高一新生家长会心理辅导

高一家长会讲稿尊敬的家长，亲爱的同学们：大家下午好，我叫侯雪萍，是学校的心理健康老师，主要从事心理健康教育和校心理咨询室工作。

今天，我想从三句话开始和大家的交流。

这三句话概括了青春期孩子和父母的生活真实写照。

这一句话是：作为父母，我们的需求就是被孩子需要作为青少年，他们的需求就是不再需要我们。

第二句话是：这种冲突真实的存在着。

第三句话是：在我们帮助自己最爱的孩子走向独立的每一天都在不断的经历它。

经过初中三年，相信我们大部分的父母都有一个感觉，就是面对青春期的孩子，有着无法解释的疑问与困惑。

常言道“可怜天下父母心”，父母竭尽所能，倾其所有，送孩子上最好的学校、给孩子最好的物质满足，有的甚至为了孩子放弃了工作。

但处于青春期的孩子们偏偏就不“领情”，问题究竟出在哪儿？通过这几年和学生的接触，听到了孩子们的心声，我觉得我们的父母是有责任的。

首先，几乎所有的父母都会用一顶“为你好”的大帽子扣住孩子，“为了你我做了专职母亲”、“为了你我苦口婆心”……从行动到话语完全专制，不许辩驳，不能逾越，不得动弹，让孩子无法呼吸，使得这种爱变成了有条件的爱。

其次，父母不知道也没有耐性关注孩子想什么、缺什么、需要什么，只是一味地往孩子的身体和思想里猛灌“营养品”，能否吸收、能否消化却不问不管。

殊不知，再“营养”的东西如果不对路，或者用量太大，也可能变成“毒品”。

再有，父母过分强调的“危机意识”就是“紧箍咒”，不学习如何如何，不学好怎样怎样，天地一片昏暗，世界危机四伏，把美丽的世界、灿烂的青春渲染得沉重压抑，让孩子不堪重负。

