超级搞笑夫妻笑话句子
【笑话大全】互相取笑的爆逗夫妻
【笑话大全】互相取笑的爆逗夫妻 1. 妻子：我最爱吃的是薯片！
丈夫：当然啦，你天生就是一个薯片。
2. 丈夫：你一点都不够独立，什么都不会做。
妻子：那倒是，我现在就不会离开你。
3. 妻子：你变胖了好多啊。
丈夫：是啊，为了你我得每天多吃几顿。
4. 丈夫：你今天怎么看起来有些不舒服？
妻子：我看到你的脸就感到不舒服。
5. 妻子：你做饭的时候怎么不问问我要什么？
丈夫：你平时都在说不要这个不要那个，我哪知道你想要什么。
6. 丈夫：你总是说你很讨厌我，那为什么还要嫁给我呢？
妻子：因为我不想让你一个人过得太自在。
7. 妻子：你真的很幽默。
丈夫：我知道，我本来想当个喜剧演员的。
8. 丈夫：你看看你这张脸，就像猴子一样。
妻子：这只不过是你爱的那个猴子。
9. 妻子：你有没有想过要打扮得好看一点？
丈夫：我很好看了，只是你看不出来而已。
10. 丈夫：你总是拿我开心。
妻子：因为你这么开心，我也能跟着你一起开心。
【笑话大全】一波爆逗的夫妻惹人笑
【笑话大全】一波爆逗的夫妻惹人笑
1.妻子：我刚才把你的牙刷借给客人刷了。
你的牙膏，放到哪里了？
丈夫：放到了根雨伞并排的柜子里。
妻子：什么？那是什么东西？
2.丈夫：你看，这个袋子写的是“我还好”，但是里面是一堆垃圾！
妻子：上次你给我买的包包也是这样。
写的是“梦想成真”，里面也只有空气。
3.丈夫：你是我的太阳，照亮我的生活。
妻子：那你是我的阴影，让我可以躲避太阳。
4.妻子：我不知道应该用哪个面膜，这个写的是美白，那个写的是保湿。
丈夫：你可以试试同时用两个，看看会不会让你的皮肤又白又嫩。
妻子：你在开玩笑吧？
丈夫：好吧，那就选择一个吧。
光是美白没用，也得保湿，光是保湿会让你的脸像透明胶，不如两者兼顾。
5.丈夫：你看我的头发和我的胡须，哪个更壮观？
妻子：你谈论这种问题的时候，我总是想吐。
6.妻子：你最想安装什么？
丈夫：我想要一个可以追踪你的设备。
妻子：为什么？
丈夫：因为我很关心你啊。
丈夫：我才不想知道，我只关心你安全。
【笑话大全】爆逗夫妻,家是搞笑的港湾
【笑话大全】爆逗夫妻,家是搞笑的港湾夫妻之间的相处是多么的有趣啊！他们在一起总是能发生许许多多令人捧腹大笑的事情。
下面就让我们一起来看看一些爆笑的夫妻笑话吧！1. 丈夫：亲爱的，我知道你最喜欢的颜色是红色。
所以我决定将车库的墙壁都涂成红色。
妻子：真的吗？太好了！那你还准备涂多少遍呢？2. 妻子：亲爱的，有个女士硬要争论说她是世界上最聪明的人。
丈夫：那你怎么回应她的呢？妻子：我说我只相信自己是世界上最聪明的人。
3. 妻子：亲爱的，我觉得自己越来越胖了。
丈夫：哦，不会的，只是看起来你的影子变大了而已。
4. 丈夫：我昨天梦见我中了五百万的彩票！妻子：那你为什么不去买呢？丈夫：因为我知道银行里没有那么多钱给我。
5. 妻子：你昨天晚上一直在打鼾。
丈夫：是吗？那是因为我没有找到更好听的音乐。
6. 妻子：我昨晚梦见你在追逐一个美丽的女人。
丈夫：那你不该把她叫醒。
7. 妻子：亲爱的，你还记得我们结婚那一天吗？丈夫：当然记得！从那天开始，我就开始忘记所有的重要日期。
8. 丈夫：亲爱的，你知道我最喜欢听音乐吗？妻子：知道啊，所以我才给你买了一副耳塞。
9. 妻子：今天你看起来真帅。
丈夫：谢谢，那是因为我刚刚照了一张照片。
10. 妻子：听说男人的记忆力都很差。
丈夫：对不起，我忘记你刚刚是怎么说的。
11. 妻子：你应该多运动，减肥了会更健康。
丈夫：好吧，那你先帮我打开冰箱门，让我去运动运动。
12. 妻子：我们结婚这么多年，你从来没有送过我一个惊喜。
丈夫：好吧，那你现在闭上眼睛，我数到三给你一个惊喜。
“一、二、三，瞧，是不是很惊喜呢？”13. 丈夫：我听说笑话可以延长寿命。
妻子：那你应该笑得更多一点。
丈夫：好吧，那你给我讲个笑话吧。
妻子：你的存款余额。
14. 妻子：亲爱的，你算是一个真正的好丈夫。
丈夫：谢谢，宝贝。
那你是个真正的好评价员。
15. 妻子：你认为一起散步对我们的健康有好处吗？丈夫：当然有！特别是当你迷路的时候，我可以带你回家。
【笑话大全】夫妻幽默,笑的是愁,笑的是怨
