经典一句话笑话大全
一句话神笑话 300个
一句话笑话300个1.我每晚都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。
2.从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
3.做坏事早晚都会被发现，深思熟虑之后，我都改中午做。
4.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
5.我优点其实挺多的，缺点唯一的不足就是余额不足。
6.世上最没用的就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
7.公主是被王子吻醒的，而我不是被饿醒的，就是被尿憋醒的。
8.我家也有“矿”，门框、窗框、眼镜框，你要不要考虑和我在一起呢？9.在线收几个关门弟子，男的我教你关门，女的我关门教你。
10.都说婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地。
11.人们都说陪伴是最长情的告白，其实长的好看是陪伴，长的丑就是纠缠。
12.永远不要和父母吵架，因为吵得赢会挨骂，吵不赢会挨打。
13.同样是自拍，别人一伸手是卡地亚，我一伸手是防蚊手环。
14.我家没有什么值钱的东西，能拿出手的，也就只有我这个人了。
15.你想一夜暴富吗？你想一夜资产过亿吗？不如和我在一起，我们一起想。
16.别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实背底下说了你好多坏话。
17.没钱的日子来找我，我来告诉你一个馒头，怎么分两天吃？18.不要相信女人的鸡汤，她们为了自拍，什么话都能说出来。
19、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
20、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。
”但事实证明，我根本不怕死。
21、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
22、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
23、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。
它拿丑的人一点办法都没有。
24、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
25、臭美这事，如果干得好，叫自信。
不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
26、每过一天，我就在日历上打个圈。
一句话的笑话80句
话的笑话一句话的笑话80句1、你的丑和你的脸没有关系。
2、失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
3、要想成就非凡的大业，就要采用非凡的手段！4、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
5、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
6、你快回来，我一人忽悠不来！7、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
8、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
9、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
10、你脑子空不要紧，关键是不要进水。
11、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！12、有的男人聪明得像天气，多变。
有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
13、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
14、听君一席话，省我十本书！15、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。
多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
16、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
17、一个月洗一次澡，我都快成鱼了！18、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。
老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
19、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
20、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女。
21、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！22、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
23、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
24、逃课是一个人的`欢乐，上课是一群人的孤独。
25、美女美女我爱你，写首情歌送给你，题目就是好想你，资料全是思念你，要问我想怎样你，发誓必须追到你。
26、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
27、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！28、也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
29、如果有一天我下去了。
记住，我会上来找你的。
一句话笑话段子
一句话笑话段子下面是一些经典的一句话笑话段子，希望能给大家带来一些快乐。
1. 人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。
2. 老师：“请用爱情来造个句子。
” 学生：“夜空中最亮的星，代表不存在的爱情。
”3. 儿子问爸爸：“爸爸，你小时候怎么过来的？” 爸爸：“生活在科技发达的时代，我一直坐车过来的。
”4. 为什么男同志们总是在书店里找不到男士厕所，而女同志们却总能找到女士厕所？因为书店总是有男生必去，女生可去可不去。
5. 一个人只需每天开心5分钟就够了，剩下时间就可以任性了。
6. 孩子：“妈妈，你知道我为什么这么可爱吗？” 妈妈：“为什么？” 孩子：“因为爸爸把可爱的基因都给了我。
”7. 一只修道院里的刺猬出去了，一只刺猬问他：“被咬到了吗？” 刺猬：“没有，但我好几次差点被抱死。
”8. 学生：“老师，我觉得自己像条狗。
” 老师：“为什么？” 学生：“今天早上醒来，我试着摇摇尾巴，结果腰扭到了。
”9. 一只蚂蚁和一只大象赛跑，结果大象输了。
原因是蚂蚁藏在大象耳朵里。
10. 妈妈：“宝宝，你为什么哭了？” 宝宝：“我掉到草地上，妈妈不在我身边。
” 妈妈：“宝宝，那你知道你掉了多高吗？” 宝宝：“嗯，大约33厘米。
”11. 有一只绵羊因为太胖走不动了，牧羊人只好把它放在旁边的摩天大楼上。
12. 为什么西瓜会哭？因为他出生的时候，水果刀没有哭。
13. 野战排长：“你给我发这个短信，是什么意思？” 师长回复：“怕你被炸了不知道。
”14. 某国领导人去参观一所国外小学，走进教室看见一群孩子在擦窗户。
领导人问：“这些是不是你们班上最优秀的孩子？” 孩子们回答：“不，这是我们班的最脏的玻璃。
”15. 老师：“小明，你为什么总是迟到？” 小明：“因为我们家只有一把油纸伞，每天我都要等雨停了才能出门。
”这些一句话笑话段子给人们带来了欢乐，希望大家能在生活中保持一颗开心的心情，积极面对每一天。
笑话是小小的，但它们却有着巨大的力量，能够瞬间让人忘记烦恼，放松心情。
超级爆笑的沙雕笑话,妙趣横生,笑到抽筋!
