三人小品搞笑短剧本
三人幽默小品剧本
三人幽默小品剧本【--整改方案】三人幽默小品剧本：如此劝架时间：现代。
地点：某地街头。
人物：张三李四李五（幕启）张三推一辆小推车，上写“祖传秘方，吃了就死”。
李四支一木版，前面红色条幅“地方名吃江米糕”。
张三：（吆喝）瞧一瞧看一看，祖传秘方吃了就死，吃了不死不要钱！李四：（吆喝）品一品尝一尝，地方名吃，将江米糕------张三：这位大哥，捎上两包回家试试，保证你吃了就死，不是，保证你家的老鼠吃了就死。
---哎，别走啊。
李四（手拿刀子）那位大嫂，给孩子买上点吧，俺是正宗东北大米加上乐陵小枣，保证你吃了还想吃---吃。
走了。
张三：现在这买卖真不好做。
李四：现在这钱太难挣咧。
哎，江米糕啊---张三：吃了就死！李四：江米糕---张三：吃了就死！李四：（感觉不对头，看看对方）张三：（偷笑，若无其事地）李四：（生气地）江米糕！张三：（唱）吃了就死啊------李四：江---张三：吃---吃，吃饭啊，吃饭，（看表）吆，今天吃早了，都是12点吃饭，今天才11点60。
（拿出自带的饭）大伙也吃点吧，尝尝俺媳妇蒸的大蒸包，韭菜馅子，可好吃咧。
（吃饭）李四：吃了就死啊！张三：（咬一口）太香咧。
李四：吃了就死！张三：嗯？哎，你不卖你的江米糕，瞎咋呼啥。
李四:我可不是瞎咋呼，我看你吃饭占着嘴，替你咋呼咋呼，按说你得支广告费来。
张三：我说李老四，你啥时候学会了替别人着想了，养儿也不如你孝顺。
李四：你骂谁？张三：骂谁？刚才我吃饭你咋还说吃了就死呢？李四：刚才我买卖江米糕你咋还咋呼吃了就死呢。
你看我今上午卖出一斤去来？张三：你卖不出去还怨我？我又不碍你的事。
李四：不怨你怨谁呀？以后摆摊子离我远点。
张三：这地方又不是你的，我就是不走。
李四：你，你不讲理！张三：你讲理还这样霸道？（两人欲拉扯）李五：（急上）干啥，这是干啥，有话不会好好说？（把两人拉开）张老三你消消气，李老四你也去去火，有啥大不了的事啊，还待动手。
张三、李四：（同时）你问他！李五：三哥，我问你到底为啥？张三：我卖我的老鼠药，又没招他惹他，他凭啥和我过不去呀。
三人小品剧本搞笑短
三人小品剧本搞笑短【--整改方案】婚变（小品）人物：小金——男，70岁，小花一朵的老公。
（小金）小花——女，68岁，小金一根的老婆。
（小花）小乐——男，30岁左右，婚姻登记处工作人员。
（乐）场景：某婚姻登记处，有桌椅等办公用品，桌子上有一注有“婚姻登记”的三角牌。
（幕启，小花在前、小金在后，依次从舞台右侧幕上——）小花：男怕入错行，女怕嫁错郎；最怕生错崽，坑爹没商量。
有错也甭怕，赶紧去转岗；男女二人转，越转越敞亮。
（对幕内高声叫道——）唉，你能不能快点啊，这离婚又不是上刑场，你磨磨叽叽的搁那儿搞啥阴谋诡计呢？。
小金：（很不情愿地出场——）急啥？不就离个破婚吗，犯得着你这么起劲吗？小花：破婚？我。
告诉你老东西，你别给我存心磨叽，那利比亚啥的看见没？小金：利比亚咋啦？小花：卡扎菲那啥的磨不磨叽，让他走人横竖不挪窝，磨叽到了咋的？还不是一枪给撂趴下了。
小金：（冷笑——）嘿嘿，卡扎菲那孙子档次太臭，天底下美女如云他不感冒，愣是惦记赖斯那老菜帮子不撒手，能有个好吗？你听听这名字，赖斯，赖死，谁赖上谁死。
小花：扯蛋。
