经典小笑话大全爆笑
经典小笑话大全爆笑100条
经典的小笑话100条以下是一些经典的小笑话，它们各具特色，希望能为您的生活带来欢乐：1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了2个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！2.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”3.请问哪里的医生治疗失眠，一位失眠患者找了很多医生都没治好，后来找了一个乡村医生，医生说：“每天晚上喝酒，麻醉了就不会失眠了。
”患者好奇的问：“那和睡觉有什么区别。
”医生淡淡的回答：“喝了酒，你根本睡不着。
”4.一位年轻男子在车祸中失去了双腿，每天躺在床上唉声叹气。
一天，他的母亲来看他，心痛地问道：“儿子啊，你怎么啦？”男子回答：“妈，我的命真苦啊！两条腿都没有了！”母亲突然感慨道：“儿啊，你是不知道啊，自从你出生以来，你的腿一直在外面长着呢！”5.一位病人向医生诉说左腹疼痛。
医生说：“也许是胃溃疡。
”病人反问道：“那右腹为什么没有？”6.有一天小明回家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”7.有一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”8.乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了2个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”10.一只黑猫把一白猫从河里救上来了。
白猫上岸后的第一句话就问：“你为什么救我？”黑猫说：“为了爱和关心。
”白猫说：“你救我就是为了爱我吗？”黑猫点了点头。
100个经典幽默笑话大全_经典超搞笑笑话
100个经典幽默笑话大全_经典超搞笑笑话100个经典幽默笑话大全1. 有一天，小明和他的爸爸去游泳。
小明问他爸爸：“爸爸，你会游泳吗？”爸爸回答说：“会啊，我从小就会。
”小明疑惑地问：“爸爸，那你为什么又要带游泳圈呢？”爸爸笑着说：“这是为了保护我胸部的，你不知道吗？”2. 小明和小强一起旅行，走到一个湖边。
小明突然说：“你看，湖里有一块小岛。
”小强看了半天，摇摇头说：“小明，那不是小岛，是个漂浮的石头。
”小明纠正道：“不是的，那是小岛，在那边有个小石头。
”3. 小明去面试，面试官问：“你为什么离开上一家公司？”小明答道：“因为他们不给我加薪。
”面试官笑了笑，问：“那你为什么离开之前的公司？”小明想了想说：“因为他们不给我加薪。
”4. 一天，小明走在大街上，突然看到一家写着“快乐人生”的商店。
他兴奋地跑进去，却发现里面是个殡仪馆。
小明叹了口气说：“原来快乐的人生是这样啊。
”5. 小明告诉妈妈：“妈妈，我知道你为什么总是唠叨我。
”妈妈问：“为什么？”小明回答：“因为你有米粒大脑，所以只能装下一粒米。
”6. 小明对妈妈说：“妈妈，我学会了魔术，你想看看吗？”妈妈兴奋地说：“好啊，那我闭上眼睛你就变出一盘美食给我。
”小明把妈妈眼前的空盘子拿过去说：“你看，魔术完成了。
”7. 小明问朋友：“你知道我最怕什么吗？”朋友猜：“鸟吗？”小明摇摇头：“错了，我最怕的是期末考试。
”8. 小明说：“我讨厌那些自以为是的人。
”朋友问：“你为什么这么说？”小明回答：“因为，我就是那样的人。
”9. 小明和小强去参加一个培训班。
小强问：“为什么要参加这个培训班？”小明回答：“为了能够摆脱这种无聊的培训班。
”10. 小明和小强在餐馆点了两碟炒面。
小明说：“师傅，我们要加点辣椒。
”师傅点了点头，过了一会儿，小明吃了一口炒面，皱着眉头说：“这辣椒加得也太辣了吧！”小强笑道：“小明，你刚才叫的是辣椒，不是面。
”11. 小明对小强说：“你知道我上次为什么没选上？”小强猜测：“是不是因为你不够优秀？”小明摇摇头：“不，是因为我不够高。
经典笑话大全爆笑100条经典笑话大全
经典笑话大全爆笑100条经典笑话大全下面是分享的经典笑话。
供大家参考!经典笑话1、二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
2、在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。
富二代顿时。
石化了!3、八岁的儿子刚上学，很崇拜老师，在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的：我去告诉老师!父亲：还告诉老师，告诉党中央毛主席也不管你。
妈妈：儿子，你知道毛主席是谁吗?儿子：是公安局局长吧!4、有二三万的时候楼房十来万。
有十万的时候楼房二三十万。
好不容易有二十万楼房又涨TM的五六十万。
有同感没?5、前几天，从超市买回一箱鸡蛋。
