开心一笑短笑话开心一刻笑掉大牙

开心一笑短笑话开心一刻笑掉大牙

1、一天，朋友跟他媳妇吵架了。

朋友：还生气吗？他媳妇：你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。

朋友：还分手吗？他媳妇：你要不给我一个苹果，可能就得分手了。

朋友：下次能不能不吵架？他媳妇：那你得再给我一包辣条！

2、甲开着一辆宝马。

乙：哥们，宝马怎么来的？甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱了她的衣服跟我说“你可以要你想要的” 。

于是我开走了她的宝马。乙思索半天说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。

3、刚刚接到一个陌生电话，一个男的开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖50 万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，没忍住。”然后他挂了！过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟...第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖50 万是骗人的，不过主管允许有3 万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧。

有这好事？”“是的，不过你要先打两万做个样子。”我就这样被骗

了两万！操！

4、今天早晨化妆的时候，3 岁半的小侄女突然跑到了我的跟前。我说：怎么起这么早，找姑姑有事吗？小侄女说：姑姑，等我长大了也要化

妆，化得很漂亮，像个鬼一样！

5、这天女孩看到路上有两个小孩长得一样，很好奇，问我怎么回事。

我说：那是双胞胎！女儿：要是生妈妈时是双胞胎，那我就有两个妈妈是吗？我：不是，妈妈就一个。

女儿：那另外一个咋办？

6、这段时间，明明他们小区的几个媒婆，争着给明明介绍女朋友，让明明受宠若惊！后来听媒婆芬芬跟老妈芝芝聊天，说：“我们几个约定，谁要是能给你儿子介绍成女朋友，谁就是我们这小区第一媒婆！”明明感觉哪里怪怪的。

7、有那么一天吃完晚饭，老爸对小侄女说：“ 去给爷爷端洗脚

水。” 只见，小侄女慢慢放下手里的玩具小声嘟囔着：“你自己的女儿懒的跟猪一样，你使唤不动，就指使你儿子的闺女，有你这样当爷爷的吗。。。”我。。。

8、今天和别的公司谈点业务，一起吃火锅，快吃完了点的土豆还没上来。同事气急败坏猛一拍桌子：“服务员！”服务员立刻跑来：“怎么

了？”“土豆呢？”“土豆⋯⋯被⋯⋯被收购了。”服务员讪讪

的回道

9、一小孩跑到诊所去买药，小孩：“医生叔叔，你给我弄些止痛片吧。”医生：“你身上哪儿痛呀?”小孩：“现在还不痛，可是待会就要痛了。”医生：“为什么?”小孩：“我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。回去肯定是要挨打的！”

10、记得去年的一天晚上下了一场小雪，阿牧早晨起床一看，很薄的

一层。阿牧媳妇阿棠一起床就开始擦车，没见过阿棠这么勤快啊。阿牧：

“别擦了，那点雪不叫事儿。擦不擦没有啥区别。”阿棠：“不行，今天我们高中同学聚会，我要开车去。我要让同学们看看，咱家有车库!”

11、我有一个长得非常漂亮的老婆，今年已经快40 了，但一点也看不出来。

今天中午，老婆让我陪她去逛街，她挽着我的胳膊。突然，后面有个人打了我一下。

我刚想生气，看到她闺蜜说：你不是说在跟你老公逛街吗，这位大叔是谁啊？

12、叶叶突然找木木私聊，一直问木木在不在。木木看到后就马上回叶

叶：在在在！然后叶叶说：你和小烨关系很好是吧，能帮我介绍下么？

13、今天我生日，想起今天也是我妈的受难日，遂给我妈发信息说：感谢妈妈生下我！我妈回道：干什么，为什么突然讲这话？我说：今天是我生

日啊，妈。我妈哈哈一笑：哈哈，不用客气，生着玩的！

14、阿发今天喝醉了，到楼下的ATM 机上取工资，没想到卡被

ATM 机吞了。只见阿发不慌不忙的往ATM 机里灌酒。

边上的阿权就问：“你往里倒酒干什么？”

阿发笑道：“喝。喝多了它就吐出来了！”

15、世宇那天正和室友讨论着游戏，世宇突然对室友说：你嘴里有股韭菜味。

室友惊讶的说：什么，不会吧，我刷牙了啊。

世宇说：牙膏韭菜味的？

室友心中甚是无语。

16、小陆的老婆生产完，一家人都在病房里面陪他老婆。小陆兴奋的和

他老婆说：太好了，是个儿子！他老婆说：怎么，重男轻女？小陆

说：不是啊，生个女儿长大了被女婿拐走了多心疼。小陆的老丈人在一旁叹口气说：是啊，真心疼！

17、开奔驰的和一开宝马的聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到

70 多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。”这时后面一开劳斯来斯的说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700 多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了！”“要是涨到7 万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！”一骑自行车的老汉说⋯⋯

18、我今天才知道一直用的黑人牙膏是国产牌子，但是中华牙膏却是外国牌子，惊了！

19、今天下班的时候，在小区看见了一个小男孩在那哭

这时候他妈妈过来，边安慰边帮他用手抹鼻涕。

谁知道这时候他妈妈说：

哎呀，脏死了。把鼻涕全都抹到小男孩身上了。

20、现在已是深夜了，丈夫才回家。

“你又到哪儿了?”妻子大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上看报纸等你到凌

晨三点。”

“我⋯⋯我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌

晨三点。”

妻子：“······”

21、在去公司工作的前一天，需要去体检，当时给我检查的前女友，她小声跟我说：“就你这样的，我早说你有毛病，你还不信，现在还不是得让我帮你⋯⋯”

22、小学老师：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”

初中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。” 高中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。” 大学老师：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。” 老板：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？

23、某天打扫卫生发现了老公的私房钱，打开一看二十，于是我就拿了200 给老公，老公推辞再三，我说你快拿着吧。老公把头一扬，傲气地说：饿死不食嗟来之食！正在我无语时，老公来了一句：你放桌子上我自己拿。

24、“年轻人，你真的要进去吗？这里是撒哈拉沙漠，如果不带

水，你真的会死在里边的！”

“呵呵，天真。” 语毕，萧敬腾孤身走进了沙漠。

神评论

25、阿旺喜欢玩网络游戏，老婆很无奈，只得告诫阿旺：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼。。。阿旺嘴角露出了微笑：放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的!因为我