超级爆笑的沙雕笑话，妙趣横生，笑到抽筋!1. 哎哟，今天这个笑话笑得我肚子疼，简直比吃冰淇淋还爽！2. 刚才那个笑话，我笑得眼泪都出来了，感觉整个人都轻飘飘的。
3. 看到那个沙雕笑话，我直接笑到喷饭，这世界怎么这么多搞笑的事情啊！4. 听说有个沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我差点没站稳。
5. 这个笑话太搞笑了，我分享给朋友，他们都说我是“笑点低”。
6. 哈哈，那个沙雕笑话，我笑得脸都抽筋了，感觉生活都有了动力。
7. 刚刚那个笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都暖洋洋的。
8. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
9. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了乐趣。
10. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我赶紧找来听听，结果笑得我直不起腰。
11. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉世界都亮堂了。
12. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得肚子疼，感觉生活有了新的活力。
13. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。
14. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。
15. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了色彩。
16. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
17. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。
18. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。
19. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了希望。
20. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。
21. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。
22. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了动力。
23. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
24. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。
25. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。
最搞笑的一句话笑话
最搞笑的一句话笑话
以下是 6 条最搞笑的一句话笑话：
1. 我爸说：“哎呀，人家是天鹅，你是大鹅！”
例子：那天我跟我爸说我喜欢上一个特别优雅的女生，我爸就来了这么一句，这不是明摆着嫌弃我嘛，哎呀，我可真“悲催”啊！
2. 你看看你，胖得跟个气球似的，还吹呢！
例子：我朋友老打趣我吃得多还不运动，有次就这么说我，当时真把我给气笑了。
3. 他这人啊，要是聪明，太阳都能从西边出来。
例子：我们一群人聊起那个人，就有人这么调侃，大家都哈哈大笑，可不就是那么回事嘛。
4. 这菜炒得，跟黑暗料理有一拼！
例子：我妈那次尝试做新菜，端出来那卖相，我忍不住说了这句，我妈还白了我一眼。
5. 你这唱歌，狼听了都得哭。
例子：有次朋友在 KTV 唱歌，那调都跑到九霄云外去了，我当时就这么损他，哈哈哈。
6. 她化妆化得，跟要去唱戏似的。
例子：有次看到一个女生化着超级浓的妆，旁边人小声嘟囔了这么一句，太形象了真的。
我的观点结论：这些笑话虽然简单，但真的能让人忍不住笑出声来呀！。
超经典的一句话笑话_经典笑话
超经典的一句话笑话
1、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
2、问：“我的头像牛B吗？”答：“像！”
3、你真是个地道的美人啊。
就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
4、诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
5、我床上不知道的是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
6、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
7、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
8、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……
9、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
10、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班…。
一句话就能笑的笑话
一句话就能笑的笑话1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它就冲过去大喊：“你…你都如何回蚁窝（回忆我）？” 例子：哎呀，这小蚂蚁咋这么逗呢，就像我找不到东西时也会着急上火呀！2. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
例子：哈哈，这许仙也太糊涂了吧，真是让人哭笑不得，就好比我有时候也会干些迷糊事。
3. 有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它就冲过去大喊：“你…你都如何回蚁窝（回忆我）？” 例子：哇，这小蚂蚁也太可爱了，跟我着急的时候简直一模一样！4. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）。
例子：这狐狸也太逗了，就像我偶尔也会因为不小心而闹笑话呢！5. 我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我说在穷困潦倒（岛）。
例子：哎呀，我这回答是不是很机智呀，就像我平时也爱开些小玩笑。
6. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！” 例子：哈哈，这螃蟹也太憨了吧，这场景就好像我和朋友之间的打趣。
7. 虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
” 例子：这虾真有意思，就跟我考试时偶尔也会有点小调皮一样。
8. 公鲨鱼把母鲨鱼打晕了，并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈地说：“我只是想和她拍两张昏（婚）鲨（纱）照。
” 例子：哇塞，这公鲨鱼也太搞怪了吧，这情节就像我平时突发奇想的鬼点子。
9. 为什么柯南永远都穿那套衣服？因为他怕被换（唤）啊。
例子：哈哈，这理由也太绝了，跟我有时候的奇思妙想有得一拼。
10. 我去买肉夹馍，让老板多放点辣椒，老板说：“年轻人不要太气盛。
” 例子：哎呀，这老板太有意思了，就好像我遇到过的那些有趣的人。
结论：这些笑话真的是超级好笑，能让人瞬间开怀，生活中就是需要这样的小乐趣呀！。
幽默笑话大全100个
幽默笑话大全100个1.别人一夸我，我就显得局促不安，因为我总觉得他们夸得不够。
2.扔硬币，如果你想再来一次，就扔两个硬币。
3.我怀疑你的智商已经超过了人类的极限，如果不是的话，为什么我看不懂你的表情。
4.如果你在冬天不能起床，那你一定会在春天继续睡下去。
