经典幽默故事大全
爆笑幽默经典小故事
爆笑幽默经典小故事1、八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的?”唐僧无奈答道：“不知道，你去问观音吧。
”一会儿，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐是谁啊?”2、有个病人请教医师关于手脚冰冷的问题。
医师：“当我觉得手脚冰冷时，就会抱着我的妻子，于是就会热起来，觉得温暖….”病人：“这倒是一个值得一试的方法…. 那….请问尊夫人什么时候比较方便呢?”3、办公室里，女同事问男同事：“你说，是不是男人结了婚就完蛋了?”男同事听后一愣，回答道：“不知道，不过你跟我结了婚，以后你就可以玩蛋了!4、我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。
5、大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门：老师，给我点粉笔。
”石化的老师：哦，别的教室没粉笔是吧。
那你回去吧。
然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有。
6、乞丐来吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐：“请给一小块肉。
”吝啬鬼：“没有呀!”乞丐：“面包屑也行。
”吝啬鬼：“也没有。
”乞丐：“那就给口水喝吧!”吝啬鬼：“我们连水也没有了。
”乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里?快跟我一起要饭去!”7、病人对精神病医生说：“我一直觉得我是一只鸟”医生：“噢，那很严重，从什么时候开始的?”病人：“从我还是一只小鸟的时候”8、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。
比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
经典幽默笑话故事大全
经典幽默笑话故事大全本文是关于经典幽默笑话故事大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、天气变冷，她为男神织了一个围巾，送给男神之后，男神连夸她：“手艺真不错，我很喜欢这个渔网。
”2、在火车站等车，身后有个帅哥忽然叫出我的名字：“你是XX么?”“是我，您是?”“你好好想想。
”“对不起，真想不起来了。
”“你是不是XX年X月X日生的?”“是!”“不记得我了?”“真不记得了，你让我好好想想。
”“别想了，你身份证掉了，还给你。
”3、女孩：“专家说，恋爱中的男女都是白痴!”男孩：“那咱们呢?”女孩：“是你先猛追我，我才勉强答应你的!”男孩：“哦，那我是先天性白痴，你是后天性白痴!”4、下午和闺蜜穿着以前一起买的同款T恤逛街。
到一个咖啡厅歇歇脚，看到俩帅哥坐旁边。
他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。
我们就窃窃私语讨论俩帅哥哪个更帅。
突然其中一个突然走了过来。
惹的我俩心跳加速小鹿乱撞!帅哥冲我们微微一笑羞涩的说：两位美女请问你们这情侣装哪里买的?我男朋友也想要。
5、女：我想吃巧克力!男：我去买!…………男：买回来了，吃吧!女：亲爱的，我想吃黑巧克力!男默默的拿出墨镜说：带上它吃!6、朋友去公园相亲，担心女孩长得丑。
我说：“不是教过你视线转移法吗?如眼睛丑就看她的嘴，如嘴巴丑就看她的鼻子，如五官都丑就看她的身材……总能找到好看的。
”朋友点头。
约会回来朋友满脸喜悦。
我问：“女孩漂亮吗?”朋友说：“丑!”我说：“那你是用了视线转移法?”朋友说：“嗯，公园里的猴子太有意思了。
”7、今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。
因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不?”她大声说：“你说什么?”我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不!”她直接发飙了：“你大爷的，你姐夫才和你嫂子睡呢!”8、唐僧师徒取经成功归来，观音菩萨通知唐僧带八戒一起去拿年终奖。
八戒一听没有悟空沙僧的名字，心情大好。
到了观音菩萨那里，观音郑重地把一块红绸子批在八戒肩头，八戒别提多开心了。
经典幽默搞笑小故事
