开心段子
开心的幽默句子
开心的幽默句子
1. 今天好开心，外面的阳光是怎么进到我被窝里的？
2. 我的家人问我为什么总是这么开心，我告诉他们，“因为我有一只厉害的麻雀放进了我的心里！”
3. 每天我都告诉自己要开心，结果他们都以为我在演话剧。
4. 我的笑点很低，所以只要有人说个冷笑话，我就会特别开心。
5. 听说你最近瘦了，我开心地给你买了一条裤子，结果它跑到我身上根本穿不上！
6. 有一天我打开银行账户，开心地发现里面有一毛钱，于是我决定让这个账户成为我旅行的基金。
7. 每次吃完一顿美食，我都会说，“今天又长高了！”然后朋友们都笑我是食物造假。
8. 我不是一个才子，但是我有零用钱，所以我也是财子。
9. 很多人都说我是个悲观主义者，但是我告诉他们，我只是在开玩笑。
10. 我的细胞们都在保持活力，因为他们知道我每天会喝一瓶果汁。
11. 有一次我做了一道菜，我问我朋友好吃吗？他说：“不仅好吃，而且能吃。
”我当天都开心得不能自己了！
12. 当我看到闪耀的星星，我总是想，它们是不是闪亮到了开溜了的程度？
13. 我每天早上都和镜子对着干，因为它是唯一一个会对我微笑的人。
14. 我最近买了一只蜗牛，我给它起名为“快”。
为什么这只蜗牛是个悲剧英雄呢？因为它总是被我抱着说：“快！快！”
15. 有一次我笑得太开心，差点把手机掉进汤里，幸好及时打捞起来，否则我就变成个“汤笑话”了。
搞笑形容开心快乐的句子
搞笑形容开心快乐的句子
1. 我今天开心得像中了五百万一样，走路都带风！就好比一只小鸟在天空中自由自在地飞翔，你能想象那种快乐吗？比如我现在，脸上的笑容都收不住啦！
2. 他呀，笑得那叫一个灿烂，简直像朵盛开的向日葵，难道不是吗？你看他嘴都咧到耳根子了！
3. 她开心起来，那笑声能把房顶都掀翻了，跟那过年放的鞭炮似的，噼里啪啦响个不停，你听，又在那哈哈大笑呢！
4. 我们今天玩得可嗨了，高兴得就像一群撒欢儿的野马，横冲直撞，肆无忌惮，这感觉简直太棒啦！
5. 他那开心的模样，仿佛全世界都在为他鼓掌，就像舞台上的大明星一样耀眼，你见过这么得意的人吗？
6. 我一想到那件事就忍不住笑出声来，那心情就跟吃了蜜一样甜，甜到心坎里啦，就像我现在这样！
7. 她今天的快乐都要溢出来了，像一个装满了糖果的罐子，随时都能倒出一堆甜蜜来，你感受下她的笑容！
8. 他们几个玩得那叫一个痛快，开心得像孩子得到了最心爱的玩具，又蹦又跳的，这场景多欢乐呀！
9. 我现在的心情，那简直是爽翻天了，像大热天喝了一大杯冰可乐，透心凉，心飞扬，你能懂这种快乐不？
10. 他乐起来的样子太搞笑了，跟个小丑似的，把大家都逗得哈哈大笑，你说他是不是个开心果呀？。
特别开心的文案
特别开心的文案
1. 今天简直太开心啦！我早上出门的时候，看到一只小狗狗在草地上打滚，那憨态可掬的样子真的太逗了，把我直接给逗笑了，然后一整天我都因为这个小狗狗心情超好。
2. 哇塞，今天真的特别开心哦！上班路上等红绿灯的时候，突然看到对面大楼的玻璃反射出一道彩虹，仔细一瞧，原来是阳光照在旁边一辆车的车把上的一个小装饰物上形成的，就这么一个小小的惊喜让我乐了半天。
3. 哈哈，特别开心的一天呀！我中午去食堂打饭，发现今天居然有我最爱吃的糖醋排骨，而且那个打饭的阿姨给我盛了满满的一大勺，那一块块色泽诱人的排骨，让我感觉像中了大奖一样开心。
4. 今天可太高兴啦！下午我在公司的花园里散步，看到一只小猫咪在晒太阳，我就走过去逗它，结果它居然主动过来蹭我的腿，那种毛茸茸的触感，让我的心都快化了，心情瞬间变得超级好。
5. 嘿嘿，今天真的是开心到爆！晚上回到家，随手打开电视，正好在播我一直想看的那个综艺节目，而且刚好是我没看过的那一期，就像是特意为我准备的一样，太让我兴奋啦。
6. 哇哦，今天特别开心呢！早上收拾房间的时候，在角落里发现了我之前丢失很久的一只耳环，那可是我很喜欢的一对耳环呀，找到它的时候我都要蹦起来啦。
7. 哈哈哈哈，今天超级开心呀！去超市买东西的时候，抽奖中了一袋大米，就感觉今天运气爆棚呀，提着大米回家的路上我都是哼着小曲的，开心得不得了。
