2020年对话类的长一点的搞笑校园段子.doc
【笑话】校园笑话,校园幽默笑话
校园笑话,校园幽默笑话在学生时代，校园不仅是知识的殿堂，更是欢笑与幽默的温床。
那些年，我们一起走过的日子，充满了无数个让人捧腹的瞬间，那些校园笑话，就像是青春时光里的一抹亮色，为我们的学习生活增添了不少乐趣。
今天，就让我带你一起回味那些让人笑出腹肌的校园幽默笑话吧！一、数学老师的“魔法”记得那是一个阳光明媚的下午，数学老师站在讲台上，准备给我们讲解一道复杂的几何题。
他神秘兮兮地说：“同学们，这道题目很神奇，解出来的人会发现，它就像是一把钥匙，能打开智慧的大门。
”正当我们屏息凝视，准备迎接这场智慧的洗礼时，后排的小胖突然大声喊道：“老师，我找到了！这把钥匙是‘看答案’！”全班顿时哄堂大笑，连数学老师也忍不住嘴角上扬，这场“智慧之旅”就这样在欢笑中开启了新篇章。
二、食堂阿姨的“专属套餐”每到饭点，学校食堂总是热闹非凡。
有一天，我排在长长的队伍中，心里默默盘算着今天要吃什么。
轮到我时，食堂阿姨笑眯眯地问：“小伙子，今天要啥？”我随口一说：“来个番茄炒蛋吧。
”阿姨似乎没听清，又问了一遍，我加大了音量：“番茄炒蛋！”结果，阿姨给了我一份超大份的番茄炒蛋，外加一句：“小伙子，看在你这么坚定的份上，这是我为你准备的‘专属套餐’！”看着眼前的“巨无霸”，我苦笑不得，却也成了同学们茶余饭后的笑谈。
三、语文课的“成语接龙”语文课上，老师为了活跃气氛，组织了一场成语接龙游戏。
规则很简单，每人说一个成语，下一位要用上一位成语的最后一个字作为自己成语的开头。
游戏进行得如火如荼，突然轮到平时沉默寡言的小李。
他挠挠头，思考半天，最后脱口而出：“人山人海，海……海枯石烂！”大家正准备鼓掌，结果小李又来了一句：“烂……烂泥扶不上墙！”这句突如其来的“反转”，让全班瞬间笑翻，连老师也忍不住夸小李：“你这成语接龙，真是别具一格啊！”四、体育课的“终极挑战”体育课上，老师为了激励我们锻炼身体，设置了一系列“终极挑战”。
其中一项是跳远，要求跳到指定的距离才算合格。
校园笑话简短摘抄.doc
校园笑话简短摘抄校园笑话简短摘抄1、上课铃刚响，数学老师走进教室。
老师：“同学们好！”同学们：“老师好！”老师：“嗯，跪下！”同学们：“……？！不知所措……”老师：“怎么了，坐下啊！”引来一阵爆笑。
2、一天，老师对同学们说：同学们，这节课是自习课。
我不希望教室变成菜市场，能做到吗?能！同学们说。
老师放心的去开会了。
后来，教室就变成商场了。
3、一个学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌这几个专用辞汇下个定义。
专家笑道：衰退时，人们需要把腰带束紧。
萧条时，人们很难买到腰带。
当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。
4、老师用手指在地图上指着某个地方，说：小明，这是什么呀？小明站起来，说：是你的食指！5、寝室几个人一起吃麻辣香锅，第一次吃说先让我掏钱以后轮着掏。
结果他们吃了这一次之后说以后不要吃了太贵！！！尼玛太贵！！！我要在这种寝室呆四年真无语了。
6、高中生物老师是个女的。
讲到生理部分的时候，她向一个男生提问说：“怎么计算月经周期？”那男生答不出来，坐下来后立即问同桌的女生。
明白后这个男生举手。
老师看了看他说：“算了吧，刚刚我忘了你是男的啦！”全班寒倒！7、学校叫扬州大学（简称扬大）旺旺一日与学长交流，问其是否准备考研，学长很深沉的答道：“嗯，留洋！”旺旺羡慕道：“哇，高富帅啊，准备去欧洲还是美洲？”学长默默低下头：“我是说留在扬大！”一屋人凌乱的目光……8、老师：杰姆，什么液体不会结冰？杰姆：热水。
9、老师：贝蒂，你能说出4只脚的动物吗？小贝蒂想了想，计算了一下，说：2只母鸡。
10、初中的时候，那种尖子生不给抄（你懂的）。
我那哥们愣是一声不吭的，看着她笔的运转方向得了听力满分。
11、老师拿起汤姆的一只脏手说：“汤姆，你这一只手是咱们全校最脏的一只手了。
”汤姆说：“不！老师，还有比这更脏的。
”说完他伸出另一只手。
12、大一的时候有个财务老师，我每次上他课都睡觉，他就走过来拍醒我。
以后每次他过来拍我的时候，我就从口袋里拿出香烟给他一根，他就让我继续睡，一个学期下来让他抽了好几包烟了吧。
校园幽默笑话大全爆笑100个
校园幽默笑话大全爆笑100个1、上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。
一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。
”2、有一天小明跟小华讲了一个故事小明:这故事分成4段第一段是...老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了8000元于是老婆说还有2000元呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下来是第四段小华:那第三段呢?小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊投我一票3、“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。
