最经典笑话段子大全
十大经典笑话爆笑段子
十大经典笑话爆笑段子一、猪八戒装修新房猪八戒最近装修了一栋新房，他自己动手设计并监督施工。
装修完工后，他邀请悟空去看看新居。
悟空很好奇地问道：“师傅，你的新房装修得怎么样？”猪八戒得意地笑着回答：“一级棒！我可是全程监工，什么地方都亲力亲为。
”悟空进屋一看，忍不住笑出声来：“这是怎么回事？你的卧室和客厅都是同一片地毯，唯一的区别就是客厅上方多了几个吊扇。
”猪八戒板着脸说：“你不懂，这是我精心设计的‘全屋通风系统’，客厅的凉风经过扇叶挤压，可以更快地到达卧室，物尽其用。
”悟空没好气地问：“那这吊扇是不是要一直开着？”猪八戒得意地笑笑：“当然不是，吊扇只在白天开，晚上关，这样省电且保持空气流通。
”二、健忘的老婆有一对夫妻结婚多年，老公非常健忘，老婆每次都需要提醒他一些重要的事情。
一天晚上，老婆对老公说：“你明天要去开会，一定要穿得正式一点。
”老公点头答应，第二天早上整整齐齐地穿着西装出门，走了一段路之后突然回头跑回家，换了一套休闲装才急匆匆地离开。
回到家后，老婆好奇地问：“你怎么又回来了？”老公有点尴尬地说：“我忘记带手机了，没法开车。
”老婆气愤地说：“你怎么每天都这样！不是我提醒你带手机了吗？”老公一脸无辜地回答：“是啊，我刚出门就想起来，所以才回来取手机。
”三、自作聪明的程序员一名程序员在面试中自吹自擂：“我独立开发了一个程序，可以一键生成任何东西。
”面试官很感兴趣，便问道：“那你可以生成一辆汽车吗？”程序员得意地笑笑：“当然可以。
”于是，程序员打开电脑，输入了一串代码，按下回车键。
然后，他从电脑里拿出一把钥匙和一张纸。
面试官疑惑地问：“这是什么？”程序员得意洋洋地回答：“钥匙就是你生成的汽车，而这张纸是生成的购车发票。
”面试官无语地摇摇头：“你这是相信了漫画里的故事吗？”四、一位迷路的游客一位迷路的游客看到一个人正在植物园的厕所门前等候，便走过去问：“这是厕所吗？”那人点点头：“是的。
”游客纳闷地说：“为什么门前要排这么长的队？”那人淡然一笑：“这不是普通的厕所，这是名副其实的‘花间小便宜’。
50个笑话大全
50个笑话大全1、大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖地中年女人，胸前写了几个字：我是的女朋友！路人都好奇的停下了脚步；稍后，众人哄的一声散开了；原来，胖女人背上也有一行字：那是很久以前的事了。
2、你多幸福呀！无论严寒酷暑刮风下雨，一个男人始终面带微笑温文尔雅的在家、宿舍、公司楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，一定是送外卖的。
3、“这段时间，我天天和妻子吵架。
”“你能吵过她吗？”“每次最后我都说的她不吭声。
”“这么厉害，你说什么？”“我说，对不起，我错了。
”4、学校运动会的时候，我跑1500米，我问怎么能跑的快，他们说不穿内裤跑的快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了300米，就300米，TM蛋都甩破了。
尼玛，你出来我保证不打屎你。
5、“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。
“别拦我，快让我进去。
”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。
请退后。
”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。
”“那你TM的拿着一把生羊肉串是什么意思。
”6、唐僧：徒弟们，大家说说，现在21世纪怎样上西天取经最快？悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神七更快！沙僧掏出一支枪：听说这东西立马就能送人上西天。
7、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。
用赵薇给你作丫鬟。
8、男：“今天的雨真大。
”女：“是啊。
”男：“那是因为老天对着你流口水。
”女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？”9、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！10、妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃？”女儿回答：“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡！”11、聋子去看朋友，朋友家的狗叫个不停，聋子却听不见，进屋后对朋友说：你家的狗昨夜没睡觉吧。
朋友问：你怎么知道？聋子：它见了我，一个劲地打呵欠。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.有一天，老公下班回家对老婆说，今天吃午饭的时候，一个算命的告诉我，我125岁的时候，会有一场大灾难。