当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。
于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。
过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮。
”6、黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。
年轻人，你说你急神马急?盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。
哎呀妈，你说我们能不急?7、A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。
B：怎么可能?A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗?B：那河呢，也可以拔吗?A：拔河你没玩过吗?8、总感觉：那英在和张赫宣谈恋爱;杨坤在和丁丁谈恋爱;刘欢在和吉克隽逸谈恋爱;哈林在和吴莫愁谈恋爱;华少在和加多宝谈恋爱。
9、耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天!如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上!曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.有一天，老公下班回家对老婆说，今天吃午饭的时候，一个算命的告诉我，我125岁的时候，会有一场大灾难。
没想到老婆回复，怎么了？你的坟墓已经规划好了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到，我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信，感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们特别的体贴和关心，告诉她们我永远爱她们！结果信一发出就收到了很好的反响。
50多岁的院长亲自来找我说，我当了30多年老师，没见过你这么不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所，很多人排队。
终于，轮到我了。
一个美丽的女孩走了出来。
100个经典幽默笑话大全
100个经典幽默笑话大全笑话一：夫妻之间的误会一个夫妻正在看电视，突然节目中播放一则新闻：“昨晚一名男子在家中被妻子刺伤。
”妻子脸色一变，问丈夫：“你觉得这个新闻是真的吗？”丈夫连忙回答：“当然是真的，不然为什么你会站在这里跟我说话？”笑话二：逼人发疯的考试小明考试不太顺利，第一题答错了，老师给了他一个哑巴旁边的表情符号。
接下来，小明又答错了第二题，老师又给了他个哑巴旁边的表情符号。
小明不禁纳闷，难道老师不会说话了吗？老师看见他困惑的样子，便走过来，给他讲解：“这个表情符号意思是——不对，你是傻瓜！”笑话三：沙漠中的猴子有一天，两只猴子走进了沙漠，一只猴子对另一只说：“你看，这里连个树都没有，它们怎么吃香蕉的？”另一只猴子白了他一眼：“笨蛋，我们别人吃香蕉的时候怎么办？”笑话四：失踪的手表小明的妈妈发现他总是晚上回来比预计的时间晚，她怀疑他在外面做坏事。
于是，妈妈对小明说：“如果你再晚回来，我就藏起你爸爸刚买的新手表！”小明高兴地问：“那就是说我可以带走它了？”笑话五：无言以对的公鸡有一天，农夫走进鸡舍，看到一个公鸡在嘴里叼着一份牛排。
农夫惊讶地问：“这是哪来的？”公鸡无奈地转过头，望着窗外的牛群。
笑话六：不辞辛苦的问候一位母亲跑到操场上对教练喊道：“你知道我儿子吗？他是球队中最努力的！他总是毫不犹豫地最后离开操场！”教练疑惑地问：“这是为什么？”母亲回答道：“他是门将。
”笑话七：慷慨的望远镜小明第一次用望远镜，他远远地看见一个人醉醺醺地晃来晃去。
小明恍然大悟，兴奋地对爸爸说：“爸爸，你知道吗？望远镜真的可以把人看得更远！”笑话八：三个花瓶一对夫妻在超市见到了一对夫妻朋友，他们正在挑选花瓶。
丈夫说：“这个花瓶好漂亮啊，我们买一个吧。
”妻子不以为然地说：“我们已经有两个花瓶了。
”丈夫笑了笑：“那又怎样？我们的朋友有三个孩子，他们也要买三个花瓶呢。
”笑话九：充满智慧的猫小红觉得家里的猫特别聪明，于是她决定考考它。
笑话大全爆笑条
