简短经典笑话大全爆笑

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小笑话大全 爆笑简短

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1.今天发现一个岛,没水,没电,没信号,请问我要不要跳下去?
2.为什么蚂蚁会搬家?因为它们知道明天会下雨,而且它们不想被淋湿!
3.为什么猪会飞?因为它们不知道自己不能飞!
4.为什么猪会飞到树上?因为它们想变成猪肉干。

5.为什么蚂蚁不生病?因为它们都太小,病菌看不到!
6.为什么猫咪会蹭腿?因为它们想说你真的很有趣!
7.为什么燕子总是在空中飞翔?因为它们怕被地上的蚂蚁嘲笑。

8.为什么小猪总是那么脏?因为它们没有自来水。

9.为什么公鸡总是早起?因为它们要叫醒母鸡。

10.有个女孩在身上纹了个十字架,后来十字架活了。

11.为什么小鸟会飞?因为它们没有腿。

12.为什么公鸡会叫太阳起床?因为他们是太阳的闹钟,每天早上都要叫醒太阳!
13.为什么猴子总是抓着香蕉?它们不是已经没有手了吗?
14.为什么白马王子总是骑白马?因为他忘了带黑马。

15.为什么长颈鹿不喜欢吃巧克力?因为它们怕脖子被“勒”住。

25个笑到抽筋的短笑话

25个笑到抽筋的短笑话

25个笑到抽筋的短笑话1. 我为什么脑子里总是空荡荡的?因为里面只有一粒大脑,其他都是空气。

2. 有一次我这么穷,一身债负,连自己的工资都看不到,我每天都喝点酒来麻醉自己。

但是,我想了想,还是掐灭了那杯啤酒。

3. 如果你有梦想,请记住,只有你自己能够让它成真。

但是,如果你喜欢梦想,那请你好好睡觉吧。

4. 为什么橘子会发光?因为它么是橘色的,不是船色的。

5. 我最害怕的事情是什么?看到我的订阅号只有一两个关注,我感觉自己的世界在崩塌。

6. 我的朋友问我要不要看一场壮烈的武侠大片。

我说好啊,是哪一部吧?他毫不犹豫地回答道:《武状元苏乞儿》啊!7. 两个人在偷窃,被警察逮住后问:“你们两个为什么要偷东西?”其中一个答道:“因为我太穷了!”另一个则回答:“不是穷,是因为想要物尽其用。

”8. 为什么海盗的外号都是“船长”呢?因为他们会把自己船上的所有东西都弄走。

9. 一个人养了一只乌龟,但是它老是看着他不说话,他就把它养成了兔子。

10. 很多人觉得奖励自己吃点甜食是一种放松的方式。

然而,我的朋友告诉我,他从来没有放松过,因为每次吃甜食他都会变得更胖。

11. 有一个人问我:“为什么狗总爱把自己的鼻子塞到你的屁股里?”我回答:“因为它们可以闻到我们身上的橙味。

”12. 为什么《西游记》里的孙悟空总是把大家叫作“马八”?因为“马八”谐音为“mb”,是指那些“马屁精”们。

13. 某个人问我:“你能告诉我人类为什么要创造美术这个东西吗?”我说:“其实美术是一个很简单的东西啊,只要你敢拿笔画画就可以了。

”14. 一个人心情不好,想找个人畅谈一番,他找到了一个很有趣的对话。

结果发现,这个对话的人就是他自己。

15. 一位大叔在路边捡到一只乌龟,赶忙把它带回了家,然后继续他的旅程。

但是他没有得到任何奖励,于是他询问:“为什么要捡乌龟啊?”乌龟则回答:“你捡到我了。

”16. 成功很难,但失败还要更难,因为你要让所有人都看到你失败了。

又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)

又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)

又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)笑话一:有一只笨鸟在树上唱歌,忽然掉下来了,他想用翅膀飞起来,但是他飞不起来。

为什么?因为他笨鸟想的太多,飞不起来。

笑话二:有一个人到医院去检查身体,医生拿着他的报告单看了看,对他说:“你的身体状况非常好,活到九十岁应该没有问题。

”那人听后激动得直跳起来,喜出望外,“太好了!那我能有多久不用交社保了?”笑话三:小明去参加一个模仿秀比赛,他将身穿超人的服装,自信满满地登上舞台。

可惜他一上台就摔倒了。

小明跌得七荤八素,可是他还是努力爬起来继续模仿超人飞行,大家纷纷为他鼓掌。

颁奖的时候,主持人问他:“你刚才为什么会摔倒?”小明平静地回答:“因为超人不小心绊倒了。

”笑话四:有一天,小明回家告诉他妈妈:“今天我在学校学会了一招玩笑!”妈妈好奇地问:“是什么玩笑?”小明高兴地说:“当我告诉老师我昨晚吃的是瓜子时,老师问我拉出来没有!”笑话五:小明和小李在朋友家玩耍,突然小明看到朋友家的鱼缸里有一只鱼,就问小李:“这是什么鱼?”小李一本正经地回答:“这是眼镜鱼。