5.长得好看的人，作是资本；长得丑的人，作是犯法。
6.如果你在看我的朋友圈，那么你一定喜欢我，如果不喜欢我，那你就是在偷我的表情包。
7.男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
8.遇到问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！9.别人都说，感觉我脾气超好，其实也不是没脾气，就是怕没人哄会很尴尬。
10.女人总是花很多钱买护肤品，把钱都花在了脸上，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
11.看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？12.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
13.不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去表白你永远不知道自己有多丑。
14.看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
15.火锅可以一个人吃，电影也可以一个人看，但是，挂科这件事儿绝对不能一个人扛。
16.我胖怎么了？我能把吃进去的所有东西都变成肉，而你就算吃肉，也只能变成大便。
17.儿子睡前要听儿歌，我给他找了一首，告诉他听完这首就睡觉，半个小时后我看他还没睡，我让他睡觉，他说：“我都快困死了，这首歌怎么还不结束？”我过去一看，单曲循环！18.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。
”19.今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，开始后悔了，唉，又没发挥好，这架是白吵了！20.长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。
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经典一句话笑话大全1、集体表演节目《我们都是一家人》，班长来安慰我们说不要紧张，然后就去报幕，下面请欣赏由我们班为大家带来的节目《我们一家都是人》。
2、甲骂乙：“你真不要脸。
”乙反问：“给你要吗？”甲随口答道：“不要。
”乙大笑：“原来你也不要脸。
”3、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
4、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼。
5、送你一束玫瑰花，今年找个靓新娘；送你一束百合花，明年生个胖娃娃；送你一束紫罗兰，老婆体贴还顾家；再送一束芙蓉花，丈母娘喜欢还给钱。
6、很多男生嘲笑女生女汉子，女神经，真不知道有什么好嘲笑的，看不到女生温柔的一面只能说明她根本不喜欢你！7、三人吹牛比谁老婆最瘦。
阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。
”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。
”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。
”8、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季。
9、公司一同事买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。
终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！10、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
11、半夜我在洗头，我爸路过，问我：“你在洗什么？”我说在洗头。
结果我爸说：“你睡吧，头放下我给你洗。
”不禁一阵感慨，多好的爸爸呀！12、普通青年：下雪了，我就可以陪女友打雪仗了。
高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。
矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。
二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
13、某天我逗表弟。
我：“你今年几岁啊？”他：“七岁。
”我：“那你去年几岁啊？”他：“六岁！你以为我傻啊？”好吧，现在的孩子都比较强大。
我又问：“那你明年几岁？”他就沉默了。
14、前几天大四毕业了，有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单，写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。
宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。
然后大爷就把那丢人的床单收走了。
15、刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的！接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的！胖子很淡定的说了句吃猪肉送的！留我风中凌乱。
16、又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起对不起。
”一下子觉得不对劲又说：“sorry，sorry。
”结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了”。
17、微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。
18、正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。
”我当即把笔往老师脸上一扔。
“是谁扔的？”“我扔的！那我回家了啊！”然后就没有然后了。
19、人生的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败！20、妈妈带去小明去舅舅家做客，小明问舅舅：舅妈怎么不在家？舅舅：她周六不休息，上中班去了。
”小明：“怎么舅妈这么大了还上幼儿园？还上的是中班？我这么小都上大班了！”舅舅：“……”21、肉夹馍并不会在乎你在它之前吃过多少个肉夹馍；披萨在你高兴或者不高兴的时候都不会闹脾气；一手拿一个雪糕一边啃一口它们也不会嫉妒对方；吃着碗里的饺子心里还想着隔壁桌盘里的生煎也完全没有问题，所以一句话：吃货并不需要爱情。
22、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。
有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快。
23、逛超市，看到一收款员在很认真地数一堆硬币。
一小孩跑过，边跑边唱：“门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。
”然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数。
24、昨天的语文作业中，出现这样的造句：还是–虽然–。
小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：老师还是丑的，虽然她已经化妆了！25、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。
全国各地的专家集体讨论。
调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。
上中下三集。
最后的结论是那哥们种错种子了。
26、记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。
他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。
