一句话的笑话
笑话一句话简短
笑话一句话简短
1. 我跟你说，为啥蚕宝宝很有钱呢？因为它会结茧（节俭）呀！哈哈！
2. 你知道为什么许仙给老婆买了顶帽子，白娘子就死了吗？因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽，逗不逗？
3. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它就冲过去大喊：“你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”，笑死了吧！
4. 有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅，泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”好不好笑？
5. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）呀，真有意思！
6. 有只鸭子在松花江游泳，游着游着突然感觉肚子疼，憋不住了，一不小心下了个蛋，从此就有了松花蛋，是不是很神奇？
7. 我问小狗：“你会学狗叫吗？”小狗：“汪汪汪！”我：“你真棒！”，哈哈哈，多好玩呀。
8. 虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”真的太搞笑啦！
我的观点结论：这些笑话真的都超级简短有趣，能让人瞬间开心起来！。
一句话精选爆笑笑话
一句话精选爆笑笑话俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“里面人多不多?”以下是yjbys笑话网为大家准备的一句话精选爆笑笑话，一起来爆笑吧!一句话精选爆笑笑话(一)1. 不是每句“对不起”，都能换来“没关系”。
2. 美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。
3. 我说：我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说：我怎么可以恩将仇报呢?4. 生我之前谁是我，生我之后我是谁?5. 虽然你是暴牙!别自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱!6. 用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
7. 大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
8. 今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
9. 出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛!10. 脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!11. 他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名植物人。
12. 没看过世界杯，不知道狼多肉少;不认识齐达内，不知道脾气不好;没见过姚明，不知道个儿太小;不认识奥尼尔，不知道自己是只小小鸟。
13. 巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼一句话精选爆笑笑话(二)1. 给自己个英文名，叫压力山大。
2. 爱是做出来的!3. 总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
4. 我和暑假手拉，中间却夹着一条叫作业的狗。
5. 经过周末两天的休息，大家现在都很累了……6. 我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
7. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?8. 不用撒尿也知道自己长啥样。
9. 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
10. 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
11. 我爱你，但是你要和我上床。
12. 这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。
10个精彩的一句话笑话笑话大全段子冷笑话
10个精彩的一句话笑话
1.马屁不可多拍，小心拍出屎来。
2.吵架吵不过老婆，所以每次吵架完毕后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤！
3.谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
4.其实我不会讲笑话，总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
5.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
6.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。
结果马一个月之中瘦了四十斤。
7.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。
”“没关系，我还有一把。
”
8.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。
横批：神经有病
9.父：你都这样大了，该找一个老婆了。
子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
10.生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏除非你死了。
一句话笑话
一句话笑话1.我到底是活在什么时代呢？我都听说飞机要起飞时刻他们要航拍一下，于是我看到前排有人拿起手机，就自然而然地举起手机举到天上去了…2.一老师拿根棍子叫小明站起来，小明却不理会。
老师说：“我给你三秒钟想不想站在奥运会的领奖台上。