经典笑话大全爆笑100条1、开好车的不一定是土豪也有可能是修理工对吧2、头可断,但是发型不能乱血可流,皮鞋不能不搽油3、穿别人的鞋,找别人的路既让别人找不到鞋,又让他无路可走4、小沈阳语录：世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的;5、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼……6、月圆、饼圆、天圆、地圆、人团圆；财缘、官缘、人缘、情缘、随遇缘;7、“宁给屌丝当女神,也不给富二代当储精盆”美女的心声,屌丝的福音8、上联：麻将扑克金花,输完之后回家；下联：古道西风瘦马,断肠人在天涯,横批：惨啊9、你的幸福,我来建筑；你的巩固,我来让步；你的糊涂,我来弥补；你的贪图,我来满足10、动物园有只猴子奇丑无比,人见人吐;有一天我去了,我吐了；有一天你去了,猴子吐了;11、八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼因为它们都""不熟""~12、内涵就是你走在大街上,突然看见一个美女你走过去说,嗨美女,下辈子做我女儿好吗13、老师：请用“难过”造句；学生：我家门前有一条水沟很难过;老师批语：老师比你更难过;14、你妈真的很好,你长得这么丑,还把你养大了你妈真坏,你长得这么丑,还把你放出来吓人15、大象看到一群蚂蚁向它家走去,就问蚂蚁你们干什么去蚂蚁说大象婶婶生病了,我们献血去16、你帅你帅,头顶一窝白菜,身披一条麻袋,腰缠一根海带,自认为是东方不败,其实是衰神二代17、今天跟粑粑说：再不给生活费就饿死了;;回到：睡一觉就不饿了啊;;;妹子我伤心欲绝……18、花儿喝醉了,抱着叶子流泪了；月儿照累了,扯块云彩睡了；我想你了,喝醉了,哭累了,心碎了…19、一个百货公司的售货小姐,当第一次谈恋爱,与男朋友初吻时,竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗20、每次撸完都会开始后悔,一定最后一次,然后迅速删片,卸快播……这就是快播为何下载量那么多－O－21、蚂蚁在森林散步,被蜗牛踩到,结果进了医院,警察寻问,蚂蚁说；一切来的太快了,我还没反映过来;22、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳;我喜欢你——粽子23、有次喝酒吧喝的不少,回家吧媳妇非要验枪,做着做着吐了,媳妇说,我就让你那么恶心呀,第一次发,真的24、我喜欢在你身上爬来爬去,喜欢抚摩你的每寸肌肤,喜欢躺在你的怀抱,我一刻也离不开你,我爱你——沙发25、房东陪着新房客在看屋子;房客：“看来,这屋子是经常漏水的;”房东：“不不,它只有在下雨天才漏;”26、老师问小明：那道题你做了吗小明：哪道题呀老师：3乘7呀小明答道：我不管三七二十一,写了个1727、花二百元钱买一小猪儿,吱儿吱儿喝水,嘎巴嘎巴吃豆,解墙头扔过去,吱儿的一声,你猜怎么着———死了28、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈,我是不是好笨啊猪妈妈安慰小猪说：傻儿子,你不笨,看这条短信的人比你还笨29、小驴对驴妈妈说：“妈妈,刚才有人给我发骚扰短信,我回不回啊”驴妈妈说：“猪才回,是驴,咱就不回;”30、想陪你去吹吹风,却怕下雨,想和你去游个泳,却怕别人羡慕的眼神,想和你看电影,却害怕查票的说：不许带狗31、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句：“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了;”32、世间最美的是过程,最难得相知,最苦是等待,最幸福是真爱,最怕是误解,最悔是错过,最开心是有你这位好友;33、妈妈,虽然你们反对,可我还是忘不了他,我的眼中只有他;傻孩子,别陷入情网了;咱们是老鼠,他可是鼠标啊34、曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦,但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有,因为我爱你35、一心赢钱,两眼熬红,三餐无味,四肢乏力,五业荒废,六亲难认,七窍生烟,八方借债,九久陷泥潭,十成灾难36、士兵致电首长：报告首长,敌人太狡猾了,他们的藏身地我们意想不到;首长回答：笨蛋朝你意想不到的地方开炮37、你轻靠在我身上,纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤,温柔的小嘴吮吸我的体液,直到满意后飘然离去唉,该死的蚊子38、没有你的日子,我已懒得对镜贴花黄;没有你的日子,三餐食而无味;人道是小别胜新婚,我却指望我们天天在一起;39、教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子；鉴定他的爱心程度；鉴定他的宽容程度；鉴定他的工作态度;40、一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗41、新年新景新气象,新衣新帽新模样,新茶新酒新朋友,新诗新词新篇章,真心真意祝福你,心的祝福心奉上新春快乐42、无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候,其实我真的很想问你,你无聊吗43、我以后生个儿子名字要叫“