”小明皱眉说:“可是它没有戴眼镜啊!”小李笑着解释:“因为它戴在水里,所以你看不到。

”笑话六:小明和小红去钓鱼,可是钓了半天也没有鱼上钩。

小红皱着眉头说:“我们怎么都钓不到鱼呢?”小明听后苦笑着说:“那是因为我们鱼饵用了人造可口,鱼都当成零食了。

”笑话七:春天来了,小明带着小红去公园看花。

小红看到一朵特别美丽的花,惊叹道:“哇,这朵花真漂亮!是什么花?”小明笑着说:“这是向日葵。

”小红疑惑地问:“为什么叫向日葵?”小明解释道:“因为它只向太阳葵。

”笑话八:小明的妈妈让他去菜市场买香蕉,小明回来后,妈妈看到他手里提的是根西瓜,问他:“我让你买香蕉,为什么买了西瓜?”小明很无辜地说:“我在超市看到有香蕉牌的西瓜,就以为这是香蕉呢。

”笑话九:小明去参加马拉松比赛,比赛开始后,他迷路了。

他环顾四周,只见一群人在拿着奖牌拍照,他决定加入他们混个名次。

短笑话大全30字爆笑正能量

短笑话大全30字爆笑正能量

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1. 一个人走进餐馆,点了一碗牛肉面,服务员问:要加饺子吗?他回答:谢谢,我已经有牛肉了,不需要再加牛了。

2. 有一只蚂蚁在横穿马路时被一只大象踩死了,其他蚂蚁问:怎么不看红绿灯呢?蚂蚁回答:那个大象也没看啊!
3. 一个人去海边晒太阳,被一个螃蟹夹了一下,他大叫:啊!螃蟹夹到我了!螃蟹听到后回答:夹到你了也不好意思啊!
4. 一个人去买菜,摊主问:你要几根香蕉?他回答:随便给我几根吧,我不是数学家。

5. 有一天,一位女士去理发,理发师问她:要修剪还是全剃?她犹豫了一下回答:全剃吧,我要换个发型。

6. 一个人去餐厅吃饭,服务员问:你需要刀叉吗?他回答:不需要了,我会用筷子。

服务员笑着说:刀叉是免费的。

7. 一个人去超市买牙膏,他看到有许多种牌子,便问店员:哪个牌子的牙膏好?店员回答:都好,关键是你要刷牙。

8. 有一天,一个人走进一个演讲比赛,主持人问他:你会演讲吗?他回答:不会,但我会讲笑话。

大家笑得前仰后合,他赢得了比赛。

9. 一个人去买眼镜,光学师问他:您是远视还是近视?他回答:我是大街上看到好看的就近视,看到不好看的就远视。

10. 一个人去电影院看电影,他发现自己坐在一个看不见的位置上,便向旁边的人问:您能看到屏幕吗?旁边的人回答:我也看不到。

20个笑话爆笑超短

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20个笑话爆笑超短1、一男的看到女同事抱着一大堆盒子,丝袜不知不觉滑下来,但腾不出手来。

女同事正好向他说:帮个忙,谢谢。

于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。

那女的张大嘴不可思议地看着他。

其实她是叫他帮忙拿一下盒子……2、冬天自习室,非常寒冷。

一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说:“师妹,可以麻烦你对我放一下电吗?根据焦耳定律,电能可以转换为热能哦!”女生二话不说,一巴掌扇了过去:“臭流氓!”师兄捂着脸,惊喜地说:“高啊!动能转化成热能了!真暖和!”3、语文课上,同学们正在讨论喜欢看的书。

小明对老师说:“我们全家人都爱看书,妈妈爱看保健书,爷爷爱看笑话书。

”老师又问小明:“那你爸爸喜欢看什么书呢?”小明说:“自从我爸爸当上总经理后,就只爱看秘书。

4、带5岁的小弟去看电影,屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头,他们把身上的衣服一件件抛到床下。