开心文案短句搞笑
开心文案短句搞笑
1. 为了开心，我今天决定成为自己的快乐传染源！
2. 开心是一种锻炼，我可是每天都在健身哦！
3. 开心的人是最漂亮的，所以我每天都在努力让自己越来越美！
4. 开心是我心情的常驻地址，不请客不让它走！
5. 开心不会再等到床前大战，它早就坐上我的床头柜了！
6. 开心和月亮一样，一起出来晒晒，才能更灿烂！
7. 开心就像大象，不仅会记住每个笑点，还会时刻记得要去找到更多！
8. 开心的人不会被快乐追赶，因为它已经成为风一样的存在了！
9. 开心是一双神奇的鞋子，只要穿上它，我就可以走遍全世界！
10. 今天，我要专注于开心，把所有的烦恼揉成一个小小的胶团，然后像泡泡一样吹掉！。
超搞笑20个短笑话段子开心一刻小笑话
超搞笑20个短笑话段子开心一刻小笑话1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。
孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
3、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”4、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”5、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”6、今天去买菜的时候，问了一下阿婆有没有放农药。
她说：“没有哦，想吃回去自己放。
”7、乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了 2 个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！8、有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。
别的小鸡都笑他，他很伤心。
鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的！”“真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡（挖掘机）”9、有一天，麋鹿在森林里迷路了。
于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”10、有一天螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！” 螃蟹说：“不是啊我是螃蟹”11、我朋友每次被骂，就会默默地低下头。
我问他为什么，他说：“低头是为了思故乡。
”12、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
”小鸡努力学习，终于考了第一名。
100个经典搞笑段子,让你开心一整天
100个经典搞笑段子，让你开心一整天1. 有一次，小明在课堂上睡着了，老师走过来一掌打在他桌子上，小明吓得跳了起来。
老师：“你在做什么？”小明：“我在睡觉，梦见被老虎吃了！”老师：“那你就是被吓醒了？”小明：“是啊，是梦吓醒了我！”2. 有一天，小明的姥姥给他买了一件新衣服，小明很高兴地穿上去。
回到家后，小明问姥姥：“姥姥，这件衣服是不是很漂亮？”姥姥回答：“是啊，真漂亮，你特别袖珍。
”小明：“啊？我怎么变成了袖珍人？”3. 小明去见面，见到老板后他站起来说：“看来你还得多吃两年农家土鸡。
”老板一脸疑惑：“为什么？”小明：“要不然我怎么让你把握大，动作准？”4. 小明：“爸爸，我能不能经常迟到？”爸爸：“为什么？”小明：“因为每次我迟到的时候，班里的同学都会为我鼓掌欢迎。
”5. 小明：“爸爸，为什么妈妈的头发颜色和我的不一样？”爸爸：“因为妈妈和我发型不一样。
”小明：“那你们为什么发型不一样？”爸爸：“因为我们每天都在争吵。
”6. 小明：“爸爸，为什么你的头发越来越少？”爸爸：“因为我每天都在为你担心。