天底下的事情，好赖跟名字有啥关系？那佛山叫的倒是慈眉善眼的，可出了那档子见死不救的缺德事，你也怨菩萨丧良心啊？小金：嗨，好好的你咋又扯上咱中国了呢？小花：外国的事咱管不了，中国的事不管准不行。
今天，我就要在政府的主持下，跟你把这婚给离了。
小金：离啥呀？这事我、我还没想好呢。
小花：咋？想变卦咋的？小金：啥卦不卦的，我不就是怕你日后委屈吗？小花：怕我？我看是你怕了吧。
小金：我怕？我怕啥？不就一老菜帮子的问题嘛，好说。
小花：（愤怒——）我老菜帮… 好，那…敢离呗？小金：离！搞这大动静，吓唬谁呀？（气呼呼地走到桌子前，拍着桌子叫道——）喘气的呢？乐：（从舞台左侧幕急上，他脸上戴着硕大的眼镜，样子有点搞笑——）来啦来啦。
大爷，大妈，请问登记吗？小花：登记，报告领导。
乐：别领导，个人崇拜啥的不太好，您老叫我小乐就成。
最新-3人小品剧本搞笑 精品
3人小品剧本搞笑3人小品剧本搞笑一玉帝登场玉帝天地之间我最大，众神见我都怕怕，要问我是哪一个，我是……画外音陛下，净坛使者求见。
玉帝干啥，干啥！还没念完咧！这不扰人雅兴吗？不见不见！等一会我接着来，我是……八戒登场，边上场边唱八戒明月几时有，把酒问青天，不知天上宫阙，今夕是何年，我欲……玉帝行了！来者何人。
八戒我就是净坛使者，当年您的天蓬元帅。
玉帝原来是猪八戒啊！你怎么不好好在骏达电脑部待着，跑天上来干啥呀？八戒我猪八戒跟随唐僧取经，如今已修得正果，这次特来向您申请重返天庭！正所谓"举头望明月，低头思故乡"你今天再不批准我重返天界的话……玉帝你想怎样？八戒我，我就賴在天庭不下去了！坐在地上玉帝大胆八戒！胆子不小，敢跑到我这来撒野！想重返天庭，就这么简单吗。
八戒那啥办咧？玉帝这些年来，我们天上各路神仙都实施个人绩效考核和能力评价，要重返天庭，还要看看各路神仙对你的评价嘛。
快请干女儿嫦娥……回音宣嫦娥仙子进见……月亮之上音乐响起，嫦娥翩翩翩起舞登场"我在仰望月亮之上，有多少梦想在自由的飞翔…"嫦娥夜夜人孤寂，中秋月又明，虔心问月老，谁人共我心？八戒嫦娥,好久不见哟！唱美丽的神话梦中人熟悉的脸孔，你是我守候的温柔嫦娥我认识你吗？八戒连我都不认识了，我就是顶顶有名的……嫦娥喔……莫非你就是那人见人爱、花见花开、车见暴胎、狗见发呆的……那猪头八戒怎么越说越不中听呢？嫦娥哼…真是善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道。
当年你侮辱了我，让你变成一只猪。
八戒猪只是我的表面身份，其实我真正的身份是一只神猪。
嫦娥你看你的发型，完全不配合你的脸型，脸型又不配合身型，极度不搭配。
八戒你也太坦白了吧。
虽然我长得丑，但是我很温柔啊。
我一心想返天庭，还不是为了你！玉帝喂，喂！这考评还没开始呢，你们干什么啊？站好！对着猪八戒猪八戒，过来，我来问你，时至今日，你有没有对你过去犯的过错受到良心的谴责？八戒痛心疾首状我有错啊，错在不该酒后乱性，应该在喝酒之前就行动。
3人五分钟搞笑的小品剧本
3人五分钟搞笑的小品剧本“3人五分钟搞笑的小品剧本” 是一种非常流行的舞台表演形式，是一个充满趣味和笑声的基础舞台剧。
这种表演形式主要是以滑稽、夸张和讽刺、幽默为主要内容。
本文将会向大家介绍一部非常搞笑的小品剧本。
