理工科爱情观

理工科爱情观（1）最近看了太多的感情困扰与争议，而感情困拢里最多的莫过于爱情，这个所谓真正的爱情又简称真爱，最是让人争论不休让人痛苦不堪。

所以理工本性发作，想从纯理性的角度出发，看看这个真爱到底是个什么东西让人这样痛苦又让人这样向往。

更想知道有没有取得真爱的正确方法，获得真爱的条件是什么，又或者说什么妨碍了我们得到真爱。

因为感情这个东西看不见摸不着虽然每个人都有却又是都不太一样，所以只能主要依靠现象用逻辑去摸索推认。

因此下面除了理论上的逻辑联系与条件外概不负责定义的正确性，不负责推导总结出的与任何定理的有效性，不提供实验素材与实验方法。

好吧其实我只是想写点东西梳理下自已的思想，同时希望得到大家的补充与启发。

首先爱情是什么？爱情肯定是一种感情，而感情无非是人的各种感觉，每个人的感觉又都来自于自已的个人感受，个人感受的差异往往又是很大的，这说明人的感觉中存在有个性与共性两个方面。

一般来说爱情是特指一种成人的感情，产生于特定时间段并针对特定的对象。

所以从爱情产生与存在的基础这点上来看是个人感受中的个性而非共性在起作用，大家把爱情叫作个人感情，恋爱问题叫个人问题应该都是来源于此。

而像亲情友情激情这些感情不具排他性，可以同时对多人产生也不会限定于特定的人生时间段，所以这些感情应该来自于个人感受的中共性。

这里要注意的是对一些人生特定时间段才有的事物的激情其本质还是激情而不是爱情，如对肉欲的激情。

倒不是说激情与爱情是对立的，而是指不具排他性的激情跟爱情应该关系不大，反过来说，爱情中也可以包含激情欲望与亲情等因素，但必定是以具有排他性为条件的。

个性在精神上把我们作为个体与他人区别开来，个性的不断发展组合就会形成人格，更有人在心理学概念上干脆就把个性等同于人格。

由此看来人格在爱情中的起的作用应该是最为关键的，也因此，作为个人感情的爱情，在客观现实中可以是利他的，但在主观上其本质是必定是一种自我的精神实现，又可以说是一种自我人格的发展与完善。

------自我人格的分割线--------虽然不同的人对爱情有不同的定义，有将激情当爱情的，有将欲望当爱情的，不过说到真正的爱情的时候一般都还是倾向于指持续一生并与人生相关的感情，而且普遍认为这种感情对人生非常重要。

这正好验证了爱情是一种自我人格的发展与完善的推论，激情也好欲望也好，都只可能是爱情的子集而不是爱情的全部。

既然真正的爱情是跟人生有关又对人生非常重要，以至于人生有了真爱才更完整，那它肯定不能违反人生的意义。

而人生的意义又在哪里呢？生命的意义在于过程而不是结果，因为所有生命的结果都是死亡，那没有意义。

而过程的意义又在于成长，一个没有成长的过程也同样没有意义，试想一个生命出生时是什么样死亡时还什么样，就算过程再长，除了多消耗一些资源还有别的意义么。

所以爱情的意义应该也是与成长有关，无非是是通过心理的成熟，人格的完善与提升这些手段来促进自我各方面的成长。

而真爱就是使人无论顺境逆境双方都能共同成长并能相互分享成长过程的一种感情，考虑到人一生不可能没起落，有时候挫折甚至让人成长更快，对方如果有能与你在逆境中共同分担一起成长的品质就更为重要。

由此可见，真爱这东西从逻辑上来说应该与对方现在长得怎样，有多少钱，穿着是否潮流谈吐是否风趣这些外在的东西没有太大的关系，不是说完全不用看这些，而是不用看得过于重要，过得去自己能接受就行，而没有经过时间考验的感情也很难说就一定是真爱。