【笑话大全】夫妻幽默,笑的是愁,笑的是怨1. 妻子：“你每天都胡搞，会被人当成神经病的。
”丈夫：“那我只能再证明一遍我是神经病了。
”2. 妻子：“如果有一天我变成鬼了，你会不会一直等我？”丈夫：“当然，看见你这么努力，肯定不是很容易变成鬼的。
”3. 丈夫和妻子吵架了，妻子生气地说：“别再打电话给我了。
”丈夫：好的没问题，我改换通讯方式，整天绕你转。
4. 妻子看着丈夫的独白：“你再闯祸的话，我一定会把你按在床上，不让你走动。
”丈夫：“好的，那我们现在就去练练，要不不卫生。
”5. 丈夫：“亲爱的，我最近失眠，你有什么好建议吗？”妻子：“把两边耳朵捏在一起，闭上眼睛，一会儿就好了。
”丈夫：“哇哇哇，我的耳朵夹在脑门上了！”6. 妻子：“如果有一天，你成为了世界上最有钱的人，你会做什么？”丈夫：“我会跟你一起分享这个荣誉。
”妻子：“你的意思是我没被包含在内？”丈夫：“总答案是肯定的。
”7. 丈夫：“你最喜欢我哪个部位？”妻子：“我没有特别喜欢的，每个部位都有优点和缺点。
”丈夫：“那就是说你是喜欢我身体所有部位的了？”妻子：“不，有两个部位我比较讨厌。
”丈夫：“哪两个？”妻子：“你的嘴和你的脾气。
”8. 妻子：“我们结婚前你跟我说要给我买一辆车，现在呢？”丈夫：“你不是上班还没解决吗？等你上班以后再说吧。
”妻子：“那你娶我的时候求的是什么？”丈夫：“我求的是你跟我结婚呀。
”9. 丈夫：“我们结婚已经那么多年了，你有没有觉得我变得越来越帅了？”妻子：“是的，越来越像个叔叔了。
”10. 妻子：“你刚才跟那个女的聊天，她很漂亮？”丈夫：“她跟你一样漂亮，只不过她没你聪明。
”妻子：“好吧，你们俩都有一样的缺点。
”。
【笑话大全】会搞笑的夫妻,日子过的最美妙
【笑话大全】会搞笑的夫妻,日子过的最美妙
1、阳台飞来了几只白色的小蝴蝶，其中有一只特别活跃，一会儿跟一只玩，一会儿
又飞去找另一只玩。
老婆举起拖鞋“啪”的把它打了下来，对着它说：“你个渣男！”
2、老婆：你不真的我们的生活太少了点仪式感吗？
老公：那我每天给你上柱香吧！
3、早上出来，老婆辨认出老公躲藏在厕所里大哭，很怪异，反问他怎么啦？
老公说，你16岁那年我牵了你的手，你爸给我两条路，要么娶你，要么去监狱关20年，我选择了娶你。
现在想想，我今天都应该刑满释放了！
4、今天儿子喝了我的饭，十分满意，在家族群发了一句话：“热烈祝贺我妈妈终于
学会了炒鸡蛋。
”
不一会儿，我公公婆婆发来了祝贺消息，我爸爸妈妈也发来惊喜的表情，唯有我老公
发来的是哭脸，并附上一句话：我竟然能盼来这一天。
5、女人真是怪异的生物，你第一天不泡澡，她一脚把你一脚痛到说道你死去viller；
你第二天不洗澡，她抱着你用鼻子猛吸两口哈哈大笑老公你都臭了；
你第三天必须回家刚洗澡在洗手间出，就看见她抱着膀铺板墙上斜眼看看你，冷嘲热讽：“哟，这就是必须过来跟哪个娘们儿鬼混呀？”。
搞笑夫妻笑话大全爆笑
1.小夫妻准备睡觉，妻子说：“我在上面。
”丈夫说：“我在上面舒服。
”妻子说：“我在上面踏实。
”丈夫说：“好了，就依你吧。
”妻子说：“唉，什么时候能有个大房子，不再睡这上下床。
”
2. 妻子问老公：“如果偶们都死了，都下地狱肿么办？”老公说：“我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱。
”老婆说：“算你有良心。
”老公说：“偶怕偶们两个都在地狱又结为夫妻，对我来说那才是真正的地狱……”
3. 蚂蚁和大象相爱了，一天蚂蚁激动地说：“亲爱的，我们结婚吧，因为上次我们做爱之后，我已经怀上你的孩子了。
”大象听后想既然有孩子了，那就结婚吧。
9个月后，如蚂蚁所愿生了个儿子，不过大象却说：“孩子她爹，我要坐月子，这个月就由你来照顾我们母子了，每天给我们弄100公斤香蕉来。
”蚂蚁当场昏死。
4. 一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。
妻子停下来埋怨：“你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我。
”丈夫答道：“问题在于现在我懒得追了。
”。