经典幽默搞笑小故事经典幽默搞笑小故事（精选11篇）幽默是指某事物所具有的荒谬荒唐的、出人意料的、而就表现方式上又是含蓄或令人回味深长的特征。
本店铺精心为你整理了经典幽默搞笑小故事，希望对你有所借鉴作用哟。
经典幽默搞笑小故事篇1一个农民从洪水中救起了他的妻子，他的孩子却被淹死了。
事后，人们议论纷纷。
有的说他做得对，由于孩子可以再生一个，妻子却不能死而复活。
有的说他做错了，由于妻子可以另娶一个，孩子却不能死而复活。
我听了人们的议论，也感到疑惑难决：如果只能救活一人，究竟应该救妻子呢，还是救孩子? 于是我去拜访那个农民，问他当时是怎么想的。
他答道："我什么也没想。
洪水袭来，妻子在我身过，我抓住她就往附近的山坡游。
当我返回时，孩子已经被洪水冲走了。
"归途上，我琢磨着农民的话，对自己说：所谓人生的抉择不少便是如此。
经典幽默搞笑小故事篇2去过庙的人都知道，一进庙门，首先是弥陀佛，笑脸迎客，而在他的北面，则是黑口黑脸的韦陀。
但相传在很久以前，他们并不在同一个庙里，而是分别掌管不同的庙。
弥乐佛热情快乐，所以来的人非常多，但他什么都不在乎，丢三拉四，没好好的管理账务，所以依然入不敷出。
而韦陀虽然管账是一把好手，但成天阴着个脸，太过严肃，搞得人越来越少，最后香火断绝。
佛祖在查香火的时候发现了这个问题，就将他们俩放在同一个庙里，由弥乐佛负责公关，笑迎八方客，于是香火大旺。
而韦陀铁面无私，锱珠必较，则让他负责财务，严格把关。
在两人的分工合作中，庙里一派欣欣向荣景象。
其实在用人大师的眼里，没废人，正如武功高手，不需名贵宝剑，摘花飞叶即可伤人，关键看如何运用。
经典幽默搞笑小故事篇3一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。
另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。
该买哪只呢?两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。
这人转啊转，拿不定主意。
结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。
经典幽默故事笑话大全(搞笑小故事逗人开心)
经典幽默故事笑话大全（搞笑小故事逗人开心）10个幽默搞笑故事，一起看看笑点在哪里!1、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？” 另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。
”2、一天小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了吗？”老奶奶紧紧握着小明的手！“终于遇到好人了，你叫什么名字！” “我叫小明！” “哦，”随机老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那，小明把我绊倒了！”3、、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。
” 徒弟出门一会回来说到：“怎么看法？” 师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。
” 徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。
”4、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！5、小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。
妈妈说：“那你是怎么做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。
”6、老婆：“老公，把你碗里的牛肉借点给我，我拍个照就还你。
”老公：“拍好了，可以把肉还给我了吧?”老婆：“明明是我的，有图有真相!”7.我今天去开会了。
在路上，我遇到了我的同事刘，他正在边走边吃萝卜。
我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”我：“啥意思？”大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”我：“……”8、相亲的时候，女方总是问男方有钱有车有房吗?其实说实话，这样的场景只有城里人才能遇到。
不怕告诉你，我们乡下姑娘在约会前都会搞清楚男方的家庭背景，否则不会随便见面。