他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？”艾琳毫不迟疑地问答：“结婚！”4、甲班：「为什么鸭子常用一只脚站立？」乙班：「因为牠知道再缩起另一只脚就会跌倒了。
」5、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来！”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神？”6、我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高，及格就行了。
7、老师问：“回答问题我们点名好不好。
”学生齐道：“不好”。
于是老师问女生：“提问男生好不好？”“好”。
又问男生：“提问女生好不好？”“好”“这不都同意嘛~”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点！一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！老师faint！高中全校必须穿校服。
有一复读的学生从来都不穿。
管这方面的老师天天蹲在门口检查。
一日。
老师看到此同学没穿校服。
问其为什么不穿。
此同学大怒，曰：我妈又没死。
为什么要穿孝服？老师汗到死。
我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的......8、"span style=""font-size: medium"">下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。
【笑话大全】学校的笑段可真逗
【笑话大全】学校的笑段可真逗在学校里，有许多搞笑的事情发生。
下面是一些关于学校的笑话。
1. 学生问老师：“老师，我为什么听不懂音乐？”老师回答：“你的耳朵可能放错位置了。
”学生着急地问：“那应该放在哪里？”老师笑着说：“在你的头上！”2. 小明向老师请假：“老师，我今天不能来上学了，因为我家里的马生病了。
”老师有些疑惑地问：“你家里有马吗？”小明回答：“没有，马是我爸爸的姓名。
”3. 小张告诉同学：“我昨天做了一个梦，梦见我成为了一个大明星。
”同学好奇地问：“那你演什么电影？”小张回答：“《无人机养殖指南》。
”4. 学生向老师告状：“老师，小杰在课堂上偷看我的试卷。
”老师问：“你是怎么知道他在偷看的？”学生回答：“因为我的试卷是空白的。
”5. 老师问小明：“请问火车在哪个车站出来？”小明迟疑地回答：“应该是在终点站吧。
”老师笑着说：“不，火车是从烟囱里冒出来的。
”6. 老师对学生说：“你们可不要学习太努力，要多想想开心的事情。
”学生问：“老师，那我们可以多玩电脑游戏吗？”老师摇摇头：“不是这个意思，要多笑笑。
”7. 小明告诉爸爸：“爸爸，我觉得我的头很重。
”爸爸问：“是不是智商上升了？”小明接着说：“不，是因为我的头发长得太多了。
”8. 公鸡对母鸡说：“亲爱的，我每天早上都叫醒你，你为什么不回应？”母鸡回答：“因为我已经叫醒了整个村庄。
”9. 学生问老师：“为什么有的人长得很漂亮，但是不聪明？”老师回答：“因为他们花太多时间在镜子前，而不是在书桌前。
”10. 老师问小明：“请问，为什么北方的冬天很冷？”小明思考片刻后回答：“因为南方的冬天把北方的冷空气都吹过来了。
”11. 老师问小李：“为什么孔子是我们国家的圣人？”小李回答：“因为他是唯一没有改变过国家的领导人。
”12. 学生告诉老师：“我们家养了一只鸟，它会说话。
”老师好奇地问：“真的吗？它会说什么？”学生回答：“它每天早上都会说‘吃饭，吃饭’，可惜我们家没有喂它。
经典爆笑的校园笑话段子
经典爆笑的校园笑话段子生活需要段子来娱乐我们的身心，那在校园中，又有哪些笑话段子呢?下面就和小编一起往下看看吧!经典的校园笑话段子1、其实大学里没有上课和逃课之分，只有在寝室与不在寝室的区别。
2、在学校你先学习、然后接受考验;而在生活中你要先接受考验、然后才能学到东西。
3、生活真的很艰辛，我刚向校长抱怨学校校服太难看，校长怒说：你应该关心学生学习好不好，而不是学生美不美。
4、上课打瞌睡，不就像电脑长时间没有活动然后自动待机。
5、有次晚上通宵玩游戏，早上早读迟到了，班主任问我昨天晚上干什么了?我说在宿舍睡觉。
他来了句：“骗狗呢?”我只好默默地低下头，答了声：“嗯。
”6、今天上午考几何我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了，监考老师看到后就说：“你是不是没钱?啊?你是不是没钱?”等监考老师绕了一圈回来的时候发现：他把饭卡换成了银行卡……7、数学考试，有这样一道应用题：桌子上有12支点燃的蜡烛，先被风吹灭了3根，不久又一阵风吹灭了2根最后桌子上还剩几根蜡烛?小明：最后剩下五根，其他的都燃烧完了!老师评语：0分，我们这是数学题，不是科学常识。
深刻又幽默的小笑话1、有些人的存在就是为了提醒我们，不要成为那样的人。
2、当你死的时候，你其实没什么感觉，痛苦都是别人的。
当你愚蠢的时候也是一样。
3、人到中年，就是一部西游记。
悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样的絮絮叨叨。
关键还TM的离西天越来越近了!4、每个阳光和煦的早晨走在上班的路上都会感喟一下“天气这么好真不该上班!”但其实如果真的不必上班，我大概也不会爬起来，看到这样和暖宜人的早晨。
5、躺在床上玩手机，困到手机三番五次从手中跌落，也要捡起来继续刷。
我们总觉得自己最放不下的是一些人和一些事，其实，最放不下的是手机。
6、花自己的钱办自己的事，既讲节约，又讲效果;花自己的钱办人家的事，只讲节约，不讲效果;花人家的钱办自己的事，只讲效果，不讲节约;花人家的钱办人家的事，既不讲效果，又不讲节约。
开心校园幽默笑话
开心校园幽默笑话
以下是 7 条开心校园幽默笑话：
1. 那天我在教室里喊了一句：“我想吃火锅啦！”同桌立马接道：“那你去把火锅戴头上啊！”哎呀，这脑回路，真让人哭笑不得，这不就是让人摸不着头脑的类比嘛！
2. 英语课上老师问：“香蕉用英语怎么说？”我同桌大喊：“不拿拿！”全班爆笑，他还一脸疑惑，这可真是个活宝呀，把大家都逗乐了，难道不可笑吗？
3. 我跟室友说：“我感觉自己像一只无头苍蝇。
”他回我：“那你去撞墙呗！”这什么鬼回复呀，真是让人又好气又好笑，他这脑瓜子咋想的哟！
4. 有次我对朋友说：“我今天忙得像个陀螺。
”他笑着说：“那你转呀转呀。
”这家伙，就会瞎起哄，不过确实很好笑呀，对吧？
5. 同学甲看着窗外说：“这风刮得跟疯子一样。
”同学乙马上接话：“那让它吃药去呀！”这一唱一和的，把全班都逗得前仰后合，校园生活就是这么有趣呀！
6. 上体育课，我说：“我跑不动啦！”旁边同学说：“那你飞呀！”哎呀，这回答太绝了，让我都不知道咋回话了，真搞笑啊！
7. 课堂上老师说：“知识就是力量。
”后面一个同学小声嘟囔：“那大力水手为啥不吃书。
”全班瞬间安静了一下，然后哄堂大笑，这家伙的思维也太奇葩了吧！
我的观点结论就是：校园里这些幽默笑话真是生活的调味剂，能给我们带来无尽的欢乐呀！。
【笑话】校园笑话,校园幽默笑话
校园笑话,校园幽默笑话回想起学生时代，最让人难以忘怀的除了那些挑灯夜战的日子，还有那些不经意间在教室里爆发的欢声笑语。
今天，就让我带你一起重温那些让人捧腹的校园笑话，它们如同调味剂，为我们的学习生活增添了不少乐趣。
一、数学老师的“惊喜”记得那是一个阳光明媚的下午，数学老师拿着一叠厚厚的试卷走进教室，气氛瞬间凝固。
正当我们屏息以待，准备迎接一场“数学风暴”时，老师却突然停下脚步，神秘兮兮地说：“同学们，今天我们先不讲题，来个数学小幽默热热身。
”接着，他清了清嗓子，讲起了这样一个笑话：“有一天，0和8在街上相遇，0看着8说：‘兄弟，你胖就胖呗，还系什么腰带啊？’”话音刚落，全班同学先是愣了一下，随即爆发出哄堂大笑，连平时最严肃的同学也忍不住嘴角上扬。
那一刻，数学的枯燥仿佛被这股幽默之风一扫而空，连解题都变得轻松起来。
二、语文课的“别字”风波语文课上，老师正在讲解成语典故，突然话锋一转，说起了班级里的别字大王小李。
“小李啊，你上次写的作文里，‘再接再厉’愣是写成了‘再接再励’，害得我还以为你要鼓励大家再去田里种地呢！”老师半开玩笑地说。
这句话一出，全班又是一阵哄笑，小李也不好意思地挠了挠头，但从此以后，他再也没有犯过类似的错误。
这个笑话不仅让大家在笑声中记住了正确的成语写法，也无形中促进了我们对汉字文化的理解和尊重。
三、英语课的“翻译”趣事英语课上，英语老师为了提高我们的口语表达能力，经常让我们进行情景对话练习。
有一次，轮到我和同桌表演一段关于点餐的对话。
我扮演服务员，同桌扮演顾客。
当同桌用他那并不流畅的英语说：“I want a hamburger, but without the meat.”（我要一个汉堡，但不要肉。
）时，全班同学先是愣了一下，接着爆发出一阵大笑。
原来，他本想说的是“不要加肉”，结果说成了“没有肉”，听起来就像是要一个空壳汉堡。
英语老师也忍不住笑了，但随后她巧妙地引导我们讨论起英语中表达否定的多种方式，让这个小小的笑话变成了一个学习点，让我们在笑声中收获了知识。
【笑话大全】爆逗的校园乐段
【笑话大全】爆逗的校园乐段一、早餐时间小明：老师，早上好！老师：早上好，小明。
你今天怎么来得这么晚？小明：其实，老师，我是听到您说今天早晨你会请我们吃早餐，所以我多睡了一会儿，再赶过来的。
老师：哈哈，小明，你真是个聪明的孩子。
那你赶紧去拿你的早餐吧。
小明：谢谢老师！我先去拿早餐，然后再去上课。
二、搞笑机智的回答老师：同学们，如果你们的家人不同意你们出国留学，你们会怎么办？小明：老师，这个问题太简单了！我会带上我的家人一起出国留学，这样他们就不能反对了！同学们：哈哈哈哈，小明你真机智！三、意外来访小明：老师，我今天早上醒了之后，发现有只青蛙站在床上，然后它冲我说：“你是小明吗？”老师：什么？青蛙说话？小明：是的，老师。
然后我就回答说：“是的，我是小明。
”然后青蛙又说：“那好，我找错人了。
”然后就跳走了。
老师：小明，你肯定是做梦了！青蛙怎么会来找你呢？小明：老师，我也不知道。
可能青蛙迷路了吧！四、考试前的备考小明：老师，您认为复习多久才能考好？老师：这个不好说，每个人复习的时间不一样，关键是你要掌握好知识点。