本剧本的名称为《蒙面人的故事》。
故事主要描述了三个蒙面人因为疯狂的开车而误入了一个不知名的小城镇，他们不但必须后悔自己的不理智，还必须在这个小城镇里寻找到半个月之前被自己丢失的钱包。
在寻找过程中他们遇到了各种各样的人，经历了一系列的搞笑事件。
故事情节流畅，笑料不断。
以下是本剧本的剧情：第一幕：迷路（场景：三个蒙面人坐在一辆车里，突然打翻了一瓶咖啡）蒙面人1：哎呦！踩刹车！蒙面人2：你停一下，我要把咖啡擦干净。
蒙面人3：兄弟们，我们去哪里啊？蒙面人1：（看了一下地图）我想我们应该很快到达我们想去的目的地了。
突然，一辆汽车的声音传进了他们的耳朵。
蒙面人2：小心！蒙面人3：让我来！蒙面人1：哇！你要把我们撞死啊！第二幕：找钱包（场景：三个蒙面人在一个旅游景点停车场）蒙面人1：我在这张地图上记下我们停车的地方了。
蒙面人2：你确定嘛？我觉得我们走错了。
蒙面人3：我有个主意，我们问问路人。
（走向一名路人）请问，这里的松树林在哪里？路人：我不知道。
蒙面人1：行，谢谢。
（又走向另一名路人）请问，这里有没有一家好吃的餐馆？路人：我不知道。
蒙面人2：你问错了人了，你应该问他，钱包丢了吗？路人：不知道。
第三幕：猫头鹰（场景：三个蒙面人在一家旅馆住宿）蒙面人3：这张床睡着感觉真舒服啊。
蒙面人2：这里真的有点像我们家啊。
蒙面人1：你们听到刺耳的叫声了吗？蒙面人2：是什么声音？蒙面人3：听起来像猫头鹰，不是吗？（猫头鹰飞进了房间）蒙面人1：AAA！蒙面人2：救命啊！蒙面人3：扔一只老鼠给它啊！第四幕：最后的希望（场景：三个蒙面人在一个小镇游荡）蒙面人1：我实在是想回家了。
蒙面人2：我也是。
蒙面人3：我们还没找到钱包呢。
三人小品剧本搞笑
三人小品剧本搞笑 三人小品剧本搞笑一 时间春节前夕 地点某机关办公室 机关办事员娟子正在写一份材料，传来一阵敲门声 娟子请进 身着西装的二婶进门，并鬼鬼祟祟地把门关紧 娟子哟，是二婶呀，瞧您这身精英打扮，我差点认不出来了。
您请坐。
找我有什么事吗？ 二婶起身，兴奋样我特意来告诉你个好消息，我要当总经理了。
娟子总经理？您也要当总经理？哈哈哈┅┅ 二婶不相信？这叫人不可貌相， 海水不可斗量， 姜子牙八十岁当宰相， 你二婶我当了一辈子纺织女工，如今退了休也要摇身一变当一回总经理， 过过当领导的瘾。
哈哈哈┅┅ 忽然止住笑声，做严肃状，双手撑在桌子上啊 ----哈-----同志们，洒整 得差不多了，菜也造了不老少了，车轱辘话也磨迹好几圈了，现在我宣布 上主食。
娟子哈哈哈 二婶怎么样？像不像处级以上领导？ 娟子像，太像了，跟我们那个被双规的处长一个熊样。
说了半天，您的那个公司叫什么呀？ 二婶背书样我们公司全称是蒙特利维仁环球宇宙公司，简称蒙仁公司， 创建于 2008 年它的创始人蒙仁先生生于法国是著名的博士后导师，受到 千年王八万年龟的启发，经过多年的苦心钻研，终于研制成功了前所未有 的划时代产品——蛋绿质。
这种产品一经问世，立即引起了整个世界的大地震┄┄ 娟子打住，打住，别说大地震，一提大地震我就哆嗦，就让我想起汶 川死难的同胞。
应该称轰动。
二婶哦，轰动。
它的出现打破了专药专病的界限，填补了世界医药史上的空白，获得 多项国际大奖，得到欧盟有机食品等权威机构认证，并运用国际最先进的 "速冻保鲜技术"确保丰富的活性成分不被破坏。