那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”27、有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……体香啊！于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了~怀孕了~怀了那个孕~~28、半夜睡不着，爬起床来走到阳台去抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间。
把我对老婆的不满，对上司的不爽，对老板的压榨通通发泄给它听。
烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，睡觉了……没办法，你丫知道的太多了。
29、前几天看到朋友微博特伤感，就问另外一个朋友：“他怎么了？这微博写的跟绝笔似的，咱们去逗逗他吧？”朋友说：“你别闹，明显心情不好，你别火上浇油，这么多年朋友了，咱们还是看热闹吧。
”30、小时候，爸妈打着一千几百块的工，所以家里很穷，那时我就下定决心，要找份两千块的工，比他俩的工资都要高，这样日子就不会过得这么苦了！现在，我的愿望终于实现了，可为什么日子过得比以前还要苦呢？31、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。
”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”32、和老婆一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。
我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会。
33、你原来在我心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠儿里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你难道还留在肠子里慢慢回味不成！34、小两口闹别扭，两人冷战半天，一句话不说，睡觉时，丈夫忽然听到被窝里噗的一声，然后只见媳妇把被子往上一拉，蒙住头，大喊：“我要跟你同归于尽……同归于尽！”35、一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！”丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我？”妻点了点头。
丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了！”36、某人长得很丑，很是悲观，跋山涉水找到隐居在深山中的禅师，哭诉自己的容貌。
禅师听后说：你应该像我一样！某人若有所思的道：大师是要我像大师一样心如止水，宠辱不惊吗？大师怒道：笨蛋，我是要你像我一样找个深山藏起来。
37、一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展双肩，慢慢向她走来，一个拥抱的姿势。
女子非常生气，突然一计“无影脚”，只听哗啦一声，男子沮丧的说：“这已经是第二块了，唉，我为什么连块玻璃都拿不走？38、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？”39、学校规定老师上课不许接电话。
一天，我们上物理课，老师电话响了。
老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？”我们回答：“必须接！”然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！40、小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来。
然后笑嘻嘻的跑掉了。
小明跑到校长办公室告状。
小明：王校长，小强把我裤子扒拉下来了……王校长：额，有话慢慢说，你先把裤子提上……41、强烈建议夏天泳池不划深水区浅水区，改划“不会游泳的熊孩子区”“会游泳的熊孩子区”“酷爱炫技的熊大人区”，“只想游二十个来回就走人的高贵冷艳区”恳请最后再给我们留一个“刚学会游泳的怂人区”就行了。
42、单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。
年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话。
丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。
我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了！43、一天，某男去医院看病，他对医生说：“大夫啊，我现在吃什么拉什么，这不，昨天吃黄瓜拉黄瓜，今天吃番茄拉番茄。
该怎么样我才能恢复正常呢？”医生答道：“那你吃便便吧！”44、据称联通推出iphone沃信来对抗微信。
据知情人士透露，联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”，手机支架“沃靠”，屏幕清洁布“沃擦”，地图软件“沃去”，日历插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”！45、武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。
武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。
”官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊？”武松道：“用的上的，我大哥坐的时候就要用。
”46、哈佛大学研究中心发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力平均要高出50%；经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%；饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%。
那总的来说，我太优秀了。
47、天苍苍、地茫茫、物价不断长。
买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。
挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行！48、在六七十年代，人们普遍认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的；在八九十年代，人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的；但到了21世纪，大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的！49、公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。
对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。
”小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。
”50、问君能有几多愁？住的愁，拼搏一生难买楼。
吃的愁，防不胜防地沟油。
病了愁，一生积蓄医院留。
老了愁，无依无靠喝稀粥。
婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。
吃肉愁，涮个火锅假羊肉。
活着愁，劳苦一生白了头。
死了愁，一块墓地一座楼。
51、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。
看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧！”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。