2020关于套路的搞笑网络用语
搞笑套路语
搞笑套路语
1. "你是个天才！因为每次见到你我都想掐死自己，这种欲望只有天才才有！"
2. "你真的要复习吗？我真的要佩服你的勇气！"
3. "你的脑子里一定有迪士尼乐园，因为我见到你就有种想进去玩的冲动！"
4. "听说你运气好？那我不得不把我的运气都给你，否则我们可能从此以后永远不会
再见面了！"
5. "我听说你是个要拯救世界的英雄，所以我决定把你从这个世界的烦恼中拯救出来！"
6. "你的智商一定达到了人类的极限，因为我都快无法理解你的逻辑了！"
7. "你是个真正的神话人物！因为你从未在我的心中出现过！"
8. "你放心，我一定会守住你的秘密，因为我不仅记性差还经常忘记要讲什么！"
9. "你比周杰伦唱得还好听，因为每次听到你的嗓音都会想要用耳塞掏耳朵！"
10. "你是个天才！因为每次你说话我都可以装作听不懂，然后逃跑！"。
套路别人的句子幽默搞笑58条
套路别人的句子幽默搞笑58条1、第一次戴汉服，摘下眼镜，像盲人搭档拍照技术，然后炸鸡渣哇哇叫XX，真的好无语啊，只能自己自拍阳朔作为纪念。
2、总是只是用南北左西右东的方向向无助痛苦的孩子举起一只手。
3、如果我告诉你要减肥，其实最希望听到你对我说：你根本不胖，不用减肥，我喜欢去。
4、世界的时候，有太多的等待，情节的故事到最后，有太多悲伤，感觉结束的叹息，有太多的依赖，脂肪来结束的夏天，有太多不可思议的对话，为了不出意外，减肥。
5、数学老师谈论一个问题，就好像是在炫耀一样。
这个问题讲了很长时间，一直没有停止。
6、你总是说你的梦想遥不可及，但你从不早睡早起。
7、我高一实习老师一个，这几天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。
春节临近，政府对于长期性生活困难的群众，给予一次性生活补助。
8、如果你成功了，放屁是合理的，如果你失败了，放屁也没有理由。
9、看了新闻说在路边玩手机很危险，吓得我跑去玩。
10、一对情侣在水族馆里，gg：你看那些鱼游得多快乐，不如你学游泳减肥好。
Mm：魔鬼只是相信游泳可以减肥，去年这里有一对海豚，今年变成了两只鲸鱼。
11、我每天都说谎。
今晚我想早点睡觉，明天我就不爱你了。
12、既然香烟盒上标明了阳痿和肺癌，为什么不把糖尿病和脂肪纸放在巧克力上呢。
13、想做你的手机，放在你的口袋里；想为你做杯，握在你手中；想做你的风景，看在你的眼里；我要做你的情人，把它放在你的心里。
14、太阳为你镀上了成熟，月亮为你增添了妩媚，在你生日的这一天，愿朋友的祝福化作你的快乐。
15、今天怎么又喝酒了，别数你的话，骗子！老公唠叨急了，说：你天天喊说减肥，怎么越来越胖了！谁是骗子。
16、妻子和丈夫吵架，正当两人吵架的时候脸都红了，妻子发现儿子在一旁跳舞，显得特别开心，妻子生气地说：“我们吵架了，你怎么还这么开心？”儿子：“当然高兴了，我们家又买了新电视机！”17、所谓门槛，过去的就是门，不要成为槛。
18、有些人说有一个会拍照的男朋友很好。
套路人的经典语句
套路人的经典语句
1. “我走过最长的路，就是你的套路。
” 例子：朋友说带我去个好玩的地方，结果七拐八拐到了一个小胡同，我就说：“哎呀，我走过最长的路，就是你的套路啊！”
2. “城市套路深，我要回农村。
” 例子：在城里被各种促销活动骗了几次后，我不禁感叹：“城市套路深，我要回农村。
”
3. “你可别套路我啊！” 例子：同事神秘兮兮地说有好事告诉我，我赶紧说：“你可别套路我啊！”
4. “都是套路，全都是套路！” 例子：看到电视里那些老套的剧情，我一拍大腿：“都是套路，全都是套路！”
5. “被套路得死死的。
” 例子：玩游戏的时候总是输，感觉自己被对手套路得死死的，我懊恼地说：“哎呀！”
6. “他这套路一套一套的。
” 例子：那家伙追女生的招数可多了，大家都说：“他这套路一套一套的。
”
7. “小心别被套路进去了。
” 例子：朋友要去和陌生人谈生意，我提醒他：“小心别被套路进去了。
”
8. “这套路也太深了吧！” 例子：买东西时商家的那些弯弯绕绕，让我直呼：“这套路也太深了吧！”
9. “你咋这么会套路呢！” 例子：他三言两语就把难题推给了别人，别人都惊讶道：“你咋这么会套路呢！”
10. “又中了你的套路。
” 例子：每次都被他的小玩笑骗到，我无奈地说：“又中了你的套路。
”
结论：套路在生活中无处不在，我们要保持警惕，但有时也可以用套路来增加一些乐趣。
不过可别玩过火哦！。
幽默逗人的套路话语合集
幽默逗人的套路话语合集
1. "你最近是不是变聪明了？因为你越来越喜欢听我的话了。
"
2. "你知道吗？你笑起来真是灿烂，我得准备好太阳镜才能面
对你。
"
3. "你是不是忘了带名片？因为你刚刚把我心都给了。
"
4. "你是不是偷偷学了变魔术？因为每次看到你，我的心都会
不知不觉地消失。
"
5. "你是不是喝了忘情水？因为你一出现，我的心就开始狂跳。
"
6. "你是不是迷路了？因为你一直在我的梦里出现。
"
7. "你是不是偷了我的手机？因为你的号码不见了，我的心却
被你偷走了。
"
8. "你是不是会飞？因为每次看到你，我的心都飞到了天上。
"
9. "你是不是刚从天上掉下来？因为你简直就是个天使。
"
10. "你是不是迷路了？因为你在这么多人中间，我只看得到你。
"
这些话语都是以调侃和夸张为主要特点，旨在逗人开心。
当然，在使用这些话语时，也要根据场合和对方的感受来决定是否合适。
希望这些话语能给你带来一些灵感，让你在适当的时候用来逗人开心。
整蛊笑话套路
整蛊笑话套路
1. 哎呀，你知道吗，拿一条假蛇偷偷放在别人背后，等他发现的时候那惊恐的表情，哈哈哈！就像突然被雷劈到一样！
2. 嘿，把盐换成糖放进别人的咖啡里，等他喝一口那怪异的表情，真是绝了！这就好比他本来想吃巧克力结果吃到了辣椒一样！
3. 哇塞，把别人的一只鞋藏起来，看他找半天都找不到的样子，太好笑啦！这感觉就跟丢了宝贝似的！
4. 哈哈，在别人的座位上贴一张纸条写着“我是笨蛋”，等他坐下去看到纸条的反应，能笑死人呀！就像被人突然说丑一样！