”小明立马意识到丢脸了。
3.手机落地了，我赶紧蹲下去看，一女生也跟着蹲了下去，把手机捡起来递给了我，我忍不住笑了，女生疑惑不解：“笑什么笑？”我说：“第一次有人蹲在丢手机的地方帮我捡起手机。
”4.先生问小孩:“见过你爷爷吗？”小孩:“爷爷去加拿大了。
”先生:“见过你外公吗？” 小孩:“外公也去了。
”先生恍然大悟:“那见过你奶奶吗?”小孩黯然神伤:“我爸爸说，奶奶最喜欢到天上钓鱼。
”5.我一个老乡在欧洲工作。
有一天回我声音紧张地告诉我：欧洲真是个奇怪的地方，刚买的银行卡花不动。
没几天就开始自己丧失数字，还能刷，可是剩余额度怎么没有了。
6.有一天，我差点没被我女儿气死，这丫头把一只豪猪钉在了墙上，还给它戴上了尿不湿，说：“这叫爸爸妈妈牵，可以不脏手。
”我一开始以为是找乐子，乐子都没找见……7.女人不一定是具备情感的，我告诉她讲究孝道的道理，她打我一耳光，我装作疼痛直接倒在了她的怀里。
真香！8.刚刚从超市出来，发现一个小女孩哭着大喊：“妈妈在哪儿？”小孩自己不知道。
我顺手抱起她说：“这年头大人之间不相信才奇怪了，小朋友之间相信也奇怪了。
”小朋友果断选择相信了我……9.听说有一个螳螂博士被教授嘴一吹，脑袋和身体分离。
螳螂博士的头语重心长的对教授说：“放心吧，你的拂尘鞭已经没事了。
”10.朋友说：真希望死了啊，这样就不用上班了。
我说：不如每天晚上12点自己开心的死一次。
兄弟上交警察局了……11.看一网友的剧本，剧情薄弱，角色单一。
我：这剧本确实不错。
她：脚本呢？以上是一些有趣的一句话笑话，希望您能开心一下。
笑话本身可能存在一定的主观性和当时环境的限制，所以大家在欣赏的时候要保持善意，享受其中的幽默和乐趣。
最搞笑的一句话笑话
最搞笑的一句话笑话
以下是 6 条最搞笑的一句话笑话：
1. 我爸说：“哎呀，人家是天鹅，你是大鹅！”
例子：那天我跟我爸说我喜欢上一个特别优雅的女生，我爸就来了这么一句，这不是明摆着嫌弃我嘛，哎呀，我可真“悲催”啊！
2. 你看看你，胖得跟个气球似的，还吹呢！
例子：我朋友老打趣我吃得多还不运动，有次就这么说我，当时真把我给气笑了。
3. 他这人啊，要是聪明，太阳都能从西边出来。
例子：我们一群人聊起那个人，就有人这么调侃，大家都哈哈大笑，可不就是那么回事嘛。
4. 这菜炒得，跟黑暗料理有一拼！
例子：我妈那次尝试做新菜，端出来那卖相，我忍不住说了这句，我妈还白了我一眼。
5. 你这唱歌，狼听了都得哭。
例子：有次朋友在 KTV 唱歌，那调都跑到九霄云外去了，我当时就这么损他，哈哈哈。
6. 她化妆化得，跟要去唱戏似的。
例子：有次看到一个女生化着超级浓的妆，旁边人小声嘟囔了这么一句，太形象了真的。
我的观点结论：这些笑话虽然简单，但真的能让人忍不住笑出声来呀！。
爆笑一句话笑话(33句)笑话大全段子冷笑话
爆笑一句话笑话(33句)笑话大全段子冷笑话你好！很高兴为您撰写这篇关于爆笑一句话笑话的文章。
以下是满足您需求的1800字文章，希望您喜欢：笑话一：一只鸟飞进动物店，店主问：“你要做什么？”鸟说：“我要买东西。
”店主惊讶地问：“你有钱吗？”鸟摇摇头说：“我只有信用卡。
”店主叹了口气说：“我很抱歉，我们不接受信用卡。
”鸟飞走了。
笑话二：两只绵羊在田野里吃草，其中一只突然说：“你觉得我看起来胖吗？”另一只绵羊若有所思地回答：“嗯，你确实有点膘。
”第一只绵羊不满地说：“那你为什么不夸夸我？”第二只绵羊犹豫了一下说：“因为你已经夸夸其谈了。
”笑话三：有一天，一只蜜蜂向另一只蜜蜂问道：“姐姐，你嫁给了一个什么样的男人？”另一只蜜蜂得意地回答：“我嫁给了一只企鹅。
”第一只蜜蜂困惑地问：“为什么？它不会飞呀！”另一只蜜蜂傲然道：“正因为它不会飞，所以它永远也不会欺骗我。
”笑话四：有一天，一只狗追着一只猫跑，突然，狗喘不过气来，倒在了地上。
猫回头看了看，若有所思地说：“看来健身的方法不一样，我是爬树的。
”笑话五：爸爸对着学霸女儿的考试成绩单问：“这些不及格怎么回事？”女儿不屑地回答：“这是用户反馈。
”爸爸无奈地叹气：“果然是个典型的程序员家庭。
”笑话六：Teacher: 小明，你的字真难看，你肯定不是好学生。
小明: 老师，我只是在跟随教材上的例子学习而已。
笑话七：小明: 爸爸，如果你在一场比赛中跑最后一名，是什么感觉？爸爸: 没跑过，不知道。
小明: 所以你十分了解的感觉是什么？笑话八：老师: 孩子们，谁能告诉我，用户体验是什么？小明举手: 老师，就是你设置了登录密码，然后自己又忘记了。
笑话九：小明: 爸爸，为什么我们家的狗总是很快乐？爸爸: 也许因为它每天早上醒来看见我们的脸就觉得很开心。
小明：可是狗闭上眼睛的时候，我们的脸还在！笑话十：公司办公室的电脑经常出问题，员工们抱怨道：“我们真的需要一位IT工程师。
”老板点了点头，然后站起身来，手指着他们中的一个人说：“好吧，从今天起，你就是我们的IT部门。
一句话的经典爆笑笑话
一句话的经典爆笑笑话本文是关于一句话的经典爆笑笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、犯人收到妻子来信:你进去了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我得看孩子、他回信:千万別翻，地里埋着枪呢。
一月后他妻子回信:一帮警察把咱家地翻了好几遍、枪藏哪了?回信:没枪，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不了你。
哈哈哈哈2、有位奶奶发微信给乖孙子：你惨啦，赶快去躲起来，你的老师因为你逃课，现在来我们家找你了!乖孙回信：奶奶，要赶快躲起来的是你!因为我今天打电话向老师请假，说奶奶过逝了，所以今天不去上学!结果奶奶已经跟老师开了门，老师很惊讶说：您老，奶奶不慌不忙的跟老老师说：今天头七，我回來看看，不好意思，让老师您受惊了!老师口吐白沫，顿时晕倒。
3、两只龟在田头一动不动，专家问老农,两只龟在干什么?老农：它们在比耐力，谁先动谁就输。
专家指着龟壳上有甲骨文的龟说：“据我多年研究，这只龟已死五千多年了。
另一只龟伸出头说：草!死了也不说一声，害老子在这干等!刚说完，带甲骨文的龟说话了：你输了吧!靠，专家的话你也信!“专家”建议取消3天以上长假，“专家”建议延长退休年龄，“专家”建议收取交通拥堵费…我建议取消“专家”!想知道信用K如何快速提额至30-100W，如何办理高额信用K，以及如何0首付买房买车等请加个人微信：xu913154、男:妹子咱见个面吧，没别的意思，就是请你吃顿饭。