小明：那你认为我需要多久才能学好整个课程？老师：这个不好说，每个人学习的速度不一样，关键是你要努力去学习。
小明：那按照老师的说法，我只需要一分钟就能学好整个课程了？老师：小明，你这是在开玩笑吗？小明：是的，老师。
我只是想测试一下您的幽默感！五、猜谜语小明：老师，我有个谜语想问你。
老师：好啊，你快说看看。
小明：什么东西吃完会越来越多？老师：这个好像很难猜啊，你告诉我答案吧。
小明：是啊，谜底就是筷子！因为每用一次，就会变成两根筷子。
老师：哈哈，小明，你真是个聪明的孩子啊！六、古怪的梦境小明：老师，我上个晚上做了一个特别奇怪的梦。
老师：是吗？你说说看。
小明：我梦见我变成了一只小老鼠，然后跑进了教室里，发现教室里坐满了大老鼠。
老师：哈哈，小明，你的梦境也太奇特了吧！小明：是啊，老师。
梦里的大老鼠还说我太胆小了，不敢跟他们一起玩耍。
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篇一:《超级搞笑的30个幽默小段子》超级搞笑的30个幽默小段子，99%的人看完昏倒、伤不起！首长同志们好！士兵首长好！首长拍一士兵的胸部说这肌肉练得多好！士兵报告首长，我是女兵！一农夫请兽医给猪配种，兽医说看来需要人工配种。
农夫犹豫了半天，鼓起勇气说行是行，就怕它咬我。
公共汽车上有人放屁。
一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。
有男士道“怎么，吃了屁还吐壳？！”儿子今天的算术测验没及格。
爸爸为什么？儿子老师问我2x3等于几，我说6。
爸爸没错啊！儿子老师又问我3x2等于几。
爸爸这他妈有什么区别！儿子我也是这样说的。
某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？校园新生留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
教堂里，一个小男孩在祈祷“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！”一个牧师在旁边听到后，问小男孩“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”小男孩答道“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。
”初中时，一男生想抄一女生作业。
怕人家不同意，就偷偷翻女生书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说哇！好大的一个创可贴。
甲鱼对老鼠说“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”，“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。
”10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道可孩子不是我的呀！1吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音“哇！流星！快许愿……”{对话类的长一点的搞笑校园段子}.1有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。
后来有人请他去松的工作了。
懒汉去了两天就回来了。
他愤愤不平地说“这工作一点不轻松！”“为只我一个站着。
”1老师家访，问学生“你们家幸福吗？”学生骄傲地答道“幸福！”父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”1某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。
一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平的说我妈的，忘了带打火机。
1一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。
于是老头走过去和蔼地说“小朋友，我来帮你按吧。
”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。
这时，小孩急切地对老头说“咱们赶快逃吧，快！”1一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道这里是动物保护协会吗？工作人员是啊，请问是谁欺负你了？1某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告进食非本餐厅供应的食品。
1一美丽的空姐，非常漂亮，可是爱放屁，而且奇臭无比。
一次飞行中，空姐又放了面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐怎么会这么臭？空姐十分不好意思，了。
于是空姐灵机一动回答到“哦，这很正常，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。
1六岁儿子“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。