我紧张地转过头去看小弟的反应。

不过,情况并没有我想象的糟糕。

只见小弟不服气地说:“哥!为什么他们可以乱丢衣服,我就不可以呢?””5、一辆飞驰的汽车被交警拦下,交警正要开罚单,司机指着自己要快生产的`妻子说:您看,我老婆快生了。

交警正打算放行,司机又加了一句:恭喜我吧,我妻子怀的是六胞胎!交警闻言马上掏出罚单,司机郁闷道:为啥还要罚我?交警说:超速+超员+超生。

6、一群小孩子在塑泥人儿,一个小女孩不小心,把另一个小男孩塑的“那个”碰掉了。

小男孩要她赔,她就弄了一块泥巴沾上去了。

小男孩说:“那怎么粘的是向上呀。

”小女孩:“我见过的都是这样的呀!! !”7、一男子骑着一头骆驼在沙漠里行走,走了几天,那男子寂寞难耐,想XXOO那骆驼,但骆驼就是不就范,男子只好作罢。

过了几天,男子救了一位很漂亮的姑娘,姑娘害羞的说:“为了报答你的救命之恩,我可以为你做任何事情。

”那男子一听很高兴,说:“帮我把骆驼按住。

”8、唐僧师徒来到一家饭庄化缘,掌柜:长老要点什么?唐僧:别人吃剩下的即可!悟空说:给我来碗剩饭吧。

简短又经典的笑话

简短又经典的笑话

简短又经典的笑话本文是关于简短又经典的笑话,仅供参考,希望对您有所帮助,感谢阅读。

简短又经典的笑话一:1、公司某男天然呆,刚刚一漂亮妹子来找他,我们都特别“关心”的问:“那美女是谁呀?怎么认识的呀?多大呀?”那天然呆解释:“那是我妹妹,亲妹妹,比我小半岁。

”尼玛,小半岁的亲妹妹,当时震惊整个办公室!2、记得读高中时候班上有个逗B同学,被教导主任抓到谈恋爱,班主任开班会时狠狠的批评了他,并要求他写检讨,念给全班同学听。

这哥们儿一听急了,愤然拍案而起:难道爱一个人有错吗?3、老公扛着自行车回来了,我问老公:“自行车坏了吗?”老公摇头说:“没有。

”我说:“那你干吗扛着它?”老公咧嘴一笑说:“我……我喝多了。

”我感到很搞笑,就对老公说:“你喝多就喝多呗,为啥要扛着自行车走?”老公吐着酒气说:“我……我怕骑车摔跤。

”4、爷爷在病危之际,将年少无知的孙子叫到床前,用尽最后一口气嘱咐道:“孩子啊,这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子,他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。

许多年以后,他终于成了村里最好的棺材匠。

简短又经典的笑话二:1、一只母鸡下蛋前在鸡窝不停咯咯哒,大家都以为它马上要下蛋了。

可过半天也没下,你猜怎么着?怎么着?只见母鸡脸红着说:对、对不起,我没带手机拉不出来。

2、太白金星:“娘娘为何闷闷不乐?”王母:“哎!最近发现玉帝老是往人间看。

后来我才知道原来是在看美女。

”太白金星:“是呀!不光玉帝,很多神仙也在偷看,只怪人间的女子衣服穿的越来越少啦。

”王母:“那就来个雾霾,封住他们视线吧!”太白金星:“好,臣这就去办。

”3、八戒:师傅,吃你的肉不是能长生不老么,你怎么不吃自己的肉?悟空:你这呆子,你不知道和尚是不能吃肉的么?沙僧:为了长生,就算是破戒也得吃啊。

唐僧:都别吵吵了,你们真的以为吃一口就能长生么,那也是有量的要求的,还没等吃到量呢,我早就疼死了。

4、琼瑶阿姨说:你卑鄙,你无情,你无理取闹!于正说:你才卑鄙,才无情,才无理取闹!琼瑶得意的说:小样儿,抄袭了吧!。

爆笑笑话笑到你肚子疼

爆笑笑话笑到你肚子疼

爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里,有一位老农民肌肉发达力气超群,但智商实在有限。

一天,这位老农民不小心把跨下的驴丢失了,整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。

可是这位老农民却一脸严肃地说:“不要紧,我会找到它,因为那只驴只会跑向东方。

”大家都不由得哭笑不疼。

2. 大智若愚有一位穷汉,每天只靠打鱼为生。

有一天,他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼,于是高兴地捉住了它,拿起来称重。

可是,称上却只显示出了1公斤,远远低于他预期的重量。

穷汉嘴里吐出一串奇怪的话:“这鱼是个天才啊,竟然会减肥!”大家纷纷笑倒,直肚子疼。

二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街,妻子突然对丈夫说:“亲爱的,我忘带了钱。

”丈夫心领神会地回答:“不要紧,我们可以一起忘记回家拿。

”大家纷纷大笑,笑得肚子疼。

2. 走神的手机一天,小明坐在公交车上,正在观赏窗外风景。

突然,有人的手机响了,大家都纷纷看了过去,而这时候,小明的手机也跟着震动了一下。

小明红着脸说:“不好意思,我手机不小心也走神了。

”大家都笑到肚子疼。

三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”,说是为了方便吃饭,但是科学家自己却找不到开关按钮,连菜也夹不住。