它既是治病的良药，又是保健的珍品。
有病的吃了蒙仁牌蛋绿质，药到病除；没病的吃了它，延年益寿，长 生不老。
娟子有这么神奇？它都治什么病呀？ 二婶气管炎心脏病，脑血栓肺气肿，五迷三道抽风筛糠艾滋病，肝炎 肺炎和癌症，跑肚拉稀腰腿痛，打呼噜咬牙尿不净……这么跟你说吧，凡是世界上存在的病，它全治，另外还治精神病。
简短剧本三人
简短剧本三人1.三人搞笑小品短剧本挂科天王场景：重修教室人物：小艾，小伍，小玲内容：小艾上场：（手拎本书）现代社会网络之花（摇头吟诗）不分昼夜战场厮杀哪料期末成绩一出挂！挂！挂！（摇头，坐下）小伍上场：（甩甩头发）大众情人无虑无忧（摇头吟诗）狂追美眉不曾罢休情场失利考场如何重修！重修！（看见小艾，握手：战友好。
坐下）小玲上场（宋丹丹小品腔调）：有人唱歌走调有人为爱烦恼本人独有一好到课堂上就睡觉不怕大家把我嘲笑我今儿个也来重修班报道。
（临着小伍坐下）小艾：这老师今儿咋还没来？我等到花都干巴了！早知道这样今天再战一局CS再来了。
（东北一家人口气）小伍：（拿出镜子照照）就是，忙忙跑来了，害我发型都乱了！没听说吗血可流，头可断，发型不能乱！小玲：反正我是要睡觉的！这奥运都告别雅典了，这美国也大选了，上课睡觉也该到点了。
（宋丹丹）小艾：唉，想我一代枭雄，落得重修田地！自我介绍一下，我叫小艾。
小伍：我叫小伍。
小玲：我叫小玲。
小艾：幸会幸会！我们艾伍玲（二五零）相聚！二位怎么也加入这队伍了呢？小伍：兄弟，这说来话长------小艾，小玲：那就别说了！小伍：啊？两位如此绝情！让我想起了伤心往事……唉，时运不济，命途多舛！想当初我也是堂堂一朵鲜花……小艾小玲：鲜花？！小伍：的归宿啊！小艾，小玲（对视）：噢！原来是牛粪！小伍拍案而起：两位这是什么话？我真是忍可无忍！不，是可忍无忍！对我这样的帅哥说这——样失礼的话！小艾小玲：冷静，冷静！小伍（大喊）来啊，开门，放狗！小艾小玲吓的抱着头。
小伍冲出去。
小玲：他咋自己出去了呢？小艾：还好我打过狂犬预防！万一被咬了呢。
（低头沉思）我们是不是太过分了？小玲：不是啊？小艾：你确定？小玲点头。
小艾：那就再过分一点！（站起）你走吧，老师点名啦！哈哈！小伍马上出现。
小艾：狂犬兄？（嬉皮笑脸）不，牛粪兄！（见小伍脸色不对）不，兄弟你可算回来啦！我正想你呢！小伍坐下：咱是这么小气的人嘛！同是挂科重修人嘛，相逢何必曾相识！小艾小玲：是是是！小伍：我接着讲我的话长啊，唉，从那说起呢，（回想中）既然这么长，我就不说了！总之一句话：红颜薄命啊！小艾小玲：啊？小伍：不好意思。
三个人小品搞笑剧本
标题：《卖苹果》
道具：两箱苹果，一个黑包（内装钱包、卡、、项链、照相机、袜子），
两个小广告牌：甜，但绝不掉牙／吃一口，甜掉牙
演员：甲乙丙 3个两个卖一个买
甲乙：（从舞台两侧进，高声吆喝）买苹果，又大又甜的苹果！
甲：（放下苹果走到前台对观众说）过新年来大团圆，我家苹果特别甜。
乙：（放下苹果走到前台对观众说）高高兴兴迎新年，我的苹果比他甜。
甲：过新年大酬宾，你买一斤，我送十斤。
乙：过新年，吃得香，你买一件，我送你一箱。
甲：过新年来大团圆，你吃我一口苹果，我给你十块钱。