女:真的?去哪吃，什么档次的?男:只要妹子赏脸，全城饭店随你点。
女:恐怕我点的地方你没能力请我。
男:相信哥的实力。
女:好吧，去你家，让你媳妇给我做。
5、在外地出差的丈夫回到家后发现妻子和她的情人在聊天。
而且妻子的情人表明他很爱她，她也很爱他。
丈夫很生气决定和他决斗。
两人到了另外一个屋子里，丈夫说：“我们都朝空中开一枪，然后倒在地上。
她进屋后先跑向谁谁就拥有她、”两人商量好后向空中开了一枪。
妻子推门进来,看见两人躺在地上，跑向大衣柜说：“亲爱的出来吧，他们俩个都死了。
一句话小笑话50则
一句话小笑话50则一句话小笑话50则：其实我一直都挺奇怪的，满世界都在说12月21日，但似乎从没有人考虑过时差问题。
更多笑话尽在yjbys笑话栏目，欢迎欣赏!一句话小笑话50则(一)1、人的一生至少要有两次冲动，一场奋不顾身的赌球和一次说走就走的跳楼。
2、人有两种，一种好看的，一种难看的。
我夹在中间，属于好难看的!3、那些想拥有爱情的同时又不想受伤的恋人们，你们要注意，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。
4、刚学到了两个词儿：“拎包待嫁” 和“立等可娶” 哈哈哈被你们这些剩女活活给萌哭了!5、妹子热恋，总是想与男孩一起浪漫：马尔代夫，富士山下，普罗旺斯等等，总是有那么多的选择让人无法抉择。
而男孩就简单多了：如家，七天……6、女人给男人打电话一共四点：1、在哪?2、干啥呢?3、跟谁?4、什么时候回来?7、在餐厅排队等位超过40分钟的，不一定能证明餐厅的菜好吃，但是一定能证明你的时间不值钱。
8、去一次星巴克，拍两百张照片，发一年，说“我最喜欢香草星冰乐，每次都点它”。
装B，省钱两不误~9、不要动不动就跟老公吵架，这样无理取闹的女人没人喜欢的，学学人家潘金莲，不满意偷偷把老公毒死就行了。
10、虽然你工资少，但是加班多呀;虽然你长得胖，但是你皮肤黑呀;虽然明天要开学，但是你暑假作业也没写完呀;虽然你购物车很满，但是你支付宝没余额呀。
11、如果一个男人说你丑，他是个小肚鸡肠的傻B，如果一个女人说你丑，她那是羡慕嫉妒恨，如果一个小孩说你丑，你TM是真丑。
12、你们知道为什么话唠的男孩子不容易找到女朋友?因为说的多做的少。
13、世界上最具反侦查能力的生物便是——丈母娘!随便把闺女一藏，愣是得让你找上几十年!哪怕你是柯南…14、还是现代人文明。
古代说：此山是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。
多么野蛮多么霸道。
现在：一车一杆，砸车自负。
多么温馨的提示。
15、中国关系最好的两个省级行政区就是湖南和上海，因为湘沪尊重，湘沪理解，湘沪关心，湘沪包容……一句话小笑话50则(二)1、都在抱怨物价上涨，我觉得不是这样的`，以前废报纸9毛一斤，现在都降到4毛了。
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一句话的笑话
导读：经典语句一句话的笑话
1、你的丑和你的脸没有关系。
2、失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
3、要想成就非凡的大业，就要采用非凡的手段！
4、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
5、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
6、你快回来，我一人忽悠不来！
7、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
8、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
9、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
10、你脑子空不要紧，关键是不要进水。
11、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
12、有的男人聪明得像天气，多变。
有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
13、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
14、听君一席话，省我十本书！
15、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。
多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
16、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
17、一个月洗一次澡，我都快成鱼了！
18、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。
老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
19、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
20、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
21、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！
22、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
23、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
24、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
25、美女美女我爱你，写首情歌送给你，题目就是好想你，资料全是思念你，要问我想怎样你，发誓必须追到你。
26、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
27、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