”小明：“那你为什么还有胡子？”爸爸：“因为我没时间担心自己。
”7. 小明：“妈妈，你为什么总是唠叨？”妈妈：“因为我不想让你变成跟你爸爸一样。
”小明：“那我为什么还是喜欢唠叨呢？”8. 小明：“爸爸，我为什么要上学？”爸爸：“因为只有上学你才能找到好工作。
”小明：“那你为什么不上学？”爸爸：“因为我已经找到一个好工作。
”9. 小明：“妈妈，什么是幽默？”妈妈：“幽默就是一个人打破了别人的预期，让人开心。
”小明：“那为什么你总是预期我考个好成绩？”10. 小明：“爸爸，你为什么喜欢开玩笑？”爸爸：“因为开玩笑可以帮助我释放压力。
”小明：“那为什么你的压力总是在我身上？”11. 有一次，小明和朋友去海边玩，小明大声喊道：“我要去游泳！”朋友笑着说：“你不会游泳。
”小明抱怨：“这种小技能我还是会的！”12. 小明：“在我印象中，女生都是软弱的。
开心幽默段子
开心幽默段子1. “哎呀，我跟你们说呀，今天我看到一只小狗追着自己的尾巴转圈圈，那模样可逗了！”- 早上我去上学，走着走着就看到路边有一只胖乎乎的小狗，它在那拼命地追着自己的尾巴跑，嘴里还哼哼着，好像在说：“我一定要追到你！”我停下来看着它，忍不住笑出了声，旁边的小伙伴也都哈哈大笑起来，这小狗也太好玩啦！2. “嘿，你们知道吗，昨天我弟弟学大人说话，那腔调太搞笑啦！”- 昨天我们一家人在客厅看电视，弟弟突然学着爸爸的样子，双手叉腰，粗着嗓子说：“你们都给我听话！”那模样把我们都逗乐了，妈妈笑着说：“你这小不点，学啥大人呢！”弟弟还一脸得意，仿佛自己真的很了不起似的。
3. “哇塞，我今天在学校听到一个笑话，差点没把我笑岔气！”- 课间的时候，同桌神秘兮兮地给我讲了个笑话，说有只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从它身上辗了过去。
蜗牛被送医急救，恢复神智后，警察问他当时的情况，它回答说：“我不记得了，一切都发生得太快了……”我听完后哈哈大笑，周围的同学也都凑过来想听。
4. “哈哈，我上次去动物园，看到猴子做鬼脸，太有意思啦！”- 那次去动物园，我们来到猴子区域，一只小猴子看到我们就开始挤眉弄眼，还不时地吐出舌头，好像在逗我们玩呢。
我兴奋地对旁边的朋友说：“快看呀，它在做鬼脸呢！”大家都被猴子的滑稽样子逗得直乐。
5. “你们晓得不，我爸爸有次喝醉了跳舞，那舞姿，哎哟喂！”- 有天晚上爸爸和朋友聚会回来，喝得有点多，一进家门就开始手舞足蹈，嘴里还哼着不成调的曲子，妈妈在一旁又好气又好笑地说：“你看你这像什么样子！”我和哥哥则在旁边笑得前仰后合。
6. “哎呀呀，我今天吃到一个超级甜的苹果，那滋味，绝了！”- 放学回家后，我看到桌子上有个苹果，拿起来就咬了一口，哇，好甜呀！我忍不住对妈妈说：“妈妈，这个苹果太好吃啦！”妈妈笑着说：“好吃就多吃点。
”我一边吃一边开心地哼起了歌。
7. “嘿哟，我昨天做梦梦到自己变成了超人，酷毙了！”- 昨天晚上睡觉前我看了一部超人电影，结果晚上就做梦自己变成了超人，在天空中飞来飞去，拯救世界。
开心的段子幽默
开心的段子幽默1. “哎呀，我今天考试考了 100 分呢！”我高兴地蹦了起来，对小伙伴们说。
就像我得到了最心爱的糖果一样开心。
比如我一回到家就立马跟爸爸妈妈炫耀，他们也笑得合不拢嘴，一个劲地夸我，那感觉，太棒啦！2. “哈哈，我们的球队赢啦！”小刚兴奋地大喊。
这就好比战士打了胜仗呀！大家在球场上欢呼雀跃，互相拥抱，那种喜悦简直无法形容。
3. “快看，我的画被老师贴在墙上展示啦！”小芳自豪地说。
这感觉就像自己变成了公主一样呢！同学们都投来羡慕的眼光，让小芳心里美滋滋的。
4. “哇塞，今天妈妈做了我最爱吃的红烧肉！”小明眼睛放光。
就好像饥饿的小狼看到了美味的食物呀！一家人围坐在一起，吃得可开心啦。
5. “嘿嘿，我终于学会骑自行车啦！”我开心地大笑。
仿佛我征服了一座高山呢！我迫不及待地骑着车在院子里转来转去，向每个人展示我的新技能。
6. “哈哈，周末可以去游乐场玩咯！”小红满脸笑容。
这不就像要去童话世界一样嘛！一路上都在和小伙伴讨论要玩哪些项目。