”爸爸“好啊，爸爸支持你开始训练自己。
”爸爸“怎么个训练法？”孩子“我每天要吃一个冰淇淋，才能适20.两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨“这楼梯怎么没个完”。
另一个哼了一声说“2上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话以上情节，纯2皇上久闻李白才名，“李爱卿，朕命你写诗助兴。
”“皇上，写诗可以，还请贵妃子就是才子，要求都这么独特。
来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！”2牧师你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。
牧师很好，礼拜结束后2去洗澡，身边的人问我“你多大了？十几？”我心理窃喜。
说“我都27了。
说着上下打量我若干圈，又说“你这胸部还没发育完呢，哪能27！”2楼下卖菜的大姨生病了，她孙女帮她卖菜，今天称了点蒜薹，小闺女麻利的称好递毛得了！害我举着五毛钱犹豫了半天……2唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。
晚上八戒空手呢？”八戒说“被扣了。
”唐僧问为什么？八戒说“它放了个屁。
”唐僧说“放八戒说它尾气超标了。
2一日，与家人争执了几句，气呼呼的往外走，三岁半的小堂弟看我要出去，急忙跑过来。
他非常喜欢和我一起玩，我出去的时候他大多要求跟着。
弟“姐姐，你要去哪儿啊？”我气急败坏的说“我要去死！”弟弟沉默几秒钟弱弱的说“我也要去，我去看你怎么死的……”2某女电脑故障打电话到售后服务部门“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有SB服回答“很抱歉给您带来的不便。
也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解2一次。
老师叫我们做试卷。
老师说，难的就可以不用做。
结果第二天。
学习委员把得吐血。
全班男生一个都没做！30.在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从19元的冰柜里往29元的柜子里爬，上进心了！篇二:《校园搞笑段子》校园搞笑段子1世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上要考试了，别人在复习，自己却在预习，某些，不自觉的，还正在上着网聊着天2费马定理，泰勒公式，拉格朗日，洛必达法则，四大定理的第二个字连起来就是我们对高数的真实情感3微分忧伤，积分希望，感情已发散，收敛难当，没有你的极限柯西抓狂，我的心已成自变量，函数因你波起波荡。
4如果能穿越时空，我一定往牛顿家门口种一片榴莲树！5理科生叶的分离，是脱落酸的追求，还是叶黄素的不挽留。
文科生因为它是温带落叶阔叶林。
篇三:《超级搞笑的段子》超级搞笑的段子家有一个小萝莉，一天早上我给她在扎辫子。
萝莉“妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗？”我“还用问吗？当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。
”萝莉“不是。
”我“那你说为什么？”萝莉“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。
”1、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了!我发现后大囧!马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。
嗯，然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。
我不想活了，她以为我偷她内裤。
2、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。
这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊“xxx，我爱你!”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。
正当此时，却又听另一哥们儿大吼道“刚刚谁喊哥名字?!”世界顿时安静了{对话类的长一点的搞笑校园段子}.3、高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。
靠站时大家排在车门前，等停稳开门。
观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊”让一让，让一让。
”站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说“让什么让，送葬还是奔丧?排队!”4、上午第一节课没课。
室友发信息让她男朋友记得叫她起来930起床。
被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。