超搞笑夫妻短笑话
超搞笑夫妻短笑话
1. 妻子：你觉得我是不是很坚强？
丈夫：当然是了，要不然我们怎么熬到现在呢？
妻子：那你觉得我比你更坚强吗？
丈夫：为什么这么问？
妻子：因为我结婚前可以上床睡觉，现在只能睡凉席。
2. 妻子：你说我们结婚这么多年，你最喜欢我哪个部位？
丈夫：那还用说，当然是你的脑袋啊！
妻子：这话说的真好听，不过你知道吗？我一直觉得你最喜欢的是我的钱包。
3. 丈夫：我昨天去体检，医生说我健康状况非常好。
妻子：这么好？那你想生个孩子吗？
丈夫：想啊，可惜我要去军营了。
4. 妻子：你回家晚了，是不是出去喝酒了？
丈夫：不是，是和同事加班。
妻子：不是吧，连酒都不喝，那你就得多陪我聊几个小时。
5. 妻子：你说你想要一个孩子，那我们现在怎么办？
丈夫：我们先自己试试，如果不行，就找个专业人士帮忙。
6. 丈夫：你现在的睡姿很不安全，很容易造成身体隐患。
妻子：怎么办呢？
丈夫：我决定从今天开始，睡觉时把你的脑袋放在我胸口，这样可以保护你的头部。
妻子：这么好，那胸口下面呢？
丈夫：那就只能让你自己负责了。
【笑话大全】互相取笑的爆逗夫妻
【笑话大全】互相取笑的爆逗夫妻夫妻间的取笑是一种增进感情的方式，下面是一些爆笑的夫妻取笑笑话，希望能给你带来快乐和欢笑。
1. 妻子：亲爱的，你知道吗？我们结婚这么多年，我已经忍受了你所有的缺点。
丈夫：是吗？那你能告诉我，我究竟有哪些缺点吗？妻子：你昨晚就是个例子。
丈夫：啊？我昨晚有什么不对吗？妻子：你在打鼾，我一夜都没睡好。
丈夫：可是你知道我打鼾是因为我的嗓子有问题啊！妻子：没关系，明天我带你去修嗓子。
2. 妻子：亲爱的，刚刚邻居跟我说你在工作中做了一个巨大的错误。
丈夫：什么？那个谣言怎么传到你耳朵里了？我根本没有犯错！妻子：那我应该相信谁呢？我的一个邻居，还是你这个故事编的不错的先生呢？丈夫：……我没有说过我是个故事编的不错的先生吧？妻子：你说我该相信谁呢？丈夫：邻居吧。
3. 妻子：亲爱的，你知道吗？你像水一样，透明又清澈。
丈夫：真的吗？你终于发现我的优点了？妻子：不，我觉得你就是一潭死水。
4. 妻子：亲爱的，你看那个超级模特，她真漂亮，身材又好。
丈夫：是啊，她真的很漂亮。
妻子：你也承认她很漂亮了吧？丈夫：我从小就知道漂亮的女孩。
5. 妻子：亲爱的，你知道吗？你这几天的体重好像增加了。
丈夫：真的吗？那你还要不要跟我一起增肥？妻子：我才不会给自己找麻烦呢。
6. 妻子：亲爱的，你知道吗？你的智商都是负数。
丈夫：怎么可能？我上大学的时候可是获得了全校数学竞赛第一名。
妻子：是呀，我真后悔当初没有上你的大学。
7. 妻子：亲爱的，你知道吗？我们的婚姻就像是一个笑话，每天都有新段子。
丈夫：是吗？那你说说看，我们的婚姻中，最好笑的那个段子是什么？妻子：就是你求婚的那个时候。
8. 妻子：亲爱的，你知道吗？你的大脑就像是一个空白的画布。
丈夫：是吗？那我应该画一张看看。
妻子：别了，画出来的肯定是一个空白。
9. 妻子：亲爱的，你知道吗？你的智商和你的身高一样，都是五尺三寸。
丈夫：我的身高可不止五尺三寸！妻子：是吗？那你怎么总是拉不直裤脚呢？10. 妻子：亲爱的，你知道吗？你的注意力就像是一只蚊子，总是飞来飞去，没有个落脚的地方。
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超级搞笑夫妻笑话句子
1、我在看电视。
老婆凑过来：“亲爱的，我想买个包。
”“嗯。
”
她看得逞了，又说：“我昨天看上一套运动服，买不买?”
“嗯。
”
老婆：“明天就是周末，我们什么时候去?”
我看了她一眼：“为啥要明天呀，今晚做梦时候咱就去。
”
2、老婆：如果有一天我不能动了你会不会伺候我?
老公说：如果真有那天我宁愿不能动的人是我。
老婆很感动。
老公又道：小样跟我比懒!
3、老婆问老公：“你说说看，我像是40岁的女人吗?”
老公说：“不像。
”
老婆开心了，又问：“真的啊?”
老公说：“是呀，现在不像，以前很像。
”
4、这几天特别冷，老公关心的说：媳妇多穿点衣服。
老婆：放心吧，穿的可厚了，连胸都看不出来了。
老公：没事，脱了我能看出来就行。