7. “呀，我的作文被老师当作范文读啦！”小丽惊喜地说道。
那心情就像中了大奖似的！同学们也都向她投来钦佩的目光。
8. “太好了，我养的花开啦！”爷爷高兴得像个孩子。
就如同看到了宝贝出世一样呢！爷爷小心翼翼地给花浇水，脸上洋溢着幸福。
9. “哇，我得到了老师奖励的小红花！”小宇开心地手舞足蹈。
这就好像得到了最珍贵的宝物呀！他向朋友们炫耀着，心里乐开了花。
10. “哈哈，下雪啦，可以堆雪人啦！”我们一群小伙伴欢呼着。
简直就像迎来了最盛大的节日呢！大家在雪地里尽情玩耍，笑声回荡在整个院子里。
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开心段子1、一楼主发帖：我家狗狗，就刚才我的私房钱被它在院子找到叼给老婆，老婆现在出去给他买狗粮，伤不起的…网友回复：买回来当面吃了，气死丫的！2、骡子说：“谁说我跑不快啊，我的祖上可是风驰电掣的千里马啊！”蜈蚣立即说：“说得对，谁说我爬得慢啊，看看我的身形你们就知道了，我的祖先是一飞冲天的龙呢！”3、我们班有个很不招人待见的同学，有一次他突然摔伤了要叫救护车，大家看他确实挺惨只好立刻写信给急救中心。
4、和侄子去上坟，一排共七座，在第一座坟前点纸钱的时候，忽然一阵风来，吹得纸钱乱飞，只听那熊孩子口中念念有词：“别抢，别抢啊，都有，都有!”奇迹的是，风还真就停了，我勒个去，当时感觉头皮炸炸的。
5、小张是小王的伴郎，正在帮他整理衣服，小张问：你不是最讨厌结婚的吗？小王尴尬的说：我是因为她身材的曲线才娶她的。
小张说：哦！她一定有副令你难以抗拒的身材了。
小王的妻子挺着一个大肚子出现在小王面前说：你说呢？6.一日语文课上，老师让小明用“长城”造句。
小明答：“长城很长。
”老师不悦：“不行，再造一个！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”7.在电视修理部。
“先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。
”“那我今天晚上怎么办呢？”“给您两片安眠药吧！”8.夫与妻开玩笑：昨天一男的给我打电话，说他才是你老公……妻脱口而出：不可能！他不知道你的号码！9.妻子问丈夫：如果给你一次重新选择妻子的机会，你还会选择我吗？丈夫摇了摇头说：一个人怎么能被同一块石头绊倒两次呢？10.电梯里俩女生在讨论现在男生喜欢什么身材的女生，一女的说男生就喜欢瘦的女生，另一个反驳说错，现在男生喜欢穿衣显瘦脱衣有肉的女生。
我瞬间觉得很有道理！2、“我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。
”“哪两层？”“一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！”3、你在什么时候会被叫帅哥？A：买东西的时候。
B：吃饭的时候。
C：和你站在一起的时候。
4、看见女神迎面走来，就用手在空中比划了一个大大的爱心双手做托状送给女神。
女神也温柔地展开双手小心翼翼地接住，然后，啪的一声往地上一摔使劲跺脚，最后，一个脚底踩灭烟头的动作……5、A：“如果有一天我突然离开，谁会满世界找我呢？”B：“黑白无常”6、我问朋友：怎么委婉的说一个人胖。
朋友：我的眼里只有你。
7、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”8、昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！”然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”9、“徒儿，从今日起为师要闭关三月，不许任何人打扰！”“是！师傅，您是要修炼什么神功吗？”“不是，是为师剪了一个特傻B的发型，没脸见人啊！”10、美国发射导弹去俄罗斯，作为回应，俄罗斯也发射了导弹去美国，两个导弹在中途相遇。
俄罗斯导弹很热情：都是同行，相聚不易，一起喝一杯吧。