试想，天天生活在这样一种空间里，是个人都会厌烦的，更何况是青春期的孩子呢。

经过这初中三年的生活体验，我们的孩子在长大的过程中，我们的父母，多数已到不惑之年，在事业上小有成绩。

本以为经历过了人生，体验过了生活，似乎真正进入了“不惑”的境界。

而当面对青春期的孩子，我们却常常感到束手无策。

于是，我们不得不感慨：作为父母，人生还有很多“惑”等待去解。

孩子的成长，何尝不是父母的成长？不惑之年的父母们又要试着去懂高中的孩子。

随着我们彼此的年龄的增长，相比较初中而言，高中孩子的逆反现象想对减少，但这个阶段的孩子也会非常强调自己的个人主见和独立思维，而且他们的思维能力逐步趋于成熟理智。

他们的心理又发生了变化，有了新的需求：第一个变化：“我是大人了。

”——高中的孩子会有较强的自尊心、自信心和渴求独立的愿望，其独立思考能力大大提高，不轻易相信别人的意见，很反感家长把他们看成小孩子。

第二个变化：“我很重要。

”——高中阶段孩子的自尊心特别强烈，最怕别人看不起自己，他们力图在各个领域有较出色的表现，想争取在集体中赢得适当的地位，得到好评和重视。

作为家长，要迎接孩子的这些变化，我们又面临新的问题。

在面临这些所有的问题时，我建议我们的家长朋友不要着急插手，可以先问孩子八个问题，听听他们有什么想法。

而往往问不到几个问题，事情就已经很清楚并得到解决了。

在这八个问题中，我们体会一下“如何说，孩子才会听，怎么听，孩子才肯说”。

第一个问题是：“发生什么事情了？”这个问题看起来不起眼，但是非常重要。

许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。

”“一定是你做错事，老师才会处罚你。

”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。

况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。

第二个问题是：“你的感觉如何？”事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。

很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。

一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。

脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。

也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。

总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。

所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情。

家长都有这样的体会，和孩子说不了几句他脾气就来了。

说到情绪，在中国人的文化传统中，我们往往觉得积极情绪是好的，消极情绪是不好的。

什么是消极的情绪，比如愤怒、生气、悲伤、恐惧。

很多父母告诉孩子，你不可以愤怒，不允许生气，很多家庭有这样的家庭规条，孩子在大脑中形成一种想法：生气是不好的。

那孩子生气了怎么办呢？一种是把愤怒压下去了，但在人的潜意识里还存在。

当我一次、两次、多次压抑愤怒的时候，它会累计到一定的程度。

压抑到一定程度，我没有办法再压抑，有一天就会爆发出来，这时是巨大的爆发。

另外一种是逃避压力。

在消极情绪背后其实是有积极的意义的。

我举一个例子，一位妈妈的孩子两岁多，比较常见的方式是拿自己的头去撞墙，甚至撞出血来。

这么强烈的情绪反应背后是什么呢？两岁多的孩子已经有了自我意识。

有时妈妈让她去刷牙，她不去，妈妈就强迫她去。

妈妈说你要把玩具收起来，我们一家人要出去了，但她不愿意，玩得正高兴。

当她有不开心、负面的情绪出来，小孩子不知道怎么化解，而她又想表达她心中的不满。

她最后就运用头撞墙的方式表达我内心中的生气、不满和愤怒。

在这个过程中，我们看到的是，当孩子生气、愤怒的时候，父母告诉他你允许有这种愤怒的情绪，让我们一起看看你为什么这么生气。

在和孩子交谈的过程中，孩子会慢慢学习，我有了愤怒情绪时如何用更合理的方式去表达、宣泄。

当孩子和我们出现了负面情绪时，可以通过放松、想象、改变认知的方式，去调整、转化我的情绪，使消极情绪逐渐变成积极情绪。

如果一时调整不到积极情绪，比如我今天还是非常焦虑，没有关系，它提醒我有一些事情需要处理，就让它存在着，没有什么。

很多时候我们担心的是，我很焦虑、我怎么办？当我越有这种想法的时候可能就越焦虑。

相反地，焦虑是我身体的一部分，我允许它存在，它可能是我的朋友。

当我们换成这样一种方式去看待这些负面情绪的时候，负面情绪对我们产生的消极影响反而会减少很多。

孩子够冷静之后，可以问他第三个问题：“你想要怎样？”这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的等待。

第四个问题：“那你觉得有些什么办法？”在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。

这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。

等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。

如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。

这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。

第六个问题：“你决定怎么做？”孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。

即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。

成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。

这样子，他以后再也不敢信任你了。

何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。

接着问第七个问题：“你希望我做什么？”并且表示支持。

等到事情过去之后，问他最后第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？”让他有机会检视自己的判断。

如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要我们操心了。

父母用这八个问题和孩子交流的时候，孩子的自尊心得到了尊重，自我解决问题得到了锻炼，自我走向独立，心理需求也得到了满足，父母和孩子的关系当然融洽。

其次，我要强调一点，在家庭教育中，父母教育孩子的态度要一致，父亲、母亲一个都不能缺。

对待孩子的方式不一致是很正常的，男性和女性之间本来就存在着很大的差异，处理事情的方式方法自然就会不尽相同。

这一点我们要能理解：孩子既需要爸爸给予的理智的爱，也需要来自母亲的感性的爱。

可是我们常常因为不理解性别间的心理差异，不能理解对方，而指责对方的处理方式，如果我们永远在孩子面前指责对方，比如说指责父亲，你让男孩如何认同自己（男孩往往需要父亲作为榜样来认同自己的），并且有意无意地将另一方排除在外，另一方被剥夺了发言权，形成了对孩子教育的缺位，确实我们有不少妈妈心甘情愿或并不心甘情愿地承担了家庭的全部，包括孩子的教育，为的是让先生全力以赴的干事业。

确实，我们要有自己的事业，这本身也在给孩子树立榜样。

优秀的父母本身就是孩子最好的范例。

但如果我们仅仅认为给孩子准备了吃的喝的；仅仅认为我们把自己的事业发展好，人脉关系处理好，也是为孩子将来的发展铺路……从而导致不少的父亲整日地忙着自己的工作，对孩子对家庭关照太少，这对孩子的成长肯定是不利的。

国内外的许多研究表明，经常与父亲在一起的孩子智商高，意志坚强。

处于青春期的孩子，更不可缺少父亲的引导和关怀，即使父亲外出工作，也一定要通过网络、电话等方式对孩子施以积极的影响。

高中是每个孩子人生的重要阶段，我们希望每一个实验的学生都能够在自己原有的水平上有大幅度的提高和进步，学校不但加强教育教学各个方面的管理，同时设立了心理专题讲座和心理咨询室，我们学校的心理咨询室暂时搬迁到桃李楼的103室，帮助全校学生解决成长过程中的常见心理困扰，孩子的顺利成长是我们共同的心愿。

最后，祝大家工作顺利，事事顺心。

谢谢大家。

2013年10月。