心理界限：为什么你和别人关系那么紧张

心理界限：为什么你和别人关系那么紧张?2014-07-22徐以利万生心语生活中会常常听到一些抱怨：“怎么回事?我就是不明白为什么他们怎么不喜欢我?我已经做的够好了!”像这样的怨言几乎每天都能听到，明明自己做的还不错，为什么与别人的关系那么紧张呢?努力的想和别人搞好关系可惜就是不行，想知道为什么会这样吗?不妨看一看这里面包涵的心理学原因吧!一、拯救人际界线不清最典型的表现就是把别人的事当成自己的事，过分热心，过分卷入，过度干涉，过度保护，以拯救者或救世主自居，具有过强的监护人和主人翁精神，把帮助别人当成自己的责任和义务。

母亲对待婴儿常常就是如此，因为婴儿没有自理能力，确实非常需要母亲的关心和保护。

孩子长大以后，母亲如果还是这样对待孩子，将对孩子的成长非常不利。

但是，许多母亲并没有随着孩子的长大而改变这种行为模式。

她们继续无微不至地关心孩子，替他做所有的事，插手他的学习、工作、生活、交友、恋爱、婚姻。

相对来讲，父亲较少扮演拯救者的角色，这是因为男性的人际界线一般比女性清，人际距离较远。

一个家庭，如果以女性居多，人际界线通常都是模糊不清的。

反之，如果以男性居多，人际界线会清楚一些。

管理心理学把管理者(领导)分为两种类型：任务型和情感型。

任务型的领导比较“冷”，只关心团队的工作效率，不关心成员的情感活动，而情感型的领导侧重于协调人际关系，关心成员的情感活动，擅长于制造气氛，提高团体的凝聚力。

从某种意义上讲，情感型的领导是人际界线不清的。

他们常常过分热心，过度干涉，爱管闲事，婆婆妈妈。

二、控制客体关系理论用投射性认同来概括客体关系。

常见的投射性认同有四种：控制(也称权力)、依赖、讨好(也称迎合)、情欲。

所谓控制，就是把别人当成自己的身体的一部分或工具，象使用自己的手脚那样使用别人，并且希望使用起来得心应手。

他们目中无“人”，把别人当成物体，不关注别人的内心感受，甚至有意压制别人的内心感受。

一件工具，如果有独立思考的能力，使用者就无法完全驾驭它。

因此，控制者总是千方百计否定别人的能力，打击对方的自主性，使他丧失自我，乖乖地服从控制。

控制有三种：硬控制、软控制和无形的控制。

批评、教育、命令、惩罚、指责、羞辱、跟踪、调查、限制人身自由都属于硬控制，讨好、利诱、撒娇、胡闹、施苦肉计、要挟都属于软控制，信用、承诺、保护、恩赐、以身作则、威望、自信、勇猛属于无形的控制。