漂亮”,那别人看到我就会说：“漂亮的妈妈”我生个儿子叫潇洒,别人就说：潇洒的爸爸44、甲：我家基因优良;乙：怎么说甲：我妈一米六我爸一米六五,而我一米八五乙：我觉得你是个有故事的人甲：……45、众公鸡追母鸡引颈长鸣,一公鸡眼睛红红不语,母鸡心动;新婚,母鸡：你真酷,当时咋不叫公鸡：那天喝多了……怕吐;46、一2货同学,买一山寨机;去网吧通宵,早上的铃声是：起来～不愿做奴隶的人们;你们能想象出当时坐在旁边我的心情嘛47、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴;别人笑他没眼光,老鼠：你们懂什么,她好歹是个空姐;48、一妹子来月经,和我老婆说好痛,我说红糖啊,谁知道2货老婆来了一句,管道不通缺鸡鸡,红糖暖胃不暖b我了个擦擦呀……49、一对情侣坐火车,火车过一很长很黑的隧道后,男的说,早知隧道这么长刚才我该亲你一下;女的尖叫：刚才亲我的人不是你50、求救电话：“救火”消防队接线员问：“在哪里”“在我家”“我是说我们该怎样去你家”“你们不是有救火车吗”51、不要问我为什么哭泣,我的泪水为你而流,我的心为你而碎;我恨那个男人,他为什么要将你从我身边夺去;;;;;;死小偷52、我喜欢梅艳芳,死掉了,我喜欢翁美玲,自杀了,我喜欢黄家驹,摔死了,我喜欢张国荣,跳楼了,我喜欢你,你自己看着办吧…53、馒头和面条打架,馒头被捧哭了,便回家叫上花卷包子去报仇,结果是方便面开门,馒头说：“你小子把头烫了,我也认得你”54、过年了,送您一副对联上联：该吃吃,该喝喝,遇事别往心里搁;下联：泡着澡,看着表,舒服一秒是一秒;横批：开心就好55、别驻足：梦想不停追逐；别认输：熬过黑夜有日出；路很苦,汗水是美丽的礼物,要记住,你一定会得到幸福,因为———你是猪56、爸爸：１加２等于几儿子：不知道;爸爸：譬如说,我跟你妈妈,再加上你,一共等于几个笨蛋儿子顿时回答：３个笨蛋57、一只麻雀说：那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起时,觉得头晕晕的,全身麻麻的,对,接吻就是这种感觉丫丫的,我触电了58、请拨打俺的手机号码：谈工作请按1,谈感情请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按,请俺吃饭请直接说,找俺借钱请挂机59、你一闪而过,令我热血沸腾,心潮澎湃,望着你的背影,真想把你留住,我告诉自己,不能再让你离开,绝不;;;;;;抓贼啊60、蚂蚁的牙什么颜色的嘿嘿,猜不出来吧;告诉你吧,郭美美的不怕不怕蚂蚁牙黑,蚂蚁牙黑,蚂蚁牙黑;所以蚂蚁的牙是黑的;61、这是一个笑话：从前,有俩人比谁脚臭,第一个人一脱鞋,10个评委都跑了,第二个人笑着说：你真水,我一脱鞋,一个都跑不掉62、如果我发现自己只剩一个星期的寿命,那我一定会选择将这一周和我的丈母娘一起度过; 这样就会是我这辈子最特么长的一星期了;63、老婆得意的对老公说：今天有个网友说看了我想犯罪呢你可要对我好点,不然我找他去;老公弱弱的说：这个……犯罪也分很多种;64、今早刚上课,一女生向老师反应：老师我车子昨晚被人推了;老师问班里同学：知道是谁推的吗;角落一男生幽幽的说：是老汉推的65、当代社会多与少：话多的干活少,钱多的在家少,美容多的穿衣少,想法多的成事少,干活多的收入少,朋友多的请客少,愿你开心;66、别驻足,梦想不停追逐；别认输,熬过黑夜有日出；路很苦,汗水是美丽祝福；要记住,成功就在下一步；迈大步,耶,掉粪坑里了;67、“师傅啊,你就看看我们这款吹风机吧价格公道,童叟无欺啊” “你再不走我就不客气了佛门净地怎容你在此放肆”68、昨天你去山上玩,结果碰一野猪要吃你,在这千钧一发之时,你大喊：妈妈;野猪一愣：娃啊,以后别乱跑了,你瞧瞧,都瘦成这样了;69、尊敬的手机用户：由于你的手机拨打电话影响了卫星通讯的信号,请从现在开始到明年三月底停此使用现在用的手机;否则,后果自负;70、最想娶的是七仙女,最想买的是人民币,最想登的是天梯,最想打的是上帝今天上帝出生,趁着他还小赶紧打他一顿,不然等他长大了71、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖;终于梦想成真,却半月卖不出去;绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚：走 ,车不要了72、一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了73、夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说：大哥诚心为难我是不是74、鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负,裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：算你狠,算计我我一出是布,他总是剪刀;75、小丽向众人夸口自己男友如何优秀,阿达镇镇说：“那当然了,百里挑一嘛;随后又说：一百个好的里就这么一个差的,被你挑中了”76、我用十级英语祝福：藕买打零,买低儿,爱辣无油,迷丝油搜麻吃,爱旺特吐客死油,爱老虎油,嗷,抗忙被逼,康芒康忙,天天哈皮77、我一直在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗睡得好吗深夜冷吗我知道你不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去78、我前几天坐公交;遇到一个天才;那人投了个钙片;让司机逮住了;说有投游戏币的;有投一角的;第一次有投钙片的;一车人都笑了~79、山谷里传来你的声音,我往下眺望,在山的拐角发现你,是你真的是你你和一老翁在一起,我激动的跑过去说：“大爷,借驴用用80、如果你是手机,我就是你的畅听卡；如果你是固话,我就是你的听筒；如果你是小灵通,我就陪你去漫游,亲爱的,让我做你的眼睛吧81、您的手机从6月起已具有买粽子功能预定粽子拨110送货119如有疑问请与本中心联系网址三达不溜点不坑你坑谁点抗么祝端午快乐82、今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚,你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上;主啊宽恕他吧,我是自杀的83、甲：“你是出了名的法官,为什么不学点法律常识” 乙：“我害怕” 甲：“怕什么” 乙：“知法犯法,罪加一等;”84、爱人是路朋友是猪,人生只有一条路,路上有无数头猪,有钱的时候莫忘路,缺钱的时候不卖猪,幸福的时候别迷路,休息的时候喂喂猪85、爱空空情空空,自己流浪在街中；人空空钱空空,单身苦命在打工；事空空业空空,想来想去就发疯；手机空没钱充,生活所迫不轻松；86、A呀, 我一B上眼睛就看到一个人,这是C啊,我D妈呀,原来是你,正伸着脖子,用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴,HH的笑;87、女人：二十岁—足球,二十人抢三十岁—篮球,十人抢四十岁—乒乓球,两人推来推去五十岁—高尔夫球,能打多远打多远;88、你偶遇,慌乱的我不知所措;你含情脉脉的双眸,我无法回避;我明白你的心;我拼命跑开你却紧紧相随;我哭喊着：“谁家的狗没人管”89、狼病了,兔子带胡萝卜探望;狼：来就来,带礼物干嘛兔子：来看看,别人说您也许不喜欢这礼物;狼：我非常喜欢你的礼物,胡萝卜先生;90、嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走;耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有91、猫遇老鼠,向其索要保护费,老鼠无钱上缴,虽遭暴打;逃至衣柜下面,转进塑料袋里,只露出半个身子;猫说：“奶奶的,没钱还穿皮夹克;”92、一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一起被窃,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我,我也放心你晚安93、一哥们脸长比较平,一天他和一妹纸吵架,妹纸：“你出门还把平底锅带在脸上”我那个哥们看了看她的胸回一句：“总比你带着在胸上强吧”;94、“公交车上坐着某男跟某女,车到站了,某男在下车时,不小心把烟掉了,某女见了便说：先生,你烟掉啦男大怒：你才阉掉了”祝周末快乐95、真事原创;不过再发;去理发,旁边妹子帮一男洗头;妹子：“大哥,洗完吹一下吧”“多少钱”“不要钱的”“哦”结果,那男的脱了裤子……96、一家有三兄弟,老大叫流氓,老二叫菜刀,老三叫麻烦;一天老三丢了,老大带着老二去报警,到了派出所,老大说：我是流氓带着菜刀来找麻烦的;97、前不久车展圆满结束,一位参观完车展的朋友想买车,就去知询专家：月薪1200元的买什么车好专家说买副象棋吧,有4个车,外加4匹宝马98、恭喜你被青蛙大学,癞蛤蟆系,不要脸班录取,请携带精神病证明,坐二百五公交车到傻瓜路,笨得要命街蠢得要死站下车,报名时请站在门口傻笑99、老公问：我要有变心了怎么办我：最多让你残废,但绝对不会让你死的老公说：亲,你真大度我笑道：做不了夫妻,咱还可以做姐妹嘛100、昨天看到的一哥们加了个附近的美眉,聊的很嗨,说要请美眉吃饭,美眉问去哪里吃哪哥们说KFC美眉大气的说KF就不用了,你来我家C就是了。
爆笑经典笑话20个
爆笑经典笑话20个笑话是人们生活中的调味品，它可以让人们在疲惫的生活中得到一些乐趣和放松。
下面是20个爆笑经典笑话，让我们一起来笑一笑。
1. 老师问小明：“小明，你能告诉我人类最聪明的动物是什么吗？”小明想了想说：“当然是猴子啊，因为它们能够学会开车呢！”2. 有个人说：“我听说你的生日是在今天，恭喜恭喜！”另一个人回答：“不好意思啊，我的生日是在明天。