9、小明放学回家，神气十足地对妈妈说：“今天老师夸奖我了!” 妈妈：“夸奖你什么?” 小明：“老师夸我是我们班力气最大的学生!” 妈妈：“你怎么这样自信呢?” 小明：“我们班主任说，不管做什么我总是一个人拖了整个班的后腿!” 妈妈：”熊孩子，别跑…“10、一天，老王酒后开车遇到了查酒驾的，他当时灵机一动，下车混进了路边跳广场舞的大妈队伍中，警察一把把老王揪了出来，把他带走了，因为他完全跟不上大妈们的节奏。
经典幽默搞笑故事
经典幽默搞笑故事（经典版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
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经典哲理幽默小故事10个
经典哲理幽默小故事10个经典哲理幽默小故事10个1、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。
钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。
--每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。
惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中。
2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。
突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
儿子望着他父亲，说道:“一定是妈妈打破的。
”“你怎么知道?”“她没有骂人。
”--我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。
3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。
一位导游连声说路面简直像麻子一样。
而另一个导游却诗意盎然地对游客说:“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。
”--虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。
思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。
4、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。
中国老师斥之为:“胸无大志，孺子不可教也!”外国老师则会说:“愿你把欢笑带给全世界!”--身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。
5、妻子正在厨房炒菜。
丈夫在她旁边一直唠叨不停:“慢些、小心!火太大了。
赶快把鱼翻过来、油放太多了!”妻子脱口而出:“我懂得怎样炒菜。
”丈夫平静地答道:“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”--学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。
6、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。
一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的'人说:“老兄!算啦，你追不上的!”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说:“我是这辆车的司机!”--有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了!然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。
经典笑话故事大全【十篇】
【导语】笑话是民间⽂化的⼀个重要门类,笑话使⼈捧腹,在引⼈发笑之余,也让⼈慨叹,发⼈深思。
下⾯是®⽆忧考⽹分享的经典笑话故事⼤全【⼗篇】。
欢迎阅读参考！欢迎阅读参考！1.经典笑话故事 从前，⼀户有钱⼈家为了培养出⼀个读书⼈来光宗耀祖，就把家中的独⽣⼉⼦送进⼀家私塾，⼗⼏年过去了，这个有钱⼈家的少爷⽃⼤的字还认不得⼏个。
⼀天，他家来了⼀个有学问的客⼈。
他⽗亲把客⼈请到客厅，两个⼈喝茶聊天。
他听说来了⼀位有学问的客⼈，想见⼀见。
可是⼜⼀想：在有学问的⼈⾯前不能显得⾃⼰没有学问，于是随⼿拿了⼀本书⾛进了客厅。