没想到老婆回复，怎么了？你的坟墓已经规划好了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到，我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信，感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们特别的体贴和关心，告诉她们我永远爱她们！结果信一发出就收到了很好的反响。
50多岁的院长亲自来找我说，我当了30多年老师，没见过你这么不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所，很多人排队。
终于，轮到我了。
一个美丽的女孩走了出来。
《80个简短爆笑笑话：谐音梗、曲解大集合,欢乐无极限,解压必备》
80 个简短爆笑笑话1.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死啦，因为那是顶鸭（压）舌帽。
2.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”3.有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹。
”4.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺仙贝。
5.小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你……你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带……带……带着笑或是很沉默？”6.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”7.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗？”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀。
”8.公鲨鱼把母鲨鱼打昏了，到了医院，医生就问公鲨鱼：“你为什么要把你老婆打昏。
”公鲨鱼委屈地说：“我只是想和她拍— 1 —两张昏鲨（婚纱）照。
”9.愚公移山的时候在唱：“移山移山，亮晶晶。
”10.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角（扭脚）包。
11.一块玻璃准备跳楼你猜它会说什么？它会说晚安，因为它碎（睡）了。
12.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？叫救命。
13.狐狸为什么站不起来？因为他狡猾（脚滑）。
14.小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。
15.小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸：“因为墙角有90°。
”16.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”17.虾老师问小鱼：“你有没有作弊？”小鱼回答：“没有。
”虾老师说：“真的？”小鱼说：“虾（瞎）说。
”18.金木水火土，谁的腿长？答案：火，因为火腿肠（长）。
19.有一天，牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，然后腰就断了。
笑话段子大全笑到肚子疼
笑话段子大全笑到肚子疼一、开心的笑话。
1. 小明问小红，“你知道为什么月亮圆吗？”小红摇摇头，“不知道。
”小明说，“因为它吃了满满一口饭啊！”。
2. 老师问小明，“小明，你觉得自己是不是一个好学生？”小明回答，“我是一个好学生，但是我最擅长的是‘好好学生’！”。
3. 老师问小明，“小明，你觉得你会考上大学吗？”小明说，“老师，您放心，我一定会考上大学的，因为我现在就在大学门口等着呢！”。
4. 小明对小红说，“我最喜欢下雨天了。
”小红问，“为什么？”小明回答，“因为下雨天我可以撑伞，撑伞的时候就可以看到很多美女了！”。
5. 小明对小红说，“我觉得你是一朵花。
”小红问，“为什么？”小明回答，“因为我对你一见钟情，然后就觉得你是开在我心里的花啊！”。
二、搞笑的段子。
1. 有一天小明去买菜，老板给他称了一斤菠菜，小明说，“老板，你能不能再多给我一点？”老板说，“不能，一斤就是一斤。
”小明说，“那好吧，那我就再来一斤的零钱吧！”。
2. 小明去理发店理发，理发师问，“你要剪什么样的发型？”小明说，“给我剪一个帅气的发型吧！”理发师说，“你的头发太短了，我怎么给你剪？”小明说，“那就给我剃一个帅气的光头吧！”。
3. 小明对小红说，“我最近学会了一项新技能。
”小红问，“是什么技能？”小明说，“我学会了闭上眼睛数到十，然后再睁开眼睛！”。
4. 有一天小明去医院看病，医生说，“你这次感冒的症状很严重。
”小明说，“医生，我只是咳嗽了一下而已。
”医生说，“我知道，但是你咳嗽的声音太大了，把我的鼻子都咳疼了！”。
5. 小明对小红说，“我最近开始锻炼身体了。
”小红问，“是什么运动？”小明说，“我每天都在床上做仰卧起坐，每次都能做上一整天！”。