于是，一杯为了相识，一杯为了世界和平。
美国导弹说：擦，我喝醉了，今天肯定来不及飞到目的地了。
俄罗斯的拥抱了他：没关系，我没醉，我送你回家1、每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。
今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。
”2、老公：“老婆，我给你捶捶背吧？”老婆：“不用”老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧”老婆：“不用！”老公：“你让我干点家务活吧”老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”3、“老板说了，那个贼再来仓库偷东西就让我俩做掉他。
“啊？我不敢……”“为什么？”“我做贼心虚。
”4、早上班迟到了一个多小时，被领导给抓了个正着。
领导：怎么回事？周一就迟到？我：手机欠费了，闹钟没响。
领导：下次要注意啊，特别是月初的时候。
5、昨晚脖子睡落枕了，早上因为急着去上班拧着脖子就走了。
正赶上老总开会“有些同志态度不端正，整天仰着头，好像谁都不服，我说过一定要谦虚……那个谁(指着我)你这周加班，磨磨你的锐气……”你妹的，落个枕都能摊上事……6、癞蛤蟆A对着天空发呆，癞蛤蟆B 见状问A：“你冲着天空发呆在想什么呢？”癞蛤蟆A感叹道：“我想嫦娥！”癞蛤蟆B听后狂笑道：“你还以为你是八戒啊？”癞蛤蟆A很是不高兴地解释道：“我是想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，明白？”7、玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣，“在一起，不在一起，在一起。
”朋友问她怎么了？她捧着脸嘟着嘴说：“我好喜欢昙花(昙花一现)哥哥啊，可是。
可是他，好像有点早谢诶！”8、“屎克郎，你不是移民了吗？怎么又回来了？”“再不回来，就饿死了！”“怎么会这样子!”“那是一个鸟不拉屎的地方！”9、儿子放学回家生气说：“数学老师蛮不讲理，他问我一元有多少角，我回答四个角，老师竟然说我回答错误，爸爸，您见过十个角的一元钱吗？”10、爸爸打得儿子哇哇叫。
妈妈看不下去了，挡住他：“干什么？想打死呀！”“这个兔崽子，没事跟人家瞎比赛！”“比赛是好事呀，有竞争才有进步嘛！”“关键是他们比的是：看谁爹死的早！”1、当你被命运扼住咽喉，尽管很努力的挣扎，也未必能改变什么。
寄希望于时间吧，但愿时间久了会松开。
可结果是，TMD它换了另一只手。
2、在公园里热吻的，大多不是夫妻；经常拿身份证出来亮的，大多是没有身份的人；在领导前表功的，大多不是干将；在饭局中穿梭的，大多不是主角；大把大把支付现金的，大多不是有钱人；经常在微博上发泄不满的，在现实生活中大多是平和温顺的良民。
3、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。
有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快…4、昨晚老公半夜回来，洗漱完躺床上，我背对着他，总感觉他盯着我，我转身过去，四目相对，老公深情款款的说：“媳妇儿你真好看。
”我噗一声笑了：“那不必须的事实么。
”“就是不要脸”我去你妹的！5、彩迷同事问我：“如果你中了五百万，你准备做什么？”我：“去北京买套房。
”同事：“那剩下的钱呢？”我：“剩下的按揭呗。
”6、学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。
”没成想教练正义凛然的说：“对不起，我们有规定，不能收红包。
”说完把红包塞回给我，留下了钱！！7、上午去一个公司面试，HR经理问我：“为什么要离开上一家公司？”我说：“人往高处走，水往低处流。
”“不错，你有眼光。
”“他们说我是水货，那我就流到贵司了。