”第一个人说：“哦，那我就提前祝你生日快乐啦！”3. 有一天，老师问小明：“小明，你知道为什么小鸡会过马路吗？”小明想了想说：“因为它要去看电影啊！”4. 有个人问他的朋友：“你知道为什么警察总是穿着蓝色的制服吗？”他的朋友说：“不知道啊，为什么啊？”那个人说：“因为被抓的人总是穿着绿色的衣服！”5. 小明对他的爸爸说：“爸爸，我想要一只狗。
”他的爸爸回答：“不行，我们家已经有一只狗了。
”小明说：“但是这只狗已经坏掉了，我需要一只新的。
”6. 有个人问他的朋友：“你知道为什么猪会飞吗？”他的朋友说：“不知道啊，为什么啊？”那个人说：“因为它们有翅膀啊！”他的妈妈说：“不行，我们家已经有一个小猫了。
”小明说：“但是这只小猫已经坏掉了，我需要一个新的。
”8. 有个人问他的朋友：“你知道为什么火车会跑吗？”他的朋友说：“不知道啊，为什么啊？”那个人说：“因为它们有腿啊！”9. 小明对他的爸爸说：“爸爸，我想要一只兔子。
”他的爸爸回答：“不行，我们家已经有一只兔子了。
”小明说：“但是这只兔子已经坏掉了，我需要一只新的。
”10. 有个人问他的朋友：“你知道为什么鸟会飞吗？”他的朋友说：“不知道啊，为什么啊？”那个人说：“因为它们有翅膀啊！”他的妈妈说：“不行，我们家已经有一个小狗了。
”小明说：“但是这只小狗已经坏掉了，我需要一个新的。
”12. 有个人问他的朋友：“你知道为什么马会跑吗？”他的朋友说：“不知道啊，为什么啊？”那个人说：“因为它们有腿啊！”13. 小明对他的爸爸说：“爸爸，我想要一只猫。
100个经典冷笑话大全爆笑
1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
”2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那?”3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。
”于是，“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。
”关注萌宠逗你乐微信公众号mengchong321 每天接收最新最热门最搞笑的笑话!5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。
朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。
一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。
回来呼了一口气;“杨利伟。
”8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。
我以为你去散步呢。
”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。
阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。
”10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。
”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。
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经典小笑话大全爆笑1、八一到了，带上祝福，带上老婆，带上孩子，请你检阅，这就是今晚陪你一起吃饭的全部阵容，你要负责，带上钱包。
2、儿子大龄未婚。
父：你都这么大了，到了该找老婆的时候了。
子：是呀，我知道。
但在茫茫人海中，我去找谁的老婆呢？3、昨天问男友，是不是其实你是富二代，一直考验我啊？男友兴奋的说，我也一直觉得我是富二代，是不是我爸考验我啊！4、金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。
所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫！5、男朋友：为什么我每次吻你的时候，你老是闭上了眼睛呢？女朋友：表示我没有看见啊。
6、经常有人问我：你还好么？你看起来很累。
你看起来有疑问。
你生气了么？你生病了么？我都会统一回复：我就长这样。
7、柳宗元被逮了，在狱中遇到了李白，问因何入狱，李说："造谣罪，飞流直下三千尺，人家量了，没那么长"。
8、早晨扣门的第一屡风儿是我对你的忠心问候；深夜不落的星星是我献给你的晚安祝福。
9、网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。
**身体最重要，上网不要熬通宵。
为把身体保养好，两点以前睡觉觉。
10、列车启动了，列车员叫一位漂亮女士把门关上，女郎说：我还没和妹妹吻别呢！列车员：把门关上好了，其余的事我来负责。