无形的控制与拯救有某些相同之处，说明拯救是有可能转变为控制的。

但是，两者毕竟不同。

拯救的目的是让对方过得好，结果如何另当别论，而控制的目的是“为我所用”。

拯救是利他的，控制是利己的。

反社会型人格障碍喜欢控制别人，把别人当作自己的身体或工具来使用，常用的方法是硬控制。

表演型人格障碍也喜欢控制别人，常用的方法是软控制。

边缘型人格障碍常常软硬兼施。

自恋型人格障碍则是硬控制和无形的控制并用。

三、依赖依赖与拯救相对。

一方是拯救者，另一方就是依赖者。

拯救会强化依赖性。

同样，依赖会激发对方的英雄情结。

从某种意义上讲，依赖就是软控制。

他用依赖控制对方，使对方心甘情愿而且自鸣得意地扮演起拯救者来。

在拯救型的母亲身边，一定会有依赖型的孩子。

一个人如果有好几个姐姐，他的依赖性一定会很强。

在女性居多的家庭里，拯救和依赖是每天都在上演的戏。

全家人互相拯救、互相依赖，非常纠缠。

在大家庭里，女性达到一定的数量，也会出现类似的情况。

拯救是把别人的事当作自己的事，依赖则是把自己的事推给别人，让别人替自己做。

控制也是让别人替自己做事，但后果还是自己承担的，而依赖把责任也交给了别人，要求别人对自己负责。

因此，一个依赖的孩子，衣来伸手、饭来张口，穿不暖、吃不饱还怪罪父母，甚至故意不伸手、不张口，叫自己穿不暖、吃不饱，让父母心疼，激发父母的恻隐之心。

依赖型的人小时候依赖父母或哥哥姐姐，结了婚以后则依赖配偶，或者同时继续依赖父母，甚至对方的父母。

这种人“家族观念”很强，视结婚为找“归宿”，要托付终身，所以挑三拣四，百里挑一，不但个人条件要好，家庭背景也要好，好象不是两个人结婚，而是两个家族结婚。

依赖型人格障碍的主要特点就是依赖。

当然，病人不是依赖所有的人，而是关系亲密的人，对陌生人通常是比较排斥的。

回避型人格障碍主要表现为回避人际交往，不过，他们所回避的是陌生人，而不是亲人，相反，他们对亲人还是比较依赖的。

这说明，依赖型人格障碍和回避型人格障碍兼有黑白分明，他们把人分为亲和疏、可靠和不可靠，依赖“白”(亲和可靠)，回避“黑”(疏和不可靠)。

依赖和回避是一个事物的两个方面，依赖型人格障碍侧重于依赖，回避型人格障碍侧重于回避。

四、讨好讨好既是客体关系理论所说的一种投射性认同，又是自体心理学所说的一种自体客体移情(反映性移情)，主要表现为渴望得到别人的认可、赞扬和尊重，为此而揣摩别人的心思、了解别人的兴趣，迎合别人的心理，做一些能够让对方开心的事。