客⼈看到少爷进来，⼿中还拿本书，便恭维说：“少爷是喝墨⽔的⼈，想必学问也⼀定不浅了。
” 他的⽗亲听后摇摇头说：“读书⼗载，胸⽆点墨，不堪造就。
” 少爷听了，⼼想：原来⾃⼰所以不会念书，是因为没有喝墨⽔呀！于是他回屋磨了满满的⼀碗墨，“咕冬咕冬”地喝了下去。
⼜觉得不够，⼜磨了⼀碗，⼀仰脖⼜喝了下去，然后兴冲冲地跑到了客厅，对他⽗亲说：“爹爹，可不要再对别⼈说我胸⽆点墨了，我刚才喝了⼀肚⼦墨⽔，以后应该说我‘满肚⼦墨⽔’了。
”2.经典笑话故事 ⼀次，⼀个⽩发苍苍的⽼⼈派他的傻⼉⼦到市场买⼀个奴⾪回来，临⾏前，⽗亲向⼉⼦传授密诀：“我听⼈说，卖奴⾪的⼈不让奴⾪事先知道，先把奴⾪藏在别处，叫买主私下相看，评论优劣，议论价钱。
像这样买下的才是好奴⾪。
” ⼉⼦⼤摇⼤摆地来到市上，⾛进了⼀家镜店，在镜⼦⾥看到了⾃⼰的模样，年轻⽽⼜强壮。
他想起了⽗亲的话，⼼想这⼀定是个好奴⾪，于是⽤⼿指着镜⼦说： “这个奴⾪(他⾃⼰的影像)卖多少钱？” 店主⼀听，知道他是傻⼦，欺骗他说：“这个奴⾪卖⼗贯钱。
” ⼉⼦买了镜⼦⾼⾼兴兴地回到了家。
⽗亲很奇怪，问他：“你买的奴⾪在哪⾥？” ⼉⼦从怀⾥拿出镜⼦说：“在这⾥。
” ⽗亲捧着镜⼦照⾃⼰，瞧见⾃⼰的眉⽑胡须都已花⽩，⾯孔⼜⿊⼜皱，便⽣⽓地骂⼉⼦，说： “蠢材！哪有⽤⼗贯钱的⾼价买这样的⽼奴才！”3.经典笑话故事 每逢周末，便有垂钓者来到这个群⼭环绕的湖边钓鱼。
经典冷笑话故事
经典冷笑话故事冷笑话，又被称为冷幽默，是一种通过荒唐离奇的情节和幽默的表达方式让人发笑的故事。
不同于一般的笑话，冷笑话的笑点常常来自于意外、反转、夸张等手法。
以下是一些经典的冷笑话故事，希望能给您带来欢乐。
故事一：猪和蝙蝠从前有只猪和一只蝙蝠，它们绝对是世界上最好的朋友，整天无话不谈。
一天，它们在树上坐着，突然蝙蝠发现了一颗葡萄，它们非常想吃。
但是葡萄高高挂在了树枝的顶端，它们够不着。
猪说：“蝙蝠，你有翅膀，能飞上去不？”，蝙蝠回答：“猪，我是蝙蝠不是鸟，我没法飞，我只能爬。
”猪听了一愣，然后笑了：“哈哈，那你既然没法飞，为什么你有翅膀？”蝙蝠也笑了：“呵呵，那你既然能爬，为什么你有蹄子？”故事二：捡到一个背包有一天，李华遇到了一个背包落在路边的情况。
他走上前去检查，发现背包里有一堆现金和一张纸条。
纸条上写着：“这是我劫来的钱，请你帮我保管好。
”李华想了一下，将背包带回了家。
他仔细思考了一下，觉得不对劲，于是决定联系警察局归还这笔钱。
警察接过背包后露出了笑容，李华好奇地问：“出了什么事？”警察答道：“这个背包里面的确是一堆现金，但是那张纸条上写着的人并不是劫匪，她是一个把背包落在路边的路人，她是让你帮她保管背包的，这些现金是她的存款。
”李华顿时无言以对。
故事三：偷菜的故事一天夜里，小明偷偷摸摸地来到邻居家的菜园里偷菜。
他想要摘些新鲜的蔬菜回家。
正在他偷菜的时候，一个声音突然传来：“小明，你在摘菜吗？”小明吓得身子一僵，战战兢兢地回答：“是的，我在摘菜。
您是谁？”声音回答道：“我是邻居的狗。
”小明松了一口气，嘟囔着：“吓我一跳，还以为是警察叔叔呢。
”故事四：电灯泡的保修一位顾客提着一盏坏掉的电灯泡走进灯具店，他对售货员说：“我想要把这个坏的电灯泡退回去，它已经坏了。
”售货员拿过电灯泡仔细检查后说：“先生，这个电灯泡已经烧坏了，我们无法退还或者为您保修。
”顾客听后恍然大悟，点点头说：“嗯，原来是这样，我也不需要退还或者保修它，只是想告诉你不要再卖这种容易坏的电灯泡了。
搞笑故事大全笑死人 经典
搞笑故事大全笑死人经典摘要：1.引言：搞笑故事的意义和价值2.搞笑故事一：误会引发的笑话3.搞笑故事二：巧妙的回答和问题4.搞笑故事三：动物界的趣事5.搞笑故事四：生活中的小插曲6.搞笑故事五：幽默的对话和情境7.结尾：总结搞笑故事对我们的影响正文：【引言】在我们的生活中，搞笑故事总是能给我们带来欢乐和愉悦。
这些故事短小精悍，却能让我们在短暂的时间内忘却烦恼，放松心情。
下面就让我们一起欣赏一些经典的搞笑故事，看看它们是如何让我们笑出声的。
【搞笑故事一：误会引发的笑话】有一天，小明去逛街，看到一位卖气球的摊贩。
小明想买一个气球，于是对摊贩说：“老板，给我一个气球。
”摊贩瞪大了眼睛看着小明，回答：“你刚才说什么？”小明又重复了一遍：“给我一个气球。
”摊贩仍不解地看着他。
这时，小明意识到摊贩可能听错了，于是大声说：“老板，我要一个‘屁’！”摊贩听后，笑着递给小明一个气球。
【搞笑故事二：巧妙的回答和问题】课堂上，老师问小明：“小明，你家里有几个苹果？”小明回答：“我不知道，老师。