5. 哟呵，偷偷在别人背后贴一张搞笑的图画，等他走出去被别人笑，那场面，太逗了！这和走着走着摔一跤没啥两样！
6. 哎呀呀，把别人手机的语言设置成别的看不懂的，等他发现时那不知所措的样子，嘿嘿！简直像进入了外星球一样！
7. 哈哈，趁别人不注意把他的帽子挂到高的地方，让他够不着，那着急的模样，可笑死了！就如同宝贝飞走了一样！
8. 嘿哟，在别人的笔上涂胶水，等他拿起来的时候粘手上，那表情，真是好玩！就像被胶水黏住的苍蝇一样！
我的观点结论：这些整蛊笑话套路真是太有趣啦，可以给生活带来好多欢乐和笑声呢！。
最新的搞笑网络语录_经典短信
最新的搞笑网络语录_ 经典短信
正在流行中的搞笑网络语录：
1.我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
2.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
3.人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
4.人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
5.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
6.不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
7.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
8.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
9.真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
10.没有100分的另一半，只有50分的两个人！
11.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
12.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
13.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
14.我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！
15.旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
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——文章来源网，仅供分享学习参考。
骗子防不胜防的搞笑说说
骗子防不胜防的搞笑说说
1.多看新闻多提防，不贪便宜不吃亏；遭遇电诈不要慌，捂紧钱袋找警方
2.心中无贪念，骗局远离身。
3.挣钱不易存钱难，美女嘴甜是想钱，骗你上当把钱转，立马消失不见还。
4.钱卡证件分开放，挂失要快莫等闲。
5.不明链接有病毒，骗人骗钱快删除
6.电信诈骗套路多，个人信息别乱说；陌生电话打给你，中奖退税不能理
7.电话陷阱何其多，退税中奖易中招。
8.诈骗手段花样多、不听不信不转账
9.关注校园安全，构建人文和谐。
10.陌生电话莫接听，谨防骗子设陷阱。
11.个人信息要保密、陌生来电要警惕
12.安全伴我在校园，我把安全带回家。
13.所有短信，但凡让点击链接的，一律删掉；
14.个人资料要注意，陌生询问要警惕。
15.遇事不慌“馅饼”不啃，电信难诈网络难骗
16.诈骗陷阱须提防，骗子手段在翻新；一旦难分真和假，110咨询最放心
17.打击电信网络诈骗，人人有责！
18.不听不信不转账，不给不要不上当；不听不信不转账，电信诈骗不难防
19.凡是网上招嫖先给交通费的都是诈骗！
20.电话退税不要信，骗取钱款是目的。
幽默逗人的套路话语
幽默逗人的套路话语
一、命运还是很公平的，虽然你长得矮，但你的发际线高啊！
二、有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。
三、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
四、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
五、假如生活欺骗了你，不要悲伤也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
六、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是我生活的一部分，而我却是它的全部！所以我要放下身边的杂事，多陪陪我的手机！
七、月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
八、买东西不用拿钞票了，手机扫一下就行，所以叫：身无分文。
九、锄禾日当午，上班好辛苦。
上完一上午，还要上下午。
不上没钱花，心里更痛苦。
为了好日子，辛苦就辛苦。
十、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
十一、每当有人凶我的时候，我都告诉自己不要跟傻逼较劲，那样只会降了自己的身份。
十二、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
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2020关于套路的搞笑网络用语
1.第一次见你，是你家扯花生，你说你喜欢我，我去你家扯了一个星期，扯完，你说觉得咱俩不合适!第二次你家掰玉米，你说舍不
得和我分开，我去你家掰了天，把我晒的曲黑，结果你告诉我你要
好好考虑一下!今天你又说还是觉得我最好，还想和我在一起，我晓
得了，你家应该是要打谷子了!