三、经典的笑话。
1. 小明对小红说，“我最喜欢吃火锅了。
”小红问，“为什么？”小明说，“因为吃火锅的时候，我可以把我的鼻子都煮熟了，这样就不会再感冒了！”。
2. 小明去找工作，面试官问，“你有什么特长？”小明说，“我特长是吃饭和睡觉。
十大经典笑话笑喷的段子
十大经典笑话笑喷的段子1. 人生路口对决两个人相遇在一个人生的十字路口上，一个人问另一个人：“左拐是去成功，右拐是去快乐，你会选哪条路？”另一个人想了想，回答道：“我会选择去左拐，因为成功的人总是能快乐，但快乐的人不一定成功。
”第一个人听后发呆片刻，然后皱着眉头说：“那好吧，我会选右拐去找找看快乐的人看能不能成功。
”2. 大象的秘密小明问小李：“喂，你知道蚊子和大象之间有什么共同点吗？”小李疑惑地摇摇头：“什么共同点？”小明神秘地笑着说：“两者都不会忘记曾经被咬过的地方！”3. 贷款的烦恼李先生去银行贷款，银行职员问他：“你有没有抵押物？”李先生苦笑道：“我没有抵押物，但我可以告诉你我的地址，让你来收走我的房子。
”4. 可口的食物小明和小华走进一家餐厅，看到菜单上写着“特色菜：鲨鱼肉味道非常好。
”小明疑惑地问：“鲨鱼肉确实好吃吗？”小华笑着答道：“我没吃过，不过鲨鱼们都说他们是鱼类中的翘楚。
”5. 线索的重要性小明迷路了，他看见一位警察在路边维持交通秩序，于是向警察求助：“警察叔叔，我迷路了，你能告诉我去宾馆的路吗？”警察回答：“当然可以，请你告诉我宾馆的名字。
”小明想了想，“酒店，宾馆，那是一个东西吧。
”警察回答：“年轻人，这不是一个东西，这种区别就像你现在迷路的事一样。
”6. 漫长的故事小明对他的朋友说：“我听了一个漫长的笑话。
”他的朋友好奇地问：“多漫长？”小明回答：“足够漫长，以至于我被判了个刑后终于笑了。
”7. 狡猾的警察小偷在街上偷了一个包，警察追了上来，小偷害怕地大喊：“我没偷东西！”警察冷笑着说：“我这可不是追你，我是在追女朋友给我买的包。
”8. 专业的厨师小李对小王说：“我昨天去一家餐厅吃饭，他们的厨师真是太专业了，他居然把忘记放盐的菜用钢笔沾了盐水涂在了菜上。
”小王听后惊讶地说：“这样是不是有点不卫生？”小李回答：“没事，以后我就不再吃生的。
”9. 交通事故小明在马路上骑车，突然遭到一位司机的撞击，小明急忙站起来，指着司机骂：“你瞎了眼吗？”司机回答：“不好意思，不是我瞎了眼，是我的车瞎了眼。
爆笑笑话笑到你肚子疼
爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里，有一位老农民肌肉发达力气超群，但智商实在有限。
一天，这位老农民不小心把跨下的驴丢失了，整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。
可是这位老农民却一脸严肃地说：“不要紧，我会找到它，因为那只驴只会跑向东方。
”大家都不由得哭笑不疼。
2. 大智若愚有一位穷汉，每天只靠打鱼为生。
有一天，他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼，于是高兴地捉住了它，拿起来称重。
可是，称上却只显示出了1公斤，远远低于他预期的重量。
穷汉嘴里吐出一串奇怪的话：“这鱼是个天才啊，竟然会减肥！”大家纷纷笑倒，直肚子疼。
二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街，妻子突然对丈夫说：“亲爱的，我忘带了钱。
”丈夫心领神会地回答：“不要紧，我们可以一起忘记回家拿。
”大家纷纷大笑，笑得肚子疼。
2. 走神的手机一天，小明坐在公交车上，正在观赏窗外风景。
突然，有人的手机响了，大家都纷纷看了过去，而这时候，小明的手机也跟着震动了一下。
小明红着脸说：“不好意思，我手机不小心也走神了。
”大家都笑到肚子疼。
三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”，说是为了方便吃饭，但是科学家自己却找不到开关按钮，连菜也夹不住。
最后，他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。
大家都笑翻了，笑得肚子疼。
2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星，犬是恒星”。
他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”，可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。
所有人都笑得肚子疼，完全无法认真对待这种疯说。
四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工，一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。
于是，他找来了系统管理员，希望能够恢复被删除的文件。
管理员走进电脑前，愣了一下，回答道：“抱歉，我只会撤回发件箱里的邮件，无法帮你找回删除的文件。
40条经典笑话段子
40条经典笑话段子篇一：1. 为什么鸭子喜欢去药店？因为它们想找到“嗯嗯”的药。