”老师生气地说：“你不会算数吗？你家里有五个苹果，你妈妈吃掉一个，你还剩下几个？”小明疑惑地看着老师，说：“老师，我家里的苹果是放在冰箱里的，我妈怎么可能吃掉？”【搞笑故事三：动物界的趣事】有一天，一只乌龟和一只蜗牛在公园里散步。
乌龟说：“蜗牛，我们比赛一下，看谁先到对面的树。
”蜗牛答应了，然后两人开始比赛。
结果，蜗牛还没走到树边，乌龟就已经不见了。
原来，乌龟越过了蜗牛，直接跑到终点。
蜗牛无奈地说：“唉，我以为我已经够慢了，没想到还有比我更慢的。
”【搞笑故事四：生活中的小插曲】一天，小张和小李一起去逛街。
看到一家服装店门口写着“清仓大甩卖”，小张兴奋地说：“快看，这家店的东西便宜卖了。
”小李看着招牌，疑惑地问：“便宜卖了是什么意思？”小张笑着回答：“就是东西便宜出售，你没看到吗？”小李恍然大悟：“哦，原来是这样，那我们进去看看吧。
幽默小故事大全5篇_有哲理又幽默的小故事
幽默⼩故事⼤全5篇_有哲理⼜幽默的⼩故事经典的幽默⼩故事，可以让读者在轻松愉快的语境下阅读。
下⾯给⼤家带来⼀些关于幽默⼩故事⼤全5篇，供⼤家参考。
幽默⼩故事1话痨有⼀次⼤宋坐⽕车出差对⾯座位上坐着⽗⼥俩——年轻的爸爸和约莫三、四岁的⼥⼉。
从⼀上⽕车伊始⼩⼥孩⼉的嘴就像⼀个⼩喇叭不停地⼴播不是说歌谣、唱歌就是没话找话地跟爸爸碎叨再不就是⾃⼰嘟囔她似乎⼀点⼉都不觉得嘴累。
起初的时候他的爸爸是认真地与她对话后来就有些敷衍了再后来他⼲脆拿着⼀本书看起来不再答话了。
⼤宋暗⾃好笑他能感觉出来⼩⼥孩⼉的爸爸是⼀位⽐较内向、且寡⾔的⼈⽽⼩⼥孩⼉的性情肯定随她的妈妈说得不太好听⼀些是那种话多屁稠的⼈。
看着爸爸看起了书⼩⼥孩⼉就拉了拉他的胳膊可怜巴巴地问“爸爸爸爸你怎么不理我了”“我在想你要是再没完没了地说得⽤个什么办法让你停住。
要不要不就找⼀条⼉胶带粘住你的嘴”爸爸故作⽣⽓地吓唬道。
他这⼀个吓唬孩⼦的招⼉还是挺管⽤的⼩⼥孩⼉马上就不说话了。
但是她的⼩嘴⼉却⽴时⾼⾼地撅了起来估计能挂住⼀个⼩⼀点⼉的瓶⼦。
难得⼩⼥孩⼉终于安静下来了。
⽽⼤宋却觉得有些不适应了因为他显然已经习惯了这孩⼦的“闹。
”既然⼈家孩⼦不“闹”了⼤宋也顺势把眼闭上养神不再看她了。
不过他虽然闭着眼却并没有睡⽽是在⼼⾥默默地数着数⼉“⼀、⼆、三、……。
”他是想看看⼩⼥孩⼉倒底能安静多长时间。
⼤宋数到了⼀百⼋⼗⼏时就听见⼀句“爸爸爸爸你还是赶紧找胶带吧我实在憋不住了还想说话”他睁眼⼀看⼩⼥孩⼉她正在拽着爸爸的胳膊乞求呢。
就她这个举动差点把⼤宋逗得出岔了⽓。
“这真是个⼩话痨”⼤宋⼼想。
幽默⼩故事2傻三⼉⼗四岁的傻三⼉由于他⼜傻、⼜脏所以他的哥哥、姐姐都嫌弃他就连他那还上⼩学的弟弟也膈应他。
虽然傻三⼉的娘也烦他不过再傻的孩⼦毕竟也是娘⾝上掉下来的⾁啊。
所以尽管他娘⽣⽓时也骂他、打他但是依然天天伺候着他。
还是娘好因此傻三⼉除了在院⼦⾥玩⼉的时候多数时间都爱当他娘的跟屁⾍⼉他娘去买菜他得在后⾯跟着他娘⼲家务活他就在娘的周围转来转去他娘在院⼦⾥跟邻居们聊天时他便在娘的⾝旁或站、或蹲。
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经典幽默故事大全
1、小明带着小华骑摩托超速，警察：骑那么快不怕死呀!小明说：不会，因为上帝与我同在!警察：那我要加开一张罚单。
小明：为什么?警察：三人行，超载!
2、病人对他的病房不满意。
医生说：我不理解你为何非要换个病房?要知道你邻床是位全国有名的相声演员。
病人打断他说：那你也割掉阑尾捂着伤疤整天笑笑看
3、俩酒鬼喝多了，一酒鬼打开一个手电往天上一照，对另一个人说：你，爬上去另一个人说：我不爬，我傻啊，等我爬上去后，你把手电一关，我不摔死了
4、阿杰经过墓地时听到敲击声很害怕，见到一个人在摸墓碑，才放心问：“老先生你在干吗”那人说：“他们把我的名字刻错了，我在修改呢。
”
5、五一期间，一景区饭店推出的“五一黄金粥”，每份51元。
一位游客买来尝了尝后问：这不就是玉米糊糊吗?服务员说：烧粥的师傅叫黄金，又叫黄金粥!
6、猎人教小伙：找到洞口，对里面喊“呜“，如有回应就是熊。
第二天小伙浑身是伤，说：我找到个大洞，喊“呜“也有回应，但出来的是火车!
7、小赵开车撞了人，辩解说：一定是你的错，我可是熟练的驾驶员，开车已经有7年了!行人大怒答道：可我也不是新手，我步行已经46年了。
8、一男子双手各拿一顶帽子，等着别人施舍。
路人往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：另一顶帽子是干什么用的?那人答：最近生意做大了!我决定开家分公司。
9、课间无聊几个同学玩提问。
问：诗仙是谁?答：李白。
问：诗圣是谁?答：杜甫。
问：诗鬼呢?答：李贺。
问：那诗王呢?旁边一路过的同学脱口而出：辛巴!