11、小鸟的梦想是自由飞翔；小猪的梦想是长的壮壮；小鱼的梦想是畅游海洋；你的梦想是——稻草一筐：趴在里面下个蛋吧！12、甲：你为啥哭得这么惨？乙：我被女友往背上打了一掌。
甲：你的女友又不会用铁砂掌，打一掌至于痛到大哭吗？乙：可她会用仙人掌！13、如果你是一杯咖啡，我愿是一粒糖，微微地甜在你心间。
如果你是一张白纸，我愿是颜料，为你谱画出五彩缤纷的人生！14、一个迷路的精灵，他送了我一个装满幸福的宝盒，开启的瞬间幸福洒向正在看短信的您，愿您及家人永远幸福、天天快乐！15、粉丝问郭德纲：郭先生的粉丝数量近期终于超越了苍井空老师，郭先生对此有何感想？郭德纲：光头的终于干过光身子的了！16、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！17、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。
在厕所洗手台搓洗时，半盆水都泛黄了。
18、对待情人要象春天般的温暖，对待异性要象夏天般的火热，对待情敌要象冬天般残酷无情。
19、老兄，我知道你是一个超级大网虫，以至于当你看见美眉胸前衣服的字下面有下划线时，就伸出右手点了一下。
20、女人要时刻清醒，自我保护。
因为男人在冲动的时候是不顾一切的，而最后要是有什么不好的结果，真正受苦的是女人。
21、无数次的心灵碰撞，无数次的梦幻诗意，是缘分让我们相见，是缘分让我们相恋，愿千万个祝福化作片片雪花飘落在你身边！22、收到信息者是埃及木乃伊，删除信息者是非洲臭虫，回信息者是卢旺达野猪，不回复者是手术不成功的泰国人妖！23、儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？父亲：不单是非洲，是全世界。
24、一位教师见学生递上书来，打算找一个"川"字来教他，忽然看见个"三"字，就骂道：我到处寻你，你却躺在这里睡懒觉！25、我想我是一只狗，天天守在你门口。
我想我一只猪，天天陪你去看书。
我想我是一只羊，天天陪你去食堂。
26、领导视察精神病院，病人都欢呼致意，只有一病人不理不睬。
领导：他为什么不对我打招呼？院长：抱歉他今天精神很正常。
27、女问：你们男人为什么喜欢苗条的？男答：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德！28、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。
——献给情人节！29、哇噻，你以为你是内衣模特啊！你不注意自己的形象也别影响市容嘛，麻烦你下次上完洗手间随便把拉链拉上好不好？30、未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
31、烧了壶水，还有半壶没地方装。
我对老公说：不如你洗个头吧。
老公缓缓站起身来悠悠地说道：幸亏剩的不是半锅饭！32、给你点阳光你就灿烂，给你个笑容你就放电，给你件棉袄你就出汗，给你筐饲料你就下蛋。
33、玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬**嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！34、瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！35、妻子：老公，我昨晚梦见你给我买了条八千块钱的项链，你一定要成全我的美梦哦！丈夫：说来也巧，昨晚我正好梦见给你买了一条八千块钱的项链。
36、楼下小超市门口有个小男孩在坐摇摇车，媳妇上前逗他：小朋友这个车怎么会动啊？小男孩指着摇摇车说：坐上来，自己动！37、在一年的每个日子，在一天每个小时，在一小时的每一分钟，在一分钟的每一秒，我都在想你。
38、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。
39、天是蓝地，海是深地，想你是真地；爱是永恒地，结婚是不可能地，如果你是有钱地，我们还是有缘地！40、八十年代的港版《射雕》里，几个宋兵围攻郭靖父亲，被其劈啦啪拉逐一杀死。
就在那几个倒下的宋兵里，有一个叫周星驰。
41、江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！42、就算时间都停止，就算生命像尘埃，倘若这天地最终将消失，而我们的爱情永远不会死亡。
43、奶奶今年87岁了，我和老爸说，自从她过了85岁，每次熬粥都糊。
老爸说，不错了，你到八十五岁能自己喝粥我都算你厉害。
44、懒人委员质量检测协会认定，你成为年度新三好青年！希望你再接再厉，继续保持吃得好，睡得好，玩得好的优良作风！45、谁TM说面膜没用？能动动脑子吗？2块钱一张面膜能让女生保持半个小时不说话还能觉得时间过得有意义，你能做到？46、女朋友在一家公司做文员，一日回家做饭，需要再打一个鸡蛋，女朋友把鸡蛋给我说：去，把这个鸡蛋再给我打印一份。