28、也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
29、如果有一天我下去了。
记住，我会上来找你的。
30、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
31、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
32、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
33、社会经验不足就是欠操的意思。
34、不要和我比懒，我懒得和你比。
35、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
36、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
37、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
38、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
39、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
40、你别皮进肉不进啊！
41、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
42、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
43、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
44、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。
45、老天，我以后再也不叫你爷了。
你压根就不爱我这个孙子。
46、那啥，就给我个经济适用坟好了。
47、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
48、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
49、我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！
50、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
51、孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。
52、我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。
53、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
54、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
55、别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道！
56、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
57、几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪。
58、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
59、人家有的是背景，咱有的是背影。
60、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
61、你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
62、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
63、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
64、你若废我现在，我必废你将来。
65、一天到晚，二目无光，三餐不食，四肢无力，五谷不分，六亲不认，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用。
66、别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。
67、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
68、打死你我也不说。
69、也许似乎大概是，然而未必不见得。
70、没女朋友时是猎狗，找到目标时是哈吧狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。
71、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
72、你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。
73、希望你快乐，捂者肚子乐。
蒙着被子乐，流着鼻滴乐，瞧着镜子乐，对着哈哈乐，喝水呱呱乐，想到我就乐，不乐也得乐，看你乐不乐？此时肯定乐！
74、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
75、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
76、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！
77、好好活着，因为我们会死很久！
78、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
79、我是一个小淘气，偶尔使你会生气，可你千万别赌气，给我无故来呕气，我会改掉臭脾气，让你欢天又喜地，从此天涯相伴有福气！
80、哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
感谢您的阅读，本文如对您有帮助，可下载编辑，谢谢。