------成长的分割线---------当然这个道理说起来简单但做起来并不容易，不然就不会有那么多人抱着美好的希望开始爱情却伤痕累累地结束。

所以一定有什么妨碍了我们得到真爱，不过想想也很正常，没有人生来就具有成熟的人格，大家都是独立的个体差异很大，而爱情又是两个人的事情需要双方的共同努力，看来真爱不是光是有美好的愿望就能得到的，获得真爱一定是有这样那样的条件。

那么新的问题来了，如果说真爱有条件的，那什么是真爱的条件？什么是真爱的条件？这可能又得回到爱情的本质是什么这个老问题上，按前面的推论，爱情的本质是必定是一种自我的精神实现，又或说是一种自我人格的发展与完善，也就是说爱情是源于自我并终于自我的。

因此真爱从来就不用你放弃自我相反要求你得不断拼命地强化自我并提升自我，这里的自我不应该指自私，而是指自我各方面的成长与完善。

而要自我成长首先就得具有独立的人格，因为正是人格将我们与他人在精神上分开，使我之所以是我。

由此说来真爱的首要条件就是要求双方都有独立的人格并能在人格上彼此尊重平等相待，只要一方做不到就玩完。

---------独立的分割线--------从现实上看来也是如此，爱情只存在于两个独立平等的个体之间，主人与宠物间是不存在爱情的。

在爱情中谁先放弃自已的独立人格就等于谁先主动放弃了爱情，所以黄脸婆妻管严从来都不是问题，放弃自已的独立人格完全依附于对方或依附于”家庭“与”婚姻“才是问题。

对爱情来说，社会地位教育背景财务状况的差异也许不是不能克服的障碍，但”爱“到丢失自我的痴情男女却绝对是。

他们要么是对爱情的理解有误，要么是人格不够独立与成熟，较易被有心人控制。

丧失独立的人格会让人极为痛苦，严重的甚至会导致对生命的自我否定与抹杀。

每年为爱情所困自杀或想自杀的人数有多少不知道，至少报纸上能经常见到这种报道。

其实归根到底爱情是人与人之间的关系，人才是爱情的主体，爱从来就不是脱离自我的存在，对双方来说都是如此，要想得到爱情就得先学会独立。

-------独立再独立的分割线---------这里的独立不是指双方各行其事互不交流的那种独立，相反是为了更好的交流。

试想如果你问对方什么意见对方都说没有意见又或者什么都是随你的意见，那双方还有交流的必要么。

没有交流的爱情是不是很无聊，这种感情没有意义注定不会长久，虽然有时候婚姻也许还能在形式上维持下去。

但独立会带来差异，差异又会带来冲突。

因此人格中理解与宽容的品质就显得尤其重要了，因为这是相互尊重独立性的基础，解决冲突的有效途径，总之宽容带来尊重。

这里的宽容不是指纵容错误，而是指允许别人的思想，意见与行为跟自已不一致，本质是源于理解后的包容。

但要注意的是宽容是一种一视同仁的品质而不是针对特定对象的，这个特点决定了宽容是用来要求自已而不是用来要求别人的。

所以你不能要求别人特别对你宽容，一般来说要求别人把自已作为特定宽容对象的人通常都是对自已错误的回避，只有在自已真正认识到自已的错误并为此付出相应的代价却还得不到对方原谅后，才有资格请求别人的宽容。

试想如果没有宽容的话，一方就会事事都执着地要求对方在观点与行为上与自已一致，虽然可以美其名曰地叫统一意见，但掩盖不了这是在思想与行为上对对方变相控制的本质，实际上就是在损害对方的独立性。

如果对宽容的理解有误的话，甚至会以指责对方不同意你就是不宽容的方式来强迫对方在思想与行为上顺从自已。

这种行为本质上是自私的而不是自我的，本质不是尊重与平等，并跟爱的精神是背道而弛。

由于宽容能给与双方人格独立存在与成长的必要空间，理解后的宽容应该是人格成长的先决条件。

总之与宽容的人想处，你会有一种做你自已的自然但又不是在放纵自已的感觉。

-------宽容的分割线--------所以解决冲突的方法无非是交流，是在平等的基础上，基于相互的理解与宽容的，不同意见的交流，并最终能在大多数问题上要么达成一致，要么虽然达不成一致却能在更高的层次上享有彼此的认同，而不是把自已的意志强加给对方，这样的爱情才不会因为彼此的独立与差异而困扰。