2. 有一只兔子和一只小鸭子一起走进一家酒吧。
兔子说：“给我们两杯胡萝卜汁。
”酒保疑惑地问小鸭子：“你要点什么？”小鸭子说：“我只要喝点水就好了。
”兔子说：“哎呀，我看你还真是个怂包。
”小鸭子回答：“对，我是个怂包，但我可不怂胡萝卜汁。
”3. 为什么鱼不善于打篮球？因为它们都害怕被钓起来。
4. 有一天，一只鸟飞到了动物园里。
它走到狮子面前，问：“你能飞吗？”狮子回答：“不能。
”鸟继续问大象：“你能飞吗？”大象也回答：“不能。
”鸟不禁感叹：“唉，你们这些动物真是太大材小用了。
”5. 为什么蘑菇去参加派对？因为它们都是“菇”友。
6. 有一天，一只小鸟问它的爸爸：“爸爸，为什么我们这么小？”小鸟爸爸回答：“因为我们吃得少。
”小鸟接着问：“那为什么我们吃得少？”小鸟爸爸回答：“因为我们这么小。
”7. 为什么考试时不允许带圆规？因为圆规只会画弧线，不能解题。
8. 为什么兔子不喜欢吃饭？因为它们觉得吃饭太浪费时间，它们更喜欢吃快餐。
9. 有一天，一个警察拦下了一辆骑着自行车的人。
警察问：“你为什么不按交通规则行驶？”骑车人回答：“因为我是警察。
”警察非常愤怒地说：“那你为什么不按警察规则行驶？”10. 为什么大象不会忘记？因为它们有很大的记忆空间。
11. 有一天，一只小狗对一只小猫说：“我可以舔自己的尾巴，你能吗？”小猫回答：“当然不能。
”小狗继续说：“那你就不要试图教我猫飞行。
”12. 为什么猫喜欢躺在电脑旁边？因为它们喜欢按键猫。
13. 有一天，一只小猴子问它的妈妈：“妈妈，为什么我们住在树上？”小猴子妈妈回答：“因为我们是树上的动物。
”小猴子再问：“那为什么蛇不住在树上？”小猴子妈妈回答：“因为蛇是爬行动物。
”小猴子疑惑地说：“可是爬行动物不是应该住在爬行动物园吗？”14. 为什么牛不喜欢看电视？因为它们总是被牛肉广告刺激得心跳加速。
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最经典笑话段子大全
1、一学生不会读“厦”，找到老师。
“老师，这念啥?”“厦(啥)。
”“啥?”“厦”学生回来了：“到底是啥?”
2、问：去过什么地方旅游啊?答：长城，黄河，南海，海南。
问：觉得这样地方怎么样?答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。
3、 "招聘会现场，今天多大了：22,为什么相进我们公司啊?答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧!问：听谁说的?答：不知道.老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司?答道：想到你们公司学习东西。
"
4、工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦?答道：hinge出问题了，问：衣服的关系吧?答道：恩，衣服毛边(模具脱模现象)了。
5、一哥们QQ聊天，看见一同学现实Q我吧，就问了一句：聊天吗?答道：不聊，同学郁闷：不是现实的Q我吧吗?答道：对，问道：那为什么又不聊天啊?答道：太忙了，没来得及改过来。
6、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。
7、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车
了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。
问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。
8、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊!
9、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
10、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋!”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋?”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。
”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:\"干什么呢?”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。
11、一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么?她说：因为都封了，我才能呆在里面啊
12、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。
大爷很生气：我上厕所，你非说我傻帽
13、交规课老师问，箭头向左表示什么?同学们答：向左转!老师很开心，箭头向右表示什么?同学们答：向右转!老师继续，
那箭头向上表示什么?起飞!