”8、老婆：“这娱乐圈的绯闻真多”！我：“嗯，哪天我也弄点绯闻出来就能混进娱乐圈了”。
老婆用特鄙视的眼神看着我：“就您还绯闻？往好听点说叫偷情，正常说就是搞破鞋”！我嘞个去……9、女同事妹妹到单位打暑期工，今年刚考上大学。
我说：“高中没谈恋爱到大学一定要谈，不然你的大学不完整。
”她回：“谈了我就不完整了！”10、“孩子虽然不是你的，但还跟你的姓、管你叫爸爸。
你再看看隔壁老王，这分明是他的亲生儿子，他却不能相认也不随他的姓，是不是他更悲哀一些？”听完老婆这么说，我的心里好过了很多。
1、医生：“你怎么了？”学生模样的妹子，含糊不清地说：“大夫，我下巴掉了。
”医生：：“怎么弄的。
”她室友说：“大夫，她一个月总会掉几次的，今天食堂包子太大了。
”2、孔明：“如果你刘备能让我走出这个屋子，我就跟你打天下！”刘备：“你先出去让我一个人思考一下。
”孔明笑道：“哼，老夫就容你想想！”说完就开门走了。
3、七夕又到了，牛郎紧紧抓住织女的手，泪目哭诉：“织女，你可知道这一年来我有多想你么？我好想你啊好想你...”只见织女挣脱牛郎，啪一耳光：“烦不烦啊，天上一日地上一年你不知道吗？！我可是天天见面，你不烦我烦啊！还每次都是这德行，你有病啊？！”4、患者：“医生，我男人说过要当我一辈子的暖男，现在对我日渐冰冷，这是不是渐冻人的早期症状？”医生。
5、“医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢！”医生：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。
”“不行啊，医生你帮帮我们吧。
”医生：“首先，你们得各自找个女朋友。
”6、我一同学刚新婚，老婆是一对双胞胎的姐姐。
一天出来喝酒的时候问他，你是怎么分清楚她和她妹妹的。
同学仰脖子喝干一杯啤酒，擦擦嘴角的泡沫：我为什么要分清楚？7、有一男的买了他朋友的车，妻子说：毕竟是二手车不检查下。
男人觉得有道理，于是把车里里外外仔仔细细检查了个遍，然后在后座找到了一只耳环：老婆！这不是你的耳环吗，在这呢，找到了。
8、几个朋友吃夜宵，一二货朋友一直在夸他女朋友：我的女朋友真的充满了诱惑，充满了性感。
我实在听不下去了，回了一句：那要是没充满呢？同桌几人深以为是地点点头，望着我。
9、一天，老婆外出逛街买了很多东西回来。
晚上的时候，老婆故意只穿着今天新买的内衣对老公说道：看看，这是这个星期新出的一款内衣，性感吗？老公看了看说道：你又上当了！隔壁的大姐上个月就穿着呢！10、看到哥们一脸郁闷，我问：怎么了？他说：我昨天领女朋友回来我爸死活不同意。
我说：你女朋友那么漂亮你爸为什么不同意？他说：因为我爸一眼就看出来她在东莞工作过。
我说：你爸真牛。
1.公司组织旅游，晚上酒店吃饭，刚开席，吃了一口泡椒凤爪，好辣，赶紧来口啤酒，结果呛住了，没来得及扭头，一口啤酒全喷了，满桌菜一个没拉全照顾到了，只看到领导眼角直跳嘴角直抽抽，我是不是该辞职了...2.楼主眼睛近视，特别喜欢小宝宝，此为背景。
刚才在外面看到一少妇抱一小宝宝，楼主走近想看看可不可爱，等楼主走到她跟前探头一看，尼玛，那小家伙正在吃奶…少妇一脸哀怨的看着我，“长的真白”，我顺带说了句！3.刚开学，老师，过生日，班费开支买了一个蛋糕，自习课时点上蜡烛，各种师生情深的祝福后请老师许愿，老师：我最大的希望是同学们少玩网游，认真作业…这时角落里传来一声：老师，愿望说出来就不灵了…4.有次和老公一起去吃饭，他提前把帐结了我不知道。
吃完了他对老板说：“忘带钱了，让我媳妇给你刷碗吧！”说完转身就走，留下我惊恐的望着他背影。
5.去楼下吃饭，看到一对小情侣，女的玩手机，男的在喂女的，女的不知怎么就问了一句：“喂的挺熟练啊！”男的很得意：“当然，练出来的！”女的立马脸色大变，嘴里还含着饭一拍桌子骂道：“说，你跟谁练出来的？”男的想了一会儿，断断续续的说：“狗！”我在旁边差点被水呛死，太尼玛机智了，哈哈。
6.一朋友去个算命的地方算命。
一看手相，算命的说：“你最近有牢狱之灾啊。
”朋友怒吼：“你说啥！我看你今天会有血光之灾！再给我算一遍，好好算。