乙：啊？！
丙：（从甲进场处进场，拿起苹果，听到甲说完后吃两口）我说，给钱！二十。
甲：别！别！别！对不起，我们说着玩儿的。
丙：说着玩儿的别在街上喊啊。
那你说这苹果怎么办？
甲：你白吃（痴）！
丙：那还差不多！
丙：我看看，你的是：吃一口，甜掉牙。
我再看看你的，你的是；甜，但绝不掉牙。
呵，真有意思，啊！过年了，我想买点苹果回家看看父母！
乙：（拉住丙）大哥，那你买我的，我是多哥人，我卖的是多哥的苹果，一个字：甜！
甲：（争着拉丙）我也是多哥人，卖的也是多哥的苹果，买我的吧，一个字：甜得很！
丙：停，停，停！什么，什么？你们都是多哥人？
甲乙：对呀！
丙：我看你们是贝宁人吧？我先看看你的（走向甲的苹果）！。
3人小品台词短
3人小品台词短以下是店铺为大家准备的3人小品台词短，希望大家喜欢! 3人小品台词短(一)甲：今天咱们要演出;乙：叫我四人出节目;丙：冥思苦想想半天;丁：(左手握拳置于左眼眶上侧，低头)酷!甲：唱歌跳舞不在行;乙：相声小品演不出;丙：眼看演出要开始;丁：(做傻眼状)木!甲：叫苦连连也没用;乙：不如上网来求助;丙：网上作品真不少;丁：(做吃惊状)唬!甲：赶忙四处来点击;乙：看看哪里有出路;丙：笑话谜语真不错;丁：(竖大拇指)服!甲：有个笑话真不错;乙：保证听了笑破肚;丙：编成一个三句半;丁：行不?(停一下，问大家行不行，行则继续说下去)甲：既然大家都说行;乙：咱四人拿它做节目;丙：晚会上面演一演;丁：是任务!甲：话说某女长得丑;乙：已经长到三十九;丙：一直没能嫁出门;丁：犯愁!甲：听说某地拐人口;乙：卖为人妇到山沟;丙：丑女一想真不错;丁：走走!甲：一走果然被盯上;乙：丑女被人蒙上了头;丙：抓进车里车起步;丁：开走!甲：车开半路停下来;乙：人贩子一看吓昏了头;丙：如此丑女谁人要;丁：掉头!甲：车子回到老地方;乙：丑女死活不肯走;丙：甘心被卖为人妇;丁：稀有。
甲：人贩子这回犯了愁;乙：不知如何赶她走;丙：突然横心一声吼;丁：车留下，咱们走!甲、乙、丙：(望丁)啊?!3人小品台词短(二)人物：团支书，小艾，小玲，小伍场景：教室团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。
同。
同什么们!请大家听我说一句!三人：说吧。
团支书：你们听不听啊?三人：听着呢!团支书：真的听?三人：真的!团支书：确定?三人：确定。
团支书：不反悔?三人：不反悔。
团支书：你们是认真的?没骗我?三人：你说不说啊?团支书：噢，我开始说了!----我要说什么来的?三人晕倒。
团支书：啊对了!三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么!三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。
好好改过，抵制日货!小玲：这都什么乱七八糟的!团支书：小玲!你为什么上课要睡觉?小玲：我困故我睡!团支书：你为什么不在宿舍睡?小玲：我也想啊!可老师不让走!团支书：你就不能下课睡?小玲：我下课了也睡!团支书：那你晚上做什么?小玲：你晚上做什么?团支书：睡觉啊!小玲：我们这个习性一样!团支书：你除了睡觉还做什么?小玲：很重要的事!----吃饭!。