14、“给我来份15元的超值午餐，打包带走。
”“对不起，我们不建议您带走，因为面条汤汤水水不容易带。
”“你这不是肯德基么?”“我们是李先生，全称是李先生加州牛肉面。
”“怪不得你们牌子上的老头和原来我吃的肯德基的不一样呢。
”
15、兔年有只兔，开心活蹦乱跳，路过一只黑箱子，出于好奇心它跳了进来，结果变成了一只鸭子，你知道为啥吗，因为他进的是变压器。
16、一日，我在学校上电脑课，忽然有一位同学的机器有问题出现故障，于是他便大喊;“老板，换机子!”
17、老公喜欢喝酒吸烟，于是这对年轻夫妻经常因为她老公的这些嗜好而吵架，于是有一天，矛盾终于爆发了，老公对她老婆发誓说：老婆，我以后再也不吸烟，不喝酒了，老婆：相信你，还不如相信鬼呢，老公：可是这世界有很多烟鬼，酒鬼呢!
18、 "小李学理发不长,工作时老是偷懒,有一次有位大爷,要求只是修修头发,他东张西望的,不小心把大爷的头发都剪完了,大爷生气道:“不是让你剃得精神点吗?你都要我剃得神经了。
”小李委屈道：“我还多工作，没有多收你钱那。
”"
19、孙子一进门就大喊大叫，气死我了!奶奶问：怎么的啦?孙子：我的菜都快被偷光啦!奶奶：那抓紧报警啊!孙子：报警有什么用啊，我得买点儿狗粮，让我的苏格兰牧羊犬咬他!!
20、猫和老鼠不知道从什么时候开始达成了某种协议。
老鼠闹腾得越凶，主人就越爱护猫，而猫也不会像以前一样拼命去捉老鼠向主人邀功了。
所以现在的猫都变成了不会抓老鼠的‘宠物
猫’了。
21、公司报销话费，钱每月都打不完，于是每到月底时，把手机递给老婆，给家打长途电话吧，可劲唠嗑，不花自己钱。
于是乎，老婆拿起电话给家人，死党挨个煲电话粥，一个劲的说：“电话不花钱。
”于是乎，这月得自己垫进去200块长途费。
22、有个小学生想跳过两米宽的一条河，试了几次都失败了。
可是后来，他什么工具也没用就达到了目的。
因为后来，他长大成人了，实现了自己的愿望。
23、一天，儿子问我：为什么西瓜是圆的呢，我想了好一会说：因为它是长在地球上啊，地球是圆的，所以西瓜也就是圆的啊，后来儿子又问我：妈妈妈妈，我们也长在地球上，为什么我们不是圆的呢?
24、一天女儿问我，为什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇气，回答道：“因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就飞上去了......”
25、都说蛋挞是澳门美食，老早想品品味，终于有机会在蛋糕店看到：“新上蛋挞，欢迎品鉴!”“来个大蛋挞。
”一分钟后：“给您!”楞半分钟：“我要的是蛋挞(蛋塔)，不是蛋碗。
”
26、那时候还是二十世纪的九十年代，一退休干部带自己的小脚老婆进城，让司机带去某大商场，刚到附近就发现那人呐熙熙攘攘的，女的就说，“这次咱可来着了。
”男的问，“咋的啦?”女的说，“今天人家这儿有庙会”。
27、甲：给你讲个故事啊，这个故事很长很长很长很长很长很长很长很长很长。
乙：恩，讲吧!甲：讲完了!乙：????
28、有只鸭子在东北的松花江游泳，愉快的游着玩着。
突然感觉肚子疼，憋不住了，一不小心在下了个蛋，从此就有了松花蛋。
29、阿P第一次跟朋友进大酒店，饭后，服务员端来一杯茶，阿P咕嘟一口就喝下去了，心想这茶也太少了点儿，一会儿，服务员又端个痰盂过来了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。
30、有个农场养了几百只鸡，可是一直从未得到一只鸡蛋，为什么呢?原来养的全部都是公鸡。