才是助你成长的好助手。
最后，研究者给出了幸福婚姻的共同点
·他们珍视婚姻，并认为婚姻时长期的承诺和忠诚；
·幽默感非常有益于婚姻；
·他们非常相似，在大部分的事情上都能达成一致意见；
·他们真正地喜欢自己的配偶，喜欢与配偶共度美好时光。
这些能给你什么启示呢？你知道改从哪些方面努力了吗？
课间休息敏燕姐带我们做了瑜伽，还特地考虑了我这个孕妇，哈哈哈，非常感谢敏燕姐，大家都得到了很好的放松。
最后提醒大家，下次的课程超级实用超级有价值，大家记得准时来，也欢迎带朋友过来，下次见。