声音低沉。
把室友吓的猛坐起身。
挂了电话一看是圆通打来的。
昨晚发错信息了。
把给男友的信息发给圆通了。
尼玛，圆通也太给力了。
5、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。
但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。
后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!6、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。
一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句“好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!”顿时，我和老婆都凌乱了。
7、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。
MM你这里可以配钥匙吗?配钥匙的可以啊。
MM那帮我配一把吧。
沉默了几秒后。
配钥匙的看着MM 问钥匙呢?MM我有钥匙还找你配干嘛?8、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。
一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说你，让一下。
那个人看看他，默默的走了。
一会另一个同事讲要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。
那个人急了，说大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。
后来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员9、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。
拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。
我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。
10、高中时候男生玩圆规，针指到谁就出个搜主意让他干啥干啥，不听话就一起揍他一顿有个男生中“针”了，这个时候预备铃响了，大家要求他对数学老师对说我爱你，数学老师是个把平方差公式都能讲的声泪俱下的老太太，这时老师拎着三角板进来说“上课”，大家就纷纷起立说老师好。
这货没动，坐着呢，老师就点他“大家都起立问好，你咋不动?”这货直接张嘴“郭老师，我爱你!”全班疯了，这时候数学老师让眼角都快湿润了“我明白，同学们，我也爱你们!”11、回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。
我爸，怎么了?老爸要下雨了。
(猛吸一口烟)我老爸下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。
12、大学的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱《我们都是一家人》。
上台前，师兄鼓励大家说“师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。
师兄上台后先报幕“下面我们为大家献上一首大合唱!歌曲的名字是《我们一家都是人》。
”13、我有一朋友一直单身，身高有一米九，在事业单位工作。
前几天相亲，双方感觉都不错，准备进一步发展，所以姑娘家就问媒人男方是不是在编的(事业编制)。
这媒人说话也不经脑，跑到朋友家开口就说“姑娘家问有编没”朋友的妈妈一听就怒了“哎呦，这TMD问的什么话!有鞭么?我儿子一米九的个子，她是想要多大的鞭啊?”14、我有一哥们人特高又帅，一次旅游的时候，内急的受不鸟，一下冲到厕所里面去...没错，大家猜对了，他进了女厕，门口看门的大叔非常坏，装没看到，让进去了。
当我们期待哥们被骂流氓出丑的时候，逆天的一幕出现了，只看到一美女出来对她朋友大叫“哇塞，刚进去一个好帅好帅的帅哥，偷偷看了一下，没打扰他，怕吓着他嘘嘘...”15、中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。
有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，A抬头说了一句“不要管我!快跑!!记得打完饭给我烧的点纸。
”16、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。
女人回过头问“踩疼你啦?”小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说“不太疼。
”话音刚落，那女人立刻兴奋地说“哈哈，这么说我减肥终于有效了!这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。