讨好别人、迎合别人，其实是对自己的背叛，这是“假自体”形成的一个重要原因。

小孩子为了得到父母的照顾，让自己活得舒服一些，讨好父母是有一定的必要性的。

但是，随着年龄的增长、生存能力的提高，没有必要继续讨好别人。

或者说，如果是生活所迫，讨好一下某个重要人物，也是可以的，但是，如果把讨好变成一种风格，到处讨好，奴颜婢膝，那就有问题了。

说讨好是人际界线不清的表现，是因为，如果不给别人带来实际的好处，譬如请客送礼、帮助解决实际问题，而仅仅是溜须拍马、阿谀奉承、投其所好、自我完善，那是没有作用的。

以为这样做可以得到别人的认可、赞扬和尊重，其实是一个错觉。

再说，别人的认可、赞扬和尊重有那么重要吗?除了满足一下虚荣心，并没有实际的好处，除非得到奖金，或者提拔。

表演型人格障碍很在乎这些虚名，为了追逐虚名而脱离实际，其实是生活在自己的精神世界里，自编自演，自娱自乐。

五、猜心讨好必须先了解对方的心思，不然的话，马屁拍错了，反而被踢一脚。

以为自己能够猜透别人的心思，这本身就是人际界线不清的表现。

俗话说，人心隔肚皮。

别人的心思是永远猜不透的。

于是，有的人去研究心理学，希望通过心理学去了解别人的心思。

猜心也是拯救和控制的一种手段。

有的人喜欢猜别人，但害怕别人猜自己，担心自己的心思被别人知道。

这种人通常兼有黑白分明，而且认为自己是“黑”的，自我评价是负面的。

所以，他们回避与人接触。

表面上与人划清界线，其实是人际界线不清。

别人根本不可能知道你的心里在想什么，“心灵感应”是不存在的。

当这种担心达到一定强度时，可能会出现被洞悉感，觉得自己被跟踪、被监控。

偏执型和分裂型人格障碍偶尔会有这种症状，如果非常明显，那就是精神分裂症了。

有的人喜欢被别人猜，故意不把话说清楚。

如果猜对了，就很高兴，觉得对方是自己的知音;如果猜错了，就不高兴，觉得对方不理解自己，对自己不够用心。

猜心就是投射，不是猜出对方的心思，而是把自己的猜测强加到对方的头上。

六、敏感猜心和敏感哪个是因哪个是果，很难说清楚。

知道了别人的心思，自己的情绪就会发生变化，这就叫敏感;因为敏感，所以很容易感受到别人的心情变化，这就叫猜心。

敏感有两种表现，一种是共情，或者共鸣。

双方的情绪相同。

对方是什么情绪，我也是什么情绪。

人喜亦喜，人悲亦悲。

这种情况也叫“感染”。

有的人情绪很容易受到别人的感染，看肥皂剧都会哭得稀里哗啦。

这种人心软，耳根也软，没有主见，容易受暗示。

第二种表现是对抗性的，双方的情绪不同，但有联系，是对应的，例如，别人想打我(愤怒)，我感到害怕(恐惧)，或者别人在哭(悲伤)，我觉得烦(愤怒)。

别人表扬我，我感到高兴，别人批语我，我感到难过，别人对我好，我很开心，别人对我不好，我很生气。

这些也是对抗性的。

一般认为，共情是以对方为中心的，“对抗”是以自我为中心的，是“自恋”的表现。

自恋型、反社会型、边缘型人格障碍病人都是非常敏感的，他们的敏感主要表现在“对抗”。

换句话说，他们的情绪不容易被感染，但容易受影响。

其实，强迫型、回避型、依赖型人格障碍也是对抗性的，情绪也很容易受影响。

七、另一个自我了解和理解是不一样的。

很多人害怕被人了解，但又渴望被人理解。

了解可以为控制服务，理解却与控制无关。

了解有利有弊，理解有利无弊。

喜欢被人了解的目的是希望被人理解。

了解有可能是对抗性的，而理解就是共情。

如果不被人理解，那是非常孤单的。

所以，人人渴望被人理解。

但是，人心隔肚皮，理解几乎是不可能的。

渴望被人理解是很不现实的，是人际界线不清的表现。

另一个自我(简称“另我”)，是一种自体客体移情，表现为渴望得到理解、以为有人能够理解自己、因为被人理解而兴高采烈、不停地寻找知音、幻想自己有一个孪生兄弟或姐妹、与某个人处于“共生状态”。

八、分离焦虑当一个人与别人处于共生状态时，分离是一件可怕的事，所以非常害怕分离，分离会给人带来巨大的精神痛苦。

反过来说，如果一个人害怕分离，说明他的人际界线是不清的。

害怕跟谁分离，说明他跟谁人际界线不清。

为了避免分离，当事人会采取硬控制或软控制、讨好或依赖等措施，目的是继续保持共生状态，朝夕相处，相依为命。

这种人很黏、很纠缠，象跟屁虫似的，吃饭、睡觉都要别人陪，稍微离开一会儿就会不断打电话、发信息。

依赖型和边缘型人格障碍都有强烈的分离焦虑，他们害怕分离，对想象的分离都会有强烈的反应，常常反复要求对方保证不会抛弃他。

九、重感情行为主义只看互动，不讲感情。

感情是一个虚幻的东西，别人看不透，自己也搞不明白。

但是，人际界线不清的人偏偏非常重感情。

对他们来说，事实是什么样的并不重要，重要的是对方心里是怎么想的，是不是爱我。

两个人在一起磕磕碰碰、吵吵闹闹、打打杀杀，一点儿也不开心，但是，因为“我爱你”，就舍不得分开。

现实地讲，这样的“爱”已经没有意义，它给人带来的只是伤害。

但是，他们宁愿承受现实的痛苦和伤害，也不愿意放下虚幻的爱。

有人说：商场上没有永远的朋友，也没有永远的敌人。

其实，在战场、官场、情场和日常生活中，这句话也是适用的。

但是，人际界线不清的人就会把爱恨情仇想象成永恒的东西。

他们不只是人际界线不清，连时间界线也不清，过去、现在、将来不分。

他们希望时间不变、天人合一。

究其原因，还是害怕分离，不愿与心爱的人分开。

他们用虚幻的感情麻醉自己，在精神上模糊人际界线。

十、强调意义人生本来是没有意义的，但是，人总是倾向于寻求现象背后的意义。

现象瞬息万变，意义不变。

对人来讲，做了什么并不重要，重要的是他为什么这样做，他的动机是什么，这样做有什么意义。

你想我吗?想，但想不起来。

君子之交淡如水。

礼轻义重。

只要有爱，怎么伤害都没关系。

这是无视事实的表现，是歪曲事实，是客体关系向外投射的结果。

十一、过程阐释现实的人际关系是靠效果来维系的，与动机无关。

强调动机而忽略效果，就是人际界线不清的表现。

心理学家雅罗姆把人与人之间的交谈分为两个层面：内容阐释和过程阐释。