如果双方能在交流中同时成长到相同的高度，那么在更高的层次达成一致解决问题也是很有可能的，但这个过程要求双方必须要在人格上成熟到接受自已与他人的缺点而非完美主义。

从某种意义上来说，交流的质量与交流的深度跟广度决定了爱情的质量。

所以不光要求双方有交流的技巧还要以坦诚的态度与意愿去主动交流，并不断提高交流的能力。

反正只要在底线上把握住理解与宽容，观点表达方式上尖锐点也无妨，就像有些人两口子好像天天吵得昏天黑地不共戴天似的，结果吵完人家感情好得很。

另一方面来说只要交流的效率高，交流的时间其实也不是太重要，像有些人心有灵犀，双方一两句话二三个眼神就搞定也不少见，反正是双方怎么舒服怎么来就行了。

相同的爱好能够让双方有更多的交流兴趣，但同时对拓宽交流的宽度不利。

所以我觉得只要双方能有宽容与开放的心态，并对对方与周围环境保持一颗好奇之心，是不是有共同的爱好不太重要，顺其自然就好。

说不定就生活中就能开发出新的共同爱好，也是乐事一桩。

虽然从个人的角度来讲，爱好像是单方面的，但爱情绝对是双方的需要双方的交流与努力。

所以也可以把爱看成是源于自我并以交流的形式通过与对方最后又归于自我的一个循环过程，在这个过程里跟对方交流的通畅与效率是保持爱的活力与存在的根本，不然就只是单方面的欲望而已。

最后那啥，喋喋不休别人不愿意听的八卦的，只愿聊自已感兴趣的像游戏啊，文史啊什么的不算交流。

-------交流的分割线---------总之爱情不是自私的而是自我的，如果一定要说爱是无私不考虑回报的付出的话，那这里的付出应该指的是理解与宽容以及为自我独立而付出的代价，而不是指自我或是其它的什么。

爱从来就不仅仅是简单地两情相悦，也不仅仅是两个人或悲观或乐观的心态共鸣，更不仅仅是建立在浅薄与虚荣上的物质或欲望的满足。

就最后一点来说，一般强调物质的当事人会称之为现实，往往会用现实做借口来逃避爱的责任，而强调欲望的当事人会称自已为感情高手，用感情或激情来做挡箭牌，往往以曾经拥有何必长久这些理论来掩饰其对长期关系处理方面的缺失，以及其欲望本身无法经受住长期时间考验的实质。

当然在爱情与婚姻中肯定会有其它方面的付出，如物质，时间，照顾彼此的责任建立家庭的责任与养育下一代的责任等等，不过这些付出不应被看作是来自爱情本身的要求而应该是爱情导致的结果，可以看作是自我人格成熟完善后带来的自然结果。

而这应该就是为什么有人说婚姻的实质就是考验双方人格中善良厚道最成熟健全的那部分，所以婚姻不只是爱情在现实世界中的物质容器，其实也是一种对爱情成果的检验。

说到婚姻，一般建立婚姻时的经典誓词大概都是“无论对方贫穷、富贵，健康、疾病，你都愿意一直陪在她身边，不离不弃，直到生命的尽头”，又或是“无论是顺境或是逆境、富裕或贫穷、健康或疾病、快乐或忧愁，你将永远爱着、珍惜、忠实于你的伴侣，直到永远”之类的。

听起来很让人渴望，因为它会让人不再孤独。

但现实中情况却又不是这样，激情过后与欲望满足后的空虚，因双方长时间生活在的精神与生活上的趋同而产生的疲劳，各种欺骗背叛与婚外情导致的伤害，使得婚姻又是让人恐惧的，因为它或许会让人更加的孤独。

那歌里怎么唱的来着，不喜欢孤独，却又害怕两个人相处，这分明是一种痛苦。