最后,他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。

大家都笑翻了,笑得肚子疼。

2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星,犬是恒星”。

他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”,可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。

所有人都笑得肚子疼,完全无法认真对待这种疯说。

四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工,一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。

于是,他找来了系统管理员,希望能够恢复被删除的文件。

管理员走进电脑前,愣了一下,回答道:“抱歉,我只会撤回发件箱里的邮件,无法帮你找回删除的文件。

笑话大全笑到肚子疼简短

笑话大全笑到肚子疼简短

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1. 看完一本厚厚的小说后,我决定写一篇书评,结果写了三个字:好看!然后我把书往回扔,结果把自己的脸给砸了一个大包。

2. 我和朋友玩石头剪刀布,我输了,结果我朋友对我说:“别担心,一碰到你,我就输了。


3. 我最爱吃的是糖葫芦,一天我吃了七个,然后我尝试着跑步,结果我连走路都走不动,给人人笑得肚子都疼了。

4. 有一天,我去参加一个朋友的婚礼,结果我坐在后排,一边看一边聊天,结果我说错话了:“这个新郎真漂亮!”结果整个礼堂都笑成了一个团。

5. 有一次,我开车的时候,路上夹了一个肥胖的大叔,我想着“没事,我可以追上前面的车再回道路中央去”,结果我尝试了几次,最后才知道那个大叔就是我前面的车。

6. 有一次我去游泳,但是由于我不会游泳,所以我只能呆在浅水区,结果我坐在水里,望着深水区的人游来游去,这时,一个男孩冲着我说:“你为什么坐在水里?”结果我只好回答:“我不会游泳!”结果那个男孩对我说:“那你坐哪儿,都可以淹死你。


7. 有一天我约了一个女孩去看电影,结果我晚了一个小时才到,然后我解释说:“我太紧张了,所以一直在楼下练习求婚!”结果那个女孩说:“可是我们只是去看电影啊!”
8. 有一次,我去打篮球,结果我拿到了球,准备投篮,结果我把球扔到了对面的场地,不知道怎么回事,我跑到了对面的场地,然后我发现,那个场地是个游泳池。

9. 有一次,我想换个发型,于是我去了一个理发店,一进门,我就喊:“我想要一头黄头发!”理发师对我说:“先生,你已经有了!”结果我只好默默地离开。

10. 我去看体育比赛,结果球场上一个队员把球扔到了我这边,我非常兴奋,准备抓住球,结果我手一滑,球落到了我的饮料杯里面,我只好喝着饮料,把球吞了下去。

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简短经典笑话大全爆笑
1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。

年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。

因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。


2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。

”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?”
3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。

”于是,“千里之外”就走了。

4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。


5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。

朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管......
6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。

一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。

7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。

回来呼了一口气;“杨利伟。


8、阿钜和菲菲都耳背。

那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。

我以为你去散步呢。


9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。

到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。

到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。

到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。

阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。


10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。

”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。

我看,完了。


11、农夫山泉,有点虫。

新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。

这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。

既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然吗?最后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善!
12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事,听着听着就会慢慢睡着。

一天,妈妈外出不在,他就让爸爸给讲,爸爸欣然答应了,儿子躺在床上,闭着眼等待爸爸给自己带来的故事,等了好几分钟,也没有动静,儿子睁开眼一看爸爸,他已经躺在旁边睡着了。

13、温州7.23后。

每次和朋友告别时,听到“后会有期”这四个字,就紧紧张张的,不得不补充问一句:你坐飞机还是高铁?
14、你老公年薪多少?“800万” “天那,比我家的强多了,好幸福哦你。

朋友说。

“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。

“做梦的”“......”朋友。

15、拿着鱼竿鱼钩,在江河湖海,默默钓鱼的,叫“钓鱼玩法。

”不拿鱼竿鱼钩,在城市人海,默默钓鱼的,叫“钓鱼执法。

”。

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