5、老公趁我洗澡，偷偷翻我手机，发现短信信息：“某某酒店，503号房间。
”
我洗完澡出来说：“一会我出去参加一个聚会，晚点回来!”
正当我在酒店房间，和一群好友正围着蛋糕唱着生日快乐歌的时候!
老公脸戴口罩手持菜刀，一脚把门踹开!
然后冷静的走了过来把蛋糕切开说：“这是本酒店免费提供服务，祝你们用餐愉快!”
6、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万!难道你想赖帐?!
人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
7、一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：
1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了!
2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉!
他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了!
由此证明蜘蛛的听觉在脚上!
8、有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月!
有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说:
1.跳过我们给你的一个火盆
2.给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿
3.到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求
于是酒鬼就开始干了```....
那个火盆他很轻松的就跳了过去
接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊!
过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着??
9、某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊?”
某生说：“无尾熊。
”
老师问：“没有脖子的是什么熊?”
某生说：“无脖熊。
”
老师再问：“没鸡鸡的是什么熊?”
某生答：“无鸟熊。
”
老师：“错!”
某生再答：“嗯~~~无鸡熊。
”
老师：“错!唉……是母熊嘛!……现在的小孩……!!”
10、师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗?”
“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”
11、有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
12、有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很
倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.
就说:『我不要小孩子啦!』
只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
13、有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。
丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好!”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了，噗!他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白!”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白!”
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!!”。