10、唐僧师徒到一家餐馆化缘。
掌柜：长老要点什么?唐僧谦逊地说：别人吃剩下的即可!悟空：给我来碗剩饭吧。
沙僧：给我来碗剩汤。
八戒：给我来个剩女吧。
11、一天，五个福娃没事就给自己取小名!贝贝说：我是贝贝，大家叫我贝娃好了。
京京说：我叫京娃吧!欢欢：大家叫我欢娃吧!妮妮说：我就叫妮娃吧!迎迎说：你们聊，我先走了……
12、妻子：老公，去年圣诞节，你在我袜子里放了枚钻戒，于是我给你洗了一年臭袜子。
丈夫：老婆，今年我准备把珍珠项链放到烟囱里，明年家务事你全包了吧!
13、一块五分熟的牛排与一块七分熟的牛排在大街上擦肩而过，却没有打招呼，为什么?如果猜对，圣诞节我请你吃牛排大餐。
答案很简单：因为它们不熟!
14、当一个女人说没衣服穿的时候，她的意思是没有“新”的衣服可穿;当一个男人说没衣服穿的时候，他的意思是没有“干净”的衣服可穿。
15、某日老婆下班后撒娇对老公说：老公，抱抱!儿子在一旁小嘴一嘟：妈妈我也要!妈妈：这是对付你爸爸的法宝。
儿子：?妈妈：老公，我饿了快去把饭做好!
16、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。
小蜗牛很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊?”蜗牛妈妈答道：“孩子，我们没有堵车的烦恼。
”
17、我有个同学去答辩，是市场营销方面的。
她在网上找了一个冰箱的营销，自己改成了空调了。
到会场老师就问她，为什么空调还分两个门的和三个门的?
18、想着你的容颜，爱着你的好处，恨得到你的难度，忍受追随你的痛苦，好多话都不说了，活着就是因为有你。
在此我深深地对你说：我爱你，亲爱的人民币!
19、我答辩的论文是关于老子帛书版和楚简版的，他们以为我是抄的，结果我从随身的大纸箱里搬出了一本本发黄的旧书，还有比导师还老的线装本，直接过了。
20、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊!?”我弱弱的问了句：“那你是吃什么长大的呢?”
21、前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你。
当时偶脸刷的下红了，了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎!
22、如果我有任意门我会带你去远行，如果我有任意门我会带你去未来，如果我有任意门我会带你去重温过去，可是我没有任意门，所以我会说咱们还是洗洗睡了吧。
23、我毕设做的是电路设计，结果下面是四个机械的老师，五分钟规定时间讲完了，等老师问问题。
拿着我的论文说，你这标点错了，回去改改!崩溃!
24、一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店老板直盯着她看。
小姐非常得意地对老板挥挥手，说：干你的活去吧!而老板则一脸严肃地说：小姐，你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。
25、老师教导学生要学会分担痛苦让痛苦减半，并让一个男同学举个例子。
男同学想了想说：一次我爸打我，我很痛苦，于是我找茬揍了我弟弟一顿后，感觉好多了!
26、年关岁末，总结总结，今年咱俩的情谊可真没得说，在家里把你放在书桌，出再远的门让你陪着我，每月为你交费，从没心疼过。
哦，手机，咱俩关系实在铁!
27、狼：小乖乖，快把门开开，让我进来，我是你外婆，今年是你的本明年，送你一份礼物，是我的最爱。
小兔子：是什么?狼一着急说漏嘴：是一块上好的肉。
28、守株的农夫天天在原地待兔，可是每天都是空手而归，这时小孙子说：爷爷，今年是兔年，兔子都忙着给大家送祝福去了，您可以休息一整年了。
29、你到底犯了啥罪，如此触怒财神爷，他说五月初五要用黄金堵你的门，白银塞你的窗，还要拉来一车的钞票准备把你团团围住围住，我劝你别逃了快去自首吧。
30、快到25号了，听说25号是啥生蛋节?俺是农村人不懂为啥好好的人要生蛋，不过人家都说啥生蛋快乐俺也不老土，俺也祝你生蛋快乐!
31、听说上帝下届，实现了你做聪明人的愿望了。
聪明人有一个特点，就是善于把无价值的事做的有声有色。
那你和兔子亲
吻，也一定有突(兔)飞猛进的气概!
32、某日，卖煤的先生与卖香蕉的女士在街上吵架，满街人来围观，卖香蕉女士气愤的说：请各位给予评评理，世上有这种人吗?我一喊：香蕉喽!他就叫：卖煤了。