2.数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
3.要想成为校园美女，必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟
4.我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
5.有借有還，再借不難，有借拖還，有困難也別再來。
6.你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你
QQ盗了!
7.女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。
吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了!
8.本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。
9.我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。
10.早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。
他冷冷的看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你么?
11.本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都
会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。
12.有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见
她在朋友圈里晒。
问怎么不晒。
冷冷回答：“太丑，我本来想等好
看一点再给晒，结果一直这么丑。
”
13.前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。
昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金
卡了。
给我激动坏了!
14.和一男的干架，没打过。
我放出狠话：叫你儿子小点心。
他
愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀
15.一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。
原
来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，
你知道我等了你多久么!
16.正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗?妹纸说：没有，怎么了?我上去就一大嘴巴说：
小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。
17.不要以为你在我心里就太嚣张。
把我逼急了就算心千疮百孔
我也会把你掏出来。
18.有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他“别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢”。
19.春天是感冒和感情高发的季节。
有人不小心感冒了，有人不
小心恋爱了，我属于前者。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
20.“你敢搞我的马子”“你不是也搞了我对象”“我说你俩还
能不能好好的下象棋”
1.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
2.一学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。
3.爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味!说完就扒开了我的嘴。
4.刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米，割豆子。
5.记得小学二年级的时候学一篇课文，大概意思就是老师生病了学生送鸡蛋，教完这篇课文老师第二天就病了，我们个学生凑了七
十几个蛋去看老师，过了一年我弟学这篇课文了，老师教完第二天
也病了，套路深呀……
6.做不了情人，我们做炮友，一炮打不响，我们夜夜全垒打。
微信搞笑句子大全。
7.室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。
8.有一位病人来找精神科医师。
病人：我一直觉得我是一只鸟。
医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的?病人：从我还是一只小
鸟的时候。
9.楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买!
10.电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我
听的那么痴。
1.我曾在四十度的高温下说，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。
2.点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人：朕已阅!
3.我们分手吧，暑假先生。
不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
4.单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
5.上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
6.猪莉叶我们走别的路回家好不!哼!你害怕了是不!撤退就撤退
呗!我们不是撤退好不，
7.世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
8.你那迷人的眼睛让我陶醉;你那高大的身躯让我沉醉;你那英俊的外表让我迷醉。
9.那天家里只有我和表妹两个人，她躺在床上的姿势很诱人，我走到床边，她的体香充斥着我的鼻腔，我捏住了她的大腿，她疑惑
地看着我，随后我扒下了她的裤子，她好像明白了什么开始大哭，
最后没力气了，没有反抗，只在哭泣，我得逞了，成功的把她的尿
不湿给换掉了。
10.最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。
11.不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。
12.中午的数学老师叫宇文天。
一天，有同学叫他宇老师，估计
这货是不知道还有个东西叫复姓。
老师很尴尬的说：我姓宇文，叫
我宇文老师就可以了。
这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师
啊!
13.“我开好了房间等你”“别开玩笑了”“真的，都说你技术
好我想试试真假”“你在哪”“欢乐斗地主电信一区房间桌”
14.小明在课堂上玩吸铁石，被班主任看到了，班主任走下讲台
来没收。
她刚一伸手，整个吸铁石就吸在了她的金戒指上……她的
金戒指上……她的金戒指上……
15.当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我~
16.电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我
听的那么痴。
17.上联：有情，有爱，有真心。
下联：木钱，木车，木有房。
横批：天生光棍。
18.跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。
19.何以琛等了赵默笙年，无邪等了小哥年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。
20.我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧，咱家中了万还上个鸡毛学!同桌看了以后，直接撒腿就往外跑班主任问他干嘛去，他头也不回的说“滚你妈勒戈壁的”。