47、爱迪生：我哪里是失败了几千次，我只是找出了几千种不能成功地获得爱情的方法罢了！48、麻蛋大晚上的按照导航开车居然把我导到死胡同里去了，最主要的是前面一个车和我一样下车以后我俩同时喊了一句妈的。
49、老师正在描述非洲野猪的长相，发现学生们打瞌睡，大为光火：看着我呀，不看我，你们怎么知道非洲野猪长什么样。
50、某女到阿拉伯饭店吃饭发现，留大胡子的人吃饭不付钱。
问。
老板答，他们是**。
某女将裙子一掀。
说，我是秘密**。
51、虽然我不会挣钱，但是我会省钱啊。
前些天看上一辆LP700-4，我一咬牙一跺脚"不买！"一下子就省了好几百万！52、不同的时间，不同的地点，不同的人群，相同的只有你和我；时间在变，空间在变，不变的只有对你无限的思念！53、给你个节日就快乐，给你点阳光就灿烂，给你些问候就温暖，给你顶高帽就发飘吗？祝新年心怡，步步高升！54、在我心中，老爸最凶，经常把我打得鼻青脸肿；在我心中，老师最凶，经常把我留到七八点钟。
55、据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！56、如果你认为男人是第一性，女人是第二性，那你就错了，不信？晚上睡觉时试试把被子往你那边扯一扯。
57、你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！58、没有你的天不蓝，没有你日子心烦，没有你的夜晚失眠，没有你的生活真难，什么时候才够拥有你－－－我心爱的钱。
59、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅"再来一瓶"奖励。
60、女人的四大理想：男人赚钱女人花，美女脸蛋都被划，出门就坐法拉利，男人永远脚底下！61、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
62、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。
63、一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。
64、还在上班吗？你这段时间忙坏了吧。
要注意休息，不要太累。
比如不看这条短信。
65、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。
蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
66、你是一棵大树，春天倚着你幻想，夏天倚着你繁茂，秋天倚着你成熟，冬天倚着你思考。
生命的美妙，你指引我去寻找，感谢你的拥抱和赐予的美好！67、我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱，我问他买的哪个球队，他说："不买啊，我是火葬场的。
68、亲爱的懒虫，是否冬睡正浓，做梦还带笑容；今天天气真好，下午记得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒。
69、"紧吗？""不紧！""可以再进去一点吗？""小心一点，应该可以！""痛吗？""不痛！感觉真爽！就买这双吧。
70、别骂自己的孩子是"小兔崽子"，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
71、黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生，他行医多年，一日，某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：无中生有！72、一般来说，敢在你面前大声说话的人不一定是你最亲近的人，敢在你面前大声放屁的人却一定是你最亲近的人。
73、不要用谜的话语刺探我，不要用疑惑的眼神望着我，你该理解我，也该相信我，我对你的爱今生不变。
74、特别忠告：目前针孔摄像机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记！75、我把幸福装入"筒"子，健康缠上"条"子，甜蜜镶上"万"子，快乐伴着"发财"，开心刻入"红中"，送你天天开心！76、早上喝酒不能多，今天还有好几桌；中午喝酒不能醉，下午还要开个会；晚上喝酒不能倒，免得老婆到处找。
77、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
78、"把你最值钱的东西交出来！"面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。
一时间竟不知应该感动还是生气。
79、潇洒的你在哪里，寂寞的我在等你，打你手机说关机，打你拷机你不复机，我恨你，把你名字写在马桶里，每天尿尿尿死你！80、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！81、读小学的时候，因为家里穷买不起自行车，所以我每天只有打的回家。